レスありがとうございます。

ジョイさんも、旦那さんを愛している･･･とはっきり言えるしっかりした気持ちがあるのですね(^-^)

＞彼と触れ合いたい･･･
はい、正直そう思います･･･

一度きりの人生、本当に、人生最後の時に、「あ〜これで良かったんだ」って思えたら良いですよね。そう思えるように、しっかり考えます。

　 ＞後悔なんて全く無かった･･･
そうなんですよね･･･。今現在、私はこうなってしまった状況について後悔はしていません。でも、いつか出すべき結論を出した後、どの道を選んだとしてもきっと後悔するのだと思っています。

美奈絵さんは、旦那さんの優しさを再認識する出来事があって、今は旦那さんのために時間を使いたいと･･･。きっと、美奈絵さんも苦しんだのですね。

（少し変な言い方ですが）私はもうしばらく悩んでみます。
自分を見つめて、しっかり考えてみます。

レスありがとうございました。
優しい旦那さんと末永くお幸せに暮らしていかれることを心よりお祈りしています。

　 "私も匿名でお願いします"さんは、旦那さんを愛している、と言い切れる強さを持っていらっしゃるのですね。うらやましいです。
私の心は未だになんだか、ゆらゆら揺れるろうそくの炎のようで、中途半端です･･･。

「幸せ」とか「大事なもの（人）」って、失ってからその大切さに気付く･･･。
"私も匿名でお願いします"さんは、潜在意識の中でそのことに気付いていらしたのかもしれませんね。

現在第一子妊娠中とのこと、お体を大切になさってください。幸せを感じていらっしゃる気持ち、なんだか私の方にも伝わってくるような感じがします(^-^)

レスありがとうございました。

　 サプリさん

全然思慮深いアドバイスとかできないんですが、私も結婚１０年で、今、一回り以上年下の男性に恋してるみたいな気持ちになってます。久しぶりにおしゃれしてみたくなったり、どこかに置いてきてしまった自分の中の女性が再び目覚めた感じで、初めは若返っていいかもなんて面白がっていましたが、最近は正直ちょっと苦しかったりもします。というのも、相手は最近勤め始めたばかりの会社の上司で小さい事務所なのでうまく距離が置けないから。なんか毎日緊張しちゃって。

でも私の場合、旦那は本当に大切な人、愛しているとはっきり言えます。夫婦としてそれなりにあれこれ一緒に乗り越えてきた歴史もあるし、これからもお互いに支えあいながら生きていこうと考えているかけがえのない相棒だと思っています。だから私自身はどうするか決めていると思います。この恋心に迷うことはないということですね。恋してる相手とは上司と部下としていい関係を築きたいし、旦那とはいい夫婦関係を築きたい。ま、当面恋してる相手には手を出せないかわりに（？）旦那をハグして切ない気持ちを収めたりして過ごしそうですが。

私達も結婚して数年して子供をと考えたけどできなくて、私はサプリさんより年上ですから、もうほぼあきらめてますが、夫婦の仲はいいながらも結婚生活も１０年もすればやはりマンネリ化しますよね。そんな時にちょっと親切にしてくれた身近な人にふと恋心が芽生えちゃったりするものなのかもしれません。（と思うようにしてます）

サプリさんはもっと気持ちが傾いている状況ですよね。彼と触れ合いたいと感じているのかもしれませんね。体の相性って私よくわからないんですが、生理的に惹かれないとかいう感じでしょうか？でも、彼には生理的にも惹かれるものがあるんでしょうね。子供が欲しいと思っていなかった女性でも子供を産めない年齢に近づくと無性に子供がほしくなったりすることもあるように、自分の女性らしさがなくなりつつあると感じているときに、女性を感じさせてくれる人に惹かれるっていうのもあるのかな。

自分にとって何が大切なのかをよく考えて決めるしかないですよね。一度きりの人生ですから。悔いのない結論が出せるよう応援してます。

　 厳しい中に優しさを持つ匿名さんのご意見、大泣きしながら読ませていただきました。

真の愛、愛情は強さの上に成り立つものだということを最近になって思うようになりました。
もっと強くなりたい。ゆるぎない自分の愛情を奉げるべき相手を今になって迷うなんて･･･。

するどいご指摘をいくつかいただきましたが、きちんと受けとめて、匿名さんのおっしゃるように、今こそ自分がどう生きたいか、真剣に自分と向き合おうと考えています。

ありがとうございました。

　 はじめまして。現在３５歳、子なし、既婚の美奈絵と申します。

旦那さん以外に気持ちが動いてしまったのですね。

私も過去に数回、そのようなことがありました。
うち２人とは関係をもってしまい、そのままダラダラ続いたことも・・・・。
でも今となって振り返ると、なんであんな人と・・・・と思ったり、
色々と後悔しています。

もともと、”やって後悔”と”やらずに後悔”なら
”やって後悔”を選んでしまうタイプだったのですが、
最近になって、あえて通る必要の無い道を選ぶのは愚かなことだと、気づかされました。

その最中には後悔なんて全く無かったですし、
むしろそんな状況を楽しんでいたり、時には切なくなったりもしていたのですが、
ある時に旦那の優しさを再認識する出来事があり、
今までの自分を振り返ると反省する面が多く・・・・
それからは一切他人に心惹かれることは無くなりました。

私も旦那とは長い付き合いなので空気のような存在です。
でも、今はその存在を失わなかったことに本当に感謝しています。

サプリさんがどの道を選ぶかは、私が決めれることではありませんが、
ひとつだけ言えるのは、自分がしたことや選択したことは
必ず自分に返ってきます。
すぐに返ってくることもあれば、５年後、１０年後に返ってくることもあります。

私も元の夫婦関係に戻るのは正直難しいほど、軌道を外れてしまいました。
表面上、失ったものが無いように見えても、以前のような関係には多分戻れないと思っています。

全て自分がしてきたことなので、
これからは他人（旦那以外の男性）に使う時間があるなら、
旦那のために時間を使いたいと思っています。

　 私も４２歳です。

夢の中でなら、何度も＆何人とも不倫しています。なかには、元カレとHしている夢を見て、とろける感覚を味わってから目が覚め、「私ったら一体。。。」と困惑したこともあります。

実生活でも、年下・同世代の男性にときめいたり、好意を打ち明けられたり、危ないシチュエーションもありました。

でも、決して一線を越えたことはないです。それは、夫を愛しているし、信頼を裏切りたくない、家族を悲しませたくない、不倫をすることによって自尊心を失いたくない、という理由だと思っています。

それと、（まともな）男性の心理って「好きなのに手を出せない、自分に好意をもっているはずなのに身持ちが固い」からこそ、より魅力的に見てくれるのではないかな、と思います。そんなイメージも崩したくない、と思って打算的に踏みとどまったかもしれません。


世の中に素敵な男性は沢山いるので、好意を持つことは健全だと思います。

ですが、私の経験でいえば、夫との夫婦生活が少なくなっている時に「危ない」状況になります。夢もそういう時にみるようです。結局、欲求不満が問題なのですね。

トピ主さんは、子づくり目的の夫婦生活を定期的にされているのですね。その辺を、考え直したらいかがですか？我が家も身体の相性はイマイチ・イマニです。でも、満足を得られる工夫は出来ると思います。

私は不妊治療の末、第一子妊娠中です。トピ主さんに、簡単に今ある幸せを手放さないで、とエールを送りたいです。

　 サプリさん、はじめまして。

苦しいのですね。
でも、今はまだ結論を出すような段階ではないのではありませんか？

結婚していても他の人を好きになってしまう事はあると思います。でも今の段階で「告白する」「別れる」というのはあまりに幼稚な気がします（失礼を承知で言わせて頂きますが)。おそらくご自身が苦しいのでしょうが、それは自分で出背負わなくては。

自分はどうしたいのか・・・それはもう少し状況を見てから考えられてはどうでしょう。何事も深く考えないで生きてきたと感じていらっしゃるなら、今こそご自分がこの先どう生きていきたいのか見つめなおす時に来ているのではないでしょうか？
自分の人生が見えてこないと、この先の自分の人生のパートナー像も見えてこないと思うのですよ。。

平穏に暮らしてきたご主人との生活を手放したくないのか？それとも本当は平穏ながらもそこに何か不満を感じていたのかもしれません。
年下の彼とお話しするようになって人の気持ちを大事にすることを教えられたと書かれていますが、正直言って文面から１０年連れ添ったご主人への「気持ち」が私には感じられませんでした。

ご主人の前で｢男」になっていく、というお気持ちわかりますが、それはご主人のせいではなく努力しなかった自分のせいです。
年下の彼の前で「女性」でいられるならそれも悪くない、いい刺激だと思います。

誤解を恐れずに言えば、私は「精神的な恋愛」をしています。趣味を通しての男性の友人と、です。
やはり主人の前よりこの友人の前の方が「女性」を意識していると思います^^;でもそれだけです。このままでいいと私は思っています。おそらく向こうも。
主人は平凡な人で、共通の趣味もないし正にあまりにも平穏で平凡な毎日ですが、でも私はこの主人をとても大切に思っているので傷つけたくも別れたくもありません。「愛情」を感じています。
友人にはときめきは感じても沸き立つような愛情は感じません。
こちらの方が実は長い付き合いなのですが。

パートナーとの関係って一昼一夜では築けませんし、ときめく人が必ずしも最良のパートナーとも限りません。
先の事も考えずに恋愛に走る歳でもありませんし（もちろん私も同年代です）、答えを焦らないで下さいね。

大切な人を出来るだけ、不用意に傷つけないようにするのが大人の恋愛のルールだと思います。
もしそれが守れないと思うのであれば、趣味を辞めて彼と会わず元の生活に戻る方がいいかもしれません。。。