くんこさん、チィさん、ぶぶらさん、みつさん、返信をいただき、どうもありがとうございました。初めての投稿でしたが、思い切って投稿してよかったです。皆様の返信にとても励まされました。

くんこさん、本当に自分で諦めるのも医師に宣告されるのもつらいですよね。色々な願望の中で子供が欲しいという気持だけは、そう簡単に諦められることではないと思います。私は最初にタイミング指導を受けた病院で、「すでに子供がいるのだからもういいのでは？高齢で妊娠することはリスクが高くて大変ですよ」といわれました。でも誰になんと言われようとも欲しいものは欲しい、と新宿に行ってしまいました。今までこんなに積極的になったことはないのでは、と思うくらい・・。

チィさん、これまでの経緯を読ませていただき、チィさんは冷静に運命、と書かれていらっしゃいますが、本当におつらい思いをされたことと思います。本当に運命ということ、私もよく考えます。
私は自分がなんとなく高齢になってからもう一人子供を育てる運命がある、という確信めいたものを抱いていました。一人目の育児は結構大変で、すぐにまた生まれたらいやだ、と思ったこともあります。でも、さすがに40歳を過ぎてからは焦りを感じるようになり、でもまだいける、と心のどこかにあったんです。今回移植が陰性に終わり、さすがにこの先の人生にもう子供はないかな、と思い始めていますが・・。

ぶぶらさん、治療中でお薬を飲まれているとのこと、無事回復されることを祈っています。知人の方が47歳で御妊娠と聞いてとても励みになりました。そうですよね、まだまだ何が起こるかわからない、自分が今健康な体にあることを感謝してもう少しがんばってみようかな。

みつさん、私も若い時の育児はなんだか義務のような気がしてあまり楽しめませんでした。でも今は私も心から子供が欲しいと思います。ＩＶＦ10回以上されているとのこと、私は新鮮胚と凍結胚で移植はまだ2回です。今後また体外をするかどうかわかりませんが、2回で成功しようと思うほうが甘いのかもしれませんね。

皆様の言葉を読ませていただき、判定から少し時間がたって落ち着いてきたこともあって、今すぐ諦めるのではなく、出来ることをやっていきつつ、赤ちゃんが来てくれることをもう少し待ってみようと思います。主人はまだ試したことがない鍼をやってはどうか、とネットで検索してくれました。早速電話で問い合わせるとなんと予約は2ヶ月先とのこと、高齢で時間がない私には2ヶ月はすごくもったいない気がしますが、それだけ頑張っている方がいるんだなあ、と私も頑張る気持になっています。

本当にありがとうございました。
皆様に可愛い赤ちゃんが訪れますように・・！！

　 ４２歳です。３９歳の時一度自然妊娠しましたが、９週目で流産してしまいました。
それからしばらくして体外受精に踏み切り、７度採卵しましたが受精できたのは２個だけ。それも分割が止まってしまい凍結までには今迄一度もいっておりません。。。　もう無理なんじゃないか。。。医者には何もいわれませんが、ここまで進歩がないと自分の中でかなり落ち込んでいます。
色々試しましたがこれといった効果はありませんでした。子宝神社にも足を運びました。
友達の妊娠、それを素直に喜べない自分。大切な友達だったはずなのに、嫉妬ばかりがつのる。。仕事と治療の両立のストレス、毎月のかなりの額の出費・・・でも何をしても結果が出ない。
正直本当に心が疲れました。だから諦めたいと思ったのかもしれません。でも諦めようと思っても諦めれないのです。
治療を止める事ができない。。一種の中毒なのかな。
この年になって人生って本当に一度きりなんだなって事を実感します。その人生で子供を持てないと思うと胸がはりさけそうに痛くなるのです。。。。

確かに自分では抗えない運命ってあると思います。
でも「あーこれが運命だったんだ」って思えるのは
きっと死ぬ時なんだと思います。きっと閉経がきて物理的に
妊娠が無理になっても、きっと私は諦めきれずにもんもんとした日
を過ごすのだろうなーって思います。
もちろん他に楽しい事は沢山できると思います。でもきっと
他の事では埋め尽くせないでしょう。　それでも運命を受け入れる
しかできないですよね。

結論を出すのは難しいですよね。
自分の愚痴になってしまいましたが、同じ様に悩んでいらっしゃるとくめいさんに「私も」って言いたくて投稿させてもらいました。
私は「もう無理だろうな」と思いながらもう少し治療を続ける気がします。

　 私も、20代で自然妊娠、出産しました。
その後、離婚し再婚したのが４０歳です。年齢的なこともあり、すぐに不妊治療を始めました。
（不妊原因は不明です）

ＩＶＦは１０回以上になります。そのうち2回は陽性が出ましたが科学流産に終りました。

最近、止め時かな〜と考えます。でも諦めきれず、治療を続けています。
今回は採卵３個、３個とも胚盤胞になりませんでした。

２０代で妊娠したときは、まだ独身で避妊に失敗しての妊娠でした。
正直、困ったなと思いました。しかし、どうしても中絶できず出産することにしたのですが、
その頃は仕事や趣味などやりたいことがいっぱいあって、妊娠中も本当にこれで良かったのか？と自問自答していました。
生まれてからも、自分のことばかり考えていて、育児を楽しむ余裕などなかったです。

そんな私が今は、どんなことをしても子供が欲しい、育児がしたいと望み、
大金と時間を費やしてます。
しかし、今いる子供のことを考えると、治療のこと、子供が欲しい、育児がしたいと思うことに
罪悪感を感じます。

私の愚痴になってしまいすみません。

　 はじめまして（*^_^*）私個人的な　お願いですが、諦めないでください！２０代で、ご出産されたとか！私のように　神経系のお薬飲んでいて、今も治療中です。それから、段々薬から離脱するのにまだまだ、子供を産めるのは先です。今年４０になります。御一人でも、お子さんに恵まれた事は、とても　羨ましいです！が、高齢出産目指している私は　とくめいさんが　めでたく御懐妊されたらどれ程励みになる事か！私の知人で（その方は、私のように神経系の病も無い方です）色々治療をして　もう諦めた。と言ってらっしゃたんですが、４７でめでたく　ご出産！！「自然」にしてたらしいです。とうとう閉経か・・・と　思っていたら　御懐妊でした！本当に　本当に勝手な　お願いですが、どうか　諦めないでください！
きっと　こうのとりさんが　来ますように！

　 とくめいさん、今回は残念でしたね。
私も同じ４５歳です。初めて発言させて頂いています。
これからの自分がどうするのか、いやどうしたいのか、お悩みとのこと。よくお気持ちがわかります。

私も去年、自分の惨めさに負け、治療を一区切りさせました。

３９歳で妊娠。順調だったのですが、大きい子宮筋腫が４〜５個もある中での妊娠でした。１５週目、最悪なことに筋腫と腸が癒着を起こしてしまい、悩んだ挙句に緊急手術（子宮筋腫核出術）を決断しました。勿論、妊娠中の危険な筋腫の核出術を何度も成功されていた先生だったということもあり、先生の変な自信に運命を託していまったのでした。
結果、翌日死産しました。１６週０日、男の子でした。

翌年、妊娠するも稽流流産。

翌年から、不妊治療専門病院へ通院を始めました。

AIHからIVHへステップアップし、翌年妊娠しましたが、又もや稽流流産。届きそうで届かない幸せが歯痒くて、諦めきれずに治療を続けました。

翌年（２００６年）AIHとIVH共に、妊娠判定時に陽性でしたが、次週には妊娠反応が消失してしまう、という経験もしました。その後、IVHも採卵できる卵は１個だけになり、胚盤胞まで育たず返せないことが２度続きました。結果去年２月にストレスに負けて治療を諦めました。

自分の中でも納得した挫折ではないのですが、やはり人間には運命というものが定まっていて、私の運命の中には「子供」というものが存在しなかったのかもしれませんね。


５月に京都に一人旅をして、お地蔵さんが１つだけ願いを叶えて下さるという有名なお寺に参拝して来ました。するとなんと予定日を過ぎても生理がきません。やはり神の力は存在するんですよ。
しかし、本日産婦人科を受診しましたが、妊娠反応はあるけれども、体嚢もなくｈｃｇの値も少ないものでした。又、ダメみたいですね。

前述のとおり、人間には運命が定まっているような気がしてなりません。その運命に弄ばれ私も何度泣いたか、惨めな思いをしたかわかりません。とくめいさんが云われているようにどうしようもない「高齢」という壁・・・・。この高齢でこういう経験をしたことも私の運命なんだと思います。

精神論のような書き込みになってしまいましたが、とくめいさんもご自分が納得できるだけのことをこれからもされたらいいと思います。結果の良し悪しに拘わらず、きっとそれがベストだと思います。私もまだきっぱり諦めきれずにいますので、自分のスタイルで細々と努力していくつもりです。　悩んだら治療から距離を置くのもよし、自分のスタイルで頑張って下さい。

同じ年ですので、ついレスをたててしまいました。
何の解決にもならない投稿で申し訳ありません。でもお互い「高齢」の壁に負けず頑張りましょうね。

　 初めて、こちらにカキコします。
私は現在44歳。42歳で初婚、去年10月から不妊治療を始めました。
先生からはﾀｲﾐﾝｸﾞでﾀﾞﾒなら人工授精と言われました。体外受精は費用が高く成功例がわずかだと説明を受け、私自身も人工受精までと決めています。
３月に初めて人工授精をしましたが排卵がわかりずらく、その周期にﾀﾞﾌﾞﾙでやりましたが撃沈。4・5・6月と３ヶ月立て続けに排卵日をうまく確定しないうちに排卵が終わってしまい見送ってしまいました。先生は、こんな事もあるさと言いますが、私にしては、貴重な３ヶ月です。
私も主人も全く不妊の原因はありませんでした。
人工授精は５回と言われてますので・・いずれにしても今年中で気持ちにけじめを付ける・・と自分に言い聞かせています。

独身が長かったので、このまま結婚もせず、子供を産む事さえも諦める時期が来るのだろうと日々考えていました。縁あって今の主人と結婚し、なんとかｷﾞﾘｷﾞﾘ子供を授かる事ができるだろうと安易に考えてました。
女として生まれて、子供を持つという、そんな幸せを諦めるという事を簡単にはできません。それでも年齢だけには、ﾎﾝﾄにどんな努力をしたところで勝つ事ができません。卵子の老化という言葉を初めて聞いた時、そんな事があるのかと驚きました。

自分で、諦めるのを決めるのは、正直きついです。
だからと言って先生に宣告されるのも、つらいんだろうと・・。
友人は先生に「子供のいる人生だけが人生じゃない」と言われたそうです・・。果たしてこれが励ましの言葉なのか・・。

どうしたらいいのか・・生理日前後はとても複雑です。