ここのサイトは見させてもらっています。
高齢出産だからと除いていますが、考え方が偏っていると思います。

子供が居るから上から目線?勝ち組?
居ないと可愛そう?負け組み?
そういう言葉、大嫌いです。
ここは子供がほしい人が集まるからそういう基準になるのでしょうが。

でも、世の中にはいろんな人が沢山います。
子供が居なくてもお金持ちで、自分の好きな事に大いに満喫している人。
子供が居て幸せそうに見えても、余命数年と言われている人。
私の近くだけでも、いろんな人が居ます。

人間には努力してなんとかなる事と、どうしようもない事があります。
それを一つ一つ他人と天秤にかけて比較してもしょうがないと思います。

今の自分の事を見つめ、受け止め、それをどう考え、どう生きるかはその人次第だと思います。

それを幸せにするか、不幸にするかは、その人しか変えることはできないのではないでしょうか。

>友人の何て声かけたらいいのか分かりません。
>辛いです。

自然で良いと思います。
そっとしておくのも方法ですし
「そうだね、酷い話しだね」とか、ご自分の思った事を伝えれば良いのだと思います。
特別、子供がいるから自分は優位だとかではないですよね。

そして、自分の子供に対して「虐待なんかしないし、可愛がってあげよう」と心するので良いのではないでしょうか。

心追い詰められた時、ぜひ大勢の人が居る場所に行ってみてください。
「自分が小さく、ちっぽけで、こんなに大勢の中の1人に過ぎないのか」と思えます。

そして、こんなに大勢人がいるけれど、誰一人と同じ人生を生きていないと感じます。

　 このお友達は、話を聞いて欲しかっただけなのでは‥‥‥。
私は子供の頃に病気をし長い間入院し、今はまた違う病気で悩み続け今に至ってるのですが‥‥‥未だに子供がいません。子供欲しいです。

匿名さんはお子さんが沢山いらっしゃるようですが、大きな病気を経験されているお友達の気持ちをどこまでわかってあげれるでしょうか？？？私もそうだったのですが‥‥‥きっとその彼女もこれまで病気がって自分の思うようにいかなくて、どうにもならなくて苦しい思いをずっとしてきたと思います。

私が思うのには‥‥‥言葉をかける必要はないと思いますよ。それに安易に言葉をかける事は逆に彼女を傷つける事になるかもしれませんよ。
彼女の気持ちは友達だから理解してあげたい気持ちもわかりますが‥‥‥どこまでわかってあげられるでしょうか？？とても難しいと思います。

　 そうですね。
お友達ももしかしたら、この掲示板の存在をご存知な可能性もありますよね。

お友達も心許した匿名さんに聞いてほしかった。
心が張り裂けそうな事件が多く子供が好きなお友達には耐えられなくて匿名さん（投稿者）に寄り添った。
と私も思いました。

匿名さん（投稿者）も聞いてほしかった。だけなのかな？と思いました。

自分自身にはない解決策があるかもしれませんが、今更お友達に声をかけるタイミングは少ないでしょうし。

投稿する内容ではないと個人的には思います。
今更何も対応できないかなと。
それから、もしお友達が見ていたらと思うからです。

所詮その立場にならないと解りません。

子供がいない私と子供が3人もいる実妹でもそうなんですから。

　 ＞私だったら、信頼している友人に話した個人的な話がこのような形で掲示板に書き込まれていたら、もう人を信じることはできないと思っただけです。
＞ご友人はただ寄り添ってもらいたかったのではないでしょうか。

その意味はよくわかります。私のとらえ方は一面的だったと思います。

＞自分には子どもがいるという上から目線でお友だちを見ていませんか？

ここが気になってレスさせていただきました。

＞施設内虐待についても、お調べになった方が良いと思います。公にならないだけで、こちらの方が深刻だと思います。

施設内虐待で死亡した例、裁判になった例（酷い微罪にされた）、虐待された過去を訴えられないでいる人たちの苦しみ。
それも、つたないながら勉強しているつもりです。

乳児院の実際の状況で、施設ががんばっていても、今の体制では愛着障害が起きるのも見聞きしております。
同時に、卒園者から母としたわれている保母さんも見聞きしております。

私はその世界のプロではありません、だから一部しか知りません。美化しすぎもあるかと思います。
匿名さんはどのような関わりをされているのですか？

　 下に投稿した匿名です。

私だったら、信頼している友人に話した個人的な話がこのような形で掲示板に書き込まれていたら、もう人を信じることはできないなと思っただけです。その方だって、誰にでも話している話ではないことでしょう。離婚されたとき初めて話してくれた・・・そんな話を書かれる意味がわかりません。ご友人の話をお聞きになって御自身がつらくなったというお気持ちはわかりますが、ご友人はただ寄り添ってもらいたかったのではないでしょうか。

病気をした、離婚をした、児童施設に勤めている・・言葉も詳細に書かれていますし、ご本人が見たらご自分だとわかる内容だと思います。

社会への問いかけならば、別の形をとることがお友達への思いやりなのではないでしょうか。

あと、児童施設で働いている方を美化しすぎですよ。ボランティアなどで一部をご覧になっての発言だとも思いますが・・・。
施設内虐待についても、お調べになった方が良いと思います。公にならないだけで、こちらの方が深刻だと思います。

　 「解決策はない・・」「上から目線」ってことはないと思いますが・・・。
子宮がないことを「絶対的な悲劇」とする方が、むしろ上から目線だと感じます。

私は、このご友人が児童擁護施設で働いていると伺い、ほっとしました。保母さんなのでしょうか。

施設の子供達にとって、保母さんは文字通り母に近い存在かと思います。手塩にかけてはぐくまれ、卒園後も連絡を取り、結婚式などにも招く。そして保母さんの中には、お仕事熱心にしていて気がつくと結婚していなかった、という方だっています。人手不足ですもの。

子ども＝産んだ子、だけではなく、いろいろな形で次世代につながる方法があると思います。
私は、未婚者が里親になれないという制度が変わって、このような方が素敵な里親さんになり、傷ついた子どもを預かり癒せるようになったらいいのに、と思いました。

ご友人の言葉を掲示板に書くべきかどうかはともかく、最初の匿名さんの意見は、社会への問いかけという部分もあるかと思います。

　 私だったら、匿名さんにだからこそ話した心の内を、このような掲示板に書き込みされたら、心底失望します。

解決策はない・・。
お友だちも、それをわかっているからこそ、心を許している匿名さんだけに、話したのではないですか？


なんで、書き込んだのですか？

自分には子どもがいるという上から目線でお友だちを見ていませんか？