私は二人目を流産して間もないときに、私が二人目を欲しくて病院に不妊治療に通っている事を知っているママ友に二人目ができて、その人に「出来ない人には悪いけど、つわりがひどくてよっぽどおろそうかと思ったよ〜。」と言われて、何て無神経な人なんだろうか・・・・とショックを受けた事があります。その後夫の転勤で引越しした事もあり、今はお付き合いをしていません。
いろんな人がいると思います。どうか心を強く持って気にしないで頑張ってください。
一人息子は幼稚園になりました。幼稚園のママ友にもいろんな人がいます。きっとどんな時にもいろんな人はいて、悩む事はあるでしょう。人を選んで付き合っていけばいいのではないでしょうか？
私は４２歳。もう二人目は無理かなぁ〜と思いつつ、天使がきてくれるといいなと今でも期待しています。
子供に恥ずかしくない、心ある親になれるよう私も毎日精進していきたいと思っています。難しい事ですが・・・。

　 トピ主さま、こんにちは。

もしかしたら、お友達が報告してくれても報告してくれなくても、複雑なお気持ちになられたのではないですか？
治療の過程で「うまくいってない」という思いが強い時期に、うまくいったひとの話を聞けば、落ち込むのは自然なことだと思いますよ。

でもその感情を大切なお友達を失うきっかけするのは、本当にもったいないことですよ。
大切なお友達の幸せを喜ばないと、自分の時も喜んでもらえないかもしれません。
それは、とても寂しいことだと思います（あかちゃんのためにもね）。

同じ治療仲間や同年齢で順調にいったひとがいると、私は幸せな心境になります。
だって、私にもまだまだチャンスがあるってことですもの。
妊娠は、他人との競争でもなければ、先着順でもありません。
いつか自分に愛するひととのあかちゃんが授かれば、それが自分にとってのゴールですよね。

ちょっと落ち込んだあとは、気持ちを切り替えてまた前に進みましょう。
ホルモン値を整えるためにも子宮内膜を厚くするためにも、そしてあかちゃんを授かるためにも、笑顔が一番のお薬ですよ。

（私も４３歳、ICSI撃沈７回です。一緒に頑張りましょう！）

　 匿ちゃんさんは、心が狭いんじゃなくて、傷ついたんですよね。
きっと心が弱くなっていたんじゃないでしょうか。

不妊治療に限らず、何かに悩んでいる渦中に心が弱くなって、あちこちに地雷原が出来てしまうことはあります。ご友人にそれを踏まれちゃったんですよ。

ホルモン値が悪いときって、私がそうでしたが、神経がピンピンに張り詰めているって感じ、ないですか？
些細なことにもむかーっとしたり。
上司の何気ない一言に喰ってかかってみたり。
あれはいったいなんだったんだろう？と落ち着いた今では不思議です。同じことされてもなんともない。

すべて、ホルモンのいたずらです！

私は流産したとき、私はしたことないけど・・と前置きしてから慰めてくれた友達に腹を立てました。顔も見たくない、と思いました。

彼女は単に、自分に気持ちがわかるとは思えないけど、でも心配してるよ、ってことを言いたかっただけなのに。

流産後は妊娠しやすいっていうから！なんて、言ってくれた人もいました。
何を根拠に！って噛み付きたくなりました（笑）

心が狭いなんていわないで下さい。
通り過ぎてしまえばきっと、笑い話になります。
今はじっと頭を低くして、身体を丸めて、通り過ぎるのを待ちましょう。

　 私は気持ちに無理しなくていいと思います。
自分の気持ちをしっかり見つめて大切にしてくださいね。
心の余裕が出来たら匿ちゃんさんなりの方法でお友だちに声をかけてあげたらよいのではないかなと思います。
自分の気持ちに向き合いながら自然にしていて、お互いにやり取りが出来れば、続くご縁は続くもの。。無理してもどこかにしわ寄せがきて、余計につらくなりませんか？
匿ちゃんさんはご自分が思うことに素直に行動すれば心も癒されるときがくるのではないかと思います。

不公平？かもしれませんが、簡単に命を授かれる人もいれば、努力してやっと授かることの出来た人もいて、その重みはそれぞれなのかもしれません。
私はこの世に生を受けることって、とてもすばらしいことである意味奇跡的なことだと思っています。
私ごとですが、妊娠４ヶ月も半ばを過ぎ、５ヶ月を過ぎるころには周りの人には報告できるかな？と思っていた矢先、赤ちゃんの異常からあきらめなければならなかったことがあります。
高齢・ハイリスクを自覚していたので、周りへの報告は最低限にとどめていましたが、それでもそのつど「予定日に赤ちゃんに会うことはかなわなくなりました。」と報告しなければならない辛さは耐えがたいものでした。
辛くていろいろなサイトをさまよったとき、たくさんの死産や、誕生死を経験された方がいることを知りました。
妊娠・出産は人の数だけストーリーがあって、いつだから安心とはいえないのだということを知りました。知れば知るほど、無事に出産を終えるまで不安はつきまとうものだと私は実感しています。
私は、匿ちゃんさんのお友だちがそんな辛い思いをせずに、無事に出産を迎えられるように祈っています。
匿ちゃんさんも自分のお身体整えられ、命授かりますようにお祈りしていますね。

　 こんにちは、匿ちゃんさん。

私もずいぶんそうやってたくさんの友人に「おめでとう」と声をかけ続けて来ました。
不妊症で高度治療をしている子も私以外はほとんど授かりましたので、お気持ちとってもよく分かります。

親しい友人の中で不妊症とは縁がなく、晩婚にも関わらず立て続けに２人の子宝に恵まれた友人が居ます。独身時代からの大親友です。
正直、嫉妬心がありました。
２人目が生まれる時期になんと私も奇跡の妊娠。
ほとんど卵巣が機能していませんでしたので、医者も驚いたほどでした。
でも、ほどなく稽留流産。妊娠したことも流産のことも誰にも言えませんでした。

その妊婦の友人は、遠くにいるのですが帰省のたびに声をかけてくれて「２人目も見に来て」と言ってくれました。
しかしこの時ばかりは、強がる余裕もありませんでした。
本当に心からの友人なので、真実を手紙で伝え、「大好きな友人だからこそ強がるウソの自分を見せたくないので甘えさせてほしい、今は行けそうにない。」と正直に話しました。

今なら、彼女もきっとスムーズに妊娠する自分のことを私に伝えるのは、つらかったのでは?
だけど2人の仲だから、言葉を選びつつ伝えてくれたのかな、と思えるようにもなりました。

辛く重い気持ちはそんなに同じ状態で長くは続かないように思います。
今はつらいでしょうが･･･きっと大丈夫になれます。
世の中の不妊で苦しんでいるすべての人が経験していることです。
きっと大丈夫。
今私は、41歳で閉経しています。でも気持ちは上向きです。
匿ちゃんさんも、辛くても、また浮上できますよ。

　 ＞私が妊娠歴がないから、生理遅れた→妊娠３ヶ月と言ってもわからないと思ったのでしょうか。

生理が一か月遅れると妊娠３か月なんですよ！！
あなたの方が知らないだけなんじゃないの？

＞いきなり３ヶ月の妊娠報告だなんて、ええかげんにせえよ！です。

あなたの方がいいかげんにしたら？

今のあなたのは、友人がいつどんな報告をしようが同じ受け取り方をするでしょうね。

友人はこれからどんどんお腹が大きくなって、出産の日を迎えるでしょう。もし、あなたの気持ちが落ち着いたら、友人に優しい言葉をかけてあげてほしいと思います。妊娠したからと言ってゴールじゃないですもの。高齢ママだからこそぶつかる壁や孤独があるのですよ。

あなたの年齢だったら、きっと子供に巡り合えますよ。大丈夫！友人とは、その時にまた同じ高齢ママとして励まし合う仲じゃないですか・・・
高齢ママも学校に一人いるかいないかの孤独な世界なんですよ〜
産んでもつらいことが沢山です・・・

また、友人と一緒に励まし合っていってほしいです。

その日は絶対にきます。その日が来るまで、頑張ってほしいです。
私は４５歳、治療８年目にやっとやっと授かったので・・・

　 私も似たような経験あります。
友人は私と同い年で、一人目の子が同い年同士ということで親しくなりました。
お互い二人目がなかなかできずに不妊治療をしていて、
月に１度くらいのペースで経過報告もかねてランチしたりしてました。
奇跡でもない限り、二人が同時に妊娠するなんて事はないのだから、
いつかどちらかが先に妊娠してしまうかもしれない、という思いは常にあって、
自分が先だったら何て話そう…なんて、今思えばアホな心配をしたり、
もし逆だったらちゃんと祝ってあげよう、とも思ってました。
でもしばらくメールが途絶えると、もしや向こうは妊娠したのでは…と不安になっちゃったりするんです。
去年２ヶ月くらいメールがなく、久しぶりにメールがきて「会おうよ」とのことだったので、
「最近どう？私は相変わらずだよ」と返信したら、
彼女も「相変わらずだよ」と書いてあったので内心ホっとしてました。
で、ランチしに行った先で妊娠報告を受けました。
「おめでとう！」って言ったものの、自分でも笑顔がひきつってるのがすごくわかって、その場から逃げ出したかったです。
相変わらずってなんだったの？
妊娠したんだから全然変わってるじゃん。
会って報告したかったのかもしれないけど、やっぱりもう少し配慮して欲しかった。
メールで報告してくれた方が、顔を見られないだけよかった。
共通の友人も多いので、その後何度か彼女と同席する機会があったんですが、
なんだかんだ理由をつけて会ってません。
心が狭いと思うけど、やっぱり会うのがつらくて。

長々と私の事を書いてしまいましたが、
とにかくお気持ちわかります。
私的には、このモヤモヤした気持ちは自分が妊娠しない限り消えない気がしてます。
大切な友人だったので早く私も妊娠して、付き合いを再開したいんですけどね。

　
たくさんのご意見をいただき、冷静に自分を見つめることができました。本当にありがとうございました。

本当に何でも話せる大切な友人なんです。
その友人の小さなうそがなんだか悲しかったんです。
少しだけ補足させてください。
「生理が一週間遅れてる」からすぐ「妊娠3ヶ月です！」と喜びいっぱいのメール。
以前は「1日おきに注射に行ってる」と言ってたのが、最近は「毎週水曜日に産婦人科に行ってる」って言ってたのでなんでだろうとは思ってましたが。卵胞チェックや注射なら週一なんてないでしょうし。妊娠５週目、６週目・・・と通ってたんですね。

私は、不妊治療を始めて、落ち込んだり、立ち直ったりの繰り返しで、でも最近は本当に気がどうにかなりそうな精神状態だったんです。何度も体外受精を繰り返し、精神的にも金銭的にも疲れ切ってました。
こんな状態だから、心に余裕がないんですね。
わかってるんです。自分がどんどんみにくい人間になっていることを。
こんな時でも、おおらかに、人の喜びを自分の喜びと思えたとき、子供を授けてもらえるんじゃないかと思うのです。

お一人お一人の言葉をかみしめながら読みました。
厳しいご意見で喝をいれてくださった方、全くその通りですね。母になるにふさわしい人間になれるよう頑張ります。ありがとうございました。
私を優しく諭してくださった方、気持ちをわかると言ってくださった方、お陰様で私も優しい気持ちになれ、穏やかな気持ちを取り戻しました。

皆さまありがとうございました。
落ち着いたら、友達に電話しようと思います。

　 今年結婚１７年です。1歳2ヶ月の女の子がいます。今年４１歳です。

私は検査しましたが、主人が絶対しないというのでそのまま自然にまかせてたら、長いことできませんでした。

実は、今の子供は流産後、生理をまたずにできてしまった子です。本当は3ヶ月ぐらいあけないといけないそうですが。

私の初の妊娠は心拍確認ということも知らず、生理が今まできっちりきていたので、アレッ早期閉経かしらと思ってましたが、仕事関係で妊娠検査薬はそこらへんにある環境だったので、つい検査したら妊娠反応でました。

で、ちょっとだけまって病院いきました。で、黒い袋がみえて、妊娠してますって言われて、舞い上がって、駄目になるということを考えもせず、報告しまくってしまい、１週間後駄目になりました。もちろん、心拍確認なんてなかったです。欲しくて欲しくてできたのではなかったですが、へこみました。

その後、駄目になったという報告をしなければならなくなり、辛かったです。特に姑さんには期待させてしまった分。

だから、次に妊娠したときは、６ヶ月ぐらいまで誰にも言いませんでした（会社にはいいましたが）

また、駄目になるかもって思って。


なので、お友達はかなり早い段階で伝えてますので、それでも勇気があると思います。

　 私の場合ですが、学生時代から仲良くしていたいた友人から連絡が来なくなり（私の方からは
連絡をしていましたが）メールをしても連絡が来ないので、こちらからもしないようになりました。

連絡が来なくなって半年後〜１年後くらいに、久し振りにその友人からメールで「今、臨月です。
産まれたら見に来て下さい」との連絡が来ました。それを見て私は唖然としてしまいました。
だって、結婚した事も聞いていなかったから…。友人とはお互いに30代後半の独身で同じ様な
立場だと思っていたので、正直とてもショックでした。

そして、「産まれました」とのメールも来ましたが、メールでお祝いの言葉を返して、赤ちゃんは見に
行きませんでした。あの時はどんな顔をして友人に会って良いのか良く分からなかったですし…。

それから、1年以上経ち、私も結婚して（友人には葉書で連絡をしました）その後、私も妊娠しましたが、残念ながら心拍確認後の9週で流産してしまいました。
妊娠した時、心拍が確認出来て4〜5ヶ月くらいになったら周りの友人達に話そうと思っていました。

なので、自分が妊娠してみて、「ひょっとして、友人も結婚前に妊娠が分かったり、その後、色々な
事があり連絡が遅れてしまったのかな…（勝手な憶測ですが）」等と考えられるようになり、当時の
ただただショックを受けていた気持はなくなりました。

匿ちゃんさんのお気持ちも分かりますが、ご友人は前置きの言葉があってからの妊娠報告だった
訳ですし、きちんと報告するタイミングを見計らっていたのだと思います。

私は流産後もうすぐ1年になりますが、まだ授かる事は出来ません。お互いに心に余裕を持ちながら（難しいですけどね）頑張りましょうね。

　 匿ちゃんさん、こんにちは。はてと申します。
私も匿ちゃんさんと同じ経験をしたことがあるので、お気持ちはよくわかります。同時期に妊娠を望んでいる友人や同僚の妊娠報告は、やっぱり辛いものですよね。気持ちが焦って苦しい気持ちになるものですよね。

私は繋留流産で手術をしたばかりだった時に、友人に妊娠報告もないまま、いきなり出産報告をされたことがあります。どんな理由で妊娠報告もなかったのか分かりませんでしたが、それを確かめる気力もその頃にはなく、ただその場を必死に取り繕い、「おめでとう」という言葉をなんとか振り絞って言ったことを思い出しました。
自分よりも随分若い同僚が次々に妊娠していくのを目の当たりにして、自分の醜い気持ちと随分闘いました。匿ちゃんさんが今回感じていらっしゃる気持ちは、不妊で悩んでいる女性なら誰もが多かれ少なかれ感じることなのではないでしょうか。

匿ちゃんさんが、ここに書いている気持ちだけでなく、お友達に対してそんな気持ちを感じていることに対する罪悪感や申し訳ない気持ち、素直になれなくて苦しい気持ちなどもあるはずですよね。全くの悪人ではないことは、お友達に対してそんな感情を持ってしまうご自分の気持ちを切り替えることができなくて苦しんでいることからも伝わってきます。

「精神面で母になる準備ができていない･･･」と批判していらっしゃる方がいますが、私はそうは思いません。妊娠し、約10ヶ月、赤ちゃんの成長を感じながら、だんだん母性が育まれ、母親になる準備を整えていくものだと思うからです。

匿ちゃんさん、お友達の妊娠をこれから少しずつ温かい気持ちで見守れるように気持ちが変わっていけるといいですね。最初のうちはなかなか難しいことかもしれません。だけど妬みや焦りだけで心がゆがんでばかりいては、匿ちゃんさん自身がますます辛くなるだけだと思います。
いつか、それも近いうちに、匿ちゃんさんも妊娠するかもしれないし(^^)、どうか優しいゆったりとした気持ちで過ごしてくださいね。

　 私も不妊仲間がいましたが、教えてくれた時期はさまざまでした。
体外をやっていた仲間は経過を細かく教えてくれましたが、それ以外の友人は２ヶ月だったり５ヶ月だったり、７ヶ月だったり（←ぜんぜんおなかが目立たない人だったので、しょっちゅう見かけてたのにわからなかった！！）でした。
７ヶ月のときはさすがにトピ主さんのような気持ちになりましたが、トピ主さんのお友達は３ヶ月ですよね、私だったら早めに教えてくれてありがとうね、というところです。実際自分が妊娠できたとして、そんなに早く口外したくなくないですか？安定期に入ってから報告したいというのは人情だと思います。

　 自分はなかなか妊娠しないのに先を越されたような、
取り残されて滅入る気持ちはよく分かります。
私も結婚６年目にして４０歳でやっと妊娠出来たので・・。

でもご友人も生理が遅れて妊娠したって分かった時点からいつあなたに伝えるべきかかなり悩んだと思いますよ。
あなたの事を気使ってなければ嬉しくてもっと早く言ってたかも知れないし。
ずっと黙っていられる方がショックじゃないですか？
その方が友達として悲しいです。

自分がもし逆の立場だったらどうでしょう・・・。

今はちょっと気持ちの整理が付かないかも知れませんが、
「どうしたかなぁ・・」って思えた時に体調どうですかの気使いメールでもしてみてはどうでしょう？

　 匿ちゃんの気持ちわかりますよ。

私の場合は・・うちの旦那が私と同じ年齢で治療を
がんばっている奥さんがを知っていて・・それも
出産後２ヶ月目に知ったんです。
あとで知りましたが・・私だけには誰も知らせようと
しなかったんです。

涙でました。なんで？私がただかわいそうだから？と・・。

しばらく・・たって冷静に考えたらもし
妊娠がわかって・・知らせられてもきっと・・悲しかったんだろうなと・・。（ちょっと複雑・・わかります？？）

文面から読むと//
お友達はきっと悩んで悩んで・・黙っているわけにはいかないから
（もし隠されたら私みたいにもっと悲しい思いをするはず）
そっと教えてくれたんだじゃないでしょうか。？

匿ちゃんさんの気持ちもわかります・・。
そっと距離をおいたほうがいいと思います。もし
匿ちゃんが・・妊娠のこととか、体の調子は？とか
反対に気をつかって聞けばきっとお友達は安心して
延々と話すると思うんです。

そうなったら余計に落ち込むだけです。

落ち込んでストレスためて・・よくないですよ。
匿ちゃんみたいな思いをして・・ひとりでくやしくて・・、
なぜか一人残されたみたいで・・と悲しい思いをしている
仲間はいますよ。

だからこそ・・つらい思いをしている人の気持ちがわかる
優しい人になっているはずです。もし匿ちゃんが同じ立場に
なったとき・・今みたいに正直にやさしい弱い立場の人の
気持ちになれる人で接しられるようになってください。

　 あんまりだと思いました。
４０歳過ぎると生理も不順になってくると聞きます。
だから、タイミングで頑張っていると、生理予定日に生理が来なくてもぬかよろこびにならないように、ただ生理が遅れているだけかも・・・って思ってしまいます。
そして、そう思っているうちに次の生理予定日が来ると３か月ということになるのです。
医者に聞くと、最終生理日から数えるから、みんな３か月というとびっくりされるそうですけど、実は生理が遅れているなあ・・・と思い始めてみんな１か月くらい様子をみてから受診するひとが多いそうです。
タイミングでない人は、もっと早い時期に受診して検査をするのでしょうね。
友人も慎重に慎重になっていたのでしょう。若くないだけにね。

大事な友達と思っていたのでしょう？
何が大事だったのですか？子供がいないということを共有できたから？　そんなの悲しすぎます。

４３歳。まだまだチャンスはあります。今回はちょっと悔しい思いを友人にぶつけてしまっただけですよ。
ちょっとだけお姉さんの私もなかなか子供をこの手に抱けません。
でも、自分の気持ちに負けないように過ごしています。
自分の妊娠と他人の妊娠は違うものだからね。

頑張りましょう。

　 こんにちは。
私も、以前に同じようなことでイライラしたり
複雑な気持になったことがあります。

私の場合は実の妹で、しかも妊娠５ヶ月過ぎに報告されました…。
当然ですが、彼女のお腹はすでにほんのり大きくなり始め
会社でも周知の事実と課した後、私への報告です。

当時、私は結婚６年、セックスレスやなんやらの問題を抱えており
妊娠なんてまったく夢の世界。子供が欲しいのに
スタートラインにも立てていない状態で、ストレス満載でした。
そんなときに、妹から妊娠５ヶ月の知らせ。
動揺しまくりです。
妹の出産直後にはお見舞いにも行きましたが
正直、今でもあまり会いたくありません。

けど、何ヶ月で妊娠報告するかなんて
まぁ個人の自由だし、妹を責めるのもおかしいと思っています。
子供を授かるという幸せに恵まれたことは
純粋に喜ばしいことだと思います。
あ〜ぁっ。本当はかなり動揺してるんですけど。

ちなみに今、私はいろいろな問題を克服して妊娠３ヶ月です。
妹にとっては、何の仕返しでもないかも知れませんが
彼女への報告は半年先くらいにしようと思っています。
本当にセコクで地味なし返しですが・・・。

　 私の場合は、妊娠５ケ月目にでした。

友人が結婚して数年後に家を購入したので、あまり会えなくなりました。

友人がずっと子供が出来なくて不妊治療中でした。
私は応援も兼ねて、知ってる漢方薬情報やその他不妊に良いといわれる情報をメールしました

すると返信がきて、「メールありがとう。今妊娠５ケ月目になった、順調にいってる」と。。。

今までどんな些細な事でも話し合ってきた仲なのに、報告してくれないなんて。

どんな理由があるにせよ、正直な気持ち何だか心がズッキーン！ときたのは確かです。

多分、安定期になるまで言わずにおこう。というのか
あの子はまだ子供できないから言いづらい、
とかのよくある話なんだとは思いますが、
２３年目の友人の一人です。

妊娠したからどうとかいうより、言ってくれなかったという事が
寂しかったです。
あぁそれだけの関係なのかという気持ちになってしまったから。

私がもし妊娠できたら、隠さずすぐに報告します。
その後どんな経過になろうとも。
それが友人への私の誠意と思うような気がします。

でも世の中、性格もあるし色んな考えがあるから難しいかなぁ。
私はこんな考えでした。
だから気持ち理解出来ます。

　 匿ちゃんさんはたぶんここに投稿されたからどちらかというと同意して欲しいのでしょうね。
辛いお気持ちはわかります。理解できます。
ですが友人を憎む気持ちに関しては、ゆっくり考えを変えていけませんか？と言いたいです。
私はいろんな人と出会ってきましたが、みなさん友人が妊娠されると複雑な心境になります。そこから疎遠になる人もいっぱいいます。でもしょうがないじゃないですか。
私もそんな事をいっぱい見てきたから、同じ不妊に悩む知り合いにはもし自分が妊娠したらどう伝えればいいのか悩みます。どういう風に伝えても無理なんだろうなと思う事もあります。
私はいろんな不妊にまつわるトラブルや相談を聞いて思う事があるのですが、みなさん言う事が同じなのです。
「どうして〜してくれなかった」「どうして私に気を使ってくれなかった」「どうして私の気持ちを汲んでくれなかった、理解してくれなかった」なのです。

もうやめませんか？

私から見れば三ヶ月になるまで連絡できなかった事はごく普通の事にしか思えません。だって高齢の妊娠ってそういうものですから。
私でも本当に確定するまでは不安で誰にも言えませんし、流産が怖いです。その段階で友人に何かを言わなきゃなんて余裕は無いと思います。もしお友達のように連絡をいただいてもそう理解します。
それをあなたは悪意にとって「わかってたんだよね」「ええかげんにせえよ！」とおっしゃった（思われた）。
友達って不妊仲間ってなんなのでしょうね。
私はいつも考えさせられるのです。そして自分はたとえ授からなかったとしても相手の行動を悪意に取るような考えだけは持つまいとそのたびに勉強させられます。
お友達は本当に無神経だったのでしょうか。
あなたに伝えないわけにもいかず、何度もどう伝えたらいいか迷ったかもしれないのに。あなたがおめでとうメールをと返してくれたからホッとして電話もかけれたのかもしれないのにね。
私には一人目が重度の障害児で、二人目不妊で悩む姉がいます。もし私が授かったらどのように伝えようかと思う時もあります。
あなたも不妊治療をなさっているのなら伝える側の事も考えてみませんか？いつかはその立場になるために私達はがんばっているのですから。

匿ちゃんさんが今後どうされるかはあなたしだいですが、こういう考えもあるのだという一例と思って御一読ください。
あなたの望むレスじゃなかったらごめんなさいね。

　 お友達は自分の不安が払拭されたから匿ちゃんさんに３ヶ月とお話されたのでしょうか・・・？
同じ治療仲間でも妊娠は嬉しくても、咄嗟にまだ頑張っている人にストレートに「嬉しい！妊娠したよ！」とはなかなか言えないものではないでしょうか？でも隠し通してもすぐわかる事、少し遅れたけれどきちんとお友達である匿ちゃんさんには話しておこう、そう考える事はできませんか？
そういう事を言う人ほど、妊娠反応がでたよ、というメールでも傷つき、凹んでしまう人が多いです。（匿ちゃんさんがそうとは言いませんが・・）
お友達はお友達です、同じ治療過程を頑張ってきた人なので、その嬉しさは自分と置き換えてもわかるはずです。
あなたが腹を立てるのは、自分の事しか考えていないから、自分が可愛そうだから、そう思うのではないですか？
逆の立場になることもありますよ。
３ヶ月といえば８週からですよね？人によっては、ちょうど心拍が確認された時期かもしれません。
胎嚢が確認され、胎芽が確認されても心拍確認がされるまでは流産の可能性が高いのです。
そんな時期でとても不安だったのでは？匿ちゃんさんだけでなく、まわりにも言ってなかったかもしれませんよ。私なら、きっと心拍が確認されるまで安心はできないと思いますし。
妊娠反応＝安心じゃないのです。
お友達の妊娠を喜んであげてくださいね。きっと匿ちゃんさんにもそんな日がやってくると思います。

　 はい、大人げないと思います。

＞いきなり３ヶ月の妊娠報告だなんて、ええかげんにせえよ！です。

お互い治療をしてきた仲間に↑こんな気持ちになるとは、精神面では母になる準備が出来てないのではとも思ってしまいます。

>友「うん、わたし、1年は治療頑張ろうと思う。だから匿ちゃんもがんばろうよ。」

このように言ってくれた時、もしかしたら妊娠がわかっていたかもしれないけどまだ時期的に確実でなかったからとか、あなたにも励ましてあげたい・・という気もちからの考慮ではないでしょうか？

人の喜びを分かち合えるように、心も成長してくださいね。

　 匿ちゃんさん、はじめまして。
不妊治療を経験した末、子供を授かった者です。
お友達との会話、読ませていただきましたが、私はご友人なりに配慮がなかったわけではないと感じました。
妊娠3ヶ月というと8週くらいですよね。
確かに治療をされているなら生理が遅れて一ヶ月近く経ち、ご自分では妊娠していることを正確に把握していらっしゃったのかもしれませんが、実際にはまだまだ安心できない時期だと思います。
心拍が確認できてもちゃんと成長しているかは毎回の検診まではわからないし、その後の成長もひとつひとつのステップをクリアしながら、結局その気苦労は無事に生まれて顔を見るまで続きます。
ご友人は本当に「生理が遅れてる」と事実をおっしゃったまでだと思います。
実際には3ヶ月で家族以外に伝えるのも勇気がいるものだと思います。
お友達の立場からすれば「妊娠反応が出た」というのは嘘になってしまうので言えませんよね。
「不安定だったから言えなかったんだ」という前置きがあれば匿ちゃんさんは納得されましたか？
私には「生理が遅れてる」という言葉自体が一種の前置きだったのではないかと思えます。
匿ちゃんさんも、ご自分の気持ちを殺してメールされたのは精神的に辛かったこととお察しします。
気持ちの切り替え、難しいかもしれませんが、人と比べることをしなければだいぶ気持ちが楽になるのではないかと思います。
かつて主人と子供を作れる環境になく、完全に子供を諦めていた時期があり、その時は自分をそんな風に励ましていました。
辛口のコメントですみません。
匿ちゃんさんに早くよい結果が出ますようにお祈りしています。

　 大事な友達と思っていたのに、三ヶ月で安定してから言われたことが引っかかっておられるのですよね。
私もそういう状況になったら複雑な気持ちになるかもしれません。

でもちょっと考え方を変えてお友達の立場から考えてみるとまた違った風に見えてくるかもしれませんよ。
陽性反応が出ただけでは年齢から見ても早々人に気軽に話せる時期ではないと思います。
私は流産経験があるのでもし次に妊娠できたら友人には五ヶ月過ぎて安定期に入ってから、お腹が目立ってくることもありますし話そうと思っています。
陽性反応の時点では両親、心拍確認で義理親といったところでしょうか。
流産した時には陽性が出ただけで回りに話してしまって流産したことをまた改めて話す必要も出てしまって辛かったんですよ。

お友達はそういう意味合いじゃなくて単純に自分で安心できたから打ち明けたのかも知れませんし、上記のようにどうなるか分からないから周囲に心配をかけないようにと思ってかもしれません。
どちらであれ匿ちゃんさんが不愉快に思っても態度に出さなかった、それが大事だと思うのです。

もしかすると辛口のご意見も出てくるかと思いますが、人間は気持ちに余裕が無い時は悪く取ったりしてしまうものです。
大人気なくなくても今は良い気持ちでお友達と接することが出来ないのですから、こちらのネガティブな感情を悟られないようにしつつ距離を置くのがお互いのためだと思います。