コメントをお寄せいただきありがとうございます。

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tokumeiさんへ
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子どもが欲しいと思ってる方を非難するような発言と受け止められてたらごめんなさい。

家族に依存しない自立した幸せ、というのは、私の今回の「コドモが欲しい」という気持ちからの決別には、一番ふさわしい表現でした。スレッドでは言葉を選びましたが、

例え夫がいなくても
コドモがいなくても
私はしあわせ。

そう思える生き方を模索したいと思います。

仕事や趣味もありましたが、この夏ふたり目への執着が順位を急上昇してまいりました。そんな私への（私だけのと受け取ってください）叱咤でもあります。
悲しいけど「コドモが欲しいという気持ちを紛らわせるため」という解釈は正しいです。そこから生まれた発想なんですね。

他人に依存しない、と言いつつも、もちろん夫や息子の存在は私の人生を大きく占めていて、もっと言えば、友達も知り合いも、いつもおまけしてくれる近所の八百屋のオヤジも、「人」との関わりの中でどれだけ「しあわせ」を感じたか知れません。
人がもたらしてくれる幸せに囲まれて生かされてきました。

人は好きだし、他人がいなければ楽しくありませんが、
寄りかからず、という生き方を選ぼうと思います。
それはやっぱり「他人に依存しない」ことだと私は思います。
自立した幸せ・・・って私も途上なのでうまく説明できませんが、究極の自己愛なのかもしれません。
くどくそすみません！(^_^;)よくわかりません！Sorry!

おっしゃる通り、しあわせって人それぞれですし、本人が「幸せ」だと思えば正しいも間違いもルールなんてないんだと思います(^_^)

私の幸せ探しは今こんなスタイルです、と誰かに聞いてもらいたくなりました。
ただそれだけのことなのです♪

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とくめいこさんへ
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rose*さんの言葉にもあったように、私も「コドモはひとりだけ」そう思った途端に息子に対して優しい気持ちになれました。

息子とのご縁には感謝。
命を預った者として、精一杯このご恩に応えようと思います。

うちも夫に「も」問題ありです。
もちろん私にも。
そんなこんなで、そろそろ我々の潮時がわかり「積極的努力」の幕をひくことができました。

前向きで暖かい・・・って！言葉ありがとうございます！
がぜん元気が出てきました。
私のこの自分勝手なつぶやきに暖かい励ましのメッセージ。
しあわせです。

ありがとうございました。

　 五月雨さん、はじめまして。
以前からお見かけして、同じような状況で気になっていました。

私は、４０歳で２人目希望でＡＩＨを２回しました。
ほぼ五月雨さんと同じタイミングです。
２回目は私も撃沈。
ただ今、３回目の挑戦のために身体を整えているところです。

私の場合、主人の方に問題があり、なのに採精をいやがり２人目は無理かなとあきらめていました。
その主人が友達がＩＶＦをして授かったことなどを知り、病院に行ってみようと前向きになったので、治療をはじめました。

２人目、欲しいです。
でも、１人いるんです。
もしかしたら、１人も授からなかったかもしれないのに、神様は授けてくださった。
「一人の人間を育てている」
これってすごいことだと思いませんか？

私もいつか二人目をあきらめる時がくるかもしれません。
その時どのように気持ちが動くか分かりませんが、今を楽しく充実させたいと思っています。
ぜひ、息子さんとの有意義な時間を過ごしてください。
文面から五月雨さんが前向きで暖かいお気持ちの方なのがよく分かります。
ご主人と仲良くするためにも、タイミングは計ってくださいね。
ひょっこり天使が現れるかもしれませんから。

　 ズレていたらごめんなさい。

ご自分が幸せ！と思えば幸せなのではないのでしょうか？

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でも「家族がいるから私は幸せ」では、私の幸せは
他人に依存しているばかりだと思いました。
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↑↑↑
何だか違うような？？？


『家族がいるから』なのではなく、何かに打ち込めるもの…　お子さんの代替になるもの…　お子さんが欲しいという雑念(適宜な言葉が見つからずごめんなさい)を紛らわせたい！という、お気持ちから、この言葉が出てきてしまったのではないでしょうか？

新しく習い事を始めてみたり、ボランティア活動に参加することだったり、今いらっしゃるお子さんを通して地域の活動に参加されたり…　そんな活動はイヤ！！！　ならば、お子さんのお洋服を作られたり…
　
少しご自分を宥め、諦めをつけると、新しく目を向けられるキッカケがあるのかもしれません。

私はもうすぐ４５歳になります。
私は二人目。諦めていません。

でも、幸せです。

　 今朝、知り合いの方に
「お子さん何人目？」
と聞かれ
「ひとりだけなの。こないだ二人目を諦めたのよ。」
と話したら少し気が楽になりました。

先日、偶然「青い鳥」を読み直したのですが、その内容の深さに驚きました。
コドモに読み聞かせていた声が涙であふれて詰まってしまいました。

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ピーノさんへ
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わざわざご報告する内容でもなかったのですが、すみません。

＞五月雨さん、何年かしたら『二人目を望んだこともあったかなあ〜』って心穏やかに、懐かしく思えるような環境にありたいですね。

ホントそんな日がくるんでしょうね♪
その時は、きっとピーノさんのことを思い出します。

お嬢さん、写真をみてそんな可愛いことおっしゃるんですね〜。
わかりますわかります。

ひとり目のコドモは「夫のため」だったり「自分のため」だったような気がしますが、ふたり目・・・への思いは「第一子のため」が強いために、一層切なくなったような気がします。

おかげさまで、不妊の辛さを体験できました。
今朝「ふたり目諦めたの」と周囲に話したら、少し気が楽になりました。

ピーノさんのご多幸をお祈りしています。
コメント嬉しかったです。ありがとうございました。

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rose*さんへ
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＞この子だけ、と思うととても優しい気持ちにもなれて

ココすごーーーーく共感してます。
私の場合ですが、これまでどれだけ自分が息子に気持ちを寄せてなかったか・・・というのを実感しています。
そして、息子に申し訳なかったという思い。
遅くなったけど、その事に気づけたこと、よかったです。

息子という命を授かり、ひとりの人間を預っている私。
もっともっとその奇跡に感謝して子育て親育ちを噛み締めたいと思います。

rose*さん、今までありがとう。
最初の書き込みのときから見守ってくださって、私、しあわせ者です。いつも励ましてくださったこと忘れません。

短い間でしたが、お世話になりました。
このサイトを開く機会は少なくなると思いますが、rose*さんのその後に出会える日を楽しみにしています。

ご多幸をお祈りしています。

　 五月雨さん、お疲れさまでした。
これからは沢山の幸せが見つかると思います。
いえ、今まで見えてなかっただけなのですよね。

この前はAIHについて説明をありがとうございました。
先日違う婦人科に行き、AIHの前にということで、
卵管造影を予約をした直後に排卵日？と思われる体調になり、
間に合わずとりあえず自然にトライしたところです。
体温もつけてませんので本当に直感だけなので
はずれる可能性大なのですが。。。
今は諦めともつかない気持ち、でもすごく
期待してるかというと全然そうではなくなって
リラックスして過ごしてるように思います。

どうしても二人目、と思わないだけで上の子の様子に
敏感に対応出来るようになりました。
この子だけ、と思うととても優しい気持ちにもなれて
おそらく、二人目の夢を追っていた頃は
子供なりに何かを我慢をさせていたかもしれませんね。

ブログつけられてるのですね。
私はやっていないのですが、訪問出来るのでしたら
いつかお邪魔したいと思います。

幸せ探し、影ながら応援しています！

　 結果が出ずに残念でした。

私はまだ治療はお休み中ですが、生理はメチャクチャです。
（周期が短かったり量も凄く少なかったり）

なので私は少なくとも今の期間は、娘との時間を大切にしようと目一杯かまってやっています。
（娘のためと言うより治療の事は忘れて、自分がいかに幸せなんだって事を理解しようとしているのかも知れません）

私達夫婦だけの写真を見て、娘は自分がいないと言ってみたり、私の妊娠時代のお腹を見て○○（自分の名前）が入っていたの？って驚いたり・・・・

今までは私の一方通行の会話でしたが、こんなにも成長したんだって実感しました。

*****
私はピアノ教師で男性と巡り合える機会も少なくて、36歳でお見合い結婚でした。
色々とお話はあったのですが、友達にもなれない方が多くてまとまりませんでした。
35歳の誕生日をシングルで迎えた時も、実母には『どうして結婚しようとする意志がないのか』って泣かれたことも。
確かにもう赤信号だったのかも知れません。

それが今の主人と出会って、不妊治療の末一人の娘を授かる・・・よく考えてみればこれだけで私は充分幸せなんだな〜って思いました。
娘を授かるのだって、普通の人のAIHよりもハードルは高いって断言されましたもの。
*****


私はこんな風に自分の事を考えるようになりました。
今は心穏やかになりつつあるので、治療再開せずにこのまま終わりにしてもいいかなって、本気で思い始めています。

五月雨さん、何年かしたら『二人目を望んだこともあったかなあ〜』って心穏やかに、懐かしく思えるような環境にありたいですね。

人に依存しない自分自身の幸せ・・・・私には今の所思いつきません。これからの課題にしていこうと思います。

幸せな将来がある事をお祈りします。