moonさん、貴重なご意見ありがとうございます。

私はまわりからみるとしっかり者で人に頼ることもあまりなく、頼られるばかりの人生だった気がします。
主人もそんな私に頼りきりで、仕事以外は全て私任せできてしまいました。
私も人を育てるのは苦手で、だから仕事もフリーでやってきましたし、主人を教育するっていうのも放棄してきてしまっていました。

だから今回のことも主人は平気と思っているようです。
抱きしめてもらうことも、慰めてもらうこともなく、病院への付き添いもありませんでした。

でも子供は私一人でつくったわけでもなく、一緒に見送ってほしかった。
赤ちゃんだってそうしてもらいたかったのではと思ってしまうのです。
主人にはその旨伝えましたがわかっているんだかどうだかわかりません。
今日も実家に帰ったままです。

夫婦って難しいですね。
このまま離婚してもいいかなってくらい、気持ちが離れてしまっています。

　 まだまだ立ち直れずにいます。
かえって日々悲しみが増していくようで、人に会うのも億劫でほとんど外出せずにいます。
お腹の痛みもとれません。
でも来月にはいったら供養にいきたいと思っていたのでお話が聞けてよかったです。
ありがとうございます。

私も同じようなことを考えていました。
先生の力ではなく、自然な形で外に出してあげたかった。
どんな形でもあなたの姿を見てみたかった。
この手にすくいあげたかった。

時間が解決してくれると皆言います。
確かにそうかもしれません。
でもまだ当分笑顔になれそうにありません。
まだまだ時間が必要です。

　 ジジさん、ご主人への信頼関係で悩んでいらっしゃるようですが
男の人は子宮がないので流産の哀しみは分からない、と
私は思うのです。
女性は妊娠した時点で母になれるけれど
男の人にはそれは難しく、出産し、我が子を抱いて初めて父としての実感がわくのではないかと思っています。
なので、流産への感じ方は違って当然だと思っています。

私は３３歳で一人目を産み
３９歳の時に二人目の流産を経験しましたが
その思いがあったからか
主人にはあまり期待せず、相談せず、
同じ流産経験のある友人やいとこに相談し
助けてもらいました。

主人は私があまり頼らなかったのが不安だったのか
二人目にあまりのり気でなかったのが
今までは君に協力しようという思いが強かったけれど
これからは僕も二人目が欲しいと思えるようになったよと
言ってくれました。
私の流産を期に夫婦の考えが一致したように思えました。

私は流産から約１年後に再び妊娠し
４０歳で無事に出産しました。

妊娠し、子宮の中で子供が大きくなっていく喜びを
父である主人は味わえないんですよね。
その強がりというか、優越感が
流産の哀しみを共有出来ない辛さから
私を遠ざけてくれたように思います。

流産の辛さは同じ経験をした者にしか分からないと思います。
同じ経験をした友人に相談し、甘え、助けてもらうのも
楽になる一つの方法かなと思います。
そして、ご主人への不信感が消え
また仲良く過ごせると良いですね。

　 私も赤ちゃんの物何も持っていませんでしたが、供養してもらえましたよ。お菓子を持っていきました。
とにかく赤ちゃんが欲しいという方が多い中で、流産した赤ちゃんのことを本当に一人の子供として思っていらっしゃるので涙が出ました。
その子はジジさんにそう思ってもらって幸せですよ。ダメだったら次・・・と、ただの受精卵扱いではないのですから。
私は病院で処置したことを今でも少し後悔してます。母体の為には良かったのかもしれませんが、自然に流れて形なんかなくても抱きしめたかったと、時々ふと思ったりしてます。
私は痛みはあまりなかったので、反対に罪悪感がありました。勝手な思いですが・・・
私のかかった病院は生理が始まったらすぐ妊娠してもいいと言われましたが、病院によって対応がちがうみたいですね。
ジジさんは本当に素敵なお母さんですね。赤ちゃん少しの間でもジジさんのお腹で過ごせて幸せだったと思いますよ。
ご主人との溝、癒されるといいですね。赤ちゃんもお母さんとお父さんが笑っているのを望んでいると思います。だからといって無理は禁物ですよ。私もそういう時期ありました。ホルモンのアンバランスもあって不安定な時期ですよね。ゆっくり休んで赤ちゃんのことをいっぱい思ってください。

　 はじめまして。

同じ歳なんですね。
私も一緒に頑張りたいです。

でも、今は主人との溝がかなり深いのでこの先どうなるかわかりません。
ひとりで頑張れることではないですもんね。

頑張っているのぞみさんにも、他の皆さんにも赤ちゃんが早く授かるよう、みんなが幸せになるよう今の私は願ってやみません。

　 今日術後診察に行って来ました。

今日から普通に家事等していいとのこと。
自転車に乗って銀行や買い物に行って来ました。

さすがにあれだけ泣くと街中ではもう泣きませんが、妊婦さんをみてはため息が出て、
つい先日までとは景色がすべて違ったように見えてしまいました。

まだまだ前向きになるには時間もかかりそうだし、主人との溝も埋まりそうにありません。

時間が必要なんでしょうね。

　 私も来年40才になる不妊歴5年のものです。
この5年間、本当に辛い辛い不妊治療をしてきてます。
体外受精も6回やってもまだいまだ妊娠反応がでたこと
ありません。

それを思うと自然妊娠で妊娠反応が出ただけでも
私にとってはすごくすごくすごくうらやましいことです。

やはり悔しいですが、年には勝てずで年令がいくと流産の
確率も若いころの倍くらいに増えるみたいですね。
精子はどんどん新しく作られますが、卵子は女性が生まれた
ときから持っているものなので老化していくのは仕方ないこと
かもしれません。
私も最初産婦人科で不妊治療していましたが、妊婦さんと
一緒にいるの凄く辛く、どうしても妊婦さん優先みたくなってしまいます。
2年で不妊専門クリニックに転院したのですが、そこは色々
妊娠のこと、タマゴのこと詳しく教えてくださるのでこちらも
知識が増え、客観的に治療を見ることが出来てよかったと思っています。年令も40才前後の方はウヨウヨいらっしゃいますし、
特別な不妊治療をされたくないのであればDrのアドバイス受ける
だけでも全然違うと思いますしね。

ジジさん！がんばりましょうよ！！
40才以上で初産なんてこのサイトにはたくさんたくさん
いらっしゃいますし、皆さんベビちゃんに会える日のために
ものすごくがんばっていらっしゃいます。大丈夫だと思いますよ。

今回はとてもとても残念なことで本当に心を痛めておられると
思いますが、きっと赤ちゃんは何か忘れ物をして一旦
お空に帰っただけだと思いますよ。次はちゃんと完璧になって
また戻ってきてくれるような気がします。

今はゆっくり、ゆっくり心も体も休められてのんびりして下さい。落ち込んで落ち込んでそんな気になれないかもしれませんが、私も何度も痛い思いや辛い思いを5年間してきてどん底に何度も落ちました。その時はもう本当に立ち直れない、生きてても
意味ない...とか思いましたが、やっぱり
赤ちゃんに会いたいので、今までがんばってきました。
ジジさんもまた元気だしてもらえると嬉しいです。

もし、また元気が湧いてこられたら赤ちゃんに会いたい気持ちが
募ってきだしたら、早めに不妊専門医に相談してみてはどうでしょうか？特別な治療しなくてもタイミング指導とかだけでも
大丈夫だし、流産しやすい体質だとかそんなのも調べてもらえれば事前に防止できるんですし。

一緒にがんばりませんか？

　 コメントありがとうございます。

空の上さんはひとつ年下なのですね。

今日病院に術後経過の診察で行って来ました。
わかっていたことだけど幸せそうな妊婦さんの中でじっと診察を待つ間辛かった・・・
涙をこらえるのに必死でした。
先生のカルテの中にあるエコー写真が欲しくて頼んだけれどダメでした。
主人とも溝が出来てしまい、顔も声も聞きたくない状態で実家に帰ってもらっています。

私の赤ちゃんは私を選んでくれたのにどうして天国にいってしまったのでしょうか？
また帰ってきてくれるにも主人とこの状態では無理です。

前向きに笑顔で・・・
いつそんな生活に戻れるのか・・・

せっかく落ち着いていた子宮の痛みも、今日の診察でぶり返し、子宮が痛いのに中は空っぽなんだなぁとお腹を見つめてしまいます。

空の上さんにもここにいる同じような悲しみを抱えた皆さんにも赤ちゃんが授かるといいですね。
そして今度こそ皆が無事出産できればいいのに・・・
あんな悲しみはもうたくさんです。

　 私が前向きになれたのは、やはり体が元気だったからだと思います。
今は体力の回復に努めてください！

きっと元気になれる日がきますから。

　 ジジさん、このメールを読んで、いてもたってもいられなくなってしまって
・・・。
私は来年40歳をむかえます。一度も妊娠経験はありません。
妊娠経験があるジジさんが羨ましいです。
今回はとても辛い経験をしてしまったけど、きっとまた赤ちゃんはジジさんのところにきますよ！
赤ちゃんはお母さんを選んできます。
今は体を休めてゆっくり過ごしてください。
そしてまた笑顔の多い日々を過ごしていたら、雲の上から赤ちゃんがまたジジさんのお腹の中に戻ってきますよ。

私もいつか赤ちゃんが来てくれる事を信じて、暗い顔しないで過ごすように心がけています。

ジジさんが元気になれますようお祈りしています。

空の上

　 まだお辛い中コメントありがとうございます。

年齢も経過も手術日も近く、とても親近感がわきました。

私は病院には恵まれていなかったように思います。
妊娠がわかった後、近くの分娩できる病院のほうがいいと思い、
ネットの書き込み等も感じが悪くなかったのでそこにしてしまったのですが、小さな個人病院のほうが良かったのでは今更ながら後悔しています。

ブヒ子さんはもう次の妊娠を考えてらっしゃってるのですね。
お強いですね。
ご主人との関係もいいのではないでしょうか。
私は今回のことで主人との間に溝ができたように思います。

今はまだ悲しみの中にいますが、私もいつか前向きになれたならと思います。

　 コメントありがとうございます。

二度もあの辛い経験をされたのに、三度目も頑張って妊娠されたのですね。
おめでとうございます。

術後の過ごし方・・・
参考になりました。
私も無理をするほうなので、明日の検診が終わったら普通の生活、いやそれ以上に動いて悲しみを忘れたいと考えていました。
もう少し身体を労わるようにします。

一昨日から家の電話は留守電、携帯の電源は切った状態にしています。
今はまだ人との接触は避けたいのです。
明日は術後経過で病院にいかないといけませんが、あの妊婦だらけの中に行くと思うと今から涙が出そうで嫌になります。

とくめいでさん、今度は無事赤ちゃんに会えるといいですね。
私もとくめいでさんのようにいつか前向きになってまた赤ちゃんに会える日がきてくれたらいいな・・・
でも無理かな・・・

　 コメントありがとうございます。

今妊娠中との事、おめでとうございます。
私は三回生理を見送ってからチャレンジしてくださいと言われました。
でも今はそんな気持ちになりませんが・・・

私は赤ちゃんは神様からの授かり物と思い、周りの勧めも断り不妊治療はしてきませんでした。
どちらかに原因があるとわかると、何かの拍子で喧嘩になった際お互いを責めてしまいそうで恐いというのもありました。

40になったらもう駄目だろうなと諦めかけた矢先の出来事で本当に嬉しかったのです。
私もどこかで供養してもらいたいと考えていたのですが、写真も母子手帳も貰えず、赤ちゃんがいた形跡のない中、供養等できるのでしょうか？
無宗教の私がこういうときだけ頼るのもおかしな話ですが、赤ちゃんがちゃんと天国にいけるようしてあげたいと思います。

こうのすけさんは三番目の子や私の子の分も安静にして無事四番目の子を産んであげてください。

　 去年繋留流産しました。２人子供がいて３回目の妊娠だったんですけど、子供がいようと何人目だろうと、悲しくて悲しくて喪失感でいっぱいでした。妊娠・出産の何倍も疲労感のある経験でした。
私も産院で手術したので赤ちゃんの泣き声の中麻酔から覚醒しましたが、辛いというよりは赤ちゃんの声に不思議と癒されていました。術後の経過で受診したときも周りにいる妊婦さんや赤ちゃんを見ながら「また戻ってくる」と心が強くなったような気がします。
近所で同じ頃妊娠した妊婦さんがいて、その方が出産して赤ちゃんを抱いているのを見て「私の赤ちゃんも無事生まれたらこんな感じだったんだろうなぁ・・・」とまぶしかったです。
そうこうしているうちに４回目の妊娠。切迫早産気味ですが、何とか６ヶ月無事に育ってます。まだまだ油断はできませんが。
今度も前回のことで、また流産するのでは？とか考えたし、私の実家もあまり賛成ではなかったのですが、私は流産を経験して強くなったので不安はあったけど表には出さずに済みました。
ジジさんは自然妊娠だったのですから、また十分赤ちゃんを授かる可能性はありますよね。今は不安で悲しくて当たり前です。悲しみが少し癒えて、「子供欲しいなぁ」とゆっくり考えられるようになったら自然にまた妊娠されるのでは・・・と思います。自然妊娠の後すぐ更年期突入ということは無いと思いますが。。。私は次の生理が来たらまたトライしていいと言われましたが。
私も前回の流産は４０歳のときでした。今４１歳です。流産した子の出産予定月に妊娠しました。
私は赤ちゃんの供養をしたら心が落ち着きましたよ。少々遠方のお寺で久々の遠出だったからかもしれませんが。。。。今でも流産した子の事は毎日思い出しますが、以前ほど悲しくはありません。あのお寺の観音様に見守られていると信じてますので。辛いときは宗教チックな事も救われると思いました。

　 今は悲しみにどっぷりと浸っていていいと思います。無理をしないで下さい。
その後、落ち着いたときにでも思い出していただけたら・・と思い、私の経験を。

私は２度経験してます。

今、３９歳、３度目の妊娠中です。

２度の経験を通して気がついたのは、「その後」がとても大事だということ。

最初の流産のとき（３８歳）、「前と変わらない」と自分を誤魔化して、あまり身体を大事にしませんでした。結果、体調快復に時間がかかり、更年期のような症状がでました。のぼせ、ほてり、イライラ、そして生理の出血もほとんどなくなり、周期も極端に短くなりました。

流産後の無理が祟ったと気がついて、漢方薬を飲んだり食事をきをつけたり、ウォーキングを始めたり、鍼灸に通ったり、その他いろいろ、身体をいたわる努力をしました。

約一年後、再び妊娠。そして流産。でもその後は前と違いました。体力もさほど落ちず、気持ちもなぜか前向き。二人も天国に子供がいるんだから、後は夫婦二人で呑気にくらそう、なんて思いました。
整体にも通ってましたが、そこの施術師さんに「流産は次の子のための道をつくる、っていうのよ。」なんて言われて、ちょっと期待したりしつつ。

そしてすぐに妊娠しました。

私はこちらの掲示板や他のところで流産経験者の方の話を目にする機会を得て、つくづく思ったのは、その後のそれぞれの悲しみの感じ方って違うんだなー、ということ。
私は最初はびっくりしましたが、その後、流産の確率は思っていたよりも高いこと（高齢ならば尚更）、そして初期ならば、卵子側の問題であること（が多い）と知って、あっさりと吹っ切ることができました。

うちの夫も、流産なんて誰にでも起こること、自分たちだけが不幸なんじゃない、なんて言ってましたが、それにもむしろ救われました。

でも中には「後を追いたい」とまで思いつめる方もいるのですよね。なので、無理に元気になろうとしないで下さい。
悲しみを語り合う場などもあるようです。そういうところに参加してみるのもいいかもしれません。

ただ、経験してない人間は、とかく傷つくようなことを言ってくれます。義母は経験者ですので、まあ、そんなこともあるわよ、と言う反応でしたが、実母は真逆。まるで私が悪いかのように責めてくれました。２度目のときは報告すらしませんでしたし、今回の妊娠も安定期に入った今も言ってません。

そういう方からむやみに傷つけられないよう、距離を置いてください。だから、ご主人のご実家から連絡がないのは幸いかもしれませんよ。慰めの言葉を期待しても・・ということもありますから。

悲しみを共有してくれる人は必ずいます。
少し元気になったら、探してみてください。一人ぼっちじゃないですよ。

　 私も１１月１８日に繋留流産の手術をしてきました。
４２歳で初めての妊娠でした。
最初に検診に行ったときから「胎嚢がちょっと小さいなぁ…」と言われていたのですが、
７週目で胎芽もまったく見えず、「今回は残念だけど、ちょっと無理みたいだね…」と
繋留流産ということになりました。
画面に写る、空っぽでちょっと変形してしまった胎嚢を見たときは
悲しかったです…。

私が通っていた婦人科では手術ができないので、他の病院を紹介してもらうことになり、
その場で予約の電話をしてあげましょうか？と言われたのですが、私の気持ちの整理がつかず、
先生もその気持ちを察してくれて、では、気持ちの整理がついたらということになりました。
その後、別室でベテランの看護婦さんに「残念だったわね」と声をかけてもらったら
堪えてた涙が溢れてきて、ひとしきり泣かせてもらった後に、
早く手術をしたほうがその後の体の回復を考えたらいいことなどを
丁寧に説明してもらい、
だいぶ気持ちが落ち着いたので、その日のうちに自ら手術の予約を入れました。
そして手術まではさらに４日間ほどあり、その間に夫と一緒に思いっきり泣いたので、
手術の当日は冷静な気持ちでのぞむことができました。

私も、流産がわかったその日のうちに入院、手術だったら、
なかなか気持ちの整理がつかなかったと思います。
お気持ちお察しします。

手術後の数日は、子宮の収縮する痛みがけっこうひどく、
家で寝込んでいましたが、日に日に体も回復してきているのを感じています。
でも、それと同時にずっと続いていた胸の痛みがおさまってきて寂しい気持ちにもなります。
私は、また次の妊娠も目指しているので、後は前向きに体を元に戻して行こうと思っています。
精神面では、私の場合は、本当に思いっきり涙を流したのがよかったような気がします。
私もいまだにふとした瞬間に涙が出てくるので偉そうなことは言えないのですが。

ジジさんが、次の妊娠を目指していらっしゃるかどうかはわからないのですが、
この１週間は大事になさって、体を休めることを一番に考えてくださいね。
といいながら、気がついたら、夜更かしをしてまいました…。
もう寝なくては。おやすみなさい。

ついつい長文になってしまいました。
なんだかアドバイスにならず自分のことばかり書いてすみません。