またお返事を頂いたようでありがとうございます。

Roseさん、
１０年の治療の末お子さんを手に入れたとのこと。
すごいですね。おめでとうございます。
まだ２年でもこんなに苦しいのに
１０年って想像を絶します。
二人目もよい結果が出るといいですね。
私も希望を持ちます。

コリドラスさん
ありがとうございます。
私も子供は二人と思っていた口なので
二人目が欲しい気持ちもわかります。
私はまずは一人目なんですけど一人授かったらもう
贅沢は言わない方がいいのかなって気持ちになってますけど。

綿飴さん
進んで治療の話はしていませんよ。年もそうだしなかなか
出来ないので病院に行けば出来るよ的なことを
周りにすごく言われるんですよ。不妊治療って理解してない人が
多いのに言葉が独り歩きしてますよね。
なのですべては話しませんが否定するのも嘘っぽいし
病院で検査はして異常は無かったし
排卵日予測だけしてもらってるのって
答えるようになりました。

匿名さん
別に放っておいてくれれば二人目だろうが３人目不妊だろうが
気になりません。見ず知らずの人に嫉妬なんてしません。
ただ身近に私を巻き込んで同列に置こうとする人がいるので
心が穏やかで居られないのです。

ももさん
ありがとう。子供居ないと治療にお金かけられていいねって
心に突き刺さる言葉ですね。
実際そうなのかもしれませんけど、、、。
でも正直幼稚園児や小学校低学年なんて
たいしてお金かかりませんよね。
保育費と習い事程度ですしインターとかに入れてるならわかるけど
いいねって言われるほど出費違わないのにね？？

しゃぴろさん
そうですねー。とても共感できました。
別に３人目不妊が辛くないとは言いません。
辛いんだろうとは思いますよ。
でも私と同列に扱うというのが理解できないし
そうやって巻き込まれると３人目なんて贅沢って
感情が出てきてしまうのです。
不妊に彼女と話したくないのです。
みんなの前では言えないし陰で言っても言いふらされそうで。

　 ももさん、

＞日々努力しても、結果が出ないから、私たちは苦しんでいるんですよ。

私は「結果」とは、子供を授かる事だけではないと思うんです。
子供のいない人生を受け止めるのも結果になると思います。
夫婦二人だけの人生設計へと立て直すのも
養子を引き受けることにするのも
里親になることにするのも
結果になるのではないでしょうか。

結果＝子供、がベストなのは分かりますが
それに拘り過ぎると自分で自分を苦しめてしまうことになるようで
自分自身を苦しめない努力もまた必要なのかなと思いました。

不快に感じさせてしまい、申し訳ありませんでした。

　 それとしつこくてすみませんが、もう一つ。

まりもさんが、彼女を上から目線と感じるのは、
不妊治療をへて第一子を授かったなら、そこにいたるまでの闇のトンネルのつらさを分かっているはずなのに、
「ひとりでも子どもがいるのといないのじゃ、人生が大違い」と感じる１人目不妊の気持ちを誰よりよく分かっているであろうはずなのに、
であればこそ、既にお子さんのいる彼女を羨ましく感じる可能性を誰より知っているはずなのに、
その上であえて自分と同列におこうとする言動に違和感を覚えるからでしょう？

よく分かる気がしましたので、追記しました。レス数増やしてすみません。

がんばりましょう！

　 まりもさん、こんにちは。

私は、この設問に「命の重さは皆同じ。子どもは皆個々で別物」という回答は、少々論点ずれではないかと思いました。

１人目、２人目、３人目不妊。
悩みの深さはともかくとして（そもそも測りがたいし他人と比べるべくもない）、悩みの種類は異なっている、というのが私の意見です。
状況が違うのですから当然です。
同じように「切羽詰まった」と感じたとしても、感じるシチュエーションや要因も違うと思います。

ターコイズさんのおっしゃったとおり、子どもを一人も授かれないものにとっては
>生活、将来、世間とのつきあい、授かった命を育む経験、一緒に成長する幸せ
>ひとりでも子どもがいるのといないのじゃ、人生が大違い
と感じますし、
逆に、「一人いるのだからいいじゃない！」と言われる心の傷や、大切なお子さんに兄弟を作って上げられない悩みは、その立場にならなければ真に理解はできないでしょう。
どちらの悩みが深刻か、ではなく、悩みの種類が違うのです。
違う立場であっても、違う立場だからこそ、「違うこと」に対する理解とシンパシーが大事だと思います。

それをお友達のように、「同じでしょ、同じでしょ」と力づくで（比喩です）ひとくくりにされたらゲンナリしますし、口にしたくないこともありますから説明するにできないこともあるし、そうした状況を辛く感じることが日常的になればストレスもたまると思います。
違うことに対して、同じ同じ、と言われたら、、多かれ少なかれ誰でも侮辱的な思いを感じるものではないでしょうか。大事に思っていること、悩みが深いことほど、個別的であるということに対する理解は大切だと思っています。

望んでも授からない、という点については同じなので、共有できる部分で分かち合えればそれでいい（分かち合えなくてもいい）。
この問題は自分一人だけでなく、夫婦や家族・親族が濃密にからまってきて、センシティブな事柄でもありえますから、その辺はお互いに心遣いしたいものですよね。同じような悩みをもっているなら尚のこと、お互いに思いやりの気持ちをもちたいです。

他人と比べず気にするな、というご意見もありましたが、ご本人が気にしないでいても、相手が土足で踏み込んできたら、気にせずにはいられないだろうと思いますので、私はまりもさんのご心情を十分理解できますし、共感します。

しかしながら、対処法としては同じく「気にしない」しか思いつかないですね。。。
お友達に話す内容は自分を守れる範囲に限定し、あとは何を言われても気にしない、ということでしょうか…

距離の取り方の難しいお友達ですね。

　 このような話題を見るといつも思うのですが、なぜ、特別親しくない人達に不妊治療の話をするのか、そこが私には理解できません。夫にも関係しているし、非常にプライバシーに関わる話ですよね。

私自身、似たような年齢で「お互い、不妊治療しているかも」と感じる相手もいましたが、話したことも聞いたこともないです。

話題になっている「友人」の方は無神経な方だと思いますが、トピ主さんご自身も「3人目は贅沢」って自分勝手な価値観で語っておられると思います。

こういう話って難しいですね。

　 匿名さん。

＞自分が満足できるように日々努力することが
　結果につながるんだと思います。


日々努力しても、結果が出ないから、私たちは苦しんでいるんですよ。



「二人目がほしい。」
「三人目がほしい。」
「女の子がほしい。」

こんな言葉を聞くと、同時に「あなたにはわからないだろうけど。」と言われている気持ちになります。（私のようになると、これはもう被害妄想ですが。）

まりもさんのお気持ちすごくよくわかります。
不妊治療って、他人から見るとすごく興味のある話みたいで、私もよく、子どものすでにいらっしゃる方からいろいろなことを聞かれます。「私も、もう一人ほしいんだけど。」みたいな感じで。「子どもがいないと治療にお金をたくさんかけられていいね。」といわれてからは、誰にも話さなくなってしまいましたが。

そのお友達とは少し距離を置いて、ストレスをためないでくださいね。

　 こちらのサイトで時々
一人目不妊と二人目三人目不妊を区別すべきだという議論が上がりますが
常々ナンセンスだと感じています。

そんな、何人目だなんて気にする必要があるのでしょうか。
人は人、自分は自分ではないでしょうか。

まりもさんもそのご友人の影響を受けてなのか
他人の妊娠に神経質になり過ぎてらっしゃるんだと思います。

自分は自分、他人は他人で良いじゃないですか。
自分が満足できるように日々努力することが
結果につながるんだと思います。

　 まりもさんはじめまして。
私は40歳で第一子を出産したものです。
私も、一人目二人目三人目不妊は違うと感じます。
子供を授かるということは、本当に奇跡なことなんだなと
思います。一人授かったこともすごいことなのに、やはり
もう一人欲しいなとこのごろ考えるようになりました。
二人子供連れのお母さんを見るとうらやましく見ている自分がいます。
心が狭いだなんておっしゃらないで下さい。
自然の感情だと思います。
まりもさんに天使が舞い降りてくることを願っております。

　 お返事ありがとうございます。

まどかさん
そうやっていい方向に解釈できたらと思うのですが
言い方というかニュアンスでやっぱり優越感を感じつつ
発言してると思います。僻みと言われちゃうかな。

きらきらっこさん
砂漠の話、私の思いにぴったりです。私もそんな風に感じていました。欲しいものが得られない辛さは同じでも０と１は違いますよね。諦めた振り、、、そうですね。考えてみます。彼女の性格じゃ信じてくれない気がするんですけど、自己防衛も必要ですね。

三日月さん
命の重さの説明をありがとうございます。
もちろん意味は分かりますよ。一人ひとり違う存在って
私自身３姉妹なのでよく分かります。
でも、私への意見に
命の重さの話、地球上の生命の話を絡めている理由がよく
分からなくてピンとこないと発言しました。

＞自分の子供と同じように、周りにいる子供達も
自分に出来る範囲内で見守っていきたいなと感じています。
一つ一つが同じ小さな尊い命だから。

こういうのもお子さんを二人育てつつの三人目不妊なので
言えるんじゃないかなあ。きっと一人目不妊の人って
心せまーいって思われてるんでしょうね。

やさしい投稿ありがとうございました。二人目のお子さん
出来るといいですね。


ターコイズさん
治療にお金をつぎ込んでも何をしても子供が一人も
出来ないかもしれない恐怖すごくわかります。
正直考えたくないです。まだIVFはスタートしたばかりなので
今はこれで授かれるかもっていう希望が
ありますが、これでも失敗し続けたら
自分がどうなるかわかりません。
運がよければ二人目不妊という立場にも
将来的になるかもしれませんが
今の気持ちは忘れないようにしないといけないなって
思っています。
お互いこのトンネルから抜け出せますように。

　 まりもさん、はじめまして。

３８才、子どもなし、IVF治療中の者です。

２人目、３人目不妊の方たちの批判をうけると思いますが、まりもさんに気持ちを伝えたくて出てきました。

私はまりもさんの気持ちがすごく分かります・・。
絶対に、自己中でも心が狭いわけでもないと思いますよ。

このサイトでは失言かもしれませんが、４０才を前にして「崖っぷち」って気持ちになってます。
医師にも、（一般的に）４０才を境に妊娠率が落ちると言われましたし。

それに、２人目不妊、３人目不妊の方と、子無しの悩みは同等ではないと思います。
一生子どもがいない人生を想像すると、すごく不安になりますし、怖くなります。
また、子どもがいない将来をシュミレーションして受け入れる心がまえも必要なんです。
失言承知ですが、すでに子どもがいるのと、一人もいないのでは悩みの深刻さのレベルが違うのでは？と感じます。

命の尊さや、一人ひとり人間として違うというのは百も承知ですが、実際に自分達の遺伝子を受け継ぐ存在がいない、というのはかなり不安定な心境です。
二人なんて贅沢は言わないから（本当に私にとっては、すでに持っている方の余裕に思えます）、せめて一人でも欲しい・・！というのが、正直かつ、切実な思いです。

同じく悩んでいる友達も、
「もう一人でいいの！いるのといないのじゃ全然違うから。一人できたら治療はやめる！」
と言ってました。

でも、ホント、そうなんです。
生活、将来、世間とのつきあい、授かった命を育む経験、一緒に成長する幸せ・・。
ひとりでも子どもがいるのといないのじゃ、人生が大違いなんです・・・。

やっぱり、実際にその立場にならないと、それぞれの気持ちって分かり合えないと思います。
（実際に、自分が二人目不妊だったらまた違う意見になったかもしれませんし・・。）

まりもさん、そのお友達とは適当な距離をおいて、ご自分を大切になさってください！
応援してます。

　 まりもさんへ　

　はじめまして。三日月と申します。
　中学生の子がおりますが、もう一人と望んでいる者です。

　私も、一人目不妊と、二人目不妊や三人目不妊（？　どうもこの言葉は違和感がありますが……）は、
　当人同士の気持ちや状況が全然ちがうと思います。これは当たり前のことだと思います。


　ただ、
＞命の重さ云々の話もピンと来ず、、、、。
　ということですが、これは、上記の事とはまた別の話なのではないかと感じました。

　たとえば７人の子を持つ母親がいたとします。
　７人いるからといって、７番目の子供の命が、最初の子や２番目３番目の子の命よりも軽いなんてことはないですよね。
　一人目も二人目も……そして末の子も、すべてひとりひとり「命」の重さ、
　貴重さは、まったく同じなのだと思います。

　何よりも、最初の子も末の子も、ひとりひとり違う人間であり違う存在であり。
　これは何人子供がいようとも同じだと思います。

　そして、一人あるいは二人いるからもう充分だという人もいるでしょうし、
　逆に、「もう一人、新たな命を授かりたい……」と望む人もいるのでしょう。

　つまり【新しい命を授かる】という一点においては、
　一人目も何人目でも、事実、同じだということです。

　「この世に産まれる」「生を受ける」という事実に重いも軽いもなく、
　すべての命は同等であるという意味において同じなのです。


　しかし、上記の意味においては一人目も三人目も「命」は同じではありますが、
　それぞれ立場における、人間の抱く「感情」や「気持ち」はまた別ですよね。

　私は、一人目を望む方と三人目を望む方の場合は、
　上記の事実は同じであっても、その【望む気持ち】はまったくちがうと感じます。

　なので、その知人の方は、投稿を読ませていただいた限りでは、
　無神経なところがあると思われますし、
＞先にまりもちゃんが妊娠したらショックで祝福できないかも
　この発言は、それぞれの状況を考えれば、普通には出てこない言葉ではないかと感じました。

＞３人目なんてただの贅沢に感じてしまう
　これは一人目不妊の方の立場からすれば、当然の感情だと思います。

　その方がグループの一員で特に親しい間柄でないということで、
　今後もそういった類の言葉があったときには、受け流すしかないのかもしれませんね……。

　長々と書いてしまいまして、ごめんなさい。
　まりもさんがお子さんに恵まれますようお祈りいたします。

　 なんだかんだ言っても、無神経なのはお友だちだと思います。
自分の経験上、１人目不妊と２人目不妊が同等とは思えません。
たぶん不妊治療の末、１人目を授かって次に２人目をと考えている方ならば
その気持ちは理解できるでしょうが、１人目が自然妊娠で２人目がなかなかできない場合の不妊の方が
「私たちは同じ」と思ってしまうのでしょうね。

１人目不妊と２人目不妊の違いを例えるならば、
砂漠を旅する時にオアシスの場所を知らずにさまよう旅人と、
オアシスの場所を知りつつ新しいオアシスを求めて旅する旅人との違いといいますかね。
1人も子供のいない時の治療は地図を持たずに砂漠を旅するような、それぐらい心細いものなのです。
でも1人でも子供がいれば、もしもこの旅の先でオアシスが見つからなくても
私には知っているオアシスがある、みたいなどこかゆとりを持って旅ができるんですよね。
（これは私の経験から感じたことですよ。人それぞれ違うかもしれませんけどね）

それなのに３人目不妊なんてまったく別次元だと私も思います。
３人目を望むのが贅沢だと言っているわけではありません。そこは誤解しないでくださいね。
世間では子供の数は３人というのが一番理想みたいですしね。

お友だちの性格がいくらオープンだとしても、本当に心底悩んでいたら
逆に人には言えなくなりますよ。
私はやはりその方の言葉には悪意を感じますけどね〜。
まりもさんの心が狭いなんてこと絶対にないと思います。

いっそのこと「もう子供はあきらめて、夫婦2人で楽しく暮らすことに決めた」
ぐらいのうそをついて、二度と不妊仲間みたいに思われないようにするのも
いいんじゃないかと思います。
いずれにしろ彼女に治療のことを詳しく話していないなら、別にいいじゃないですか。
それでまりもさんが妊娠した時には「作らないつもりだったんだけどできちゃった。ごめんね」
って言ったらどうかな〜。

趣味の仲間ならなかなか離れられないでしょうし、子供はいらないというスタンスでつきあえば、
そんなに不愉快にならないで済むかもしれませんよ。

私もだんだんめんどくさくなって、人にはそう話していました。
でも治療の末子供ができました。だからうそをついたら子供ができなくなるということもないので
どうかご自分がストレスを感じずにすむ方法を考えてみてください。

　 >　たとえば彼女はひとつ下なんですが
　なかなか妊娠できない。やっぱ40近くなると
　卵子が古くなるからダメらしいよ。
　まりんも私も高齢だしねー、、、。とかみんなの前で言ったり。
　なんていうか自分を妊娠事で卑下するときに
　私のことも同類として言うんですよね。

４０歳近くなると卵子が古くなるのは事実として、
彼女自身が高齢が一番の原因だと思っていた場合、
その話題を出した時に「私高齢だから」としか言わなかったら
自分より１歳年上のまりもさんの立場がなくなるので
フォローのつもりで配慮した…とは受け取れないでしょうか。
皆で会った時にそんな話題を振らないことが一番ではありますが、
彼女の切羽詰まった心境からして、考えているのは３人目の事ばかり
でしょうし、流れでそういう会話になった場合
精一杯の気遣いをしているとも取れます。
言い方や表情がわからないので、私だったらこう解釈しますが…
まりもさんがそれを不快だと思うなら会わなければ良いですよ。
皆もう大人で、学生時代の仲良しグループではないのですから。

私は今４４歳で、二人目が欲しくて治療していますがなかなか
授かりません。、
確かに一人いるので、時々「これ以上望むのは贅沢だな」とも
思いますが、舞さんが仰った

>　三人欲しい人は三人出来ないと不幸でしょうね。子供は一人ひ　とり違う存在ですから・・・人数じゃないですから。

この言葉に非常に共感いたしました。
欲しい人数を希望通りに授かれない時、私達はえてして子供の
数ばかりを気にしますが、子供は一人の人間であり
何番目に生まれようとオンリーワンには違いないので。

しかしこの言葉さえまりもさんを傷つけてしまうものかもしれません。
不快に思われたなら申し訳ありません。

　 ＞私は、三人目を望んでいます。
まりもさんの投稿を読んで
三人目を望むことが悪いことのように感じたし.

Moonさん、
三人目を望むことが悪いことなんて言っていません。
私が言いたかったのは一人目不妊と三人目不妊を
同列に扱う感覚がわからないということです。
もちろん欲しい数の子供がいないので不妊だっていうのは
分かるのですが出来なくても二人の子持ちと
出来なければ一生子無しの差って大きいというか、、、。
三人目を望むのはもちろん自由ですよー。
でもお互いがんばろうって言われても
私の欲しいものをもうふたつも持っている人に
共感するのは難しいんです。上から目線に感じます。
生理が来て落ち込んだ話をされてももう二人いるじゃんって
思ってしまって、、、、。
これはやっぱり私の心が狭いからでしょうね。
命の重さ云々の話もピンと来ず、、、、。
私ももっと大きな人間になりたいものです。

もこももこさん、
お返事ありがとうございます。
三人目も治療されるんですね。
辛い治療を３度も経験しても３人のお子さんを
望まれているとはすごいです。
私もあやかれるようにがんばりたいし
心から応援しています。
二人目出産がんばってください。

三人目を望んでいる方々方の投稿もとても参考になりました。
同じ立場でも考え方の差があるのだなと思いました。
友人は意地悪な気持ちが私にあるのかと思っていましたが
一人目不妊も三人目不妊も同じと考える方々も
いる以上もしかしたら本気でライバル視しているのかもと
思えてきました。一人目不妊からしたらとてもまぶしい
存在なんですけどね、、、、。（苦笑）

　 35歳、もうじき二人目を出産予定です。
20代から体外受精を始め、何度も移植、流産を繰り返し現在に至ります。
たくさん辛い思いも、してきたつもりです。
子供は3人欲しいと考えているので、まだ頑張るつもりです。
贅沢…確かに私もそう思いますが、欲しいのは私なので、出来る限り努力はしたいです。
こんな例もあります。

ただ、まりもさんのお友達は無神経な気がします。
一人目を授かる前、治療が辛くて辛くてしかたありませんでした。
見知らぬ妊婦さんを見るとイライラしました。
でも、友人の赤ちゃんとは遊べましたよ。友人は常に気を遣ってくれていたように感じます。
あの辛い時を経た今、私もそのことは気をつけています。
ストレスをためるお付き合いは、良くないと思います。
まりもさんが赤ちゃんを授かるようお祈りしています。

　 先日、オーシャンズという映画を家族で観に行きました。

小さな体の生命、大きな体の生命、
色々な生命が地球の海に生存している。
その映画を観て、この地球上にある命は
みんな同じ尊さを持っているんだと改めて感じました。
弱肉強食の生態系の中で、すぐに命を失うものもあるけれど
その命が別の命を支えている。
哀しい現実は多々あるけれど、
命の重さに違いはないんだと実感させられました。

私は、三人目を望んでいます。
まりもさんの投稿を読んで
三人目を望むことが悪いことのように感じたし
また、一人目を望んでいる友人に対し
知らないうちに嫌な思いをさせてたのかもと
あれこれ考えさせられました。

まりもさんのご友人の行為は
ようかんさんもおっしゃる通り
自己中心的なものだと感じます。
でも、それだけ切羽詰っているのかもと想像も出来ます。
まりもさんがストレスを感じるのであれば
距離をおかれるのが良いと思います。

ただ、新しい命を待ち望む気持ちは
赤ちゃんの欲しい人はみな同じであると思うんです。
地球上に存在する命は、みな同じ尊さであると思うから。
そして子育ても然り、
子供は親だけでは育てられない、
ご近所の人たち、公共施設の人たち、
いろんな人たちに支えられ子供は大きくなる。
自分の子供と同じように、周りにいる子供達も
自分に出来る範囲内で見守っていきたいなと感じています。
一つ一つが同じ小さな尊い命だから。

まりもさんの投稿を読んで
いろいろと考える機会が持てました。
ありがとうございます。
どうか、まりもさんもストレスを感じることなく
地球上に芽吹く命たちに癒されながら
新しい命を迎えられること、応援しています。

私も希望が叶うのは難しい現状ですが
自分の出来ることを頑張ってやっていこうと思っています。

　 皆様お返事ありがとうございます。
その人とはすごい仲がいい訳でもなく
二人で会うことは無い関係で
疎遠にしてしまうとそのグループから私が外れてしまいます。
あからさまに悪意があるようには言わないんで
誰も注意とかはしないですしね。
たとえば彼女はひとつ下なんですが
なかなか妊娠できない。やっぱ40近くなると
卵子が古くなるからダメらしいよ。
まりんも私も高齢だしねー、、、。とかみんなの前で言ったり。
なんていうか自分を妊娠事で卑下するときに
私のことも同類として言うんですよね。
妊娠に過敏じゃない人にはひどく聞こえないみたいです。

でも舞さんの言うように３９歳でがけっぷちというのは
世間的にはともかく、ここでは失礼に当たる場合も
あると言われて気がつきました。
確かにそうですね。気分を害した人すみませんでした。

ようかんさんは三人欲しいんですね。
私は二人と思っていたけれど多分一人も出来ないと思います。
そういう者からすると三人目不妊って
どうしても贅沢に感じてしまいます。
気持ちは同じなのかもしれないですが
一人も居ない私は今後妊娠しなかったらと思うと
恐怖を感じます。三人目不妊でも同じなのでしょうか。
なんというか、、、この掲示板でも
嘆いている一人目不妊の人に,私も（二人目）三人目不妊ですが
辛いです。でもがんばりましょう。
みたいなレスがついているのをたまに見ると
何で同列に扱おうとするんだろうって不思議に思います。
やっぱ心が狭いんでしょうね。私は、、、、。

　 同じ歳です。

人間、欲望は果てしないものです。
子どもが一人いてももう一人欲しくなる。
二人いても、さらにもう一人どうしても欲しくなる。
そういうことだってあります。
「ただの贅沢」って言うのは、まりもさんの尺度ですよね。

不妊治療できる健康があることを「贅沢だ」と思う人もいます。
最近同年の子どものいない友人が病気で亡くなったので特に思います。
将来の伴侶が見つかっただけでも「贅沢だ」と思う人もいるでしょう。
私もかつてそうでした。

二人目不妊でも「妊婦をみると突き飛ばしたくなる」と発言した友人が何人かいました。
当時独身だった私は、気持ちをとうてい理解できませんでしたが、
彼女らはとても切羽詰まった思いだったのでしょう。

10年以上治療している、子どもが一人もいない友人も何人かいますが
先に出てきた友人よりも切羽詰まった感はありません。
みんな、尺度が違うんですよね。

ただ、まりもさんの友人は無神経なのか、天然なのか、
嫌なタイプだなあって私も思います。
周りがみえてなくて、自己中心的ですよね。

不妊治療中は、とかく「私ってかわいそう」的思考に陥りがちだと思います。
でも、「三人目なんてただの贅沢」なんて言って欲しくないです。
まりもさんのこの発言も、ちょっと自己中心的だと思いますよ？
私も昔から子どもは三人欲しいと思っていて、二人目不妊の経験あり、の者です。
だから、この発言にちょっと嫌な気持ちになりました。

　 みんな夢描く人生はそれぞれで　希望通りに事がゆかないとなれば戸惑うものではないでしょうか・・・。
結婚を望んでも出来ない人はまりもさんのことを「結婚できただけで幸せなのに贅沢な・・・」と思うかもしれないし、もっと高齢で治療してる人は「39歳でがけっぷり宣言だなんて失礼な人」と思うかもしれません。子供を望まない人は「子供が出来ないくらいで悩んだり大金つぎ込んだりして　どうかしてる」なーんて言うかもしれません。
自分の物差しで他人を査定してましてや自分のストレスに変換するなんて随分損なことだと思いますよ？まったくナンセンスです。
私は結婚が遅かったので早く子供が欲しくて欲しくて周囲にもそう話していました。周囲からの情報を元に治療を始めたりもしました。治療もオープンでしたし友人や身内に相談にのってもらったりもしました。
みなさん不妊を人には言えない・・・とよくおっしゃいますが、人に言えない理由って何だろう・・・って考えます。
私にはその理由がまったくなかったということでしょうか・・。
私はフルで働いていて時間がとれないという理由でタイミングまでしか出来ませんでした。そのタイミングすら仕事の都合で通院できず予測できない周期もありました。当時の私だったら「ステップアップ出来るなんて羨ましい・・・」って羨望のまなざしを向けたかもしれません。
三人欲しい人は三人出来ないと不幸でしょうね。子供は一人ひとり違う存在ですから・・・人数じゃないですから。
ですからそれによってまりもさんが振り回されることないと思いますよ？三人目不妊とまりもさんの一人目不妊が彼女の中で「同等」となってるのですから・・・。

　 こんにちは。

人間関係ってホント、難しいですよね。
通常のときは楽しいお友達でも･･･状況が変わると重たい、一緒にいるのがつらいと思える時期は私も距離を取るようにしています。

心の中に縦線横線を思い描き、その指標に
●一緒にいて楽しい！お話しすると元気になり、テンション上がる且つ情報ももたらしてくれる友達
●気持ちの繋がりよりも大きな情報をもたらしてくれる友達
●一緒にいて楽しいし、お話しすると元気になるけれど人生のステージは違う友達
●昔からの友達だけれど、愚痴やマイナス要素の話題が多いのでテンションが下がってしまう友達

人間関係で思い詰まったとき、こういった指標の中に一度、その方と自分の関係性を当てはめてみて･･･

残念ながら後者に当てはまった人とのお付き合いは･･･今はお休みしよう。割りきるようにしています。
本当に自分にとって必要な友達ならば、次のライフステージに移行したときにまた楽しい友達に戻れるはず。

新しいことに挑もうとしているときにストレスフルな悩みは辛すぎます。
常に競おうとか比較するのがお好きな方とお付き合いするのはストレスですよね。気持ち穏やかに、マイペースに治療ができますようにお祈りしています〜♪

　 こんにちわ。まりもさん。

私は不妊治療を始めて１年未満ですが、いろいろ悩むことも多く、ストレスもたまりますよね。

３人目不妊のご友人が一人目不妊で悩んでおられるまりもさんと同じ仲間扱いするのは、無神経だと思います。まりもさんが嫌な気持ちになるのは当然の感情だと思います。心が狭いなんて思う必要ないですよ。

先に妊娠したら祝福できないなんてよく言いますね。二人のお子さんの母親なのに、びっくりしますね。そのご友人のほうが、ずっと心が狭いと思いますよ。

私の前の職場にもいました。そういう人。きっと悩んでないから、言えることだと思います。聞き流したほうがいいと思いますよ。単に詮索好きな方だと思います。私なら、そういうお友達とは距離を置くと思います。

私もいろいろ悩みましたが、今は通っている病院んお先生と相談しながら、出来ることを尽くして、なるべく心穏やかに待ちたいと思います。一緒にがんばりませんか。

　 まりもさん、はじめまして。。
私も３９歳不妊治療中の未妊です。
まりもさんと同じ、治療暦２年で体外にチャレンジしてる者です。

３人目不妊？？？
あまりその言葉は聞いたことがありませんね。
それに子供が一人も居ないのと二人居るのとでは、まるっきり違うと思いますけど・・・。
人前で堂々と子供が欲しいことが言えるのは、
それだけ自信があるってことだと解釈します。
お友達、そんなに深く悩んでいないから言えるのだと思います。
同じ仲間扱いも正直迷惑ですね。

＞既に二人も子供がいるくせに
一人もいない私と同じ立場だと思う感覚が
わかりません。先にまりもちゃんが妊娠したら
ショックで祝福できないかもとも言われました。。。

うんうん、私も理解できません！
祝福できないって？二人もいて一人目のまりもさんに祝福できない？？？
私ならいくら趣味が合っても距離置いちゃうかな・・・
祝福できそうか分からないのはこっちの方なのに＞＜
まりもさん、心が狭くなんてない、普通ですよ！私もそう思いますもの。

治療のことを色々聞かれるそうですが、あまり詳しくお話にならないほうが良いかと思います。
そういう人ってきっと人工授精くらいしかしてなくても妊娠したりして、
もう幸せ一杯になったりしちゃう可能性大です。
『まりもちゃんも人工授精したらできるわよ』とか上目線なアドバイスがくる可能性があります。
その先の体外までしてるのよ！それでも１００％妊娠出来るかなんて分からないのよ！
・・・って、そうなったら、
言いたいところでしょうがグッとガマンですよ〜。

あまり干渉されるようでしたら、それとなく距離を置かれることをお勧めします。
不妊治療はストレスが一番いけないですからね。

私もつらいです。
後から治療を始めた人が先に妊娠していく・・・置いてけぼりの寂しさや不安に押しつぶされそうです。
でも、一人じゃないですよね。
まりもさん、色々つらいことがたくさんあるけど
一緒にがんばりましょう！！！

　 まりもさん、
ご友人はちょっと無神経ですね。
かなり親しいお友達なのでしょうか？
そうでなければ少し距離をおいてみてはいかがでしょう。
本当に良いお友達であればそのような発言はしないのでは？
まりもさんがそう感じられるのは当然、決して心が狭いのではありませんよ。彼女に惑わされず治療に専念してください。