私も不妊の苦悩を通してたくさんのことを学びました。
こんなに深く悩んでいるのに。悩みにぴったりと合う答えが得られなくて悲しくなったり、切なくなったりもしました。
子供は親を選んで生まれてくる、私にはとても暖かい言葉
心がふわっとしてきます。

最近、気付きましたが、少子化をどうかしようと発言しているのなかにどれだけの人が純粋に心配をしているのかと。自分のもらえる分が減ってしまうとかそれだけの理由で騒いでいるひともっこういるんじゃないか、だったら軽く聞き流すのもありかと思うのです。

若い世代も同様に考えているようですが、そんな理屈で考えてもしょうがない、物つくりとはちがうのよと。適齢期になればいやでも性質の違いを理解できるでしょうけど。

語弊があるいいかたしかできないけど、いままでしっかりやらなきゃと頑張ってきた部分が私にもあったんですね、ほんわりとしたた考え方ができなくなっていた、余裕がなくなっていたって、そういう所をでぶねこさんの投稿で確認できました、ありがとうがざいます。

　 「うまれる」という本を読みました。

映画『うまれる』を監督した豪田トモさんの書かれた本です。
以前、こちらでもスレッドを見た気がしましたが、
（春に放映されていた同名のテレビドラマについてで、この
映画についてのスレッドは見つけられませんでした）

こちらの掲示板では、このスレッドの内容は歓迎されるのでは
ないかと思っていたのですが、あらぬ方向？へいってしまい
ましたね。

私はこの「うまれる」を読んででぶねこさんに同意しました。

　 aliさん、こんにちは。
初めまして。

え？ワタシ、救ったのですか？aliさんを？本当に？
何故かお聞きしてみたいですが、いつか御話できる日を
楽しみにして生きていきます。
嬉しいです。
aliさんの御言葉で、ワタシも救われた思いです。
お伝え下さってありがとうございます。

一方で傷ついた方がおられないか、それはそれで心配ですけれど。

ワタクシは、サバサバ。。でもないです。
多分、一本の竹を割って割って割りまくって、箒になったような性格です。
あ、分かりにくいですね。
虫でいうと、触角はたくさんあると思います。
あ〜、これも分かりにくい。

各々の触角が、それぞれの違った想念に対応しておりますので、
色々な局面に色々な対応をします。

えっと、何を言おうとしたのかな。。。


そうだ！世の中がワタシばかりだったら、それはそれでえらいこっちゃ！ということでした。

マルコヴィッチの世界！です！

以後、よろしくお願いもうしあげます。

　 まげさんのレスを読んで救われた思いです。
サバサバとした魅力的な方なのでしょうね！
世の中、まげさんみたいな方ばかりだったら良いのに・・・
まだまだ修行が足りない私です。

　 遅くにすみません。

魂を信じ、何らかの運命的なつながりがあると考えることは
子供を産んでからは有効な場合もあるでしょう。

しかし生まれる前は、自然のなせる技とお考えになった方が楽だと
ワタシは思います。

心底こどもを欲し、一旦妊娠したら、もうそこからは自然にお任せ。
何が起ころうと、お母さんのせいではないと、ワタシは思います。

ましてや、自分は選ばれなかった、などと悲観することはない。
自然の力の前に人間が無力であるという事実を、受け入れるだけです。

深酒の連続、多量の喫煙、薬物の摂取、その他　行きすぎた行為をしない限り。

だ、誰にもの言ってるのでしょうか。ワタシは。

レスを全部読んで、感じたことです。
読後感想文です。

すみません。

　 こんにちは。とくめいさん自身のお身体の方は大丈夫ですか？

私の一番最初の就職先は子供病棟のある栄養科でした。
そこで、病棟の看護師さんから受けた指示が、今になってズシンときています。
（もし、とくめいさんのお子さんが、経管栄養法をとられたらごめんなさい。）
「この子達にとって、食べることは楽しみの一つだから、食事は一人一人違うけど、おやつだけは、みんな全く同じものにして下さい。」

このスレッドの私のレスはとくめいさんにとっては、励ましになるどころか、余計に悲しくさせてしまいましたね。すみません。
一日も早くお子さんがお元気になられる様、私に祈らさせて下さい。

　 私の子供は病弱です。
入退院もしています。
子供の気持ちは、子供しか分からないかもしれません。
まだ始まったばかりの人生・・・正直、納得できてないんじゃないかな。
なんで、みんなと一緒にできないの？と聞かれます。

　 私はこのトピックの内容を「どうでもいい」とも「女は暇」とも思いませんでしたよ。
色んな思考・価値観を持つ方たちがいて、考えさせられました。
少なくとも多くの方たちが意見している（議論が主になってしまいましたが）ところから、関心のあるテーマだったのではと思います。
「どうでもいい」と思う人が多ければ、こんなに書き込み数は増えないですしね。
でぶねこさんにとっては思わぬ方向にトピが進んでしまって困惑されているかもしれないので、〆たほうがいいのかな？とは思いますが、有意義でない時間だとは決して思わなかったです。
むしろ、考える機会を与えてくださって感謝していますよ。

　 でぶねこさん、

すみませんが、放置されるのではなく〆ていただけますか。
正直言って答えがない（どちらかというとどうでもよい）内容に対して論議が延々と続いていて終息の見込みがありません。

皆さま、もっと時間を有意義に使いましょう！高齢ＶＯＩＣＥは役に立つ情報が得られるので毎日来ますが、このようにあまり意味のない論議が続いているのをみたら、女はよっぽど暇、と思われそうですね！仕事をするなり、子育てに精を出すなりして、世の中に貢献しましょう〜！

　 >子どもを虐待死させるような未熟な母親をも、子どもは納得して選ぶのです。
>魂を成長させるためには、楽しいことだけではなく、つらい、苦しい経験も必要です。それが、魂の成長に必要なことだから、子どもは未熟な母を選ぶということもあるのです。


意見がたくさん出てもはや収集がつかなくなっているトピですが、すみません、こればっかりは空いた口が塞がらずレスしてしまいました。


普通は虐待死させた母親の方を批判するものだと思うのですが、母親ではなくて
「魂を成長させるためには、楽しいことだけではなく、つらい、苦しい経験も必要です」って
何故虐待された子供の方に原因（しかも非現実を持ち出してまで）を求めて、子供の方に説教を？


それから、これを言えるのは「虐待死させられた子供本人」だけな訳ですけど
「竹」さんは子供の頃に母親から虐待死させられた経験がお有りなのでしょうか？


こういう「成長のためにはつらく苦しい経験も必要」というのは、当事者本人が頑張るため自分に言い聞かせる言葉としては確かに意味があるものですが
自分に非がないのに理不尽な目に遭って苦しんでいる他人に対して、安全なところから得意気に言っていい言葉ではないはず。
ましてやいい大人が「虐待されている子供」に向かって当てはめるなんて…
本気なのでしょうか？
今もどこかで、親から、暴力や食事抜きや性的なものなど色々な虐待を受けて苦しんでいる子供がいると思いますが、そういう子に対して
「つらいでしょうけどこれもあなたの魂の成長のためなのよ、頑張って。」などと思えばいいのでしょうか？



スピリチュアルも「楽しい読み物」くらいの範囲にとどめておけば問題はないと思いますが、ここまで行ってしまうこともあるのですね。
スピリチュアル的なものを書いている著者の方はそこまで考えていないのか分かりませんが、このような読者を生み出しているとなると
ちょっと責任重大かな…と思いました。

　 私の質問に答えてくださってありがとうございます。

すふれさんは、お母様の発した一言で
嫌いになってしまったりするんですね。
思春期にそういうことはよくあるとあるとは思っていましたが、
高齢出産をVOICEを見ている人の年齢でも
そういうことがあることには正直びっくりしましたが、
そういう人も居るんですね。
勉強になりました。

でぶねこさんが「卵子を買っても良い」とも「勧めていない」ことは、
分かって頂けたみたいなので良かったです。

　 暑い毎日ですね。

収束しようとしている？ときに、また
蒸し返すようですが

でぶねこさんは、ただ単に、
じゃあ子供がいない私は選ばれなかったってこと？
との疑問に、

また（この掲示板の読者にはいらっしゃるであろう）
提供や養子などの場合は？
との疑問にも、
ご自分なりの考えを、そのやさしさから述べてくれた
だけですよね。
別におしつけでもなんでもないし・・・

ただ、文面に違和感をおぼえた方が少なからず
いらっしゃったことに、私も単純に驚きましたが
それはそれで受け止めたいと思います。

またこんなことは言わずもがなだと思いますが
（こちらのスレッドとは関係なしに）

掲示板を読んでショックや傷心などどんな気持ちになろうとも、
またそれによって思い込みや勘違いを起こして
何か失敗してしまったとしても、
それは自己責任ですよね。

公共の掲示板、といっても公共性は別にないですよね。
自らアクセスして読みにいくわけですし、その結果意に沿わない
、違和感のある投稿を読んで嫌な気持ちになっても、
それは仕方ないです。
同様に、スレッドをたててどんなレスがあってもそれもまた
受け止めなくてはならないですが。

あきらかなけんか腰、中傷、意図的なものでない限り、
そんなに読み手のことを考慮しなくてもいいのではないでしょうか。

このスレッドの場合は、でぶねこさんの真意を考えれば
・・・って、もういいですね。しつこいですね。
失礼しました。

　 でぶねこ様

毎日暑いですね。その後 如何お過ごしでしょうか？
なんとなく呼ばれたような気がして、自分のことを話したくなっちゃいました。
ちょっと長いですが本の紹介も織り交ぜながら。
(あ、空耳だったらごめんなさい)

私はどっぷりスピリチュアルな世界にはまっていた人です。
結婚して子供が生まれてからは、以前ほどスピ関連の本も読まなくなってきたし、宇宙のこととか魂のことなども余り考えなくなってきました。

最近は、一つだけのこと、たとえば｢今日一日誰も傷つけない｣、等と一日の題目を決めて(思い出したときに)実行するぐらいです。
ええ、もちろん完璧になんて実行できていません。

スピリチュアルな世界って、いざ日々の生活に取り込んでいこうとすると本当に難しいものです。
感情をコントロールすることの難しさ。
今までの人生で培ってきた難癖のある思考からの脱出を試みるも、
いつまでたっても出来てないですし。

私はセドナさんと同じく、幼少時から不思議な体験をしてきた人間です。
小学校低学年の時に、人はどうせいつか死ぬのに、どうして生まれて来るのだろう、とずっと思っていて、いつか親に質問したことがありました。
すると、なぜか私は怒られたんです。
そんなことを考えてはだめだ、一所懸命にいきるんだ、そんな感じのことを言われた記憶があります。
そういう意味じゃないのに・・・
親にそういった形而上学的な質問をしたのは、後にも先にもこの時だけだったように思います。

長じて宗教哲学などを勉強するようになりましたが、人はなぜ生まれて死んでゆくのか、という命題は古代ギリシャの時代から現代に至るまでいまだ明快にこれだ！という答えがでていません。
答えを与えようとする試み、それが宗教、とも言えるでしょう。

「魂が両親や生活環境を選んで生まれてくる」
池川先生が胎内・前世記憶を出版されて話題になるずっと以前からスピリチュアルな世界では当然のように言われていたことです。
また、チャネラーなど特殊能力のある人はたいてい、妊娠5か月ごろに魂がお腹に入る、と言われる方が多いです。
安定期とシンクロしていて面白いなーって思ったものです。

この手の話は、魂の存在を信じるか否か？
そして輪廻転生を信じるか否か、によるので、所謂私の両親のようなタイプだとのっけから話できませんね。ムリです。

そうそう、養子と育ての親との関係ですが、それについてエドガー・ケイシーが「愛と結婚の法則」で答えていました。
私たちはごく親しい関係の魂たちと親になったり子になったりして輪廻を繰り返し、その人生でのテーマを昇華するべく生まれてくるそうです。
家族として生まれてくる(構成される)魂は大なり小なり過去生でなんらかの係わりを持った者同士だと。
ブライアン・ワイス博士も同様の内容本を出版されてます。
とても有名なのでご存じかも知れませんが、前世療法というタイトルです。
池川先生と越智啓子先生の共著も面白かったです。

共通するのはどれも
魂というものが存在する。これが大前提です。
魂は一定の法則の元に輪廻を繰り返す。
魂こそが生命の根源であり肉体は魂の一時的な乗り物である。

魂の視点からすれば
肉体のDNAより魂のDNA、これこそが家族とならしめる第一原因＆要因となる、ということです。

長くなりました。
お付き合い頂いた方は本当にどうもありがとうございました。
でぶねこさん、いつかリアルでお話しできたらいいですね！

　 二度目の投稿になります。
何人かの方がいっしゃるように、私も、でぶねこさんのほんわかとしたところ、分ります。同年代で、同じ年頃の子供持つ身として、年齢について、なるほど、そんな考えかたもあるかあ、とクスッと読み進みました。（今年45歳です。子供は4歳と、11か月の二人です。）

「じゃあこんな子どもはどうだあんな子供はどうだ、と言っても仕方ない」、というような趣旨を何方かが指摘されていました。
嫌ならスルーすればいいのに、とのご指摘の方もいらっしゃいました。

確かに私は「では 虐待の対象となった子供は？」と発言しました。でもそれは、でぶねこさんに議論を投げかけた訳ではなく、
ただ、助けも求められず、声もあげす、虐待されていた、今こうしている今も虐待されている子供達、そしてその結果、命を落としていった子供達のことを考えると黙ってスルーすることが出来なかったからです。ある意味、彼らの代わりに、声をあげないわけにいかなかったのです。「納得なんかしていないよ」と。　もっと生きたかった、もっと愛されたかった、と。
私が不快に思ったとか、喧嘩したかったとか、そういうことではないのです。
世の中で起きている虐待事件に関して実際には何も出来なかった私が、その子供たちの気持ちを思い、声をあげてあげること、出来るのはそれくらいだからです。

しかしこの点については、でぶねこさんをはじめ、皆さん分っていらっしゃることだと思います。なので、ある意味、誤解を招き、でぶねこさんの意図しない議論のタネをまいてしまったのは私かも知れませんね。ごめんなさい。

立秋を過ぎて暑さが戻り、なかなか眠れない夜が続きますね。
でぶねこさん、そしてこのトピで様々なご意見を書き込んで下さった皆さま、そして私の乱文を読んで下さった皆さま、まだまだ厳しい暑さが続きますがお体をお大事にお過ごしください。

PS
最後にハイライフさん、うーん、確かにお父さんねえ．．．イタイですねえ。

　 だいぶレスが長くなっているのでひとつだけ気になったことを発言させてください。

卵子提供で〜のくだりは、わたしもかなり違和感を感じました。

他の部分は、わかります、というか、まぁ、こういう感じ方もないではないと思うし、どう考えようがそれこそ個人の自由、そんなふうに考えると、わくわくしますものね。現に私も出産した助産院の助産婦さんに同じことを言われて、「それが本当だったらいいなぁ」と幸せな気分になったものです。また、お母様との確執を乗り越えて、前向きな気持ちでいらっしゃること、すばらしいと思います。

でもやっぱり、卵子提供を一緒にしてはいけないと思います。血がつながってないとか・・・気にすることはありません、って、あまりにも親本位の上から目線で言い切ってるところに単純にビックリしました。子どもの人権はどうなっちゃうんでしょうか。そう言い切れる根拠はなんなのでしょうか。

すみません、ついでに、もうひとつ。こういうときって必ず、子どもは「お母さん」を選んで生まれてくるって言われますけど、お父さんの立場はどうなっちゃうんでしょう。お父さんを選んできてもいいと思うけどなぁ。

　 ＞うーんさん

聞かれたのでお答えしますが、
私の母はそんな押し付けがましいことを言うような人間ではありませんが、
（ちなみに、母のことは大好きですし、母の娘でよかったと思っています）
万が一、そんなことを言われたら、愛情の押し売りをされたみたいで
大嫌いになるでしょうね。

あくまでも私個人の感じ方ですが、非常に傲慢で、命の神秘への
畏怖が感じられない、安っぽい言葉だと思います。

私がこの世に生まれたのは私の意志ではないですし、
「生んでくれと頼んだ覚えはない。選べるなら生まれたくなかった」と
思春期の少女のようなことを言ってしまうかもしれません。

あと、子育ての苦労は、自然妊娠も卵子提供も同じだというのは認めますが、
卵子提供は出発点がそもそも間違っています。

でぶねこさんは卵子提供をすすめてはいないかもしれませんが、

＞血がつながっていないとか、顔が似ていないことなんか気に
＞することはありません。
＞魂のレベルでつながっています。

このような、まったく何の根拠もない無責任な
慰めとも肯定とも煽りともとれる言葉を
卵子提供を受けられた方、受けようか考えている方、
ドナーを考えている方も多く見ているであろう
掲示板に書き込んでいます。

でぶねこさんは「皆さんの慰めや励みになれば……」という思いで
書き込みされたのだと思いますので、
卵子提供云々についての一節がなければ私も単なる
「スピリチュアル好きな人のたわごと」としてスルーしていたと思います。

しかし、この投稿を読んで、卵子提供を受けることを悩んでいた方が
許されたような気持ちになって、一歩を踏み出してしまうようなことも
ないとはいえません。

しかも、でぶねこさん本人がご自身の経験の中で考えたことではなく、
あやしい占い師の本に影響された、借り物の思想ですよね。

多くの生き物の中で、人間だけが言葉を操る存在です。
言葉だけが人間の行動を決定し、世界を変えていくのです。
そのことをもっと、肝に命じていただきたいと思います。

　 　なんだか紛糾していますね。

　その本のことは知りませんが、江原啓之さんの考えておられることは、少し分かります。

　まずは、人生は修行だということですよね。
　人生は、魂の成長のためにあるということです。

　たしかに、子どもが親を選ぶとおっしゃいますが、それは「幸せになる」ためではなく、「必要な修行をするため」です。
　子どもを虐待死させるような未熟な母親をも、子どもは納得して選ぶのです。
　魂を成長させるためには、楽しいことだけではなく、つらい、苦しい経験も必要です。それが、魂の成長に必要なことだから、子どもは未熟な母を選ぶということもあるのです。

　子どもたちが「大好きなお母さん」を選んで生れてくると考えるから、選ばれなかった人は「負け組」みたいに思ってしまうのではないでしょうか。

　子どもは親を選ぶと信じる場合も、「子どもは、大好きな母親を選ぶとは、限らない。子どもに選ばれた理由は何だろう。子どもにはどんな修行が必要なんだろう」と思いをはせる必要があるのではないでしょうか。
　そして、共に修行しよう、この世で学ぶべきことを学ぼう、つらくても、苦しくても、一歩でも魂を成長させよう、スピリチュアルな世界を信じるなら、そう思わなければいけないのではないでしょうか。

　遺伝上の親であれ、卵子提供であれ、養子であれ、「縁」があったことは間違いないのです。その「縁」を、どのように結ぶのか、人間と人間として、どのような関係を築いていくのか、それは本人次第なのではないでしょうか。

　ついでに言えば、独身で家族をもたない人は、そういう修行を免除された「エリート」である可能性もあります。

　現実的な、この世の感覚で「選ぶ」というから、誤解が生じるのです。
　選びたくなくても選ばざるを得ない場合もある。
　
　そこにはたらく「法」は、人智の及ぶものではない、それを自覚しなければいけないのではないでしょうか。
　少なくとも、江原啓之さんがおっしゃっていることは、そういうことだと思います。

　人は、宿命を背負って生まれてくる。
　でも、運命は変えられる。
　どんな宿命が与えられていても、自らの力で、自らの努力で運命を切り開いていけと、江原さんはおっしゃっています。

　子どもを授かった方も、授からなかった方も、自分自身の宿命を受け入れ、運命を切り開いていけばよいのではないでしょうか。
　どんな人生が良い人生なのか、それは私たち人間には、分からない。
　人間にできることは、ただ、ひたむきに、誠実に努力することだけなんだ、江原さんがおっしゃっているのは、そういうことだと、私は思いました。

　 こういう個人の思想に関わるようなことは、賛否両論あって当然だと思います。
たとえば宗教の話はわりと近しい間柄でもタブー視されているわけですから、いわゆる精神世界というかスピリチュアル系というか、この手の話題を不快に思う方もいて当たり前でしょうね。
もちろん悪意がないのはわかりますよ。
でも、若干思想の押し付けというか、宗教に勧誘されているような感じを私は受けちゃったんですよね。

個人的には「子どもから選ばれた！」なんておこがましくて思えないけど、本当に奇跡的に出会えたという感じ。なので、スピリチュアルな感覚になるのもわからなくはないですけどね。

　 確かに、不妊の人からしたら、でぶねこさんの話は不快かも・・・
だって、でぶねこさんは選ばれてよかったかもしれないけど、
自分はもしかしたらこの先ずっと選ばれないかも、
だいたい、選ばれるって何よ？って感じになるかも。

けど、でぶねこさんの文章からは悪意は全く感じないから
ついつい思ったことを書いただけなんでしょうね。
言葉って、思いがけないところで他人を不快にさせたり
傷つけてしまったりして難しいですね・・・

卵子提供については色々議論されてますが、
私は、自己卵でも卵子提供でも、養子でも子育ては皆大変。
子育ての苦労は同じだと思っています。

そういった意味に限れば、
自己卵と卵子提供、養子を一緒にし語る辺りも
私は特に違和感を感じませんでしたが、
違和感、不快感を感じる方も居るんでしょうね。

すふれさん、

でぶねこさんは別に
「卵子を買ってもよい」なんて言ってないと思いますよ。
卵子提供の是非を決めるのはでぶねこさんじゃないんですし、
でぶねこさんの文章から、
特に卵子提供を勧めているようにも思いません。

＞妊娠出産や育児って、
「心がほんわかするような、自分にとって都合のいいものがたり」をでっちあげて乗り切るようなものじゃないと思います。

これは、人それぞれなんじゃないでしょうか？
すふれさんはそうではないのかもしれないですけど・・・

＞自分が母親に「あなたが私を選んで生まれてきたんでしょ」
って言われたらどんな気持ちがするか、
考えてみたらわかると思います。

私は母親にそう言われたら、「そうかもね〜」と答えると思います。
私はスピリチュアルとかオカルトに全く興味がないとうか、
どちらかというと嫌いですが、
現に母の子供に産まれてこれてよかったと思っていますし、
何かしらの縁があったんだろうか？と思うと
何故か嬉しくなります・・・

すふれさんは、お母様に「あなたが私を選んで生まれてきたんでしょ」と言われたら、嫌な気分になるのでしょうか？？

　 提供を受け、また養子を受けて母になられた方々へのエールとして、でぶねこさんはこのスレッドをたてられたんじゃないかな。と思っています。

母親になる、そのことだけでも、当人には未知のことがいっぱいあって、よい母になれるだろうか、愛情深く接せられるだろうか、きちんと子育てできるだろうか…、誰でもきっといっぱい不安がありますよね。

まして、提供を受けること、養子を受けることは、いわゆる「血のつながり」と言われる部分を欠く分、さらに大きな不安があるんじゃなかろうか。
でも、大丈夫だよ、と。
お母さんとの間に確かな絆があることを、お子さんも感じているに違いありませんよ、と、著書の紹介を通じておっしゃりたかったのかな、と思います。

だから、不快と言われてしまったことは心外だったと思うし、悲しいお気持ちにもなられたかもしれません。


ただ、私は、りささんがこのレスでおっしゃりたかったことはとても勉強になりました。そして、皆さんにも受け止めていただきたいな、と思います。

りささんが、犯罪被害者の話をされていますが、私はまた別の例として、野田聖子さんの例をあげてみます。

野田さんは、ご自身の政治課題の一つとして、夫婦別姓や事実婚の推進をあげられて、実際、前夫の鶴保さんとは未入籍の事実婚で通されてましたね。
現ご主人とも当初事実婚でしたが、卵子提供でお子さんを授かって、入籍されました。

卵子提供というのは、遺伝的親子関係としては、不安定な位置づけです。
だからこそ、法律上の親子関係をより確かなものとするために、入籍されたのだと思います。
ご主人との間に自然妊娠で授かっていたら、入籍はせず、今も事実婚を通されていたのではないでしょうか。
信念としての事柄ですら、別の側面から考えると、また別の判断が必要となる、ということですね。


親子関係がどの点からも自明で、親御さんもお子さんも親子関係の前提に何の疑いももたないご家庭で、子どもがお母さんを選んで生まれてきた、というのは、 ほほえましい逸話だなと思います。

ただ、卵子提供や養子でお子さんを授かっているご家庭について、「子どもがお母さんを選んできた」という表現を使うことは、当の子どもの視点から考えたら、どうでしょうか。

そのお子さんは、「それなら私は、お母さんの血をひいて、お母さんのおなかから生まれたかった。自分が選んだならそうしたよ。」とか、いろいろなことを思うかもしれない。いらぬ葛藤をお子さんに与えてしまうかもしれないですね。

またはたから聞くと、血がつながっていないことは大人の都合なのに、もしかすると子どもの主体性に帰しているような表現に聞こえてしまうかもしれないですね。

また、同じ言葉でも、当事者が使う場合と、第三者が使う場合では、意味合いやもたらすインパクトが異なってくるかもしれないですね。


そうしたことがあるかもしれないんだ、ということですね。
そんな風なことを、考えるきっかけにしたいですね。

　 でぶねこさんの投稿を読んで、自分のマタニティ時代のことをなつかしく思い出しました。自分が読んだのは池川明さんの本でしたが、おそらくでぶねこさんがお読みになったのと同じような内容なのではないかと思います。私は占いも好きだし、非科学的なというか神秘的なものにも興味があるので半ばファンタジーを読むような気持ちで楽しみましたが・・・実際に、胎内記憶をお持ちのお子さんというのはいらっしゃるのでしょうし。ただ、こういったスピリチュアルなお話は、嫌いな方は本当に嫌いだし（私もこういう話をするときは現実ではやはり相手を選びます）、卵子提供や養子といった現実レベルの話、しかも議論を呼ぶような話にいきなり落とし込んでしまうと違和感を覚える方というのは少なからずいらっしゃるのだろうと思います。

批判的な意見もいろいろ出ていますが、それだけ「おかあさんを選ぶ赤ちゃん」「子どもは自分の運命を納得して生まれてくる」というフレーズはいろいろなとらえ方ができるというということなのですよね？

この言葉は、子育て中のお母さん、血のつながりのお子さん育てていらっしゃる方を勇気づける言葉なのだと思います。が、その一方で、じゃあ、不妊に悩む方にとっては？血のつながらない親御さんに育てられている子供の立場からは？あるいは過酷な環境で育てられている子供の立場からすれば・・・？

かく言う私もこういった本を、子どもができない間は手に取ることはあっても買うことはできませんでした。でぶねこさんのように「このような人生を学びの課題として選んだのかも」と達観できればよかったのですが・・・頭ではそう言い聞かせていても心ではとても納得できていなかったように思います。

もちろん、全方位的に気を配って投稿することなどはとても難しいし、どうしても批判的な意見は出てきますよね。ですが、私は批判的な意見を読んで、これだけいろいろな捉え方ができる言葉だったのだな、とあらためて気づかされました。それがこういった掲示板の良さなのだと思います。

それにしても、「親は子を選べない」というのは昔からよく聞く言葉でしたが、「子供は親を選んで生まれてくる」というのは比較的近年になってからか聞くようになった言葉かという気がします。それだけ人々がよりどころを求める時代になってきたのかもしれませんね・・・

　 こういった掲示板であれ、書籍であれ、人間って自分に都合のいいことだけを読み取ろうとするものですよね。
amazonのレビューをよむと、この本はやむえない理由で中絶なさった人とか、育児に悩んでいる人に支持されているようですね。妊娠出産や育児って自分の意志や努力でどうにもならない部分も多いですから、そういった方々がこういうスピリチュアルなものに救いを求めるのは否定しません。
（私などはひねくれているので、著者が占い師っていうだけでうさんくさいと思ってしまいますけどね）

しかしながら、「魂のレベルで繋がっている我が子に会うためなら、卵子を買ってもよい」ってことにはならないと思います。
そこを一緒くたにするから、批難されるんだと思いますよ。

あとメメさんのおっしゃる
＞人間って、いくつになっても想像性豊かな部分を持っていたほうがよいと思います。

これは想像性→創造性？の間違いだと思いますが、妊娠出産や育児って、
「心がほんわかするような、自分にとって都合のいいものがたり」をでっちあげて乗り切るようなものじゃないと思います。
どんだけ夢見がちなんだって話ですよ。自分が母親に「あなたが私を選んで生まれてきたんでしょ」って言われたらどんな気持ちがするか、考えてみたらわかると思います。

　 タイトルの通りです。

何人かの方は、やっぱりけんか腰だと感じました。
葉子さんの書き方は、反対意見でも、けんか腰には
読めませんでしたが。

反対意見はもちろん結構だと思います。
でも、なんだか言葉の揚げ足とりというか、ただの
言い合いになってしまうのはどうなんでしょう。

と、スレッドの内容そのものより、レスのやりとりに
対してあれこれ考えさせられてしまうのですが、

それはスレッドの内容（＝たとえばブログのようなもの）
故なのでしょうかね。

私はブログを読む趣味はありませんが、
ここでブログのようなもの（＝個人のつぶやき、吐き出しの
ようなもの）を読むのは好きです。
そういう投稿もいいではありませんか。
まあそれに対してどんなレスがあろうと受け入れなくては
いけないかもしれませんが、
反対意見も、どんな意見を書き込むのも自由ですが、
書き込む以上、投稿の真意を自分なりに考えることは
最低限の礼儀ではないでしょうか。
反対意見もありだけど、こんな日常の一こまを拾ったような
というか、子育てに悩む日々にちょっと支えになるフレーズを
とりあげただけの文章、その真意を考えれば（くどいですが）
反対意見もいいのだけれど、もう少しいいようがあるのでは
ないかなと思いました。

私はこう思った、だからレスする、反対意見は悪いのか、封じ込めるのか、っていうのはあまりにも・・・どうかと思います。
といいますか、でぶねこさんの投稿を読みその真意を考えれば
ばいくつかのレスはやはりずれているように思います（naomiさん
やでぶねこさんご本人の言うとおり。真意がどうであるか考える
のも限界がありますが、こういう文字だけのやりとりなのです
から、そこは読み手の読み取り不足、また書き手の書き方不足
も考えて、反対意見を述べるにしてもいいかたはあると思います。

　 名指しのレスが、失礼でしたらごめんなさい。
非難否定ではなく、一意見という前提でお読み頂けると幸いです。

　満月さん、時々別のトピックで満月さんのお名前を目にしていました。子どもに関わるお仕事をされていて、子供たちに偏見を持った大人になって欲しくない、そんなふうにおっしゃっていましたよね。私もずっと子どもに関わる仕事をしてきて、「偏見を持った大人になって欲しくない」という思いは同じです。

　前のレスの繰り返しになりますが、私は「自分の信じるものとは違う、だからそれは間違っている」とは、思っていないんです。そもそもスピリチュアルな世界は、存在するかしないか、本当か嘘か、証明する事が出来ません。私は「基本的には信じない、でも絶対に無いとも言えない」という姿勢です。だから「子は自分の運命を〜」というのも、状況が適切であれば受け入れられるし、場合によってはとても胸に沁みる言葉だと思います。
　ただ、「証明しようのない世界」の話というのは、誰にも真実は分からないからこそ、そうであって欲しいと願う方も、「でももしかしたら違うかもしれない」という冷静な部分を残していなければ、危険だと思うのです。

　話が少し飛びますが、学生の頃犯罪心理学を専攻していた繋がりで、犯罪被害者、遺族の方たちと接する機会がありました。
被害者や遺族の方々が犯罪そのものに加えて苦しめられるのは、「前世で悪事を犯した報いがきた」「運命だ」「因果応報だ」といった、根拠の無い中傷を執拗に受ける事です。どうやって番号を調べるのか、ひっきりなしにくる中傷電話に、ノイローゼになってしまわれる方もおられます。

　犯罪の話と「子どもは〜」の話、何の関係もなく思われますか？私は、証明出来ないスピリチュアルな話を、疑いなく信じる感覚は、一歩間違えると前述の前世や運命論、因果応報といった方向に通じる怖さがある、と思います。

　前レスで、私（他賛同でない人のレス）に対し、「地球が丸いと言った為に処刑された時代の思考と何ら変わらない。怖い」という満月さんの感想がありましたが、それと同じ種類の恐怖を、私は「非科学的な事」を無条件に信じ、他人に「だから○○なのよ〜」と無邪気に言えてしまう人に抱くのです。
　
　不妊で長年苦しんでいる方で、「子どもは親を選んで生まれてくる」と言われ、「そうそう、そうなのよ！」と、喜ぶ方っていらっしゃるのでしょうか？　私は今までお目にかかった事がありません。この言葉を発するのは、多くが「すでに自分が子どもを持っている人」ですよね？　そこには、無意識なりとも、「持てた側の優越感」が存在していませんか？
　犯罪被害者や遺族に「前世の報い」と言える人たちは、自分も身近な人も、理不尽な犯罪に巻き込まれた経験が無いのでしょう。どこかに「自分は特別、自分は選ばれた人間」という優越感があるように感じます。

　あの本（私も昔読みました）に感動した、温かい気持ちになった、明日もがんばれそう。
それだけなら何も違和感は抱きません。むしろ良いエピソードだと思います。
　でもそれだけでない。
パソコンの前の、誰とも知れぬ不特定多数の人に対し、卵子提供を受けた方も養子を育てている方も、皆々子どもが選んできたんですよ〜　と呼びかける無邪気さに、本当に驚いたのです。
　もしも「子どもは〜」を信じつつ、どこかに少しでも冷静な部分があったなら、名前どころか、誰とも決まらぬ相手に向かって、そんなふうに呼びかける事は出来ないでしょうから。
　
　スピリチュアルな言葉は、ある人を勇気づけると同時に、別の誰かを絶望の淵に落としてしまう危険がある。根拠も無く証明も出来ないからこそ、「自分が」感動して信じている分には良いけれど、他人に投げかける時には、少なくとも特定の相手に対し、状況を見極めて、心をこめて伝えるものだと、私は思います。

とても長くなりました。読んでくださって、ありがとうございました。

　 でぶねこさんは、お母さんを選んできたって内容の本を読んで、
でぶねこさんのお子さんとの「運命」みたいなものを感じているだけで、
本気で全ての責任を子供に転換してる訳じゃないでは？

毎日大変な育児もこういう考えで乗り越えていけば、
ちょっとは気持ちが楽になるかな？がんばろう〜
くらいな気持ちだったんじゃないのかな？
私はでぶねこさんの文章を読んでそう感じましたよ。

世の中には虐待を受けている子供が居たりして、
子供が親を選べないのは事実だと思うけど、
そういった不幸な子に対しても、
でぶねこさんが「子供が選んだんだから」と開き直って
こういった発言をしてるとは思いません。


特に共感も不快感もありません。
きっとでぶねこさんは今とても幸せだから
たぶんホワワワーンとしてるんだろなと文章を読んで感じました。

　 「親と子の縁はかけがえのないもの、この絆を大切に育てていこう」では、
言葉として、ものたりないんでしょうか？
　意味するところは、そういう内容かと思うのですが。

　いわゆる「胎内記憶」も「お母さんをえらぶ赤ちゃん」も、童話、文学の産物でしょう。言わずもがなですが、空の上から受精卵が、いったいどうやって、お母さんを選ぶんだろう？
　まさか、ほんとうに信じているのでしょうか。

　子どもができるということは、自然妊娠であれ、不妊治療であれ、大人の行動の結果です。自分達の行動の結果として子どもが授かったことについて、
「生まれてきてくれてありがとう」は、よく理解できます。妊娠出産は、多くのリスクを乗り越える、奇跡の積み重ねのようなものですから。
　しかし、「私を選んで」…という発想は不思議です。「自分は選ばれた」と思うことで自信が保てるのでしょうか。選ばれるにふさわしい人間だから、神様に護られていると思えば、いろいろな不安が払拭されるのでしょうか。

　少し心配なのは、
「あなたがお母さんを選んだ」ということを、子どもに刷り込むのは、いかがなものかと思います。私が乳幼児だったら、大好きなお母さんに何度も聞かれるうち、お母さんが気に入るような話をしてしまいそうです。それを繰り返し話すうちに、子どもの「作られた記憶」になってしまう可能性があります。

　まして、「子どもは自分の運命を納得して生まれてくる」という、一部の大人の価値観を、重い病気の子や親の保護を受けられない子にむけるのは、小学生に地動説を教える以上に、まずいと思います。養護施設の方の御意見などもありましたが、過酷な現実を受け容れるしかない子どももいます。そのような子が納得して人生を生きられるように育てることは、決して容易ではないと思います。

「子どもは親を選べないのだから、大人の責任が重大」が、ふつうで無難だと思うんですが。
　これでは、当たり前すぎて、文学的インパクトが足りない、ですね。

　 正確には「私が選んだ人生の結果、我が子達に出会えた」
ですね。

彼らが私を選んでくれたわけではなくとも、
愛しい愛しい我が子達です。
彼ら自身の存在が、自分を奮い立たせてくれます。

子が成長して老けた母親を恥じたとしても、
「でも私があなた達に会いたかった。
若くして産んだら絶対にあなた達に会えなかった。
だから私は後悔していない」
と伝えると思います。

「もし神様が子供を選ばせてくれるとしても、
あなた達の意向はどうあれ、絶対あなた達を選ぶ。
だから老けた母でも諦めてね」
と開き直ろうと思います。

子供が自分を選んでくれたと思うことが、
人生や子育ての原動力になるのなら、それは良いことではありますけどね。
多分このおとぎ話が自分にとって受け入れがたいのは、
ひどい虐待を受けて苦しんでいる子や亡くなった子が存在するからです。

あまりに過酷な運命を、その子自ら選んだのだと、
思う気持ちにはなれないので。

　
メメさんの言葉、そっくりそのままメメさんに返ってきますよ？
メメさんも、賛同しない人を「批判している」自覚ありますか？
色んな考えの人がいるから、批判しはじめたらきりがないと思うなら、メメさんも「スルーする」か、「あえて文字にせず心の中でつぶやけば」どうでしょう？いえ、私でなく、メメさんのセリフですよ。

非賛同意見に目くじらを立てる人って、みな捨て台詞だか、ひとりごとの悪態だか吐いてますけど、思いを上手く言葉に出来ない幼い子どもが、ケンカして「バカ！お前なんか大嫌い、あっちいけ」と言っているのと大差ないような。
それと、誰が投稿しても返信しても良い場所で、「嫌ならスルーしろ」はナイでしょ。それなら「否定的返信お断りの人は、公共掲示板にトピ立てるな」と言われても仕方ないです。

　 私もびっくりしました、いくつかのレスに。こんな考えの人達もいるんだな〜と。
人それぞれ考えや感性の違いはあって当たり前でお互い様なので、まあそれはそれでいいんでしょうけどね。
ところで、私は何度も不思議な体験をしてるので、自分の体験からも、スピリチュアルな存在を信じています。子供が親を選んで産まれてくるということも、信じたいです。
素敵な投稿をどうもありがとうございます。

　 こんにちは。
でぶねこさん。

色々な考えはあるだろうけど、私はでぶねこさんの投稿を見て
自分で選んだ新たな一日を元気にすごしているだろうなぁと
姿を想像してニッコリしました。

　「あんたが私を選んだんでしょ。我慢しなさいよ。」って
　開き直っちゃいます。という所も
そう言える親子関係も、良好なんだろうな・・って想像したし。

言葉とは難しいですね。特にネットは。
きつい言い方をした人も、自分の友人が言った会話だとしたら
不快だの、恐怖だの、嫌悪感を覚えるなどとは反論せず、
もっと違う言い方で意見を述べるだろうに・・。

ネットだと、相手がどう感じどう傷つくなんてお構いなしにオブラートに包まない言葉を一方的に投げつける。

じゃ、こういう子供は、こういう子供はどうなんだ・・
みんな自分の運命を納得して生まれてくるのかと・・ひとつひとつの事例を挙げて攻めればきりがありませんよね。

でぶねこさんは、自分はそう信じたいとおっしゃっているだけなのですから・・。

ブログみたいとおっしゃっている人も・・
そんなことばかり言われると、萎縮してしまい投稿もなかなか出来なくなるなぁというのが感想です。

　 私も、どこかで子供は私のことを選んで私のもとに来てくれたと思っているところがあります。

だから、選んでくれてありがとう、という気持ちで
「ママのところに生まれてきてくれてありがとう」と
よく子供に言っています。

選んでくれたことに感謝し、日々がんばろうという気持ちが湧いてきます。

それと同時に、神様からの授かりものという思いもあるので
大切に育てないとと気が引き締まる思いもあります。

私はでぶねこさんのトビを読み、
子育てをがんばろうという思いになりました。
子育てには色々な方法があるし、
子供にとってどうするのが一番なんだろうと悩むことも多いです。
親がぶれると、子供も不安になるだろうと思っている中、
子供が自分を選んでくれたと思うことは
自分の自信にもつながっていくと気付きました。

私は40歳で息子を産み、
高齢出産のデメリットも感じています。
息子に申し訳ないなぁと思うこともあるけれど
こんな私のもとに来てくれたんだから
精一杯にがんばろうとも思っています。
やっぱりママを選んで良かったと言ってもらえるように。

ささいな言葉や何気ないことが
自分の力になれば、がんばっていけると思うんです。
でぶねこさんも、誰かにそんな力を分けてあげたくて
このトビを立てたのかなぁと感じました。

でも、人の考えはそれぞれなので感じ方もそれぞれになってしまうんでしょうね。
ほかの方のトビを読み、私も考えさせられました。

　 でぶねこさん、満月さんに共感します。

でぶねこさんのつぶやきを読んで、心がホンワカしたひとりです。
人間って、いくつになっても想像性豊かな部分を持っていたほうがいいと思います。
そういう人のほうが長生きをするというデータもあるし（本題にからそれましたが）。

ちょっとつぶやいただけのでぶねこさんの投稿に、両手を前向きにしてグルグル振り回している人たちの姿が見えます。。。

人の意見を批判したがる人っているもんですね。
世の中、色んな考えの人がいるから、批判し始めたらきりがないです。

批判する人は、するなら自分の心の中でして、あえて文字にしなくても・・・ね。

　 私は、りささん、まりえさんの意見に共感です。
高齢出産も、卵子提供も、養子も、親が自分の意志で決めたことですよね。
その事自体の是非は置いておいて、親がその事で悩みを感じるのなら、それは「子供が選んだことだから私のせいじゃない」で思考停止しないで親自身が悩み考えて答えを見つけるものだと思います。
その上で、もしも子供に将来何か言われたとしたら、「あなたが選んだこと」ではなくて「お母さんが自分でよく考えて決めたこと」と言うのがフェアではないでしょうか。
そしてその時は「あなたはどう思う？どう感じる？」と子供の気持ちを素直に聞いて、話し合ってあげたらいいのではないかなと思います。


それから、こちらのトピ主だけに限らないのですが、このような掲示板でトピを立てておいて、意に反する意見があると

>なんでもけっこうです。
>どう思うとは人の勝手ですから。

>そう思うのは私の勝手ですよね。
>誰もそう信じなくてよいですよ。
>感想を述べただけで、議論を種をまいているわけではありませんので。

と捨て台詞？を吐いてシャッターを下ろしてしまうのはどうなんでしょう。
真面目に意見を書いた方が無意味になってしまいます。
それなら始めからチラシの裏か、ブログにでも書いておけばいいのに…と思わざるを得ません。

将来、お子さんに出生の事で何か意に反することを言われた時、「あんたが私を選んだんでしょ。我慢しなさいよ」で終わらせてしまおうとするのと似ている気がします。

　 こんにちは。私もＤＡＫＡＲＡさんと同感です。もしブログをお持ちでしたらそこに書いたらよいのではないかと思います。今回、スレ自体ではあまり何も感じませんでしたが、ご自身の意見に賛同してくれないような返信があると、キレてしまうような返信をされているのを見て、そのように感じました。

40半ばにもなられているのでしたら、いろいろな意見が存在してもおかしくないのは今まで生きてきて経験なさっていることだと思います。ですから、いろんな意見を受け止める力を養うことも大切だと思いました。偉そうなことを言ってごめんなさい。

私は忙しい仕事をしているので、時々子供が不憫になりますが、私の事を選んで生まれてきたから、まあいいとするか、と考えた事はありません。あまり遊んでやれない週末が続いたら、次の月はなんとか努力して時間を作るようにしたり色々工夫をしています。でも、育児同様、一生懸命仕事もしている私の後ろ姿を見て、ワーキングウーマンに対する尊敬の気持ちを少しでも持つようになってくれたらいいなあと思ったりしています。（これは私の勝手な自己満足になるのかもしれませんが。。。）

ところで、少々話がずれますが、よく障害児を持ったお母さん方に、ＸＸちゃんは、お母さんの事を選んで産まれてきたのよ、とか言う意見を聞きますが、言われた方にとってはどのような気持でしょうか。ご本人が、「障害児だけど、うちの息子は私の事を選んで産まれてきてくれたのよ、」とかおっしゃった場合、とても立派なお母様だと思いますが、健常児を持った他のお母さんから言われたくない言葉だと思います。実際目の当たりにしたことがありますが、とても気の毒でした（ご本人もとてもやりきれない、とおっしゃっていました。その方は常識的な方ですので、その場ではにっこり笑って対処なさっていましたが、後でそのようにおっしゃっていました）

私もブログをやっていますが、いろいろ日々の考えなど綴っています。そんなところで、答えが一つでない、今回でぶねこさんが綴ったような内容を記載してみてはいかがでしょう。面白いですよ！

　 こんにちわ でぶねこさん
おちおち 素直な気持ちも書き込めませんね
でぶねこさんの考えそれはそれで良いと思います
うちの身内にも障害の子がいます
確かに辛い事も多いですが
意味があって産まれてきた そうおもうと心が暖かくなるようなきがします
泣いても1日 笑っても1日ですから

　 解りづらいタイトルでごめんなさい。

コントロバーシャル・・・controversial：議論に値する、論争を呼ぶ、異論の多い、容易に認められない、解決が難しい
・・・など、日本語にするとぴったりな言葉が存在しないため、多くの言葉で表現される単語です。
この単語がぴったりだと思い使わせていただきました。

トピ主様が議論の種をまいたつもりがなくても、感じたことや信じたいことを綴っただけでも、議論のようになってしまうのは、その内容ゆえに仕方のないことだと思います。

皆さんがそれぞれに、思う意見を述べているだけですが、正反対な意見が飛び交うと実際以上に厳しく感じるのかも知れません。
白熱したとしても、どなたも喧嘩腰ではないと思います。

　 私は、ここでの否定的書き込みも決して喧嘩腰には感じませんでしたよ。
色んな考え方があるのは当然で、でぶねこさんのご意見や、本の感想に共感する人もいれば、そうでない人もいる。
ここは同意する人だけしか書き込めないサイトではないので、それでいいと思いますが、どうでしょう。
受け取り方によって他人の書き込みに傷つく人、腹のたつ人などもいる場合がありますが、悪意があってそのような書き込みをされている訳ではないかと思います。
私の書き込みは、ここでは否定的に取られるかもしれないですが、決して悪意などないですし、率直な意見として書きました。
でぶねこさん、もし傷つけてしまったならごめんなさい。いち意見として流してくださって構わないです。

卵子提供の問題については、このサイトでさんざん議論されているように、非常に特殊でデリケートな要素を多く含んでいると思います。
トピックを立てた人は議論するつもりがなくても、そういう流れになってしまっているケースを何度も見かけているので、難しいテーマですよね。
（私は当事者ではないので、それについて語る資格はないと思っていますが、決して他人事ではないので、そういうトピックもひととおり目を通しています。）

　 私は非科学的な事を信じません。占いしかり、宗教しかり。
しかし一方で、神仏を尊び畏れる心も持ち合わせています。
多くの人が、一つの事柄に対し、相反する感覚をバランスを取りながら保っているのだと思います。

「子どもは自分の運命を納得して生まれてくる」というのも、私は信じていませんが、信じる方を非難するつもりも無いし、時と場合によっては、非常に重い深い言葉に感じる事もあります。

しかし、子供側に選んだ責任？を負わせたり、卵子提供や養子といった非常に難しい問題までも、この言葉で安易にファンタジーにしてしまう事に対し嫌悪感を抱きました。

私もここで、例えば卵子提供の是非や、証明しようのない事に関して議論しようとは全く思っていません。
しかし、倫理的課題を多く含み、これから社会的に議論を必要をする問題までもすべてを一緒に「子どもが選んできた」と言ってしまう軽さに驚き、発言致しました。

私は長年、児童養護施設で働いてきました。
虐待されても、捨てられても、子供は親を慕い求めます。
子どもたちの苦しみや悲しみを、数えきれないほど見てきました。

「子どもは自分の運命を納得して生まれてくる」というのは、相手と状況を選べばとても温かく力強い励ましになる一方で、独りよがりの妄想にもなり得ると、私は思います。
でぶねこさんがどのように感じられようが、もちろんそれは自由です。私がでぶねこさんの考えに違和感を抱くように、私の考えを受け入れ難い人もいらっしゃるでしょう。
私はケンカ腰のつもりも無いし、議論しようとも思っていませんよ。このような掲示板で、色々な感想がでるのは当然だと思います。更に開き直ったようなレスを拝見し、残念に思いました。

　 実は他のスレでも書いたのですが、
個人のブログみたいな投稿って収集つかなくなる元だと思うんですよね。
「私がこう考えたんだからいいじゃない」っていうのは
ご自分のブログでも開設して好きなだけ書いたらいいのではないでしょうか。
自覚しながらも開き直って好きなように書いている方いますけど、だったらそれに返信くださる方にも「立派な」自分の思想をおしつけずにすべての意見を受け入れるべきですよ。

　 　喧嘩腰のように見えるレスを書いた方々へ
　
　自分の考えとは違う、
　自分の信じるものとは違う、
　
　だから、それは間違っているといった発言は、
　怖いですよ。

　地球が丸いと言った為に処刑されちゃった時代の
　多数派の思考と何ら変わらない。

　自分の思いが伝えたいなら、
　そういう考え方もあると思いますが、
　私はこう思います。　ってな発言がいいんじゃないかなぁ。

　相手の意見に全て同意しろって事ではなく、
　そういう意見を持つ相手の自由も尊重しなければ
　いけないと思いますよ。

　でぶねこさんは、議題をだしたわけではなく、
　そう感じたよって、おしゃってるだけなのですから。
　

　
いやあ、びっくりしました、いくつかのあるレスに。

私は、議論をふっかけているつもりも、考えることを放棄した
わけでもなんでもなく、ただ眠れねままに本んを読んだ感想を述
べただけなのですが。

「子どもは運命を納得して生まれてくる」ことを本当であるとか、
誰かに信じろとかなんて言っていませんよね。
ただ、私は信じたいのです、それだけですが。
うすっぺらでも恐怖を覚えてくださってもなんでもけっこうです。
どう思うとは人の勝手ですから。

私も母親との確執に長年、悩んできて３０代後半になってやって
私の中のインナーチャイルド（というのでしょうか？）を時間を
かけて癒してきました。
なんであの人が私の母なんだろうという気持ちは薄れ、今は
私はあの母のもとに何か意味があって生まれたんだということを
信じたいと思っています。
そう思うことでこれからの母の介護を乗り切れる気がします。

そう思うのは私の勝手ですよね。
誰もそう信じなくてよいですよ。
感想を述べただけで、議論を種をまいているわけではありませんので。

　 子供だって、ひとりの人間です。
「あなたが選んだのだから」
などと、開き直るのは、どうなのでしょう。

自分の心がかるくなればいいのでしょうか？
高齢出産したからといって、それを卑下する必要も
ないですが、開きなおるのは正直みっともないです。


また、養子、卵子提供なども、
普通の親子関係でない以上、
悩みがついてまわるのは当然です。

子供に「あなたが選んだのだから」と
すべて押し付けてどうするのでしょう。


また、重度の障害があるとわかっているのに
産むことは
「中絶することなく、子供を産んだ、
やっと母親になれた」
という自己満足のもとに、
子供に長い闘病生活、辛さを強いているだけです。

　 なんか当たり障りのないタイトルになってしまいますが・・・

池川先生の胎内記憶関係の本は子どもがいなかった頃から大好きで
沢山買って読んでいました。
子どものいない自分の身の上とリンクさせる気もなく、おとぎ話を楽しく読む感覚でした。
子ども達の証言の内容の真偽はともかく、そういう証言があったと言う事実だけは間違いないので
それだけでも十分興味をそそられるものでした。
子どもがいなかった頃、気が向くと、深夜に部屋を間接照明にして
子ども達の証言部分を音読していたのですが
大人の視点から子どもの視点になって実にその時の気持ちが伝わってくるのです。
その後思いがけず子どもに恵まれ、時々胎内記憶について尋ねてみるのですが
憶えていないのかまだ1歳で上手に話せないからか、何も答えてはくれません（苦笑）

私の個人的な解釈なのですが、実際のところ、選んで産まれてきたと自覚している子と
そうでない子の両方がいるのだと思います。
子ども達の証言自体は事実あるわけですし、内容に共通した事柄もあるので
全くの虚構のおとぎ話ではないのではないかと。
でも、全ての子がそうではなく、そんな意識を持たずに産まれてきた子も多いのではと。

どのみち科学的に検証できる事ではないので信じるか信じないかの問題です。
解釈もそれぞれでいいと思いますが、他の方も言われているように
親のエゴを正当化する為に利用すべきではないと思います。
親は縁あって来てくれた子に対して精一杯応える姿勢が必要だと思います。

受胎前記憶の有無や真偽に関係なく、子どもが産まれてくる事は
やはり奇跡である事に変わりはないのですから。

　 以前、江原さんの番組に向井亜紀さんが出演していたのを観ました。
江原さんが、こう仰いました。
「一人だと思っていた赤ちゃんが双子だったのは、なぜだと思いますか？
２人目の子は、以前流産した時の魂です。あの時は生まれて来れなかったけれど、
どうしてもどうしても貴女に会いたくて、双子という形になったのですよ。」

向井さんは、衝撃的な喜びにむせび泣いていました。
私も、なんて素敵なミラクルだろうと思い、涙せずにはいられませんでした。
江原さんのお話を信じるか信じないかは人それぞれで、私自身もその時々、内容によりけりで、
あまり深くは考えていません。
でも、そんなミラクルが本当だったら素敵だなあと思います。

一方で私自身は、実母から軽度の体罰的虐待と、かなりひどい言葉の虐待を受けたことがあります。今思えば、母は育児ノイローゼ気味だったのだと思います。

大人になって「許すこと」を学んでも、その傷は完全には癒えず、今も母とはぎこちない関係です。
子供の頃から「人に愛されているか、必要とされているか」そればかり気にして振舞うようになり、
そこから自分を解き放って、無償の優しさを人に向けられるようになるまで何十年もかかりました。

「子供は親を選んで生まれてくる」というフレーズを目にするたびに、自分を思って矛盾を感じます。
選べるなら、決してこの母を選びたくはなかっただろうと。

それでも育ててくれたことには心から感謝しています。最後のお別れの時には号泣すると思います。
今からそれが想像できるので、後悔したくないから仲良くしたいのです。
母としてダメでも、人としてすごいところも知っています。人の何倍も努力して、
好きな趣味を極めるところなどは頭が下がります。
そういうことが、親を選べなくても得られた絆なのだと思います。

私はスーパーの文具売り場で働いており、毎日たくさんの親子連れを目にします。
最近多いのは、ネグレクトな若いお母さん、汚い言葉で小さな子を罵倒し続けるお母さん達。
子供は目を真っ赤にし、唇を噛みしめて、遠くを見るような表情をしています。

そんな子供たちを見ると「私のところに来てくれたらよかったのに」と思います。でも現実は違う。
その子達だって、そんなお母さんでもいなくなったら悲しいと思うし、好きなところもあるでしょう。
絆があるのです。
だから私はそんな子供達に心の中で「頑張って幸せに生きるんだよ」と囁いています。

親を選んだ子も選ばなかった子もいる・・・どちらにも、永くかかってもいいから、かけがえのない絆があるといいなと思います。

　 突然ですが！私が見た夢の話をしてもいいですか？

大きなダイニングテーブルを囲んで、たくさんの子供達が私の手料理を待って、わいわいしていたのです。
もうすぐできるから〜って私がいそいそしていたら、ある子の「やっぱり私、ここイヤ！」をさかいに「僕も！」「私も！」って皆いなくなってしまいました。
でもふと、テーブルの一番遠い所で、頭が見えたのです。
「僕はどっかいかへんの？」と聞いたら、「僕ここがええねん」って言ってくれたので、「そうなん？じゃあもうちょっと待っててなあ〜」ってところで目が覚めたのです。
それは妊娠確定前だったのですが、今度こそは（私は流産を二回しています）絶対にこの世で会えると確信しました。

だからこそ、不育症の治療にもくじけずにふんばれたんだと思います。

そして完全に安定期にはいり、性別がわかった時に、親友に話をしたら、「覚えてへんやろなあ、昔、チチェキが結婚する前になんでか？男の子抱いてる夢見たことあんの話たよね？まさか男の子？」「そのまさかの男の子やで〜ごめんその夢の話、全く記憶ないわ」の会話の中で、夢ってあなどれんなあって盛り上がりました。

だから、私は子供が大きくなって、なんやかんや言ってきても、「なにゆうてんのん、あんたがお母さんのこと好っきゃねんやろ」って言ってやります。
それでも納得してもらえなかったら、その時はでぶねこさん、相談にのってやって下さいね。

　 私はこの本を読んだことがないのですが、不妊に悩む人が読んでも共感できる部分はありますか？
某所のレビューを読むと、そのような方の書き込みがなかったので気になったのですが、本の評価は高いようですね。
でもまだ子供の居ない私には、このような本を手に取るのは勇気がいります。
自分がもし「授からない」方の「運命」だったら悲しいし、今はそれを受け入れられる自信がないので・・・

「運命」という意味を調べると「人間の意思にかかわりなく、身の上にめぐって来る吉凶禍福。それをもたらす人間の力を超えた作用。人間は天の命によって支配されているという思想に基づく」ものだそうです。
かなり奥が深そうですが、私はこういう思想は、縛られている感じがしてしまうので、「運命は自分で切り開く」位の気持ちで何事も頑張りたいと思ってしまいます。
この本の著者は、星占いなどをされているようなので、そういうのが好きな方には適している本なのかなぁと思いましたが、占い全般を全く信じない私のような人間には向かないのかな・・・どうなんでしょう。
まぁ受け取り方、感じ方は人それぞれと言ってしまえばそれまでですが。

でもやっぱり、私の場合、もし仮に子供を授かれたとしても
>「あんたが私を選んだんでしょ。我慢しなさいよ。」って開き直っちゃいます。
とは思えないです。
若くない私の元に産まれてきてくれた、その奇跡と感謝の気持ちを子供に伝えたいですね。

　 匿名さんのおっしゃる、議論や考える事を放棄した思想、という部分に共感いたします。
正直に言って、40代半ばの方が、このような少女的な薄っぺらな発想でいる事に、恐怖さえ感じます。

辛い子育てをされている方が、「この子が私を選んできてくれた」と思う事で頑張れるのならば、それは良いと思います。
しかし、なんでも一緒くたにして「子供が親を選ぶ」というのは、まったくもって親側の驕り、傲慢にしか思えません。

それこそLouiseさんのおっしゃるような、虐待されている子、親から殺害されてしまう子も、「そんな親を自分で選んで」生まれてきたのでしょうか。
だとしたら、選んだ子の自己責任ですか？

子は親を選んで生まれてくる、だから高齢出産でも私は何も悪くない、だってあなたが選んだんでしょというのは、ご自分で「開き直り」とおっしゃっていますが、決して聞いていて心地良いものではありません。

高齢出産を恥じる必要も、卑屈になる必要もないと思うけれど、ご自分が感じているそれらを、「子供に責任転嫁」するのは恥ずかしい事だと思います。
高齢出産を選ばれたのはご自身であり、お子さんが「わざわざ高齢のお母さんを選んだ」のでは無いです。
もしもご自分が高齢出産に劣等感を感じておられるなら、それはお子さんではなく、ご自身が引き受けるべき感情ではないでしょうか。

　 ―子供は親を選んで産まれてくる−
確かに、こんなフレーズをよく耳にます。
子育て中の困難に直面した時など、こう思えば乗り越えられる力も湧いてくるでしょう。この子は私を選んで来てくれたのだから、と。しかし、私はどうしてもしっくりいきません。

―　子供は親を選んで産まれてくる−
では、暴力で、非暴力でこうしている今も虐待されてる子供たちは？その結果、死んでいった子供たちは？
生後数日で殺されて捨てられた乳児たちは？
先日は覚せい剤反応の出た乳児の遺体も発見されました。
そういうことをする親を選んで生まれてきたのですか？
そういうことをされることを納得して生まれてきたのでしょうか。

―　子供は親を選んで産まれてくる　
美しい言葉です。
でもとうしてもやはり違和感があるんです。
私は、子供二人がいます。
けれど、この子達が私を「選んで産まれてきた」とは思いません。
やはり、授かったと思っています。
授かった以上、私なりに精一杯育てる、それが授かったものの責任だと思うのです。
授かった理由、授からなかった理由の本質的な答えを出すことは出来ないんだと思います。
授かった人間がひたすらに、ただひたすらに、精一杯育んでいく。それだけがはっきりしていることなのではないでしょうか。

　 どんなつながりでも意味がある、それは確かだと思います。
しかし、卵子提供と自己卵での自然妊娠、養子や義理のお子さんを育てている方までをも一緒くたにして
「どんなつながりでも意味があるのだから良いのだ」と肯定してしまうのは危険すぎます。

はっきりいって、とても不快なトピです。
議論することや考えることを放棄した、妄信に近いセンチメンタルすぎる思想だと思います。
もちろん、でぶねこさんがそう考えるのは自由ですけどね。

「子どもは自分の運命を納得して生まれてくる」って。。あまりにも親本位すぎるでしょ。
生まれてくるはずの子どもを本当に愛しているからこその、「生まない」と「あきらめる」といった選択肢だってあり得るわけですから。

子どもが本当に自分の運命を納得して生まれてくるというのなら、今、不妊で悩んでいる方々だってその運命を受け入れて生まれてきたことになりませんか？
その運命を受け入れられないからこそ皆、悩んでいるんじゃありませんか。

　 　
　人知を超えた所に答えはきっとあって、
　それは、今、現在を生きている私達が
　理解することは、なかなかできないのだろうと思います。

　これまで生きてきた環境や価値観
　エゴや思い上がり。

　真実を見るには、様々な煩悩っていうんですかね、
　障害があるのだと思います。

　でも、地球上のどこに生まれようと
　そこで経験する事、そこで出会うことには
　きっと意味があるのだと私も信じてます。

　起こった事象をどう受け止めるのか、
　そして、その事実をどのように人生を明るくする為の
　糧にできるのか。　しっかりと地に足をつけて
　進んでいかなければと思います。

　不妊治療をするためにフルタイムで働くのが
　厳しいと判断して、独立して始めた私塾には、
　50名を超える子供たちが通ってきています。
　
　この子達は、私が産んだわけではないけれど、
　自分と係わることを選んできてくれた子供たちなので
　最高の愛情を注ぎ、その子たちの人生が少しでも
　豊かになればと努力しています。

　どんなつながりでも意味があるそう思いませんか。

　でぶねこさん、
　私もきっと同じ本を読んでいます。
　自分の立場が変わったり、心が進化すると
　読み取れる内容も変わってくると思いませんか。
　同じ言葉なのに、不思議ですね。
　全ては受け取る側の心のあり方ということなんでしょうね。