えんどう豆さん
今は　育児に大変な反面　楽しさを感じていらっしゃると思います
やっぱり　ご先祖様にお願いしていくことは　大切なんですね。昔に比べたら　ＩＶＦ　や　ＩＣＳＩと高度な治療が出来　その恩恵で子供が授かるようになりましたが　１００％ではないから　色々な面で　しんどいですよね。　　

綿飴さん　アネきょんさん　ご懐妊おめでとうございます
　わたしも　後に続きますね！！　やっぱりみなさん　先祖のお墓参りや　心を運んでいくこと大切にされてるんですね。レスのあと　主人とはなしあって　休みの日に　お墓参りにいくことになりました　　実は　主人の両親は亡くなってて　主人と出会ったときにはもう　亡くなっていました　もっと　両親に甘えて　どうか　授けて下さいと　言っていけない　私は　かわいくない嫁なんでしょうね。　　　

　　できるだけのことをして　ＩＶＦに望んでいこうと思います！
本当に皆さん　　ありがとうございました。

　 ３年間の不妊治療の末2006年にICSIで息子を授かりました。

治療中はいつ抜け出せるかもわからない長いトンネルの中を歩いているようで、化学流産の度に何度も同じ場所を捻挫しているような心の疲れを感じていました。私ももちろん、タイミングから始まり、IVF、体外受精を経て、顕微授精まできましたが、顕微授精の失敗は後ろが断崖絶壁という感覚で、3度目のトライで妊娠するまでの心のしんどさは今でも昨日のことのように覚えています。

あの時私も何かにすがりたい一心で家系図を遠い親戚に連絡したりしながら、まるで取りつかれたように作っていました。そして家系図の一番下夫の名前ー私の名前を書き入れた後、先祖の名前を一人づつたどりながら、「どうかこの家系図をこのままで終わらせないで下さい。力を少しづつでよいので私の中にいれてください。」とよく願ったものでした。

ですからいまも私はこの子はご先祖様から頂いたプレゼントでもあると思っています。
またさらに家系図作りで思わぬ副産物もありました。夫の両親の先祖、自分の両親の先祖とたどっていくと、今現在6か所の故郷があることが確認でき、一昨年、去年と旅行を兼ねて墓参りにいく楽しみができました。ここにかつて自分と同じような顔をして、色々な思いを経験しながら生きていた人がいると思うと山並みひとつとっても初めてきた場所ですら懐かしく感じられます。そして人知れず、風に便りを乗せて・・・「ありがとうございます。息子が生まれました。こんなに大きく育っています・・・」

　 トピックを読んで思い出しましたが、私は妊娠前後（今５か月です）、若くして病死した祖母のことが気になって仕方がありませんでした。

お墓参りこそしませんでしたが、思い出しては冥福を祈っていました。

それで妊娠できたのかどうかは分かりませんが、ご先祖に感謝の心を持つと運がよくなると聞いたこともあります。

神様には大勢の人がお願い事をするのでなかなか順番が廻ってきませんが、ご先祖様なら人数が少ない分、あっという間に願いが叶ったりして？

上手くいくことをお祈りしています。

　 イルカさん、こんにちは。

私は５年間の治療、通算１３回目の移植で４０歳の時息子を出産しました。よく「ずいぶん頑張った」と言われますが、頑張ったというよりは、抜けられなくなっちゃった、と言うのが正直な感想です。

振り返ればＩＶＦの挑戦は今から１０年以上前。当時はＩＶＦの妊娠は２０パーセントくらい、今は技術も向上してもう少し数字は挙がったと思いますが、「１０回やれば２回は妊娠のチャンスがあるってことだよね」なんて夫と慰めあいながら、あっさり１０回目までノーヒット。
転院して今度は胚盤胞へのトライ。採卵数は減るわ「成長がとまりました」続きだわで、４０歳を迎えたときは今のイルカさんと同じ心境でした。

息子妊娠の１３回目は治療上は基礎体温をみたドクターが「いかん。ホルモンのバランスが崩れておる」と言い（胸中「何を今更言っちゃってんだろう」とつぶやいていた私）、前周期に低容量ピルとプレマリンを２週間内服。なんだかこんなに薬飲んじゃって大丈夫なの？と不安を抱え、採卵当日は咽頭炎になった夫まで抗生剤を飲みながらの最悪のコンディション。でも、それまでせいぜい２個だった卵が６個取れ、５個受精。２個が胚盤胞に育ち移植。
それでも、きっとこれは有終の美ってやつだなあ、と思っていた私は夫に海外旅行を提案。今まで治療を頑張ってお金使ってきたんだもの、これからは自分たちのために使おうよ、とモルジブ（新婚旅行で行った場所なんです）行きを計画してました。１０年有効のパスポートを取り、旅行会社の吟味を始め、今思うと何か他の楽しみでつらいことを紛らわせる準備をしていたのかもしれませんが、その時は真剣に「これで終わり。これからは毎年海外旅行だ」ときっぱりあきらめた気分。
判定の日、「妊娠してるな。次、９日後に来て」と流れ作業的に言ったドクターに「はい。これで終わりにします。・・・・え？今なんて言いました？」と漫画のようなやりとり。もうパニックで、「先生９日後って何日ですか？今計算ができません」と情け無い質問までする始末。

よく、あきらめかけた時に妊娠する、と聞きますが、まさしく私はそんなタイミングでした。

治療中に読んだ本に、ＩＶＦでの失敗は「小さな死」の経験の積み重ねである、という内容がありました。私も流産、外妊の経験がありますが、着床しなくとも受精卵が出来た段階で私たちは生命の誕生を感じ、残念ながら着床しなかった時は、その命の死を感じる。産声をあげることのない小さな小さな細胞レベルの命だけれど、その経験が知らず知らずのうちに心の中で悲しみの経験になっている、という内容でした。
今振り返っても、不妊治療で本当につらかったのは身体的なことや経済的なことでなく、そうした小さな悲しみの積み重ね、心が疲れたことだったと思います。

ご主人の考え方、私たち夫婦に似ています。先祖の墓参り、私もしちゃいましたよ。主人の叔父が急死した時なんて、新盆にお線香あげに行って「私たちのところで良ければ生まれ変わってきてください」なんてお祈りしました。血のつながりはなかったけど、陽気で素敵な叔父だったので。何となく息子の笑い方似ている気がするんですよねえ。まあ、上には上がいるということで、頼もしいご主人と頑張ってほしいなあ、と思いレスさせてもらいました。