すいせんさん、少しは元気になられたようでよかったです。

なかなか、世間は厳しいもので、同じような状況におかれないと
その人の辛さというのはわからないと、つくづく思います。

私も言葉足らずで誤解されることも多いです。
掲示板では、なおさら、誤解も多いと思います。

お子さんが亡くなったこと、それを姑さんに冷たく言われたこと、
同じ境遇にならないと、なかなか辛さを想像できないものです。

私も、すいせんさんのトピを読んで救われました。

被害者モードになりがちなのも、そこまで追い詰められているのも
わかる気がするのです。

お互い、道は長いかもしれませんが、
赤ちゃんを授かれるように、準備をしておきましょうね。

ありがとうございました。

　 たーさん　はじめまして
お返事ありがとうございます

上手く文章が書けなくて、たーさんが言ってくださっている事がほとんど私にもあてはまります。そうなんです！とつぶやきながら
読ませてもらいました。

孫にいっぱいお金を使って愛情をかけているところを見ると、うちの子は産まれてこれなかったばかりに、無視されてると思ってしまうんです。

そして、さんざんそちらにお金と愛情をかけといて、「老後はこっちかい」ってなるようで、恐ろしいんです。面倒を見ることではなくて
私達には、子が帰ってこなかたっらということのほうです。

でも多かれ少なかれ、不妊の夫婦は苦しんでいますよね。
職場でも、子供の行事だったら、偉そうに堂々と文句もいわれず
休みますし、私は病院に行くのも、休みずらくそのために、チャンスを逃したことも多いです。

落ち込んでいるときは、つい被害者意識で考えがちですが、同じ思いをされた方も頑張っておられるんだなと、励まされました。

ありがとうございます。


ラビットさん　はじめまして
お返事ありがとうございます。

自分の中にも、あんたは甘いんよと思う気持ちもあり、同調してくれる方ばかりではないと思っていました。喝を入れてもらったような気持ちです。

義両親、特に姑さんのことが嫌いなんです。姑には３人息子がおりますが、うちの主人が一番好きなのです。私みたいな嫁できっと不満なのだと思うような言い方もされます。

嫌味はいつも言われますし、お正月には、女子高生の孫がお腹まるだしの服装だったので、何回も皆の前で、「冷やしたら将来子供が出来なくなったら大変なことになる」と言ってました。
あらためて、子供が出来ないと人間じゃないと言われた気がしました。
私は若い時から、冷やしたことはないんじゃーと思っていましたが。
早く結婚して子育てしないと駄目とか、義姉は若く産んでますので
若いお母さんはいいとか、若いおばあちゃんはいいとか、姑は４８でおばあちゃんです。私はあと６年で子供も危ういのに。
若かったらいつまでも色々してあげれると言います。
そうしたくても、出来ない人はいるのに。
基本的に自分の意見以外は受け入れない人なので、町内会の役員もしていて、ずばずば言うので嫌われているみたいです。私達の悩みをじっくり聞いてくれるような人ではありません。

成人式には、晴れ着を買ったげるとか本当にうっとうしいんです。
義兄家族は子供が３人いますが、全員派手で、いつもブランド品を
身につけています。私は何年も同じコートです。一緒の行動をしていても、違う団体みたいに、周りからは見られます。

そんなに孫をかわいがっていても、義兄は気難しいところがあるので、用事や、車での送迎や、猫の病院通い、義父が入院した時の
世話、などはうちに言ってきます。主人は優しいので、全部言うとおりにしてあげます。義兄は若くして、できちゃった結婚していて、費用も全部出してもらっています。家電製品が壊れたら買ってもらっています。理由は子供にお金がかかるからだそうです。
私達が、明らかにすっきりした服装をしていないのは、気にならないのです。

私達は学生の時から、付き合っていて、義兄の前の彼女から知っています。こつこつ結婚の費用を貯めて随分遅れて結婚しました。

流産したことを話した時の反応が、舅さんは悲しんでくれていたのはわかりましたが、姑は悲しんでいないように見えた時、決定的に
嫌いになってしまいました。「何や、楽しみにしてたのに」と言われたのですが、私の体への思いやりの言葉はありませんでした。
職場の上司でさえ、一緒に泣いてくれたのに。あの人が本当に主人を産んだのかなと思う時があります。

またくどくど、文句を書いてしまってすみません。
ラビットさんがおっしゃるように、いいこころがけでないと、赤ちゃんも来たくなくなるのもわかっているのですが・・。
少し治療から離れて心を落ち着けたら、気持ちも変わってくると思います。
ありがとうございました。

　 何もかもネガティヴに考えてしまっていますがすいせんさんは、充分に幸せなのでは、ないか？と思います。
不幸探しを、しないよう努めて幸せ探しを、してみて欲しいなと思いました。
まず年に1度であっても高度な不妊治療が受けられるお金と、何より健康な身体があると言う事。
流産していると言う事は、妊娠出来ると言う事です。
これからいつチャンスが巡って来るかも解りません。
その期待を、わずかながらでも持てると言うのは、幸せな事のうちには、入りませんか？
それにご主人は、両親に優しく不妊治療にも協力的でいらっしゃる。
ご主人のご両親も金銭的にすいせんさん達に頼って来る事もなく、逆に旅行の費用まで出してくれて孫にも愛情深い愛情を、持っている素敵な方達では、ないでしょうか？
愛するご主人のご両親ですものもう少し良い方向に考えてあげて欲しいなと思いました…。
体外の事、治療費の事、今の精神状態の事、ご夫婦で良く話し合って１度、ご義両親に相談なさってみては、どうでしょうか？
旦那様が言えないと思う…と言う推測でイライラするのでは、なくすいせんさんが今の精神状態からも金銭的にも助けて欲しいと言う状況を、話せばもっと前に進めると思います。
ご義両親さん達もいろいろな事実やすいせんさんのお気持ちを、知らないだけで分かれば多少は、態度なり状況なりも変わって来るかも知れません。
ただ自分の前で孫を、可愛がるな…と言うのは、あんまりで正直、わがまま以外の何ものでもないと思います。
逆にお義母さんやお義姉さんの立場になって考えてみて欲しいと思います。
人の立場は、何も考えず自分の立場や状況を、もっと考えて欲しいと言うのは、やはり厚かましいと思いますよ。


>義両親に私たちの前で、孫をかわいがるなという権利は私にはないのですよね。どんなに私がつらくても、人の行動を制限させることはできないのですね。自分ではわかっているのですが、腹がたって仕方ありません。

最後が「淋しい」とか言う気持ちでは、なく「腹が立つ」と言う表現に驚きました…。
ネット上の掲示板だから本音の本音を、書いたのかも知れませんが「怒り」の波動は、良いものを、呼び込みませんしそこまで毛嫌いするご義両親からお金だけは、援助して欲しいだなんてあんまりです…。
「ぞっ」とするだなんて本当に悲しいです…。
どうか環境、ご義両親に対して共に「良い所探し」を、して感謝と愛のある生活を、して欲しいなと思います…。

　 すいせんさんはじめまして。
ＩＶＦ，ＩＣＳＩ，6回目にトライしようと誘発中のまりみうと申します。
なんだか・・すいせんさんのお気持ちわかるような気がします。
私も高額な費用の面で随分悩みましたから・・。
でもすいせんさんはお母様に働いて援助もされていて偉いな、なんて思います。私は今まで専業主婦でしたが、治療の為にフルタイムでの仕事を始めております。何ヶ月働けば1回の体外授精が受けられるのか・・と思いますが、それでも全く受けられない苦しみよりもいいかな、なんて思っています。
義理の両親様の事やお孫さんを可愛がる様子なんかでのイライラ感や悲しみ、なんとも言えないお気持ち、私も感じた事があります。
育ってきた環境が違うから、あっけらかんとした言いたいことを言う義理家の雰囲気にどうしても馴染めなかったり、お気楽と感じてしまったり・・私にもありますよ。
でも、お金を借りたら、いずれは返さなければ、と思うし、そんな借りは作りたくない、と私は思ってしまいます。ならば、自分が出来る範囲での治療をしているほうがマシ、とも考えます。
でも・・きっとすいせんさんも、義理両親様たちから援助をしろ、と言いたい訳じゃないんですよね・・。なかなか思うように進まず、足踏み状態の治療や、お金があればもっと積極的に治療もできるのに・・と思う気持ち、年齢からのあせり、色んな事があって、お疲れなんですね・・。
お金の事はやはり優先順位を考えるといいかと思います。せっかく御自分でも働いていらっしゃって、そのお金がお母様に行っている現状ですよね。お母様への援助が優先で、さらにお金が必要ならば、方法としては、賃金の高いところへ職を変える、という方法もあります。お母様への援助を少し削ってでも治療をしたいとお考えならば、それが出来るのであればそうするのも方法です。
一番の問題は治療費ですよね？きっと・・。
どんな人もどれだけ治療にかけられるかはマチマチです。まったく捻出できなくて、あきらめる人もいますし、出来る限りの努力をしてでもお金を作り出す人もいます。でも限度は誰にでもあるのかな、って思います。私も自分で働いて、それで数ヶ月１回の治療でもしていたい、と思うからそれはそれでしかたないや、って思いますし、でも充実感はありますよ。
精神的にお疲れの今は、逆に徹底的に体を休めるのも、「急がばまわれ」でプラスポイントになるかもしれません。
そんな気持ちが意外と子宮内膜を厚くしたり、そんなお話も聞きますよ。
実は私にも無事に生まれていたら１歳８ヶ月になる娘が１人います。３６週でお空に還って行った娘です。なんだかすいせんさんと状況が似ているかも・・なんてちょっと思ってレスをしています。
ちょっとお休みして、元気がでたら、また一緒に頑張りましょうね。

　 なんだか勝手だな〜って思いました。
きつい言葉を言いますね。
それではどんどん幸せが逃げていって自分で不幸を作り上げるだけです。
自分に赤ちゃんができないからといって、全部、義両親のせいにしているじゃないですか？自分が一番不幸だと思っている。

ちょっと、見方を変えてみませんか？
あなたに赤ちゃんができなくて嫌味も言わずに旅行にも誘ってくれる義両親。優しいですね。
気分転換にでもなればと旅行に誘ってくれるのかもしれません。

ご主人もあなたに気を使って義両親に何も言わずにいてくれる。
あなたが実母に仕送りしても文句も言わないのですね。実母にそんな形で親孝行できるのもご主人のおかげだと思いませんか？

もし、将来義両親があなたたちを頼ってきたらそんなにいやですか？優しいご主人と何も言わないようにしてくれる優しさに気がついてあげましょうよ。

＞今年の夏には、皆で旅行に行く話がまた出そうです。義両親がお金を出します。
そんなお金があるんだったら、私たちの体外に協力して欲しいのですが、それはあつかましい話なのでしょうか？
はい。あつかましいと思います。
だって、あなた自身が義両親に歩み寄ろうともせず、あなたたちの状況がなにもわからない義両親はどうすればいいのでしょう。義両親を利用しようとしているとしか思えません。そんな考えがさみしくて仕方ないです。
もし、お金を出してほしいと思うのであれば、まず、今のあなたたちの状況や考えを義両親に話してから、お願してみればいいのではないですか？

あなたから見て義両親はお気楽に見えるかもしれませんが、ご高齢ともなれば、あなたには計り知れない悩みや不安があるはずです。
そんな愚痴も言わずにお気楽に見えるように頑張ってくれているのではないですか？

私も同じです。体外受精なんて、手が出ません。赤ちゃんもいつまでも来てくれません。でも、それは誰のせいでもありませんよ。
現実にここのサイトで何十回も体外に挑戦しても授からない人がたくさんいます。仕方がないのですよ。

それでも、赤ちゃんを待てる状況にあることは幸せじゃないですか？

もう少し義両親に優しさと思いやりをもってみてはどうでしょう？
ご主人が一番望むことだし、結局、それがトピさんに返ってきてご夫婦が仲良くなれるはずです。
そんなところにきっとコウノトリは飛んできてくれるはず・・・あそこに行きたいって言ってくれるとうれしいじゃないですか？
そんなことを考えていると、ウキウキ楽しくなってきているのです。
トピさんだけじゃないですよ。優しく楽しくコウノトリを一緒に待ちましょう！

　 初めまして　すいせんさん。

年齢も近く（４２歳）、体外3回顕微2回、流産1回を経験してます。
辛いですね。

私の義両親が遠慮がちに、でも、孫がかわいくてかわいくて仕方ないというのを（出しちゃいけないけどと思いつつ）出してます。
出しちゃいけないというのは、本人がそんなようなことを言ってました。
私達夫婦は、お孫さんたちと同席するのを遠慮してます。
こちらがいないほうが、やりやすいみたいだし。

それにしても、皆で旅行って、羽振りのいい義両親ですね。
そして、その費用を不妊治療にまわしてほしいっていうお気持ち、お察しします。

私は、不妊治療費を稼ぐために、働き始めようと思ってます。

勿論、働くのが好きというのもありますが。。。

私も、すいせんさん同様に、義両親や、実両親とは、孫のことで、やりずらくなってます。最近では、滅多に会わない、電話もしないで、お互いに、遠まわしに気を遣ってます。

将来、ご主人に頼ってくるであろう義両親、怖いですね。
うちも、孫のいる夫婦には、見栄を張って（？）、「将来はお世話にならないから」と言っているみたいですが、うちに対しては、本音でくるので、いざとなったら頼られるかもしれません。

孫がかわいくて面倒みているのだから、孫のいる夫婦を頼ってほしいのに、子供がいなくて、出費が少ないからと、あてにされたらいやです。
不妊治療でどのくらいお金がかかるのか、見せたいくらいです。

世間は、子供がいるところばかり、ちやほやして、甘やかしすぎです。子育て支援とかいうけど、子供がいない人には、将来子供達が納税してくれない限り、恩恵を受けられないよね。
子供がいない人の苦労には、背を向けていると思うと、腹立たしいし、悔しいです。
だいぶ被害者モードになってしまいました。

早く、世の中の体勢が変わらないかなと思います。