私にも子はいます。
　
大切なひとです。
　
大切な子です。

アールさんは、娘をさずかったんですね。

子供を授かることは、難しいことです。
だけど、私には５さいの子との間には、まだ生まれてこないのです。

しょうじきこの年月の間長かった。

今はこのこと、ずっと生きていきたいな。って思います。

　 本当にすばらしい方ですね。
応援しています。。

　 パフェママさんのお気持ち、とてもよく伝わっていますよ。
こちらの方こそ不快な思いをさせてしまい、申し訳ありませんでした。
ここの掲示板は、投稿してから掲示板上に反映されるまで、多少の時間差がありますよね。
実は、こちらのスレへの私の２度目の書き込みは、別スレの方への書き込みよりも少しだけ前に投稿したものでした。
でも何故かこちらへの投稿の方が遅く反映されてしまったので、私の書き込みの内容自体も前後しています。
ご了承くださいね。

アールグレイさんやご友人、そしてそのご家族のことを思う気持ちは、ここに書き込みをされた皆さん同じだと思います。
ただ、皆それぞれ置かれている環境や状況が違うのと同じように、感じ方、受け取り方が少し違っただけ・・・。
実際に顔を合わせてお話をすることが出来たら、お互いもっとスムースに理解し合えたのではと思います。
顔が見えない文字だけのやり取りの難しさを、改めて感じました。

あれから私なりにいろいろと考えました。
皆さんも様々な思いがあることと思います。
肯定もあれば否定もある・・・
それは当たり前のことであり、仕方のないことですよね。

今回の件に関しまして、もうこれ以上掲示板上で意見を述べ合うことは、アールグレイさんやご友人、またそのご家族にとって、もはや望ましいことではないように思いました。

何だかまとまりのない文章になってしまったことをお許しください。

　 別スレッドにも少し書かせていただきましたが、最初に「おめでとうございます」のレスをさせていただきましたパフェママです。
月の光さんを始め匿名さんがたには不快な思いをさせてしまったようです。

>何度も申し上げますが、「死」はめでたいことではありません。
>どんな状況にしろ、お祝いや喜びの言葉は不謹慎だと思い、前回あのようなレスを書きました。
>そこのところをご理解頂けたらと思います。

レスのタイトルについての詳しい事情はアールグレイさんの別スレッドに書いてあるので重複しますから割愛させていただきますが、不快な思いをさせてしまったことはお詫び申し上げます。
言葉は選んでいるつもりでおりましたが、浅慮さゆえとお許しください。

ただ正直申し上げますと、こちらのサイトでは「死」がめでたいなどと思っている方はいるわけもなく「アールグレイさんにとって家族が増えたこと」をめでたいと言いたかったわけです。

そのために私は友人のご不幸については
>お友達のことはなんて言ってよいのかわかりませんが
の一文に留めさせていただきました。

私以外でも「お祝いの言葉」でエールを送られている方は皆さん同じように配慮されていると思いますが、伝わらなかったことも残念に思いました。

　 ＨＮ重複のため青い空から変更しました。

「器が小さい」というのは、私も含め、今回のレスで否定的なことを書いた方々に向けての言葉ですよね。

「器が小さい」・・・そういう問題ではありません。

先に書いた私のレス（「青い空」でレスしています）を読んで頂けましたでしょうか。
アールグレイさんとご友人のお嬢さんとの出会い、その影には死というものが関わっているのです。
死というものは決して喜ばしいものでもなければ、めでたいことではありません。
ここは様々な人が集うインターネット上の掲示板です。
この掲示板を利用している方の中にも、アールグレイさんのご友人、あるいはそのご家族と同じような立場で苦しんでいる方もいらっしゃるかもしれません。

なので、やはり今回のアールグレイさんのスレの内容に「死」というものが関係している以上、「おめでとう」や「嬉しい」などの言葉は控えた方がよいのではないかと申し上げたまでです。
アールグレイさんとご友人、またそのご家族との繋がりをとやかく言っているのではありません。
「おめでとう」というのはお祝いの言葉です。
死というものを悲しみ、また後に残された人を案じることは、器が小さいことなのでしょうか？

私は２ヶ月前に複雑な事情で父を亡くしました。
そして私の叔父、叔母３人が癌で亡くなっており、また現在一人の叔父が癌と戦っています。

何度も申し上げますが、「死」はめでたいことではありません。
どんな状況にしろ、お祝いや喜びの言葉は不謹慎だと思い、前回あのようなレスを書きました。
そこのところをご理解頂けたらと思います。

　 アールグレイさん、娘さんができてよかったですね。
子供を育てるにあたっていいことばかりではありませんが、愛情を持って子供と接してあげてくださいね。

確かに友人の死があることによって娘さんができたということですが、（表現がストレートで気分を害されたらごめんなさい）何が悪いのか私は分かりません。

というのはもし私が友人の立場だったら･･･

私も三人の子供がいます。もし今余命1年といわれたら、残された子供のことを思うとそんなに早く死ぬわけには行きません。でも、でも余命1年はやはり現実として受け止めなくてはいけません。子供たちもそうです。残される子供は私以上に気の毒かもしてませんが、子供たちも母の死を捕らえなくてはいけません。
かわいそう、かなしい、だけでは終わりません。

そうゆうなかで、私も子供を託せる人がいたらどんなに安心するか。自分の子供を喜んで受け入れてくれることは死を待つ親としてどれほどありがたいことか･･･
子供を自分の親に託してもいいし、旦那に託してもいい。アールグレイさんのように友人の託すというのも新しい選択肢なのかもしれませんね。

血のつながった親子でも分かり合えないことがあります。親子で気まずくなったり、すれ違いがあるのは成長のひとつです。また血のつながりがあっても子供を可愛がれない親もることが、昨今起こっている事件でわかります。

文面から、私はアールグレイさんが友人の死を望んでいるわけでもないし、娘ができて浮かれている風にも感じませんでした。
これから訪れる友人の死や娘さんの不安定な気持ちなど、つらいことも多くなりそうですが、娘さんのためにも回りの方と協力して乗り切ってくださいね。

　 あなたの言っていることが理解できない。
だって、アールグレイさんは、癌のことや友人とのやりとりを伝えたかったわけじゃないじゃない。
だからその部分をそんなに書かなかっただけでしょう？
それよりも、どんな事情があるにせよ、出会った子供を大切にしたいと思うから、自分のことを話し、養子を含めてたくさんの命を愛しましょうと、私たちにエールを送ってくれているのですよ。
友人とアールグレイさんの関係はあなたの方がとやかく言えないでしょう。じゃあ、あなたは、余命宣告された友人の気持ちがわかるのですか？癌の人の気持ちはあかるのですか？
友人の家族を懸命に支えていらっしゃるアールグレイさんだから、言えるのです。癌を乗り越えた人だから、わかるのです。
じゃあ、なぜ、友人にはご両親がいらっしゃるのに、介護しないのでしょうか？一番にかけつけて支えるものではないですかね。
親もできないことをアールグレイさんはそばにいてしているのですよ。友人との絆は相当強いでしょう。
親が亡くなりそうな子供は、ずっと暗くなっていなきゃいけないのかしらね。。。親は、切ないでしょう・・・とずっと言われたいものでしょうかね。
アールグレイさんは、子供との出会いをしあわせだと言っているわけで、その出会いを友人が傷つかないように、うれしそうにしてくれて、そのように考えてくれているのでしょう。普通は、せいぜいが幼稚園児までじゃないですかね・・・
引き取れるのは。。。かわいいと思えるのは。。。
小さいころから育てているから、愛情が芽生えるでしょう。
アールグレイさんは無理しているなって思いました。
友人のために、その子を愛そうと頑張っているのだなって。
ここに、書き込みをしたのも、その決意もあるのかなって。自分も頑張っているから、迷っている人も頑張ってと聞こえます。匿名さんが何をもってこのようなことを書いたか知りませんが、アールグレイさんってとても苦労されていますよ。だからこそ、みんなへいつもあんなにやさしいメッセージが送れるのだと思う。アールグレイさん、頑張って。こんなに、人に優しくしているアールグレイさんが第３者から、非情に言われてしまい、もうここからいなくなってしまうのかと心配です。

　 　こんにちは、アールグレイさん。
投稿が遅くなりました・・。
なんだか、すごい反響ですね・・。私自身、このＶＯＩＣＥを見るようになって、まだ短いのですが、アールグレイさんのことは、他の方へのレスされているのとかで、見たりしていました。
すごくやさしい方だと思っていましたので、別の道を歩まれるとのレスを読んだ時は、すごくお辛い選択をされたのだなと思い、初めてアールグレイさんにレスをしました。
ご自身もいろいろ大変なのに、おやさしい言葉を掛けて頂きました。あの時は、ありがとうございました。
今回の事、すごくうれしいです〜！
皆さんがいろんな意見を言われていますが、アールグレイさんは本当に気持ちのやさしい、素敵な女性だと思っています。
アールグレイさんの書かれているスレットを読んだら分かります。

　以前、ぶうさんのスレの「配慮を求める前に・・」の中で、トマトの気持ちさんのスレの中に、‘投稿をする時、その想いを込めて書かれている文章は、まぁるいナール系の文字に見えるとありました。モニターの先に居る相手（人がいるということ）を思う気持ちがこめられていたから。それは、苦言、反論、辛口、喝を言うものであっても。苦しく、悲しく、辛く、切なく、暗くなる気持ちの文章であっても。でも、ここのところ、ゴシック体を通り越して一文字一文字が全て尖ったナイフのように見えることがある’と書かれていました。（要約して書いています。トマトの気持ちさん、勝手にごめんなさい・・）
私も、最近のいろんなスレを見ていて、その様に感じることがあります。
上から見て、ものを言っている様に聞こえる気がするのです。

実は、今回のアールグレイさんに対しての意見にそう感じることもありました。
私はアールグレイさんになら子供を託される行動について、おかしくないなぁと思います。
　また、皆さんへお返事というレスも読ませて頂きました。
やはり、アールグレイさんはすごい方だなぁと改めて感じました。
癌患者に対しての接し方、また、家族の方との交流など、すごく勉強になります。
ともすれば、癌と聞くだけで、かわいそうと思いがちですが、そうではないのですね。アールグレイさんのその人に寄り添っている様子が、とても素敵ですね。
　
　また、アールグレイさんの近況が垣間見えて、うれしく思います。
お忙しいと思いますが、また、レスして下さい。
長くなりましたが、最後に、お身体、ご自愛下さい。

　 亡くなった義妹から娘をもらいました。亡くなる１年前から一緒に生活をはじめました。弟は仕事が忙しくとても一人で育てることは不可能だったから。義妹はママ、私はお母さんと呼ばれていました。
プールや動物園に連れていってあげて、その話を楽しそうに義妹に話していました。義妹は、子供の笑顔が何よりも生きる希望になると言っていました。私たちはなによりも、この娘に笑顔を出させるように努力しました。それが、何よりも義妹にしてあげられる最高の支えだと考えたからです。
亡くなることがわかっているからこそ、自分がいなくなっても生きていけるように甘えられる場所があるようにと、それを見届けたいと義妹からの養女の話でした。
子供を持つというのはこんなことなのだと思いました。自分のことよりも、子供の将来を見据えた人生が見えるのですね。
もし、義妹と娘と過ごした1年がなかったら、私は、どうしてよいかわからず、娘をもらうことは断ったと思います。何を話したらよいのか、どんな風にすごせばいいのかもわからないですもの。
義妹は最後まで「ありがとう。楽しかった。思い出をありがとう。
子供をよろしく。愛してあげて。」と言っていました。子供には「お母さんにたくさんかわいがってもらいなさい。二人のあかあさんとお父さんがいるのだから、あなたは誰よりもしあわせだ」と言っていました。義妹の言葉には嘘はないと思います。子供のために最後まで頑張り幸せだと言い切れます。アールグレイさんの友人の気持ちがよくわかります。死を目前とした母親が子供との別れにせつないとか悲しいなんてそんな気持ちはないでしょう。時間がないのです。そんな気持ちはとっくに乗り越えて子供の幸せのために、一生懸命なのです。子供の笑顔をみて満足している人が、その笑顔を作ってくれる人に対してどれだけ感謝しているでしょう。義妹は娘が私たち夫婦と仲良くしているのを見ることができてから、死にたかった、見届けるまで死ねないと頑張っていました。
当事者でないとわからないのでしょうか？
義妹やアールグレイさんの友人とはあまりにも違う気持ちをいろいろ書かれ憤慨しています。
それならば、私も冷酷な人間で義妹も浮かばれないですね。
今の、弟と娘と私たち夫婦は不幸ってことですよね〜
毎日、川の字になって寝ていて、ママには毎日お祈りしてお話をしていて、今も５人家族ですけど。
私たちは幸せだし、娘も家族の絵は５人の絵を描いてくれますし、
幸せの形はいろいろあってもいいのではないでしょうかね。アールグレイさんの友人もこのような幸せを見届けたいと願っているのではないですか？それを、身内でもない人に頼めるなんて、よっぽど、アールグレイさんを信頼しているのでしょう。
友人の意思をぜひわかってあげてくださいね。この場に及んで、建前も見栄もないですよ。友人の心は言葉通りですので、くみ取ってあげてください。
当事者でない人たちがごちゃごちゃ言っていますが、わからないだけですので、ほっときましょう。
どうぞ、娘さんを幸せにしてあげてください。それが一番の友人の願いですから。また、ここでお話をしましょう。

　 アールグレイさんの気持ちが娘ができたと喜んでいるのだから、温かく見守ってあげたらいいのに。
アールグレイさんは、優しい心で友人家族のことをサポートしているのには変わらないのに。
人の心の中まで支配するのはちょっとなあ〜
こんなに命の重みをわかっている人なんだから、友人の心もわかっていると思うけど。
どんな思いでも、助けてあげてるのには違わないのに。
なんか違ってる。友人は子供のことが一番大事でしょう。そして、その大事な子供のことを頼まれて、子供の気持ちを和ませようとがんばれば、友人の気持ちを逆なでるとなると、いったいどうすればいいのですか？
友人の子供まで引き受けてあげるのをやめたら？ってことになりますね。そうしたらあれこれ言われないですね。
そうなると、一番悲しむのは誰なんでしょうね。

　 癌患者のアールグレイさんだからこそ、癌患者の友人の気持ちが痛いほどわかり努めて明るくしているのですね。
命を尊いと言ってくれるアールグレイさんだから、友人のお子様を自分の子供として考えられるのですね。
頭が下がる思いです。
治療をやめたのは癌のせいなのでしょうか？
自分だってたいへんな体なのに、よくご友人やお子様の面倒をみれますね。大丈夫ですか？かなり無理をしていませんか？
私は思春期の娘がいますが、かなり手を焼いています。自分の子でなければ、リタイアしているかもしれません。
それなのに、子供を託されて、それを嬉しいなどと考えてくれて、ありがとうと言われたら、ご友人は気持ちが軽くなったでしょうね。
私だったら、友人にはなかなか頼めません。友人の生活を壊すことになるから、申し訳なくって・・・
じゃあ、どうしましょう？と考え込みました。
もし、頼んだとして「えっ？」「・・・・・できるだけ・・・」「うん・・」なんて答えられるよりも「うれしい。ありがとう」と言われる方がずっとずっとありがたい。ずっと頼みやすい。自分がいなくなっても、かわいがってもらえる。支えてもらえると思えるから・・・人間っていきなり言われてたことにどう返事するかで、その人のことがわかりますね。
ずーっと考えていて、アールグレイさんの弾んだ声の意味がわかりました。お友達への思いやりですね。癌を体験しているからこそ、それほど奥深く考えてあげられるのですね。
勉強しました。なかなか、体験しないとわからないことが多いです。
かなりきついコメントに驚いています。屈することなくがんばってください。同じ娘の母親としてこれからもよろしくお願いいたします。

　 はじめまして。
私は、アールグレイさんが単純に「娘ができて嬉しい！」とおっしゃっているのではないと感じました。だから、アールグレイさんを不謹慎だなんて思えませんでした。むしろ、とても感情的に複雑な状況に置かれて不安で、それでも御自分を奮い立たせて強く前向きに生きられようとするためにトピ立てされたのだと、とても心を打たれました。

気持ちって、いっときに書く文字表現だけでは、表しきれないものですもの。あえて文字数を割いて書かれていないだけで、大切な御友人の余命が短いことに対するどうしようもない悲しみや、御自身の血を分けたお子さんを授かることをあきらめたことへのせつなさ、思春期の娘さんを託された不安といった感情は、「娘ができた！」という喜びに比較できないくらい大きなものなのではないかと勝手に想像しています。

思いがけず娘さんを託された友情への奮い立つような責任感は、それだけの絆に対して嬉しさを感じると同時に、押しつぶされそうなくらい「苦しい」ものなんじゃないかと思います。「娘ができた！」という言葉は、自分のなかでその不安を無理にでも和らげ、今苦しんでおられる御友人や御友人のご家族のためにできるだけのことをするためのエネルギーを得るためにアールグレイさんが御自身に対して発した「かけ声」なのではないでしょうか。もしかしたら娘さんを託されたことに純粋な喜びを感じる御自身を、御自身で責めておられた時期だってあったかもしれません。

アールグレイさんは、そういう御自身の感情をじっと見つめて、御友人の生死に関わるとてつもなく悲しく苦しい出来事をきっかけに、御友人と御自分のあいだ、御友人の御家族と御自分のあいだに、血を越えた「家族」という絆が産まれたことを、懸命にポジティブな気持ちでコントロールしようとなさっているのだと想像しました。でも、やっぱり悲しくて、不安だからこそ、一人では抱えきれなくなって「Voiceの掲示板なら・・・・」と、書きこまれたのではないでしょうか。悲しみや不安と格闘しているとき、見守ってくれる人が欲しいのは皆一緒だと思うのです。そういうときに、悲しみや不安な側面を書き込むか、ポジティブな側面を強調して書き込むか、それはそのときの気持ちの勢いであったり、どうありたいかという姿勢であったりするんじゃないかと思うのです・・・・。

他人の気持ちを勝手に想像し、それを文字にするなんて、私はとても失礼なことをしているんだと思います。アールグレイさん、ほんとうにごめんなさい。

私は無信仰者ですが、どうぞアールグレイさんが、悲しみや不安と同時に訪れた色々な形での「御縁」を大切にして、周りの皆さんやご自身を幸せになさってくださることを祈らずにいられません。アールグレイさんの書き込みを読ませていただいて、私も、もっと「強く優しく」なりたいと思いました。

　 ご友人がまだ存命でいらっしゃるのに、なぜ
「娘ができました！」というタイトルでトピを立てられるのか
まったく理解できません。

ご友人がもしここを見たらどれほど寂しい気持ちになられるでしょうか。
「おめでとう」に「ありがとう」の言葉・・・。

大切なお友達を失うかもしれない悲しみより、お子さんを託された
嬉しさしか伝わってきませんでした。

ご友人は大切な娘さんを今後も見守ってくださる方がいて
安心されていると思います。
でも、それでも母として娘さんの成長を見届けられないのは
本当に無念で悲しく、悔しいと思います。
ご友人が今は幸せと言っているのだから、他人がどう言おうと幸せとは、アールグレイさんが言う言葉ではないですよ。
余命宣告をされてしまった方の心理はその方にしかわからないはず。

どうか、ご友人の前で「私の娘」とは言わないでほしいです。

まとまりのない文章ですみません。

　 文章から察するに、ご友人夫婦は、今まで、とても愛情をかけてお嬢さんのことを育てていらしたのですよね。いろいろ考えをめぐらせてみたのですが、実の父が、娘を他人に預けて育ててもらうに足る理由が、どうしてもどうしても思い浮かばないのです。
実は、私の友人は、そのお嬢さんと同じような状況で育ちました。新しいご両親がいい方であるだけに、自分の中の淋しさを誰にも打ち明けることが出来ず、１０歳の頃から心はずっと孤独だったと話していました。唯一、２つ下の実の妹さんとだけは本音で話せたそうです。その妹さんの方は、思春期の頃ぐれてしまったそうです。姉である友人は、両親を喜ばせるために、一生懸命勉強して有名大学に受かり、一流企業へ就職しました。しかし、現在も、頭痛薬、安定剤など、たくさんのお薬を服用し続けています。
私が知っているのは、この友人の家庭だけなので、他の家庭のことは分かりません。もしかしたら上手くいっているところもあるのかも知れません。
でも、実の母を亡くし、実の父にも見捨てられ（理由はどうであれ、子供の側からすると、そう感じるはずです。）、知らないおじちゃんとおばちゃんの所へ預けられるお嬢さんの気持ちを考えると、いたたまれなくなります。
アールグレイさんには、何の罪もないと思いますが、もう一度、熟慮してもらいたいなあと思いました。

　 親友が　乳癌になり　彼女も一人娘がいますので
とても　他人事とは思えず　アールグレイさんの
投稿を読んでおりました。

癌と言う病が　ほんと　残念ながら　早期だから小さいから
と１００％再発はなしではないんですよね。
もちろん　お子さんの居る方は自分の病や死よりも
残される家族を考えるのでしょう。。。。
辛いです。

でも病　自体の辛さ　苦しさは　子供の居るなし　年齢
性別も関係ありません。
苦しいものです。

こちらには　たまにおじゃまするだけなので　アールグレイさんが
いつ　どのようなご病気したかは存じ上げませんが　抗がん剤治療
ならば　癌なのでしょうか。。。？
心配になりました。。。。

　 私もアールグレイさんの投稿を読ませて頂いて、ちょっと複雑な思いです。
何人かの方がおっしゃているように、今回の事はご友人の不幸の上で成り立っている
幸せなのですから…。

ただ、ちょっと思ったのですが、今回のお話は養子縁組をすると決まっている事なのですか？
アールグレイさんにはご友人の娘さんの為に形だけでもお母さん代わりになってあげて欲しい…
との事ではないのかな…と思ってしまいました。

間違っていたらごめんなさい。。

　 最初読んだ時には、とても深い信頼関係があってすごいことだなと思いました。
その後の反響レスの中に違和感を感じるとかかれている方が多く、そのご意見を読んでいると確かに娘さんやご友人本人の悲しみを考えたら、喜びが前面に出ているようで私も少し違和感を感じました。

でも現実的にお友達はもう長くは生きられず、娘さんにはお母さん的な役割を担ってくれるアールグレイさんのような方がいらっしゃるのは、将来的にとても心強いことだと思います。
またアールグレイさんのお友達の病気に対する悲しみと、娘さんが出来る喜び、これはどちらが大きいともいえないのかなと思います。
ごめんなさい、変な文章になってしまいました。
どなたかがお書きになっていましたが、娘さんはお母さんに言われて意に沿おうと気丈に振舞っておられると思います。
お友達と娘さんの悲しみをまず先に考えて、支えていってあげてくださいね。

私自身、今年胃がんの疑いで再検査をしたこともあり癌について色々と調べました。
癌は糖分を栄養として大きくなるそうです(PET検査では放射性物質をラベリングしたブドウ糖を注射して癌の部分に糖分が集中して光るのでどこに癌があるか分かります）。
特別なことはしなくても、普段の食事の中から炭水化物や糖分をぬいて野菜と油分と少量のたんぱく質を取るという食事に変えてみると少し楽になるかもと思いました。
熱量を炭水化物(糖)から取るのではなく油からとって癌を兵糧攻めにするわけです。
お友達が実践されていた玄米菜食の場合は玄米は血糖値をあげますから。
もし点滴をされていたら、ブドウ糖入りのものではなくて大豆油が主成分の点滴(イントラリピッド等)が良いかと思います。
癌で食事が取れない人にも使われているので危険はありません。
※癌の糖質制限食については、教育評論家の阿部進さんが｢癌からの生還」という本に書かれています。
お兄さんが末期の肝臓がんで大阪の元阪大教授三木一郎氏にかかっていたことを本にしたものです。
三木先生は引退されていますが、現役の医師では上田昌司氏という医師兼牧師の方が癌の食事療法を研究されています。
メールで依頼するとパンフレットを送ってくださるようです。
良くある高額な民間療法や健康食品とは違って、お金もかからないのでもし興味があったら調べてみてください。

　 このＶＯＩＣＥは良くのぞかせて頂いてますが
発言するのは初めてです。
アールグレイさんの発言と
皆さんのコメントにどうしても違和感を感じてしまい
何日も考えたあげく出てきてしまいました。

失礼を承知で書きますが
どこかおかしいと思います。
どんな事情や友情がそこにあろうと
小さい子供がいる母親がその子を残して
死んでしまうかもしれないという時に
「うれしい」とか「おめでとう」なんて・・

　 アールグレイさん、はじめまして。モンキーパンチと申します。

昨年の晩秋に姉を亡くしました。
長い闘病生活、辛い日もありましたが、姉をいかに大切に思っているか、どんなに愛しているかに改めて気づくことができました。
一緒の時間を誠実に丁寧に過ごせたことは、今の私の支えになっています。

愛する人を亡くす悲しさ、愛する人たちを残して逝かなければならない辛さ、どう乗り越えるかは人それぞれ・・・

アールグレイさん、くれぐれもお疲れなど出られませんように、充分ご自愛ください。
娘さんのためにも、お友達のためにも、ご家族のためにも。

　 　こんにちは。アールグレイさん。
　アールグレイさんの投稿を読ませて頂いて、幸せになるということを考えました。自分ではどうしようもない力で、自分自身や自分の大切に思う人が不幸せになることっていくらでもある。病気・事故・天災・何かの事件に巻き込まれる。でもそれらの力に屈することなく、幸せをその中で見出そう、作って行こうと出来ること、それが幸せなのかと思いました。今ご友人家族やアールグレイさんご夫婦は、そんな幸せの中にあるのではないかと。そんな幸せもあること、このサイトを見る方々がそれぞれに悩みもあるだろうけれど、その悩みに負けず頑張って欲しいと思って下さった、アールグレイさんからのエールだと感じました。
　娘さんを託されたのは、お友達の方から。もちろんご主人やご家族と話し合いもされたでしょう。まず一番にご自身のために、アールグレイさんにお願いしたと思います。娘さんのため、ご主人・ご家族のことを考えても、それを大切にされているのは何よりお友達だと思うので。今のアールグレイさんの頑張りも、一番喜んで下さっているのではないですか。たくさんの反響のレスがあり、全部読んでいないのですが、あくまでアールグレイさんご夫婦と、お友達ご家族の関係で、幸せの形は第３者とは異なると思います。どうぞお友達の病気と戦う意味でも、皆さんの一番幸せな形を大事にされて下さい。たくさん頑張られていらっしゃる様なので、心身ともにご自身を大切にされて下さい。　

　 お友達のお子さん学校というと少なくとも幼稚園でないですよね。
私は１４の時に弟が１２の時に母が他界しました。
親戚の人が引き取ろうと話したときに、私たちは怖い父親でしたが
父親と一緒に暮らすと言ったそうです。．．．．
私たちは忘れていましたが、親戚の人からききました。

母親が癌で余命１年といわれて　お母さんが死んだら　○○さんがあなたの
お母さんになってくれるのと言われて　はい　わかりました。となるんでしょうか？
私はすでに両親他界して頼れる兄弟も生活があるから頼れません
義両親もやはり自分の子供一番でつらい時期が今でもあります。

たぶんお友達は本当に誰も頼れる人がいなくて、子供を託すと言うことで
すがってしまったのかもしれないです。
普通なら旦那さんが子供と二人でこれからはおまえの分に一生懸命いきると
言うと思うんですが、そのくらい絶望しているんでしょう。

アールグレイさんのお気持ちもすごくすごくわかるのですが、
余命１年、医師は長めにいうことがあります。期限きまっていると思わず
心穏やかに生きられるようにみてあげてください。お友達が亡くなったときは
父親、お子さんはショックで精神面のケアにかかると思います。
私が母が亡くなったときは２年間自分にまだ病院で入院していると死を拒否した時期きがあったので．．．

このお話を読ませていただいて、私の父親は子供二人抱えて育ててくれたことに感謝してしまいました。

　 こんな悲しい話なのに、まるでとてもハッピィな話のように。
ちょっとショッキングでした。

私には、気の会わない実母がいます。
付き合っているとしょっちゅう腹が立ちます。傷付けられます。
一方、義母はさばさばしていて、気も使ってくてます。

私が持病で苦しんでいるとき、その報告をすると、義母は
「じゃあ○○くん（子供）のお世話してあげる♪」
私の容態より孫をみれることが嬉しそうでショックでした。
実母だけは私の容態を第一に心配してくれました。

アールグレイさんとお友達との絆は私などが想像もつかない、高尚なものであるのだなと感じます。
しかし、どなたかが言っていましたが、私にも「うれしい」というアールグレイさんの喜びようは不謹慎に感じました。
私の器が小さいのでしょうか。
もちろん、娘ができて「うれしい」のでしょう。
純粋なお気持ちでしょう。
でも、娘ができる＝友人の死があるのだから・・

お友達のご両親、ご主人、娘さんはそんなに喜ばれたら悲しむかもしれません。

ちょっとその辺りに、違和感・不快感を感じました。
文章では万人にうまく気持ちが伝わらないだけとも感じますが。

でも・・アールグレイさん、頑張ってくださいね。
応援します。

　 アールグレイさん

はじめまして。私は通常ロム専門で、投稿数も数えるほどしかありません。でも以前からアールグレイさんのお名前はこのサイトで拝見しており、アールグレイさんの文章からあふれ出る人柄がとても素敵だなと思っておりました。少し前にアールグレイさんが治療をやめて新しい道を歩まれると書かれたときに、実は何かメッセージを送ろうと思ったのです。でも志半ばにして治療を止めざるを得なかったアールグレイさんのお気持ちを思うと、なんと書いていいのかわからなかった。後で、後でと思っているうちにメッセージも送らずじまいになってしまいました。でもいつも思っていました。「この人の”子供ができました”報告を早く読んでみたいな」と。

今回のアールグレイさんの素敵なお知らせ、私もとても嬉しいです。おめでとう！

アールグレイさんの娘さんにはお父さんとお母さんが２人ずついるのですね。それもみんな彼女のことを心から思ってくれている。なんてラッキーな子でしょう。

アールグレイさんとアールグレイさんのお友達はきっと友達という枠を超えた、家族のような（今は娘さんを通じて家族になられたのですよね）存在なのだと想像します。お友達のお世話を一生懸命された上で、娘さんとの時間を心から楽しんでいらっしゃるアールグレイさんの姿が目に浮かびます。

私には１４歳になる継子がいます。男の子です。彼は１週間おきに私達の家にやってきて、１週間後に母親のもとに帰っていきます。私は彼の母親だとは思っていません。だって彼には実の、しかも生きている母親がいるのだから。でも彼も含めて私達は家族です。私と彼は当然血は繋がっていませんが、もしも継子が成人する前に彼の両親（つまり私の主人と主人の先妻）に何かあったときには、継子の意思を確かめた上で私が面倒をみるつもりです。そして私もアールグレイさんと同じように、もしも継子がいつか困難に直面し、道に迷ってしまったときには、最後でいいから私のことを思い出してほしいと思っています。私は未熟な人間です。いい年してよく泣きます。でも継子を持ったことで多くのことを学びました。ここに至るまでには本当に長い道のりでしたが。。。

この７月に私にもようやく、本当にようやく息子が生まれました。継子はお兄ちゃんとして本当に弟をかわいがってくれます。弟が泣くと、お兄ちゃんが真っ先に飛んで行って抱き上げてくれるんですよ。

家族の形はさまざまです。世間の常識にとらわれる必要はないと思います。社会がよくなるためには、まずそれぞれの家族がしっかりと結びついていくことだと信じます。アールグレイさんの娘さんは、もしかすると近い将来悲しい現実に直面しなければならないかもしれない。でもきっと大丈夫。アールグレイさんという思いやりにあふれた、素敵なお母さんがついていてくれるから。アールグレイさんがんばって！

　 アールグレイさん。
どうぞ全力で幸せにしてあげてください。
みなさんの色々の考えはあると思いますが
その娘さんが幸せになれるよう
それが、お友達にとっても関係する人々にとっても
結果として一番素敵なことだと思います。
だって、
親なら自分のことなんて一番最後で
子供が笑顔で幸せになってくれることだけを
望むから。

　 娘さんの気持ちを考えると辛いです。

娘さんなりにお母さんが心配しない様、
意に背かないよう、たった一人で気丈に振る舞っているのでは
ないかと考えてしまいます。
大声で泣く場所はあるかな。

娘さんとアールグレイさんのテンションが違い過ぎるのが
気になりました。

　 心配していましたが、やはり違う見方の方からもご意見があったので差し出がましくも出てきました。

アールグレイさんのお友達は、アールグレイさんがいてもいなくても現在の状況になってしまったのです。
それは誰にとっても本当に悲しく堪え難いものです。

その上で、お友達はアールグレイさんへ大事な娘さんを託されたのです。

それは、楽しい事ばかりを託したのではなく、これから先に起こるいい事も悪い事も託されたのです。

私にはお母さんのいない友人がたくさんいます。
彼女達は、もう何年も母親がいないので、それがフツになっていますが、時々見ていてつらくなるときがあります。
元からなのかお母さんがいないからなのか、とてもしっかりしている彼女達には、嬉しい時、一緒に喜んでくれる母親はいません。
孫がう生まれても、抱いてくれるおばあちゃんがいません。
心の中に、いないのです。

先に書きましたが、アールグレイさんがいてもいなくても、お友達は娘さんのそばにいられないのです。
ここはしっかり、アールグレイさんが明るく支えてあげて下さい。
友として、母として。

　 子供を持つ身ですので、手放しでおめでとうとは言えません｡
なにより疑問なのは実父がおられてどうして他人に子供を託すのか
（事情がおありでしょうが）とても疑問です｡
子供を残して死んでいく母親の気持ちを考えると辛いです｡
辛口ですがアールグレイさんの弾んだ筆調や「おめでとう」「よかった」というレスにはものすごく疑問と違和感を感じました｡

　 娘を持つ身としては、とても複雑です。
私にも、「あなたに何かあったら、○ちゃん(娘)は私が引き受ける。」と言ってくれた友人(既婚・子持ち)がいます。
娘が６歳になった今、万一私に何かあったとしても、その友人に娘を託すことはないと思います。
就学後であれば、父子で頑張っていけるだろうと思うからです。
もちろん、その友人が母としてではなく、娘の母親の友人としてサポートをしてくれるでしょう。
友人の娘さんは、もう思春期なのですよね？
実父と離れ、アールグレイさんご夫婦と生活されるのでしょうか？
娘さんの幸せを第一に考えれば、実父と暮らして、アールグレイさんがサポートをするのが自然な気がします。
それぞれの事情があるのだと思いますが・・・。
おしゃれをして出かけるアールグレイさんと娘さんを、ご友人がどんな気持ちで見送っているかと思うと涙がこぼれます。
アールグレイさんと娘さんが絆を強めていくのを見届けることで、
ご友人は安心できるでしょう。
でも、アールグレイさんと娘さんの絆は、ゆっくりとでも築けますが、ご友人と娘さんの時間は限られています。

ご友人が、少しでも長く娘さんと過ごせることを心から願っています。

　 ＊たこさん＊

私の方がたこさんからのレスで嬉しくなりました。
ありがとうございました。
友人を介護できること、友人の子供を育てる機会をいただけたことに感謝しながら頑張っていきます。

＊てるてる坊主さん＊

こんにちは。
レスありがとうございます。
私の話をそのように受け取ってくださいましてありがとうございます。
今は、友人、ご主人、娘、ご両親がそれぞれの立場で精一杯頑張っています。その反面、それぞれの立場からの想いの違い、温度差も生じています。私が、潤滑油になれればと思っています。
子育てのこと・・・いろいろ教えてくださいね。

　 アールグレイさん、こんにちわ。
お名前だけはよく存じ上げておりましたのでタイトルを見てとてもわくわくしながらクリックしました。
でも・・・正直とても悲しい気持ちになりました。
他の方とは少し違う意見なので気分を害されたらごめんなさい。

まず、ご友人のお気持ちを考えると胸が締め付けられそうになりました。ご自身の発病後、懸命に完治の努力をなさったにも関わらず最悪の結果になりつつあるということ、覚悟を決められわが子の行く末を案じておられる苦悩。同じく子を持つ母親として何とも表現しがたい悲しみを感じました。また母親を病気で失う娘さんの辛さは計り知れないと思いました。
養子縁組をなされたのでしょうが・・・わが子を手放さなければならない実のご両親のお気持ちを考えると何とも言えません・・・。
ご友人の命と引き換えに手に入れられたお子様なのかと思うと　手放しで「おめでとう！」と言えない自分がいます。
詳しい状況もわからず他人がとやかく言うべきことではないのでしょうが、ご友人にはご主人（娘さんの実のお父さん）がいらっしゃるということですから養子になさらなくても親子の生活を外から支えて差し上げることも出来るのではないかなぁと勝手ながら思ってしまうのです。
実の親子の縁を切ってしまうのは　実のお父さんにとって本当につらいことだと思います。もちろんご都合もあるでしょう、お子様にとって何が一番いいかよくよく考えてのことだとは思うのですが、経済的な援助も含めいくらでも遺されたご家族を支える方法はあると思うのです。なんとかご家族で過ごせるようにと考えて差し上げるべきなのではないかなぁ・・と思ってしまいました。ごめんなさい。
私自身、幼くして母を病気で亡くしています。
養子の話も何度もあったようですが手放すことなく育ててくれた父親には本当に感謝しています。
男手の子育てを助けて下さったご近所の方にも感謝しています。

辛口な意見で本当に申し訳ないです