一夫一婦制に関しては、法律で決まっていることですので、政府に掛け合ってみてくださいね。ちなみに、ここでは、日本が法治国家であり、既に決められたルールをお互いに守ろうとすることによって、治安が保たれている（小学校で習いませんでした？）ことを前提に考えようと思います。

皆さんのご意見を読まれて既にお気づきだと思いますが、事実婚（戸籍上はお互いに独身）のAIHを受け入れる病院はあっても、不倫関係にある妻帯者とのAIHを受け入れる病院はないということですよ。そういうことが横行するようになれば、事実婚のAIHですら、禁止の方向に向かう可能性が高いです。そんな、訴訟問題に巻き込まれそうなリスクの高い診療をわざわざする病院はないのでは？

万が一、ここで「不倫関係だけれどAIH出来ましたよ！」という方が現れて、病院を名指しすれば、このサイトを見たどなたかが日本産婦人科学会に告発するでしょう。

トピ主さんにはお気の毒ですが、ここで、建設的なアドバイスを受けるのは無理だと思います。

　 新年あけましておめでとうございます。

私はあと３ヶ月で４４歳、今年妊娠しなかったら、
もう子どものいない人生かな、と思いながら、この
サイトに参りますので、よろしくお願いします。

名指しにされましたが、私は議論する気はありません
ので、あしからずご了承くださいませ。

ここで話を本題に戻して、相手と結婚していなくても、
AIHができる病院を、こまつさんに教えてあげましょう。

　 私に対しての反論ですよね。

＞殺人と婚外恋愛（不倫）を同列にしてはいけません。

いえ、私にとっては殺されたも同然な気分でした。
それ以上の罪とも思えました。
この気持ち・・・わかりますか？

＞自分以外の男女２人の関係は、どうにもなりません。

愛人も本妻も納得いっているなら結構です。
でも、生まれてくる子供の為に。
家庭裁判所など、いろいろな方法を使っても別れて欲しいです。

ムーチンさんみたいに、自由奔放な愛も素晴らしいでしょう。
でも。。。生まれてくる子供はそれを望んでいないと思いますよ。
私は。

　 現代社会の道徳律では仕方がないけれど、みな一夫一婦に
固執しているのですね。確かに、人はみな嫉妬に弱いものだし、
子どもから見て親はひとりずつ、なのですが。

でも私が結婚しようとしている男性のプロポーズの言葉は、
「愛人と付き合い続けていいから僕と結婚しない？」です。
人間の恋愛や性欲は、自然に任せていれば本来多夫多妻的
であることを、事実なのですから、認めましょう。

＞悪妻であるから、不倫しても良い事もありません。
＞悪人であれば、殺しても良いというわけではないです。

殺人と婚外恋愛（不倫）を同列にしてはいけません。

＞頑張って別れてもらってください。

自分以外の男女２人の関係は、どうにもなりません。

彼は私が自分以外の男性と何をしようが全然平気ですし、
私も彼が自分以外の女性と何をしようが、かまいません。
それで本気になったら、そのときはそのときです。

こまつさん、ここでの意見の持ち主は、私も含めて、みな
赤の他人です。自分自身とお相手でよく話し合って、
選んだ道をおすすみください。

余計なことを申しました。みなさま、よいお年を！

　 私はこまつさん、そしてこまつさんの発言に不愉快な思いをされている方のどちらの味方でもありません。
なので、実際に私が受けた治療の報告だけしますね。
１年前、まだ前夫と離婚の承諾はもらっていたけれど、あとのお金の処理などの問題が残っていた為、当時は戸籍上はまだ前夫と夫婦でした。
しかし年齢的なこともあり、今の主人（もちろんその時は入籍できていません。）と体外受精を受け、結果は初期流産でしたが一度めで妊娠しました。
事実としては、当時まだ不倫関係になる関係の私達の体外受精もすぐに受けさせていただけました。
こちらでも何度も名前のでてくる有名なクリニックです。
あくまで事実としてご報告しておきます。

　 私はされた立場です。
元旦那は２人の子供（当時６歳１歳）をおいて
私と子供たちをボロ雑巾のように捨てて若い女に走りました。
その彼女は人の物を盗るのが大好きだと彼女を知る友人から
聞きました。
私も帰ってくると信じていましたがすでに子供がお腹の中にいて
現実を知らされて離婚しました。
暴力でさせたれたという感じだったのです。
旦那は再婚して子供も生まれましたが５歳で小児がんで亡くなりました。
周りの酷い人はバチがあたったとかいう方もいましたが私は子供には罪はないしので本当に悲しく思いました。
元旦那が別れたあとしばらくしてから私たちのところによく来て
よく嘆いていました。
自分の人生を悔やんでいるのです！！２人の子供を捨てたことでした。
旦那は離婚してから病気したりいいことがないそうです。
不倫して子供を作るのはエゴの何者でも無いと思いますよ。

子供を産みたいのは子供をダシに引き止めたい願望だと思うのです。
本当に愛してるのなら子供がいなくてもあなたのところにいるはずだから。

今私は再婚してまた２人の子供に恵まれて５歳と１１ヶ月の子供の子育てに追われています。今の幸せは自分があの時がんばってこれたお返しと思っています。

人にいやな苦しみを与えた人はかならず自分に帰ってきます。

　 <こまつさん>
どんなにどんなに愛し合っている二人だとしても
結局、生まれてくる子供が可哀想です。
本妻との間に子供がいるなら、その子供も可哀想です。

浮気ではなく本気であればこそ、別れてもらって下さい。
どんな事情で奥さんが別れてくれないかわからないけれど、頑張って別れてもらってください。

<内緒の話さん>
「誰も傷つけずに生きてきた人はいないでしょう？」
「意図しないうちに人を傷つけることは誰にでもあります。」
いえ！本来あってはいけないのです。
お子様にもそうお話してるのでしょうか（これから産むなら＜そう教育するのでしょうか･･･）
傷をつけてしまった→謝る→代償をしてでもわかってもらう→傷が残ってもいえる
その様な敬意を取るのか人間だと思います。
そのめに、大人では慰謝料、賠償保証、等があるのだと思います。

それと「妻帯者と不倫」の時点で「意図しないうちに」は成り立ちません。
悪妻であるから、不倫しても良い事もありません。
悪人であれば、殺しても良いというわけではないです。

<幸せさん>
どんなに本妻が悪妻だったにせよ･･･
話し合って解決しなかったり、別れたりしなかったのは男のせいです。
その前にあなたに逃げるなんて、正当な方法とは言えません。卑怯です。
あなたも子供が欲しいなら、どんな事をしても別れてもらって下さい。
愛するあなたの為に、別れて（心の）不自由無く暮らせるのがあなたへの愛なんではないでしょうか。

　 ＞彼の奥さんは妻として失格だと思います。

幸せさま、想像でこのようなことを書かれるのはどうかと思います。
少なくとも、私のように「普通に」主婦をしているものが読めば不快です。
それに、こまつさんが当初相談された内容（婚姻関係のないものがAHIするクリニックについて）から随分とはずれてしまっている気がします。
いかがでしょう。不倫については、そのような掲示板がいくらでもあるのではないでしょうか。
そちらで、奥様のことはどうにも書き込めばよいでしょう・・・。
不倫で幸せ、だのという、そういった書き込みは、この掲示板にはふさわしくないと思います。。。

　 　こまつさん。これを見てもらえると嬉しいです。
私もこまつさんと同じです。妻子ある上司が好きになってしまいました。最初は、彼のことがかわいそうだなと同情から入ったのですが、そのうちに私が彼の心の支えになりたいと思いはじめました。

　彼はとっても疲れていました。家の中には居場所がないと言っていました。毎日、残業続きで、休日に寝坊をすると、だらしがないと子供の前でも奥さんが言うので、子供からもさげすんだ目で見られて口も聞いてもらえないと言っています。休日は家事をしないと奥さんに怒鳴られ、体も心も休めないと。そして、残業台がカットされ始めると、給料が安いからとおこずかいが昼食込で１万円になりました。

　給料は手取りで５０万以上あっても、奥さんや子供の教育費やランチやお洋服に消えていくと嘆いていました。彼のスーツはいつも２着をかわるがわるきていて、ズボンはよれよれ、ワイシャツの袖は擦り切れていて、下着もかなり年数が経っていて、生地が薄くなっていました。

　奥さんの実家の近くに家を建てたので、奥さんの母親がいつも家に来ているから休めないし、夜ごはんも、子供のあまりがあれば食べられるけど、なければお茶ずけだそうです。

　彼の実家には、一度も来てくれないし、孫にも合わせてあげることができず、８０歳を過ぎているので心配で、携帯で母親に連絡をとっていたところを奥さんに見つかり、マザコン男とののしられ、電話で母に「自分でできないのでしたら、老人ホームに入ってください。私は、看るつもりはありませんから。」と言ったそうです。泣いていました。

　結婚したからって、入籍しているからって、妻という立場はそんなに偉いのでしょうかね・・・

　彼の奥さんは、絶対に別れないと言っています。妻と子供を養うのは当然だからと、５０万以上の給料はすべて奥さんが使っています。銀行振込みだから、今までと同じです。銀行口座を変えたら、会社勤めできなくしてやると言われました。

　もう、彼が私のところに住み始めて７年になります。私の給料と彼の出張手当で暮らしています。私も彼も幸せです。彼の母親は、施設に入所しました。でも、彼は奥さんに気兼ねなく母親に会いにいけるようになったので、やっと親孝行ができると喜んでいます。
私のことも紹介してくれたので、たまに、お母さんの好きなお饅頭を持って会いに行っています。

　でも、私も３８歳になりました。彼の子供が欲しい。証がほしい。結婚できなくてもいい。せめて彼の子供が欲しい。若くないから、将来のさみしさのためにと思われても、それもあるかもしれない。でも、女性として、好きな人の子どもを産みたい。育ててみたい。彼も、彼の母親も私の気持ちを理解してくれて、私に謝ってくれました。私の母親は、子供が生まれて、仲のよい両親をみれば、絶対にわかってくれる時がくるから、彼との人生を大事にしなさいと言ってくれています。同時に彼の残してきた子供と彼との絆を断ってはいけないと言われました。

　彼の奥さんは妻として失格だと思います。でも、別れたくないというなら、仕方がありません。
彼のように、戸籍上は妻でも、実際は愛情のない夫婦はたくさんいるでしょう。

　こまつさんの苦しいほどのお気持ちがわかります。お互いに、好きな人の子供を授かるといいですね。彼とのお気持ちが一番大事です。ですが、たとえ子供ができなかったとしても、彼のことを大切にしてください。幸せになりましょう。こまつさんの人生ですよ。

　 こまつさんは、お相手の方を本当に愛していらっしゃるのでしょうね。相手の奥様のことは、みなさんの憶測にすぎません。
相手の奥様は籍だけは、何があっても抜かないと、粘っているのかもしれません。紙切れ１枚でお相手のことを縛りつけているのかもしれません。別れたら自殺すると相手をおどしているかもしれません。愛情はとっくになくても、籍を抜いてくれなければ妻になりますものね・・・・
もちろん、紙切れ１枚とはいえ、その紙切れには責任があります。

妻の座に安堵して意地でも別れなかった私です。今更、どうやって生活すればいいの？働く？この年で無理でしょう？近所の人の噂になるなんてまっぴらよ。老後はどうするの・・・・

妻という立場に甘えていました。稼いでくるのが当たり前。どんなに相手が疲れていても、子供をつくるために、性生活を強要しました。子供のことしか頭になかった。それがゴールのように思ってしまっていました。治療に莫大なお金をかけても、ストップすることができなくなってしまった。子供がいない人生を考えることが怖くて、もっと大切な主人を失ってしまいました。

こまつさんの状況はわかりませんが、幸せになってほしい。覚悟があるのなら、何があっても別れてはいけません。あなたたちが幸せにならなければ、不幸になった妻はもっと救われません。こまつさんのお相手も安らぎを求めて、こまつさんに残りの人生をかけたのでしょう。頑張ってください。

私は弁護士を立て、主人からも浮気相手からも慰謝料をとりました。主人は胃潰瘍をわずらいました。意地で、別居してからも、籍は５年抜きませんでした。絶対にもどってきてくれると自信がありました。私は妻で、悪いのは浮気相手だもの。

でも、空しいだけでした。極貧の生活をしているくせに、愛しているらしい。浮気相手のことを・・・・
わかりました。
結局、妻という立場にあぐらをかいていた私の完敗です。

くやしいけど、妻よりこまつさんの方を愛しているということなんですよ。
後悔しても遅いけど、妻だからこそ、主人に安らぎを与えて１番帰りたい場所にしてあげたかった。もう遅いけど。。。

精一杯いやがらせをしたし、相手の子供が小学校に上がる前に別れてあげた。わたしができる最後のプレゼント？かな。そうさせてくれたのは、やはり時間だと思う。そして、主人のしあわせそうな顔。

他人からいろいろ言われるでしょう。耐えてください。私だってたくさんの涙を流したのですから。
今の私だって、時々ものすごく寂しくなるんです。いくらお金があっても。そして、頑張っていたころのこのサイトにくれば、しあわせだったころを思い出せるので、ここから卒業できないのです。

　 昔、私の姉も不倫していました。彼の子供をおろしたこともありました。奥様も別れて欲しいと姉の家に来たこともあるそうです。
そんな姉を見て、私と母は別れるように説得しました。同じ会社で働いていたので、仕事もやめて引っ越すように、彼が来てもドアを開けてはいけないと。彼は姉と一緒になりたいと言っていましたが、奥さんともずっと別れられないでいました。
私と母は姉に本当の幸せを見つけて欲しいと思いました。別れるのって勇気がいりますよね。特に年齢が上がればあがるほど、次の恋愛が出来るのか、もっと良い人が本当に現れてくれるのか不安になりますよね。
でも、不倫を続けていても本当の幸せってないと思うんです。普通の幸せ・・・。彼が別居していて・・・と言うなら違いますが、彼には帰る家があり、お正月、お盆、クリスマス・・・そういう行事は家庭ですごす。愛し合っても自分を残して家庭へ帰って行くんです。やっぱりせつなくないですか？愛し合った時は幸せだと思えても、やっぱり一人になると淋しいですよね。それでも幸せでしょうか？
私はこまつさんにも本当の幸せを見つけて欲しい。
いろんな幸せの形があってそれを決めるのは自分で他人ではないと、言われるかもしれません。でも、妻帯者だと街を堂々と歩けなかったり、子供が出来ても、お父さんはいつ来るの？と聞かれたり・・・。そんなせつない一生を送って欲しくないんです。
私の姉は彼と別れて今は他の人と結婚して４人の子持ちです。普通の幸せを得ています。

それからもう一つ。身近な人で奥さんが浮気をしました。相手は独身の男性。ご主人も知っている人でした。二人でいるところにご主人が乗り込んで修羅場と化しました。子供の前で殴る蹴るされた奥さんは、鼓膜が破れ肋骨にひびが入りました。相手の男性もボコボコにされたそうです。
それを見ていた子供からは笑顔と言葉が消えました。
子供は本当にかわいそうでした。暴力はいけないと思います。でも、そのご主人も本当に辛そうでした。今は元の普通の生活をしています。
女性が浮気したら男性は奥様を暴力でねじ伏せ別れさせることもできる、かもしれない。でも男性が浮気をしたら奥さんはだまって泣いているのです。

私がこまつさんの家族ならやっぱり別れるように説得します。別れるのに少し勇気が必要だけど、幸せになって欲しいから・・・。

　 流産2回ってことは普通に妊娠は出来るんだしAIHをやる意味ってあるんですか？もう36歳だと流産はしやすいと思うし卵子の質も落ちてるとは思います。それはAIHでクリアできる問題ではないですよ。

色々な意見がありますね。私は普通に結婚して子供も居ますが
もし自分が36歳という高齢で不倫中、
しかも今後も別れる気がなければ
せめて子供でもって思うかもしれません。
要は寂しいんですよね。将来一人ぼっちになってしまうことが。
自分が寂しくない為の道具に子供を産んだって
その子は自分の出生を恨み
あなたからいずれ去ると思いますよ。
そしてその子は足かせにもなります。
例えば何らかの理由で今の彼と別れ
とても素敵な人と運命的に出会えたとします。
でも子供が居たら関係を築く可能性は
大幅に下がりますよね。
そして当然ながら障害児の可能性もあります。

産みたいなら作ったらいいと思うけど
こんなはずじゃ無かったっていうことにならないように
気をつけて下さいね。
女として子供を産んでおきたいと思うのは自然で
スレ主さんは責められません。
お付き合い中の彼の人間性は疑いますが
もし何らかの原因で本妻さんに子供が出来ないのなら
彼が実子を望んでしまうのもまた仕方ないかもしれないです。
紙切れ一枚で縛ってしまうのもどうかと。
だって子供が出来ない人生が待ってるなんて
彼だって結婚時は思ってなかったわけで
ある意味想定外だったわけですしね。。。。。
難しい問題だなと思います。

　 「内緒の話」さんは援護射撃のおつもりでしょうけど、タイトル、内容ともに、あまりに典型的、かつ陳腐な「不倫当事者の言い分」なので、何だか笑ってしまいました。

私自身、婚約中だった夫と、一年近くＡＩＨしていましたが、こちらから「今は他人ですが婚約中です。」などとは一度も言いませんでした。夫の精子検査もその都度ありましたから、未婚であることは明らかだったのですが、病院からは全く尋ねられることなく治療を終えました。

「相手は妻帯者」などとバカ正直に言わなければ、掲示板でも病院でも波風立てずに目的を遂げられるのでは？
「妻帯者との間に子をもうけようとしている私」を認めてもらって、その上で情報なり治療なりを受けようというのは無理だと思います。
（結局、アドバイス内容は「内緒の話」さんと同じになってしまいました。）

　 こういう展開になってしまったので
トピ主のこまつさんは、出てこられるかわかりませんが。

私の母は、こまつさんと同じ立場で私の姉を産んでいます。
不幸にも、すぐに亡くなってしまいましたが
私は母を責める気持ちはありません。
私の友人にも、本妻も承知の上の“外の子”がいます。
私自身、不倫経験もありますし、今は、妻という立場で
愛の形はいろいろだと理解しています。

今回、内容が内容だったせいか
情報提供の部分と、感情論の部分が
なんだか一緒になってしまっているようで。

ここでは、やっぱり大半の方が結婚(事実婚含む)をされており、
どうしても、こまつさんのような立場の方は
擁護できないというか、受け入れられないですよね。
それは仕方ないです。
いくら奇麗事を言ったって、
丁寧に諭したところで、
妻からすれば所詮“敵”ですから。

でも、情報提供を望んでいる方に
なんらかの情報を差し上げるのは、かまわないのではないでしょうか。

私も、正直、このお話はどうかな？と思います。
自然妊娠ならいざしらず、ですから。
でも、他人の生き方に口出しはできないですし、
他人に何を言われようと、自分の人生、自分でかたをつけるわけです。
だから、本来の、求めるものに対してのアドバイスをするべきじゃないかしら？って思うんです。
感情は感情として、事実は事実として。
ご本人は批判覚悟で書かれたと思うんですが
なんだか追い詰める形になってしまうのも、良くないのではないかと。

そして、ごめんなさい。
私には、この質問にお答えできる正確な情報はありません。
でも、事例としては聞いたことがありますので
不可能ではないと思います。
あとは、こまつさんご自身がどうお考えになり、
ご自分で、どう責任をとっていかれるか、だと思います。

横やり、失礼しました。

　 お願いします。
せっかく事実婚に不妊治療の門が開いたのですから、
それが中止になってしまうような行為は、お願いですからやめてほしいです。
また、内緒の話さんが仰っている

「男性と妻との関係が破綻しようが、傷つこうがそれは男性と妻との問題です。
こまつさんの問題ではありません。
男性の愛をつなぎ止められない夫婦の間の問題です。」

にとても違和感を感じてしまいました。
（非難や批判ではなく、個人的に違和感をもったまでです。）

殴っても、「痛い」と思うのは殴られた側の問題であり、殴った側には問題はないという意味ですか。
大人の意見とは到底思えないのです。

　 「内緒の話」さんのアドバイスには、前回のこまつさんのトピの時から危機感を抱いておりましたが、今回のコメントを拝読し、やはりどうしても一言申し上げたいと思います。

「内緒の話」さんは、暗に「医師には不倫関係であることを黙って、事実婚としてAIHを受ければ大丈夫ではないか？」とおっしゃっていますね。しかし、それは、医師側に迷惑をかけることになります。内緒の話さんの２回目のコメントでは、不倫経験者の典型的な論理展開をされており、何を申し上げても無駄だとは思いますが、こまつさんにまだ一欠けらの道徳心が残っていらっしゃるのなら、嘘をついてまで（不倫は、産婦人科学会が示す事実婚とは違います。）、AIHを受けることだけは決してしないでください。
例え、医師の側は本当に知らなかったとしても、奥様から逆恨みを受けることは十分に考えられます。興信所を使われたら、子供が生まれた背景なども当然耳に入るでしょうから。また、有名な病院であれば、マスコミの標的にされることもあるでしょう。病院では、看護師さんや受付の方を始め、多くの方が働き、出入りもしており、人の口に戸を立てることは出来ないのです。

私の親戚は、全国的にも有名な不妊治療病院を開業しておりますが、誤ってこまつさんのようなカップルの治療を引き受けないように一言伝えておこうと思います。
諸外国の事情は存じませんが、今の日本で、不倫関係のAIHを引き受ける病院はないと思います。

　 以前お付き合いをしている人が妻帯者でした。
その人とは4年間お付き合いをしていましたが、家庭を壊すつもりはありませんでした。私自身その当時結婚に憧れはありませんでしたから。だから付き合えたのだと思います。
それでも奥様には申し訳ないと思っていました。
それと私の両親にも。
でも月日が経っていくうちに彼にも情が出てきて私と家庭との間で苦しんでいたと思います。
私と一緒になりたいと言ってくれました。
一度彼の奥様からメールを受けました。子供の為にも別れて欲しいと。胸が痛みました。
それでも彼が好きでした。でも彼は子供を凄く愛していたんです。それと奥様も特別な人。私と一緒にみた家族愛の映画、泣いていました。
それを見た時ホントに辛かったです。この人から子供は奪えないと思いました。奪っても幸せは無いと。
私は彼と決別する道を選び、今は普通の幸せを得ています。
その彼とも今はメル友？です。敢えて会いません。。。
今家庭を持って分かる事は彼の家族に対して懺悔しかありません！
こまつさん、アドバイスになるかどうか分からないですが、経験談として聞いてくださいね。。。

　 こまつさん、こんにちは。
私は5年前まで、こまつさんと全く同じ状況でした。
彼とは20代の頃から15年付き合い、結局別れました。
結婚の約束をして、彼はお嬢さん達の学資保険を一括で払い終え、
奥様との話し合いもついていた筈でした。
しかし私の所へ引っ越して来る直前、彼がいよいよ家を出る旨を奥様に告げた日の夜中、彼女は発狂したように泣き崩れたそうです。
気の強い奥様でしたが、プライドが邪魔して、きっと彼に本心を言えなかったのでしょう。別れたくないと…
それまでの奥様の家庭での態度は、彼からの話を聞く限りでは、
私から見れば冷たく自分勝手な人だと思っていました。
でもその日から、彼はどうしてよいか分からなくなってしまい、悩んで悩んで胃潰瘍を患ってしまいました。とても可哀想でした。
それで私からの提案で、離婚は取りやめてくれていい、でも、貴方の子供が欲しいと伝えると、彼はきちんと認知すると言ってくれましたし、私の両親も子育てを手伝うとまで言ってくれていました。もちろん、いろいろとありましたが…。
しかし、２度の流産…私はいつのまにか彼より赤ちゃんのことばかり言うようになり、彼は私から安らぎを得ることができなくなったのでしょう。結局、フラれてしましました。
私は精神的に不安定になり、死にたいさえ思いました。
私の15年は何だったのだろうと毎日毎日泣き暮らしました。
しかし、私のその思いは自業自得なのです。
人様の家庭を壊してまで、自分の幸せを得ようとしたのですから。
現在、私は結婚しています。主人は私の不倫と流産の経験を承知でプロポーズをしてくれました。
別れた彼に勝るとも劣らない、とても優しく、人間性の高い人だと思います。私には勿体ない人です。
私が別れた年齢は、こまつさんより、ずっと年上でした。
考えただけでも怖いでしょう？
でも私は自分がいつか死ぬ時、自分の人生を振り返った時、後悔しなくてすんだんだとフッてくれた彼に今は感謝しています。
人様の家庭を壊すということは、当然の事ながら良いことではありません。不倫は誰も幸せにはしません。みんなが傷つくだけです。
私は責めているわけではありませんので誤解しないでくださいね。
貴方の気持ちと昔の自分の気持ちが同じだとも思っていません。
昔の私は寂しさのあまり、せめて子供だけでもと考えていました。
でも、それによって一つの家庭を壊すかもしれなかったのです。
でもそれは我侭以外なにものでもないと今は分かります。
長々と書いてごめんなさい。
こまつさんが、心から幸せを感じられることを願います。

　 みなさんのレスを読んでいて、大変複雑な思いになりました。

私自身は、法律婚も不倫愛も事実婚も経験して今にいたります。
不倫愛での不妊治療の経験はありませんが、たとえ相手に妻がいても子どもを欲しいという気持ちをもちました。

こまつさんの発言に対しては、道徳的に社会通念上、妻帯者との間に子どもをもちたいということを書けば、非難がでるだろうなとは思っていました。

でも、こまつさんには「幸せになる権利」があります。
何が幸せで、どうすれば幸せになれるかは誰もがわからず迷いながら歩んでいくんでしょうけれど。
それは法律上の妻であるかどうかにかかわらず等しく平等にあるものです。
「誰かを傷つけて自分が幸せになってもいいのか？」に対しては、こまつさんには妻を傷つけたい気持ちはないのではないでしょうか。
自分が幸せになるために愛する人の子どもを産みたい、それが結果妻を傷つけるかもしれないだけです。
誰も傷つけずに生きてきた人はいないでしょう？
意図しないうちに人を傷つけることは誰にでもあります。

法律上の妻だからと言って、こまつさんの幸せになりたい願いを止めることはできません。

男性と妻との関係が破綻しようが、傷つこうがそれは男性と妻との問題です。
こまつさんの問題ではありません。
男性の愛をつなぎ止められない夫婦の間の問題です。
法律上の妻だから、愛されて当然、守られて当然という態度では愛を守ることはできません。
こまつさんとの間に子どもを作ることに同意したのは男性です。
勝手につくるというわけではないんですから。

子どもが幸せかどうか・・・それは子どもに聞いてみないとわからないです。
両親がそろっていても不幸な子どももいます。

私は非難の言葉をとても醜いと感じました。
ご自分たちの愛はご自分たちで守ってください。
こまつさんを非難することでは守れません。

　 治療とは少し話がズレてしまいますが、
治療を始める前に考えてほしいなぁと思うことがあります。
私は婚外子の友人を間近で見てきた者です。

「認知する＝父母双方の戸籍に名前がのる」

となるので、相手の奥さんにバレることになります。
そうなれば奥さんは慰謝料請求に加え、
あなたと彼が二度と会わない様に誓約させることができます。

さらにあなたの子供は、パスポート申請、結婚時、就職時など
戸籍を取り寄せるたびに自分が私生児だと思い知らされます。
これは本当に辛いそうです。

自分が不幸な目に遭っても、
自分は人を傷つけて生まれたのだから仕方ない
と悲しく笑います。
彼氏に二股をかけられたときは、相手女と母親が重なって見え、
母親を見るだけでも腹が立ってたまらなかったそうです。

実の父親に会いたくても、本妻さんや子供に遠慮して
連絡をとるのを控えています。

将来あなたの彼が死んだときも問題があります。
相続人全員の判子が必要なので、当然あなたの子供にも
本妻一家か弁護士さんがやってくることになると思います。
友人はこれに酷く怯えています。
どんな風にののしられるだろう、財産泥棒と言われるだろうか、と。

まだまだ沢山、私生児ならではの辛いことがあります。
あなたはこの問題に答えが出せますか？
あなたはどんな風に子供を傷から救いますか？

グレたり、反社会的な子供に育つのも困りますが、
いい子に育った場合でも、罪の意識に本人は苦しんでしまいます。

よくよくこれらのこともご検討下さい。
どうかこれ以上辛い思いをする子供を増やさないで。

　 ご意見見ました。
ひとつお願いします。
意見を頂いた方に非難のお言葉はやめて頂きたいです。

お願いします。。
皆様のお言葉に正直痛いです。
今後の生き方を考え直す機会になりました。
時間が必要ですね。。
ゆっくり色々考えます。。

　 たぶん、スレがついている方の多くの皆さんが、おっしゃっているのは、筋を通してから治療に、ステップアップしたら?
とおっしゃっているのだと思います。

私もそう思っています。

一つ、お聞きしたいのですが、そこまでしてお子さんを望む理由はなんですか?

他人を不幸にしてまで、つかむ幸せは偽りの幸せです。

奥様の立場になって考えてみて下さい。それを自分に置き換えてみたら、解るかも知れませんが、こまつさんは、冷静さを欠いているような気がするので、自分の事は解っても、他人の痛みに鈍感になられてるのでしょう。

どうしても、今の彼との間にお子さんを望むなら、きちんと互いに筋を通すべき事はして、その上でやるべき事ですよ。

権利、確かに言葉上と人権上はそうでしょう。だけれど、そこに人の心など存在しない。

私なら、きちんと諸手を挙げて、何の障害もなく堂々と作れる状況になってから、治療に踏み切りますけれどね。

・・一人で育てる勇気ありますか?
この状況にもかかわらず、彼が奥様と離婚していない。という事のほうが大問題なんじゃないですか。

　 ＞私の様な者にも権利はあります。

まず優先されるべきは子供の福祉です。子供の幸せです。
あなたは、子供を作ることで、結婚できない彼との絆を
深めたいのかもしれません。

子供が将来戸籍を見て、その意味を理解出来るようになったときの
苦しみがわかりますか？
結婚のときも、お相手とお相手のご家族に理解して貰うのが
難しいこともあります。

生まれてくる子供を傷つけないでください。
子供を作るなら、彼が離婚してからにすべきです。

　 私は不妊治療歴がとっても長いmomoと言います。協力的な夫。優しい夫。やるだけやって、それでも結果が出ないのなら、二人の生活を楽しもう。夫は、返って、子供がいない分大事にされて幸せかも！！っと言ってくれていました。

でもでもでも・・・それは、嘘でした。浮気相手が現在妊娠５か月だそうです。認知どころか、私に全財産を渡すから別れてくれと言い出してきています。
私たち夫婦の歴史は？？？冗談じゃない！！
話をしても、夫とは平行線。
父親になれる喜びで私のことは見えなくなっています。

そればかりか、私との夜の生活は子供を作るためだけの行為になってしまって、全然気持ちよくなかったとか、産まれてくる子供を守る責任があるとか、自分の子孫を残さないと先祖に申し訳ないとか、言ってきます。そして、子供ができなかったのは、相性が悪かったのだと。結婚したら子供ができるのが当然だと思っていたし、いくら二人の生活が楽しいと思う瞬間があったとしても、子供がいる家庭の幸せとは比べ物にならない。子供ができて改めて自分の本当の気持ちがわかったし、わかったからには、もう偽ることはできないと。結局、義母も夫の味方です。所詮親子なんでしょう。親がいない私は本当の母親のつもりで大切に思ってきたのに、馬鹿みたい。

４２歳の私はこれからどうすればいいでしょう？
こんなに望んでいる私には子供はやってこないのに、どうして浮気相手のお腹に子供が宿るのでしょう？悔しくて悔しくてどうしようもない毎日を過ごしていて、結果を出せなかった自分の体がゆるせません。子供が産めないって、みじめですね。スレを読んでなおさら思いました。

人ってこんなに簡単に別れられるものなのでしょうか？
男の人にとって、自分の血のつながりのある子供ってこんなに愛しいと感じられるものなのでしょうか？
まだ、会ってもいない子供に１５年も連れ添った私が負けたわけです。子供を産める女に負けてしまったわけです。

このスレを読んで、奥様のことを考えました。これを読んで、まだ私の場合は、自然に妊娠してしまい、青天の霹靂ですが、夫の心が変わってしまいました。でも、これが、医療の力を借りてまで作った子供なら、私は許せません。せめて、順序をふんでほしい。せめて、相手への思いやりをみせてほしい。さみしさと悔しさと情けなさで胸が張り裂けそうです。悪いのですが、こまつさんを応援する返事は書けませんでした。でも、子供ができたら、その子供には罪はありません。私の精一杯の気持ちです。

　 病院探しもいいけれど、流産や不妊治療って痛みが伴ったり、精神的につらかったりとどうしても女性のほうに負担が大きいと思います。なのにどうして離婚してくれないの？どうしてあなたを選ばないの？子供が何人いても、いろんな事情があっても離婚する男性は離婚しますよ。愛する女のためにね。責任って言葉もあるじゃないですか？私ならそういう男性とは願い下げですね。もっと自分の人生を大事にしたらどうですか？

　 　私は主人に捨てられてしまいました。理由は、もっと好きな人ができたということです。私よりずっと若い人との浮気が本気になってしまったようです。
私は、主人のことが大好きでしたから、絶対に離婚はしたくないと思い粘り続けました。もちろんそうなると、元主人は私に対してさらに冷たい態度、言葉を投げかけてくるようにもなりました。主人は実家からも兄弟からも縁を切られました。それでも、元主人は愛を貫き通しました。
あまりにも私を見る目が冷たくて、私はその目に耐え切れず、１年後に離婚届けを渡しました。でも、本当に主人のそばにいたかった・・・

　１３年前の話です。当時２歳だった子供は１５歳になりました。
生活のために働き続けた１３年でした。
１３年経っても、主人のことが忘れられません。主人のことが嫌いになって別れたのだったら、どんなに楽だったでしょう。他の人を好きになれたらどんなによかったでしょう・・・でも、主人のことが、今でも好きだから仕方がないですね。

　こまつさんや相手の方の家庭の事情はわかりませんけど、人の気持ちってどうしようもないですね。こまつさんからの文面でわかることは、こまつさんは彼のことをとても愛していらっしゃって、相手が妻帯者であっても、彼との子供を望んでいらっしゃっるということです。いろいろな意見はありますが、相手の気持ちがこまつさんにどれだけ向いていても、奥様が離婚に応じてくれなければ、こまつさんは結婚できないですものね・・・
１３年経ったから、かなり冷静になれましたけど、籍にこだわらずに、愛を貫き通せるって素敵かもしれない。批判は当然だけど、元主人はしあわせだもの・・・・・もし、相手に子供が生まれていたら、今の私はとてもうれしいと感じます。だって、私は一人しか産めなかったし、子供には兄弟がいないから、もし義理でもこの世に兄弟がいてくれたらいいなあ・・・私はいずれ先に死んでいくと思うから。

　愛する人との子供が授かるといいですね。批判は当然覚悟されていると思いますが、そういう批判も時間とともに変わっていくことでしょう。
子供はもちろんですけど、彼のことも大切になさってあげてくださいね。こまつさんに言えないで、苦しんでいることも多いと思いますので、治療の世界に入って治療が先行して二人の歯車が外れないようにしてくださいね。

　 権利って何ですか？
事情は分かりませんが妻帯者の男性の子供を産む権利なんてないのではと思います。
物理的にはもちろん可能でしょう。
病院でも権利があるなら事実婚とごまかさずにはっきりと不倫関係にあることを話されるのですよね。
私は奥さんなら治療した病院を訴えるかもしれません。
訴えられても根津医師のように学会除名程度で大した罰にはなりませんけど自分の気が済みませんから。

こちらでいくら批判されてもお考えに変化はないと思いますが、相手の奥様にきっちりと慰謝料は払ってくださいね。
また認知された場合には男性がなくなったらこまつさんのお子さんにも遺産相続の権利が発生すると思います。
でも自ら権利放棄してくださいよね。
精神的なダメージを相手の奥さんに与えることは避けられませんが、せめて金銭的なマイナスだけでも避けていただきたいと思います。

それにこういうことをやる男性は繰り返すことが多いです。
こまつさんも別の女性と浮気されて子供をもうけたりされないように注意した方が良いですよ。

　 事実婚と相手が妻帯者というのとでは、全然違うと思います。
どんな事情があるにせよ、
不妊治療を受けてまで不倫の子供を産みたいなんて自己中心的な考えには、
とても応援する気持ちにはなれません。
こまつさんとお相手の男性は良くても、周囲の人間を不幸にする事だと思います。

　 権利・・・不倫関係で子供をAIHで授かる権利なんてあるんですかね？　相手の家庭を不幸にする権利？
もしかして、子供が出来れば彼が奥さんと別れて結婚してくれると思ってるとか？

子供さんがあなたと彼の不倫の末に出来た子供だと知ったら悲しむと思いませんか？
それとも、自分の都合のいいように子供に説明するのですか？
どんなに良い事を言っても、不倫の子は不倫の子です。認知してもらっても、おおっぴらにお父さんと呼べるわけではありません。
あなたは彼が一度は愛して結婚した奥様を不幸にするのです。
もしかしたら自殺するかもしれません。その辺をよ〜く考えて肝に銘じておいてください。
それから、不倫は事実婚ではありません。未婚という言葉も当てはまらないと思います。
ですから病院で「不倫関係にあるのですが、AIHしてもらえますか？」と堂々と本当の事を言えますか？
言えるのなら、AIHしてもらえばいいと思います。

　 匿名さま　前回のこまつさんの冒頭トピックでは「相手が妻帯者」という記述がなかったので応援レスが多かったのでしょう。
しかし、今回のこまつさんのトピックでは、そう書かれて（相手が妻帯者）いる以上、匿名さん同様私もとても違和感を感じました。
相手の奥さまがこのことを知っていようと知っていまいと、こまつさんは人を不幸にしているのだという事実をきちんと認識してほしいと思いました。
その上で不倫の相手の子供を望む以上、認知などあてにせず、自分の力だけで育てていくくらいの気持ちでいてほしいです。

事実婚で不妊治療をしてくださるクリニックは多くありますが、こまつさんの場合は、事情が違うと思います。もちろん事情を隠して通うことは可能でしょう、自分自身のこころがそれでいいのなら、そういう人生もありなのかなとも思いますが、悲しいです。
こまつさんのこれからの長い人生の為にも、道徳心をもった決断をしてほしいと思いました。