たくさんの想いの中でこのレスを書いてくださった事手に取るように分かりますよ。

産む産まないは色んな事情や環境も有るので一概に良い悪いでは判断出来ないと思います。

家族での話し合いと有りましたがご家族の全てが反対だったのでしょうか？
私の場合も最初は周囲の反対は勿論（友人など）娘も反対でした。
息子は唯一「オカンが決めたんならそれでええ」と私の気持ちを尊重してくれましたが、それ以外は殆どが反対意見でした。
ギリギリまで悩んだ末の出産でした。不安と言うよりはまさしくそれは「覚悟」でした。

しかし、今は其の赤ちゃんがみんなに笑顔を振り撒き、周囲さえも暖かくしています。

chakoさん、もう自分を責めなくて良いですよ。chakoさんは充分苦しんだと思います。私とは状況は違いますが今からでも遅くは無いので一緒に子育ての追試をやりませんか？

きっと次の妊娠、出産の大仕事の後は、心から産んだことを嬉しい、喜ばしいと自他共に感じると思いますよ。

前回のお子さんは失くされたかもしれませんが、其の子供さんはchakoさんに大きな物を与えこの世から旅立ったと思います。それは「命」と言う再認識かもしれませんよね。今再びそれに報いるべく、どうかもう一度失ったお子さんを取り戻してあげてください。

早く其の報せがやって来ると良いですね(^-^)v

　 rinさんへ
はじめまして
実は、私は36歳、２児の母です。
12月に3人目の妊娠が分かり、
これは予期せぬことだったのですが
家族会議、実家の母など、全体的な話し合いの末、
この1月に中絶をいたしました。

そして、淡々と(あえて)そのときを迎え
終わって、しばらくして
とんでもないことをしてしまった・・・・
取り返しのつかないこととはこのこと。。。。
と後悔後悔の毎日です。

何がつらいかと言えば、周囲の意見心配に耳を傾けすぎてしまって
全く自分というものがない決断であった、そういう決断をしてしまった自分がいること。
正直周りの意見にもあった「高齢出産＝危険」ということが、頭の中にあったことも否めません。でも
赤ちゃんがふっと宿ってくれたこと、
自分に宿ってくれたことに感謝もせず、やさしくできず、
つわりに耐えられず、最終的に、安易に見えた決断をしてしまったことに、本当に後悔、ざんげをしてしまいます。やはり、自分に合わない決断であり、この後悔は予想していたこととはいえ、これほど自分にのしかかり重いものであるか分かっていませんでした。

悩んでいたのは、表面だけで、まったく赤ちゃんのこと、命をみてあげられていなかった・・・・。

このままでは二人の子に対しても
今までのように、まっすぐな気持ちでみてあげられないような気がしています。子供たちの方がとても気遣ってくれるのが、分かり、
しっかりしなきゃと思うのですが。時間がかかりそうです。

本当はどうしたいのか、
今、新たに考えているのです。
赤ちゃんをだめにした張本人の自分に許されることではないと思います。でも
このままあの子に会えないまま、生きていくのは自分ではできないのではないかとも思っています。
自分の気持ちを押し通すというか、いざというときにできる、そういう自分でありたい、そうしっかりと生きていかなきゃと思うと、
私は、三人目を今度、あえて、産みたいと考えていることに気づきました。赤ちゃんをだめにしたことに対する申し訳ないという気持ちから「もう一度お母さんのおなかの中に来てね、今度は大事にするからね」という本当にむしの良すぎる話かもしれませんが。その子が高齢出産からくる障害をもった子であってもなくても、絶対産み育てるぞという覚悟を今は自分の中に確認しています。

遅くなりましたが、rinさんのお話を読ませていただき、もう少し早くこれを読んでいたら、私のあの決断はなかったかもしれないと思いました。でも、そのときはその余裕というか、無かったんですね。でも、新たに勇気づけられた気がします。これから、すこしずつ歩んでいきたいと思います。ありがとうございました。

　 本当に本当に多くの言葉を有難う御座いました。

りりちゃんさんへ

有難う御座います。
そうですね､本当に言葉は難しいですね。そのときの自分の状況によっても言葉に対しての受け止め方は変化しますよね。でも私も含め皆さんが真剣に自分なりの幸せを掴みたいと思い気持ちは多分一緒なんだと思います｡ただその求め方が違うだけなんじゃないかな？と考えたりします・・・

笑子さんへ

有難う御座います。
お気持ちは分かります｡私も悩んだのですが土地柄か全く病院から検査の「け」の字も出ないまま出産に至りました。御自分を責める事は無いですよ。高齢なら誰もが不安になると思います。もう今ごろは検査結果も出ているのでしょうね。たとえどんな結果であろうと笑子さんとそのお腹の赤ちゃんの組み合わせは奇跡の一組だと考えてドーンとお母ちゃんになる準備をしてくださいね。アドバイスですか？一番は心にストレスを溜めない事ですよ。身体と心に良い音楽と食事を・・・・にっこりと笑いながら新しい年を母子共々過ごせる事を祈っています。

みきぞうさんへ

有難う御座います。
私はみきぞうさんの事を以前から知っていますよ＾＾何度かみきぞうさんのスレとレスを読ませて頂きました。お元気ですか？子供さんはもう1歳を過ぎられたんですね。本当に高齢育児は思ったよりも身体にこたえます（＞＿＜）でも心だけは結構のんびりと良い意味での「いい加減」ができると言う利点もあるのでは？お互いまだまだこれからが持久力の問われる事だと思います。頑張り過ぎない程度に頑張りましょう(^-^)v

バンビさんへ

有難う御座います。
人間が直接喋るのとは違って文字だけなのでどうしても言葉の受け取り違いや思い違いが出てくるのだと思います。
そうですね、色んな考え方があってお互いがそれをリスペクトした上で意見の交換やアドバイスが出来るなら良いでしょうね。でも此処は多くの熱い方が集まる場所で私は大変好きです。顔は見えなくても私の中ではイメージがすっかり出来上がっている方が沢山おられますもの・・・(^-^)/


皆様へ

年末年始の忙しい中このトピへのレスの時間を割いて頂いて本当に有り難く思っています。
何度か此処へトピを立てましたが今更ながら言葉は難しいと痛感致しました。
しかしやはり人それぞれでレスもそれぞれである事は当たり前なので返してくださった言葉はしっかりと頭の隅に置くつもりです。

産む､産まない、出来る､出来ない、色んな状況が有るとは思いますが此処に来られる方々の想いがとても真剣だと言う事を改めて認識致しました。反論的なレスも嫌ならスルーする事も出来るのにわざわざ時間を割いて書き込むというのは人として決して冷めていない証拠でも有り、私はそれを嬉しくも思います。

年齢や状況で妊娠や出産を躊躇されている方の少しでも勇気になれば・・・などと最初に書きましたが、今回のレスの中には大変辛い私的な事を書いてくださった方も居て、心より有り難いと思うと同時に私の方こそ多くの方に勇気付けられました。
有難う御座いました。そして多くの方々の幸せの芽が溢れ出す1年の始まりを祈りながらこのトピを閉めさせて頂きたいと思います。

PS:次回は子育ての中のあれやこれを書けたら良いなぁと思っています(*＾ー＾)ノ~~☆・*マタネー*・☆~~ヽ(^ー^*)

　 最初のレスは、けいさんのレスの主眼が母子家庭を非難することにあると捉えられているような気がしたので、違うのじゃないかと思ったところから発したものでしたが、言葉が足りませんでした。次のレスは、もともとは私が発した「軽い」という言葉がもとで、けいさんが非難されるのが申し訳ないと思ったことと、「誰も」という言葉を愚かにも「一人も」ととってしまい、世の中に対する私の見方は間違っているのかしら？と思ったところから発したものでしたが、人々が、妊娠、結婚、離婚などを軽く考えているかどうか、私が決めるべきことではありませんでした。「最近の風潮」を論じたいとはもとから思っておりませんでしたので、そのようなスレは立ち上げません。「最近の風潮」と書いたものの、それがあたかもrinさんを指すかのように捉えかねない発言をしたこと、お詫びいたします。また、「最近の風潮」自体に言及することが、rinさんのこちらのスレでは、無用でした。申し訳ありませんでした。わたしとしては、けいさん、rinさんの生き方、考え方のどちらも対立せず、お二人に限らずいろんな生き方が受け入れられる世の中であってほしいと思っております。どちらかに賛成反対することが趣旨ではなく、そのようなことは言っていないと思いますが、かといって、特にrinさんに温かい言葉をかけるレスだったのでもなく、そのようなレスはすべきではなかったと思っております。スレ主であるrinさまをはじめ、けいさま、みなさま、申し訳ありませんでした。

　 何度か投稿しましたが、全部反映されませんでした。年明け早々ですが、掘り返してすみません。赤ちゃん、可愛いでしょう？私ももう一度抱っこできたらなと思ったりします。大変なご苦労もあると思いますが、どの人にもrinさんの行き方を批判することはできないと思います。もう大人です・・・ここにスレッド立てられた時点でとても責任を感じながらここにされたと思います。前回反映されなかったときにも書いたのですが、ここではその人の生き様を他人がとやかく言うような場ではないということです。主旨が違います。アグレッシブな投稿がありますが、もしそれがアドバイスとして取り入れる範囲のものならばどんどん肥やしにして、それ以外の誹謗中傷的な内容、または言葉については、あまり気にせずに頑張って生活してくださいね。寒々しいと表現があったこと・・・その点で前回レスした（反映されませんでしたが）のですが、やはり色んな生き方があり、その都度自分で背負いながら生きてるのですから他人がとやく言う筋ではないと思います。私たちは指導者ではないのですし、ここでは同輩（意見が違っても）という意識で接しなければならないと思いました。読みにくくてすみません。子育て楽しみましょうね。

　 初めまして。みきぞうと申します。仕事をしながら、一歳の息子を育てています。rinさんの活き活きとしたお母様ぶりに、大感動しました。高齢で育児をしていると、本当に毎日戦いだなあと思うくらい大変な日々だったりしますよね！でも、やはり、母は偉大ですね。子のためなら、頑張れちゃう。私も、ますます勇気をもらって、育児を頑張りたいと思います。
さて。
人の生活を、「寒々しい」という発言がありました。そう感じられるのも、その方の自由で、きっと、悪意も他意もないこととと思います。
ただ、その表現は、必要以上に、インパクトが強く、暴力的な言葉に感じました。
サイトの中で、直接、「寒々しい」とその方に、わざわざメッセージする理由がわかりませんでした。
やはり、言われた方は、大変、傷ついてしまうのではないでしょうか…。
我々は、価値観や意見が違って当たり前です。
せっかく色々な方が集うサイトなので、価値観や意見の相違も含め、お互いを尊重できたら、と思います。メッセージは、そんな思いやりと最低限のデリカシーを持って、誤解が無いように、やり取りできたら素敵ですよね。

　 ちゃんこちゃん様、
私の意見は、12月27日の私の投稿に明記してある通りです。
それ以上でもそれ以下でもありません。

＞けいさんは、私の言葉を引用されたのであって

ご自分が同意できない考えを’引用’して、反論として使われたということでしょうか？

＞私が申し上げたような風潮があるように思うのは、私の思い違いでしょうか・・・・・・。（重ねて申し上げますが、rinさんの場合をさしているのではありません。）

それではrinさんのたてられたこのスレッドではなく、
ちゃんこちゃん様が別にお考えの’風潮’についての
別スレッドをたてられればよろしいかと存じます。

＞警鐘のようなものととらえました。（スレ主さんの場合が、そうだといっているのではありません。）

ということですが、
タイトルにある通り、rinさんはシングルマザーでいらっしゃいます。
（かっこ）の中に、あなたの事をいっている訳ではありませんと書けば、
なんでもありというのは、個人的にあまり好きではありませんし、
今回の場合、はっきり言って嫌みだとも感じました。
また、高いところから警鐘をならし、ご意見する、というのも、
私にとっては「百害あって一利なし」です。
あくまでも個人的な意見ですが。
、
どちらにしても、rinさんの「けいさんへ、勘違いです」
の最後の２行をご参照ください。私も同意見です。

rinさん、すみませんです、新年早々、rinさんのせっかくの
素敵なスレッドを私ったら、騒音でけがしてしまっている気が
しています。どうぞさらっと流して下さいね。
人生にはもっともっと大切なものがあるんですから。
赤ちゃんの初めてのお正月！そしてそれを皆で祝福する。
そうそう、それが一番大切！
きっと楽しいでしょうね。どうぞ素敵な一年を！

　 　ｒｉｎさん、みなさん、明けましておめでとうございます。

　ちゃんこちゃんさん、けいさんのご意見に対し、私の考えていることを述べさせてください。

　ちゃんこちゃんさんのおっしゃること、けいさんのおっしゃることは理解できます。一般論として、「結婚も離婚もシングルマザーもあまり軽く考えては決していけない」ということについては、間違いないことでしょう。まさに正論です。

　しかし、それをこのスレッドでいう目的は何なのでしょうか。

　ちゃんこちゃんさん、そういう風潮があることは間違いないとして、それをｒｉｎさんに対して、「寒々しい」という表現と共に言うことを、ちゃんこちゃんさんは、よしとされるのでしょうか。
　それならば、「rinさんの場合をさしているのではありません」ということはできないのです。

　けいさんは、明らかにｒｉｎさんの家庭を、ここにある文章から想像して、「でもどこか『父親』『夫』というものが不在の家庭の寒々しさも考えてしまったのです」と評しておられます。

　二度離婚して、また未婚で子供を生んだということは、たしかに、一度の結婚に成功して子供を生んで無事に育てていらっしゃる方にとっては想像もできないことかもしれません。
　しかし、離婚することは悪いことでしょうか。未婚で子供を生むことは悪いことでしょうか。ｒｉｎさんは、何か悪いことをされたでしょうか。

　たしかに、離婚なんかしないですむなら、その方がいいです。それでも、仕方のないこともある。それを想像することができないと、この歳になってもいうとしたら、その方がおかしいと、私は思います。

　要は、自分にとれる責任をきちんととってきたかどうか、ではないでしょうか。何でも他人のせいにして泣き言を言っているのなら、「それは自分の責任でしょう」と言えるでしょう。
　しかし、ｒｉｎさんは、自分の行動に対する責任はとっていらっしゃると思います。非難されるようなことはないと、私は思います。

　一般論で、いうことと、それを直接他人に対して言うこととは、まるで違うことです。一般論でいいたいのなら、ご自分でトビをたてるべきです。

　一般論で、自分の生活を大事にするあまり子供なんかいらないという人が増えているからといって、私たちのように不妊に悩む人に、「自分の生活を大事にしているからよ。子供のいない家庭はやはり寒々しいわね。」などと言う人がいたら、どう思われるでしょうか。

　人の家庭を「寒々しい」と評すること、このことに、私は大きな問題を感じます。

　 「軽く」という言葉を使ったのは、けいさんではなく私です。けいさんは、私の言葉を引用されたのであって、どうか誤解なさらないでください。ところで「誰も軽く考えていない。」というのは、本当なのでしょうか。私が申し上げたような風潮があるように思うのは、私の思い違いでしょうか・・・・・・。（重ねて申し上げますが、rinさんの場合をさしているのではありません。）

　 spikaさんへ
有難う御座います。
しかし男、金は自由に、まして手中にになんか持ってませんよ(^_^;)　貧乏です。。。。。。
子供だけです・・・　それに私は強くないです。弱いからこそ強く動いているだけですよ。
もう一人お子さんが出きると良いですね(^。^")

満彩ママさんへ
有難う御座います。
本当にそうですね。自分の所へ来てくれた喜びと、可愛がり育てる喜びは大きいですね。
私の乳首も月齢と共に頑強化してます(=^--^=)

サリー紫さんへ
有難う御座います
私も負けないくらいへたれで小さな事に負けていますよ└─（＞＿＜；）─┘ですからできるだけ強く動いて更に負けないように予防しているだけですよ（＠＾＿＾)ゞ
そして私もまた色んな方から勇気を貰っています。サリー紫さんは今３３週くらいですか？もうすぐですね＾＾寒い時期なので身体を冷やさぬようにして元気なbabyを産んでくださいね☆(=^_^=)ノ☆

こころ さんへ
有難う御座います
ドラマのように最後がハッピーエンドの人生なら良いのですが・・・・　現実は厳しいです（＞＿＜）
沖縄は暖かいので辛い事も少しはまぎれているかもしれませんね。
沖縄には「なんくるなるさ〜」と言う言葉があり、これは「人間、生きていればなんとかなるよ」の意味です。
この精神でスローライフあんどスロー子育てをやってます。

yuri さんへ
有難う御座います
何か他人とは思えません。私も自律神経が乱れ（PDとの区別が微妙）、筋腫、内膜症もあったし、正直子供をもう産む事は考えていなかったのに赤ちゃんがやってきました。きばらずに本当に自然に任せたらどうでしょうか？
私は赤ちゃんを産んだ事で自律神経が戻りましたよ。
産むとか止めるとかに拘らず本当に素のまま、自然のままでおられたら良いのではと思いました。18歳の子供が居る事も一緒ですね＾＾。それに私も最近ワンちゃんの里親になったんですよ＾＾赤ちゃんと同じ日に母犬の保護先で生まれた雑種のワンちゃんです。ワンちゃんを飼われたら赤ちゃんがやってくるかもしれませんね。なんだかそんな気がします。来年がyuri さんにとって大きな喜びのある年になることを祈っています(^-^*))。。。

　 rinさんの体験を読み、
本当に励まされました。
ありがとうございます。

私は現在４１歳です。
羊水検査の結果まちです。
今になって、なぜ検査をしたのか後悔しています。

特に異常がみつかったわけでもないのに。
この子の命を選択しているみたいで、
不安と後悔でいっぱいです。

経過はとても順調で、早くから胎動もあります。
何かアドバイスがあったらお願いします。

　 rinさんとけいさんとのやり取りを読んでいて、立場の違うもの同士、理解しあうことの難しさを感じました。

私も結婚しているのでシングルマザーにならない保障はありません。なので、シングルになった方の生き方について否定するつもりは全くありません。シングルになるまでに想像の付かないようなつらいこと苦しいことを経験して結果を出したのだと思います。
また、今はシングルの家庭も多く、小学校でもクラスに何人かはそうだったりするので子供たちも特別視している様子はありません。

rinさんについては多くの方が共感（私も）しているので自信を持って生きていかれることと思いますが、けいさんの言いたかったことが言葉足らずのような気がして誤解をされているのかな？と感じました。

例えば、旦那が浮気をするとします。離婚したいと思う方もいれば、経済的に迷惑がかっかっていないなら我慢して家庭生活続ける、と思う方もいると思います。
また、旦那が借金ばかりしているとします。すぐ離婚できる人もいれば、経済的な理由（慰謝料など支払能力がないなどで）で離婚もできない方もいます。
（旦那の暴力などは論外なので割愛します。）

どちらも出来事は同じでも、状況が違えば出てくる結果も違います。

離婚を選んだ人も、離婚を選ばない（選べない）人も一生懸命生きているのではないでしょうか。シングルの方の苦労もわかります。
でも、他人との家庭生活も努力が必要です。

そんなに旦那のことが嫌ならば「離婚すればいいじゃない」といわれることがあります。でも、簡単に離婚って出来ませんよね。離婚しない人に対して「意気地がない」とか「一生苦労することになるよ」とかって、先入観を持たれたり。

離婚してよかったのか、離婚しなくて良かったかは、現時点ではわからないことです。離婚しても後悔する人もいます。また離婚しないで苦労をともにして、夫婦の絆を深める人もいるかもしれない。

何が良くて何が悪いかなんて、人それぞれ。
ただ、立場が違うだけで人の生き方について理解を示さないというのもちょっと淋しい気がしました。

たぶんこのような場所ではなく、実際にあって話しをするとすれ違いやわだかまりもなくなるように感じます。
言葉って難しいですね。

　 あかちゃん　うらやましいです。
私は43歳で再婚しましたが、再婚では子供には恵まれませんでした。
今４４歳です。いまいる娘はは１８歳になりました。
身体の機能の低下を感じ、また更年期か自律神経の乱れも感じているので　このまま自然に任せて子供は望まない事にしました。
身体の機能は人それぞれなので、これは私の事なので、もっと年上の方でも元気な方はたくさんおられると思います。

一時期は葛藤は激しくありましたが、だんだん今のような心身の状態では無理だな、と思っています。
私は、再婚の前に一度中絶していますので、そんな事をした報いが今来ているのだと思って今の不調を受け入れ闘っています。
　子供は諦めた代わり、病気がある犬の里親になろうと考えています。

自然体で赤ちゃんを産み育てらっしゃって、ほんとうにすばらしく、またうらやましいと思います。
身体に気をつけて素晴らしい日々送って下さいね。

　 rinさん

かなり前にこの書き込みを読んでとても感動しました。で、しばらくしてまたこのサイトに来たらすごいレスで、さすがーーと思っていたのですが、今更書き込みをしております。。

rinさんの書き込みを一番最初に読んで、とってもイマジネーションが沸きました。沖縄の地、軍人さんとの恋、そしてお子さんの誕生。ミーハーなのか、全てがドラマのように感じ、そして最後にrinさんが赤ちゃんの一挙一動に感動してビデオを手放せない姿が目に浮かびました。とっても暖かい気持ちになり、何か、やっぱり沖縄だから（短絡的です。。）こんなステキな人生なのかしらぁー、とボーっとしてしまいました。そして、今から20年、お楽しみですね！と心底思いました。本当におめでとうございます。

なので、けいさんのコメントを読み、びっくりしたのですが、その表現が強すぎる、という個人的な感想はありますが、けいさんのおっしゃりたかったこともわかる気もしないでもないです。

更にミーハーで恐縮ですが、昔、細木数子が「結婚は、一度踏み入れたら聖域なんだ、舐めるんじゃない（喝！）」とテレビでやっていて、それはそれでシビれました。きっとけいさんが言いたかったのは、そんなようなことであり、rinさんのライフスタイルそのものを「寒々しい」という表現で攻撃しているように見えてしまうのは、「掲示板でのコミュニケーション」の限界なのかな。。と。

何か支離滅裂ですが。。。そ、そして、とっても偉そうー、、すみません。でも、やっぱり「寒々しい」って言葉は私自身、読んでいても傷ついたので、rinさんに、「絶対そんなことないです！私は逆に暖かくなりました！」と申し上げたかったのと、けいさんの価値観も、それはそれで、わかるなぁーと思い、書き込みしました。

失礼致しました。どうぞ良いお年を！

　 けいさんのおっしゃる
「結婚も離婚もシングルマザーもあまり軽く考えては決していけないことと思います。」
という意味がわかりません。だれも、「軽く」考えてはいないと思います。
それはけいさんの決め付けのように私には感じられます。
「じゃあ結婚しなくても認知しなくても私はこれでいいと思うからオーケー」
というのはどなたがおっしゃていることなのでしょうか。
rinさんの投稿には見当たりませんので、これもけいさんの、
解釈及びお考えでしょうか？

rinさんの選択は、考えに考え抜いて、たどり着かれたりっぱな結論だと思います。
お母さんが幸せであり、お子さんが幸せであるならば
（もちろん人生辛い事は多々有りますが）それが一番だと思います。
自分の価値観と違うものは排除していく、非難するという考え方は、結局はいつか自分の首をしめてしまうようなものだと思います。

もしかしたら、自分にはできないかもことなのかも知れない。
それでも、愛のある家庭を築いている素敵な仲間から、
何か、生き方のヒント、のようなものを貰っていけるようにしていけたら
もっと生きやすくなるのではないでしょうか。

私は根が「へたれ」なので、様々な「小さな事」にくじけそうになります。
でも、そんな時に、がんばっている愛にあふれたお母さんのお話しを伺うと
また、新たな元気が湧いてきます。
きっとけいさんも、がんばっている愛にあふれたお母さんの一人だと思います。
いつか、別スレでけいさんの子育てのお話しを伺える機会を楽しみにしています。

rinさん、最後になりましたが、勇気を頂きました。ありがとう。

　 39歳で長女を死産し、次男を40歳で出産。今、子育て中です。
　45歳になりました。私も「卒乳なんかしないっ！」てくらいの勢いでおっぱいあげてました。おかげで、頑強な乳首になっちまいましたが・・・・(泣）。その次男が、3歳過ぎの時に妊娠。そのために卒乳を迎える事にしました。43歳でした。残念ながら初期流産に終わりましたが、、、。
　妊娠・出産・子育て。全てが無事に行くとは限りません。母や、パートナーがベビーに逢える喜びを抱えるのと同じように、生まれてくる子も必死なはず。
そんな中、手元に来てくれた喜び、日々接してお世話出来る幸せ。
思いっきり、可愛がって育てましょう。。。。

　 人にはそれぞれ生き方があり、価値観があります。４０年の人生の中にはその時々に「選択」があるでしょう。その人の価値観に、生き方に共鳴できる時、また少しでも感慨を受ける時私はその人にエールを送りながら賛同したいと思います。もちろん、妊娠、出産、育児にも千差万別な形があると思います。ただそれはその選択をした「自分」の責任であるわけです。ちなみに子育てとは愛情論ではなく親として子供に対する責任ではないでしょうか。その子育ては人に絶賛してもらう必要はないと考えます。ある程度の年齢までは子供は親と運命共同体でしょうが、その後は個々の人生を自分の足で歩いていくわけです。その人生が幸か不幸かは個々の努力も必要でしょう。ただどんな人生になったとしても子供にはそれを乗り越える術を持っていて欲しい。また人として相手を思いやれる心を持っていて欲しい。と思います。rinさんの生き方には「母」の強さや優しさを私は共感いたしました。もちろんたくさんの方がそう思われたでしょう。このスレッドの意味を表面的な軽い言葉の代名詞でくくることはいかがでしょうか。価値観の強要は必要ないと思います。人の考え、価値観、人生に対して。その人の歩んできた時間に対してまず尊重する、そんな「大人としての見解、良識」がもちろん子育てには必要でしょうね。二人の子供を育て上げさらに子供の誕生を選択して育てている女性に対して「お騒がせしました」コメントはとても見苦しく感じました。

　 けいさんの書かれた発言について横レスを失礼します。

家庭のありかたや、人生の選択や、幸福の感じ方は、人それぞれ、個人個人の価値観が決めるものである上に、いろいろな環境、状況、そして運というものが働くものではないでしょうか？

他人が「それは間違っている」簡単にと非難、攻撃できるほど単純なものではないはずです。

たまたま掲示板に書かれた数行の書き込みを読んで、その人の人生や家庭について「評価」をし、執拗に、ご自分の考え方を押し付けようとする意見を書き続けるのは、なぜですか？

わたしは、けいさんの発言を読んだときに、「やはり、社会にはこういう人もいるから・・」と、そういう社会自体のほうが「寒々しい」のではないか、と、思いました。

　 rinさん、あたたかいレスを頂いていました、ありがとうございます。

＞なりたい自分をイメージし、頭にその映像が鮮明に浮かぶ様に練習しています。

アドバイス、ありがとうございます。
これ、とてもいいアイデアですね！
早速、わたしもそのように自分を少し変えてゆけるように、頑張ってみます。

わたしの状況はＩＶＦ撃沈の連続で、、
病院もなかなか会うところが見つからず
最近ストレスになってしまっていました。

今回のrinさんの暖かいお言葉に触れて、ココロがほぐれました。
うれしかったです。
素敵なご報告をありがとうございました。

　 何かけいさんは私の文章を誤解されているように思います。
暴力云々は例えばの話で私の事を書いたのでは有りません。

＞失礼ながらなぜ「あんたも不幸だからこんなことを書くのか」と言われるのか理解に苦しみます。

申し訳ありませんが私は今回のスレでも以前ここで何度か立てたスレにも｢私は不幸です」とは一度も書いた事が有りません。

どの文章が

「あんたも不幸だからこんなことを書くのか」に該当するのでしょうか？私は貴女がこのサイトを見ているということは何かを悩まれているのかと考えただけです。
「母子家庭の寒々しさ」と書かれたのは貴女なのです。

「妊娠、出産、育児は・・」はそれは女性だけでも可能ですよと言う意味で、それが良いと言っている訳では無いのです。

同じ映画を観ても受け取り方が違うようにけいさんとのこのやり取りは不毛ですしもうレスは結構です。

もしも何か不満があるなら改めてトピを立てられてください。

　 ごめんなさい。追加です。「妊娠、出産、育児は女性だけでも選択できること」とありますが、違和感を感じたのがこの考えなのだとわかりました。私は子育ては大人だけで「じゃあ結婚しなくても認知しなくても私はこれでいいと思うからオーケー」と簡単に決められないものだと思います。こう書くとまた「暴力や暴言をふるう夫に耐える意味は何か」と言われるのは覚悟ですが......。
ここに何人かの方がご自分のお母様が父である夫を亡くされて働きながらも愛情深く気丈に素晴らしい子育てをしてこられたことを書れていますが（悲しいことに私はそういう方々にも母子家庭への偏見だとバッシングを受けましたが）そういう方々とあなたが考える「夫」「家庭」の重さの意味が何か違うように感じたのです。もちろんあなたのお子様が幸福なら私はあなたの選択は正しかったと思います。ただ最初から「そういうことは二人で決めればいいこと」と言い切ってしまうことに私が「ひっかかったこと」の意味があるように思いましたので。これが最後のレスです、お騒がせしてごめんなさい。

　 ちゃんこさん、本当にありがとうございます。私が申し上げたかったのはまさしくそのとおりのことです。
何も病気や、事故で夫を亡くされたお母様を非難するような文面ではないとおもいます。私も結婚前に父を亡くしており母の苦労も見てきています。

ＲＩＮさん。私は幸か不幸かあなたが体験なさったような暴力や暴言の飛び交う家庭で育ったわけではないですし、今の家庭に不満があるからあなたへの意見を書いたわけではありません。多分あなたのような凄まじい経験は想像の及ぶところではありません。失礼ながらなぜ「あんたも不幸だからこんなことを書くのか」と言われるのか理解に苦しみます。

ちゃんこさんがまさしく私の言いたいことを的確に表現してくださいました。結婚も離婚もシングルマザーもあまり軽く考えては決していけないことと思います。

　 う〜ん！素晴らしい人生ですね！
子供・男・金・・女に必要なもの全てを自由に手中に持ってるなんて素敵です。
それも一生懸命に生きた結果としてここにあるなんて
本当に素敵です。

でもあたしはｒｉｎさんみたいに強くない・・

現状の中で伸びていくしかない・・

私は現在４３歳！夫のことは好きではありません
それでも頑張ってもう一人子供が欲しい

初産は４１歳・・２度の流産を乗り越えた・・

女の一生は大変だ〜（笑い！）

　 匿名希望！さん、
私、レスをよんで思わず泣いてしまいました。恥ずかしいです、私はそんなに言ってもらえるような立派な母にはまだなっていません。凄く貴女に励まされました。有難う御座います。今１０ヶ月の息子が将来貴女の様に感じてくれたら本当に幸せです。親孝行はお金や物では無く、貴女の様に育ち感じてくれる事が一番の母親にとっての親孝行かもしれません。そして貴女をそう感じさせる今日までのお母さんの努力は並大抵ではなかったと察します。
匿名希望！さんは今お母さんですか？それともこれからですか？
貴女の子供として居る、もしくはこれから生まれてくるとしたらきっと幸せを一杯貰える赤ちゃんなんでしょうね＾＾
貴女の中にもお母さんから受け継いだ大きな愛情があるのだと思いました。そんなお母さんばかりならこの世の中から子殺しや虐待なんか無くなるのに・・・・

チップ さん、はいさい＾＾
家族皆で大変辛い思いをされたんですね。でも御主人とも気持ちがぴったりと寄り添って新しい命の誕生を心待ちにしておられる事が私には逆に羨ましい事です＾＾４人目ができたらもっと家族が賑やかになって良いですね。次の妊娠は絶対に大丈夫ですよ、是非沖縄の癒しパワーで充電して下さい。そして沖縄に来られる時は教えてください。タイミングが合えば一緒にドライブでもしましょうか＾＾台風が半端じゃないので海沿いには住んでいませんが海には良く行きますよ。私は人込みが嫌いで１０年前に沖縄にスローライフを求め移住しました。収入は半分以下になりましたが心の中は満たされています。(^-^)v　新しい家族ができる事を祈っております。

ちゃんこちゃんさん、
そうですね、私もそうは思います。言葉は本当に難しいので誤解が生じる時も有りますからね。誰もが幸せになりたいと思う気持ちに違いは無いと思います。ただ何が幸せかはその人の感じ方次第ですよね。自分の生き方を誰もが肯定したいと世界中の人が思うのでしょうね。

　 らんまるさん、
４２歳ならまだまだ大丈夫ですよ、頑張って二人目を抱っこしてください。年齢は関係ないですよ。若いママさんたちと堂々と接したら良いと思いますよ。私は２０代のママとも気持ちだけは若いつもりで話してますよ(^-^;)

スアロキンさん、
覚えていますよ、お久し振りです＾＾
そうですか、ついにおばあちゃまになられたんですね、オメデトウ御座います。良いじゃないですか、お孫さんとスアロキンさんの赤ちゃんがほぼ一緒の年齢なんて！！考えただけでも楽しそうですね。早くスアロキンさんにもコウノトリがやって来たら良いですね。　　娘さんは本当にスアロキンさんから受けた愛情で強く生きる女性へ、母親へと成長されたんですね。息子さんもとっても心意気の有る男性として育ったんだろうと文面から想像できました。
娘さんの旦那さんには「甘ったれるんじゃない！！」って喝が必要ですね。それにしても家族の団結力があって暖かい家庭ですね。お孫さんもその環境の中ですくすく育つ事を祈ってます(^-^)v

累一さん、
はじめまして＾＾子供さんは何歳なんでしょうか？お互い楽しく子育てが出来たら良いですね。本当に世間には累一 さんの言うように色んな事情の家庭が有りますし、幸せが何かはその人の感じ方で良いと思いますね。

チキンさん、
私は専業主婦でない分手抜きも多いです（^-^;)大雑把な性格でもあるので結構いい加減にこなしてます。ですからそんなに立派ではないです。それに私の場合は他の子供達はもう大きいし基本的に赤ちゃんの世話だけで良いので、御主人の居る方は御主人の身の回りの世話もしないといけないので違う意味で大変だと思いますよ。
眠い時は赤ちゃんと一緒に思い切り寝てますし（かなり小刻みに長時間寝てます）若くないので睡眠で体力を維持してます。旦那が居たらこんな事は出来ないのでチキンさんの方が大変かも＾＾
お互い男の子の母親なので体力は要りますが頑張りましょう＾＾

　 なんとなく、けいさんが母子家庭を非難しているというようなことになってきたような気がしますが、けいさんがおっしゃりたいのはそういうことではないと思います。夫婦が愛（意志、許し、忍耐など）をもって苦楽をともにすることが大切だというようなことではないでしょうか。最近の風潮というのか、結婚、出産、離婚等に対する軽さへの警鐘のようなものととらえました。（スレ主さんの場合が、そうだといっているのではありません。）それぞれのご家庭には他人には想像も出来ない事情があることは、けいさんもご承知だと思います。うまくいえなくてごめんなさい。

　 rinさん、はじめまして。私が望む光景をrinさんは２つも持っておられます。私は４３歳で４人目の妊娠を希望しております。
１４年ぶりに妊娠しましたが結果流産しました。３人の子供たちは
２１歳、１７歳、１４歳です。子供たちも小さな新しい家族を期待しておりました。ですからrinさんの今の赤ちゃんを囲む賑やかな育児が羨ましいです。またrinさんは沖縄に移住されたとのこと。私は毎年１０日程ですがウィークリーマンションを借りて沖縄に行っております。自然や風土、のんびりとした時間、人、食。どれも私は好きですね。もちろん現実の生活は夢ではありませんが、それはどこに暮らしても一緒でしょうから。でもどこからでもすぐに見える海は「人間って小さいぞ」と言っているようで、悩んでいても仕方がないかって感じですよね。私はその地で充電させてもらっています。だからその環境でその子育ては私には羨ましいです。突然の妊娠に期待が大きかった分流産はきつかったです。その時このサイトを見つけ投稿しました。そして何よりも私の心の奥にひびいたのが投稿を読んでくださった方からの言葉でした。親と子供とのつながりは、女だから、男だから。母だから、父だからではなく人としてではないでしょうか。私がこの年齢で妊娠をした時、子供たちの反応が一番怖かったです。でもそれを喜び、楽しみとして受け入れてくれたことがとても嬉しかったです。ちなみに夫は今５８歳です。これから妊娠しても子供が２０歳の時は８０歳！です。でもそんなこと。という感じです。自分が育てればいいことですし。上のお子さんたちが育児に参加しておられるそうですが、優しい思いやりのあるお子さんたちでしょうね。それはrinさんの子育て、すなわちrinさんの人柄なんでしょうね。私は「とても暖かい」家族の光景だと思います。rinさんの投稿で親子の暖かい絆をうかがいました。来年また充電しに行きます。

　
母親　兄　姉　私の４人家族で生活を楽しんでた頃を思いださせて

もらいました　rinさんの　素敵なお話しに感謝です

私の母は一度目の結婚で兄と姉が幼い頃に　夫を病気で

失い　二人の子供を育てながら仕事をしていて　あるきっかけで

ある人と恋に落ち　私を身ごもりましたが　相手は妻子持ちで

そのある人は「君と結婚はできないが　この子のめんどうは見る

金銭面で力になる　妻とは離婚できない理由が多数ある」

と母に言ったのですが　母は　「金銭のめんどうも　みてもらわなくてもいい　私が産んで　ちゃんと育てます」ときっぱりした
態度で　そのある人とお別れをして　私を産んでくれました

その　ある人は私の父親になるのですが　一度も会ったことも
ないです　不思議に　その父親に　会いたいと思わなかったのです
強がりでも　意地を張ったわけでもなく　自然でした

母のお腹にいる時に　兄　姉は　私が生まれてくるのを楽しみに
してくれてたし（母親が言うには）（笑）

兄姉の父親と　私の父親は違うけれど　兄姉も幼くて父親の存在を
覚えていないし　私は　生まれた時から　父親はいませんし

兄　姉は　私をとても可愛がってくれました　昔の写真に
写っている　私は　天真爛漫で　皆に大切にされてる雰囲気
１００％　母は仕事を抱えながら　子供を育ててくれました

私の母から　「つらい」「苦しい」と言う言葉を聞いたことがなく
「なになにであるべき！」「なになにでなければいけない」と言う決め付けは人間の心と視野を狭くするから」と口癖のように
言ってました　父親が家に存在しなくても　寂しいとか思いませんでした

そして　この場を借りて　けいさんに言いたいです

「父親」「夫」というものが不在の家庭の寒々しさも考えてしまったのです。辛口でごめんなさい　という発言はもちろん自由ですが

この世の中には　けいさんが言う価値観はそれぞれ存在しますが

両親のいない子供も　施設で育つ子供も　父子家族も　母子家族

も　認知だけしてもらう子供も　認知されない子供も　それぞれの

事情が存在しても　それぞれの人生を生きてる　人間の死なんて

いつ訪れるか　わかりません　生き別れもあります　

シングルマザーで育ててくれた　母の心のあたたかさ大きさの

力量に今　感謝しています　

rinさんは　とても心が広くて
大らかで　人に優しく　自分にも優しく　お茶目で
人間からも動物からも　愛される　お人柄に感じました

私の母が　そうなんです　すずめにも　カラスにも
追いかけられてました（笑）　

　 はじめまして、こんにちは。

４７歳で４歳の息子がいます、チキンです。

もうすぐ１０ヶ月なんですね。かわいいでしょうね〜♪
子育てはかわいくて楽しいですが、男の子ですとやんちゃで毎日大変です。

rinさん、とても素敵です！感動しました。

私は専業主婦で、１人息子の育児だけでもアップアップしているのに、とても前向きに頑張っていらっしゃる。。。
私ももっとしっかりしなくちゃと、思いました。
ありがとうございます。

「寒々しい」という表現をなさった方がいましたが、それぞれの尊い人生をどうしてそう言ってしまうのか、理解に苦しみます。

そう感じる方の心に寒々しさを感じたのは、私だけではないのでしょうか。

　 あのですね、私なりに何故けいさんがそれほど頑なに、それもわざわざ私の立てた板にレスをされたのかずーっと考えたんですね。

で、最初に「ひっかかります」とされたのは私の
「おっぱいをあげたくても出ない人を責めているのでは有りません、誤解の無いように」を引っ張ってこられたので、多分この言葉に何か反応されたと思うんです。何かおっぱいの事で気にされている事がおありなのでしょうか？

私はシングル家庭がベストとも仮面夫婦なら別れるべきだとも言ってはいませんし、けいさんの言う

＞「やさしい王子様」を捕まえたらあとは努力しなくても築けるものではないのが良い結婚生活と思います。

には私も同感ですし専業主婦がダメとも考えていません。

ひとつ質問があるのですがその様に考えて努力してそれでも例えば夫が（父親が）母子へ暴力を毎日ふるったとしてもですね貴女の考えでは母は耐えて更なる努力をするべきなのですか？

＞でも私は父母がどのような思いを抱えていたか知る由もありませんが、家族4人で囲んだ食卓、
両親それぞれとの会話、そういうものがあったことを今になって心から感謝していますし、私も「パパ」と抱きつく息子を見てこの生活を大切にすることが育児や教育の1歩と心に誓っています。

と書いておられますが
子供は母親が毎日殴られるのを見ながら「感謝しています」と将来言うのでしょうか？
（注）この場合の暴力は決して肉体の暴力だけを指す物ではなく言葉の暴力も含みます

そしてその夫から逃げ、離婚した場合でも貴女は同じ事をその母親の目を見て言えますか？

＞平凡かもしれませんがきちんとまっとうすることは私だけではありませんが大変な努力を要することもわかっていただきたいです

充分分かってますよそれは。

私が言いたいのはそれをやりたくても出来ない人が居ると言う事です。

平凡かも知れませんが・・・のくだりは貴女自身が耐え切れないことを抱えているからではないですか？この言葉を本当に向けたい相手はご主人に対してではないのですか？
けいさん、努力は二人でするものですよ。｢パパ」と抱きつく事やそれぞれの親と会話する事は一緒に暮らして無くても出来る事なんです。形じゃないんですよ。

結婚と離婚は一人では出来ません。しかし妊娠、出産、育児の三点セットは唯一女性だけでも選択できるのです。
そしてその三点セットを一人でするか二人でするかはその人が決めればよい事だと思いますよ・・・・・

　 ええっと・・・41歳一児の母です。
人の価値観はさまざまだからこそ、『寒々しい』はあんまりなんですよ。幸せな家庭を築いてらっしゃるのですからなおさら異なる経緯、形態の仲間の家庭を『寒い』なんて・・・ねえ？
温かそうに見えて実は寒い家庭、その逆、見た目のとおり等、千差万別じゃないですかねえ、と思います。

　 匿ちゃん名ちゃんさん、有難う御座いました。

とても苦しく悲しい出来事を経験されたんですね。
しかしその状況の中、しっかりと子育てをされた逞しい匿ちゃん名ちゃんさんのお母様の事が伝わってきました。

私はレスを下さった匿ちゃん名ちゃんさんにとても感謝しております。それと同時に改めて子供に胸をはって自分の生き方を肯定出来るような母親に、そしてどんな状況でも自分を肯定できる強い子供達に育って欲しいと思いました。

本当に匿ちゃん名ちゃんさんの言う通りだと思います。五体満足でも心の無い人、障害を持っても人の痛みまで分かる心を持つ人、外側からは決して分からないその人なりの生き様は一生その人だけの物だと思います。

匿ちゃん名ちゃんは現在お子さんをお持ちなのでしょうか？現状が書かれていないので分かりませんが、もしもお子さんがいらっしゃる、又は出来たらお母様からの逞しさを受け継ぎきっと同じような大きな心を持つお母さんなのでしょうね(^0^)

私の息子はもう22歳なので大人としても話すことが多くなりました。息子は職場で私の事、兄弟の事、そして新しく産まれた弟の事を話すそうです。でも多くは「そんな家と母ちゃん持って大変そうだなぁ〜」と言われるそうで息子は「自分では自慢のつもりなんだけど〜」と言って笑っています。

私はその言葉を聞いて嬉しく思うと同時に息子には私とは違う自分がもうそこにしっかりある事が確認できた想いでした。

後18歳の娘と、たった１０ヶ月の息子がまだ残っています。この二人の未来にでっかい母ちゃんとして私が存在出来たら幸せだなぁと思う今日この頃です・・・・・

　 エリスさん、有難う御座います。

高齢出産では私より最新育児？の大先輩ですね(^-^)
機会が有ればいろいろ教えてくださいね。

もう本当に育児に関しては浦島太郎状態で、「えっ？うつ伏せ寝はダメ？突然死？何それ？」とか流行のスリングも昔タイやベトナムで見た即席おんぶ布からハイカラな恐ろしく高価な代物に変わってたりして・・・・考え込む事の多い日々です　へへへ・・・

二人目が授かると良いですね＾＾大丈夫ですよ、二人目を50歳で出産された方を知ってますよ。その方は40歳が初産で10年目の50歳で二人目を出産されましたよ。年明け最後と言わずもっと長く希望を持っていいんじゃないですか？(^-^)v

応援してますね〜

　 パンジーさん有難う御座います

パンジーさんは現在どのような環境と状況なのでしょうか？
何も書かれていないのでよかったら教えてくださいね(^-^)

自分自身に上手くついていけない時、自分を見失う時など色んな自分が居ますよね。でも全部愛しい自分と考えて御自愛くださいね。

私は出来る出来ないは別としていつもなりたい自分をイメージし、頭にその映像が鮮明に浮かぶ様に練習しています。
不思議な事にこれをやっているとかなりの確立で実現化します。

でもやはりどうしても口でよい事を言っても心と頭の中は悪い画像で一杯(>_<)になってしまい、それも現実化させてます(^-^;)

タダで出来るので一回やってみてくださいねd(^-^)

運も気持ち次第では変えられますよ＾＾パンジーさんのオリジナルの人生を御自分で作って楽しんでくださいね☆

　 　11月23日に娘が女の子を出産し、しっかりおばあちゃんしてるスアロキンです。彼氏とはほぼ毎週会っています。結果は出ていませんけどね。今月から娘が1日おきに学校に行き始めたので、娘が学校にいくときには私が仕事を休んで、孫娘の面倒を見ています。

　私のここへのデビューはrinさんへのレスだったと記憶しております。夫と離婚し、母子家庭で頑張っていこうと思ってたのに、思いがけず、高校の同級生だった今の彼と恋に落ち、いろいろ迷いがあった頃にrinさんの投稿を見て、勇気をいっぱいもらいました。
その後、どうしていらっしゃるか気になってましたから、元気な報告を拝見できてとても嬉しいです。

　私自身は両親のいるごく当たり前の家庭で生まれ育ったけど、私は夫の浮気や金銭的トラブルで離婚。娘はともかく、息子はそんな父親を毛嫌いしており、「あいつがいなければ、自分は生まれてこなかったから、その点でだけは感謝しているけれど、それ以外では最低の人間だと思っている」とまで言い切っています。

　娘の旦那（11月22日に向こうの両親の意向で入籍だけしたので）は同棲中、避妊せず、娘が妊娠したとき、堕ろせと言ったそうですが、娘は私と同じく、産むという選択しか頭にないので、別れてシングルマザーになるのを覚悟で、通う学校の先生に休学しない方向で相談もし、友人達の協力もあって、37週まで登校し、産後2週間で少しずつ復学しているわけです。結局、彼も出産に同意し、出産後、娘は基本的には実家である私の家にいるのですが、娘婿はバイトが早いから朝起きるのに困る、風邪ひいて熱があるから来てほしいと、産後1ヶ月に満たない娘をなにかと呼び出すので、困っています。その間私が仕事から帰れなければ、18歳の息子が姪っ子のウンチのついたオムツを換えてやったり、娘が搾乳していた母乳を湯せんで温めてのませたりするというのに。もちろん息子はいやいややっているのではなく、むしろ積極的に手伝ってくれます。

　だから、うちの場合は父親、夫の存在なんて何？って感じです。ただ、この掲示板でも、素敵な旦那様、パパはたくさん拝見しますし、今の彼氏も息子も女性を思いやってくれるので、なんていうか、私や娘はメインの男運がいまひとつだったけど、その代わりに頼りになる男共がいてくれて助かったというところでしょうか。

　とりあえず、孫娘のかわいさを堪能しながら、コウノトリのご機嫌を伺うという今の状態を楽しみ、rinさんに続きたい私です。長くなってすみません。

　 　父親や夫の存在がなければ、寒々しい感じがするという方がいらっしゃいましたが、私は、そうは思いません。

　きちんと働く夫がいても、主婦の愚痴というものはあるものです。それは当然といえば当然ですが、シングルで子育てしている方というのは、いったいどうしていらっしゃるのかと、いつも思います。

　お金も稼がなければいけない。子供も育てなければいけない。頼れる身近な存在はいない。そういう状況を乗り越えてこられた方というのは、いったい、どれほどの努力をしているのか、想像できません。

　きっと、体力的には限界なんでしょうね。私の体力では考えられません。

　そういう家庭が寒々しいとは、私には思えません。大変なことはいっぱいあるだろうけれど、お母さんが一人で自分たちを守ろうと孤軍奮闘している姿を見てきた子供たちは、熱い思いを胸に宿すのではないでしょうか。

　もちろん、きちんと働いてくれる夫がいて、父親としての役割を果たしてくれればいいのはたしかです。普通にいい夫でも、いかにうっとおしいものかは、私もよくわかります。関係を続けるのは我慢の連続でしょう。でも、やっぱり、そういう人は「普通にいい夫」なのだと思います。

　たまたま、そういう「普通にいい夫、普通にいい父親」の役割を引き受けられない男性と結婚してしまうことだってあります。そういう場合には、別れるのは仕方のないことではないでしょうか。

　特にrinさんのご家庭を想像して寒々しいなんて表現は浮かんできません。どっちかっていうと「あつくるしい」くらい、なんて！

　rinさんのようなお母さんに育ててもらって、お子さんは幸せだと思うんですよ、私は。だって面白いんですもの。お子さんにそういわれるでしょ？

　シングルマザーの多くは、熱いママなんじゃあないでしょうか。

　 文面からあふれる愛とパワフルさ・・
なんと素晴らしいのでしょうか。
またひとり、素敵な高齢出産ママが誕生しましたね。

私は42歳で第2子妊娠目指していますが、もうまわりは私が妊娠しようとしてるなんて思ってもいないようです。
まわりのお母さん達は若いし・・躊躇する気持ちとの戦いでもあります。

でも、ｒｉｎさんの文面を読んで勇気づけられました。
今後も子育ての様子など、こちらで報告を待っています。
私も無理せずに頑張ります。

それと・・父がいなくても幸せな家庭、父がいても不幸な家庭はあると思います。
詳しくは書きませんが、私は父がいて不幸な家庭で育ちました。
母に経済力さえあれば離婚してほしかったです。
人の価値観はいろいろです。
でもできれば、ひとつの価値観にとらわれずに、いろんな家庭の形があってそれぞれの良さがあると思える社会になってほしいですね。

　
　　夫や父の存在がある人にしてみれば、存在がない人の事は寒々しく思えるかも知れません。そうでもないですよ。
家の母は、「お父さんのいる子に負けたらあかんよ。それでなくとも下に見られるんだよ！」が口癖でした。母の為に勉強するのが好きでした。　今は、33歳で未亡人となり、３人のちいさな子供を一人で育てた母を誇りに思い、尊敬しています。

　どんな形で、母親がシングルになるにせよ、父の存在がなくっても、子供は幸せになれます。その様に母が育ててくれるのだと思います。

　私は、父が幼少の頃亡くなる人生を選んで生まれてきたのだと思います。母は、夫がいない人生を、、、、。人間関係以外にも、体のパーツが欠けていたり、障害の病気をもって生まれてきたり、、、。それぞれに、大変の苦しみも伴いますが、意味があっての事だと、私は思うようになりました。

　あの日、父は家に帰ってくる筈でした。一瞬の出来事で、帰らぬ人となりました。人事ではないと思うのです。離婚というのが、他人事の様に思える夫婦でも、明日、もしくは今日、何が起こるかわかりませんよ。
”寒々しい”という言葉の発想は何処から来るのか、お考えになったほうがよいかと思います。

　子育てや子供が育っていく過程に”父親”が不在だった子供から、意見を述べさせて頂きました。

　 rinさん、初めまして。
私もこのところ、書き込みをお休みしていたエリスと申します。
rinさんの投稿を読んで久々に出てきたくなっちゃいました。
この投稿を読んだのが週末の朝で、すぐにでも書き込みたかったん
ですが、時間がなくて出遅れてしまいました。

いや〜、本当に久しぶりに心があったかくなるお話ありがとうございました！
どなたかも書かれていますが、rinさんは男性から欲せられる、
とっても魅力的な女性なのだと思います。
それがrinさんの子育ての姿勢にも表れていて、お子さん達が
良い子に育ち、そしてなおかつ、可愛い赤ちゃんにも
恵まれたのですね。もぉ、おめでとうございます！！！

私は44歳。二年前に長男を出産し、現在二人目不妊です。
今年は何度も体外をやりましたが授からず、
年明けには最後の治療をするつもりです。
もちろん、自然でもトライしてますが、かすりません。
めげ気味、諦めの境地の私に、希望を持たせてくださいました。
赤ちゃんは本当に神様が決めた運命なんですね。

父親の不在うんぬんを書かれている方がおられますが、
それぞれの家庭はそれぞれの事情と運命を背負っています。
どうかそのような言葉に傷つけられないよう、願っています。

これからも頑張ってください、続報待ってます！！

　 rinさん、すてきなお話をありがとうございます。
読んでいて、心があたたかくなりました。
ちょっとうるうるとしてしまいました。
そして、希望がわいてきました。

落ち込む事の頻繁なこの頃、なかなか自分や自分の運が信じられずず自信がもてないことが多い日々。

でも、久々に癒されるようなお話を聞かせていただきました。

わたしも希望をもって、あきらめずに、ますますこれから頑張っていこうと再び決心しました！！

ありがとうございます。

もうすぐ４４歳。花盛りの４０代、がんばるぞーー！

これからのrinさんの育児、子供さんたちとの生活、rinさんの人生がますます愛で一杯の幸せなものとなりますように、お祈りしています。

　 未久さん、有難う御座います

お久し振りです
勿論覚えていますよ＾＾忘れませんって・・・
こちらこそ未久さんの多くの奮闘振りにはホントに尊敬と脱帽です( ^ - ^ )ゝ
お子さんとの楽しい生活模様も何度か読ませて頂きました。

私の方は久し振りの育児と仕事と家事で一日があっというまに過ぎて気が付けば年末・・・・と言う状態です。

妊娠中は7ヶ月位から恥骨が割れるんじゃないかと言う位痛くて（二人目の時は出産前日まで海沿いの高低差の有る遊歩道を闊歩しとりましたのに）産後は産後で寝起きの手足のしびれに悩まされ、あぁ、私はやっぱり本ババになってるんだと痛感いたしております。

babyは9ヶ月から歩き出し、「えっ？今時の子ってこんなに歩くのが早いの？」と更に目が離せなくて、今日もこれをタイピングしながら怪しげな雰囲気を察知し、先ほど見に行ったらドックフードをリス状に口の中に蓄えていました(^-^;)

私も機会があれば育児奮闘記をご披露させていただきますね。
そして又未久さんの楽しい奮闘記も読ませてくださいね、楽しみにしています。

　 未来ママさん、有難う御座います

きっと絶妙なタイミングでその時はやって来ると思いますよ。それはひょっとしたら産む側には良いタイミングとは限らないかもしれませんが赤ちゃんはその絶妙なタイミングを見計らっているのだと思いますよ＾＾

少しは休憩も良いんじゃないですか？休んだからってマイナスにはなりませんよ＾＾それよりもストレスはホルモンにも影響するのでのんびり、しかしど〜んと構えてくださいね

その日はきっとやって来ますよ（＾０＾）

一日も早くその日が来る事を心より祈っていますね☆

　 みいこさん、有難う御座います

中々複雑な心境のご様子ですね(^-^;)
母性と父性には若干の違いは有るのかも知れませんね。この不景気の中、3人の子供を金銭も含めて育て上げる不安もあるでしょうし、私も父親兼の部分が有るので分からなくもないです。
実際、子供を持つまでは子供をそれ程好きだとは思わずに居ましたから、まさか3人も、それもシングルで、おまけに高齢でなんて想像もしませんでした22年前までは・・・

でも産まれたら背負う責任の重さの数十倍？いや数百倍の沢山のものを子供からもらっている事に気付きました。そして彼等は私自身の鏡でも有るのだと知りました。

一生勉強と言う意味では彼等から多くのことを学び、これからも学ぶでしょう。

家族が増える喜びと幸せはとても大きいと思います。きっとご主人も産む事が決定すれば頑張ろうと改めて思われるのではないでしょうか？

そして一人で考えず本当にもう一人子供が欲しい事をちゃんと話し合って下さいね。本気で話せば伝わりますよ(^-^)v

今年は乳児、幼児虐待事件が多かったので胸が締め付けられる想いでした。

出産と言う新しい命が産まれる事件は毎日有っても大歓迎ですよね＾＾

応援してます、頑張って(^0-)/

　 たんぽぽさん、有難う御座います

こんな私の熟成し過ぎ？の妊娠菌でよければおもいきり撒かせていただきますよ(^-^;)
たんぽぽさん近況はどんなのでしょうか？最近、チャット掲示板のスレを立てられたのは知っていますよ＾＾

私も最近何回も登録したのですが最後の登録送信で5回くらいエラーがあって・・・・その度に再入力する事に疲れて・・そのままです。機会があったらチャットもお願いしますね。

　

rin様へ


　　撤回して欲しい、との意見ですが私もそれなりの思いで書きましたので、申し訳ありませんが撤回はいたしません。
平穏な生活、夫であり父である元は他人の男性との生活、それらを
平凡かもしれませんがきちんとまっとうすることは私だけではありませんが大変な努力を要することもわかっていただきたいです。
決して「やさしい王子様」を捕まえたらあとは努力しなくても築けるものではないのが良い結婚生活と思います。
あえて悪い形の「仮面夫婦」という例を出されていますが、私の実の父母もエリートだったけれど「子供の将来のために離婚しなかった仮面夫婦」だったかもしれません。でも私は父母がどのような思いを抱えていたか知る由もありませんが、家族4人で囲んだ食卓、
両親それぞれとの会話、そういうものがあったことを今になって心から感謝していますし、私も「パパ」と抱きつく息子を見てこの生活を大切にすることが育児や教育の1歩と心に誓っています。
あなたはきっと強くてバリバリと仕事もされている女性だと思います。私は夫と自営業の仕事を二人三脚で軌道に乗せてきた「農家の嫁」です。あなたの努力やお子さんもきちんと育ててこられたことには心から敬意を表します。価値観というのはゆずれないものがあっても当たり前だと思っています。それだけにこのことは撤回はできないので、ご理解ください。

　 けいさんのレスへのお返事を読み、その明確なご意見と心意気に、同じシングルマザーとして感動し、且つ励まされましたので、その事が伝えたくて再度登場しまた。

もちろん子供の事を考えれば出来る限り環境は整えて上げたい。
父親不在の状況を不憫に過ごさせたく無い、なんて言う事は母親なら誰だって
考えますよね。でもそれは無理して形だけ整えてもおそらく幸せには繋がらないとやっぱり思うのです。それなら今の環境で共にどう幸せになるかに全力投球したい
と私も思います。縁があれば良し、無ければ無かったでそれも一つの家族の形！

昨夜ニューヨークの友人と久しぶりに会いました。
彼女も高齢出産で現在５５歳で１０歳の息子と旦那さんと３人暮らし。
彼女の方がバリバリ働いていますから、子育ては旦那様のお仕事。
今回の来日もペラティスの指導！
彼女が言いました。もしあなたが高齢やシングルで少しでも肩身が狭いなら
ニューヨークにいらっしゃい！あなたのケースなんてマイナリティーに全くなら
ないわよ。笑い話でかわしましたし、その状況が良いとも思いません。でも
日本は特に「回りと同じが最良」カルチャーが根付いている事は否めませんよね。
rinさんがおっしゃる様に、違うからこそ分かる事、体験出来る事、沢山あります。こうなったからには大いにそれを満喫し、大切に出来ればと思います。

　 マンゴぷりんさん有難う御座います。
マンゴぷりんさんの事は以前から知ってますし投稿も何度か読ませてもらってます(^0-)
時々は此処を覗いていたのですが中々時間が取れずに居ました。

知らない名前の中に何人かの元気な方の名前を発見し、嬉しかったです。マンゴぷりんさんのbabyが周囲の人から可愛がられて居る後景が目に浮かびます。

本当にbabyパワーって凄いですよね。この年になって何にでもかなり図太くなっていますがbabyの一挙一動には毎日驚かされ、感動と興奮まで与えてもらっています。

私んとこは今、人見知りの真っ只中で何の基準か分かりませんが激しく泣いたりすると相手に申し訳なくて変な汗をかいてます(^-^;)

でも好き嫌いの感情をシンプルに出せる事に羨ましく思ったりもして・・・へへへ

どんな哲学書を読むよりも私にとっては育児が人生最大の哲学です。

お互い子育てを通して人生に潤いと感動を一杯見つけられたら良いですねぇ〜(^-^)v

　 ごめんなさい、HNはけいさんなのに　ひっかかりますさんと　してしまいました。ホントにすみませんでした。

　 ひっかかりますさん、ご意見有難う御座います。

18年の間には書いていませんが他にも恋愛事が有ったし、色んな事が有りました。
人それぞれの見方、感じ方は違うので私はそれを否定するつもりは有りませんが「父親」「夫」と言う存在に対しての見解は境遇、その時の状態によっても変化すると思います。

私は凄いでしょ？って此処に投稿した訳では有りません、父親の存在を否定している訳でも有りません。父親も夫も居て平穏ならそれが一番良いのは当たり前だと思います。ひっかかりますさんが平穏な生活をされているならそれは良い事だと心から思います。

しかし、自分が選んだ結果だとしてもそれを手に出来ない人も居る事も知って下さい。離婚が趣味でシングルマザーが趣味では決して有りません。　結果としてそうなったのです。見る目が無いからだと言われればそうですとしか言い様がないですね。

ちなみに息子には18歳の時、「親父に会って見たい」と言われたので会わせましたし、その後はずっと定期的に父親にも父方の祖父、祖母にも会っている様子です。娘は今18歳ですが父親に会いたいとは言いません。それは子供達が選択すれば良いと考えています。

私はその年齢に分かるようにずっと子供達と私の結婚観、家族と言う物、父親の事などなど話して来ました。きっとこれからもそうするでしょう。

＞でもどこか「父親」「夫」というものが不在の家庭の寒々しさも考えてしまったのです。

申し訳ありませんがこれは撤回していただきたいです。辛口の意見というより偏見に感じました。
「父親」「夫」の不在が寒々しいとなぜ決め付けるのでしょうか？その偏見が私には寒々しく感じます。
確かに淋しいと思ったことがゼロとは言いません。しかしこの「父親」｢夫」が居ても寒々しい「仮面家庭」も有るんじゃないでしょうか？

「持っているからこそ分かる事分からない事」「無いからこそ分かる事分からない事」がある様にも思います。

理解して頂けましたら幸いです。

　 rinさん
覚えてますか？４５歳でシングルマザーになった未久です！
６ヶ月ですか〜可愛い盛りですね。我が家の珍獣は１２月で３歳になりました。我が家も毎日が慌ただしく、仕事と娘を両手に抱えてバタバタですが、
楽しい日々を送っています。
rinさんはお子さんを持った後も出会いが沢山！きっと魅力的な女性なんでしょうね。私は「恋って何？」の３年間を過ごしています。
最も心身共に男性に動かないんですよね〜。あんなに恋愛三昧してたのに。

シングルマザーの先輩としてますます果敢なる人生を送っていらっしゃるrinさん。
心から尊敬します！また是非子育て報告、お願いします！
素敵なスレッドをありがとうございました。

　 不妊治療を一旦休もうと思っている私は
「休んだが最後、タイミングすら診て貰わないで大丈夫？」と
自問しておりました。諦めたらできたっていう人に
体験談をうかがいたかったんです。
妊娠は神様と赤ちゃんの決めることだとゆだねる気持ちを
持ちたかったんです。
お話を聞いて、やっぱりそうなんだなーと思いました。

検査は一通り合格してるので、それでも来ないのは時期じゃない
から。そう信じて、時が熟すのを私も待ってみます。

いや〜しかし、新しい子育ての経験が満喫できて良かった
ですね。お幸せそうな様子が伝わります。おめでとうございます。

　 　rin さん、案ずるより産むが易し…、今の私の心にずっしりときました。（私だけが）3人目を望んで暫くたち、今年になってやっとの思いで主人から自然に授かれるのを条件にシブシブOKをもらえたと思えば、共働きでタイミングはあわせられず、最近では私自身の昇進話までもちあがり、職場では私が妊娠するなどという事は論外!的な雰囲気になってきて、その上、先日主人に「赤ちゃんできた時の為に〜とっておきたいんだ…」といったら、「えぇ〜??!まだ産む気でいるの〜!!?親は年取ってくるし、だいいち仕事はどうするつもり?続けるつもりなんでしょう?（私がいつも辞めないぞ、と言っているので。）3人の子供をかかえてどうやってやっていくの??元気な子供が生まれてくるとも限らないし、今でもギリギリの生活でしょう？」…私は暫く言葉が出ませんでした。主人の言う事は正論ですが、諦めなければと思いつつも諦めきれず、何の進展もないままモヤモヤとした気持ちで毎日を過ごしておりました。
　子供は授かりものですね。でも、ただ待っているだけでは来てはくれないので、来るべき時期に来てくれるともう一度信じて、主人に自分の気持ちを話してみようと思います。
　
　（私は40過ぎて子供を望むなんて…と母から言われ続けている42歳です。）
　
"年齢や心の病気に出産を躊躇されている方を確認いたしました。私のこのつたない文章で少しでも出産の勇気を持って頂けたら嬉しいと思い投稿しました。"→つたない文章だなんて…涙とともに勇気をいただけました。rin さん、投稿してくださってありがとう。そして、健康に気をつけて、育児、頑張って下さい。お子様達との楽しい時間をお過ごし下さい!!

　 ラリホーさん,有難う御座います。　3歳のお子さんは可愛い時ですね^^　私の息子娘の子育て時代とは違う事も多く（寝かせ方、予防接種、離乳食、などなど・・）
まるで初めての子育て状態で試行錯誤してます。

唯一の救いは超熟年なので図太いと言うか精神的には少々の事でもうろたえない事と、かなりいい加減に考えて子育てが出来る事です(^-^;) おっぱいの前に消毒？してませんし、ベビーバス？邪魔になるのでいずれ使える大き目の衣装ケースでした・・・離乳食も母乳がメインで、スルメ、根昆布、フランスパンとかを噛ませ、舐めさせてます・・・

でも愛情だけはピカイチに与えているつもりです（皆さんそうですよね）

本当に今更ながらbabyに喜びと、感動と、興奮を与えてもらってます。
お互いに体力勝負では若いママさんには勝てませんが人生経験が長い分ど〜〜〜んとしたお母ちゃんになれると良いですね、頑張りましょう(^0^)/

　 いずみさん、有難う御座います。私のbabyの父親は私より9歳年下です。そして過去の再婚相手は15歳下でした。

年齢は全く関係ないと思いますし、近くても駄目な物はダメ、遠くても縁とお互いの意識が向き合ってれば大丈夫だと思いますよ。

結果はあくまで結果で、どうしたらよいか・・・よりはどうしたいかを優先できれば良いのではないでしょうか？

その彼が卒業後迎えに来てくれたらいいですね^^

まだまだ人生長いのですから大丈夫ですって(^-^)/

　 有難う御座います、はい絶対に希望があると思いますよ(^0^)
本当に娘を産んでから妊娠はした事が無かったんです。私の考え方としては「子供が出来たら嫌だと思う相手とはセックスはしない、そしてどんな状況が有っても出来たら産む」でしたので18年間避妊はした事がなかったんです。

穿り返せばやはり18年の間には再婚や色んな事があった訳で・・・・(^-^;)

でも妊娠は幸か不幸かしなかったんです。ちなみに病院で入院中50歳で10年ぶりの出産の方が居ましたよ。勿論自然妊娠です。

minamiさん、希望はまだ最低でも５〜６年は有りますよ、もう一人のbabyを抱いているイメージをリアルに持てばbabyはやって来ると思いますよ(^-^)
お互いお婆ちゃんになってしまうのも時間の問題かもしれませんが孫よりはやっぱり息子、娘が今は一番ですよね(^0-)v

　 　rinさん、こんにちは。

　そんなこともあるんですねえ。本当に、rinさんのところに生まれたくて仕方がなかった赤ちゃんなんですねえ。

　それにしてもrinさんは、たくましいですね。ここには、ツワモノの方がいっぱいいらっしゃいますが、横綱級ですね。いや、ほんとに、立派。一人でお子さんを育てていらっしゃったんですものね。

　大きいご兄弟がいらっしゃることですし、安心ですね。あと十年もすれば、私たちより、ずっとしっかりされるでしょうから。
　それにしてもrinさんの妊娠菌は、是非分けていただきたいですね。どうか、大判振る舞いしてください。

　 rinさん、こんにちは。

私もアメリカで非婚で、今年はじめに４１歳で出産しました。
ウチは１１ヶ月なので、ほとんど同じころですね。
自分のバックグラウンドが整うなら、４５歳当たりでもう一人と思っているので、rinさんのご様子は同じ女性として大変励みになります。

赤ちゃんのパワーってすごいですよね！
知らない人でも、皆をいっぺんに引き寄せ、笑顔にしてしまう。
ウチもハーフなので、今一時里帰りをしている両親宅のご近所では得に珍しがられ、
皆さんに珍重(？)されています。

最近は｢大きくならなくてもいいよ。ずっ〜と、赤ちゃんのままでもいいよ｣と思ってしまうほどです。
こみ上げてくる幸せって、こんな感じなのかな。
私も４１歳にして、初体験、日々勉強ばかりです。
｢まだまだ人生長いぞ、若輩者！｣って、誰かが私を叱咤激励しています(笑)

rinさんのご家族のように｢生を生としてそのままの姿で純粋に慈しみ、共に喜びあう｣、
とっても素敵です。
ママに家族に｢幸せ探し｣をしてもらうために、舞い降りた天使。
｢生まれてくれて、ありがとう。私を幸せにしてくれて、ありがとう｣という気持ちを忘れずに、
いつまでも付き合っていきたいです。

　 おっぱいをあげたくてもあげられない人を責めているのではありません、とあるのですがひっかかってしまいました。
出産にの勇気をもって欲しいから、とのことですが、人の人生をとやかく言う資格はないことを承知で思ったのですが、あなたは子育てや子供が育っていく過程で「父親」というものが凄く必要な存在ということをどこまでわかっておられるのかと疑問に思いました。
上のお子さんも育つ過程でお母さんが2度離婚されて、感じやすいお年頃でまた未婚で出産しパートナーとは今はほとんど行き来がない、という状況はごく平穏な家庭を営んでいる私の想像の及ぶところではありません。確かに45歳で出産され、自分で子供たちを育て
今度は念願の完母で、ということは凄いのかもしれません。
でもどこか「父親」「夫」というものが不在の家庭の寒々しさも考えてしまったのです。辛口でごめんなさい。

　 ４０歳で初産して、只今４３歳
もうすぐ３歳になる息子の育児を楽しんでます。
もう一人、ぜひ！と望んでいます。
rinさんのお話しを聞いて、なんだか涙が止まりません
心が暖かくなりました。

ほんとうに授かり物なんですよね！

ステキなお話し、ありがとうございました。
私ももう一人授かれるのを楽しみにしたいです。

お互いに楽しい育児をがんばりましょうね！

　 私には好きな人がいます。
とても若くて年齢差があります。
おまけに遠距離です。
春に学校を卒業予定の彼は
就職して仕事とかに自信が持てるように
なったら迎えに来ると言います。
来年43歳になるので、彼の子供が産めるか
不安な毎日でしたが、とても希望と勇気を
もらいました。ありがとうございます

　 rinさん、おめでとうございます。
１０ヶ月の赤ちゃん、さぞかしかわいいでしょうね。
授乳の喜びも大きいこと、たいへんいいことだと思います。
どんな経緯であれ、この赤ちゃんは素晴らしい運命の持ち主ではないでしょうか？長い間妊娠できなかったのに、１度きりのことで妊娠したというのはまさしく運命的！素晴らしいです。なんだか胸がすっとするようなお話に私までうれしく思います。
そして、私にもちょっと希望を与えてくれたことに感謝しています。４４歳でも、２人目不妊（上の子は成人してますが＾＾；）でも希望があるということですよね。実際とてもうれしいし、励みになりました。

rinさんなら大丈夫。きっと素晴らしい子育てができることと思います。お身体を大切に、上のお子さんと協力してこの運命の赤ちゃんを育てていってくださいね。赤ちゃんの健やかな成長をお祈りしています☆