最初、あなたの文章を読んだとき、途中までは裕福自慢かと思っていましたが、訂正文を読んで、感動しました。

でも1つだけ訂正というか･･･プラスというか･･･

ポピーさんのご主人程、稼ぐ方って１部分ではないでしょうか。開業医とか、結構年配の方とか・・。私の主人も医師です。毎日遅くまで働いて土日もないし、呼び出しあるし、それでも時給に直すとコンビニのバイト程度ですよ。主人の稼ぎだけで暮らしていける事には感謝ですが、それでも本格的な不妊治療を始めるとすれば、今のままでは足りないかもしれないって思います。笑。

私なんて、パンツも買ってませんよ。確かにパンツを買うお金くらいありますけど、節約です。あ〜でもそろそろパンツくらいは買わなきゃですね（笑）穴空いてきたし。糸も伸びてきたし。

でも凄く幸せです。学歴の差から、姑さんには反対されたし、今でもよく思われていませんが、主人が居てくれることが凄く支えです。毎日屋根のある暮らしが出来て、愛する人がいてくれて、ご飯が食べられて、笑が溢れてて･･･子供は永久不妊でいませんが、幸せです。これからの治療も、乗り越えられそうです。

主人の仕事の都合上、田舎に暮らしていますが、私にはパラダイスです。笑。蛾も玄関にブンブン飛んでいますが、幸せです。

もうすぐ農家のバイト始めるかもしれません。

こんな医師の妻もいるのです。笑

でもお互い幸せで嬉しいですね。

　 ポピーさん、
私は、４１歳の時に乳がんになり手術して、その後回復して４４歳から不妊治療を始めて、今４８歳です。
ポピーさんが「幸せだったよ」って言ってくださって、これから子供を産もうと思っている私はどんなに勇気付けられたことか。
いろいろ書かれちゃいましたが、そう感じた人達よりも、私のようにたくさん勇気をもらった人達がもっとたくさん、たくさんいますよ。
何百人か何千人か、何万人か、もっといるかもしれません。

その勇気をもらった人達を代表して、
ただ、ただ、お礼が言いたくて、
ポピーさん、ありがとうございました。
私は、半年おきのマモグラムで様子を見ながらの不妊治療です。
ポピーさんにもお子様が与えられますように、祈っています。

　 この記事のお蔭で、健康こそ一番の幸せ、と気づきました。
お金がいくらあっても病になっては元も子もありません。たとえ現在の状況が自分の思うようにいかなくとも、この健康体があるじゃないか！と自分が健康でいられることの有難さをしみじみ実感しています。

　 掲示板の読者はたくさんいます。故に、色々な意見が聞けてとても勉強になります。お金があることをうっかり具体的に書いてしまうと、批判や嫉妬などもあり、ということがわかり（当然のことですが。）、自分も気をつけようと思います。それから、

＞なんですかね、「こう書かなければ、私の気分を害するので改めて欲しい」というのは、単なるわがままですよ

という発言がどこかにありましたが、ちょっと違うと思いました。誰も「改めて欲しい」とお願いしている訳ではないです。
皆さん、感じたことを素直に表現されているだけではないでしょうか？

私が思うに、今回ネガテイブなレスを返した人も、根っからの悪人はいないと思います。金持ちを陥れようとか、嫉妬でいじめてやろう、とか批判してつぶしてやろうとか。。ただちょっとした誤解が生じたというかニアミスというか何というか。お互いが気をつければ、次回からは防げるはずです。

　 何が幸せの基準であるのかは人それぞれ違うのではと感じます。
私の親友は医者の家庭に生まれ、医者と結婚し、彼女自身も産婦人科医の仕事をしています。

お嬢様育ちの彼女から、自分の家が裕福であるかの自慢話にはほとほと疲れることもありましたが、ただ、それでも彼女と友達でいられたのは、裕福な家庭で育ったゆえの、なにかガツガツしてないっていうか、心のゆとりのようなものがあり、純粋な人だから好きでした。

ただ、４０代で高齢出産し、その子が重い障害児であることがわかったのが出生から半年後のことでした。
今、子供は小学生になっていますが、知能は０歳で、運動能力、知能ともに未発達です。
言葉も話せず、文字も書くこともできません。
彼女自身、裕福な家庭に生まれてきて、これまでほんとうにスムーズな人生だったのに、子供の障害を通して、壁にぶつかっているのです。社会的地位の高いところにいる人なのに、自分の子供は社会においては差別される弱い立場だといっています。
電車の中で、他人が自分の子供をじろじろ見たときは、思わず、子供に対しても他人のふりをしたくなることがあるといってました。
わたしはそれを聞いたとき、あれほど、望んで生んだ子なのに、それでは寂しいような気にもなりましたよ。
子供を生む前のような笑顔や陽気さ、心のゆとりが今はないです。

この友人を通して思うのですが、人間は裕福だとか、社会的地位が高いだけでは決して幸せではないということ。
それよりも、健康であることが一番の幸せとわたしは思うのです。
また、職業がどうというより、どんな仕事でもその仕事に対して情熱をもって、一生懸命になれるかのほうが大事なのではと思います。

多分、神様は私たちにすべてを与えず、試練を通して、何かを学ばせ、心を強くさせようとしているんだと思います。

　 高齢妊娠、出産は、まだ社会でマイノリティ、情報も少ない中で、この掲示板に巡り会えたことを感謝しています。
ポピーさんのこの投稿もですが、ここを訪れる見ず知らずの方々へのエールとして、ご自分の経験や個人的な事情等を勇気を出して語ってくださる投稿に、私もずいぶん励まされました。これからも多くの方の経験談やお話をお聴きできたらうれしいです。
再度のレスになってしまいましたが、あらためて、ありがとう！と言いたくて。
それから、たんぽぽさん、久しぶりに投稿を拝見できてうれしかったです！

　 ボビーさんのお話に共感し、勇気を持って初めて投稿させていただきます。
４４歳未婚、すなおと申します。
数年前にハードワークで持病を悪化させ長年勤務した会社を辞めました。
以来健康さえあれば何もいらないと思いながら治療に専念しやっとなんとか体調も回復してきたことに感謝しつつも、まだ子供を産む夢を捨てておりません。しかも相手すらいないというのに。。（泣）
人間欲をいったらきりがないものだとつくづく感じます。
今、自分が裕福な暮らしのできる相手と結婚できる事とたとえ貧乏な暮らしでも子供を授かる事、どちらかを選択できるのなら間違いなく後者を選びます。（意味のない仮定ですが・・）
ですからいかに裕福な暮らしをしているとの話を聞いても自慢と感じる事もありません。
私と同い年の友人に３０歳で１人っ子の開業医の家に嫁ぎ、何度か流産を繰り返し未だ子供に恵まれないでいる方がおります。
彼女の家に仲間で集まり、平凡なサラリーマンと結婚した子持ちの友人らがいかに子育てに金がかかり生活が大変だ・・という話題に花を咲かせていても彼女はいつもニコニコしながら聞いています。
当然、金持ちという優越の為にニコニコしているわけでもなく、逆に医者と結婚し妬まれる存在でありながら子供ができないという不幸を悟られぬ為のカムフラージュの微笑みではないか・・いや、金持ちで優しい旦那様がいるだけでも幸せなのか・・などと自分の状況をさておき勝手に彼女の心中を察していましたが、ボビーさんのお話の内容がその友人の気持ちを代弁しているかのように思え、自分の考えの貧しさに苦笑しました。
さ〜私もがんばるぞぉ！まずは相手探しから・・・

　 大学教授のコラムで、たまたまこんな一文を見つけました。

「自分と違う意見の人には、自分にない価値がある」

相手に対する最低限の思いやりとマナーは当然のことですが、価値観の多様性を認める世の中であってほしいものです。

　 お母ちゃん、ちょっと年期入ってるけど、うちの子もまー、がんばって生きていって欲しい
ということをどこか念頭において生きている私には。
高齢の母から生まれてきた子の幸せな体験談、ポピーさんの発言は私はうれしかったです。
サクセスストーリーは胸がわくわくします。
我が家のちび娘が将来どんな大人になるか。会社経営者になるか、学校の先生になるか、
お医者さんになるか、お医者さんの奥さんになるか、八百屋さんになるか、パン屋さんに
なるか、お寺の奥さんになるか、ピアニストになるか、会社員になるか。
高齢出産の悩みや心配事そして産んで良かった事などをシェアするこの高齢出産ヴォイス。
なんですかね、「こう書かなければ、私の気分を害するので改めて欲しい」というのは、単なるわがままですよ。
みんながみんなあなたを満足させるために書いているわけではないんだから。
どうして人のうれしい気持ちに、冷や水を浴びせかけるような、高い所から意見するような、言葉尻をつかまえて、自分の満たされていない不満感を他者を批判することによって解消させるような、そんなレスが多くなったような気がします。
医者の妻が医者の妻と言って、それを誇って何が悪いんでしょうかね。
あなたが水道管工事のおじさんの妻でそれが自慢なら、負けずにどうどうと
そう言えばいいんです。
お母さんはあなたが幸せなら、それでうれしい。

　 私も、何でこんなにネガティブ意見に対して執拗なほど長いレスが来るのか？わかりません？　　
以前の話をここで持ち出されても、わからないし、ポピーさんに対してどうなのでしょうか？

それにそんなに傷つくようなことでしたか？私が鈍感なのかなあ・・・

ポピーさんは真摯に受けとめて、再度レスしてくれたのに、なんだか残念な気持ちになりました。

ネットにのった以上、書いた人のものだけではなく、それを読んだ人みんなのものです、どんな意見でも感想でも、そう感じる人が居る以上それが現実、もう少し受け止める度量があってもよいのではと、

中傷や偏見はよくないけど、素直な感想はどんなものでも、ありだと思うのですが、それではだめなのですかね？

　 ポピーさん、ほんとうに素敵なお話をありがとうございました。
私は逆に母が若い時の子供で、食べていくのがやっとの家庭環境のなか虐待を受けながら生活していたのですが、ポピーさんの経験談を見て「確かに貧乏だから不幸せだったわけでも、親の年齢のせいで不幸せだったわけでもないのかも・・・」って感じました。親の年齢や経済状況に関わらず、愛されなかったことや存在を否定されつづけたことが悲しかったんじゃないかと。
それと同時に、その時の経験があるからこそ今はちょっとしたことをとても嬉しく感じたり、幸せに感じたりできるんだな、と思ってニヤニヤしちゃいました。石ころ拾っただけで「今日はラッキー」って思える人生も、これはこれでお得な人生かな、なんて。
大事なことに気づかされた気がして、お礼が言いたかったので書き込みました。

話はそれますが、高齢出産Voiceには、いろんな方がいらっしゃいますよね。抱える問題や症状も様々ですし、感じたこと・思ったことを文章にする力も表現方法も、人それぞれです。何を嬉しいと思うか、嫌だと思うか、どのくらい嫌なのかだって多様です。同じ人であっても、タイミングや置かれた状況によって気持ちは多様に動きます。

そういう多様性を認めるというか、互いに許容する努力って、とても大事なんじゃないかと思います。高齢出産を含めた女性としての生き方や、治療費補助や出産手当や育児補助のあり方などに対して「多様性を認めてよ」と求める私たちだからこそ、相手の多様性も受け入れる姿勢を意識的に持ってもいいのかな、と。
「カチーン」ときたから反射的に反応してしまう前に、お茶でも飲みながら一息入れて、文章には書かれていない背景や理由を想像してみたり、なぜ「カチン」ときたのか、「カチンときたよ」と書きこむことで自分が何を得たいのか、なんかを考えてると、だんだん「ふーん、そう考える人もいるんだなあ（私とは違うけど）」くらいに落ち着いて、結局書きこむのが面倒くさくなったりしませんか？ 私は割とそうです。だいたいのことって「まあ、いいじゃないの」で済んじゃう気がしています。「絶対に許せないこと」って、そんなに多くはないように思うし。もっとも、それもひとによって多様なのかもしれないですね。

　
>ここはある程度の年齢の人の集まりですし(明らかな罵倒などはチェックで
掲載されないのですから）多少ネガティブな意見が出たとしても
さらっと流すようにできないものでしょうか。

というねこマロさんのご意見、「そうそう、これだよ」と思いました。これがスレを荒らさない知恵かな〜と。

特に今回は、トピ主さんご自身が配慮不足を認めて丁寧に説明してくださいました。
トピ主さんの意志を尊重するためにも、他の人が「ネガティブな意見はすべきでない」と言わないほうがよいと思いました。

心優しいポピーさんは、たとえ自分をサポートしてくれるコメントであっても、それが誰かを責める内容だと却ってお辛いでしょう。
「自慢と受け取った人もいたようだけど、私は全然そう感じませんでしたよ」
というメッセージのほうが、サポートできるのでは。。。

かく言う私も、ネガティブレスへの反論について、
「良い感じがしない」と、それこそ良い感じのしない言い方をしてしまいました。後であらためて見て気付きました。
ポピーさん、ネガティブレスに反論した皆さん、ごめんなさい。

　 ポピーさんのトピにとても励まされたのですが
あまりにも強い口調の代弁には悲しくなってしまいます。
そこまで言わなくても・・・って、何だか自分が攻め立てられているような気持ちになってきます。
とても心強くてやさしい励ましだったのに、結局はいやな気持が強く残ってしまいました。
なんだか励ましてもらって喜んだ後にひどいイジメにあったような感じです。

人それぞれ考え方が違うこともあるけど
たまたま今は落ち込みがひどくて、ポピーさんの言葉を素直に受けとれなかった方もいると思います。
想像もつかないほどいろんな状況の方がいるんです。
たんぽぽさんやバンビさんの言いたいことはわかるけど
あまり攻撃的なのはどうかなぁと思いました。

　 　私もトピ主さんへのネガティブな意見よりも、そのネガティブな意見をした人達へのバッシング？の書き込みのほうがキツイと感じることが多いです。
そもそもネガティブなスレに対しては、トピ主さんが弁明というか釈明をすることなのでは？現にこちらでもボビーさんは２度目の投稿をなさっており、それによって新たなお話も伺うことができ決して無駄なことではなかったのでは？
トピ主さんが傷ついてもう出てきてくれなくなるのではと思うのなら、その投稿内容について御自分なりの共感や応援メッセージを送ればいいだけのことであって、ネガティブな意見を出した方への挑戦的と思えるような発言や問い詰めたりするような表現、ましてや心に問題がある、人としてどうなのかなんてことまで言わなくてもいいんじゃないでしょうか。結果そういう方はここに来るなということですか？

トピ主さんはネガティブな意見そのものより、こういった議論が巻き起こることで何より心を痛められるのでは？

前回「どんな意見でもこういう表現はするなみたいな言い方はどうだろう？」と投稿したので上記のような意見は矛盾するかなとも思いましたが、こういうトピに対してネガティブなスレはありえない、絶対間違ってるといったような意見は正直こわいと思いました。

　 名指しでごめんなさい。
あまりにもバンビさんの投稿が温かくて嬉しかったものですから、書かせてください。

誰かが、幸せだと言っているのなら、よかったね。と言いたい。
これがうれしかったと言っているのなら、よかったね。と言いたい。
頑張りたいと言っているのなら、頑張ってね。と言ってあげたい。

人を批判したり、意見を求めているのではないと明らかにわかる報告投稿に対して、あえてその投稿が不快だったという必要があるのかしらと思います。

１６歳の息子の同級生にとてもお金持ちの男の子がいます。その男の子は息子に家のことを時々話してくれるそうです。
もちろん、具体的に、お年玉は５０万だったとか、３０万のジーンズを手に入れたとか、１００万の福袋の中身はどうだったとか・・・息子は自分が知らない世界のことなので、いつも興味深く聞いて私にも話してくれます。
私もいつも、へえ〜っと聞いていますが、お金持ちの生活をちょこっと覗いてみたいおばさんの心理が働くだけで、その子は自慢して話しているなんて考えたことがありませんでした。それに、その子はお金を武器にして友人を作ろうとしたり、主従関係を作ろうとしていないことは、息子も私もわかっていますので、お金持ちはその子の一部なんです。

今回の投稿が頭にあったので息子に聞いてみました。
「●●くんってお金持ちで、△△（は、息子の名）その話をすごく楽しそうにお母さんに話してくれるから、お母さんも楽しんでいるけど、もしかしたら同じ話でも、自慢して生意気だ、とかうざいってとられる場合もあるのかなあ？」

「・・・・・まあ、心がひねているやつは、そんな風にとるんじゃない？俺はそんな風に思わないけどね。ただ、へえ〜！すごいね〜って思うだけ。」

「●●くんがお金もちだからって理由だけで付き合ってない？」

「俺がそんな人間だと思う？みんなにおごってそれで友達を作ろうとしているやつもいるけど、利用されているだけだよ。おごってもらったら、それでバイバイ〜だよ。お金で友達は買えないんだよ。性格を直さない限り友達はできないのに、わからないみたいだよ。●●はいいやつで話も面白いから付き合っているんだよ。それにさあ、みんな平等なんだなあ・・・って感じるよ。●●はお金もちだけど、・・・・・・のことで大変な苦労をしてきているわけだし、そんなことは見た目じゃわからないことだしね。」

私が息子と話をして再確認したことです。どんなことでも受け取る心次第ですよね。いつも私が大切に思っていることが息子に伝わっていてうれしく思いました。
バンビさんのレスに対してとても共感できたのは、きっと同じ心をもっているからなのですね。
バンビさんの投稿でまたまた心が満たされて幸せな気分になっています。　　ありがとうございました。

それから、ポピーさんの投稿にも幸せにしていただいた一人です。
お金持ちというポピーさんの生活の一部に執着するのではなく、ポピーさんが伝えたいとはっきり書かれていたことだけを素直に受けとめることができた私でよかったと思いました。これも、ポピーさんの発言の一部に固執してレスをあげてくれた人たちのおかげかもしれません。ポピーさんにお子様が授かれば、どんなに心のすばら
しいお子様に成長されるでしょうか？
奇跡はゼロではないから奇跡といわれるのです。もし、奇跡の切符が一枚だけあったとしたら、私がその切符を手に入れたとしたら、必ずポピーさんにお届けしますね。
幸せのおすそわけをありがとうございました。

　 そう、さくらさんの書かれた内容見て、私が思っていたことと同じだ！って思いました。

この方、今はお金やいい家族に囲まれて幸せだって言うのはごもっともなのでしょうが、昔貧しかった頃のことが何も書いてないのです。だから、本当に貧しくても幸せなんだろうか？？？って疑問を持っちゃって。。
満たされた生活を送っている人が「どんな環境でも幸せになれる」って言ったって、裕福じゃない人には説得力がないような気がするんです。

ご本人は悪気があって書いた内容じゃないと思うので、まあ、しょうがないって思うことにしていますが。

次回は、「自分はこんなに貧乏だったけど、こういう生活だったから幸せだった」って内容を書いていただくととても参考になります。

　 私の主張であった下記の文面に相違があったらいけないので補足させて頂きます。
>面と向かって発することが出来ない言葉なら・・・そんな文章ならば、書くに値しない。
(何度も引用させて頂いて申し訳ありません)


>「贅沢な生活をさせていただいて今はとても幸せです。」の具体的な内容に対して
>･･･普通このようなことは面と向って誰かに言うことはないですよね？

私は何度も聞いたことあります！
ウン百万円を親から援助してもらって家を買ったとか、高級車を指して親から買ってもらったとか、いい年をした留学生が毎月何十万円も親から送金してもらっている等、何度も聞いたことがあります。なので、私にとっては、面と向かって言える内容かなと思います。
(私は親からもらったものがなく、材料がないので言ったことはありませんが･･･）

意識の違いから間違って理解されてしまうのを避けるために、あえてレスをさせて頂きました。

　 ひとそれぞれ価値観はことなります。

ポピーさんのスレについたレスを読んでいて改めて価値観の違いやや言葉の綴り方について考えさせられました。

49歳のお母さんから生まれて幸せに感じたことはまだまだ可能性を感じさせてくれますし、希望を与えてくれます。
現在の生活が豊かで幸せであることも伝わってきます。

人は自分にないものをうらやましく思ってしまいます。

逆に私はどうみられるでしょうか･･･
子供が三人いて生活が大変そう･･･
もしくは子供が三人いて楽しそう･･･

事実はひとつですが、感じ方は人それぞれ。
生活が苦しく見えるのも私だし、楽しく見られるのも私。

都会で生活するのが快適と感じる人もいれば、田舎でひっそり暮らすほうが快適と感じる人もいる。

色々な考えが言葉を通してぶつかり合うことは悪いことだと思いません。

ただ、一方的で思いやりのない言葉が並べばれると読んでるほうも不快になります。

私も文才がないので多くの方に不愉快な思いをさせてしまい申し訳ありませんが、相手がみえないからこそ言葉を選びたいと思います。

　 タイトル名に個人名を入れてしまって投稿後に良くなかったと思いました。
バンビさん個人というより、ネガティブな意見に対して過剰に反応をしすぎでは？
と以前から思っていて新しく掲載されていたバンビさんのレスに対しての
意見のようになってしました。
申し訳ありません。

　 あまりこういう治療と直接関係無いスレッドは参加せずロム専門でしたが
バンビさんのレスを読んでちょっと引っかかったので出てきました。
レス数が膨大なので細かく覚えていませんが、批判的なレスを書いた方について
妬んでいるとか幸せではないのだろうというレスがたくさんあったと思います。
別のスレッドがこの件で立っていますが、そこにはネガティブな意見の人に対して
レスをする人のほうがきついこともあるとありました。
バンビさんの投稿は別段きついとは思いませんがあえて何度も幸せでないとか
自分は素直に感動できる人間でよかったという表現にはなんともいえない気分でした。
ひがむ気持ちが出てもわざわざ書き込まなくていいという意見があって
それには賛成なのですが、こういうことも思っていても実際に書かなくても
良いのでは。。

※ここからはバンビさんに対してではありません。
良くあることなのですが、ネガティブな意見が出た時に集団でそれは妬みだとか
たくさん畳み掛けるようにレスが付いて一種いじめのように感じることがあります。
ここはある程度の年齢の人の集まりですし(明らかな罵倒などはチェックで
掲載されないのですから）多少ネガティブな意見が出たとしても
さらっと流すようにできないものでしょうか。
ネガティブな書き込みをする人は不幸せといっていても、そうやって
少数意見の相手を攻撃？する心理というのも幸せそうには私には見えません。
スレッドを立てられた方が結局は一番心苦しい思いをされていると思います。

　 　4月で48歳。実は娘が予定より1ヶ月以上早く第二子を出産したのですでに2人の孫持ちでありながら、今一番愛する人との子供を諦めていないスアロキンです。

　私はポピーさんの最初の投稿で、励まされた一人です。すぐにでもレスしたかったのですが、娘の急な出産で投稿できずにいる間に話題がどんどんそれていって、ここでまたよけいなことを書いたらせっかく励ましてくださったポピーさんに迷惑をかけるかなと思ったけど、つい出てきてしまいました。

　私はポピーさんの文章に「お金があって幸せ」という印象は受けませんでした。というか、こんなこというと、また、反感を買うでしょうが、お医者様（こういう言い方をあえてさせていただきます）の奥様のお小遣いが10万円なんて、私の知る限りでは少ないほうですよ。医師ばかりではありません。お父様が銀行にお勤めだった友人はお年玉や成人式のお祝い、ご一族の結婚のお祝いや、香典
が冠婚葬祭の本に載ってる世間の相場と一桁は違っていましたし、某製薬会社にお勤めの御主人をもつ知り合いは自分も仕事をしてるのに毎月15万円のお小遣いをもらっています。それに、ブランド品を自慢する人は普通シャネルだの、エルメスだの、ブルガリだのと具体的なブランド名を出してきます。その点で、ポピーさんは裕福な生活にほんとに戸惑いを感じているんだろうなとむしろ好感を持ちました。もちろん、これは私が感じた印象で一般論ではありません。でも、こういう話題のとらえ方に一般論なんてあるのでしょうか？　おかれている環境がそれぞれに違うのですから。ちなみに私はもともと裕福ではない上に別れた夫の借金問題で司法書士事務所に駆け込んだ貧乏人です。　

　私は素直に49歳のお母様から生まれて幸せだというポピーさんの言葉になにより感動しました。やっぱりまだまだ諦めないとよけいに思います。予定通りにいって借金問題が片付くのは2年後。今の彼と正式に一緒になるならそれまで待つつもりの私には一番の福音でした。

　 >書き込む際に、思いやりを忘れないとか常識的な文章にする、などといったマナーを守るのは当たり前の事ですが・・・

このマナーという言葉の意味がその人によって受け取り方が違うのかなと思いました。
社会的に非常識とされているものは犯罪ですが、マナーとなると難しいかもしれません。Aグループの常識がBグループでは非常識だったりすることがあります。

最低限の思いやりを･･･
これは、皆さんの意見の一致するところのようです。
では、どの辺までが最低限なのか？　意識の違いが大きいようです。


傷ついて去ってしまった皆さんが戻ってこられない･･･。


有意義な意見の交換ができたのは、あくまで第三者である私達だけだったように思えます。傷ついたご本人達は、このサイトから去ってしまっています！

これをどう考えたら良いのでしょうか？

>面と向かって発することが出来ない言葉なら・・・そんな文章ならば、書くに値しない。

これが最低限の思いやりにつながって、最低限守らなければならないことになるのではないでしょうか？

他に討論できるスレを作って頂いたので、本来ならそちらにレスすべきなのですが、こちらに書き込ませて頂きました。申し訳ありませんでした。

　 高齢（４３歳）で一人目不妊で治療中です。４９歳以上での出産の実話は（初産ではないのでしょうが）とても励みになる情報でした。また子供時代も幸せだったということも・・・まだもう少し頑張ることができると思えました。

けれども　感動はしませんでした。ポピーさんが大変な病気を克服され、その後すばらしい家族も手に入れたということは　本当に良かったですねと思います。でも人生の大きな危機を脱して「幸せ」
な方に「どんな環境でも人は幸せになれる」と言われてもあまり説得力がないと思います。
たとえば家柄や学歴で　結婚がうまくいかなかったり、就きたい職に就けなかったりしても自分の運命を少しは恨みはしませんか？
嫉妬する人、そうでもない人がいるのとは別に同じ人でも自分のおかれている状況によって　人をねたんだりすることもあれば、心満たされていることもあると思います。


現在の生活の状況よりも子供時代の幸せなお話しがもっと詳しく具体的に書かれていたら、このように思わなかったかもしれません。
今とっても幸せだからこんなことが言えるんじゃないかな・・とも思ってしまうのです。（人生の底を今味わっている人にとっては少しカチンとくる内容なのではないかと思うのです）


あと、「贅沢な生活をさせていただいて今はとても幸せです。」の具体的な内容が書かれていたことには　違和感をかんじました。嫉妬するとか傷つくとかではないですが・・普通このようなことは面と向って誰かに言うことはないですよね？であればネットでも控えるべきと思います。私は自分の自由になるお金が月にいくらかなんてことは　母親にはいったことがありますが、友人や妹（既婚）には言わないです。「一人出産しましたが、二人目不妊で悩んでいます」というような投稿とは全くちがうと思います。正直に言えば、一人でも子供のいる方や自分より少しでも若い方にはほんの少し羨ましいなぁと思ってしまうことはあるのですが　違和感は感じませんし、傷つく事もありません。こちらのようなサイトでは　年齢や何回出産しているかなどは　悩みや言いたい事を理解するのに必須であることが多いと思いますので・・・

　 ちっとも自慢や傲慢に感じませんでした。むしろ、お小遣いが高いとか、医者の妻だからとか・・・そんなところに観点を置いて、嫉妬めいたレスをされる方、きっと心が幸せでないと思います。

私は、最初の投稿から、なんて素敵な人生！波乱万丈な人生で、苦労もあったけど、幸せをどんな時にも感じられる、すばらしい人柄だわと、思いました。まるで、シンデレラのようだわ〜！と。

二度目の投稿で、治療したくてもこれと言った手立てがなく、奇跡を待ち望んでいるのみだと知り、どのように声をかけてよいか分からず、軽々しく発言できませんでした。そうと知らずに、反感のレスを読まれたと思うと、きっと二重にキズつかれたのでは？と。

その人のただの自慢話ではない投稿を、ある部分を取って、そこだけに拘るのは・・・きっと心が幸せでないと思います。そんなことはないと、また批判やお叱りが来そうですが。

ポピーさんの投稿を単なる自慢話ととって不愉快だとあえてレスされた方、きっと生活の上でも人の喜びや幸せを感じるのが好きでない人だと解釈しました。この文章に不快を感じるなんて、はっきり言って、おしゃべりできません。仮に仮にです、極端な話、自慢でもいいじゃないですか？？

高齢出産や不妊治療云々以前の、問題と捉えました。治療を長くすると身も心も、疲れます。私もそうでした。しかし、このポピーさんの投稿程度（どう見ても、お金持ちを強調しただけの嫌な文章に感じないからです）の内容で、不愉快になるなら、参加しない方がキズつきませんよ？

おそらく、この程度の内容で不愉快を感じているなら、これからも些細なことで、気分が悪くなると思います。その都度、気分が悪いとレスしますか？掲示板は自由です。管理の下にあります。色々な方の意見も聞けてよいと思います。ただ、その意見に愛はありますか？共感ばかりしろとは言っていません。厳しい意見や言葉にも愛はあります。ルールでも法律でもありません。人としてということです。

一部の人の嫉妬めいたレスで、大事な、貴重な、素敵な話がだんだん聞けなくなるのが辛いです。この場所、最近そんな感じになってますね。去るなら去ってください・・・でしょうか？そうですかね。

ただ私事で申し訳ありませんが、私はこのような投稿を、不快に思わず、素直に感動できる人間であったことに気づき、心の底から幸せだと思えました・・・。やはりここは高齢出産と言う場です。攻撃的な目から始まるのでなく、誰かが立てた投稿には、苦労や努力という目から読めば、良いと思います。

ポピーさん長くなりすみません。今こうやってる間もポピーさんがお元気であることだけを願って止みません。

　 投稿の仕方についても考えさせてもらえて、そういう意味でも、こちらのトピは大変有効でした。
あらためてお礼を言わせて下さい。

で、文面をどういう意味で受け取るか・・それは各々、自分の環境、心境、経験によって左右されるのが、「一般」的だと思います。書き手の意図したことと違う方向に受け取られてしまうことを１００％避けられないのは仕方ないことです。

自分はこう受け取った、それが一般論・・・そうでしょうか？

誰も「一般」を代表することなんかできない、私はそう思います。

自分が思ったこと、感じたことを「一般論」と正当化してしまうことに疑問を感じました。

私は少なくとも、自慢に満ちた文面とは思いませんでした。

　 ５０歳前後で不妊治療をしているものですが、ある方の前向きに頑張っていて、同じく超高齢で治療されている方にむけての励ましの言葉に随分と励まされました。
ところが、その投稿にも、また別の超高齢の方のにも、厳しいレスがつていました。
超高齢出産はどう思いますか？の趣旨ならそれもいいでしょう。
けれでも、本人が頑張ろうと言っているにもかかわらず、諦めるべきです。とか、子供が不幸になる。とか明らかにスレ主さんを押さえつけるようなレスに同じように傷ついた一人です。

ここは、高齢出産のサイトです。ポピーさんの経済的なことを挙げてなんになるのでしょうか？ポピーさんは意見を求めているわけではないでしょう。ただ、私のようにこのサイトに出てこれなくなった超高齢の人たちを励ましたかっただけでしょう。
これが、具体的に書かれているからこそ、真の幸せが何かを教えてもらったような気がします。

たんぽぽさん。以前から思っていました。あなたの優しさが心にしみます。物質的幸せよりも内面的幸せを充分にわかっていらっしゃる方だからこそ言える内容だと思います。
たとえ、今回ポピーさんが、今、私はお金持ちになれて幸せだとおっしゃっているのだとしても、私は「よかったですね。お幸せに。」と思います。人が幸せだと言っているのに、それは自慢だとか、気分が悪くなったとレスをつけることは、相手を傷つけることになるというのは容易に想像がつきます。それに、他人の生活と自分の生活を比較したところでなんにもならないです。

出てこれなくなった超高齢の私たちの盾になってくださっているのですね。よくわかります。
goさんもポピーさんも、たんぽぽさんに救われたと思います。
私も救われたもの・・・たまにはここに来てください。たんぽぽさん。

　 　今議論されていることに対してこれ以上書き込むと、ボビーさんにますますいたたまれない思いをさせてしまうだろうなと思いながらも私も参加させてください。

まずボビーさんのお話は私は最初から好意的に受け止めました。高齢出産を目指す私が、とても不安に思っていたことに最高の答えを書き込んでくださったと思っていました。

でもそうではない感想を持たれる方もいらっしゃいました。
そんな方の意見を読んで最初は驚きましたが、何人も出てこられたのでそういう風に受け止められることもまた有りなのかなとも思っていました。
ただ悪意で書き込みされたとは思わなかったし．．．
逆にそういう方の意見を「嫉妬だ」とか「お疲れなのね」みたいな言葉でひとくくりにするのはどうなのかなと感じました。

私はつい最近までロム専門でした。文章に自信がなかったし、もし厳しいツッコミをされたら、そのことで自分自身の心が振り回されてしまうのではとなかなか書き込む勇気がありませんでした。

でも段々と自分の言葉で思ったことをレスすればいいんじゃないかって思うようになってきました。そして実際投稿するのはそれなりに時間も取るし気も使う．．．改めてここに登場される方々の苦労を思いました。

だからこそ、個人のトピやそれに対する賛成意見も反対意見も含めて「こんな表現はするな」みたいな言い方はどうでしょうか？
ここは国語の試験の場ではないですよね。誰もがトピ主さんの発言を的確に好意的に受け止めるわけじゃない。最低限のマナーは守りつつ自由な発言ができないと投稿しづらい場所になってしまうのではないでしょうか。

そう、面と向かっても言える言葉で自由に発言できるのが私は理想的だなって思います。

ただ．．．私は個人的には「傷ついた」とか「配慮して」などという言葉は使いたくありません。いくら高齢出産が増えたからといっても世間的にはまだ３０代前半までに出産される方のほうが多いですよね。もちろん好きで高齢出産になったわけではないけれど、少なくとも他人のせいではない。あきらかに自分に向けられた悪意に満ちた発言なら反論しますが、そうではない人々の言葉や態度にいちいち反応していてはきりがないし、言うのも嫌だなって私は思っています。私だってどんなことで人様に配慮のない発言をしてきたかもしれませんし、人って本当にその立場にならないと心底理解できないものなのではないでしょうか。

何か矛盾した意見を並べたようですが、これが今の私のいっぱいいっぱいの表現です（苦笑）ここは他ではなかなか見つけられない素晴らしいサイトだと思います。共通のテーマで集っている“仲間”の場所なのですから、これからもいろんな意見を聞きたいです。

　 また横の横レスになってしまいますが、、

たんぽぽさん、いつもレスを拝見していました。
久しぶりにお名前を見られてとても嬉しかったです。
ときどき覗いていてくださると思うとほっとします。
これまでも沢山学ばせていただいてきました。


今回は、少したんぽぽさんのレスに横入れさせて下さい。

柚子さん、第三者が的外れなことを言っているかもしれませんが・・

柚子さんは、決して

＞どんな意見でも意味があり、どんな意見でも言ってもいい
＞色んな人がいて、自分自身の個人的な背景を持ち出して、何を言ってもいい

とはおっしゃっていないと、思います。
たんぽぽさんの解釈は少し極端ではないですか・・？

＞思いやりを忘れないとか常識的な文章にする
＞マナーを守るのは当たり前の事

と柚子さんが書いてらっしゃるように、そういうニュアンスで自由な意見を、とおっしゃっていると思います。

人って、もちろん自分のことも含めて、人の話しを聞いていても、ある一部分に特別に反応してしまうことがあります。
そしてそこだけに強く集中した場合他の部分は見えなくなることがあると思います。

だからここに集うみなさんも、個人個人、反応する部分が微妙に違ったり解釈のしかたも違ったり。

わたしは時々ここのレスを読んでいると、
ここに載せる文章、意見とは「こうでなければいけない」「こういうものはダメだ」といような何か押さえつけられるような息苦しさを感じることがあります。


でも、ネット掲示板の世界において、たんぽぽさんのおっしゃる、

＞たとえ匿名の世界でも、人間と人間の付き合いであり触れ合いなのだということを忘れてはいけない

これは１番大切なことだと思います。
こういう認識は、これからますます、必要になっていくと思います。
ネット交流の基本のひとつですね。

　 たんぽぽさんへの反論です。

ポピーさんの文章には「お金があって幸せ」、という感情が出ていました。全面的に。たんぽぽさんは、「裕福な暮らしをしていることは単なる事実に過ぎない」、とおっしゃっていますが、事実だけでなく、本人が幸せと思う感情がブランド品とか何とか具体的な内容と共に記載されています。

高額の不妊治療に悩む不特定多数の人が投稿する掲示板にこんなことを書いてしまうと、それはお金があることを自慢している、ととられてしまうのが一般論でしょう。自分は人を傷付けるつもりはなくても結果的に傷つく人が出てしまった。世の中長く生きていれば、誰もがそんな経験の一つや二つ持ってると思います。そんな世の常がよく分かっている人だと、そこら辺、庶民の感情を刺激しないよう上手にかわした表現に切り替えることができるんだと思うんですが。ブランド品だとかお小遣いの金額だとか具体的なことは一切書かず、「今は裕福です。」と事務的に書いておけば、ややこしい論争は起きなかったはずです。

たんぽぽさんが、”検討されるべきは、「文章」です。それが暖かい言葉に満ちたものである限り、それを書いた人が責められるのはおかしいと、私は思います。”
とおっしゃっていますが、それは大違いだと思います。いくら温かい言葉に満ちていても、書いてある内容に読み手の感情を逆撫でする部分があるのではどうしようもありません。投稿する人はもう一度自分の文章全体を見て問題箇所がないかチェックすべきと思います。

　 私はポピーさんのやさしい励ましにうれしく思ったひとりです。
人それぞれに文章の色々な箇所に注目してしまうものですね。
それはしかたのないことです。
皆さん、家の事情がちがうのですから。

それを押さえ込もうとする意見がでてきていて
また議論が展開してしまうとポピーさんがまた傷ついてしまうのではないかと心配です。
せっかく2回目の書き込みでわかってくださった方も多かったのに残念です。でもこれもしかたないですね、、
ポピーさんをおもうなら、これ以上強気な発言などで傷つけないでほしいなぁと願っています。

ポピーさんのおかげで、高齢だけどもう少し頑張ってみようと思いました。
ポピーさん、やさしく心強い発言をしてくださって本当にありがとう！！

　 　柚子さん、はじめまして。

　他の者が代弁することによって、当事者を傷つける可能性があることを十分に自覚してはいますが、一言いわせていただきます。

　私は、柚子さんが真面目に考えて御自分の意見を述べられていると思います。柚子さんの御意見をやみくもに否定するものではありません。しかし、今一度、御自分のこととしてお考えいただけないでしょうか。

　どんな意見でも意味があり、どんな意見でも言ってもいい、これが柚子さんの主張ですね。

　色んな人がいて、自分自身の個人的な背景を持ち出して、何を言ってもいい、そういうことですね。

　たとえば、今回の柚子さんの御意見についても、色々な意見があるでしょう。あなたの意見に憤慨している人も傷ついている人もいるでしょう。当然考えられるような反論ならば、柚子さんも、それを覚悟してお書きになっていると思います。しかし、誰がどんな意見をいっても、どんな「個人的な気持ち」を言ってもいいとなると、あなたが到底想像もしていないような「意見」がでてくるのです。
　柚子さんの言葉に「このようにこのように傷ついた」「もっとこういう人がいることを考え、配慮すべきだ」「この表現はこのように変えた方がいい」そういう返信がきたとき、柚子さんはどうされますか。本意ではないことで人を傷つけたことを、「心から悔い」謝罪されるのでしょうか。それとも、それも単なる意見でしかないからスルーすればいいのでしょうか。

　あらゆる人のあらゆる感情に対し、責任をもたなければならないのでしょうか。

　それを読んだ人の中に、それを不快だと感じる人がいたら、その責めは、その文章を書いた人が負うべきものなのでしょうか。

　柚子さんの文章に傷つく人がいたら、それは柚子さんのせいなのでしょうか。柚子さんが、そんな文章を書くべきではなかった、もっと表現を考えなければならなかった、そういう問題でしょうか。

　私は、そうは思いません。

　良識で判断すべきことです。

　柚子さんの文章が真面目に書かれたものであり、むしろ他者を思いやり励ます意図で書かれたものである限り、その文章の一部が「誰か」を傷つけたとしても、「傷つけた」という事実をもって裁かれるべきではないと考えます。
　その文章そのものを検討し、そこに何の悪意もなく、特に問題がない場合、誰かが「傷ついた」としても、それは当人の問題であることの方が多いと思います。

　ポピーさんのことに戻れば、「裕福な暮らしをしている」ということは単なる事実に過ぎません。それは、「親が貧しいと子どもは不幸になる」「経済的に苦労されることが分かっているのに子どもを生むのは親のエゴだ、無責任だ」という「意見」があったから、それに応える目的をもって書かれたに過ぎません。
　そのようなことは、枝葉末節であり、御本人が特に何も気にせずに書かれていることです。そんなことで人を「傷つける」などと、全く考えられなかったと思います。

　誰も傷つけない文章なんてありません。

　特に、それが「幸せ」について書かれたものであれば、そうでしょう。みんな、自分より「幸せ」そうに見える人が妬ましいものです。それは、特に立派な方以外、誰だってそうでしょう。だからといって、そういうことを全て表現していいとは思いません。

　たとえば、公園で、子どもたちを楽しく遊ばせているお母さんがいるとします。常識の範囲で穏やかにです。それは美しい光景でしょう。しかし、不妊で苦しんでいる人が、それを見て泣くこと、「傷つく」ことは、容易に想像できます。ここでは、そういうことが繰り返し語られます。この場合、子どもたちを公園で遊ばせているお母さんが悪いのでしょうか。
　そうではなく、「傷つく」人の側に個人的な事情があるだけでしょう。

　現実の世界で、この「傷ついた人」が、子どもを遊ばせているお母さんのところに行き、
「私は、不妊で苦しんでいるんです。世の中には、そういう人がいっぱいいるんですよ。子どもをこの手に抱けない苦しみがわかりますか。それを少しでも思いやる心があるなら、子どもを遊ばせながら、そんな楽しそうな顔をしないでください。私たちがいる公園で、お友達と自分たちは幸せだなどとおしゃべりするのもやめてください。」
などという人はいないでしょう。そんなことをしたら、責められるのは、その「傷ついている人」の方です。

　しかし、それができてしまうのが、ネットの世界です。

　本当に？　本当に、柚子さんは、柚子さんの言葉の一部を切り取って「傷ついた」といわれても平気でいれるのですか？
　あなたは、それをどのように受け取るのですか？
　そこに、何らかの責任を感じられるのですか、それともスルーされるのですか？

　検討されるべきは、「文章」です。それが暖かい言葉に満ちたものである限り、それを書いた人が責められるのはおかしいと、私は思います。
　全ての人の全ての事情を考慮しながら、誰も傷つけないように文章を書くなどということは、絶対に「誰にも」できません。

　ネットの世界であろうと、現実の世界であろうと、存在しているのは人間です。人間関係であることに何の変わりもありません。「良識」で判断すべきことです。
　もちろん、なにが「良識」なのか判断に迷うものですが、少なくとも現実の世界の「非常識」が、ネットでは「常識」になるというのはおかしいでしょう。

　匿名の世界だから、「思ったことを思ったように言い捨てていい」という「常識」がまかり通ってはいけない。匿名の世界だからこそ、礼儀をわきまえ、襟をただして発言しなければならない。私は、そう思います。

　

　 私も柚子さんと全く同意見です。
誰が何を感じ、何を言おうとそれは自由です。（中傷以外は）

ポピーさんの最初の投稿は、ご本人は高齢出産者への励ましのつもりだったのでしょうけれど、残念ながらそんな風には受け取れませんでした。

「お金があって幸せ〜」っていう気持ちが前面に出ていて、「いくら幸せでも、そんなにあんまり正直に書くなよ！そんな風に書かれると思わずやっかんでしまうよ。」と、私の心の声が叫んでいました。私と同じように感じた方は他にもたくさんいるのではないでしょうか？

でも、２度目の投稿を読み、「成る程、金持ち自慢ではなかったのか。。。でも、最初の投稿は金持ち自慢に受け取れちゃうよな。。」と感じました。同時にポピーさんという人の温かい部分が感じ取れました。

投稿された内容については、読んだ人がトピ主さんが意図していなかった部分に反応することはたくさんあるし、それはそれでいいのではないでしょうか。それらの反論や批判に対してポピーさんが素直に耳を傾け再登場してくれて、弁明したり、謝ったり、自分の人生を語ったり、と長々と補足してくれたので、ポピーさんという人を理解できたのだと思います。
ポピーさんの投稿内容にムッと感じたりホッとすることがあったり、感動したり、色々あって、それはとても人間らしいと感じました。

　 　すももさん、お声をかけていただき、ありがとうございます。私は、単なる通りすがりです。ただ、あまりにもポピーさんがお気の毒で、一言いいたくなってしまったのです。

　ポピーさんが、現在裕福であることを具体的に書かれたことが批判されていますが、それは、貧しく高齢の親が子どもを生むのは「無責任」だという理由で、50歳で出産されたかたが非難されたことがあったからです。
　そういういきさつがあったからこそ、親が貧乏で高齢であっても子どもは幸せになれるとおっしゃりたかったのだと思います。経済的なことに力点がおかれたのは、その方のことが念頭にあったからでしょう。

　貧しさと豊かさを両方経験したからこそ、分かることがあるはずです。経済的に「貧しい状態」しか経験していなければ、「経済的に豊であることの幸せを知らないからそういうのだ」という反論もあるでしょう。だからこそ、両方知ったけれど、要するに幸福かどうかは「経済的な豊かさ」よりも「精神的な豊かさ」があるかどうかにかかっていると、おっしゃりたかったのだと思います。そういうことを説明するには、やはり具体例を挙げた方がよいでしょう。

　50歳でお子さんを生んだ方に対する非難がなければ、ポピーさんは、このスレッドを立てられなかったのではないでしょうか。

　繰り返すことは、その方を苦しめることになるかもしれないので、これ以上言いませんが、その方に向けられた「意見」は、とても納得のいくものではありませんでした。
　みんなが、「匿名」だから言えることを、深い考えなしに、思いつくままに口にすることが、いいことだなんて、私は決して思えません。

　どなたかがおっしゃっていたように、面と向かって決して言わないようなことは、匿名でも言ってはいけないと思います。

　結局存在しているのは、人間です。たとえ匿名の世界でも、人間と人間の付き合いであり触れ合いなのだということを忘れてはいけないと思います。

　ごめんなさい。すももさんへの返信として、言いたいことをいってしまいました。
　すももさん、ありがとうございました。

　 私も、最初のボビーさんの投稿を読んで　お小遣い10万円？！
いいなっ、　と、単純にその部分に反応してしまいました。
レスはしませんでしたが。
2回目の投稿、よくしてくださったと思います。お気持ちがよく
わかりました。
最初の投稿も、自慢話　とは思いませんでしたが。
2回目の投稿を読んで、最初からボビーさんの意図をちゃんと受け止めていた未久さんやあんさんのレスを思い返し、我が身を恥じました。
（あんさん、いいお話ですね！私はプリンやメロンがいい〜！って
思っちゃうほうなので・・・もちろん、今回のあんさんのシチュエーションにおいて、ではありませんが。）

トピを立てた人、レスした人の意図、なかなか正確には把握できないこともあると思いますが、それに対し意見を述べる以上は、まずそれを把握する最低限の努力はするべきだと思います。
ここは、どちらかというと　自由な意見を活発に交わし討議する場、というよりは、（高齢の）不妊、妊娠、出産、育児などデリケートなテーマのもと、同じ気持ちを共有しようとする意味合いがやや強い場であると思います。
また、読む人も投稿する人も、一方的に流れてくるメールマガジンではなく、能動的にその場所へ行って情報などを得る手段をとるわけですから、そこに自分の気持ちと反する意見やスレッドがあることも承知しなくてはいけないと思います。
スレッドを立ち上げる場合異論反論も覚悟の上、でしょうが、のぞきに行って自分の気持ちを逆撫でするスレッド？などがあることもまた覚悟の上です。

意見を書き込む以上は、やはり配慮は必要。そのラインは不明瞭なようでいて、本当は明確なんだと思います。
でも、人によって、同じ人でもその時の気持ちの状態によって、受け止め方に違いがあるのはしかたない。
だから不明瞭に感じられてしまうけれど、他のスレッドにあったのですが、ひとつには「面と向かって言える？」というのも基準になると思います。

自由な書き込みがあって当然。いやいや、配慮が必要。結論は出ないというか、結局はその人のスタンスによると思います。その人の人柄や考え方も反映されると思います。匿名の掲示板でも、公開討論でも、それは同じと私は思います。でも、違うご意見の方もいるでしょう。

　 ポピーさん、初めの投稿で心温まる思いがし、その後いろいろな方のレスがありましたが、二度目のご投稿でさらにじ〜んときました。

確かに読む人によってひとつの投稿がこれほどいろいろな意見を生むのか、と思うくらい。。。

皆さん人それぞれのご意見をお持ちですし、ポピーさんへのご提案もありましたが、私はただひとこと、

ありがとう、ほんとうに投稿して下ってありがとう！

とポピーさんに言いたいです。高齢出産にご自分の例をあげて励ましてくださったこと、それからお母様の食べ物に感謝して命のパワーをいただく、というお話。。。ご主人やそのご両親との暖かいやりとりにも、いたわりが感じられました。癌治療を受けられていたこと、そのため原始細胞が死んでしまったこと。。。それでもくじけることなく、生き残っている卵子がいることを信じて、不妊治療に通っていらっしゃること。私だったら、当の昔に絶望していたでしょうに。自分から小さなことにも幸せを見つけるスベを知っていらっしゃるような。

感謝の気持ち、って大切だと思います。ポピーさん、これからもお元気で。こんなすてきな方を産んで育ててくださったポピーさんのお母様も、これからもますますお元気でいらっしゃいますように。

何事も気持ちのもちようだ、っていくら言われても、私にとって難しいときがたくさんあります。治療がうまくいかなくて、すべて投げ出したくなるときもあります。高齢になるまで先延ばしにした自分を恨んだり、時間を戻せないことがやるせない時もあります。でも、ほんとうにそうですね。そして、それを実践している方がいることを知って、とても励まされました。さらに、高齢ママの実例も、やはり私には貴重なお話です。

長くなってしまいましたが、ポピーさん、本当にありがとう！そしてレスを書いてくださった皆さんも、ありがとうございます！

　 たんぽぽさん。
たんぽぽさんの意見が聞きたかった。
まとめてほしかった。
ポピーさんが不憫に思えていましたが、たんぽぽさんのレスを読んで安心しました。

ポピーさん、たんぽぽさんありがとう。
たんぽぽさん。またたんぽぽさんの意見が聞きたいです。

　 それでも、私は、

＞どんな意見があってもいい、「こう思った」ということを書いてもいい

と思います。
たんぽぽさんにとっては「意味のない意見」であったとしても、
その意見をレスした人は、
「どうしても発言したい。このトピを読んで、こういう風に思った人がいるって事もわかって欲しい。」
と思って書いているのですから。

たんぽぽさんのおっしゃりたい事はわかりますが、
皆が皆、たんぽぽさんの様にそのトピ主さんやレスした人の意図を正確に把握できるものでもないし、
また、自分がトピを立てたりレスしようと思う時でも、
皆が皆、たんぽぽさんの様にきっちりと分かりやすい文章を書ける訳でもないのです。
当然、誤解したり、されたり、という事もあるでしょう。

ある人が「ただ励ましたかった」という意図で書いたとしても、
それを読んだ人たちに、その意図がきちんと伝わるとは限りません。
人によっては、全然励ましになっていない、または逆効果となる事もあるのです。

今回のポピーさんの投稿にしても、
『医師の妻』『今月のお小遣いだと渡された１０万円』
『ブランドの数々』『１か月の生活費が１回の食事代』
『贅沢な生活』
といった、分かりやすいフレーズが並んだ為に、
読んだ人によっては、「ただの自慢話」みたいな印象になってしまい、
その後に書かれた、本当にポピーさんのおっしゃりたかった、
「貧乏な生活も今の贅沢な生活も幸せ。」に説得力が無くなってしまったのだと思います。
でも、誤解して、それを素直にレスした人がいてくれたおかげで、
ポピーさんの２回目の素晴らしい投稿があり、
さらにきちんとポピーさんの投稿の意図（超高齢で出産する人への励ましも含めて）が伝わった訳なのですから、
スレッドの中に「意味のない意見」なんて無いと、私は思います。

他の方々もおっしゃっているように、
良くも悪くも不特定多数の人が集まるネットの掲示板とはそういう物なのです。
勿論、書き込む際に、思いやりを忘れないとか常識的な文章にする、などといった
マナーを守るのは当たり前の事ですが・・・

　 　久しぶりにこちらを訪れると、またこういう論争が起きていました。卒業宣言したのですが、ここで再度取り上げられている未久さんの件に深く関わったものとして、どうしても発言したくなりました。

　どんな意見があってもいい、「こう思った」ということを書いてもいい、本当にそうなんでしょうか。

　トピを立てた人の意図していないことが、自分の心に刺さったとき、その全てに対して、「この言葉は私には辛い」ということに、本当に意味があるのでしょうか。

　たとえば、長年不妊治療をしてきた人がその辛さを訴えたとき、私のようにそれだけの経済的な余裕のない人間が、「そんなに長く不妊治療ができたことが羨ましい。私にはそんな余裕がなかったから、そういう話を聞くこと自体が辛い」などといったとして、それは意味のあることでしょうか。トピ主さんは、不妊治療ができない人もいることを考えて、高額の治療について書かないようにした方がいいのでしょうか。

　そんなことまで、考える必要はないでしょう。そんなことを考えていたら、何も発言できなくなります。

　二人目不妊で苦しむ人もいます。一人目不妊で苦しんでいる人は、「私には一人もいないのに」と妬む気持ちを持つかもしれません。しかし、この場合、こういう「意見」を返信することは控えるべきだと思います。なぜなら、それはそれで御本人の悩みであり、それを誰かと共有したくて発言されているはずだからです。同じ立場にいる人が励ましたり諭したりすればいいと思います。

　もし、一人目不妊の人が発言するとしても、「一人お子さんがいるということは素晴らしいことですよ。そこに目を向けてくださいね。」という程度にとどめるべきで、「私の気持ち」「私の辛さ」を訴えて、「傷ついた」などといってはいけないと、私は思います。そんなことをしていたら、悩んでいる人が仲間を求めることなんかできなくなります。

　しかし、もし、この二人目不妊の人が、一人子どもがいても、「自分の望む性の子どもではないから何の意味もない。どうしても自分の望む性の子どもが欲しい。辛くて堪らない」と発言されれば、反論されたり批判されたりしても仕方ないだろうと思うし、そういう「意見」をすることが悪いことだとは思いません。長い目でみて、そのトピ主さんのためにならないことだとも思いません。

　要は、レスした人の意図がどこにあるか、ではないでしょうか。

　また、トピ主さんの意図がどこにあるか、ではないでしょうか。

　今回の場合、ポピーさんが、貧乏な頃は辛かったけれど今は「こんなにこんなに贅沢ができて幸せだ」とおっしゃっているのなら、経済的に苦労している人の気持ちも考えろと批判することに意味があると思います。
　しかし、ポピーさんの意図は、全くそういうところにはありません。貧乏なときもあれば裕福なときもある、健やかなるときもあれば病めるときもある、それが人生ではないでしょうか。そのような外的要因にかかわりなく、与えられたものに感謝し、周囲の人の優しさを感じ取り、愛情を交し合うならば、幸福なのだと、ポピーさんはおっしゃっただけだと思います。

　ポピーさんは、「自分は49歳の母親から生まれたけれど、みんなが恐れるほど、それは辛いことでも悲しいことでもなかった」と、おっしゃっただけです。

　50歳で子どもを生むことは「無責任」だという意見があるけれど、49歳の母親から生まれた自分は、少しも親を「無責任」だなんて思わない。生んでくれて感謝しているし、現に幸福だ。そうおっしゃりたかっただけだと思います。

　自慢したいわけでもなんでもなく、ただ「励ましたかった」。トピ主さんの意図は、ただそれだけだったはずです。

　そういう趣旨でたてられたスレッドに対して、「お小遣い１０万円などと書かれると傷つく」という方の意図はどこにあるのでしょうか。それは、広く多くの人を傷つける表現でしょうか。そうではなく、「自分が、そのとき、そう思った」ということではないでしょうか。

　不妊治療をしている人がいかに辛いか。一生子どもをもてないと思うことがいかに辛いか。それはよくわかります。絶叫し、号泣し、神をうらみ、絶望し、そして自分を責める。そういう状態にいる人が、このサイトにはどれほど多いか。
　ここが癒しの場となっているのは、そういう人が、「苦しいのは自分だけではなかった」と思えるからではないでしょうか。

　ここにいる人の多くは、不妊である上に高齢、もしくは超高齢です。生んだ後のことにも不安を感じています。だからこそ50歳で生むことは「無責任」だという話題もでてきます。

　そういうことが話題になり、50歳で生んだ方が御自分は「幸せ」だと感じていらっしゃるにも関わらず「無責任」呼ばわりされたことを御存知だから、それによって50歳で生むことをためらう人もいると思われたから、「そうじゃないよ。無責任じゃないよ。愛情をこめて育てれば子どもは幸せになれるよ。そういう子どもが、現にここにいるよ」と、ポピーさんはおっしゃられただけです。

　そういう意図をきちんと把握した上でなされた反論ならば、それは意味のある意見だと、思います。
　しかし、ただ、「そう思った」というだけのことなら、それを言うことが、広く、他の人にとっても意味のあるものかどうか、もう一度考えた方がいいのではないかと、私は思います。

　 率直に言ってこのトピの内容に、他の方のように（？）素直に感動することはなかった一人です。

貧しかったけど、こういう生活をしていた、だから幸せだった、という内容が書いてあれば納得できるのですが、お金のある生活のことしか書いてなかったので、この人、貧乏だった昔も幸せだったと錯覚してしまっているのかしら？と思いました。「喉元過ぎれば熱さ忘れる」っていうことかな、感じました。

私とはまるっきり違うことを感じる人も色々いるみたいだし、それぞれの意見をトピ主さんはよく聞いて、今後に生かされるといいと思います。

　 私は最初にスレッドを読んだ時、「後継ぎ」という言葉にハッとしてしまいました。
自分が産まなければ後継ぎがいないという言葉がとても辛く感じたからです。自分も含めて、何のために子供が欲しいのだろうかという事も思いました。子供を産まないと、後継ぎがいないから何としても産みたい、うーん。では生まれた子は、生まれる前から後継ぎだと決まってるんだろうか…それともフツウの家庭の子ではなく、病院の子だから？　数日それを考えていましたが、後日ここを覗くとみなさん私とは全然違う事を感想で持っていらっしゃったので、同じ文章を読んでも違う事を思うのだなぁとつくづく興味深く思った次第です。

ところでここ何回かこのような論争に至って話がずれてしまうのは、スレ主さんに向けたメッセージを別の方が横取りしてしまうこと、更には嫉妬、嫉みなどと言う言葉で括って決め付けてしまうので、それは違うという反論が重なり、スレ主さんのスレッドからどんどん外れていってしまうのではないでしょうか。また、嫌ならスルーすればいいという意見は逆の意味でも使えてしまうのに、違う意見の時だけ排除するために使うのは変ですよね。

あるスレッドや意見に対しては素直に感動し、その方の書いていない背景さえ考えられる方々が、自分と反対意見を述べた方の背景は全く無視して怖い言葉で決め付けたり（あなたの言葉はひどいと書かれる方の言葉はそれより更に痛い時がある）嫉妬や嫉みで括るなんて恐ろしい事ではないですか。以前の論争に関しても、きちんと意見を述べてる方に『嫉妬』と決め付けてしまうことに対しては、ものすごく変だと思いました。

一体どの場所に立って何故そこまで？　そのような言葉で庇ったら、庇われた方こそが辛くならないでしょうか？　私だったらとても傷つきます。でも、スレ主さんではないから、実際のところは判りません。他人から見たら「むむ？」という意見でも他の方には「なるほど」と思うことだから。だから、スレ主さんに向けたメッセージはヨコから他人がさらって応えてはならないのではないかと思うのです。

　 ＨＮ自体が非常に匿名性が高いですよね。仮にこの掲示板が「発言に責任を持ってもらう為、実名投稿以外は受け付けません」となったら、おそらく誰も書き込まなくなるでしょう。良い悪いではなく、インターネットの掲示板というのはそういうものです。
以前にも何度か、トピに対して異論反論が書き込まれたとたん、「トピ主さんに嫉妬している！心が貧しい！イヤなら書き込まずにスルーしろ！」の大合唱が起きたことがありました。「私達は正しい！」と言わんばかりに集団で叩いたり、「よほど不幸なのね。お気の毒に。」と高みから見下ろすような書き込みにげんなりし、しばらくこの掲示板から遠ざかった時期もありました。
不特定多数の人が閲覧する掲示板に自分の意見を書き込む場合は、肯定的意見の他に否定的意見も覚悟するべきだと思います。他の方もおっしゃっている通り、この掲示板は大変きちんと管理されていて、非常識な意見や誹謗中傷は掲載されません。
ポジティブな意見、トピ主さんを応援・賛同する意見のみ書き込みＯＫとなったら、それは新興宗教の広報誌か、某独裁国の国営放送と何ら変わりないと思います。自分と違う意見・感じ方を封殺してしまったら、正常な社会は成り立ちません。
私は41歳の妊娠時からこの掲示板にお世話になっています。子供が4歳を過ぎましたので、そろそろ卒業しようかと思っていますが、今後も自由闊達な意見交換の場であってほしく、書き込みをさせていただきました。

P.S.私の義母も現役で介護の仕事をしております。ポピーさんご一家が末永くお幸せでありますよう、心からお祈り申し上げます。

　 ただ今４２歳の二人目不妊の者です。一人目の不妊時代の３年前よりvoiceをチョクチョク見て勇気や知識を頂いてきました。

この掲示板はいろんな方が集まるので、賛成も反対もどちらの意見があっても、当然に感じています。考え方や置かれている環境に違いがあるにせよ「赤ちゃんをこの手に抱きたい」という気持ちは皆一緒なのですから、時には熱くなる意見交換のトピがあっても、それはそれで良いのだ！！と思ってきました。だってこの掲示板に集う方に、元々悪意のある方なんているわけもないのですから。

しかし「これは意見の交換」と片方が思っていても、もう片方の方が同じように感じないケースも只あると思います。　

高齢出産での子育てにしろ、不妊治療にせよ、体力的にも精神的にもキツい思いをしながら日々頑張ってる私たち・・・。時にはささいな言葉で異常な程に傷ついてしまい、いろんな事がめんどくさくなってしまう事ってあると思うんです。ここに来るかたで１００％元気はつらつ、何でもこい！！って方って少ないと思うんです。

この掲示板に書き込む事が怖いと思う方が弱い性格とは思いません。人って元気モードの時もあれば、世界で一番のネガティブ人間の時があって普通なのですから。

だから反対の意見を書く際は、努めて個人への攻撃っぽいトーンにならぬように気をつけたいなって思うようになりました。

これからももっともっと素敵な高齢出産のお話を聞いていかれればと思っています。

　 私は45歳、VOICE暦は１年未満です。こちらでは皆さんから、たくさんの元気を分けて頂いて、挫けそうな時は勇気を頂きました。治療のアドバイスもたくさん頂いています。

数人の方が指摘なさっているように、私も最初は色々な人がいて色々な意見があっていいと思っていました。でも、それに傷ついてしまう人がいたとしたら、それは暴力だと思うようになりました。

貴重なお話をもっともっと伺いです！　
１度生理が止まった７年後にホルモン治療が実ってお母さんになられた方は、超高齢出産希望者達にたくさんのアドバイスをして下さったはずだったと思います。
VOICEでたくさんのアドバイスをして下さっていた方も最近はみえません。
こちらでも、既に投稿することが怖いとおっしゃる方がいます。貴重なお話を伺う機会を減らしてしまっているのです！

これは、大きな損失です！！！

ネガティブなことをどうしても一言言いたい方は、ご自分の意見に自信を持って投稿して頂ければと思います。(匿名やいつものHNでなくという意味です！)
それでも、トピ主さんが傷つくような内容はすべきではないと思います。
強い人しか書き込めないサイトなんて寂しいと思いませんか？


ここで私が言いたいのは、賛否両論の意見がどうこうというのではないんです。色々なバックグランドの人がいる公共のネットだからこそ気をつけるべきこともあるということです。

心が疲れている時には、ネガティブや意地悪な意見を書きたくなってしまうものです。私も過去にあったかと思います。傷つけてしまった方々がいらっしゃったようで申し訳なく思っています。
だからこそ、自分の発言に責任が持てるものしか投稿してはいけないのだと思うようになりました。

その文章に少しでも思いやりがあれば、書かれた人はそこまで落ち込まないのではないかと思います。(うつ状態にまでなってしまった方もいらしたようです。)

新たにトピをとも思いましたが、ここへ書き込まれた皆さんに見て頂くのは、この同じスレに書いた方が確かかと思ってここに投稿させて頂きました。
ポピーさん、度々ヨコで申し訳ございませんでした。

　 ポピーさんの投稿は、
まもなく４９歳の私にはとても幸せな気持ちにさせられました。
感動できる内容でした。
本当に人それぞれ捉え方が違ううんだなとも感じました。

ポピーさんもこれから子供を産みたいと強く望んでいらっしゃる、でもそんな彼女に対して義父母は無理をしないようにと貴方を娘にできた事だけて幸せと言われ・・素晴らしいと思います。
４９歳で出産されたお母さんも健在で長生きして、娘に大切に思われて幸せだと思いますよ。

　 あたしも同感。

賞賛一色はおかしいし、反対意見や批判意見が出て当然。それを攻撃するような意見は更におかしい。

「貧乏でも幸せ」な人もいれば「貧乏で辛い」と思っている人もいる。「貧乏でも幸せ論」には当然、反論も出る。

トピ立てる人もあらかじめその辺の事情をわきまえた上で、「反対意見、受けて立つぞ。」位の覚悟が欲しい。

　 トピ主さま、トピずれ投稿すみません。


ここにいくつかある嫉妬云々、のレスですが、
それらは意見ではない、とのお言葉もありますが、
わたしには、それらも「こう感じました」というきちんとした意見のように思えます。
ただの捨て台詞を吐いたとか、荒らしのレスには決して思えません。
こういうことも、個人、状況により受け取りかた、感じ方が違ってくるのだなぁと思いました。

わたしは向井さんの掲示板？を覗いたことがないので、その争い？になったという一連の話題がどのようにされていたのか、知りません。
未久さんのスレッドも、論争になっていたことは知っていますが、一部始終を読んでいなかったので、自分の感想を言うことはできませんが、なにかそこのやり取りで反対意見をした人達に対して、まるで荒らした、というような烙印を押されているのでは？と感じました。
それをここのスレッドに引き合いに出すならば、それは完全に間違っていると、わたしは思います。

ここのレスを読むと、私には、ポピーさんのスレッドのいいところ、感動したところもきちんと受け止めながらも、でもこうも感じました、という、常識ある文章だと思います。


各自自分の好みにあった意見だけで埋まる掲示板ならば、心地はよいでしょうが、不特定多数の人間が集まる場所ですから、そうもいきません。
思わぬレスがあったりしてびっくりすることもあります。

と、わたしも色々勉強になっています。

　 こういうネットの掲示板の良いところは、
立てられたトピに対して色々な意見や考えが聞けるという所ではないでしょうか？
いろんな人の意見が聞きたいから、みんなトピを立てるのでは？
その内容は肯定的でも否定的であってもかまわないと思います。
時には批判もあるでしょう。当たり前の事だと思います。
それがイヤならばネットに書き込みなんてしなければ良いのです。
トピを立てて、否定的な意見をレスされて嫌気がさして、
ここに来なくなる人もいるかも知れませんが、
それもその人の考えですから仕方ないのです。
こちらのサイトでは、あきらかな誹謗中傷や荒らしなど悪意のあるものは
掲載されないようにチェックされてますし、
仲良しクラブではないのですから、私も、賞賛一色は怖いと思います。
批判的な意見をした人たちがそのトピ主さんを「追い出した」などと言うのもおかしいし、
未久さんが（批判された人たちが）「いじめられた」的な被害者意識がある事も
おかしいと思いましたので、こちらに書かせていただきました。
（蒸し返すつもりはありませんが、未久さんの論争はきちんとした意見の交換だったと思いますよ。
けして嫉妬ややっかみだけではなかったです）

　 過去、何度もこういった場面を見てきて、いつも外野でしたが、今回、ポピーさんの素敵なスレに参加させて頂いたので、私の思っていることを書きます。

皆さんもご承知の通り、ここは管理人様にきちんと管理されている場であり、それについて私達は意見を言うことはできません。
その為、この掲示板の一番の不幸は、レスした時間どおりに反映されなくて、ズレが生じてしまい対話ができなくなることだけだと私は思うのです。

誰かの言葉で傷ついたとゆうのであるなら、その人と対話することでしか、解決はありえないです。
むろん、それぞれの生活があるので、どうするかは本人の自由です。
でももし対話を望むなら、相手のことも考え、自分のペースを守ってやっていくしかないです。

そして自分が外野であったなら、「そんな人はほっておきましょう」とかゆうことよりも、少しでもその傷ついた人の傷が癒える様、援護射撃に徹するしかないと思うのです。

すべての人に自由であることは、とても素晴らしいことです。

　 このような実体験のお話、とっても勇気づけられます。
ありがとうございました。

私の場合は、描写が具体的だからこそ、
えっ！と驚く様子がコメディドラマのワンシーンみたいに（失礼）リアルに浮かんできて、
以前の生活とのコントラストが強烈で、
だからこそポピーさんのメッセージが強く伝わってきました。

ただしこのトピに限らず、
ネガティブ意見を出した人に対して、あたかも悪いことをしたかのような言い方をするのは、良い感じがしないです…

国であれネットコミュニティであれ、賞賛一色は怖い。
投稿はサイトの命！
明らかな荒らし以外、すべての投稿に感謝です。

　 そね子さん、
初めましてでは無いんですね。
温かいご意見を拝読して、思わず再登場してしましました。
同じ様に励ます気持ちだけでスレッドを立て、批判の嵐に見舞われて
臆病になってしまった少なからぬ同胞達と同様に、ポピーさんも
傷ついてはいないかと、そればかりが心配でこちらを再度覗き
そね子さんのレスを発見しました。
ありがとうございます。
そんな風に思って下さっている方々がいる事だけでも嬉しく勇気が出ます。
図々しい私もさすがに昨年の論争は堪えました。
私だけでなく、私を擁護して下さる方々までも避難が降り掛かり、
それが一番辛かったです。
でもそれでも同じ様な状況におかれる方々を見るに付け、私が論争に負けて
消えてしまう事例を作ってはいけないな、と思って最近久しぶりに再開しました！

最近chatroomで直接交流が出来る様になった数名とポピーさんのスレッドに
関してお話をしました。
皆、辛くて疲れてしまっていて、どんな言葉にも過剰に反応してしまうんだね、
と結論しました。もちろんだからといって人をむやみに批判（と言うか罵倒）して
言い訳でもないとは思います。

言葉って本当に難しい。でもこうして同じテーマで集った仲間に「悪気」が
無い事を、信じ合って交流したいですね。
これからも宜しくお願いします！

　 ポピーさんの二回目の投稿、とてもとてもステキでした。
心が温まり、自然に笑顔になりました。ステキなお話、ありがとうございます。

そして、
そね子さんのレスを読んで、なるほど！と思いいろいろ深く考えさせられました。
そうですね。反対意見と嫉妬感情とは違うものですよね。
「同僚の言動で傷ついた」「あなたのトピやレスで傷ついた」というものを目にしたり、実際私もそういったレスを受けたこともあって、人を傷つけることに敏感になり過ぎていたかもしれないと思いました。
最初は、写真入りの年賀状に嫌悪したり、同僚の妊娠に嫉妬したり、そういった投稿を目にすると、「なんでそういうモノの見方しかできないのだろう」「不妊治療者が全員そうだと思われたくないよ」と心の中で思っておりました。
しかし、そういった嫉妬感情を持つ方の苦しみを知るにつれ、
心がデリケートな人も多くいるのだ、人を絶対に傷つけてはいけないのだ、人を傷つけないために最大限に配慮しなくてはならないのだ、
いつしかそう強く思うようになっていった感じがします。
人にもそれを求めていたかもしれません。
私もロム専門になっていました。

みなそれぞれ、持っているものが違います。当たり前です。
お金持ちもいれば、そうでない人もいる。
子供なんて欲しくもないのにどんどん妊娠してしまう人もいれば、欲しくてたまらないのに叶わない人もいる。
病気で、不妊治療できるだけの健康が無い人もいる。
配慮、配慮・・と言い出せばキリがないですね。

人や周りに配慮を求めるよりも、自分が変わることが、幸せへの一番の近道な気がします。

もちろん人を傷つけないようにすることはとても大切なことですし、きちんとした反対意見であっても、例えば「羞恥心がない」だとか「親のエゴ」だとか「心が貧しい」だとか・・、トピ主やレスした人の人格を否定するような発言はちょっと言い過ぎで嫌だなと常々思います。

　 苦労人です。

Ｌｕｃｋさん、返信ありがとうございます。Ｌｕｃｋさんも過去に色々な治療経過をお持ちだったんですね。
私もＡＲＴ以外に漢方薬やウオーキング等、色々やっています。
お互い、諦めずにぼちぼち頑張りましょう。

　 ボビーさん、こんにちは。はじめまして。ぱるるです。

このたびは、ボビーさんの体験談を聴かせてくださって、どうもありがとうございました。お母様の年齢が高くても、お子さんは幸せだということ。４０代、５０代で母親になろうとしている私にとって、勇気づけられるお話でした。また、ご自身のお身体の状態にも関わらず、前向きに生きていらっしゃる姿勢にも感銘を受けました。「苦あれば楽あり」といいますが、義理のご両親からのお小遣いは、きっと、ボビーさんがこれまで大変なときも乗り越えようと前向きに生きて来られたご褒美なんだろうなって思いました。ボビーさんは、お金などの物質だけでなく、目に見えない、ご主人の優しさや、お母様、義理のご両親の思いやりのこころ、素敵な人間関係にも恵まれていらしゃいますよね。全てが、神様からボビーさんへの贈り物だと思います。

ボビーさん、私、嫉妬心から余計な一言を返信してしまったメールがあるんですよ。私の流産のことを知らない人から「赤ちゃん産まれました〜」っていう、はしゃいだメールがきて、思わず、無事安産でよかったですね。私は残念ながら流産しました、みたいなことを書いてしまいました。あー余計なこと書いちゃったーと思い、そのあと、ごめんなさい、いま感情が落ち込んでいて・・って謝りました。

意図せざることで、誤解を招いてしまう表現のメールもあるのかもしれません。流産直後に、「ひまだから赤ちゃんつくった」というメールを受け取ったことがありました。相手は、何も私を傷つけようと意図して書いたわけではないんです。自分が意識しなかった表現で、思いがけずに、誰かに、そんなつもりではなかった思いをさせてしまうことはあるのかもしれません。でもそれは、「そんなつもりではなかったんですが、表現が至らなくてごめんなさい」って謝って反省すれば、それでいいのではないかなと思います。その相手の方も、「メールってむずかしいですね」とおっしゃっていました。

よく言われる法則で、２：６：２というのがあり、賛成意見：どちらでもない：反対意見　と分かれるのが平均だそうです。私は勤務先で毎日、多くの人に情報を配信する業務を担当していますが、この法則は、ある意味、精神的にゆとりを持たせてくれます。自分の意見に１００％全員の人が賛成するわけはないんだなって。２割が読んでくれれば御の字なんだなって。
今回のボビーさんのトピックスには、２割どころではない、もっとたくさんの方から、「励まされた」「勇気付けられた」「素敵なお話ありがとう」っていうメッセージがありましたね。素晴らしいことと思います。

毎日、情報を配信していて感じるのは、十人十色、百人いれば百通りの受け止め方があるんですね。おととい送った記事にはＲさんから返信がきて、昨日送ったニュースはＰさんに共感されて、今日送った記事はＱさんからコメントがきて、・・・という具合で、同じ内容のものを同時に送っても、目のつけどころは皆違うし、感じることも皆違うんだなあと感じます。でも、みんなが全く同じように感じるはずはありません。だから会議やデイベートや議論、審議などがあるわけで、みんな違うからこそ、こうして社会が成り立っているんですね。

ボビーさん、勇気を出してご自身のプライベートな体験談を書いて、高齢出産を目指す女性や高齢出産で産まれたこどもを励ましてくださって、また、その人たちはとっても幸せなんだってことを伝えてくださって、本当にありがとうございました。ボビーさんのこれからが、ますます幸せで彩られますように。こころから応援していますね♪

　 ポピーさんのトピを読んでとても温かな気持ちになれた一人です。
とても素敵なお話ほんとうにありがとうございました。
介護のお仕事をされていらっしゃるのでしょうか？人と関わるお仕事ってほんとに大変ですよね。でも得るものも大きいと私は感じています。
私も引越しや不妊治療で4年ほどブランクが出来てしまいましたが、ＡＲＴを受けているために、高額なお金もそろそろなくなってきており、今春より仕事に復帰する事にしました。ポピーさんと同じく私も介護の世界で頑張っております。4年で随分福祉の世界も変わっただろうな・・という不安はありますが、ここのＨＰで背中を押していただき、両立をする決心がついたところです。
今までのように積極的な治療は出来なくなるあせり、年齢のあせり、色々ありましたが、でも私には自分が働く、という事で数ヶ月に１回かもしれないけれど、治療を続けられる事ができる幸せがあるじゃないか、という気持ちになっています。
ここには、私なんかよりもずっとご苦労をされて、それでも前向きに生きて頑張っていらっしゃる方が大勢いて、ほんとに自分を見直すききっかけにもなり、勇気を頂いています。
ポピーさんもその一人です。
お顔も見えない、ポピーさんのという方のほんの一部だけかもしれませんが、その一部からとても素敵なものを頂いた気がいたします。「あなたという人がいてくれてよかった・・。あなたをこの世に産んでくれたお母様がいてくれてよかった・・。」そんな気持ちをどうしてもお伝えしたくなりました。
ポピーさんのこれからがきっとより素晴らしいものになる事を陰ながらお祈りいたしております。

　 私もはじめてレスしますが・・・
不妊治療費に苦労している人に気を遣う表現を・・というレスをみて、え？そこまで気を遣わないといけないのか。と思いました。
そこまで言われると、表現することを躊躇してしまう人もいるのではないでしょうか。
ポケットさんもおっしゃってましたが、不妊治療費以外で苦労している人もいるわけで・・・。病気で治療ができない方、親の介護、
などなど。気を遣う表現を・・とレスされた方は、親から治療費を援助してもらっていると書かれていましたが、殆どの方は親から援助などしてもらえないと思います。嫉妬したり、悲しい気持ちになる方もいるのではないでしょうか？きりがないです。

ポピーさん、素敵なお話ありがとうございます。感動しました。
いつまでもお元気で、お幸せでありますように・・・。

　 ポピーさんにはとても辛いものとなってしまった二度めの投稿ですが、またまた勇気を頂きました。

溢れる情報の中で、自分にできる範囲でがんばって、一度ですが高度治療を受けましたが、まだまだ。
もう秘薬なんぞあったら、幸運にもパートにいける時間と体力はあるので、かけもちするぞ！と思ってしまう今日この頃です。

最近、とある銀行が離婚融資なるものをつくったけど、不妊治療の保険適応はもちろんのこと、もっといろんな形でカバーできる制度があってもいいのにと私は思います。
自分の力だけでは授からないから医療の力を借りるのです。
それでも無理だから、他の人の力を借りるのです。
そうすると、不妊が特別なものでなくなるのに・・・

食品ショックのこの世の中で、ポピーさんの母様のシンプル且つ豊かな精神で日々暮らすことが、いかに難しいかとゆうことを痛感しました。
昔から何故か？植物を枯らしてしまう私ですが、まずはベランダからの家庭菜園を始めてみました。

ポピーさんとポピーさんの大事な方々に感謝します。

　 　向井さんのケースを思い出しました。
たくさんの意見の中に、お金がなく渡米できない人の気持ちを考えてほしいという批判やいやがらせもありましたね。
代理出産の論点からはずれているただのやっかみだと感じました。

　今回のケースもそうですね。
高齢出産母から産まれたけれども幸せだったし、ぜいたくな生活を経験しても大切なことは変わらないということを、両方体験したからこそ、大切なものは何かということを伝えたかったのですよね。
高齢のために先の不安を抱えて躊躇している人たちの背中を押してくれるものでした。
貧乏での高齢出産、育児についてのいろいろな意見が出るのは好ましいことだと思います。
でも、今回の批判レスは論点からずれていませんか？その方の環境についての嫉妬は、反対意見ではありません。

　未久さん、いきなりごめんなさい。未久さんのことを思い出しました。
未久さんの明るい育児報告は、高齢出産をためらっている人たちには、勇気を与えてくれるものでした。天涯孤独なのに（言葉が悪くてごめんなさい。）こんなに楽しく頑張れるのだったら、私も頑張ってみようかな・・・って思えるものでした。他の方へのレスも、ご自身の方が環境条件は劣っているにもかかわらず、その部分はあえて明るく表現して多くの人を支えてくれていました。
　でも、育児報告は育児自慢との批判がありましたよね。
意見の交換ではなく、嫉妬のレスに憮然としてしまった記憶があります。

　嫉妬は人間の心には誰だってあると思います。けれども自由な意見の交換と感情のぶつけ合いは違うと思うのです。嫉妬は相手にはぶつけてはいけない感情です。嫉妬は相手を傷つけるだけの何ものでもありません。
嫉妬は意見ではありません。
今回のことに限らず、ご自身の報告トピに関しては、その方の士気が下がるようなレスは、不快に感じます。

　ここでも、何人か素敵な方がいました。
超高齢で出産され、はたから見ると厳しい状況と思えるのにもかかわらず、幸せな生活をされている方。
不妊治療はできないけれども、妊娠を望みいつもみんなに温かいレスをつけてくれていた方。
不妊治療を断念せざるをえなくて、でもみなさんのことを応援しているとの報告を入れてくれた方。
批判レスでつぶされて、ここにはこれなくなった方が何人もいます。あの方たちの報告トピを読みたいな・・・っと思いながら、昔のトピで元気をもらっている私です。
もう、ここから、大切な方を追い出すのは嫌です。自分にとってその時はつらいトピであったとしても、そのトピで勇気をもらう人はたくさんいるのですから、せめて傷つけ合わないような場であってほしいと思います。

　 「治療費で苦労している人に思いやった言葉をかけてほしい」とは言ってません。
表現の仕方に気を遣って欲しい、と言ってます。

ポピーさんの素敵なお人柄は２度目の投稿で理解したつもりです。
ただ、「お小遣いは月１０万、・・・贅沢な生活をさせていただいて今は幸せ、」というくだりは、あまりに具体的でご本人の率直な気持ちが表れていて、とかく費用のことで苦労することが多いこの世界、思わず妬んでしまったり、金持ち自慢？と誤解する人もいてやむを得ないと思います。

「今は昔よりはお金のある生活をしています。」位の表現に抑えておいた方が、色々な人から反感を持たれずに読まれる、と感じました。

　 　空さんの言うとおりです。
嫉妬のレスで、体外受精を頑張っている高齢組の一人として、すっきりしない気持ちになっていましたが、空さんのレスですっきりしました。
他の人のレスは関係ない。
ポピーさんの伝えたかったことだけを受け取ろう！！
まだまだ、子供を持つという夢を持ち続けよう！！

ありがとうございました。ポピーさん。空さん。

　 苦労人さん、お返事ありがとうございました。
意見を交換しているうちに自分が偽善者だということに気がつきました。私は高度不妊治療ができる卵巣を持っている方々が羨ましかったのです。ご不快な文章になってしまうかもしれませんが、私の状況をお話した方がいいかもしれませんので説明させて頂きます。

私は貧乏で、私の卵巣状態は高度医療にお金を使うことすら厳しい状態です。

何度かIVFに挑戦しましたが、空胞、未熟卵、FSH高や早発LHサージでキャンセル、生理がこなくなりました。ということで、お金を使わずに済んでいます。受精までいかないと高額な料金が発生しないCLでしたので助かっていました。


最近考えが変わりました。不妊治療はARTだけではないと！
　
治療費を稼ぐために一生懸命に働くのも治療の一環だし、ウォーキング等の運動や食事に気をつけること、半身浴ですら治療の一部のように思います。なので、私はずっと不妊治療をしていると思えるようになりました。そして、新たな気持ちで通院も始めています。いつかまたARTにも挑戦できればと思っています。

本当に“不妊治療に保険”が使えるようになればいいですね！

　 これまでトピを立てた事がありません。
このようなステキなお話にでさえ水を差すような妬みや嫉妬のコメントがありトピ立てを躊躇してしまいます。正直怖いです。

トピ主さん同様殆どの方が『文章のプロではない』と思います。
言葉尻を取ってつつくのではなく内容に重点をおきませんか。

人間ですからいつも元気でいられないのも当然で嫉妬心も感情の一つかもしれません。自分の心が元気でない時には人の幸せを一緒に喜んであげれない事あると思います。
ですがこのような状況下で個人的にぶつけるのはいかがなものでしょうか。
そんな時はスルーすればいいのではないかと思います。
何でも正直に思った事を口に出すのが正しいわけではないですよね。
もっと大人になりませんか。

自分がもしトピ主さんだったら眠れない日々を送りそうです。
何も悪い事を書いていないのに・・・

私のように怖くなった人いらっしゃいませんか。
今後も素敵なお話を聞きたいので埋もれない事願いたいです。

　 　ポピーさんは、50歳の母親から生まれても、子どもは幸せになれると、自分を例に挙げていいたかっただけでしょう。

　今裕福だということを書かれたのも、お金があってもなくても、愛情さえあれば、同じように幸せだとおっしゃりたかっただけだと思います。

　 匿名です。

今回、ポピーさんの発言に一番最初に、ちょっと考えてしまったという、ちょーネガティブな意見を投稿をしました。

色々なご意見がありますが、人間ですから、
ネガティブな意見だって、いいじゃないですか。
ありだと思います。
奇麗事ばかり、言ってられません。

実際、お金が絡むと、現実が見えてきますよ。

でもね、、だからって、そのネガティブな意見を出した方の
人格まで、否定するような、意見の方が、おかしくないですか？

私も、最後に、「だから幸せになれないと、突っ込まれても
困りますが、、」と一言書いておきました。
ネガティブな意見を出した方は、すべてわかってると思いますよ。

ポジティブな意見は受け入れて、ネガティブな意見は、バッシング、、。
これが、大人の集まりなのかと、、感じました。

　 不妊治療費に苦労している方に気を使う発言を・・・と言う内容のレスみましたが、私もそこまで気を使わないと発言できないのか。と思ってしまいました。そこまで気を使われてる方なのに、ご自身はご両親に治療費を援助してもらっているとの発言。殆どの方は親の援助など受けられないと思いますよ。嫉妬してしまう人も悲しく思う人もいるのでは?
ポピーさん、お体大切に・・・。いつまでもお幸せに・・・。

　 ホント、誰も傷つけないトピなんてありえない。
誰も傷つけず生きていくこともありえない。

街を歩いているだけで、健常者として生まれて羨ましいと思われるかもしれないし。

わざわざ「嫉妬しました」なんて感想とか
「妬んでしまうのは致し方ないでしょう」とか･･･

人間ですもの、ネガティブな気持ちになることもありますよ。なってはいけないなんて誰も言ってないですよね。どんな感想をもってもいいけれど
･･･でもこのトピで投稿すべきかどうかは考えた方がいいと思います。

「気を遣ってほしい」なんて要求する人ほど、案外気を遣えない人かもしれません。不妊の人は不妊関連では気を遣うことができても、他のことでは無神経かも。やさしい気持ちでトピをたててくれたポピーさんを気遣ってほしいわ。

愚痴をきいてもらいたいときは別のトピを立てればいいのに。

私はポピーさんのようにやさしくないから、あえてストレートにいわせてもらいました。

ポピーさん。幸せになるヒントを教えていただきました。ありがとうございます。

　 治療費で苦労している人に思いやった言葉をかけてほしいなんていうレスに私は、はっ？？？？と思いました。
あまりにも自己中心的発言じゃないかしら・・・？？？

出産トピ・・・出産までいけなかった人にはつらい。
妊娠しましたトピ。・・・妊娠していない人にはつらい。
採卵しましたトピ。・・・採卵できなかった人にはつらい。

子育てトピ・・・子供がいない人にはつらい。
不妊治療・・・お金がない人にはつらい。

きりがないです。

誰も傷つけないトピなんてありえないですよ。
トピ主さんが、あえて誰かを中傷した内容でなければ、スルーすればいいじゃないですか？

不妊治療にお金がかかって自分はたいへんだから、お金があっても不妊治療ができないトピ主さんに、金持ち自慢をするなということですね。
じゃあ、私は、あなたに、お金がなくても不妊治療できる健康体を自慢するなって言いたいです。不妊治療をどこまでするかは、強制ではなくご自身できめることでしょう？治療をすると決めたのなら自分で頑張ればいいじゃないですか？他人がお金をもってようが、どんな治療をしようがあなたには関係ない。それによって、子供がやってきてくれるのではない。

私はお金がないから、人工受精までしかできません。仕方がないじゃないですか、それは。でも、トピ主さんよりも、健康な体があって幸せだと（トピ主さん、言葉が悪くてごめんなさい。）思います。卵子提供までできる人はお金持ちでいいなあと思うことはありますが、私はそこの部分だけで判断しませんよ。
その人その人で、たくさんの苦労を乗り越えられ抱えられて頑張っていると思っています。
だからこそ、自分はできない治療をしている人にも頑張ってほしいと思いますし、あえて否定のレスをする人の気持ちが理解できません。わからなければほっとけばいいじゃない。
意見ではなく、トピ主さんの人格うんぬんまで書くということは、文字でトピ主さんを故意に傷つけようとしているとしか思えません。

私たちは、みんなお母さんになるのですよ。もっと広い優しい気持ちになりましょうよ。隣の芝生をみてあれこれ言っても、自分の生活が変わるわけはありません。自分の生活を大事にしましょう。
いつでも、子供が授かってもいいような家庭を作って準備しておきましょうよ。

トピ主さん。
お金がなくて治療できない人がみんな傷ついていると思わないでくださいね。私は、５０歳妊娠をめざすのも悪くないと思いましたし、結果はでなくても、トピ主さんのようなご家族をめざして、まず自分から、考えを改めて、夫と心のつながりを大切にしていきたいとおもいました。　　　トピのおかげです。

　 ポピーさんの二度目の投稿を読ませていただいて
大きな感銘をうけました。
人間として大切なことを教えていただいたような気持ちになりました。
どうもありがとうございます。
わたしもこれからの人生、ポピーさんにいただいたお言葉を思い返しながら、がんばっていきたいと思います。


わたしは、一度目の投稿を読んだ時も、なんともいえないほんわかしたあたたかいものを感じ、感動したのですが、
同時にまた、文章の一部分において、「あらら？？・・・」と感じる瞬間がありました。
その瞬間、わたしも、それを少し自慢、、と解釈した一人です。


他人の人生の歴史、感情、そういうものは、なかなか他人には推し量れないものですし、だからこそ、意見もいろいろ異なってくるのです。
ネガティフなことや嫉妬というのはマイナスの感情で、黒い部分です。でも人間、誰でももっているものではないでしょうか。
こちらで、嫉妬を感じました、とおっしゃっているかたは、正直にその感想を述べただけではないですか。

しかしそういうマイナスの意見をバッシングすることにより、自分はそうじゃない、という立場を誇示する人も、世の中のいろいろなシーンで見てきました。
ネガティフなこと正直に言うと、叩かれてしまう、というのはわたし自身も経験していますし、難しいと思ったことが何度かあります。

でも、そういう陰の感情、意見もあるからこそ、こうしてますます前向きな他の意見もきかれるのだと思います。
そして、このように、とても貴重なポピーさんの２度めの投稿も、わたしたちは読むことができました。

友達同士の関係ならまだしも、こういったネット上などの公の場では、ある程度言葉にして伝えないと誤解を招いたり理解しあえなかったりするのは仕方のないことだと思います。
それでも説明をしたくなければ黙っていても、各自のそれは自由ですし、人によりその対応のしかたも色々と異なってくるでしょう。
今回の場合、ポピーさんは心をこめて、誠実にお話して下さいました。

色々と考えさせられる機会をもらって、
暖かい心も読ませてもらって、ありがたいです。
ポピーさん、どうもありがとうございました。

ポピーさんとお母様のご健康とお幸せをお祈りしています。

　 ポピーさんは、とてもピュアな方ですね、素敵です。
私も高齢出産を目指して、頑張っていますがとても勇気になりました、ありがとうございます。

でも多少羨ましく思う方の気持ちもわかります、でも嫉妬したっていいですよね、これが良くて、これは悪いと白黒つけなくても、誰だってお金があることが、幸せとは思っていないでしょうし、でも家計が逼迫しているときとか、多少は心もささくれるものです。
人それぞれ感情は、そのときの精神状態でも違うし。自分にはなんともない言葉でも、他人は傷つくかもしれないし。

私もこの年になってやっと人のことを、羨ましく思わなくなりましたが、若いときは、ずいぶん人と自分を比べたりして、羨ましく思ったり、幸せの意味が、わからない時もありました。

孔子の言葉に　四十にして立つ　とありますが、本当だなと思います。

いろいろな人がいて、いろいろな意見が聞けるこのＶＯＩＣＥは素敵だと思います。

皆さんこれからもたくさん、意見聞かせてくださいんね！
なんだか関係ない投稿ですみません。

　 苦労人です。

Ｌｕｃｋさん、色々とご意見ありがとうございます。
Ｌｕｃｋさんは不妊治療って受けたことありますでしょうか？
１回の治療代が何十万とかかるのです。
友人は国内で働いていますが、これではいくらまともに働いても追いつけません。
稼いだお金は不妊治療費だけでなく、生活費、医療費、色々ありますよね。不妊治療に回せる金額は少なく、現実は厳しいのです。
その厳しい現実の前に立たされた時、傷つき悩んでいる人達を私はたくさん見てきました。お金があったら解決できるのに、って思うことはしょっちゅうでした。彼女達は決して貧乏という訳ではないけど、不妊治療を毎回受けられる程、裕福でもない。お金がたくさんある人を見ると、ついつい妬ましくなる気持ちが湧き上がるのは人間である以上、致し方ないことでしょう。。そういう妬ましい感情がなるべく起こって来ることのないよう、気を遣ってあげることは私は大切だと思うのです。

不妊治療費の半分でも保険が利くようになったらどんなにいいだろう、と思う今日この頃です。

　 　初めして　ボビーさん　

２回の文章、読ませて頂きました。
顔も知らない、年代も置かれている状況も違い文章で想いを伝える事の難しさを痛感しています。

私も最初は、ご自身の自慢に思えましたが、２回目の文章を拝見させて頂き、文章上で治療の事などを読んで、辛い日々を過ごされ、それでも前向きに生きてみえるボビーさんに感銘を受けました。

どうか、どうか奇跡が起こりますことを心から願っています。
ボビーさんご一家が末永く幸せでありますように☆

　

義父母が貧乏で頼ってきてもいいじゃない？
義父母もそれだけ高齢になって心細いのでしょう。
親孝行できる両親が義理であってもいてくれてうらやましい・・・

生活に不安はあっても子供に恵まれたという幸せを忘れていませんか？

家や車のローン。そんなの贅沢ローンですよ。ローンを組めない人もいる。

生活の不安を相談できる夫がいるって幸せですよね。不妊治療できる体があるって幸せですよね。

見方をかえれば、ショコラさんもすご〜く幸せじゃないかしら・・・私はうらやましいですよ。

ポピーさんは、お金があっても不妊治療ができないことを打ち明けてくれたのですよ。１回目はその経緯が飛んで今の生活が書かれていただけです。
もう、ポピーさんへの嫉妬のレスはやめませんか？ポピーさんは、子供を授かった方や不妊治療を受けられる方へ嫉妬することなどは書いてないじゃないですか？貧乏な方をさげすんでいませんよね。

ポピーさんが持っていない幸せをショコラさんは持っていて、ショコラさんがうらやましいと感じるものをポピーさんが持っているかもしれません。
でも、自分の物差しで比較しても、そこからは何も生まれないと思います。
ポピーさんに、やつ当たりしているような気がして、不快になりました。

私はショコラさんに比べたらな〜んにも持っていないけれど、でもポピーさんのことを嫉妬する気持ちは湧いてこなかったです。
だって、お金で幸せをはかってこなかったから、お金に執着しないのです。だからこそ、ポピーさんのトピもさらっと流せて、ポピーさんの主旨だけが心に響いたのかもしれません。

どんな言葉も文章も、受け取る人の心によって違うのですよね。
勉強になりました。　　私はまだ未婚ですけど。

　 ポピーさん、ヨコで申し訳ありません。

このトピで嫉妬されている方々は、かなり疲れていらっしゃるようで心配です。

治療を受けたくても受けられない理由はそれぞれです。その理由が金銭的なものだけという方への意見です。もし、金銭的なことだけであるとすれば、日本で働ける権利があれば、お金はなんとしてでも稼げると思ってしまいます。治療費は･･･

KP○＿100万円前後
K○C＿50万円前後
C○C＿30万円前後

30〜50万円は都会であれば、3〜6ヶ月で稼ぐことが可能です。
住んでいるところが地方ですと仕事はないのが現状かもしれません。でも、寮のあるお仕事だって日本にはたくさんあります。外人ハウスは日本人でも住むことができます。都内でも家賃42,000円〜であるようです。外人ハウスで検索するとでてきます。
苦労人さんの治療を断念されたお友達は、自営業とか農業とかでご自宅を離れられないのでしょうか？
それとも、海外在住なのでしょうか？
海外だと治療費が100〜200万円くらいだとすると確かに庶民には辛いですね。でも、日本で治療するという選択だってあると思うのです。

私は甘いのかもしれません。貧乏な我が家ですが、本当の意味での貧乏はほんの3ヶ月しか経験していません。結婚前、貯金が底をつき、仕事もない、海外で頼る人もいませんでした。しょうがないので、空き缶を拾ってパンを買うお金を稼ぎました。幸運にも3ヶ月後に雇ってくれるレストランがあり、その当日からお店のパンが食べ放題になり、チップを受け取ることができました。
健康でありさえすれば、人間って何とかなるもののような気がします。

もし、ご病気で無理ができない方だとしたら･･･。でも、何か他の救いがあるような気がします。ご主人に問題があるとしても、漢方等を試してみる、食事療法をしたり、将来の医学の進歩に向けてお金を作ることに専念してみるというのも、治療の１部だと思います。

お金が有り余っていても、現在医学ではそのお金を使うことすら厳しい方へのレスとしたら、あまりに悲しいものでしたので、迷いましたが、意見を述べさせて頂きました。

苦労っていうものは、本人が決めるものだと思うのです。
なんでもないと思えば、苦労ではないのかもしれません。
気持ちの持ちようで全てが楽しくなるかもしれません。

人間に必ずある“嫉妬”という気持ち･･･。わかっていても、文章にしてしまうのでしょうね。読解力がなくなるのも、精神が疲れているからだと思います。疲れを癒すことができますように祈らずにはいられません。
見方を変えれば、だれでもが幸福になれると思うのです。


ポピーさん、原始卵胞が見つかりますようにお祈りしております。
私も頑張れるような気がしてきました。勇気を頂きました。ありがとうございます！

　 ボビーさん
こんにちわ。　皆様も色々なご意見があって色々考えながら
読ませていただきました。言葉って難しいですね。
ちょっと話はそれますが、不妊で悩んでる私に友達が高齢出産された方の話をして「だからあなたも大丈夫よ！頑張ってね！」って言ってくれる事がよくあります。自分が前向きな時は「そうか！私もまだﾁｬﾝｽがある！」って思えるのですが、少し凹んでる時は「できる人はできるんだ。やっぱり私は無理なんだ。」って思ってしまう事があります。人によって受け止め方も違うけど、その時の状態によっても受け止め方は違うと思います。
そんな事を言っても私ももし子供を授かることができたら「こんな私でも（今５回連続卵が取れていません）できました。なのでまだ希望を捨てないで！」ってﾒｰﾙを出してしまうかもしれません。きっとその時は本当にそう思っているだろうから、、、でも、もしかしたらそんな言葉い傷つく人もいるかもしれないという事も自分が体験してわかりました。　

ちょっと話がずれてしまいましたが、色々な人がいて色々な受け止め方がある。だから言葉は大切に発言しないとだめだなーって
思いました。

　 私の母は１２人兄弟の末っ子で５２歳の時の子供。父は長男ですが、１０人兄弟の一番下は５０歳の子。私は５人兄弟の末っ子で、４８歳の時の子供です。
この前笑っていいともの高齢出産番組を見ましたか？
４０代の高齢出産ママが何人かいて出産年齢を当てるものでした。
４７歳か４８歳で出産した人や４６歳で出産した人もいましたよね。子供もみんな可愛かったですね。
ジャガーさんも出演されていましたけど、あの人のおかげでしょうか？最近は、超高齢出産は多くはなくても何となく世間の意識の中に根付いてきているような気がします。
自分と違った生き方でも、考えでもいいじゃないですか。お互いにそれを認め合っていけばいいのじゃないかしら・・・
一生懸命に頑張っている人がいれば、その生き方が自分とは違っていても、応援できないなら、静観してもいいのじゃないでしょうか？
そうすれば、不妊治療費、夫の職業、を発言したポピーさんに絶対に言葉にして出ない言葉ですよね。
ポピーさんは、ご自分の生活の一部だからそういうことも、書いたまでであって、高齢出産を応援したいとはっきりと書かれています。
意見を求めるトピでもなかったはずです。
嫉妬って言葉にすると醜いかもしれない。人の生活を羨ましいと思ってもそれは人の生活だもの。
ポピーさんだって、ご自分のご病気のことや不妊治療のことは、書きたくなかったのでしょう。でも、妬みから出てしまったレスに対して、再度、言わないだけでも、人はいろいろなことを抱えて生きているのだ、表面だけでその人のことを判断する心は貧しいと教えてもらったような気がします。でも、再度トピを書いたポピーさんがかわいそうな気もしました。
私は貧乏だけど、ポピーさんの生活の一部を知り、自慢して！なんて思いませんでしたよ。ほほえましく読んでいました。そして、ポピーさんの生活を取り上げて、あれこれ言うレスを読んで、私は自分がこんなとらえ方をしたり、どうでもいいことに執着する性格でなくてよかったと思いました。
人が幸せそうにしていたら、よかったね！って言える人でいたい。人がつらそうにしていたら、よりそってあげられる人になりたい。
自分の人生を自分が感じる幸せでいっぱいにしていきたい。

優しいトピに感謝です。トゲのあるレスを書いた方も、ご自分で幸せを感じられますように。妬む心を持っていると、たくさんの物を手にしてもまた新たな欲求が出てずっと幸せになれないような気がします。

　 　高齢出産に臨むにあたり、こんなに幸せになっている実際のご本人の経験談を知ることは何よりの希望です。親が高齢になって収入がなくなっていくのに、子供はまだまだ小さい。若くして産んだって不安がつきものなのに、それを一回りもそれ以上も違う年齢になって実行しようとするのですから、勇気もお金も要りますものね。
　ただ、私のような義理両親にはお金がなくて、それどころか息子に頼ってくるような親で、家と車のローンを払うのに精一杯な人間にとっては、不妊治療に入るのさえ初めは戸惑いましたよ。月に10万？ただでもらえたら、どんなに助かるだろう。
　ごめんなさい、私の正直な本音はトピ主さんに半分感動して、トピ主さんに半分嫉妬しました。
　

　 チルチルです。

ポピーさんのお母様は、やはり私の想像通り、畑仕事を長くやっておられた方だったのですね〜。畑仕事って全身運動だし、体を強く丈夫にしますよね。それが妊娠力にもつながるんですね、きっと。。。

私は現在、以前の自分のベスト体重に近づけるためと全身の血流をよくするために、１日６キロ歩いています（今の体重だと骨細の私にはちょっと負荷がかかって膝が痛いのです。妊娠すると更に体重が増えて膝がガクガクしそうです。）。１時間半歩くと、結構疲れます。でもこれからは、それプラス自宅でのストレッチと骨盤体操を追加することにしました。下半身だけの運動より、上半身も動かしてあげると、全身の血流が良くなって着床力もアップするかもしれません。こんな付け焼刃的な運動ではポピーさんのお母様の運動量には遠く及ばないかもしれませんが、とりあえず努力してみます。
あと食事はほぼ手作り、冷凍食品は使っていません。
感謝の心も忘れないよう、日々、反省、自戒しています。
果たしてポピーさんのお母様のように子宝に恵まれるでしょうか？精一杯頑張ってみます。。。

　 ポピーさん、こんにちは。

人の苦労って、人それぞれ。人の幸せも、人それぞれ。
人の幸せの話を聞いて、自分の幸せにも気付ける人は、ポピーさんの言うように
「どんな環境でも、幸せになれる人」なんだと思います。
なぜならその人は、その幸せの裏にある、たくさんの苦労も知っている、感じることのできる人だから。

私は、配偶者には恵まれませんでした。４１歳で初出産をし、目下、医療関係に進学するべく受験中で、「５０歳までに、あと一人！」を目標にしています。

お母様の「感謝して食べると、その食べものが持っている命のエネルギーを享受できる」、素晴らしいマナーですね。
私も娘（２歳）に、そんな’心’を受け継いでもらいたいな。
熟齢ママだからこそ、今まで経験したいろんな思いや、感謝の心を。
そしてポピーさんのように、娘が「生まれてきて、幸せ」と言ってくれたら、親にとって最高の贈り物だ、と思う。

ポピーさんをこのサイトで知って、本当に感謝です。
また、現在私も病院づとめですが、お医者さんの中にも、こんなに素敵な心を持った人がいることも、これからの私にとって大変励みになりました。

たくさん、たくさん、ありがとう。

　 ポピーさん、はじめまして。

トピを立ててくださってありがとう。
ポピーさんの投稿を読んで、私も一所懸命育ててくれた母の背中を思い出し、感謝の気持ちと幸せな子供時代だったなーとあらためて実感できてうれしかったです。そういえば子供のころ、戦時下を経験した祖母が、ご飯を毎日食べられるだけでも贅沢なこととよく言っていたので（古い話で恐縮ですが）、当時貧乏かどうかなんて特に考えていなかったように思います。
「どんな環境でも、人は幸せになれる。不幸な人は自分の幸せを見つけられない人。」素敵な言葉をありがとう。私の心にずっしりとひびきました。
今は事情があって不妊治療をお休みにしていますが、ポピーさんのお母様にあやかりたく、運動、食事など身体作りをしっかりしようと決意をあらたにしました。それから心の持ち方、感謝の気持ち、ともすれば忘れてしまいがちですが、大事にしたいです。

どうかこれからもお話を聞かせてくださいね。
お互いがんばりましょう。
フク

　 苦労人と申します。

私は最初のポピーさんの投稿を読んだ時、いいお話だと思う反面、治療費の工面をしている人によっては、ちょっと妬ましい内容、と感じました。私は両親から費用を援助してもらってかろうじて不妊治療を受けることができますが、友人はそれができず、がっかりしています。
保険のきかない治療費の負担は、庶民にはとても痛い状況です。
月のお小遣いが１０万円、とあっさりと言ってのけるポピーさんの発言に、費用のことで苦しんでいる人達がどんな思いをするだろう、とちょっと憤ってしまいました。。。
同時にポピーさんの人格も疑ってしまいました。

が、ポピーさんがこれまでの人生で色々苦労された内容の二度目の投稿を読み、ポピーさんという人が決して私が最初にイメージしていた人ではないことがよく分かりました。
（メールというのはその人の考え方や人格がよくわからないので、その時の発言内容だけを読んで相手を誤解したり不愉快な思いをしたり、ということがよくあると思います。）

ただ、これは私の意見ですが、不妊治療の世界には治療費で苦労されている人達がたくさんおられます。
その人達の気持ちを思いやった場合、お小遣いの具体的な金額やブランド品云々のお話は表に出さない方が無難と思います。下手に出すとポピーさんという方を誤解しかねません。どうぞよろしくお願い致します。ポピーさんの末永い幸せをお祈りしております。

　
ポピーさんが傷ついていらっしゃらないか、心配していました。でも、文章にすることが難しくて投稿が遅くなってしまいました。

ポピーさんのお話から救われた方が多いと思います。ポピーさんは、辛かったこと、悲しかったことを最小限だけ紹介されて、幸福は最大限に私達へお裾分けして下さったのだと感じました。ポピーさんのポシティブ志向、素晴らしいと思いました。私も勇気と幸福と感謝を頂くことができました。ありがとうございました。


同じお話でも感じ方は人それぞれですし、同じ人でもその人のその時の状況によって感想は違ってきます。治療が長くなったり、他の悩みがあったりして心に余裕がなくなると皮肉めいたものや、配慮に欠けた文章になったりしてしまうことがあります。

ネガティブな意見の方々も、レス上で既にわかっていらっしゃるような気がします。傷つけようと思っていらしたのではなく、自分の負の気持ちを書き綴ってしまったのだと思います。


ポピーさんが申し訳なく思うことはないと私は思います。ポピーさんから救われた人が多いのですから、そのことを誇りにして頂ければと思います。そして、２度の投稿、本当にありがとうございました。

　 ボビーさん、再度の投稿ありがとうございました。
すてきなご両親、優しいだんなさま、思いやりのある義父さま、義母さま、
何よりボビーさんご自身が希望と感謝の心をもって人生を歩まれている姿に感動しました。

見習いたいと思います。
不妊治療をつづけられることに感謝して・・・

　 ポピーさん。傷つける言葉や、批判めいた投稿は気にしないでください。少なくとも最初から、私は全然嫌な感じに取っていませんでしたよ。

色々なことがあっての今ですよね。奇跡といわず、あきらめずに、挑戦してください。原始卵胞残っていることを信じています＾＾

どうでも良い言葉じりを捕らえて突っ込んでくる人が居ます。でも気にしないで。あなたの本当に伝えたい大事な言葉だけを見て応援してくれる人が沢山居ます。ここへ来なくなるなんて・・・・言わないでくださいね。

　 ポピーさん、

始めの投稿で、多くの皆さんと同じく私もとても感動しました。
文章も内容もとてもわかりやすくてポピーさんの意図することが簡潔にまとめられていたので、２度目の説明は必要なかったのでは？とも思えましたが、ご家族の皆さんの心の温かさがさらに伝わってきて感涙してしまいました。素敵なご主人とそのご両親ですね。でもその方々と出会われたのは、ポピーさんご自身のお人柄によるものだと思われますし、そしてもちろんそれはポピーさんのご両親の人徳が育て上げたものでしょう。

私も毎日を感謝して生きていこうとしています。人を羨んだり望みすぎたら人は不幸になっていくだけ。自分を産んで育ててくれた両親に対する感謝、今自分が生きていること、そしてその日を無事に過ごせたことに感謝して毎日を過ごそうと思います。

ポピーさんのお話で、心が洗われた気がします。残忍で醜い事件に取り巻かれている今日この頃ですもの、私も自分で気がつかないうちに、人に温かい気持ちをちょっとでも分け与えることができる人間にいつかなれたらと思います。もちろん、もし私に子供ができて、その気持ちを受け継がしてやることができたらもっと嬉しいのですけれど。。。

　 ポピーさん、
読んでいて感動しました。
そして他の方々の共感のレスを読んで
ますますうれしくなりました。
そんなポピーさんだから
ポピーさんのご家族も素晴らしいのは納得できます。
どんな状況からも
幸せや感謝のタネを見つけることができること、
それがいちばんの幸せだと
私もいつも思っています。
（なかなかできないですけどね・・・）
90歳のお母さまはまさしくそのお手本です。
ありがとうございました！

　 　ポピーさん、再度の投稿、読んで涙が出ました。旦那さんは主治医だったのですね。ポピーさんの病気も含め全てを受け入れてくれたのですね。素敵なご両親、旦那様、旦那様のご両親にめぐり合えよかったですね。
　実は、私は外見はわからないのですが股関節症で、あと１５年位で人工関節に入れ替えないとダメかもしれないんです。もちろん、出産は帝王切開でないと、その後の生活が大変です。それが原因で結婚の話もよく断られ晩婚になってしまいました。高齢出産ボイスでも、最近、高齢出産に対して厳しい見方も見られ、私自身流産したこともあり、正直、もう４０前半だし、それこそ生まれてきた子供がに負担をかけることになり、かわいそうかも・・と思い、あきらめていました（もう半年くらい病院へ行ってません。）
　ポピーさんの「夢をもってるだけで幸せ」という言葉、何度もかみしめました。そうですね、足以外は悪い所はないんです。もちろん、老化のため良好な卵子はなかなか得られませんが・・でも可能性がないわけではないんですよね。春になったら、もう1度チャレンジしてみようか・・と思い始めました。そして、結果、子供に恵まれなくても、幸せだったと思える人生が見つけられるようにしたいと思いました。人生万事、塞翁が馬ですものね・・
　なんか幸せの見つけ方を教えてもらったような気がします。ポピーさんの今後の健康と幸せを祈っています。

　 ポピーさんへ
またまたダメな判定結果にへこみがちになりながら、
いつまで頑張れるかなあ、あんまり高齢になったら子どもがかわいそうという意見もあるし、
いくつまでならチャレンジが許されるものなのかなあ、と悶々としてました。
元気なときは「年齢なんて関係ない！」と思えるんですけど。
そんなときにポピーさんのトピを読んで、すご〜く希望と自信がわいてきました。
まだまだ大丈夫。愛情をこめて育てることが大事なんだ、と再確認できました。
いろんな受け止め方があるようですが、幸せ自慢は幸せのおすそ分けですよね。
ポピーさんよりお金持ちの方は世の中にたくさんいるし、
妬んでも自分の収入が増えるわけでもありません。
なかなか授からないのは辛いけど(財布も痛い)
チャレンジできるのは健康だから、
愛しあうパートナーと出会えたから、
高度な生殖医療の時代に生きているから…。
そう思ったら、また頑張っていこうと思えます。
ありがとうございます。

　 私の投稿で不快な気持ちにさせてしまったようで、申し訳ない気持ちでいっぱいになっています。そして、人に気持ちを伝えることの難しさも痛感しています。安易な気持ちで、自分の人生の一部分を自慢げに文章にしてしまいました。（決して自慢する気持ちはありません。）本当にすみませんでした。
このままこのサイトにくるのをやめることもできましたが、やはり私の気持ちが伝わらなくても、もう一度書き込んでみようと思いました。

　私の投稿は、５０歳前後の年齢でも子供を授かりたいと思っていらっしゃる方や、高齢で子供を授かった方に読んで欲しかったのです。このサイトの中でも親が年老いていると可哀そうだ、貧乏だと可哀そうだという意見が多いので、その子供の立場である私の気持ちをどうしても伝えたかったのです。私の投稿は、超高齢での出産、育児を否定する方にあてたものでもないですし、特定のトピに対してのものでもありません。５０歳前後での出産を否定する人がいらしても仕方がないと思っています。否定される方は、ご自分がいいと考える年齢で出産すればいいですし、そういう方に私の考えを押し付けるつもりはありません。
５０歳前後でも諦め切れずに子供を授かる夢に向かって頑張っていらっしゃる方へ、味方の投稿があってもいいと思いましたし、せめて、こういうサイトでは頑張ろうと言っている方には優しいサイトであってほしいとの願いもあります。

　主人の職業を書いてしまって不快にさせてしまって申し訳ありませんでした。私にとって主人は命の恩人で、それは主人が医師であるからこそだと思っているので、私の心の中では常に「私の命を救ってくれた医師」と尊敬しているので簡単に表現してしまいました。
私は、幸せは、お金でもないし、親の年齢でもないし心だと思っていますので、（今も昔も）そのことを伝えたかったので、自分の不妊治療のことは書きませんでした。
治療には莫大なお金がかかりますし、治療をいとも簡単に受けているであろうと思わせる私の配慮に欠けている文章を少しだけ補足させてください。
私は治療にほとんどお金はかけていません。かけたくてもかけられないのです。
癌治療の放射線により卵巣の中の原始細胞が死んでしまったからです。でも、生き残っている卵がいるかもしれない・・・奇跡かもしれない卵ちゃんのために不妊病院には通い続けています。
夢をもっているだけでも幸せになれるのですよ・・・私は。
私の中での不妊って夢のある言葉なんです。治療の先に赤ちゃんに会えるかもしれないという希望があるもの。不妊病院の待合室に座っているだけでプレママの仲間になれた気分で、こんな体験ができることも、私には幸せなことなので、思わずニタニタすることがあります。
私は、私の主治医であった主人やその他のたくさんの方から愛をいただき、今の私は命をつなぐことができたわけです。
今も、結婚前から務めている施設で働かせていただいています。いただいたこれからの人生はたたくさんの人のためにあると考えているからです。

セレブ・・・ごめんなさい。私はお金の使い方をしらないので、セレブの生活ってどういうものかわからないのです。爪だって伸ばすと危ないですし、爪の間に便がつくととれないですし、入浴介助で汗びっしょりになるので、髪も思い切りショートが楽ですしね。
義父母からのブランド物は、休日に義父母の前でなるべく身につけるようにしています。有難いと思っていますし、義父母の喜ぶ顔を見ると私もまた嬉しくなって、心の中に温かいものが流れてきます。１０万のお小遣いなんて、いやな表現をしてしまってごめんなさい。ただ、貧乏だった私は、ただ、ただ、びっくりしたので、その気持ちをそのまま書いてしまいました。
えっ！？と答えましたが、主人もえっ！？でした。（少ないのかと思ったそうです。）前の結婚では、奥様のご実家からお小遣いは月に５０万は必要だと指摘され、（独身時代よりもレベルの低い生活をさせるために結婚させたのではないということで。）飛行機はファーストクラスではなかったと指摘されたとか金銭のことでたくさんのもめごとがあり、そのたびに奥様のご実家が出てくるので、つらかったそうです。奥様とは、人として一番大切だと思う心について、結局語り合うことができなかったそうです。そして、物欲的なものだけで幸せをはかろうとし、人間の優劣もすべて目に見えるものだけであてはめてしまう奥様の価値観との相違が離婚につながってしまったそうです。心が満たされるという幸せを求めていて、目には見えない心のつながりを大切に思っているすばらしい主人です。そのように育ててくださった大切な義父母です。
そのうち、主人だって医師ではなくなります。若くはなくなります。体の自由もきかなくなるでしょう。
そうなっても、心のつながりは永遠のものですから、１番大切な心を大切にしていきたいと思っています。

私の実母の元気な理由ですけど、あ・た・りです。
今でも畑仕事をしています。
元気な理由は感謝の気持ちだそうです。
どんなものでも、感謝して食べると、その食べものが持っている命のエネルギーを吸収することができるというのが口癖です。（無宗教ですからね。）
無農薬の野菜を作り、食べていること、畑仕事で足腰が丈夫、早寝早起き、貧乏だから、醤油も味噌もほとんど手作り、もいいのかもしれないですね。

実家から日本海でかなりの積雪があり、そのために甘い白菜ができたとたくさんの白菜を送ってきました。
「ありがたいわね〜。大切に頂かないとね。・・・いいお母様ね。」と言ってくれる義母です。私の両親に会う時は、大根の美味しい作り方とか、キャベツの巻についてとか、私の両親が話しやすい話題を出してくれる聞きじょうずの義父です。
私の実家にもよく来てくれて「●●ちゃんは、大切に育てられたのだね。ご両親を大事にしていかなきゃいけないよね。」と言ってくれる主人です。

やはり私は幸せです。でも、家族が増えるともっとしあわせになると思う。その幸せも感じてみたい。　　よくばりかしら・・・
たくさんのレスに元気をいただきました。ありがとうございました。高齢育児・・・素敵ですね。頑張ってください。
高齢不妊治療・・・頑張りましょうね。

　 ポピーさんのお母様すごいです・・・。当時ピンボーだったと書かれていたので、お母様は自然妊娠ですよね（あれ？なんか失礼な書き方だったらすみません）？４９歳で自然妊娠するお母様にあやかりたいです。

私が４０歳・主人が４８歳の時に娘を授かっていますので、将来娘にも「パパとママはちょっと年いってたけど、いっつも明るくて元気で年を感じた事などなかった。」と言って貰えたらな〜と日々思っていますし、今は二人目の不妊治療を主人が反対しているのでなかなか授かりませんが、「４９歳で妊娠」という話を聞くと・・それだけで心が弾んでしまいます。ちょっと希望が持てました。ありがとうございました。

　 良いお話聞かせてくれてありがとう。なんか、明日からまた元気に頑張ろうって気持ちにさせてもらいました。４０歳超えてタイムリミットを意識しながらも家庭を持つ事の夢を捨て切れない女性たち全てに励みになったと思います。

お金がある人をひがむのは、子供が欲しい欲しくないに関係ないと思います。ひがんでる皆さん、何でボビーさんがここに投稿してくれたか考えて見ましょうよ。ボビーさんは子供が欲しいとかそんな悩みを抱えてこのサイトを読んでるわけじゃないと思います。高齢で自分を産んでくれたお母さんに対して愛情を感じてるから、同じような立場の女性を励ましたい一心での事と思います。

ご両親が９０歳超えてまでご健在なのは、きっとボビーさんがいたからでしょう。私も、子供が出来るまで希望を失わず頑張ります。そして、ボビーさんのご両親みたいに元気で長生きしたいです。

　 ポピーさんのとても素敵なトピを読んで、勇気をもらったと同時に、寝子さんのスレでモヤモヤしていたものがハッキリわかりました。

私自身、そのトピにスレした者なので、よけいに気持ちを伝えるのは難しいことなんだなあと、実感していた所でした。
私もそのトピ主さんは、優しさあっての厳しい意見だと思っていたので、そう感じとられる方がおられてホッしました。
横レスすみませんでした。

最後に・・・
興味本位先行で申し訳ないですが、ポピーさんの母様の食生活とか、元気の秘訣とか教えてもらえると、ありがたいです。

　 ポピーさん
おぉぉ〜〜〜〜〜っ｡o○
お母さま、49歳でポピーさんを！？
素晴らしいっ！
あやからせていただきたいぃ〜〜〜！

幸せって、どっかからドッカーン！とやってくるものではなくて、
自分で感じるものですよね。
このあいだね、
私が風邪でおなかをこわして横になっていた時に、
隣りのキッチンから、シュッシュって、りんごをする音が聞こえてきて。。。
旦那さんが「少しでも元気になるように」と作ってくれてたんだけど、
そのシュッシュの音を聞きながら、
あぁ〜〜〜｡o○ 私ってシアワセ〜〜♪って心から思っちゃいました！

これがね、
こんなの食べられないよ、プリンがいいよ、メロンがいいよ！って嘆いたら、それは不幸ってもんかもしれない（笑）。

同じ出来事でも、それをシアワセと思えるか不幸と思うか、
どう感じられるかってことですよね。
幸せと思える生き方というのは、強く生きていくためにも、とても必要なことですね。

　 この話の内容で「医師の妻」って言っても、ここではおかしくないんじゃないですか？。某掲示板でも「医師妻」と言って叩かれていた人がいたけど。私も医師だけど、こういう言葉に噛みつく人って同業関係の人、多いんだよね。

　 ポピーさん
素晴らしいスレッドをありがとうございます。
心からお礼を伝えたいです。

そして「ポピーさんが幸運だったのではなく、ポピーさんだからこそ
幸せになれた」のだと確信出来ます。
どんな環境、どんな立場であっても（それが不条理に、極端な話し事故、
事件などの不幸に巻き込まれていない限りは）幸せと感じられる事が
いかに大切な事か、改めて確信出来ました。

今年５０歳で４歳の娘を育てているシングルマザーです。
正直生活はめまぐるしく、いつまでこのペースで頑張れるのかな？？
とも思いますが、私も「幸せである」と断言出来ます。

これからも幸せでいましょうね！

　 私はポピーさんの投稿を見て、幸せのお裾分けを貰ったような気持ちになりましたが、人によっては違う受け取り方になるんだなー、と思いました。
知らずに人を傷つけ、傷つけられながら人間って生きている。

「幸せ」って自ら「なる」ものなんですよね。
気は持ちよう、といいますが、気の持ちようでいくらでも世の中違って見える。

ポピーさんは今裕福だから余裕がある？
それは違うと思います。
お金のない私だって幸せですから。

人と比べてもしかたないじゃないですか。

他人と自分を比べること、そこから解放されると、びっくりするくらい視界が明るくなりますよ。

　 とてもステキな話ですが・・
このお話は、先の６？才妊娠の話のトピ主さんに対して、ではないでしょうが、これでもかこれでもかって感じで。
表現が少しまずい部分があったものの、本当は優しい方に感じましたもの。心の貧しい人なんかじゃないと思えましたもの。
なんだかお気の毒です。
このタイミングでこそ、と思われたのでしょうが、ステキな話だけに、このタイミングでなかったらよかったのに、と思えました。
私には。

　 同じくものすごく横ですいません。

私も、主人の職業が医師ですが、同じ事をずっと思っていました。
医師の奥さん本人よりも、世間一般にそういう風潮があるような気がします。
ただの主婦でいいと思います。

ただ、同僚の方の奥様は、どんな状況で「医師の妻」なんて、自分で自分のことをおっしゃっているのかしら・・とちょっと（純粋に）不思議に思いました。
なかなか、自分のことをそんなふうに表現する機会なんてないような気もするのですが。

　 チルチルと申します。４５歳で体外受精トライ中です。

ポピーさんは、お母様が４９歳の時のお子さん、と聞いて、とても嬉しく勇気づけられました。そしてお母様は５１か５２歳でも妊娠されたとか！すばらしいですね、その妊娠力は。。。

ポピーさんのお母様は、妊娠されるまで、何か体に良いことをされていましたでしょうか？漢方とか運動とか（例：毎日、畑仕事をやっていたとか）、食事内容とか。
あと、お体の状態や体重などはどうだったでしょうか？（太っていた、やせていた、骨太など）
いきなりのお願いで大変申し訳ないのですが、お母様にそのあたりのこと聞いていただき、私に教えていただけないでしょうか？私のまわりには４９歳で出産したり５１歳で妊娠した人がいないので、情報が得られません。どうしても子供を授かりたくて私も必死です。どんな情報でも結構です。お教え下さい。私もそれを参考に、これからも努力を続けていきたいと思っています。どうぞよろしくお願いいたします。

　 ポピーさん、はじめまして。
人生はプラスマイナスゼロになるように出来ていると、
学生時代に本で読んだことがあります。
その時はいいこともあれば、悪いこともあるくらいにしか思いませんでしたが、
この頃は、どんな人生を送っていても最後はみな死んで
無になってしまうって事なんだなと気付きました。

　どんな環境でも、人は幸せになれる
　不幸な人は自分の幸せを見つけられない人
この言葉にすごくうなづいてしまいました。

お小遣い１０万円、うらやましいなぁ〜と思いつつも
自分だったらどう使う？って考えると、さほど今欲しいと思う物がなく、
いつもよりちょっといい肉やさしみが買えるな〜なんてことくらい。
今の生活は身の丈に合っているんだな、やっぱり不満が無いって事は
私は幸せなんだなと、再確認しました。

あたたかいお話をどうもありがとう。
私も息子に将来ポピーさんのように思ってもらえるように
試行錯誤していきたいと思いました。

　 　49歳で第2子の自然妊娠を目指しているサークルラインと申します。

　ポピーさんの投稿を読んで涙が出ました。
高齢で出産してもよいんだよ、とあたたかく背中を押してもらった気がしました。

　私は主人の母と同居です。孫の取り合いバトルで疲れきった毎日ですが、こちらから思いやりの姿勢を見せればポピーさんの家のような素敵な関係になれるのかな・・・？
自己主張が強い義母なので、どうしてもこちらも折れることができずまだまだ修行の足りない私です。（苦笑）

　 私は医師なのですが、同僚の奥さんは主婦と名乗らず、
絶対に医師の妻です、というのはなぜなのでしょう？
サラリーマンのダンナの妻、とか言う言い方はしないのに…。
もの凄い横ですみません。
お金がある事というのは素晴らしいです。
でも残念ながらこの文書だと、お金があって、良い義理母に恵まれて、
貧乏だったけど私は幸せという文章に感じてしまいます。
私も相当ひねくれ者ですね。
残念ながらただの自慢に感じてしまう人もいると思います。

　 「でも、私も含め、この場所には、一回の不妊治療のお金に
どれほど、家計を圧迫する事に心を痛め、家族も悩み、、という
人もいます。」

これはポピーさんに何をいいたいのでしょうか？？？

お小遣いをもらいすぎとでも？
はたまた、高額のお小遣いの金額呈示をここでしないでと？？？

世の中には、お小遣いが3000円の人も居れば、30000円の人も居るし、100000円の人も居ます。それは仕方ないでしょう。
ポピーさんのお小遣いの額をここで呈示されたのは、自慢ではなく、話の流れで、言わないと解りづらいから、言ったまででは？少なくとも私にはそう取れました。


「あなたのお小遣いの金額が多いから、私は惨めだ｝と言ってみても（すみません極端ですが・・・）どうしようもないですね。

頑張りましょうよ。私もかつかつで、何を切り詰めて治療費に回そうかと考えて考えて考えまくりました。売れるものは売ってわずかなお金にもしました。
お金のある人を羨むよりも、今おかれた状況で、自分なりに頑張るしかないのです。

心が貧しくならないようにしましょうよ。

　 極端ですが、貧乏も味わい、今の裕福も味わい、なおかつ、どちらも幸せだと言えること・・そして、そのような考えを持てること・・・あなたもさることながら、あなたを育てたお母さん、素晴らしいですね。本当に素敵な人生です。

60台で産んで貧乏だから不幸ということは本当に違いますよね。本当にすばらしいです。素敵な旦那さんとそのご家族に暖かく迎え入れられたこと、良かったですね。もっともっとお幸せになってください＾＾

　 ＞＞不幸な人は自分の幸せを見つけられない人。

本当にそうですね。素敵なお話をありがとうございます。

人と比べたり、自分に理解できないからと、自分と考え方や行動の違う人を非難したり受け入れなかったり。
そういうのは悲しいです。

それにしてもお母様、すごいですね！
昔の人は・・って話はよくきくんですが、本当にそうだったんだなー、と思いました。
どんな生活を送っていらっしゃったのか、興味津々です！

　
ポピーさん、、こんにちは
今回は、匿名ですみません。

ポピーさんは、高齢出産のお母様から、誕生されて、幸せなのですね。
それは、良いことだと思います。

でも、私も含め、この場所には、一回の不妊治療のお金に
どれほど、家計を圧迫する事に心を痛め、家族も悩み、、という
人もいます。

実際、ポピーさんの文章を読んでると、お金のある方は、余裕が
あるなあ〜と、、ため息です。
わかっています。わかってはいますが、、。
自分の心が狭いなあ〜とも思いましたが、あまりに、高額のおこずかい、、。
セレブ、、ってこういう人の生活なのかな？
と感じました。

幸せなのは、わかりましたが、なんだか、小さい自分や、お金のない自分が、みじめになっちゃいました。
ポピーさん、、気を悪くされたら、ごめんなさい。

あまりに、かけ離れた、生活に、ため息です。
だから、、幸せになれない、、と突っ込まれても、困りますが。

　 素敵な投稿をありがとうございます。
あなたもあなたを生み育てたお母様も義理のお母様も素敵です。
心が洗われたような文章でした。

　 ポピーさん
素晴らしいお話〜ありがとうございます。（涙しました）
とげとげとしたお話が多くなったこのごろですが、読ませていただいて改めて思いました。

幸せの基準、感じ方はその本人が思うこと。
感じることではないかってことです。
貧乏とか、裕福とかはたくさんあるその要素のほんの一部に過ぎないってことです。

人の人生を外から、自分の物差しだけでああやこうや言って非難するのは、その人の心が貧しいからだと思います。
そんな風にしか考えられない、自分の人生や考え方だけが正しいと思っている、小さな人のように思えます。

世界からみても、今日のごはんに困ってたり、ひとりぼっちで孤独な子供達がたくさんいます。

愛するお母さんがいるだけで子供は幸せなんじゃないな・・・！？

私も、小さい頃〜貧しかったしどこにも連れてってあげられなかったし、洋服なんかも盆正月に買えたらいい方で、可哀相なことしたと今頃母は話ますが、私はそんなことちっとも覚えてませんし、幸せでした。

朝から晩までずっと休むことなく働いてたお母さんの後姿しか覚えていません。
そんなもんじゃないでしょうか。
親の背中を見て育つって事でしょうね。

不幸だなんて、今まで１回も思ったことありません。

近頃特に、いろんな事に感謝して、周りの人に支えられながら生きてるんだな〜って思います。

　 こんにちは！！

ポピーさんの文章を読んでいて、とてもうれしく幸せに気分になりました。人さまの生活の様子を拝見させていただいて、こんな気持ちは久しぶりです。

私は、今４８才。２人の子どもがいます。結婚１５年以上経ってからの、奇跡の妊娠でした。３人目をーと思っていましたが、もはやムリな感じ…。この子たちのあとに来るべき子がいたとしたら、ほかのやさしいお母さんの所に行って欲しいと思っているこの頃です。

そして、ポピーさんのお宅も貧乏だったとのこと。うちもでした。口では言えないくらいの貧乏で、今でも、それを笑い話に出来るくらいのものではありませんでした。

でも、今は普通の会社員と一緒になり、私もやさしく、私たちに迷惑をかけないでいてくれる、義父母もいます。
あんなにお金に苦労してきた２０代までの人生。今は「人生、捨てたモンじゃないなぁ〜」なんて、思っています。

ポピーさんの義父母さんもとてもステキ！！そして、実母さんも…。
ポピーさんがすてきなやさしいご主人と巡り会えたのも、実母さんが、貧乏にめげず（失礼！！）、きちんと育ててくれたおかげでしょうね。いいですねぇ〜。

私もそんな姑さんになりたいです。
なんだか、まとまりのない文章でスミマセン。

心が温かく、読ませていただいてありがと！！と言いたかったのです。

ありがとうの気持ちをお互い忘れずにいましょうね。

　　　　　　ありがとう…。

　 ポピーさん
読んでいて涙が出ました。
そして、

＞どんな環境でも、人は幸せになれる。
＞不幸な人は自分の幸せを見つけられない人。

この文章に助けられる方がどれだけいらっしゃるかと思い、
またまた涙があふれました。

私自身、母が２３歳の時の長女ですので、自分が４０歳を過ぎて
出産したこととはずいぶん違う子ども時代を過ごしました。
でも、たったひと間に家族５人が住んでいた頃が一番楽しかった
ことを思い出しました。
四人目の兄弟の誕生を機に新しい家が建ちましたが、本当に貧乏で
狭い家にひしめき合って生活した経験が、自分を強くしてくれたと
思っています。

残念ながら母は私が２０代のうちに他界しました。
まだ５０代半ばの早すぎる死でした。

現在私は４０代も後半、子ども達はこの春からやっと全員が小学生
です。 故郷に帰る為に脱サラして始めた自営業もなかなかうまく
行かず、生活はかなり苦しいです。
でも、三人の息子達と私達夫婦、主人の母と６人で何とか笑い
ながら生活しています。
子ども達は私の年齢もちゃんと知っていて、それでも嫌な顔も
しませんし、「おかーさんが好き！」と言ってくれます。

ポピーさん、ご両親を大事になさって下さい。
もちろんどちらのご両親もです。
私の主人の父親は、主人が中学の時に亡くなったので、おじい
ちゃんおばあちゃんはそれぞれ一人ずつしかいません。

高齢で出産すると長生きするという俗説に励まされて、頑張りたい
と思っている私です。
我が家の息子達が、将来ポピーさんのように思ってくれるよう、
また今日から心機一転頑張りたいと思います。

ありがとうございます。