最初、あなたの文章を読んだとき、途中までは裕福自慢かと思っていましたが、訂正文を読んで、感動しました。

でも1つだけ訂正というか･･･プラスというか･･･

ポピーさんのご主人程、稼ぐ方って１部分ではないでしょうか。開業医とか、結構年配の方とか・・。私の主人も医師です。毎日遅くまで働いて土日もないし、呼び出しあるし、それでも時給に直すとコンビニのバイト程度ですよ。主人の稼ぎだけで暮らしていける事には感謝ですが、それでも本格的な不妊治療を始めるとすれば、今のままでは足りないかもしれないって思います。笑。

私なんて、パンツも買ってませんよ。確かにパンツを買うお金くらいありますけど、節約です。あ〜でもそろそろパンツくらいは買わなきゃですね（笑）穴空いてきたし。糸も伸びてきたし。

でも凄く幸せです。学歴の差から、姑さんには反対されたし、今でもよく思われていませんが、主人が居てくれることが凄く支えです。毎日屋根のある暮らしが出来て、愛する人がいてくれて、ご飯が食べられて、笑が溢れてて･･･子供は永久不妊でいませんが、幸せです。これからの治療も、乗り越えられそうです。

主人の仕事の都合上、田舎に暮らしていますが、私にはパラダイスです。笑。蛾も玄関にブンブン飛んでいますが、幸せです。

もうすぐ農家のバイト始めるかもしれません。

こんな医師の妻もいるのです。笑

でもお互い幸せで嬉しいですね。

　 ポピーさん、
私は、４１歳の時に乳がんになり手術して、その後回復して４４歳から不妊治療を始めて、今４８歳です。
ポピーさんが「幸せだったよ」って言ってくださって、これから子供を産もうと思っている私はどんなに勇気付けられたことか。
いろいろ書かれちゃいましたが、そう感じた人達よりも、私のようにたくさん勇気をもらった人達がもっとたくさん、たくさんいますよ。
何百人か何千人か、何万人か、もっといるかもしれません。

その勇気をもらった人達を代表して、
ただ、ただ、お礼が言いたくて、
ポピーさん、ありがとうございました。
私は、半年おきのマモグラムで様子を見ながらの不妊治療です。
ポピーさんにもお子様が与えられますように、祈っています。

　 この記事のお蔭で、健康こそ一番の幸せ、と気づきました。
お金がいくらあっても病になっては元も子もありません。たとえ現在の状況が自分の思うようにいかなくとも、この健康体があるじゃないか！と自分が健康でいられることの有難さをしみじみ実感しています。

　 掲示板の読者はたくさんいます。故に、色々な意見が聞けてとても勉強になります。お金があることをうっかり具体的に書いてしまうと、批判や嫉妬などもあり、ということがわかり（当然のことですが。）、自分も気をつけようと思います。それから、

＞なんですかね、「こう書かなければ、私の気分を害するので改めて欲しい」というのは、単なるわがままですよ

という発言がどこかにありましたが、ちょっと違うと思いました。誰も「改めて欲しい」とお願いしている訳ではないです。
皆さん、感じたことを素直に表現されているだけではないでしょうか？

私が思うに、今回ネガテイブなレスを返した人も、根っからの悪人はいないと思います。金持ちを陥れようとか、嫉妬でいじめてやろう、とか批判してつぶしてやろうとか。。ただちょっとした誤解が生じたというかニアミスというか何というか。お互いが気をつければ、次回からは防げるはずです。

　 何が幸せの基準であるのかは人それぞれ違うのではと感じます。
私の親友は医者の家庭に生まれ、医者と結婚し、彼女自身も産婦人科医の仕事をしています。

お嬢様育ちの彼女から、自分の家が裕福であるかの自慢話にはほとほと疲れることもありましたが、ただ、それでも彼女と友達でいられたのは、裕福な家庭で育ったゆえの、なにかガツガツしてないっていうか、心のゆとりのようなものがあり、純粋な人だから好きでした。

ただ、４０代で高齢出産し、その子が重い障害児であることがわかったのが出生から半年後のことでした。
今、子供は小学生になっていますが、知能は０歳で、運動能力、知能ともに未発達です。
言葉も話せず、文字も書くこともできません。
彼女自身、裕福な家庭に生まれてきて、これまでほんとうにスムーズな人生だったのに、子供の障害を通して、壁にぶつかっているのです。社会的地位の高いところにいる人なのに、自分の子供は社会においては差別される弱い立場だといっています。
電車の中で、他人が自分の子供をじろじろ見たときは、思わず、子供に対しても他人のふりをしたくなることがあるといってました。
わたしはそれを聞いたとき、あれほど、望んで生んだ子なのに、それでは寂しいような気にもなりましたよ。
子供を生む前のような笑顔や陽気さ、心のゆとりが今はないです。

この友人を通して思うのですが、人間は裕福だとか、社会的地位が高いだけでは決して幸せではないということ。
それよりも、健康であることが一番の幸せとわたしは思うのです。
また、職業がどうというより、どんな仕事でもその仕事に対して情熱をもって、一生懸命になれるかのほうが大事なのではと思います。

多分、神様は私たちにすべてを与えず、試練を通して、何かを学ばせ、心を強くさせようとしているんだと思います。

　 高齢妊娠、出産は、まだ社会でマイノリティ、情報も少ない中で、この掲示板に巡り会えたことを感謝しています。
ポピーさんのこの投稿もですが、ここを訪れる見ず知らずの方々へのエールとして、ご自分の経験や個人的な事情等を勇気を出して語ってくださる投稿に、私もずいぶん励まされました。これからも多くの方の経験談やお話をお聴きできたらうれしいです。
再度のレスになってしまいましたが、あらためて、ありがとう！と言いたくて。
それから、たんぽぽさん、久しぶりに投稿を拝見できてうれしかったです！

　 ボビーさんのお話に共感し、勇気を持って初めて投稿させていただきます。
４４歳未婚、すなおと申します。
数年前にハードワークで持病を悪化させ長年勤務した会社を辞めました。
以来健康さえあれば何もいらないと思いながら治療に専念しやっとなんとか体調も回復してきたことに感謝しつつも、まだ子供を産む夢を捨てておりません。しかも相手すらいないというのに。。（泣）
人間欲をいったらきりがないものだとつくづく感じます。
今、自分が裕福な暮らしのできる相手と結婚できる事とたとえ貧乏な暮らしでも子供を授かる事、どちらかを選択できるのなら間違いなく後者を選びます。（意味のない仮定ですが・・）
ですからいかに裕福な暮らしをしているとの話を聞いても自慢と感じる事もありません。
私と同い年の友人に３０歳で１人っ子の開業医の家に嫁ぎ、何度か流産を繰り返し未だ子供に恵まれないでいる方がおります。
彼女の家に仲間で集まり、平凡なサラリーマンと結婚した子持ちの友人らがいかに子育てに金がかかり生活が大変だ・・という話題に花を咲かせていても彼女はいつもニコニコしながら聞いています。
当然、金持ちという優越の為にニコニコしているわけでもなく、逆に医者と結婚し妬まれる存在でありながら子供ができないという不幸を悟られぬ為のカムフラージュの微笑みではないか・・いや、金持ちで優しい旦那様がいるだけでも幸せなのか・・などと自分の状況をさておき勝手に彼女の心中を察していましたが、ボビーさんのお話の内容がその友人の気持ちを代弁しているかのように思え、自分の考えの貧しさに苦笑しました。
さ〜私もがんばるぞぉ！まずは相手探しから・・・

　 大学教授のコラムで、たまたまこんな一文を見つけました。

「自分と違う意見の人には、自分にない価値がある」

相手に対する最低限の思いやりとマナーは当然のことですが、価値観の多様性を認める世の中であってほしいものです。

　 お母ちゃん、ちょっと年期入ってるけど、うちの子もまー、がんばって生きていって欲しい
ということをどこか念頭において生きている私には。
高齢の母から生まれてきた子の幸せな体験談、ポピーさんの発言は私はうれしかったです。
サクセスストーリーは胸がわくわくします。
我が家のちび娘が将来どんな大人になるか。会社経営者になるか、学校の先生になるか、
お医者さんになるか、お医者さんの奥さんになるか、八百屋さんになるか、パン屋さんに
なるか、お寺の奥さんになるか、ピアニストになるか、会社員になるか。
高齢出産の悩みや心配事そして産んで良かった事などをシェアするこの高齢出産ヴォイス。
なんですかね、「こう書かなければ、私の気分を害するので改めて欲しい」というのは、単なるわがままですよ。
みんながみんなあなたを満足させるために書いているわけではないんだから。
どうして人のうれしい気持ちに、冷や水を浴びせかけるような、高い所から意見するような、言葉尻をつかまえて、自分の満たされていない不満感を他者を批判することによって解消させるような、そんなレスが多くなったような気がします。
医者の妻が医者の妻と言って、それを誇って何が悪いんでしょうかね。
あなたが水道管工事のおじさんの妻でそれが自慢なら、負けずにどうどうと
そう言えばいいんです。
お母さんはあなたが幸せなら、それでうれしい。

　 私も、何でこんなにネガティブ意見に対して執拗なほど長いレスが来るのか？わかりません？　　
以前の話をここで持ち出されても、わからないし、ポピーさんに対してどうなのでしょうか？

それにそんなに傷つくようなことでしたか？私が鈍感なのかなあ・・・

ポピーさんは真摯に受けとめて、再度レスしてくれたのに、なんだか残念な気持ちになりました。

ネットにのった以上、書いた人のものだけではなく、それを読んだ人みんなのものです、どんな意見でも感想でも、そう感じる人が居る以上それが現実、もう少し受け止める度量があってもよいのではと、

中傷や偏見はよくないけど、素直な感想はどんなものでも、ありだと思うのですが、それではだめなのですかね？

　 ポピーさん、ほんとうに素敵なお話をありがとうございました。
私は逆に母が若い時の子供で、食べていくのがやっとの家庭環境のなか虐待を受けながら生活していたのですが、ポピーさんの経験談を見て「確かに貧乏だから不幸せだったわけでも、親の年齢のせいで不幸せだったわけでもないのかも・・・」って感じました。親の年齢や経済状況に関わらず、愛されなかったことや存在を否定されつづけたことが悲しかったんじゃないかと。
それと同時に、その時の経験があるからこそ今はちょっとしたことをとても嬉しく感じたり、幸せに感じたりできるんだな、と思ってニヤニヤしちゃいました。石ころ拾っただけで「今日はラッキー」って思える人生も、これはこれでお得な人生かな、なんて。
大事なことに気づかされた気がして、お礼が言いたかったので書き込みました。

話はそれますが、高齢出産Voiceには、いろんな方がいらっしゃいますよね。抱える問題や症状も様々ですし、感じたこと・思ったことを文章にする力も表現方法も、人それぞれです。何を嬉しいと思うか、嫌だと思うか、どのくらい嫌なのかだって多様です。同じ人であっても、タイミングや置かれた状況によって気持ちは多様に動きます。

そういう多様性を認めるというか、互いに許容する努力って、とても大事なんじゃないかと思います。高齢出産を含めた女性としての生き方や、治療費補助や出産手当や育児補助のあり方などに対して「多様性を認めてよ」と求める私たちだからこそ、相手の多様性も受け入れる姿勢を意識的に持ってもいいのかな、と。
「カチーン」ときたから反射的に反応してしまう前に、お茶でも飲みながら一息入れて、文章には書かれていない背景や理由を想像してみたり、なぜ「カチン」ときたのか、「カチンときたよ」と書きこむことで自分が何を得たいのか、なんかを考えてると、だんだん「ふーん、そう考える人もいるんだなあ（私とは違うけど）」くらいに落ち着いて、結局書きこむのが面倒くさくなったりしませんか？ 私は割とそうです。だいたいのことって「まあ、いいじゃないの」で済んじゃう気がしています。「絶対に許せないこと」って、そんなに多くはないように思うし。もっとも、それもひとによって多様なのかもしれないですね。

　
>ここはある程度の年齢の人の集まりですし(明らかな罵倒などはチェックで
掲載されないのですから）多少ネガティブな意見が出たとしても
さらっと流すようにできないものでしょうか。

というねこマロさんのご意見、「そうそう、これだよ」と思いました。これがスレを荒らさない知恵かな〜と。

特に今回は、トピ主さんご自身が配慮不足を認めて丁寧に説明してくださいました。
トピ主さんの意志を尊重するためにも、他の人が「ネガティブな意見はすべきでない」と言わないほうがよいと思いました。

心優しいポピーさんは、たとえ自分をサポートしてくれるコメントであっても、それが誰かを責める内容だと却ってお辛いでしょう。
「自慢と受け取った人もいたようだけど、私は全然そう感じませんでしたよ」
というメッセージのほうが、サポートできるのでは。。。

かく言う私も、ネガティブレスへの反論について、
「良い感じがしない」と、それこそ良い感じのしない言い方をしてしまいました。後であらためて見て気付きました。
ポピーさん、ネガティブレスに反論した皆さん、ごめんなさい。

　 ポピーさんのトピにとても励まされたのですが
あまりにも強い口調の代弁には悲しくなってしまいます。
そこまで言わなくても・・・って、何だか自分が攻め立てられているような気持ちになってきます。
とても心強くてやさしい励ましだったのに、結局はいやな気持が強く残ってしまいました。
なんだか励ましてもらって喜んだ後にひどいイジメにあったような感じです。

人それぞれ考え方が違うこともあるけど
たまたま今は落ち込みがひどくて、ポピーさんの言葉を素直に受けとれなかった方もいると思います。
想像もつかないほどいろんな状況の方がいるんです。
たんぽぽさんやバンビさんの言いたいことはわかるけど
あまり攻撃的なのはどうかなぁと思いました。

　 　私もトピ主さんへのネガティブな意見よりも、そのネガティブな意見をした人達へのバッシング？の書き込みのほうがキツイと感じることが多いです。
そもそもネガティブなスレに対しては、トピ主さんが弁明というか釈明をすることなのでは？現にこちらでもボビーさんは２度目の投稿をなさっており、それによって新たなお話も伺うことができ決して無駄なことではなかったのでは？
トピ主さんが傷ついてもう出てきてくれなくなるのではと思うのなら、その投稿内容について御自分なりの共感や応援メッセージを送ればいいだけのことであって、ネガティブな意見を出した方への挑戦的と思えるような発言や問い詰めたりするような表現、ましてや心に問題がある、人としてどうなのかなんてことまで言わなくてもいいんじゃないでしょうか。結果そういう方はここに来るなということですか？

トピ主さんはネガティブな意見そのものより、こういった議論が巻き起こることで何より心を痛められるのでは？

前回「どんな意見でもこういう表現はするなみたいな言い方はどうだろう？」と投稿したので上記のような意見は矛盾するかなとも思いましたが、こういうトピに対してネガティブなスレはありえない、絶対間違ってるといったような意見は正直こわいと思いました。

　 名指しでごめんなさい。
あまりにもバンビさんの投稿が温かくて嬉しかったものですから、書かせてください。

誰かが、幸せだと言っているのなら、よかったね。と言いたい。
これがうれしかったと言っているのなら、よかったね。と言いたい。
頑張りたいと言っているのなら、頑張ってね。と言ってあげたい。

人を批判したり、意見を求めているのではないと明らかにわかる報告投稿に対して、あえてその投稿が不快だったという必要があるのかしらと思います。

１６歳の息子の同級生にとてもお金持ちの男の子がいます。その男の子は息子に家のことを時々話してくれるそうです。
もちろん、具体的に、お年玉は５０万だったとか、３０万のジーンズを手に入れたとか、１００万の福袋の中身はどうだったとか・・・息子は自分が知らない世界のことなので、いつも興味深く聞いて私にも話してくれます。
私もいつも、へえ〜っと聞いていますが、お金持ちの生活をちょこっと覗いてみたいおばさんの心理が働くだけで、その子は自慢して話しているなんて考えたことがありませんでした。それに、その子はお金を武器にして友人を作ろうとしたり、主従関係を作ろうとしていないことは、息子も私もわかっていますので、お金持ちはその子の一部なんです。

今回の投稿が頭にあったので息子に聞いてみました。
「●●くんってお金持ちで、△△（は、息子の名）その話をすごく楽しそうにお母さんに話してくれるから、お母さんも楽しんでいるけど、もしかしたら同じ話でも、自慢して生意気だ、とかうざいってとられる場合もあるのかなあ？」

「・・・・・まあ、心がひねているやつは、そんな風にとるんじゃない？俺はそんな風に思わないけどね。ただ、へえ〜！すごいね〜って思うだけ。」

「●●くんがお金もちだからって理由だけで付き合ってない？」

「俺がそんな人間だと思う？みんなにおごってそれで友達を作ろうとしているやつもいるけど、利用されているだけだよ。おごってもらったら、それでバイバイ〜だよ。お金で友達は買えないんだよ。性格を直さない限り友達はできないのに、わからないみたいだよ。●●はいいやつで話も面白いから付き合っているんだよ。それにさあ、みんな平等なんだなあ・・・って感じるよ。●●はお金もちだけど、・・・・・・のことで大変な苦労をしてきているわけだし、そんなことは見た目じゃわからないことだしね。」

私が息子と話をして再確認したことです。どんなことでも受け取る心次第ですよね。いつも私が大切に思っていることが息子に伝わっていてうれしく思いました。
バンビさんのレスに対してとても共感できたのは、きっと同じ心をもっているからなのですね。
バンビさんの投稿でまたまた心が満たされて幸せな気分になっています。　　ありがとうございました。

それから、ポピーさんの投稿にも幸せにしていただいた一人です。
お金持ちというポピーさんの生活の一部に執着するのではなく、ポピーさんが伝えたいとはっきり書かれていたことだけを素直に受けとめることができた私でよかったと思いました。これも、ポピーさんの発言の一部に固執してレスをあげてくれた人たちのおかげかもしれません。ポピーさんにお子様が授かれば、どんなに心のすばら
しいお子様に成長されるでしょうか？
奇跡はゼロではないから奇跡といわれるのです。もし、奇跡の切符が一枚だけあったとしたら、私がその切符を手に入れたとしたら、必ずポピーさんにお届けしますね。
幸せのおすそわけをありがとうございました。

　 そう、さくらさんの書かれた内容見て、私が思っていたことと同じだ！って思いました。

この方、今はお金やいい家族に囲まれて幸せだって言うのはごもっともなのでしょうが、昔貧しかった頃のことが何も書いてないのです。だから、本当に貧しくても幸せなんだろうか？？？って疑問を持っちゃって。。
満たされた生活を送っている人が「どんな環境でも幸せになれる」って言ったって、裕福じゃない人には説得力がないような気がするんです。

ご本人は悪気があって書いた内容じゃないと思うので、まあ、しょうがないって思うことにしていますが。

次回は、「自分はこんなに貧乏だったけど、こういう生活だったから幸せだった」って内容を書いていただくととても参考になります。

　 私の主張であった下記の文面に相違があったらいけないので補足させて頂きます。
>面と向かって発することが出来ない言葉なら・・・そんな文章ならば、書くに値しない。
(何度も引用させて頂いて申し訳ありません)


>「贅沢な生活をさせていただいて今はとても幸せです。」の具体的な内容に対して
>･･･普通このようなことは面と向って誰かに言うことはないですよね？

私は何度も聞いたことあります！
ウン百万円を親から援助してもらって家を買ったとか、高級車を指して親から買ってもらったとか、いい年をした留学生が毎月何十万円も親から送金してもらっている等、何度も聞いたことがあります。なので、私にとっては、面と向かって言える内容かなと思います。
(私は親からもらったものがなく、材料がないので言ったことはありませんが･･･）

意識の違いから間違って理解されてしまうのを避けるために、あえてレスをさせて頂きました。

　 ひとそれぞれ価値観はことなります。

ポピーさんのスレについたレスを読んでいて改めて価値観の違いやや言葉の綴り方について考えさせられました。

49歳のお母さんから生まれて幸せに感じたことはまだまだ可能性を感じさせてくれますし、希望を与えてくれます。
現在の生活が豊かで幸せであることも伝わってきます。

人は自分にないものをうらやましく思ってしまいます。

逆に私はどうみられるでしょうか･･･
子供が三人いて生活が大変そう･･･
もしくは子供が三人いて楽しそう･･･

事実はひとつですが、感じ方は人それぞれ。
生活が苦しく見えるのも私だし、楽しく見られるのも私。

都会で生活するのが快適と感じる人もいれば、田舎でひっそり暮らすほうが快適と感じる人もいる。

色々な考えが言葉を通してぶつかり合うことは悪いことだと思いません。

ただ、一方的で思いやりのない言葉が並べばれると読んでるほうも不快になります。

私も文才がないので多くの方に不愉快な思いをさせてしまい申し訳ありませんが、相手がみえないからこそ言葉を選びたいと思います。

　 タイトル名に個人名を入れてしまって投稿後に良くなかったと思いました。
バンビさん個人というより、ネガティブな意見に対して過剰に反応をしすぎでは？
と以前から思っていて新しく掲載されていたバンビさんのレスに対しての
意見のようになってしました。
申し訳ありません。

　 あまりこういう治療と直接関係無いスレッドは参加せずロム専門でしたが
バンビさんのレスを読んでちょっと引っかかったので出てきました。
レス数が膨大なので細かく覚えていませんが、批判的なレスを書いた方について
妬んでいるとか幸せではないのだろうというレスがたくさんあったと思います。
別のスレッドがこの件で立っていますが、そこにはネガティブな意見の人に対して
レスをする人のほうがきついこともあるとありました。
バンビさんの投稿は別段きついとは思いませんがあえて何度も幸せでないとか
自分は素直に感動できる人間でよかったという表現にはなんともいえない気分でした。
ひがむ気持ちが出てもわざわざ書き込まなくていいという意見があって
それには賛成なのですが、こういうことも思っていても実際に書かなくても
良いのでは。。

※ここからはバンビさんに対してではありません。
良くあることなのですが、ネガティブな意見が出た時に集団でそれは妬みだとか
たくさん畳み掛けるようにレスが付いて一種いじめのように感じることがあります。
ここはある程度の年齢の人の集まりですし(明らかな罵倒などはチェックで
掲載されないのですから）多少ネガティブな意見が出たとしても
さらっと流すようにできないものでしょうか。
ネガティブな書き込みをする人は不幸せといっていても、そうやって
少数意見の相手を攻撃？する心理というのも幸せそうには私には見えません。
スレッドを立てられた方が結局は一番心苦しい思いをされていると思います。

　 　4月で48歳。実は娘が予定より1ヶ月以上早く第二子を出産したのですでに2人の孫持ちでありながら、今一番愛する人との子供を諦めていないスアロキンです。

　私はポピーさんの最初の投稿で、励まされた一人です。すぐにでもレスしたかったのですが、娘の急な出産で投稿できずにいる間に話題がどんどんそれていって、ここでまたよけいなことを書いたらせっかく励ましてくださったポピーさんに迷惑をかけるかなと思ったけど、つい出てきてしまいました。

　私はポピーさんの文章に「お金があって幸せ」という印象は受けませんでした。というか、こんなこというと、また、反感を買うでしょうが、お医者様（こういう言い方をあえてさせていただきます）の奥様のお小遣いが10万円なんて、私の知る限りでは少ないほうですよ。医師ばかりではありません。お父様が銀行にお勤めだった友人はお年玉や成人式のお祝い、ご一族の結婚のお祝いや、香典
が冠婚葬祭の本に載ってる世間の相場と一桁は違っていましたし、某製薬会社にお勤めの御主人をもつ知り合いは自分も仕事をしてるのに毎月15万円のお小遣いをもらっています。それに、ブランド品を自慢する人は普通シャネルだの、エルメスだの、ブルガリだのと具体的なブランド名を出してきます。その点で、ポピーさんは裕福な生活にほんとに戸惑いを感じているんだろうなとむしろ好感を持ちました。もちろん、これは私が感じた印象で一般論ではありません。でも、こういう話題のとらえ方に一般論なんてあるのでしょうか？　おかれている環境がそれぞれに違うのですから。ちなみに私はもともと裕福ではない上に別れた夫の借金問題で司法書士事務所に駆け込んだ貧乏人です。　

　私は素直に49歳のお母様から生まれて幸せだというポピーさんの言葉になにより感動しました。やっぱりまだまだ諦めないとよけいに思います。予定通りにいって借金問題が片付くのは2年後。今の彼と正式に一緒になるならそれまで待つつもりの私には一番の福音でした。

　 >書き込む際に、思いやりを忘れないとか常識的な文章にする、などといったマナーを守るのは当たり前の事ですが・・・

このマナーという言葉の意味がその人によって受け取り方が違うのかなと思いました。
社会的に非常識とされているものは犯罪ですが、マナーとなると難しいかもしれません。Aグループの常識がBグループでは非常識だったりすることがあります。

最低限の思いやりを･･･
これは、皆さんの意見の一致するところのようです。
では、どの辺までが最低限なのか？　意識の違いが大きいようです。


傷ついて去ってしまった皆さんが戻ってこられない･･･。


有意義な意見の交換ができたのは、あくまで第三者である私達だけだったように思えます。傷ついたご本人達は、このサイトから去ってしまっています！

これをどう考えたら良いのでしょうか？

>面と向かって発することが出来ない言葉なら・・・そんな文章ならば、書くに値しない。

これが最低限の思いやりにつながって、最低限守らなければならないことになるのではないでしょうか？

他に討論できるスレを作って頂いたので、本来ならそちらにレスすべきなのですが、こちらに書き込ませて頂きました。申し訳ありませんでした。

　 高齢（４３歳）で一人目不妊で治療中です。４９歳以上での出産の実話は（初産ではないのでしょうが）とても励みになる情報でした。また子供時代も幸せだったということも・・・まだもう少し頑張ることができると思えました。

けれども　感動はしませんでした。ポピーさんが大変な病気を克服され、その後すばらしい家族も手に入れたということは　本当に良かったですねと思います。でも人生の大きな危機を脱して「幸せ」
な方に「どんな環境でも人は幸せになれる」と言われてもあまり説得力がないと思います。
たとえば家柄や学歴で　結婚がうまくいかなかったり、就きたい職に就けなかったりしても自分の運命を少しは恨みはしませんか？
嫉妬する人、そうでもない人がいるのとは別に同じ人でも自分のおかれている状況によって　人をねたんだりすることもあれば、心満たされていることもあると思います。


現在の生活の状況よりも子供時代の幸せなお話しがもっと詳しく具体的に書かれていたら、このように思わなかったかもしれません。
今とっても幸せだからこんなことが言えるんじゃないかな・・とも思ってしまうのです。（人生の底を今味わっている人にとっては少しカチンとくる内容なのではないかと思うのです）


あと、「贅沢な生活をさせていただいて今はとても幸せです。」の具体的な内容が書かれていたことには　違和感をかんじました。嫉妬するとか傷つくとかではないですが・・普通このようなことは面と向って誰かに言うことはないですよね？であればネットでも控えるべきと思います。私は自分の自由になるお金が月にいくらかなんてことは　母親にはいったことがありますが、友人や妹（既婚）には言わないです。「一人出産しましたが、二人目不妊で悩んでいます」というような投稿とは全くちがうと思います。正直に言えば、一人でも子供のいる方や自分より少しでも若い方にはほんの少し羨ましいなぁと思ってしまうことはあるのですが　違和感は感じませんし、傷つく事もありません。こちらのようなサイトでは　年齢や何回出産しているかなどは　悩みや言いたい事を理解するのに必須であることが多いと思いますので・・・

　 ちっとも自慢や傲慢に感じませんでした。むしろ、お小遣いが高いとか、医者の妻だからとか・・・そんなところに観点を置いて、嫉妬めいたレスをされる方、きっと心が幸せでないと思います。

私は、最初の投稿から、なんて素敵な人生！波乱万丈な人生で、苦労もあったけど、幸せをどんな時にも感じられる、すばらしい人柄だわと、思いました。まるで、シンデレラのようだわ〜！と。

二度目の投稿で、治療したくてもこれと言った手立てがなく、奇跡を待ち望んでいるのみだと知り、どのように声をかけてよいか分からず、軽々しく発言できませんでした。そうと知らずに、反感のレスを読まれたと思うと、きっと二重にキズつかれたのでは？と。

その人のただの自慢話ではない投稿を、ある部分を取って、そこだけに拘るのは・・・きっと心が幸せでないと思います。そんなことはないと、また批判やお叱りが来そうですが。

ポピーさんの投稿を単なる自慢話ととって不愉快だとあえてレスされた方、きっと生活の上でも人の喜びや幸せを感じるのが好きでない人だと解釈しました。この文章に不快を感じるなんて、はっきり言って、おしゃべりできません。仮に仮にです、極端な話、自慢でもいいじゃないですか？？

高齢出産や不妊治療云々以前の、問題と捉えました。治療を長くすると身も心も、疲れます。私もそうでした。しかし、このポピーさんの投稿程度（どう見ても、お金持ちを強調しただけの嫌な文章に感じないからです）の内容で、不愉快になるなら、参加しない方がキズつきませんよ？

おそらく、この程度の内容で不愉快を感じているなら、これからも些細なことで、気分が悪くなると思います。その都度、気分が悪いとレスしますか？掲示板は自由です。管理の下にあります。色々な方の意見も聞けてよいと思います。ただ、その意見に愛はありますか？共感ばかりしろとは言っていません。厳しい意見や言葉にも愛はあります。ルールでも法律でもありません。人としてということです。

一部の人の嫉妬めいたレスで、大事な、貴重な、素敵な話がだんだん聞けなくなるのが辛いです。この場所、最近そんな感じになってますね。去るなら去ってください・・・でしょうか？そうですかね。

ただ私事で申し訳ありませんが、私はこのような投稿を、不快に思わず、素直に感動できる人間であったことに気づき、心の底から幸せだと思えました・・・。やはりここは高齢出産と言う場です。攻撃的な目から始まるのでなく、誰かが立てた投稿には、苦労や努力という目から読めば、良いと思います。

ポピーさん長くなりすみません。今こうやってる間もポピーさんがお元気であることだけを願って止みません。

　 投稿の仕方についても考えさせてもらえて、そういう意味でも、こちらのトピは大変有効でした。
あらためてお礼を言わせて下さい。

で、文面をどういう意味で受け取るか・・それは各々、自分の環境、心境、経験によって左右されるのが、「一般」的だと思います。書き手の意図したことと違う方向に受け取られてしまうことを１００％避けられないのは仕方ないことです。

自分はこう受け取った、それが一般論・・・そうでしょうか？

誰も「一般」を代表することなんかできない、私はそう思います。

自分が思ったこと、感じたことを「一般論」と正当化してしまうことに疑問を感じました。

私は少なくとも、自慢に満ちた文面とは思いませんでした。

　 ５０歳前後で不妊治療をしているものですが、ある方の前向きに頑張っていて、同じく超高齢で治療されている方にむけての励ましの言葉に随分と励まされました。
ところが、その投稿にも、また別の超高齢の方のにも、厳しいレスがつていました。
超高齢出産はどう思いますか？の趣旨ならそれもいいでしょう。
けれでも、本人が頑張ろうと言っているにもかかわらず、諦めるべきです。とか、子供が不幸になる。とか明らかにスレ主さんを押さえつけるようなレスに同じように傷ついた一人です。

ここは、高齢出産のサイトです。ポピーさんの経済的なことを挙げてなんになるのでしょうか？ポピーさんは意見を求めているわけではないでしょう。ただ、私のようにこのサイトに出てこれなくなった超高齢の人たちを励ましたかっただけでしょう。
これが、具体的に書かれているからこそ、真の幸せが何かを教えてもらったような気がします。

たんぽぽさん。以前から思っていました。あなたの優しさが心にしみます。物質的幸せよりも内面的幸せを充分にわかっていらっしゃる方だからこそ言える内容だと思います。
たとえ、今回ポピーさんが、今、私はお金持ちになれて幸せだとおっしゃっているのだとしても、私は「よかったですね。お幸せに。」と思います。人が幸せだと言っているのに、それは自慢だとか、気分が悪くなったとレスをつけることは、相手を傷つけることになるというのは容易に想像がつきます。それに、他人の生活と自分の生活を比較したところでなんにもならないです。

出てこれなくなった超高齢の私たちの盾になってくださっているのですね。よくわかります。
goさんもポピーさんも、たんぽぽさんに救われたと思います。
私も救われたもの・・・たまにはここに来てください。たんぽぽさん。

　 　今議論されていることに対してこれ以上書き込むと、ボビーさんにますますいたたまれない思いをさせてしまうだろうなと思いながらも私も参加させてください。

まずボビーさんのお話は私は最初から好意的に受け止めました。高齢出産を目指す私が、とても不安に思っていたことに最高の答えを書き込んでくださったと思っていました。

でもそうではない感想を持たれる方もいらっしゃいました。
そんな方の意見を読んで最初は驚きましたが、何人も出てこられたのでそういう風に受け止められることもまた有りなのかなとも思っていました。
ただ悪意で書き込みされたとは思わなかったし．．．
逆にそういう方の意見を「嫉妬だ」とか「お疲れなのね」みたいな言葉でひとくくりにするのはどうなのかなと感じました。

私はつい最近までロム専門でした。文章に自信がなかったし、もし厳しいツッコミをされたら、そのことで自分自身の心が振り回されてしまうのではとなかなか書き込む勇気がありませんでした。

でも段々と自分の言葉で思ったことをレスすればいいんじゃないかって思うようになってきました。そして実際投稿するのはそれなりに時間も取るし気も使う．．．改めてここに登場される方々の苦労を思いました。

だからこそ、個人のトピやそれに対する賛成意見も反対意見も含めて「こんな表現はするな」みたいな言い方はどうでしょうか？
ここは国語の試験の場ではないですよね。誰もがトピ主さんの発言を的確に好意的に受け止めるわけじゃない。最低限のマナーは守りつつ自由な発言ができないと投稿しづらい場所になってしまうのではないでしょうか。

そう、面と向かっても言える言葉で自由に発言できるのが私は理想的だなって思います。

ただ．．．私は個人的には「傷ついた」とか「配慮して」などという言葉は使いたくありません。いくら高齢出産が増えたからといっても世間的にはまだ３０代前半までに出産される方のほうが多いですよね。もちろん好きで高齢出産になったわけではないけれど、少なくとも他人のせいではない。あきらかに自分に向けられた悪意に満ちた発言なら反論しますが、そうではない人々の言葉や態度にいちいち反応していてはきりがないし、言うのも嫌だなって私は思っています。私だってどんなことで人様に配慮のない発言をしてきたかもしれませんし、人って本当にその立場にならないと心底理解できないものなのではないでしょうか。

何か矛盾した意見を並べたようですが、これが今の私のいっぱいいっぱいの表現です（苦笑）ここは他ではなかなか見つけられない素晴らしいサイトだと思います。共通のテーマで集っている“仲間”の場所なのですから、これからもいろんな意見を聞きたいです。

　 また横の横レスになってしまいますが、、

たんぽぽさん、いつもレスを拝見していました。
久しぶりにお名前を見られてとても嬉しかったです。
ときどき覗いていてくださると思うとほっとします。
これまでも沢山学ばせていただいてきました。


今回は、少したんぽぽさんのレスに横入れさせて下さい。

柚子さん、第三者が的外れなことを言っているかもしれませんが・・

柚子さんは、決して

＞どんな意見でも意味があり、どんな意見でも言ってもいい
＞色んな人がいて、自分自身の個人的な背景を持ち出して、何を言ってもいい

とはおっしゃっていないと、思います。
たんぽぽさんの解釈は少し極端ではないですか・・？

＞思いやりを忘れないとか常識的な文章にする
＞マナーを守るのは当たり前の事

と柚子さんが書いてらっしゃるように、そういうニュアンスで自由な意見を、とおっしゃっていると思います。

人って、もちろん自分のことも含めて、人の話しを聞いていても、ある一部分に特別に反応してしまうことがあります。
そしてそこだけに強く集中した場合他の部分は見えなくなることがあると思います。

だからここに集うみなさんも、個人個人、反応する部分が微妙に違ったり解釈のしかたも違ったり。

わたしは時々ここのレスを読んでいると、
ここに載せる文章、意見とは「こうでなければいけない」「こういうものはダメだ」といような何か押さえつけられるような息苦しさを感じることがあります。


でも、ネット掲示板の世界において、たんぽぽさんのおっしゃる、

＞たとえ匿名の世界でも、人間と人間の付き合いであり触れ合いなのだということを忘れてはいけない

これは１番大切なことだと思います。
こういう認識は、これからますます、必要になっていくと思います。
ネット交流の基本のひとつですね。

　 たんぽぽさんへの反論です。

ポピーさんの文章には「お金があって幸せ」、という感情が出ていました。全面的に。たんぽぽさんは、「裕福な暮らしをしていることは単なる事実に過ぎない」、とおっしゃっていますが、事実だけでなく、本人が幸せと思う感情がブランド品とか何とか具体的な内容と共に記載されています。

高額の不妊治療に悩む不特定多数の人が投稿する掲示板にこんなことを書いてしまうと、それはお金があることを自慢している、ととられてしまうのが一般論でしょう。自分は人を傷付けるつもりはなくても結果的に傷つく人が出てしまった。世の中長く生きていれば、誰もがそんな経験の一つや二つ持ってると思います。そんな世の常がよく分かっている人だと、そこら辺、庶民の感情を刺激しないよう上手にかわした表現に切り替えることができるんだと思うんですが。ブランド品だとかお小遣いの金額だとか具体的なことは一切書かず、「今は裕福です。」と事務的に書いておけば、ややこしい論争は起きなかったはずです。

たんぽぽさんが、”検討されるべきは、「文章」です。それが暖かい言葉に満ちたものである限り、それを書いた人が責められるのはおかしいと、私は思います。”
とおっしゃっていますが、それは大違いだと思います。いくら温かい言葉に満ちていても、書いてある内容に読み手の感情を逆撫でする部分があるのではどうしようもありません。投稿する人はもう一度自分の文章全体を見て問題箇所がないかチェックすべきと思います。

　 私はポピーさんのやさしい励ましにうれしく思ったひとりです。
人それぞれに文章の色々な箇所に注目してしまうものですね。
それはしかたのないことです。
皆さん、家の事情がちがうのですから。

それを押さえ込もうとする意見がでてきていて
また議論が展開してしまうとポピーさんがまた傷ついてしまうのではないかと心配です。
せっかく2回目の書き込みでわかってくださった方も多かったのに残念です。でもこれもしかたないですね、、
ポピーさんをおもうなら、これ以上強気な発言などで傷つけないでほしいなぁと願っています。

ポピーさんのおかげで、高齢だけどもう少し頑張ってみようと思いました。
ポピーさん、やさしく心強い発言をしてくださって本当にありがとう！！