Rinさん、レスを読んでじーんと涙をこらえています。
同じくらいの年齢で、本当に同じような経験をされてきたのですね。

人生は本当に無駄なものは贈らないですね。
ところで、今自然妊娠をされているということ、私は絶対に無事ご出産できるような気がします。素晴らしいですね、人生は不思議に溢れていますね。
私は一度も着床すらしなかったのですが、４５歳が終わるときに、もう体外受精はやめようと夫と決めました。発ガンの可能性も高まるなどと聞いたので。
それでも４７歳になる今、まだ未練があって、色々とこのように悩んだり、調べたり（また）していたところです。
Rinさんのおなかの中の赤ちゃん、すくすく育ってくれるように心からお祈りしています。

さっちゃんさん、優しい言葉をありがとうございます。
wonderwomasさんも、ありがとうございます。

皆さんにこうして勇気をもらって、毎日心の栄養になっています。
しばらく、レスができませんでしたが、実はあれから大変でした。夫が本当にうつになってしまったんです。
１０日間、眠れず。苦しむ夫。
きっかけは、もうこの年齢だとほぼ確実に子供はできないとドクターに言われたからなのですが、それはきっかけにすぎず、色んなことが爆発してしまったようです。
親のことや４５と４１歳で独身の兄弟のこと。
自分の仕事のストレスなどがあり、将来、未来に不安になってしまったようで、あきらかに様子がおかしかったので、私も心配しています。
１０日たって、不眠だけは解決したみたいですが、無気力、めまい、鬱はあるようで、先が不安です。

ちょうど、自分の会社の上司が鬱病にかかり、半年も会社を休みました。うちは夫の収入がないと、私の収入だけでは生きていけないんです。そんなこともあり、大変不安です。
でも人生はなんとかなるようにしかなっていかないので、毎日を精一杯生きるようにしています。

　 みなさん、本当に素敵ですね。
嫌味ではありませんよ（笑）。
成熟した、本当の意味での大人の女性達です。

妬んで憎んで泣き喚いて、悲しみに気が狂いそうになって・・
それはそれで全然いいんですよ。
おそらくみんな同じところを通ってきているでしょう。

ただ、人生の最後に辿り着く場所を
自ら作り出すのか、それとも感情垂れ流しのままでいくのか。
その違いなのかな。
もちろん、人それぞれのタイミングがあるでしょうし。

VOICEの役割も大きいですね。
朝からいいものを見せてもらいました（＾＾）。
ありがとうございました！

　 　リリカさん、返信ありがとうございました。

　「がんばって乗り越える」必要などないと思います。周りの人は何でも乗り越えて生きているように見えるかもしれませんが、案外、そうでもない。気丈になる必要はないと思います。

　以前、私が、恋愛問題でもやもやした気持ちを抱えていたときに、「人の心というものは機械や事務的なものではない。一度、踏ん切りがついたと思ってもまたよみがえったりするもの。それをびしっと秩序づけようとするのは、自分で自分の首を絞めようとするようなもの。」と声をかけてくれた人がいました。

　高慢になるでもなく、卑屈になるでもなく、悲しみは、ただ、他人の悲しみを理解することだけに役立てればいいと思います。手を取り合って生きていきましょう。

　 一年ぶりにこちらを拝見致しました。
昨年、最後の体外が陰性の結果に終わり、不妊治療を卒業する決心をして以来です。

私は、リリカ様とおそらく同じ年齢で、伺った処治療を開始した時期も重なる様です。遅い結婚の後、即治療を開始し、休む事なく体外に挑戦し続けました。が、一度も着床する事なく、４５歳の時、心身ともに疲れ果て治療を断念しようとした矢先、初めて妊娠に至りました。結果は流産に終わりましたが、先の見えない治療に初めて光明を見出す事ができ、担当して下さった医師や看護士さん方の励ましもあって治療を継続致しました。
その後もう一度妊娠出来ましたが、出産迄は至らず、昨年お世話になったスタッフの皆様にお礼を申し上げて、病院を後にしました。　不妊治療は精神的身体的に辛く厳しい経験の上、経済的にも逼迫する物でしたが、後悔を感じた事はありません。
嬉しかった事も辛かった事も含めて、主人と歩んだ人生の一歩だと思っています。
現在は、二人で旅行へ行ったり、ワインの勉強を始めたりして生活を楽しんでいます。そして、私達を選んで来てくれた「息子（但し四本足）」が膝の上で喉を鳴らして寝そべっています（笑）。

今はお疲れでも、霧はいつか晴れます。人生から悦びと麗しさをもう一度見出せる時は、もう其処まで来ていると信じて下さい。
　
そして、「どんな贈り物でも人生は無駄な物を送らない」と思います。
今年歳女の私（笑）、人生で初めての自然妊娠を経験しています。自分でもまだ信じられません。最初は閉経だと思った位ですから。まだごく初期で、今回も涙で終わるかもしれません。それでも私は、「人生は素晴らしい」と思います。

　 さっちゃんさん、お子様もいらしてお忙しいのに、心のこもったメッセージをいただき、なんと感謝を申し上げてよいのやらわかりません。

何ども読み返しました。
苦しいと思ったときには、またこのメッセージを読みたいと思っています。

2日くらい夫も私も本当に不眠でした。私はかなり回復。夫の方がまだ引きずっています。
なんとか、がんばって乗り越えていきたいです。
人生はいろんなことがありますよね。本当にバブルの頃は、思いは必ず叶うと信じていました。
人生には、ところがどっこい、願いのかなわないことなんていっぱいあるんですね。

今頃それを知りました。
でもそれを受けと止めて、今の幸せに感謝して生きていかないといけないですね。

もうぜんぜんうまく表現できませんが、さっちゃんさん、すみれさん、とめママさん、ココロの思いをシェアしていただいて、本当にありがとうございます。

皆さんのような素敵な女性になりたいです。日々努力していきます。

　 　リリカさん、すみれさん。私は４３歳で２歳の子どもがいる者です。横レス＆遅レス恐縮です。何度かメッセージ送信を試みたのですが、エラーが出てしまいまして、再送信、チャレンジしました。

＞リリカさんへ　私もバブル世代です。２０代は、「望めばすべてが叶う」と思っていましたし、「自分の道理が絶対」と思っていました。そのために、人間関係的に随分もめました。恥ずかしい限りです。

　私は大ラッキーで、高齢と言われる年齢で子どもを授かることが出来ましたが、大役を果たして気が抜けたのか、出産後にあのバブル時代の自分の未熟さを恥じる気持ちが沸き起こってきて苦しかったです。

　最近、ようやく精神的に落ち着いてきたところです。ずっと前に、「人生はリセットするべきではない。どんなハードルを目の前にしても、過去があっても、そのときの自分の思い、やってきたことを抱えて生き続けることにこそ、人の価値がある。」という言葉に出会ったことを思い出しました。

　どうか、「自分がやったことが自分にはね返る」などと責めたような思いを持たないで下さい。きっと若いころには若いころの事情があったと思うんです。世の中が盛り上がっている中で、リリカさん自身が、しらけてはいなかったということでしょう？

＞すみれさんへ　私も２０代から結婚願望がありながら、婚約破棄や、タチの悪い男性に振り回されるなどの出来事があり、結婚は晩婚と言われる３９歳でした。

　そして、結婚してからも、順風満帆とはいかず、多少の波風は立ちました。色んな経験をして、色んなことを学んでやっと見つけたご縁なのになあ…と思ったものです。その波風もひとつひとつクリアしながら、明るい家庭を築くべく、頑張っているところです。結婚生活もまさに修行の場ですね。

　リリカさんもすみれさんも、子どもがまだ出来なくとも、的確に、またすがすがしい文章が書けるのだから、とても素敵な女性なのではないかと思います。ネット上からぬくもりを分けてもらったような気持ちになり、感謝の気持ちを伝えたくて、出て参りました。

　その後の書き込みを見ると、リリカさんやご主人が、大変な状況にあることが伺えました。どうぞ、ご自分の感情に素直に、涙は流したいだけ流して下さい。

　私も、最初に勤めた職場で、色んな問題に直面してうつになり、働けない状態になったという過去があります。（退職してすぐ次の職が決まったので、また調子に乗ってしまったのですが。）

　また、今の旦那に出会う１年ぐらい前に、タチの悪い男性に振り回されて、どっぷり落ち込んだという経緯もあります。周りは早く踏ん切りをつけたほうがいいと言いましたが、私には１年ぐらい、落ち込んだり色々考えたりする時間が必要でした。

　人生、何がどうなるか分からないものですね。上手く表現出来たか分かりませんが、とにかく、感謝の気持ちや、決してリリカさんやすみれさんがひとりではないことを伝えたくて、返信した次第です。

　 とめママさん、本とうに心に響く言葉をありがとうございます。

夫はどうしてもあきらめきれないようで、もう一件病院にいくかもしれません。それでまたダメと言われたらあきらめるしかないですが。

今は二人とも心が揺れてしまっていて、色々とすぐに考えてしまうのです。

毎日の幸せに、それでも感謝して生きていきますね。
人生は思い通りにならないこともいっぱいありますものね。

　 リリカさん、すみれさん
私の様な子供が居る立場の違う話しを素直に取って頂いて感謝しています。

人間って欲しいものは欲しいし、ないものねだりも多いです。
でも、私はそれはそれで良いと思います。

リリカさん
ご夫婦で鬱になってしまっているのですね。不憫です。
でも泣かないでと言わないです。
泣けるのなら泣きたいだけ泣けばいい・・・。
愚痴りたかったら、思う存分愚痴ればいい・・・。
無理に自分を制御しようとしないで下さい。
そして、少し肩の荷を降ろして下さい。
美味しい物を食べて、綺麗な物を見て、素敵な音楽を聴いて・・・
心に栄養をあげてください。
安らぎがきっと、助けてくれると思います。

すみれさん
実は私もよく自分の人生を後悔します。
でも、自分を責めないで下さい。
結婚して子供が居ない姉。
学生時代から婦人科の病気で一生子供が産めない体の知人。
結婚して子供も出来て幸せだと思っていたけれど
癌で亡くなった友人。
他人事ながらも、理不尽に思います。
人生は自分が努力してもどうしようもない事であふれています。


けれど自分のあたわった人生。
例え苦しみながらも、もがきながらも進んで行きましょう。
きっと幸せに思えること、楽しいこと、生きてて良かったとおも
うこと・・・いろいろなことがあると思います。


素敵な人生・・・と言うより、自分らしい人生でいいのだと思います。
ね。

　 私まで鬱になってしまい、吐き気がしたりしています。
夫も私も夜中に何度も起きてしまい、よく眠れていないので、昼間はとても疲れています。

こんなことでは本当にいけないと思います。

すみれさんのおっしゃるようにいまある幸せを感じなくては。反省しています。

メッセージをありがとうございます。

しかし、鬱とは一度なると立ち直るのも大変ですね。会社の人で鬱で何ヶ月も休んだ人がいるんです。気持ちがわかります。それに吐き気がするっていうのも。

　 リリカさん、とめママさん、メッセージありがとうございました。

遅すぎた結婚で、子供の産めない自分を責めてばかりでしたが、
今、自分が手にしている幸せを大切にして、これからの人生
前向きに生きていこうと思います。

リリカさん、とめママさんにも、素敵な未来が待っています
ように、そして今以上の幸せが訪れますように、
心からお祈りしています。

　 とめママさんのメッセージを夫に見せたら、また泣いてしまいました。

こんな素晴らしい励ましのメッセージをいただいたので、夫にも見せたくて見せたのです。
色々と感情的になっているようで、こんな夫ははじめてです。

あれから、夫は鬱になってしまい、よく泣いています。
私はとても心配して、気丈にふるまうようにしていますが、本当は私ももう心がくたくたです。

私自身はもう子供ができなくても仕方がないと思っているし、大丈夫でしたが、夫がここまでボロボロになってしまうと、私までおかしくなってきました。

夫の心のメンテナンス、時間がかかりそうで怖いです。でも前に進んでいくしかないです。

とめママさん、ありがとうございました。
心のこもったメッセージ、心に染み渡りました。私はがんばっていきます。

　 リリカさん、すみれさん。

私は46歳で高齢出産で子供は2人です。

でも、夫婦仲は良くないです。
子供が居なかったら、離婚しています。
それでも子供が父親を慕うので踏み切っていません。

夫婦仲が良いのが一番です。
子供は巣立ちます。
また、親子の仲が悪くて疎遠になる親子さえあります。
例え仲が良くても、一生添い合うのは夫婦だと思います。

夫婦仲が良いと言うのは最高ですよ。
私はあこがれます。

子供が居ても、人生思うようにはいかないものです。

　 すみれさんのレスを読んで、じーんとなりました。
私も結婚が遅くて、42歳からはじめた治療ではもう手遅れでした。

今回の医師の言葉で、夫も落ち込んで、昨夜泣いていました。
とうとうこの日がきたのかと。


でもでもすみれさんのおっしゃるとおり、人生の伴侶に出会えた幸せに感謝していきていかないといけないですね。子どもの居ない人生も楽しんでいかなくては、

これから、すみれさんに沢山の幸せが訪れることを心よりお祈りしています。がんばっていきましょうね。
本当に同じ頃に、エンドの宣告を受けたのですね。

ただ、時々人生は奇跡が起きるので、希望を持ちながら生きていくのも良いと思います。友人が出産の時、入院してその隣のベッドの方は５０歳で初産だったそうです。「あきらめたとたんにできた」なんておっしゃっていたそうです。まあ、こんな話は本当に奇跡なので、自分に起こるとは思えませんが。それでも生理のまだあるうちは、タイミングだけでもと思っています。期待はしいで。

　 リリカさん、はじめまして。

私も、昨年４７歳になりました。
結婚願望は２０代の頃からあったのですが、いいご縁に恵まれず、
４６歳になってようやく今の主人と巡り合い、結婚しました。

私のような高齢になってしまっては、子供は望めないことは
わかりきっているのですが、それでも主人との子供が欲しくて
結婚と同時に、婦人科を受診。

しかしながら、検査の結果「年齢的にも、妊娠はほぼ不可能。高度治療をしても難しい」と宣告され、目の前が真っ暗になりました。

それでも奇跡を信じて頑張りたい自分もいるのですが、半面、
子供のいない人生を考えなくてはいけないのかな・・・と
考える日々です。

私のように、最初から不妊治療のスタート地点にすら立てない者も
いるのです・・・。
結果はどうであれ、今まで治療ができたリリカさんをとても
うらやましく思います。

人生って、本当に思い通りにいきませんね。
不器用で、後悔ばかりの人生ですが、それでもがんばって
生きていこうと思います。
この歳で、生涯の伴侶に巡り合えたことに感謝して・・・

お互いに、充実した人生を送れますように。