たくさんの想いの中でこのレスを書いてくださった事手に取るように分かりますよ。

産む産まないは色んな事情や環境も有るので一概に良い悪いでは判断出来ないと思います。

家族での話し合いと有りましたがご家族の全てが反対だったのでしょうか？
私の場合も最初は周囲の反対は勿論（友人など）娘も反対でした。
息子は唯一「オカンが決めたんならそれでええ」と私の気持ちを尊重してくれましたが、それ以外は殆どが反対意見でした。
ギリギリまで悩んだ末の出産でした。不安と言うよりはまさしくそれは「覚悟」でした。

しかし、今は其の赤ちゃんがみんなに笑顔を振り撒き、周囲さえも暖かくしています。

chakoさん、もう自分を責めなくて良いですよ。chakoさんは充分苦しんだと思います。私とは状況は違いますが今からでも遅くは無いので一緒に子育ての追試をやりませんか？

きっと次の妊娠、出産の大仕事の後は、心から産んだことを嬉しい、喜ばしいと自他共に感じると思いますよ。

前回のお子さんは失くされたかもしれませんが、其の子供さんはchakoさんに大きな物を与えこの世から旅立ったと思います。それは「命」と言う再認識かもしれませんよね。今再びそれに報いるべく、どうかもう一度失ったお子さんを取り戻してあげてください。

早く其の報せがやって来ると良いですね(^-^)v

　 rinさんへ
はじめまして
実は、私は36歳、２児の母です。
12月に3人目の妊娠が分かり、
これは予期せぬことだったのですが
家族会議、実家の母など、全体的な話し合いの末、
この1月に中絶をいたしました。

そして、淡々と(あえて)そのときを迎え
終わって、しばらくして
とんでもないことをしてしまった・・・・
取り返しのつかないこととはこのこと。。。。
と後悔後悔の毎日です。

何がつらいかと言えば、周囲の意見心配に耳を傾けすぎてしまって
全く自分というものがない決断であった、そういう決断をしてしまった自分がいること。
正直周りの意見にもあった「高齢出産＝危険」ということが、頭の中にあったことも否めません。でも
赤ちゃんがふっと宿ってくれたこと、
自分に宿ってくれたことに感謝もせず、やさしくできず、
つわりに耐えられず、最終的に、安易に見えた決断をしてしまったことに、本当に後悔、ざんげをしてしまいます。やはり、自分に合わない決断であり、この後悔は予想していたこととはいえ、これほど自分にのしかかり重いものであるか分かっていませんでした。

悩んでいたのは、表面だけで、まったく赤ちゃんのこと、命をみてあげられていなかった・・・・。

このままでは二人の子に対しても
今までのように、まっすぐな気持ちでみてあげられないような気がしています。子供たちの方がとても気遣ってくれるのが、分かり、
しっかりしなきゃと思うのですが。時間がかかりそうです。

本当はどうしたいのか、
今、新たに考えているのです。
赤ちゃんをだめにした張本人の自分に許されることではないと思います。でも
このままあの子に会えないまま、生きていくのは自分ではできないのではないかとも思っています。
自分の気持ちを押し通すというか、いざというときにできる、そういう自分でありたい、そうしっかりと生きていかなきゃと思うと、
私は、三人目を今度、あえて、産みたいと考えていることに気づきました。赤ちゃんをだめにしたことに対する申し訳ないという気持ちから「もう一度お母さんのおなかの中に来てね、今度は大事にするからね」という本当にむしの良すぎる話かもしれませんが。その子が高齢出産からくる障害をもった子であってもなくても、絶対産み育てるぞという覚悟を今は自分の中に確認しています。

遅くなりましたが、rinさんのお話を読ませていただき、もう少し早くこれを読んでいたら、私のあの決断はなかったかもしれないと思いました。でも、そのときはその余裕というか、無かったんですね。でも、新たに勇気づけられた気がします。これから、すこしずつ歩んでいきたいと思います。ありがとうございました。

　 本当に本当に多くの言葉を有難う御座いました。

りりちゃんさんへ

有難う御座います。
そうですね､本当に言葉は難しいですね。そのときの自分の状況によっても言葉に対しての受け止め方は変化しますよね。でも私も含め皆さんが真剣に自分なりの幸せを掴みたいと思い気持ちは多分一緒なんだと思います｡ただその求め方が違うだけなんじゃないかな？と考えたりします・・・

笑子さんへ

有難う御座います。
お気持ちは分かります｡私も悩んだのですが土地柄か全く病院から検査の「け」の字も出ないまま出産に至りました。御自分を責める事は無いですよ。高齢なら誰もが不安になると思います。もう今ごろは検査結果も出ているのでしょうね。たとえどんな結果であろうと笑子さんとそのお腹の赤ちゃんの組み合わせは奇跡の一組だと考えてドーンとお母ちゃんになる準備をしてくださいね。アドバイスですか？一番は心にストレスを溜めない事ですよ。身体と心に良い音楽と食事を・・・・にっこりと笑いながら新しい年を母子共々過ごせる事を祈っています。

みきぞうさんへ

有難う御座います。
私はみきぞうさんの事を以前から知っていますよ＾＾何度かみきぞうさんのスレとレスを読ませて頂きました。お元気ですか？子供さんはもう1歳を過ぎられたんですね。本当に高齢育児は思ったよりも身体にこたえます（＞＿＜）でも心だけは結構のんびりと良い意味での「いい加減」ができると言う利点もあるのでは？お互いまだまだこれからが持久力の問われる事だと思います。頑張り過ぎない程度に頑張りましょう(^-^)v

バンビさんへ

有難う御座います。
人間が直接喋るのとは違って文字だけなのでどうしても言葉の受け取り違いや思い違いが出てくるのだと思います。
そうですね、色んな考え方があってお互いがそれをリスペクトした上で意見の交換やアドバイスが出来るなら良いでしょうね。でも此処は多くの熱い方が集まる場所で私は大変好きです。顔は見えなくても私の中ではイメージがすっかり出来上がっている方が沢山おられますもの・・・(^-^)/


皆様へ

年末年始の忙しい中このトピへのレスの時間を割いて頂いて本当に有り難く思っています。
何度か此処へトピを立てましたが今更ながら言葉は難しいと痛感致しました。
しかしやはり人それぞれでレスもそれぞれである事は当たり前なので返してくださった言葉はしっかりと頭の隅に置くつもりです。

産む､産まない、出来る､出来ない、色んな状況が有るとは思いますが此処に来られる方々の想いがとても真剣だと言う事を改めて認識致しました。反論的なレスも嫌ならスルーする事も出来るのにわざわざ時間を割いて書き込むというのは人として決して冷めていない証拠でも有り、私はそれを嬉しくも思います。

年齢や状況で妊娠や出産を躊躇されている方の少しでも勇気になれば・・・などと最初に書きましたが、今回のレスの中には大変辛い私的な事を書いてくださった方も居て、心より有り難いと思うと同時に私の方こそ多くの方に勇気付けられました。
有難う御座いました。そして多くの方々の幸せの芽が溢れ出す1年の始まりを祈りながらこのトピを閉めさせて頂きたいと思います。

PS:次回は子育ての中のあれやこれを書けたら良いなぁと思っています(*＾ー＾)ノ~~☆・*マタネー*・☆~~ヽ(^ー^*)

　 最初のレスは、けいさんのレスの主眼が母子家庭を非難することにあると捉えられているような気がしたので、違うのじゃないかと思ったところから発したものでしたが、言葉が足りませんでした。次のレスは、もともとは私が発した「軽い」という言葉がもとで、けいさんが非難されるのが申し訳ないと思ったことと、「誰も」という言葉を愚かにも「一人も」ととってしまい、世の中に対する私の見方は間違っているのかしら？と思ったところから発したものでしたが、人々が、妊娠、結婚、離婚などを軽く考えているかどうか、私が決めるべきことではありませんでした。「最近の風潮」を論じたいとはもとから思っておりませんでしたので、そのようなスレは立ち上げません。「最近の風潮」と書いたものの、それがあたかもrinさんを指すかのように捉えかねない発言をしたこと、お詫びいたします。また、「最近の風潮」自体に言及することが、rinさんのこちらのスレでは、無用でした。申し訳ありませんでした。わたしとしては、けいさん、rinさんの生き方、考え方のどちらも対立せず、お二人に限らずいろんな生き方が受け入れられる世の中であってほしいと思っております。どちらかに賛成反対することが趣旨ではなく、そのようなことは言っていないと思いますが、かといって、特にrinさんに温かい言葉をかけるレスだったのでもなく、そのようなレスはすべきではなかったと思っております。スレ主であるrinさまをはじめ、けいさま、みなさま、申し訳ありませんでした。

　 何度か投稿しましたが、全部反映されませんでした。年明け早々ですが、掘り返してすみません。赤ちゃん、可愛いでしょう？私ももう一度抱っこできたらなと思ったりします。大変なご苦労もあると思いますが、どの人にもrinさんの行き方を批判することはできないと思います。もう大人です・・・ここにスレッド立てられた時点でとても責任を感じながらここにされたと思います。前回反映されなかったときにも書いたのですが、ここではその人の生き様を他人がとやかく言うような場ではないということです。主旨が違います。アグレッシブな投稿がありますが、もしそれがアドバイスとして取り入れる範囲のものならばどんどん肥やしにして、それ以外の誹謗中傷的な内容、または言葉については、あまり気にせずに頑張って生活してくださいね。寒々しいと表現があったこと・・・その点で前回レスした（反映されませんでしたが）のですが、やはり色んな生き方があり、その都度自分で背負いながら生きてるのですから他人がとやく言う筋ではないと思います。私たちは指導者ではないのですし、ここでは同輩（意見が違っても）という意識で接しなければならないと思いました。読みにくくてすみません。子育て楽しみましょうね。

　 初めまして。みきぞうと申します。仕事をしながら、一歳の息子を育てています。rinさんの活き活きとしたお母様ぶりに、大感動しました。高齢で育児をしていると、本当に毎日戦いだなあと思うくらい大変な日々だったりしますよね！でも、やはり、母は偉大ですね。子のためなら、頑張れちゃう。私も、ますます勇気をもらって、育児を頑張りたいと思います。
さて。
人の生活を、「寒々しい」という発言がありました。そう感じられるのも、その方の自由で、きっと、悪意も他意もないこととと思います。
ただ、その表現は、必要以上に、インパクトが強く、暴力的な言葉に感じました。
サイトの中で、直接、「寒々しい」とその方に、わざわざメッセージする理由がわかりませんでした。
やはり、言われた方は、大変、傷ついてしまうのではないでしょうか…。
我々は、価値観や意見が違って当たり前です。
せっかく色々な方が集うサイトなので、価値観や意見の相違も含め、お互いを尊重できたら、と思います。メッセージは、そんな思いやりと最低限のデリカシーを持って、誤解が無いように、やり取りできたら素敵ですよね。

　 ちゃんこちゃん様、
私の意見は、12月27日の私の投稿に明記してある通りです。
それ以上でもそれ以下でもありません。

＞けいさんは、私の言葉を引用されたのであって

ご自分が同意できない考えを’引用’して、反論として使われたということでしょうか？

＞私が申し上げたような風潮があるように思うのは、私の思い違いでしょうか・・・・・・。（重ねて申し上げますが、rinさんの場合をさしているのではありません。）

それではrinさんのたてられたこのスレッドではなく、
ちゃんこちゃん様が別にお考えの’風潮’についての
別スレッドをたてられればよろしいかと存じます。

＞警鐘のようなものととらえました。（スレ主さんの場合が、そうだといっているのではありません。）

ということですが、
タイトルにある通り、rinさんはシングルマザーでいらっしゃいます。
（かっこ）の中に、あなたの事をいっている訳ではありませんと書けば、
なんでもありというのは、個人的にあまり好きではありませんし、
今回の場合、はっきり言って嫌みだとも感じました。
また、高いところから警鐘をならし、ご意見する、というのも、
私にとっては「百害あって一利なし」です。
あくまでも個人的な意見ですが。
、
どちらにしても、rinさんの「けいさんへ、勘違いです」
の最後の２行をご参照ください。私も同意見です。

rinさん、すみませんです、新年早々、rinさんのせっかくの
素敵なスレッドを私ったら、騒音でけがしてしまっている気が
しています。どうぞさらっと流して下さいね。
人生にはもっともっと大切なものがあるんですから。
赤ちゃんの初めてのお正月！そしてそれを皆で祝福する。
そうそう、それが一番大切！
きっと楽しいでしょうね。どうぞ素敵な一年を！

　 　ｒｉｎさん、みなさん、明けましておめでとうございます。

　ちゃんこちゃんさん、けいさんのご意見に対し、私の考えていることを述べさせてください。

　ちゃんこちゃんさんのおっしゃること、けいさんのおっしゃることは理解できます。一般論として、「結婚も離婚もシングルマザーもあまり軽く考えては決していけない」ということについては、間違いないことでしょう。まさに正論です。

　しかし、それをこのスレッドでいう目的は何なのでしょうか。

　ちゃんこちゃんさん、そういう風潮があることは間違いないとして、それをｒｉｎさんに対して、「寒々しい」という表現と共に言うことを、ちゃんこちゃんさんは、よしとされるのでしょうか。
　それならば、「rinさんの場合をさしているのではありません」ということはできないのです。

　けいさんは、明らかにｒｉｎさんの家庭を、ここにある文章から想像して、「でもどこか『父親』『夫』というものが不在の家庭の寒々しさも考えてしまったのです」と評しておられます。

　二度離婚して、また未婚で子供を生んだということは、たしかに、一度の結婚に成功して子供を生んで無事に育てていらっしゃる方にとっては想像もできないことかもしれません。
　しかし、離婚することは悪いことでしょうか。未婚で子供を生むことは悪いことでしょうか。ｒｉｎさんは、何か悪いことをされたでしょうか。

　たしかに、離婚なんかしないですむなら、その方がいいです。それでも、仕方のないこともある。それを想像することができないと、この歳になってもいうとしたら、その方がおかしいと、私は思います。

　要は、自分にとれる責任をきちんととってきたかどうか、ではないでしょうか。何でも他人のせいにして泣き言を言っているのなら、「それは自分の責任でしょう」と言えるでしょう。
　しかし、ｒｉｎさんは、自分の行動に対する責任はとっていらっしゃると思います。非難されるようなことはないと、私は思います。

　一般論で、いうことと、それを直接他人に対して言うこととは、まるで違うことです。一般論でいいたいのなら、ご自分でトビをたてるべきです。

　一般論で、自分の生活を大事にするあまり子供なんかいらないという人が増えているからといって、私たちのように不妊に悩む人に、「自分の生活を大事にしているからよ。子供のいない家庭はやはり寒々しいわね。」などと言う人がいたら、どう思われるでしょうか。

　人の家庭を「寒々しい」と評すること、このことに、私は大きな問題を感じます。

　 「軽く」という言葉を使ったのは、けいさんではなく私です。けいさんは、私の言葉を引用されたのであって、どうか誤解なさらないでください。ところで「誰も軽く考えていない。」というのは、本当なのでしょうか。私が申し上げたような風潮があるように思うのは、私の思い違いでしょうか・・・・・・。（重ねて申し上げますが、rinさんの場合をさしているのではありません。）

　 spikaさんへ
有難う御座います。
しかし男、金は自由に、まして手中にになんか持ってませんよ(^_^;)　貧乏です。。。。。。
子供だけです・・・　それに私は強くないです。弱いからこそ強く動いているだけですよ。
もう一人お子さんが出きると良いですね(^。^")

満彩ママさんへ
有難う御座います。
本当にそうですね。自分の所へ来てくれた喜びと、可愛がり育てる喜びは大きいですね。
私の乳首も月齢と共に頑強化してます(=^--^=)

サリー紫さんへ
有難う御座います
私も負けないくらいへたれで小さな事に負けていますよ└─（＞＿＜；）─┘ですからできるだけ強く動いて更に負けないように予防しているだけですよ（＠＾＿＾)ゞ
そして私もまた色んな方から勇気を貰っています。サリー紫さんは今３３週くらいですか？もうすぐですね＾＾寒い時期なので身体を冷やさぬようにして元気なbabyを産んでくださいね☆(=^_^=)ノ☆

こころ さんへ
有難う御座います
ドラマのように最後がハッピーエンドの人生なら良いのですが・・・・　現実は厳しいです（＞＿＜）
沖縄は暖かいので辛い事も少しはまぎれているかもしれませんね。
沖縄には「なんくるなるさ〜」と言う言葉があり、これは「人間、生きていればなんとかなるよ」の意味です。
この精神でスローライフあんどスロー子育てをやってます。

yuri さんへ
有難う御座います
何か他人とは思えません。私も自律神経が乱れ（PDとの区別が微妙）、筋腫、内膜症もあったし、正直子供をもう産む事は考えていなかったのに赤ちゃんがやってきました。きばらずに本当に自然に任せたらどうでしょうか？
私は赤ちゃんを産んだ事で自律神経が戻りましたよ。
産むとか止めるとかに拘らず本当に素のまま、自然のままでおられたら良いのではと思いました。18歳の子供が居る事も一緒ですね＾＾。それに私も最近ワンちゃんの里親になったんですよ＾＾赤ちゃんと同じ日に母犬の保護先で生まれた雑種のワンちゃんです。ワンちゃんを飼われたら赤ちゃんがやってくるかもしれませんね。なんだかそんな気がします。来年がyuri さんにとって大きな喜びのある年になることを祈っています(^-^*))。。。

　 rinさんの体験を読み、
本当に励まされました。
ありがとうございます。

私は現在４１歳です。
羊水検査の結果まちです。
今になって、なぜ検査をしたのか後悔しています。

特に異常がみつかったわけでもないのに。
この子の命を選択しているみたいで、
不安と後悔でいっぱいです。

経過はとても順調で、早くから胎動もあります。
何かアドバイスがあったらお願いします。

　 rinさんとけいさんとのやり取りを読んでいて、立場の違うもの同士、理解しあうことの難しさを感じました。

私も結婚しているのでシングルマザーにならない保障はありません。なので、シングルになった方の生き方について否定するつもりは全くありません。シングルになるまでに想像の付かないようなつらいこと苦しいことを経験して結果を出したのだと思います。
また、今はシングルの家庭も多く、小学校でもクラスに何人かはそうだったりするので子供たちも特別視している様子はありません。

rinさんについては多くの方が共感（私も）しているので自信を持って生きていかれることと思いますが、けいさんの言いたかったことが言葉足らずのような気がして誤解をされているのかな？と感じました。

例えば、旦那が浮気をするとします。離婚したいと思う方もいれば、経済的に迷惑がかっかっていないなら我慢して家庭生活続ける、と思う方もいると思います。
また、旦那が借金ばかりしているとします。すぐ離婚できる人もいれば、経済的な理由（慰謝料など支払能力がないなどで）で離婚もできない方もいます。
（旦那の暴力などは論外なので割愛します。）

どちらも出来事は同じでも、状況が違えば出てくる結果も違います。

離婚を選んだ人も、離婚を選ばない（選べない）人も一生懸命生きているのではないでしょうか。シングルの方の苦労もわかります。
でも、他人との家庭生活も努力が必要です。

そんなに旦那のことが嫌ならば「離婚すればいいじゃない」といわれることがあります。でも、簡単に離婚って出来ませんよね。離婚しない人に対して「意気地がない」とか「一生苦労することになるよ」とかって、先入観を持たれたり。

離婚してよかったのか、離婚しなくて良かったかは、現時点ではわからないことです。離婚しても後悔する人もいます。また離婚しないで苦労をともにして、夫婦の絆を深める人もいるかもしれない。

何が良くて何が悪いかなんて、人それぞれ。
ただ、立場が違うだけで人の生き方について理解を示さないというのもちょっと淋しい気がしました。

たぶんこのような場所ではなく、実際にあって話しをするとすれ違いやわだかまりもなくなるように感じます。
言葉って難しいですね。

　 あかちゃん　うらやましいです。
私は43歳で再婚しましたが、再婚では子供には恵まれませんでした。
今４４歳です。いまいる娘はは１８歳になりました。
身体の機能の低下を感じ、また更年期か自律神経の乱れも感じているので　このまま自然に任せて子供は望まない事にしました。
身体の機能は人それぞれなので、これは私の事なので、もっと年上の方でも元気な方はたくさんおられると思います。

一時期は葛藤は激しくありましたが、だんだん今のような心身の状態では無理だな、と思っています。
私は、再婚の前に一度中絶していますので、そんな事をした報いが今来ているのだと思って今の不調を受け入れ闘っています。
　子供は諦めた代わり、病気がある犬の里親になろうと考えています。

自然体で赤ちゃんを産み育てらっしゃって、ほんとうにすばらしく、またうらやましいと思います。
身体に気をつけて素晴らしい日々送って下さいね。

　 rinさん

かなり前にこの書き込みを読んでとても感動しました。で、しばらくしてまたこのサイトに来たらすごいレスで、さすがーーと思っていたのですが、今更書き込みをしております。。

rinさんの書き込みを一番最初に読んで、とってもイマジネーションが沸きました。沖縄の地、軍人さんとの恋、そしてお子さんの誕生。ミーハーなのか、全てがドラマのように感じ、そして最後にrinさんが赤ちゃんの一挙一動に感動してビデオを手放せない姿が目に浮かびました。とっても暖かい気持ちになり、何か、やっぱり沖縄だから（短絡的です。。）こんなステキな人生なのかしらぁー、とボーっとしてしまいました。そして、今から20年、お楽しみですね！と心底思いました。本当におめでとうございます。

なので、けいさんのコメントを読み、びっくりしたのですが、その表現が強すぎる、という個人的な感想はありますが、けいさんのおっしゃりたかったこともわかる気もしないでもないです。

更にミーハーで恐縮ですが、昔、細木数子が「結婚は、一度踏み入れたら聖域なんだ、舐めるんじゃない（喝！）」とテレビでやっていて、それはそれでシビれました。きっとけいさんが言いたかったのは、そんなようなことであり、rinさんのライフスタイルそのものを「寒々しい」という表現で攻撃しているように見えてしまうのは、「掲示板でのコミュニケーション」の限界なのかな。。と。

何か支離滅裂ですが。。。そ、そして、とっても偉そうー、、すみません。でも、やっぱり「寒々しい」って言葉は私自身、読んでいても傷ついたので、rinさんに、「絶対そんなことないです！私は逆に暖かくなりました！」と申し上げたかったのと、けいさんの価値観も、それはそれで、わかるなぁーと思い、書き込みしました。

失礼致しました。どうぞ良いお年を！

　 けいさんのおっしゃる
「結婚も離婚もシングルマザーもあまり軽く考えては決していけないことと思います。」
という意味がわかりません。だれも、「軽く」考えてはいないと思います。
それはけいさんの決め付けのように私には感じられます。
「じゃあ結婚しなくても認知しなくても私はこれでいいと思うからオーケー」
というのはどなたがおっしゃていることなのでしょうか。
rinさんの投稿には見当たりませんので、これもけいさんの、
解釈及びお考えでしょうか？

rinさんの選択は、考えに考え抜いて、たどり着かれたりっぱな結論だと思います。
お母さんが幸せであり、お子さんが幸せであるならば
（もちろん人生辛い事は多々有りますが）それが一番だと思います。
自分の価値観と違うものは排除していく、非難するという考え方は、結局はいつか自分の首をしめてしまうようなものだと思います。

もしかしたら、自分にはできないかもことなのかも知れない。
それでも、愛のある家庭を築いている素敵な仲間から、
何か、生き方のヒント、のようなものを貰っていけるようにしていけたら
もっと生きやすくなるのではないでしょうか。

私は根が「へたれ」なので、様々な「小さな事」にくじけそうになります。
でも、そんな時に、がんばっている愛にあふれたお母さんのお話しを伺うと
また、新たな元気が湧いてきます。
きっとけいさんも、がんばっている愛にあふれたお母さんの一人だと思います。
いつか、別スレでけいさんの子育てのお話しを伺える機会を楽しみにしています。

rinさん、最後になりましたが、勇気を頂きました。ありがとう。

　 39歳で長女を死産し、次男を40歳で出産。今、子育て中です。
　45歳になりました。私も「卒乳なんかしないっ！」てくらいの勢いでおっぱいあげてました。おかげで、頑強な乳首になっちまいましたが・・・・(泣）。その次男が、3歳過ぎの時に妊娠。そのために卒乳を迎える事にしました。43歳でした。残念ながら初期流産に終わりましたが、、、。
　妊娠・出産・子育て。全てが無事に行くとは限りません。母や、パートナーがベビーに逢える喜びを抱えるのと同じように、生まれてくる子も必死なはず。
そんな中、手元に来てくれた喜び、日々接してお世話出来る幸せ。
思いっきり、可愛がって育てましょう。。。。

　 人にはそれぞれ生き方があり、価値観があります。４０年の人生の中にはその時々に「選択」があるでしょう。その人の価値観に、生き方に共鳴できる時、また少しでも感慨を受ける時私はその人にエールを送りながら賛同したいと思います。もちろん、妊娠、出産、育児にも千差万別な形があると思います。ただそれはその選択をした「自分」の責任であるわけです。ちなみに子育てとは愛情論ではなく親として子供に対する責任ではないでしょうか。その子育ては人に絶賛してもらう必要はないと考えます。ある程度の年齢までは子供は親と運命共同体でしょうが、その後は個々の人生を自分の足で歩いていくわけです。その人生が幸か不幸かは個々の努力も必要でしょう。ただどんな人生になったとしても子供にはそれを乗り越える術を持っていて欲しい。また人として相手を思いやれる心を持っていて欲しい。と思います。rinさんの生き方には「母」の強さや優しさを私は共感いたしました。もちろんたくさんの方がそう思われたでしょう。このスレッドの意味を表面的な軽い言葉の代名詞でくくることはいかがでしょうか。価値観の強要は必要ないと思います。人の考え、価値観、人生に対して。その人の歩んできた時間に対してまず尊重する、そんな「大人としての見解、良識」がもちろん子育てには必要でしょうね。二人の子供を育て上げさらに子供の誕生を選択して育てている女性に対して「お騒がせしました」コメントはとても見苦しく感じました。

　 けいさんの書かれた発言について横レスを失礼します。

家庭のありかたや、人生の選択や、幸福の感じ方は、人それぞれ、個人個人の価値観が決めるものである上に、いろいろな環境、状況、そして運というものが働くものではないでしょうか？

他人が「それは間違っている」簡単にと非難、攻撃できるほど単純なものではないはずです。

たまたま掲示板に書かれた数行の書き込みを読んで、その人の人生や家庭について「評価」をし、執拗に、ご自分の考え方を押し付けようとする意見を書き続けるのは、なぜですか？

わたしは、けいさんの発言を読んだときに、「やはり、社会にはこういう人もいるから・・」と、そういう社会自体のほうが「寒々しい」のではないか、と、思いました。

　 rinさん、あたたかいレスを頂いていました、ありがとうございます。

＞なりたい自分をイメージし、頭にその映像が鮮明に浮かぶ様に練習しています。

アドバイス、ありがとうございます。
これ、とてもいいアイデアですね！
早速、わたしもそのように自分を少し変えてゆけるように、頑張ってみます。

わたしの状況はＩＶＦ撃沈の連続で、、
病院もなかなか会うところが見つからず
最近ストレスになってしまっていました。

今回のrinさんの暖かいお言葉に触れて、ココロがほぐれました。
うれしかったです。
素敵なご報告をありがとうございました。

　 何かけいさんは私の文章を誤解されているように思います。
暴力云々は例えばの話で私の事を書いたのでは有りません。

＞失礼ながらなぜ「あんたも不幸だからこんなことを書くのか」と言われるのか理解に苦しみます。

申し訳ありませんが私は今回のスレでも以前ここで何度か立てたスレにも｢私は不幸です」とは一度も書いた事が有りません。

どの文章が

「あんたも不幸だからこんなことを書くのか」に該当するのでしょうか？私は貴女がこのサイトを見ているということは何かを悩まれているのかと考えただけです。
「母子家庭の寒々しさ」と書かれたのは貴女なのです。

「妊娠、出産、育児は・・」はそれは女性だけでも可能ですよと言う意味で、それが良いと言っている訳では無いのです。

同じ映画を観ても受け取り方が違うようにけいさんとのこのやり取りは不毛ですしもうレスは結構です。

もしも何か不満があるなら改めてトピを立てられてください。

　 ごめんなさい。追加です。「妊娠、出産、育児は女性だけでも選択できること」とありますが、違和感を感じたのがこの考えなのだとわかりました。私は子育ては大人だけで「じゃあ結婚しなくても認知しなくても私はこれでいいと思うからオーケー」と簡単に決められないものだと思います。こう書くとまた「暴力や暴言をふるう夫に耐える意味は何か」と言われるのは覚悟ですが......。
ここに何人かの方がご自分のお母様が父である夫を亡くされて働きながらも愛情深く気丈に素晴らしい子育てをしてこられたことを書れていますが（悲しいことに私はそういう方々にも母子家庭への偏見だとバッシングを受けましたが）そういう方々とあなたが考える「夫」「家庭」の重さの意味が何か違うように感じたのです。もちろんあなたのお子様が幸福なら私はあなたの選択は正しかったと思います。ただ最初から「そういうことは二人で決めればいいこと」と言い切ってしまうことに私が「ひっかかったこと」の意味があるように思いましたので。これが最後のレスです、お騒がせしてごめんなさい。

　 ちゃんこさん、本当にありがとうございます。私が申し上げたかったのはまさしくそのとおりのことです。
何も病気や、事故で夫を亡くされたお母様を非難するような文面ではないとおもいます。私も結婚前に父を亡くしており母の苦労も見てきています。

ＲＩＮさん。私は幸か不幸かあなたが体験なさったような暴力や暴言の飛び交う家庭で育ったわけではないですし、今の家庭に不満があるからあなたへの意見を書いたわけではありません。多分あなたのような凄まじい経験は想像の及ぶところではありません。失礼ながらなぜ「あんたも不幸だからこんなことを書くのか」と言われるのか理解に苦しみます。

ちゃんこさんがまさしく私の言いたいことを的確に表現してくださいました。結婚も離婚もシングルマザーもあまり軽く考えては決していけないことと思います。

　 う〜ん！素晴らしい人生ですね！
子供・男・金・・女に必要なもの全てを自由に手中に持ってるなんて素敵です。
それも一生懸命に生きた結果としてここにあるなんて
本当に素敵です。

でもあたしはｒｉｎさんみたいに強くない・・

現状の中で伸びていくしかない・・

私は現在４３歳！夫のことは好きではありません
それでも頑張ってもう一人子供が欲しい

初産は４１歳・・２度の流産を乗り越えた・・

女の一生は大変だ〜（笑い！）

　 匿名希望！さん、
私、レスをよんで思わず泣いてしまいました。恥ずかしいです、私はそんなに言ってもらえるような立派な母にはまだなっていません。凄く貴女に励まされました。有難う御座います。今１０ヶ月の息子が将来貴女の様に感じてくれたら本当に幸せです。親孝行はお金や物では無く、貴女の様に育ち感じてくれる事が一番の母親にとっての親孝行かもしれません。そして貴女をそう感じさせる今日までのお母さんの努力は並大抵ではなかったと察します。
匿名希望！さんは今お母さんですか？それともこれからですか？
貴女の子供として居る、もしくはこれから生まれてくるとしたらきっと幸せを一杯貰える赤ちゃんなんでしょうね＾＾
貴女の中にもお母さんから受け継いだ大きな愛情があるのだと思いました。そんなお母さんばかりならこの世の中から子殺しや虐待なんか無くなるのに・・・・

チップ さん、はいさい＾＾
家族皆で大変辛い思いをされたんですね。でも御主人とも気持ちがぴったりと寄り添って新しい命の誕生を心待ちにしておられる事が私には逆に羨ましい事です＾＾４人目ができたらもっと家族が賑やかになって良いですね。次の妊娠は絶対に大丈夫ですよ、是非沖縄の癒しパワーで充電して下さい。そして沖縄に来られる時は教えてください。タイミングが合えば一緒にドライブでもしましょうか＾＾台風が半端じゃないので海沿いには住んでいませんが海には良く行きますよ。私は人込みが嫌いで１０年前に沖縄にスローライフを求め移住しました。収入は半分以下になりましたが心の中は満たされています。(^-^)v　新しい家族ができる事を祈っております。

ちゃんこちゃんさん、
そうですね、私もそうは思います。言葉は本当に難しいので誤解が生じる時も有りますからね。誰もが幸せになりたいと思う気持ちに違いは無いと思います。ただ何が幸せかはその人の感じ方次第ですよね。自分の生き方を誰もが肯定したいと世界中の人が思うのでしょうね。

　 らんまるさん、
４２歳ならまだまだ大丈夫ですよ、頑張って二人目を抱っこしてください。年齢は関係ないですよ。若いママさんたちと堂々と接したら良いと思いますよ。私は２０代のママとも気持ちだけは若いつもりで話してますよ(^-^;)

スアロキンさん、
覚えていますよ、お久し振りです＾＾
そうですか、ついにおばあちゃまになられたんですね、オメデトウ御座います。良いじゃないですか、お孫さんとスアロキンさんの赤ちゃんがほぼ一緒の年齢なんて！！考えただけでも楽しそうですね。早くスアロキンさんにもコウノトリがやって来たら良いですね。　　娘さんは本当にスアロキンさんから受けた愛情で強く生きる女性へ、母親へと成長されたんですね。息子さんもとっても心意気の有る男性として育ったんだろうと文面から想像できました。
娘さんの旦那さんには「甘ったれるんじゃない！！」って喝が必要ですね。それにしても家族の団結力があって暖かい家庭ですね。お孫さんもその環境の中ですくすく育つ事を祈ってます(^-^)v

累一さん、
はじめまして＾＾子供さんは何歳なんでしょうか？お互い楽しく子育てが出来たら良いですね。本当に世間には累一 さんの言うように色んな事情の家庭が有りますし、幸せが何かはその人の感じ方で良いと思いますね。

チキンさん、
私は専業主婦でない分手抜きも多いです（^-^;)大雑把な性格でもあるので結構いい加減にこなしてます。ですからそんなに立派ではないです。それに私の場合は他の子供達はもう大きいし基本的に赤ちゃんの世話だけで良いので、御主人の居る方は御主人の身の回りの世話もしないといけないので違う意味で大変だと思いますよ。
眠い時は赤ちゃんと一緒に思い切り寝てますし（かなり小刻みに長時間寝てます）若くないので睡眠で体力を維持してます。旦那が居たらこんな事は出来ないのでチキンさんの方が大変かも＾＾
お互い男の子の母親なので体力は要りますが頑張りましょう＾＾

　 なんとなく、けいさんが母子家庭を非難しているというようなことになってきたような気がしますが、けいさんがおっしゃりたいのはそういうことではないと思います。夫婦が愛（意志、許し、忍耐など）をもって苦楽をともにすることが大切だというようなことではないでしょうか。最近の風潮というのか、結婚、出産、離婚等に対する軽さへの警鐘のようなものととらえました。（スレ主さんの場合が、そうだといっているのではありません。）それぞれのご家庭には他人には想像も出来ない事情があることは、けいさんもご承知だと思います。うまくいえなくてごめんなさい。

　 rinさん、はじめまして。私が望む光景をrinさんは２つも持っておられます。私は４３歳で４人目の妊娠を希望しております。
１４年ぶりに妊娠しましたが結果流産しました。３人の子供たちは
２１歳、１７歳、１４歳です。子供たちも小さな新しい家族を期待しておりました。ですからrinさんの今の赤ちゃんを囲む賑やかな育児が羨ましいです。またrinさんは沖縄に移住されたとのこと。私は毎年１０日程ですがウィークリーマンションを借りて沖縄に行っております。自然や風土、のんびりとした時間、人、食。どれも私は好きですね。もちろん現実の生活は夢ではありませんが、それはどこに暮らしても一緒でしょうから。でもどこからでもすぐに見える海は「人間って小さいぞ」と言っているようで、悩んでいても仕方がないかって感じですよね。私はその地で充電させてもらっています。だからその環境でその子育ては私には羨ましいです。突然の妊娠に期待が大きかった分流産はきつかったです。その時このサイトを見つけ投稿しました。そして何よりも私の心の奥にひびいたのが投稿を読んでくださった方からの言葉でした。親と子供とのつながりは、女だから、男だから。母だから、父だからではなく人としてではないでしょうか。私がこの年齢で妊娠をした時、子供たちの反応が一番怖かったです。でもそれを喜び、楽しみとして受け入れてくれたことがとても嬉しかったです。ちなみに夫は今５８歳です。これから妊娠しても子供が２０歳の時は８０歳！です。でもそんなこと。という感じです。自分が育てればいいことですし。上のお子さんたちが育児に参加しておられるそうですが、優しい思いやりのあるお子さんたちでしょうね。それはrinさんの子育て、すなわちrinさんの人柄なんでしょうね。私は「とても暖かい」家族の光景だと思います。rinさんの投稿で親子の暖かい絆をうかがいました。来年また充電しに行きます。

　
母親　兄　姉　私の４人家族で生活を楽しんでた頃を思いださせて

もらいました　rinさんの　素敵なお話しに感謝です

私の母は一度目の結婚で兄と姉が幼い頃に　夫を病気で

失い　二人の子供を育てながら仕事をしていて　あるきっかけで

ある人と恋に落ち　私を身ごもりましたが　相手は妻子持ちで

そのある人は「君と結婚はできないが　この子のめんどうは見る

金銭面で力になる　妻とは離婚できない理由が多数ある」

と母に言ったのですが　母は　「金銭のめんどうも　みてもらわなくてもいい　私が産んで　ちゃんと育てます」ときっぱりした
態度で　そのある人とお別れをして　私を産んでくれました

その　ある人は私の父親になるのですが　一度も会ったことも
ないです　不思議に　その父親に　会いたいと思わなかったのです
強がりでも　意地を張ったわけでもなく　自然でした

母のお腹にいる時に　兄　姉は　私が生まれてくるのを楽しみに
してくれてたし（母親が言うには）（笑）

兄姉の父親と　私の父親は違うけれど　兄姉も幼くて父親の存在を
覚えていないし　私は　生まれた時から　父親はいませんし

兄　姉は　私をとても可愛がってくれました　昔の写真に
写っている　私は　天真爛漫で　皆に大切にされてる雰囲気
１００％　母は仕事を抱えながら　子供を育ててくれました

私の母から　「つらい」「苦しい」と言う言葉を聞いたことがなく
「なになにであるべき！」「なになにでなければいけない」と言う決め付けは人間の心と視野を狭くするから」と口癖のように
言ってました　父親が家に存在しなくても　寂しいとか思いませんでした

そして　この場を借りて　けいさんに言いたいです

「父親」「夫」というものが不在の家庭の寒々しさも考えてしまったのです。辛口でごめんなさい　という発言はもちろん自由ですが

この世の中には　けいさんが言う価値観はそれぞれ存在しますが

両親のいない子供も　施設で育つ子供も　父子家族も　母子家族

も　認知だけしてもらう子供も　認知されない子供も　それぞれの

事情が存在しても　それぞれの人生を生きてる　人間の死なんて

いつ訪れるか　わかりません　生き別れもあります　

シングルマザーで育ててくれた　母の心のあたたかさ大きさの

力量に今　感謝しています　

rinさんは　とても心が広くて
大らかで　人に優しく　自分にも優しく　お茶目で
人間からも動物からも　愛される　お人柄に感じました

私の母が　そうなんです　すずめにも　カラスにも
追いかけられてました（笑）　

　 はじめまして、こんにちは。

４７歳で４歳の息子がいます、チキンです。

もうすぐ１０ヶ月なんですね。かわいいでしょうね〜♪
子育てはかわいくて楽しいですが、男の子ですとやんちゃで毎日大変です。

rinさん、とても素敵です！感動しました。

私は専業主婦で、１人息子の育児だけでもアップアップしているのに、とても前向きに頑張っていらっしゃる。。。
私ももっとしっかりしなくちゃと、思いました。
ありがとうございます。

「寒々しい」という表現をなさった方がいましたが、それぞれの尊い人生をどうしてそう言ってしまうのか、理解に苦しみます。

そう感じる方の心に寒々しさを感じたのは、私だけではないのでしょうか。

　 あのですね、私なりに何故けいさんがそれほど頑なに、それもわざわざ私の立てた板にレスをされたのかずーっと考えたんですね。

で、最初に「ひっかかります」とされたのは私の
「おっぱいをあげたくても出ない人を責めているのでは有りません、誤解の無いように」を引っ張ってこられたので、多分この言葉に何か反応されたと思うんです。何かおっぱいの事で気にされている事がおありなのでしょうか？

私はシングル家庭がベストとも仮面夫婦なら別れるべきだとも言ってはいませんし、けいさんの言う

＞「やさしい王子様」を捕まえたらあとは努力しなくても築けるものではないのが良い結婚生活と思います。

には私も同感ですし専業主婦がダメとも考えていません。

ひとつ質問があるのですがその様に考えて努力してそれでも例えば夫が（父親が）母子へ暴力を毎日ふるったとしてもですね貴女の考えでは母は耐えて更なる努力をするべきなのですか？

＞でも私は父母がどのような思いを抱えていたか知る由もありませんが、家族4人で囲んだ食卓、
両親それぞれとの会話、そういうものがあったことを今になって心から感謝していますし、私も「パパ」と抱きつく息子を見てこの生活を大切にすることが育児や教育の1歩と心に誓っています。

と書いておられますが
子供は母親が毎日殴られるのを見ながら「感謝しています」と将来言うのでしょうか？
（注）この場合の暴力は決して肉体の暴力だけを指す物ではなく言葉の暴力も含みます

そしてその夫から逃げ、離婚した場合でも貴女は同じ事をその母親の目を見て言えますか？

＞平凡かもしれませんがきちんとまっとうすることは私だけではありませんが大変な努力を要することもわかっていただきたいです

充分分かってますよそれは。

私が言いたいのはそれをやりたくても出来ない人が居ると言う事です。

平凡かも知れませんが・・・のくだりは貴女自身が耐え切れないことを抱えているからではないですか？この言葉を本当に向けたい相手はご主人に対してではないのですか？
けいさん、努力は二人でするものですよ。｢パパ」と抱きつく事やそれぞれの親と会話する事は一緒に暮らして無くても出来る事なんです。形じゃないんですよ。

結婚と離婚は一人では出来ません。しかし妊娠、出産、育児の三点セットは唯一女性だけでも選択できるのです。
そしてその三点セットを一人でするか二人でするかはその人が決めればよい事だと思いますよ・・・・・