らんこさん、ゆうりんさん、ぷーかなんさん hanakoさん
りさ* さん、のぎさん、みよんさん、KUMRUさん
たくさんのお返事に、本当に感謝しています。
毎日先のことばかりを考えて、泣いていた私も
３〜４日たち、少しは落ち着いてきました。
といっても、まだ家族とはまともにしゃべれませんが・・

同じような経験をされた方が多い中
殆どの方が、赤ちゃんの顔を見ればキモチが変わるとかかれていて
そうかもしれないな〜と思ったりもしました。
でも赤ちゃんや妹、家族に罪はないとは分かっていても
やはり羨ましくて気が狂いそうです。
自分の体をうらんで、これから先の人生に絶望して、毎日死にたいな〜なんて考えていても
次の誘発に向けて、点鼻薬をしたりして。。むなしいです。
きっと今週には、心拍確認の連絡が入り
また落ち込んでしまうと思いますが。。仕方ないですよね。
両親に初孫を見せられる妹に、感謝しつつ嫉妬している。。。
でもこんな醜い感情は、悟られないように
できる限り、本家の長女として祝福したいと思います。
そうしないと、両親も辛いと思うので・・

赤ちゃんが授かれば、こんな辛い思いはすることがないのに。。
皆さんにも、一日も早く赤ちゃんが授かることを祈っています。
そして私にも・・

　 yumiさん　始めまして。

去年妹が女の子を出産しました。
私は海外に住んでいる為、帰国は年に一度
私も顕微鏡受精８回未だコウノトリは来てくれません。

一昨年の帰国中に妹の妊娠がわかりました
母はものすごく嬉しかったのでしょう
私の前で喜んでいましたが父が多分私に気を使っての事と思いますまだこの世に生まれてくるかもわからないのに喜ぶなと母を叱っていました。その父の気遣いと置いてきぼりを食ったような寂しさで涙を堪えるのが必死だったのを覚えています。
昨年妹の出産後の帰国が決まり　いつもの年であれば嬉しいはずなのに去年は妹と赤ちゃんの顔が見たくない一心で帰国したくありませんでした。
でも、顔を見てしまうとやっぱり血なんでしょうかね？
今は姪っ子に会いたくて会いたくて写真を部屋中に飾り
姪っ子に会えるのを楽しみにしています。

yumiさんもきっと赤ちゃんの顔を見たら気持ちが変わると思いますよ。

　 はじめまして。私も同じ気持ちでいます・・・。

不妊治療を始めたら、義妹が２人出産し、しばらく子供が出来なくて悩んでいた実妹も妊娠、出産して、どちらの家に行っても子供の話題です。あんまりだと何度思ったことか･･･

誰に悲しみを向けたりぶつけたりすることではないと頭ではわかっているのですが、赤ちゃんに会わなければならない前の日には夜から涙が止まりません。主人にはわからないみたいです。

やっぱり私も「姉」ですからね、急にみんなの前で泣き出してもいけないし、できるだけ皆に気を遣わせないように明るく振舞いたいのです。

そう思えば思うほど、気が重くなります・・・。何もかもやめて、どこか遠くに行ってしまいたいです。

でも・・・

KLCに通っていますが、待合室が溢れかえるほど。同じ気持ちを抱えて耐えている人がこんなに居る。

このページをみれば、やっぱり辛いのは私だけじゃないと思うのです。それが励みになります。

泣きながらでいいから、少しずつでいいから、なるべく前を向いていられるように、一緒に頑張りましょうね!!

　 今はまだ、祝福される気持ちが湧かないこと、重々わかります。

でも、生まれてきた甥っ子さん（or姪っ子さん）の顔を見て
その先も長くおばちゃんとして接していくうちに、
きっとyumiさん自身の気持ちも変わってくると思いますよ。
だから今はまだ、無理に「自分の気持ちを何とかしなきゃ…」
と思う必要はないと思います。

妹さんにも罪はないけど、赤ちゃんにも罪はないです。
私は全ての赤ちゃんが、みんなから望まれて祝福されて
生まれてこられればいいなと思ってます。

妹さんとも、生まれてくる赤ちゃんたちとも、
家族として死ぬまでの長いお付き合いですよ。
かけがえのない「やさしいおばちゃん」に、
yumiさんならきっとなれると思います。

　 １月に妊娠判明。しかしその４日後、流産してしまいました。
結婚して１０年目、セックスレス８年を何とか克服しての
やっとの思いの妊娠でした。。
そして流産後３日目、まだまだ涙に暮れながら寝込んでいる時に
妹からの電話。「妊娠したの」という報告。（妹は結婚３年目）
出産予定日は私の出産予定日だった日とほぼ同じでした。

私の両親にとっては今回、妹の子供が初孫になります。
きっと妹夫婦の前では喜んで将来の話などをしているのでしょうが（これを機に妹夫婦との同居も決まりました）私の前では一切子供の話などをしません。何だかつまらないなーと思っています。
でもこれくらいのつまらない気持ちは仕方ないかな。。
私はまだ妊婦姿の妹には会っていません。
会ったら気持ちが揺らぐでしょうか。
でも「妹は妹、私は私」と思って、過ごして行こうと思っています。あとは出産後、赤ちゃんを見た時に、「私にも本当はいたのに・・」と泣かないようにしようと思ってます。うちの主人もつらいと思います。ちなみに私の流産の事は、妹の幸せに水をさしてもいけないと思い、私たち夫婦と親友以外、誰にも言っていません。

自分の事ばかり書いて、的外れですみません。
yumiさんの妹さんは、不妊治療のつらさも知っていて、ご両親もたくさん理解していてくれている上で、やはりyumiさんには話しずらかったり、色々あるんだと思います。でもきっとそれは全部、優しさからなのだと思います。私はそう感じています。

　 yumiさん、始めまして。
私も、昨年、同じような経験をしました。

私は今37歳で、当時６年のセックスレスで悩んでいました。
そんなとき、結婚したばかりの妹から、妊娠５ヶ月で妊娠報告。
あまりにも早い妊娠（結婚１ヶ月以内で妊娠した計算です）と
普通、親兄弟には誰より先に知らせるものだと思っていたので
５ヶ月目での報告はかなりショックでした。

当時の私は、とても妹を祝ってあげる気分にはなれず
妹には、今でも、出来る限り会わないようにしています。
その代わり、お祝いは人一倍派手にしています。

妹が悪いわけじゃないのは理解できていますが
この気持は仕方ないと自分をいい聞かせています。
妊娠出産を理由に、実家の行事をおろそかにしていたことも
私のゆがんだ気持に拍車をかけたのかも知れませんが・・・。

いろいろあって今年、ようやく私のお腹にも命が宿りました。
今、妊娠３ヶ月です。
それでもまだ、なんとなくモヤモヤした気持を持ちつづけている
私は、妹への報告は半年を過ぎてから…と決めています。

　 yumiさんのお気持ち分かります。
なぜなら・・私も4年前に同じでした。先に私がAIHで妊娠したのですが死産をしてしまい、その翌年２月に不妊治療してた妹がタイミングで妊娠しました。その後、一年明けて続けて第二子妊娠。。。
経済的な事もyumiさんたちと私と同じです。
私もyumiさんと同じく色々と辛くて悩みましたが、やはり二人しかいない姉妹で血の分けた甥っ子や姪っ子はとても可愛いです。自分の子供が駄目だった分この子達が元気でいてくれれば嬉しいです。それでも私は、まだまだ、諦め切れなくて・・私は、今45歳ですが・・何度やめようと思ったことか・・・でも・・今もまだ治療を続けています。ここに居る方たちは、貯金を使い果て借金をしても天使に会いたい方たちです。yumiさんは私よりまだお若いのですから諦めないで頂きたいです。私は、妹には本音で話をしています。お互いに言いたいことを言って時には喧嘩もしています。でも今では、毎日のようにメールでのやり取りは欠かしていません。そして妹さんはきっと分かってくれます。同じ治療をしていたのでyumiさんお姉さんの気持ちや金銭的な事だって・・・分かっていると思いますよ。私は、妹とは本音で話をしているからよかったのかなと思います。
主人の父は、長男で、主人も長男（弟二人は未婚）ですが、本当はもっとプレッシャーがかかっていいのですが両親はもうとっくに諦めています。でもいつも心配してくれている年老いた両親にも孫の顔を見せてあげることができたらなぁ〜と思っています。本当に良い両親です。

不妊治療は、大変です。時には。息抜きも必要ですよ。。

　 お気持ちとっても分かります。
年末に妊娠７ヵ月で我が子を亡くしたばかりです。
同じ時期に出産した同僚が育児休暇明けで復帰してきました。
子供の話をする度に私の心の中に悪魔が一杯になります。
私が死産したこと知ってるのになんでそんな話するの？っていつも心の中で叫んでます。赤ちゃんは素直にかわいいって思えますが、妊婦を目にしたくないのです。
分娩中の出来事を話したりするのですが、産声を聞くことのない出産をした私はその場で声を上げて泣きたい気持ちになります。
それでも辛いときはあからさまに話を変えたり席を外したりしてます。

家に帰って彼に話を聞いてもらったり泣き喚いたり・・・。

でも人って自分中心だから所詮人のことなんて分からないし自分は自分で守るしかないんだな。って思いました。今まで私自身無理をしすぎて体も心も壊してしまったので、我慢はやめました。ただ気が向かない付き合いはせず、嫌な場所にも出向かないこと。それだけで少しだけ回避できているような。根本的な得策はないのですが。

ごめんなさい。参考になりませんけど・・・

　 yumiさんこんにちは。
努力されているのに結果が出ないのはおつらいですよね。

私は妹さんと同じ立場なので、あまり励ましにならないかもしれませんが。
私には上に兄がいて、その妻で私より一つ下の義姉がいます。彼女は３０代の時に不妊治療をして、やっと授かった赤ちゃんを早産で亡くしました。
それ以来、赤ちゃんの話題にはとても敏感になり、私の両親（彼女にとっては舅姑）の配慮を欠く言葉にはかなり傷ついてきただろうなと感じています。今でもその悲しみは消えていないと思いますし、私も気を遣ってきました。

私は彼女の早産当時まだ独身でしたが、その後４０歳を目前に結婚、３年後にIVH１回で運良く妊娠し今９ヶ月まで育ちました。安定期に入った頃に、兄にはメールで妊娠を告げましたが、義姉には伝えていません。まだ兄の口からも伝わっていないのかもしれませんが、まだ一度も兄夫婦からは「おめでとう」を言ってもらっていません。

でも、私はそれでいいと思っています。悲しみにくれている人に無理して祝福をしてほしいとは思いません。世間的には表面だけでも祝福をすべきと思われるかもしれませんが、祝福の言葉がそのまま自分の悲しみにつながってしまうなら、無理に言うことはないと思います。
それに、自分も不妊治療や流産を経てやっとの妊娠なので、「この子が今亡くなったらどんな気分になるだろう」と考えると、義姉が経験した悲しみの深さが身にしみてわかります。その悲しみから抜け出せない時に、無理してもらいたくないです。

悲しみをどう乗り越えるか、それは私にはわかりませんし、きっとyumiさんなりの乗り越え方があるのでしょう。妹さんはお身内ですし不妊治療歴もあるのですから、その辺は理解できるのではないでしょうか。どうしても何も言わないのが気になるようなら、ご主人の口から伝えてもらうのでも十分だと思いますよ。

どうか自分の気持ちに無理をなさらないでください。いつかきっと、自然に気持ちが上向いてくる時が来ると思います。