不妊治療の事、ごめんなさい。
そういえばそれについては書いてなかった、と後で気がつきました。
もみじさんが経験されてない事だったらなんでもよかったのですが、例えにしてもこのキーワードは不適切でした。
ごめんなさい。

それから、もみじさんを非難しながら私も怒りにまかせたコメントでした。言い回しも意地悪でした。
ごめんなさいね。

”〜じゃない人には、〜はわからない”
確かに経験してない事はその本質を理解できません。
でもこの発言をする時は相手に対する拒絶の意味合いが強く、
”あなたには所詮わからないのだから意見するな”
という強い拒絶なのだと私は解釈してます。

私はこのフレーズを若い時に友人に向かって使いました。
「得意先に毎日怒鳴られる辛さは社内向けの仕事しかした事ない人にはわからない」
当時会社のごたごたで、意見を交わした中で出た発言でした。数年後にその友人に「ああ言われたら何も言えない（言い返せない）」と言われそこで初めて傷つけた事に気づきました。

そしてここではありませんが不妊治療の掲示板で
治療をしている事を知らせてない子供のいる友達に
「〜のいない人に〜の苦労はわからない」
（〜の部分は察してください）
と言われ傷ついて投稿されてる方を何人かみかけました。
言ったその友達は投稿してきた人だけに向けた言葉でしょうけど
その投稿を読んだ事で同じ立場の人まで傷ついています。

だからなんだという感じですが
〜じゃない人には、〜はわからない
という発想を私はやめました。
だって人間同士わかりあいたいですものね。
使わないで欲しいというお願いではありません（いや、ちょっとはあるかな）
ただちょっとこのフレーズの強烈さを知って欲しかったのです。


新人の頃とちがって、勤続年数が長くなればなるほど責任も重くなりますし、後への引継ぎを考えつつ、ご自身の準備もあり、新生活への不安と期待もありで、心も体も大変な時期と思います。
ご主人との生活が一日も早く落ち着かれて、穏やかな幸せな毎日を送れるようになることをお祈りしています。


できたら落ち着かれたら妹さんの事も思い出してあげてください。

　 コメントを付けたものの、
昨夜、もみじさんの再度のコメントを読み、
私も匿名でさん同様に、
もみじさん、皆に共感してもらって、
気持ちをクリアにしたかっただけなんだと、
そこでようやく気付きました。
余計なことをコメントしてしまいましたね。
ゴメンナサイ。

甥御さん、姪御さんのことを読んだ時、
きっと可愛がってらしたんだなぁ…と思いました。
私も同じです。
そこで気持ちがだぶりました。
妹さんとの縁を切ると言うことは、
可愛い甥御さん、姪御さんとの縁も切ってしまうことなんだと
思ったら、とても寂しい気持ちになってしまい、
ちょっと涙してしまいました。
このまま関係修復の努力もせずに、
本当に縁を切ってしまっていいの？
仲の良かった姉妹にはもう本当に戻れないの？
他人事とは言え、自分の身に起きたことのように思え、
あの様なお話をしました。

気を悪くされたことがあったならゴメンナサイ。
激務の日々を送り、内に不安を抱えつつ、
今まで本当に大変な日々をお過ごしだったと思います。
諸手続き等も重なり、多忙を極めていることと思いますが、
どうぞお身体を大切になさって、
ご主人様とお幸せにお過ごし下さい。

　 私も姉と２人姉妹ですが、２年前再婚を伝えたときひどく傷つけられて、引っ越し先も教えていません。

私の再婚相手は9歳年下で若く、姉の旦那さんは姉より15歳年上です。

それが関係あるのかどうか分かりませんが、結婚前に何度か今の主人と一緒にいる時に偶然あった事があり、とても仲良く楽しくしていた事があり、さらに、姉はブランド志向で、たまたま親戚に借りた車がベンツだった事が原因だったのか？どうしてかはいまだに謎ですが、結婚すると伝えた時
「○○チャン（主人の事です）はkumakoに騙されて結婚するんだ」
と言われました。

騙したつもりもないし、２人でよく話し合った結果でしたし、私も実の姉にそんな事を言われて自殺してやると思うほどショックでした。

離婚してアパートを借りるときも、両親も姉も保証人にはなってくれず、とてもショックでした。

その時は一年以上引っ越し先を伝えず、無視していました。

今は、子供も産まれて母に協力してもらうために母とは普通うにつき合っていますが、姉の事は今でも許せず、特に関わらなくても生きて行けるので今の住居に招いた事もなければ本当に特に連絡も話もする事はありません。

多分自分が死を迎えても、彼女には連絡しないし、のたれ死にしても彼女にだけは助けてもらおうとは思わないでしょう。

そんな関係でも悩んだ事はありません。

ほんのかけらも。

私の中ではもう全くの他人ですから。

子供でいいと思います。

大人になったら何もかも感情を抑えた表現をするのが正しいとも思いません。
時には感情をさらけ出すのも人間として当然だと思います。

相手を思う事も大切ですが、どうがんばっても出来ない時もあります。

私は専業主婦も会社員も経験がありますが、世界が違うので比べる事はできません。

もっと大変なのはワーキングマザーです。

誰が大変とかいいとか悪いとかではなく、「ショックだった」ということだと理解しています。

　 感情的なやりとりですね。

もう、コメントやめましょう。

もみじさんはこの場で、同調してくれる人がほしかったんですよね。そしてスーっとしたかっただけなんですよ。

結婚しない女性、子供がいない女性、寂しくて、悲しくて悔しくてみんな色んな思いをして生きてるんです。

でも、だれが悪いわけでもないんです。誰のせいでもありません。

もみじさんこの場所を感情のはけ口にして、反論のコメントがあってそれに対して感情的になるようであれば、もう発言はなさらないほうがいいかもしれませんね。

どなたかがコメントされてましたが、結婚できただけでも幸せですよ〜。その幸せを満喫なさってくださいね。

　 姉妹でも年月が経てばいい関係ばかりではないと思います。
私もそうです。
妹弟が3人いますが、1年に1回顔を見ればいいほうで、会話もありません。
交流はもう途絶えています。

妹さんも結婚のことを知らせてもらえなかったのが残念だったのかもしれません。
立場が逆になればわかるかもしれませんね。

でも妹さんの言葉も大人気ないですね。
大人なら「おめでとう」の1言ぐらいいえるでしょう。

少し距離を置いた付き合い方の方がお互い楽かもしれません。

　 もみじさん、今は非難の言葉に熱くなり、
怒りを収め切れないのだと思います。
スグにとは言いません。
でも、もう少し冷静になって、自分のこと、妹さんのこと、
考え直してみて下さい。

もみじさんが描いていた結婚後のお互いの家族交流、
素敵な夢ですよね。
夢を描いてわくわくしていたなら、
何故、結婚が決まった時点で報告しなかったのですか？
仕事で多忙であっても、メール一本でも電話でも、
何かできたのではないかと思ってしまうのです。
今回の喧嘩の一因は、そこにもあるのではないでしょうか？

仕事をしている大変さ、
確かに専業主婦には理解できない部分があると思います。
が、専業主婦にも悩みや苦しみもあるものです。
お互いに知らない世界があって当然、
理解が難しいことがあっても当然なのです。
ただお互いに知らないから理解できないではなく、
相手の状況や立場を思いやり、想像力を働かせて、
理解する努力が必要なのではないでしょうか？
妹さんにも、もみじさんにも。

スイスで絵に描いたような幸せな結婚生活とありますが、
妹さんにもご苦労があったのでは…？と、推察します。
スイス在住経験がありますが、エリアによっては、
在留邦人などほとんど居ない土地も珍しくありません。
比較的居る都市部（…と言っても、田舎です）でも、
そんなに多くはありません。
日本食も雑誌も生活情報も、
ロンドン、NYのような在留邦人が沢山居る大都市とは違い、
入手できる場所も種類も限定されます。
妹さんは、ドイツ語に堪能だったのでしょうか？
全くゼロからスタートされた方も存じていますが、
本当に努力、苦労されていました。
ご存知だとは思いますが、
スイスのドイツ語は、標準ドイツ語とは別物です。
海外生活と言うと、映画などから得た印象で、
アメリカ型の生活を連想される方が多いと思いますが、
ヨーロッパ、殊、大陸は全く違うと思います。
本当にスイスは素晴らしい国ですが、
でも、アメリカの都市部に住んでいたなら…と、
私は思ったことがありますよ。

文化風習も違うし、食生活も全く違います。
時に日本が恋しくなることがあっても、
簡単に日本を感じることもできません。
自分の親族も居ない、慣れない土地での結婚生活、
きっと労力を要したと思いますよ。
同じ経験や気持ちをシェアできる、
国際結婚組の日本人の友達を見つけることも、
最初はきっと大変だったのではないでしょうか。
現地の生活に馴染むのに、大変な努力をされたと思います。
妹さんの投げかけた言葉も問題がありますが、
妹さんの今までの生活の背景を、どうか想像してみて下さい。
絵に描いたような幸せな毎日ばかりではなかったと、
私は思います。

仲の良かった姉妹なんですよね。
お子さんたちのことも可愛いんですよね。
どうかこれを限りになんて思わないで下さい。
相手を責めることは簡単です。
でも、こうなるには何か原因もあったハズ。
もみじさんも妹さんも、お互いに冷静になって、
ご自分の非も認めた上で、もう一度ゆっくり話し合って下さい。
ちなみに私の姉も国際結婚しています。
経済力のある旦那様、可愛い子供たち、広い家…と、
何不自由ない暮らしに見えますが、姉には姉の苦労があります。
私も数年前までは不妊を始め、様々な悩みを抱えていました。
勿論、今も悩みは皆無ではありません。
でも、お互いになかなか弱みを見せることはありませんでした。
幸せを演じていることだってあるんですよ。
心配をかけたくないから。

「お姉ちゃん、おめでとう！」
素直にそう言いたかったんじゃないかな、妹さん。
だって大切なたった一人のお姉ちゃんなんだから。
私はそう思います。仲直りを祈っています。

　 大人げないでしょう・・さんへ

個人的にこのサイトで書き込むのはどうか・・と
思ったのですが、あえて投稿させていただきます。

まず、不妊治療をしたことがない。と書かれていますが
２年以上前から通院しております。

結婚していませんでしたので、みなさんとは治療も多少違う
ようですが、それこそ独身の私が、どうして
こんな思いをしながら通院しているのだろう・・？
私だけどうしてこんな目にあうのだろう・・
って思いながら、薬と注射と血液検査、排卵誘発剤、
ホルモン治療など・・・

妹に対する対抗意識についてですが、
それは彼女が結婚しているからですか？
家庭があるからですか？幸せな結婚生活に対抗ですか？

それを言うなら友達達に嫉妬していましたね。

幼稚園・運動会・参観日など・・
ほんとうに羨ましかった。
でも、私は自分のやりたいことがあったので
そちらに夢中になりましたが・・

OLのつらさがわからない・・といったのは別に専業主婦を非難
している訳ではなくて、生活も環境も、全く違うということを
言いたかったのです。

はっきり申し上げまして、彼女は会社員の経験はありません。

結婚前の報告ですか？

いわせてもらえば彼女が結婚するとき、報告をしてもらった
覚えはありません。両親と彼女・彼（今では主人）で決めていた
ようです。その頃から私は仕事に追われて、自分にも
周りにも全く余裕はありませんでした。

仕事が忙しいのは言い訳といわれていますが
毎日１１;００ｐｍ帰宅の残業生活です。
１日、１２時間以上働いたことがありますか？
１週間それが続くんですよ。週末はクタクタです。
週末だって休みがない事もざらにあります。

実際、私には専業主婦の苦労はわかりません。
主婦にOLの悩みや苦労がわからないのと同じです。

現実に、私は結婚していなかったんですから
わかりようもありません。

だからって思いやりが無いって断定できるんですか？

私は人間の基本的な思いやりの事を言っているのであって
職業がどうとか、主婦がどうとかそんな事にこだわって
いるのではありません。

彼女は自分が他人から言われて傷ついたことは
いつまでも覚えていますが、自分の言葉で他人を傷つけた事は
わからないようです。

もう１度さんを始め、みなさんの意見を読み、
自分も反省すべきところは反省しなけてはいけないと
思いますし、大人げなかったとも思います。

確かに怒りにまかせて感情のコントロールを
なくしていたのかもしれませんね。

でも正直なところ、会社・仕事内容・加えて今回のこと、
VISAの案件、体のことなど、目の前のことをこなしていくのに
精一杯。いろいろ重なって、心底疲れています。

ただただ、ゆっくり休みたい・・

　 最初に拝見した時は少々かわいそうな気もしましたが、
正直返答されてるのを呼んで、もみじさんが妹さんに言われた「いかに子供であるか」は事実だと思いました。
大人だったら、ちゃんと結婚前に自分から報告するでしょう。
仕事は所詮いい訳です。

それに幸せを絵に書いたようなと書かれてますが、
当人や夫婦にしかわからない悩みだってあるはずです。
どんな人だって、不幸のどん底というのを感じた事があるはずです。
年齢を重ねて、色んな出来事に遭遇してきた大人ならわかる事です。
もみじさんは妹さんに潜在的に対抗意識を持たれてたのではないかと疑いたくなります。
専業主婦には仕事の大変さがわからない？
結婚した事なかったから専業主婦の気持ちがわからない？
それはもみじさんが自分の経験したこと以外は思いやれないと言ってるのと同じ事ですよ。
では不妊治療したことのないもみじさんには不妊治療のストレスはわからないのですね？


もみじさんは今怒りにまかせて、とても醜い自分をさらけ出してると思いませんか？
妹さんもご自身の怒りにまかせての電話の発言だったのかと思いませんか？
１ヵ月後か、半年後か、１年後か、怒りが落ち着いてこんな風に書いた事を悔いる日がきっと来ると思います。
今は怒りが心を支配して、物事が冷静に見れないだけ。


思い出してください。
頭にきながらも電話をかけてきてくれたのは誰ですか？

　 もみじさん、

ご結婚おめでとうございます。私もアメリカ人と結婚し、今年４５歳になります。
妹さんの事、悲しかったでしょうね、、実は私もこの間日本に帰国した際に３つ年上の姉との間に深ーい溝ができてしまったんです。私は３９歳の時に双子を身ごもりましたが、残念ながら流産してしまいそれ以来妊娠することなく今に至っています。それ以来かなり落ち込み、友達も少なくなり（私の年だと皆さん殆どが子供さんがいる方が多く、子供さんを通じてお友達を作るので）周りの人からは”かわいそうー”な顔で見られるしでかなり精神的に打撃を受けながらもがんばって乗り越えてきました。
この夏に帰国した際にうちの姉が”文学の作品に応募して、２、３千人の中から99に選ばれて、その９９人の中に入ったよ！”　という朗報を聞かされ、”良かったねーところで何を書いたの？”っと聞いたところ、最初は何も言わなかったんですが酒の席で”あんたの不妊について書いた、あんた読んだら泣くよ”って言われました。
私は驚いて何も言えなくなり、母に言うと”それが何か駄目なの？”みたいな顔をしていたので　私も”書く前に私からの承諾も得ず、理由も言わないで勝手に書くなんて、、ひどすぎる”と母に言ったところ、”そう言われてみれば、そうよねー”　ですって。姉も母も問題なく子供を産み育てているので、子供が出来なかった人の気持ちが分からないようです。私も色々と姉に対して賛成できる理由を考えましたが、未だ見つからず腹が立つよりか悲しみの気持ちでいっぱいです。それでなくても年々友達も減って来ているのに、信頼していた姉に対しての不安感を覚えている今、連絡する気もない状態です。

あっごめんなさい、長文になってしまい、でも姉妹や親子こそ
もっといたわり合わなきゃいけないのに、その気持ちを忘れたくないですね。
もみじさん、あなただけではないですよ、がんばりましょうね！

でも　本当にご結婚おめでとうございます。末永くお幸せに！

　 もみじさん、ご結婚おめでとうございます!!
電撃婚〜♪ホント、良かったですね〜!!
もみじさんのお話を聞いて、私もHappyな気分になりました。
他人の私がこうなんだから...
妹さんが喜ばないわけないと思いますよ〜。
私が同じ状況だったら?って考えてみました。
もみじさんにしたら、お仕事がお忙しかったり色々大変だったんでしょうけど...
姉に結婚したこと内緒にされたらスゴク、ショックですよ!!
電話10分で済むことなのに〜、ど〜して妹の私に教えてくれないの〜?って。。。
私だって言いたくない事言っちゃうかも???
姉妹って嫌なことあると結構キツイことポンポン言いますよ〜。
でも5分後には一緒にお茶してたりして♪←うちの場合♪^^

しかも...自分から電話したのではなく、電話があって、結婚報告したっていうのも気になります。
ってことは...?電話がなければ...???
もみじさんの姉妹関係とか、細かいことはわかりませんが...
妹さんだって、お姉さんの幸せ報告を聞いて、素直に喜びたかったと思いますよ。
「これから先付き合うこともしないと思います」なんて寂しいこと言わないで...
もう一度、ご自分の事も振り返ってみてください。

　 みなさん

こんばんは。

たくさんのお祝いの言葉、励ましや慰め、また貴重なご意見を
ありがとうございました。

私も考えさせられました。

少し、妹との関係を付け加えます。
実際のところ、私達はとても仲がいい姉妹でした。

彼女の子供達におやつや日本食を送ったり、
妹からサプリメントを送ってもらったり。
＜余談　※このサプリなしじゃ生きていけません。＞

休暇が取れれば何度かスイスにも行きました。
もちろん向こうのご両親にも大変よくしていただき
スイスの家庭料理をご馳走になったり、庭でＢＢＱをしたり
小旅行にいったり、彼女の主人にスキーも教えてもらいました。
（腕前はプロ級です）

彼女の子供達もとてもかわいくて、帰国すると彼女に会うより
子供達に会うほうが楽しみでした。
おてんばで、おちゃめな娘と、
優しくて、少々恥ずかしがりやな息子。

むこうでは、私にはわからない苦労や不満もあるかと思いますが
夫婦仲もよく、経済力のある主人。　
休みには家族で旅行をし、子供の面倒もよく見てくれて、
新築の広大なマンション暮らし。

ほんとうに幸せを絵に描いたような生活をしています。

独身生活が長くなると、やはり将来を考えてしまいます。・
（もちろん結婚しても何があるかわかりません。）

結婚した後は、さらに将来を考えるようになりました。
お互い結婚して遠距離になっても、最後に頼れるのはやはり姉妹。

それにスイスとアメリカを行き来し、彼女の子供達をうちに
ホームステイさせて、ヨーロッパや日本とは違う文化や環境を
経験してもらいたい。主人の妹に同じ年頃の子供が２人いるので
子供同士友達になれるかも・・・

そしたらドイツ語や日本語だけじゃなく、英語も話せるようなってアメリカでも新しい友達ができるし、ディズニー映画もわかるようになる。
テレビアニメだってわかるようになれば、人生３倍は楽しい！

なんて、勝手に想像しながらわくわくしていました。

ほんと私ってバカですよね。
甘いっていうのか、お人よしっていうのか・・・・・

いくら友達がたくさんいても、姉妹以上の関係にはなれない
と思っていました。

ですが彼女には、今、自分の廻りにいる友達の方が、私よりも
頼りになり、信頼もでき、そして私より数段大人だそうです。

１度も結婚したことのない私に、結婚生活の何たるか・・
なんてわかるわけありません。

また、主婦である彼女に、会社の厳しさ、社会の冷たさ、
仕事の責任さ、上司や同僚の人間関係、顧客のわがままさ・・・
ゆうに月平均、４０時間を越える残業・・
あげたらキリがない苦労などわかるはずはありません。

他人と私を比べて、いかに私が子供であるかを非難されました。

姉妹喧嘩を、こんなところで暴露している自分が情けなくなって
います。

ただ、結婚後の姉妹関係で、私の思い描いていた夢は泡となって
消えたことだけはわかりました。

みなさん、どうもありがとう。
胸の内をぶちまけたら(言葉は悪いですけど・・汗　)　
すっとしました。

アメリカにいってもこのサイトにはお世話になるかと思います・・
その時はよろしくお願いします。

また、アメリカでの病院や治療方法など、何かお役に立てる
情報があればお知らせしますネ

聞いてくださってありがとう。

また明日から頑張って働きま〜す。

　 こんにちは。
ご結婚おめでとうございます。
妹さんとのことお辛いですね。

私も実母にこの前ムカつくことを言われました。
甥っ子（弟の子供）の運動会を一緒に見に行く約束を
していたのですが、迎えに行くのが遅くなってしまい、
母が先に一人で行ってしまったんです。
私はちょっと遅れたって大丈夫だろうと思ってたんですが、
運動会の進行が思ったより早くて、甥っ子の出場する競技が
次々と終わってしまったんです。
母としては孫の晴れ姿を一刻も早く見たいと言う気持ちが
わからなくもなかったんですが、お昼のときに
「お前は子供がいないからわからないんだよ」と
みんなの前で言われました。

その後も弟の所は子供が３人いるんですが、
今年生まれたばかりの甥っ子を抱っこしてたら
「お前は子供を抱っこしたことないから抱き方が変だ」
と言われました。抱っこくらい結構してるのに！と思いましたが、
別に何も言いませんでした。

母は丈夫だけが取柄だったのですが、最近色んな病気がみつかり
それでもって変にプライドが高いので、私が病気のことを
あれこれ言ったりしてたので「もしかして仕返し？」なんて
思ったりもしたのですが、病気なので自分の胸に収めておこうと
思ってます。（本当はものすごい腹がたってるのですが）

もともと母と私の仲はあまり良くないのですが、
それでも、色々お世話にもなってるし、
親だから仕方ないと割り切っているところもあります。

もみじさんも今はお辛いでしょうが、時間が経てば
また妹さんと仲良くやってけますよ。
ちなみに私には妹がおりましたが、１０年前に病気で亡くなってます。
妹とはものすごい仲が良かったので今でも生きててくれたら・・と思います。
なので、女兄弟がいるもみじさんがうらやましいです。

　 ４４歳で電撃結婚。　なんてすてきなんでしょう・・・
ご両親も本当に喜ばれていることと思います。

　今までの妹さんとの関係がわからないので、なんとも言えませんが、お気持ちお察しいたします。

　私も実の妹と義理の妹に親戚一同の集まりの中（本当にひさしぶりで楽しみに出かけのです）で、数時間にわたり子供のいないことを、笑いものにされました。

　子供の頃から、母がわたしだけにきつく、それを見て育った妹たちは私のことを軽くみておりました。
　特別、学歴も容姿も劣っているわけでなく、ただ、何をするにも自信がなかった子供時代でした。

　幸いすばらしい主人に見初められ？結婚しましたが、今もまだ子供がおりません。

　主人同伴で実家での集まりに行く時は、主人の妻という立場の私にあからさまな事は、申しませんでしたので、数年ぶりにたった一人で身内の中に入りました時の、攻撃はこたえました。

　小学生の甥姪たちの前で、雰囲気を悪くしてはいけないと思い最後までニコニコと受け答えしましたが、帰宅後情けなさで号泣いたしました。今も傷は癒えません。

その日を境に、用が無い限りこちらからはかかわらないでおこうと心に決めました。

子どもがいないと友達や、身内からもだんだんと疎遠になりがちなのでお付き合いする人も減ってきます。

しかし、こんなに私の人権を否定されてまで、つきあっていかないといけないとは、思えません。
　妹の存在を思い出すだけで苦しいのです。（もしかしたらそれがねらいだったのかも・・・）

ただ年々年老いてゆく両親には精一杯親孝行してゆくつもりです。

もみじさん来年アメリカに発たれるとのこと、妹さんのことよりも、ご両親と過ごす時間を大切に、そしてご主人との絆を深めていってください。

　ごめんなさい、私も渦中にあるので、アドバイスになりませんでしたね。

　 「なんとなく言い出せなくて」結婚後に妹さんに報告、というところにひっかかります。
言いにくくても忙しくても、親に報告した直後には兄弟姉妹に話すのが普通ではないでしょうか？
私も兄弟とはとても仲が悪いですが、それでも結婚がきまったことは自分で電話しました。

間接的に聞いているにしろ、全く知らなかったにしろ「こんな大切なこと、なぜ電話一本くれないの？もっと早く話して欲しかった。」という苛立ちがそのような意地悪な言葉になってしまったのではないでしょうか…
もちろん妹さんのおっしゃったことは、けっして言って良いこととは思いませんが。

言い出せなかったもみじさんの方に以前から妹さんに対するわだかまりがあるのではないですか？

　 普段どのような姉妹関係であるか、良く分からないのですが、
妹さん、何か屈強に立たされている可能性はありませんか？

人の幸せを素直に祝福できない状態の時って、ありますよね。
友人だったらつくろったかもしれませんが
姉であったためあまえて、そんな嫌な事を言ってしまった
という可能性はないでしょうか。

姉妹なら何でも言っていいという事はないですよね。
私も姉にひどいことを言われた時がありましたが
そのとき姉は私の知らないところで一人重大な悩み事を抱えていました。

その時のことが思い出されて、レスしてしまいました。
見当違いであったらすみません。

　 もみじ　さん
こんにちは、
わたしは45歳の独身です。
わたしは結婚願望があるにもかかわらず、相手がいなので結婚できません。今まで誰からもプロポーズなんてされたことありません。
わたしは、正直結婚できたもみじさんがうらやましいです。

妹さんがなぜそんなこといったのか？もしかしたら、ご主人とうまくいっていないとか、子供がいうこときかないとか、ちょっともみじさんをやっかんでいるのではないでしょうか？
たしかにそんなこといわれたらショックだとは思いますが、
あまり気にしないようにしましょう。
遠くに住んでいらっしゃるので、そんなにかかわる必要もないのではと思います。

わたしはもし結婚できたら、誰になんと言われようと、結婚できただけで嬉しいです。
結婚式できなくても、周りの人が祝福してくれなくても　結婚できるだけで嬉しいです。
もみじさん結婚できたんだからそれでいいじゃないですか。


そんなこといわれたくらい、結婚できないわたしなんかより、
全然幸せですよ。

　 私には姉が居ます。姉妹も長い人生を経て、異なる経験を重ねると、全く価値観も違って来るものだと思います。姉と話していると、時々、「？」と思うこともあり、また姉も、私の言葉に疑問を投げかけて来たり、否定、非難することもあります。

幼い頃から出来も良く、自慢の姉だったこともあり、今でも私は、姉に対して直接的に否定的な意見を言うことが苦手です。姉のすること、言うことは正しい、絶対のような、そんな感覚があった名残なのだと思います。が、自分も年を重ね、姉の言うことが絶対でないことを理解し始めると、疑問や否定を感じずに居られないことも…。年月を経て、そんな時には、直接、間接的に意見を伝えるようになりました。姉もそれを聞いて、自分の言葉が私に与えた影響を知り、私の身になって考え直してくれたり、悪い所は訂正してくれています。

絶対的存在の姉が、私に嫉妬する訳もないと思っていたのですが、ある時、とても辛らつな言葉を投げかけられたことがありました。姉にそんなことを言われるとは思ってもおらず、とても悲しくなり落ち込んでいた所、姉に意見も言えずに居た私を見た母が、「お姉ちゃんは、アナタに嫉妬しているのよ」「言い返しなさい」と言ったのです。姉が不出来な妹の私に嫉妬するなんて、思ってもみなかったことでしたが、母の言葉通りだったのです。今思えば、当時の姉は、悩みの渦中に居て、そのこともその発言の引き金になったのでしょう。

これまでの妹さんとの関係が不明なので何とも言えませんが、私の場合、常々母が、「この世に二人だけの姉妹なのだから、仲良く居て欲しい」と言っていた言葉が、私と姉の関係を支えている一つの要素のように思います。もみじさんのお気持ちもとても理解できますが、妹さんにも何か事情があったのかもしれず、また報告をなかなかしてくれなかったことに対して不満があったのかもしれません。お節介は承知なのですが、もみじさんが抱えていた不安や寂しさ、そして今回の結婚と子供に対する正直なお気持ちを、妹さんに何らかの形で伝えてみてはいかがでしょうか。もしくはうちの母のように、相談した上で、お互いの間にある誤解を取り除いてくれることが可能ならば、それもいいかもしれません。それでもダメならば、その時に疎遠になってもいいのではと思うのです。

ご結婚、本当におめでとうございます。できるなら妹さんにも祝って欲しいと、他人ながら思います。お節介ですが…。お幸せになって下さいね。

　 素敵なお話ですね。情熱的でロマンチック。
末永くお幸せに！


私も姉妹で全く価値観や性格が違います。
妹の価値観は「早く結婚して子供産まないとババァになったら負け」
「外国で育てて優秀な子にしないとダメ」というもので、２０歳でスーパーエリートと結婚しました。
親は玉の輿だと大喜びしましたが、私は怪しいと思って注意しました。
でも、妹は聞きいれませんでした。
家族の中では、私は「生まれながらにして底辺の存在」でしたから
家庭内で私をバカにすることは日常化していました。
ですから、聞けなかったのです。

しかし、妹の結婚相手の資産・学歴は嘘だった上に、
何年経っても妊娠せず、検査したら男性不妊でした。
妹は「お金がないから子供いらない」とまで言われてしまいました。
今は妹夫婦が何処にいるのかも解りません。
私はせめて夫婦仲良くやっていってくれればそれでいいと思っています。
姉妹でも別の人生ですし、どちらのほうが優れているとか
負けてるとか、そんな単純に人生は計れないと思うからです。


もみじさんの妹さんが、どういうお気持ちでおっしゃられたのかは解りません。
コンプレックスというのか、彼女の中では「勝負」してたのかもしれませんし・・・
それとも、たまたま妹さん夫婦が上手くいっていないことがあり
姉の幸せに妬みを感じてしまったのかもしれません。
仲間はずれにされたような感じで、面白くなかったというのはあると思います。
以前から悪い関係ではなかったのなら、すねてるだけかもしれませんね。
酷い言動は甘えの裏返し？

しばらくは、もみじさんのお気持ちも落ち着かないでしょうから
時期をおいてから、妹さんとの関係を考え直してもいいと思いますよ。
難しければ、疎遠なら疎遠でもいいと思います。
私も妹とはさっぱりですから。

　 もみじさんへ
結婚おめでとうございます。
もみじさんがずっと悩んでおられ「ずっと一人かな」と思っておられた気持ちを妹さんはわからなかったのですね。妹さんも海外生活ということで自分の生活で一杯一杯で、ゆとりがないのかも？。また離れていました今までのもみじさんとの姉妹の関係はどんな状態だったのか、わかりませんので何とも言えないですが、子供の頃のような関係ではなかったのですね？。兄弟、姉妹でもいくら遠く離れても凄く仲のいい兄弟関係もありますが、結婚して家庭を持つと
それぞれにパートナーがあり、そのパートナーの考え方にも
染まってしまって、なかなか小さい頃のような関係ではいれないですね。。。でも「親しき仲にも礼儀あり」という事がありますよね。言葉は本当に大事だと思います。「20歳や21歳じゃあるまいし・・・」は酷いと思います。まず初めは「おめでとう」が普通の人なら出る言葉ではないかと思います。ちょっとした事で姉妹の縁が切れてしまうのも残念ですが、今回は妹さんにおしゃらずに挙式をされて、またもし、妹さんから何らかの形で、電話なりメッセージなりが、もみじさんの結婚のことで届いたら、その様子を見られて妹さんが態度が変化しておられたら水に流して（妹さんも
もしかしたら異国の地で何かあって機嫌が悪かったのかも知れないですし）もいいかと思います。もし態度が同じように悪かったら、
一線を引いておくのもいいかなと思います。
いろいろありますね。私の知り合いにもちょっとしたことで兄弟関係が悪化して、もう10年以上も近くに住んでいながら口もきかない
状態が続いてる兄弟を知っています。それもささいな事が原因で始まったことです。。。
周りの私が見たら、「そんなことで、せっかく兄弟に生まれたのに
もし、何か事故でどっちかが亡くなったら、もう会えなくもなるのに」と思って見ていますが、その立場にならないとわからないこともありますね。もみじさん、イライラせず、新しいいい人生のスタートをきって下さいね。

　 もみじさん、ご結婚おめでとうございます。
縁ってどこにあるか分からないものですね。

私の妹は４１歳でまだ独身です。本人は結婚する気
があるのか無いのか、よく分かりません。姉妹でも
「あなた、どうする気なの？」とは言えないです。
うちの親はもうする気はないのだろうと頭っから
思っているようです。

もし今後妹が結婚して子供がほしいと言ったら私は
心からおめでとうと祝福するつもりです。

思ったのですが女同士ってものすごくシビアですよ。
言いたいことバンバン言い合いますし、うちの夫は
傍で聞いてて怖いと言う位です。でも血を分けた
姉妹なので言いたいこと言い合ってもそんなに悪気は
無いと思いますよ。今、ちょっと一線を引いている
かもしれないけれど時が立てば又電話とかメール
したりする仲になるんじゃないでしょうか？
今はご主人との新しい生活を楽しんでくださいね。