治療中に夫に浮気される辛さがよく分かります。
子どもが欲しくて仕方ない自分、そして夫にも子どもを抱かせたいと頑張っている時に裏切られるというのは、かなりのショックですよね。
私は、不妊と浮気を切り離して考えるのは、どうかと思います。
夫のことも思って治療しているからこそ、浮気されたつらさは大きいと思います。

ママになりたいさん、旦那さまとよく話し合いをして、今後のことを相談してみてください。
自分はこれだけ頑張ってきたのだと自分の気持ちを話してみてください。
そして、最終的な決断をくだしてみてはいかがでしょうか。

　 女性も大変なんだけれど、男性の気持ちも、結構大変なんじゃないかな、と。二人での会話も治療内容が中心になってしまうし、お互いを責め合ったり、病院通いや注射にあわせての制約のある生活、そして結果への落胆、など、精神的につらいですよね。私の場合は、全くのプラトニックでしたが、治療期間中、他の男性の事を好きになってしまいました。そのほかにも、男ともだちとご飯に行ったりしてました。でも、こうやって、気持ちを他に持って行ったことで、逆に、治療で鬱々の状態だけになってしまうのを防げていたのかなあ、と思います。その時は、なにも計画していたわけでもないし、たまたまが重なっただけなんですけれど。出産した後は、嘘のように、別の人への気持ちもふっとびましたね。浮気は「気分転換」と呼べるほど軽いことではないのは、わかっています。けれども、夫婦にとって、不妊治療中は特別な期間なので、その期間が過ぎてから、重要な決断をされたほうがいいような気もします。

　 私の旦那様も６つ年下です。
そんな旦那様を好きになって結婚をされたのですよね？
今はお辛いでしょうが、もしこのまま結婚関係を続けたいと思うのであれば、旦那様の逃げ場もちょっとだけ作ってあげるのも賢い方法だと私は思います。責め続けて逃げ場を失うと男の人って誰もが弱いです。
あなたが旦那様を徐々に大人に教育していけばいいのではないかと思います。変に頑固で凝り固まった人よりも、きっと旦那様は純粋で素直な人なのでは？治療にも協力的な態度だったのですよね？きっと根は優しい人なんだと思います。
そして、あなたが望む事ばかりではなくて、旦那様が考えている事も尊重し、治療の事、子供の事、納得しあうまで話し合ってくださいね。
トピを立てた時から少し時間がたって、気持ちも少しでも落ち着いていたらいいな、と思います。
トピ主さんのこれからの幸せを願っていますね。

　 年下の幼稚な夫とか精神力のない夫とか頼れる胸がないとか、人生のパートナーに対するにしては、なかなかに最悪な評価ですね。

40歳、経済的自立も当然果たして居られると思います。

何が躊躇させるのでしょう。

浮気されてまでしがみつかなくちゃならない理由って何？

この掲示板のどこかにも、子どものいないおひとりさまの人生は、早婚子持ちより老後が安泰と書いてありましたよ。

背中を押してもらいたいなら、とめません。

あなたの人生、あなたのものです。
幼稚な夫さんにサヨナラして、あなたらしい人生を再スタートさせても何も問題はないと思います。

もちろん冷却期間は必要だと思います。
衝動に身を任せるほど、われわれは幼くはありませんし。

浮気という過去…それでも今後、
幼稚な夫さんをリスペクトすることはできますか。

　 ５年の不妊治療を経て、８ヶ月の子育て真最中の４４歳です。

５年のうち、初めの２年は別居。お互いバツイチ同士でしたので、結婚が面倒でした。子供は欲しかったので出来たら結婚すればいいや…と…
ただ一緒に住んで居ないと採精が不便なので、事実婚をスタート。その後、２年。授かる事が出来ました。

先日。引越し以来一度も手をつけぬままのダンボールの整理をしました。
主人の物。本人に中味の確認をしてもらおうと伝えると、今まで見なくて済んだものだから捨ててイイとの返事。
なので、私が開ける事になりました。

電化製品の取説やら、保険の証書。税金の納付書に電話の請求書。
ありとあらゆる物が出てきました。

そして、私が目にしなくても良いものが…

別居時代の時では、ありましたが、女性とタイ旅行へ…
その他、風俗の名刺。裏には『すっごく気持ちよかったよ』

風俗の方は、一緒に住むようになってからのものでした。

愕然としました。情けなくなりました。

言おうか我慢しようか悩みました。

結局。言いました。

とても慌てていました。
しかし、逆切れも、されました。人のプライバシーを覗いたと…

私はもう一緒に暮らしていけないと離婚を切り出しました。

彼も受け入れました。


家を探すこと一週間。
契約を済ませ、彼に出て行く旨を伝えました。
引きとめられませんでした。

もう一緒に生活は出来ない。(許せない気持ちがあったので)と思っていたけれど、私はヤハリ、あなたが好き。その気持ちは変わらない。

彼は謝ってくれる事は、ありませんでした。
ただ、私が必要であるとトクトクと説明しました。(私からみれば聞き苦しい言い訳でしたが)


前置きが長くなりました。

こう考えられませんか？
浮気することによって、あなたに優しく接することが出来ると…

どう？こう？言ったところで、浮気する時はするのです。
それよりも、必ず帰ってくるのですよ。あなたの所に！ご主人は…
所詮、浮気相手は浮気なのです。
浮気相手に子供が欲しいわけでは無いのです。
言い換えれば、あなたとの子供が欲しいのですよ！

腹も立つことでしょう。泣いてしまう…には、少しばかり幼さ(ごめんなさい)を感じますが、それだけ、あなたの事を信頼、頼りにしているのでありましょう。


他の方も仰っておられましたが、ただ、子供が欲しいのか？
ご主人との子供が欲しいのか？

浮気と治療を一緒にせず、切り離して考えないと、本当の答えは見つからないと思います。

私の結論は、
時間が解決。デス。
腹も立つし、された事は忘れられません。
でも、子供を愛してくれる姿を見ると、私自身をとても大事にしてくれている事に気付かされます。
主人の手に嵌っているのでしょうが(笑)やはり３人で生活出来る今がとても幸せです。

許す必要はありません。
それを含め、それが、彼なのです。　それを受け止められれば答えが出るような気がします。　続けるにしても別れるにしても…

自分を幸せにしてあげてくださいね！

　 こんにちは。
読ませて頂いた率直な気持ちを書かせて下さいね。

不妊治療の事とご主人の事とを、分けて考えた方がいいです。
もちろんパートナーとの子供を望まれているわけですから
どうしてもリンクしてしまうとは思いますが、無理にでも
それはそれ、これはこれと分けて考えないと混乱が深まるだけです。

パニック状態で余裕がないというのはよく判りますが
ご主人がそういう態度でしたら、つらくてもご自分の気持ちと
一人で向き合ってご自分で問うてみるしかないと思うんです。

今のご主人の子供だから欲しいのか、違う相手でもとにかく
ご自分の子供が欲しいのか。
きつい仮定の話で申し訳ないですが、
もし今のご主人との信頼関係の修復がままならない状態で
今後妊娠が成立した場合、トピ主さんはどう受け止めて対処されますか。

>幼稚な夫は都合が悪くなると泣いてばかりで、私には頼れる胸がありません。
>本当に私の方が頼れる男性に浮気したくなります。
>夫がここまで精神面が弱い男とは知りませんでした。

まっとうな理由や事情で男性が泣くことは人間ですからもちろんあると思いますが
自分が浮気をしておいてこれはないですよね。
泣きたいのは奥さんの方ですよね。
あるいは浮気に至った理由も奥さんに責任転嫁しているのでしょうか。

好きで一緒になるのですから時に一方が弱くても身勝手でも
ある程度はお互い様でつながっていくのが夫婦だとは思いますが
子供がいなくても今現在ご主人が最愛の人ですか。

またきつい話で申し訳ないですが
子供がいない状態の時にご主人のひ弱で幼稚な一面を知ることができたのは
あながち悪い事ではなかったのではと思います。

>妊娠中の浮気も辛いでしょうが、不妊治療中の浮気はもっと辛いです。

それは一概に言えないと思います。
待望の妊娠が成立して幸せな時に浮気されたらショックも相当では？
体調を崩す可能性もありますし、自分一人の身体ではなくなっていますから
それこそ自由な選択はできなくなっているのです。

>この先、私はどう生きればいいのか迷うばかりです。

浮気されても、子供ができなくてもご主人が最愛の人ならば
ご主人と向き合える関係をめざして今の生活を貫くのもひとつだと思います。
でもそこでブレるのでしたら別の道を考えられるのも悪くはないかも
しれないと私個人は思います。

お身体を大切に、気持ちも落ち着いていかれますよう祈っています。

　 ママになりたいさん、治療中のご主人の浮気、辛いですね。

ママになりたいさんは、ご主人を許す気持ちがありますか？
辛い不妊治療中に浮気されても、今のご主人との子が欲しいですか？
今は精神的に辛くて考えられないかもしれないけど、少し落ち着いたら考えてみてください。

子供が出来てからの離婚は、一番の被害者は子供です。
離婚・・・なんて極端な言葉でごめんなさい。