パラダイスさん、ぱくれつさん、あきこさん：

Ｍｏｍｏｋｏです。コメントありがとうございました。
そして、わたしには図りきれないだろうとてもお辛い経験をシェアしていただいて、ほんとにありがとう。

自分がおかしいのではと思っていただけに、みなさんの優しい言葉、心にしみました。いまでも１０週でさよならする前にドクターにお願いして見せてもらったウルトラサウンドのわが子の映像がいつまでも鮮明に思い出されます。

そして、悲しみをこえて、これからまた挑戦しますが、もし、今後授かることができなくても、あの時一つの命が自分のなかに一時でも芽生えてくれたこと、一生忘れないし、自分の中の大切な「何か」だと思います。

また、もし授からなかったら、私達は養子も考えています。その場合はいくつも超えなくてはならないハードルはたくさんあるだろうけど、子供が私達のところにくるそのとき、きっとわたしは他の方が生んだ子でもわたしには「あの子が戻ってきた」って思えるような気がします。今のわたしの「母性」がそう感じています。

みなさん、ほんとにありがとう。同時に勇気も頂きました。

　
私も１ヶ月前に子どもを死産しました。
私も同じ気持ちです。いないということが受け入れられず、探し回ったりしました。何をしていても、何かが足りないんですよね。。
寝ていても、本当だったらこの横に・・・と思い涙してしまいます。

そして、朝。パラダイスさんと同じで、私も朝が一番辛かったです。子どもがいないなんて夢だったんじゃないか・・と思って起きても、ぺちゃんこのお腹があるだけで、やっぱり子どもはどこにもいない・・。がっかりして、もう何もする気がおきませんでした。

母性、だと思いますよ！だって、赤ちゃんは、確かにお腹の中で生きていて、私達は、それを育んでいたんですもの。お腹で、抱っこしていたんですもの。時間の長さではなくて、この体に、別の命を宿したときから、私達は「母」になるのだと思います。

赤ちゃんのことをわすれることは、きっと一生ないと思います。だから、きっと、この欠如感も一生なくならないんじゃないか・・と思います。でもそれは、悪いことではないと思います。赤ちゃんのことを覚えていることの証だから

もみじを植えていつもお祈りされているのは、とても素敵ですね。
我が家も何かそういったことができるといいなあと思いながら読みました。ご主人が提案されたというのも、素敵なご夫婦だと思いました。だって、いつまでも「私達の赤ちゃん」だと思うのです。
忘れないでいてくれることは、とても嬉しいことですよね。

パラダイスさんの、「２年経って気持ちは穏やかになった」という言葉に勇気付けられました。悲しみは変わらないかもしれないけれど、年月がやわらげてくれるものは、きっとありますよね。
それを希望に、日々を過ごしていきたいと思います。

　 ４度の流産経験がある、３８歳です。
最初の流産は稽留流産で、手術がツラかったこともあって
その後軽度ですが鬱になりました。
３度目の妊娠でようやく母となれるまで、ずっと胸の中には
虚無感、喪失感、自己否定感…マイナスの気持ちばかり渦巻いていました。
その後も２度の流産を経験、あと数日で第二子が誕生する予定です。
こういう状況になっても、それでも天国に召された４人の赤ちゃん達への思いは決して消えることはありません。
Ｍｏｍｏｋｏさんのおっしゃる「欠如感」に似たような気持ちかな。
でも、それがなくなってしまうということは、４人の赤ちゃんのことを忘れてしまうことのような気がして、
だから、ワタシは、その思いも大切に抱きながら毎日を過ごしています。

Ｍｏｍｏｋｏさんは、優しいママの心を持った方だから、きっとそれに気付いた赤ちゃんが来てくれるように思います。

　 Momokoさん、ごめんなさい。
今読み返して昨年のことだったのだと気づきました。
お詫びします。

私は最初の死産から２年になります。気持ちは穏やかではありますが忘れることはありません。募る思いもまだあります。
あの子を心のなかにいつも思ってこれからも生きて行くんだなと思いますしまたそれでいいのだとも思っています。

Momokoさんのご健康とこれからのご多幸お祈りしています。

　 Momokoさん、初めまして。
とても辛い経験をなさいましたね。もうお体の調子は大丈夫ですか。どうぞご無理されずにゆっくり休まれてください。

私は今３５歳で生後４ヶ月の娘がおります。この子の前に一人お空に返した子供がいました。元気に育っていたのに母親の私の不注意から破水してしまい元気に産んであげることができませんでした。
その子を死産したあと・・。愛しい子がお腹にいないということが信じられず長いこと苦しみましたよ。
毎日朝起きたときが一番辛かったかな・・。「ああ、いないんだ・・。」ということを感じながらそれを受け入れなければならないことがつらく夢なのか現実なのかさえわからなくなった時期がありましたよ。そのあともよくデパートの赤ちゃん服をふらふらと見に行ってしまったりもしてました。

でも当然ですよね。私たちはもうママなんですから。愛しい子供たちが確かにいたんですから。
私は今でも最初の子のことを思わない日はありません。心のなかで毎日手を合わせ、いまいる子供と二人の母として恥ずかしくないように生きよう、と自分にいいきかせています。

Momokoさんの今のお気持ちはとても自然なものだと思います。
今はまだ日が浅く戸惑われているようですが時間がたって気持ちが落ち着かれること、そしてまた新たな命が宿ってくれること、私もお祈りしています。