はじめまして。順序は守るべきですが、もう妊娠されているのでしたら産むしかないと思います。親の都合で赤ちゃんの命を絶つような勝手はなさらない方がいいと思います。離婚が成立されてらっしゃらないのならば本来は子供を作るべきではなかったと思います。今後の自分の人生に全て責任を持って生きて下さい。子供さんに恥じないように立派なお母さんになって下さい。

　 Elmoさん、

はじめまして。
Elmoさんのご事情を伺って、難しい状況になかなかコメントが思い浮かびませんでした。

ただ、初めから変わらず私の心にある思いだけ述べさせて下さいね。
現在置かれている立場は、Elmoさんと相手の方の選択によるもので、最善の方法（周囲にとって）で厳しい状況を受けとめ、責任をとっていく必要があります。

しかし、その選択の中にElmoさんの胎内に与えられた命を絶やすことを入れて欲しくはないと思います。
これは、Elmoさんのどうしても欲しい、諦められないという主観的なお気持ち以前の問題として考えていただきたいのです。

最近では、胎児治療を施す医師が増えていることからわかるように、ようやく彼らが一個の独立した存在として認識されつつあります。
私たちと何ら変わりないその尊い命の価値をもう一度考えていただき、ご家族や周囲への責任の取り方と、おなかの赤ちゃんの命を分けて考えていただきたいのです。
やむを得ない事情で中絶を余儀無くされた方々が、癒されない悲しみに日々心を痛めておられるのを知るならば、理屈ではない、その存在の重さに気づくはずです。

今回の事によって既に傷ついている人達も周囲にいらっしゃることでしょうし、いっそうの批判にさらされることもあるでしょう。
逆を言えば、赤ちゃんを出産するという事は、Elmoさんの今の状況では最も厳しい状況に自分を晒すということです。

でも、それらは当然受けるべきこととしてご自分達にできる精一杯のことを誠実に取り組んでいかれるならば、必要な助けは必ず与えられていくと思います。
現在のお子さん方も含めて、命を守るということは覚悟を要するのだと思います。

　 はじめして。４４歳子供がいません。
４0歳代でのご懐妊におめでとうと・・言いたいのですが、少し躊躇してしまいました。
Ｅｌｍｏさんにご返信してくださっている方々のご意見と同じで
どうして？双方の離婚が成立するまではせめて避妊していただけなかったのか？疑問が残ってしまいましたので。
私は離婚暦があります。前夫の不貞行為から相手の方に子供ができてから、離婚してくれと・・言われ、ずっと私自身離婚に踏み切れずに悩み苦しみました。が、その間にうつ病とパニック障害になってしまいました。その後、約７年もの投薬が必要でした。離婚後数年後に再婚いたしましたが、薬の投薬が気になり避妊していたら４０歳になっていました。その後は子供に恵まれておりません。
離婚は本当に誰かが傷つくものです。
双方の離婚前提のお付き合いは「大人の勝手な言い分」で、今の二人のお子さんには通用しません。そしてせっかく宿った小さな命・・生まれてくる赤ちゃんも。
物事の順序とかは本当に問題ではないと私も思います。
しかし、今の恋人とのお付き合いが真剣であれば有るほど、双方の妻や夫、子供の事もよく話し合って（恋人と）結論を出してくださいね。今日にでも離婚成立しても恋人との再婚はが認められるの半年後です。
お苦しいとは思いますが、回りの方々もみな、これから苦しむのです。どうかなるべく早めに自分自身で決断をして、ご主人に離婚申し出なりしてみてください・・。離婚を望んでいるのでしたら赤ちゃんの為にも勇気をだしてください。

　 はじめまして。
物事の順序が違っていると言う事は、今の時代、然程、問題では、ないと思いますよ。
しかしそれは、２人いる、お子さん達が今の状況を、心から喜んでいる（もしくは、すぐに快く了解しそう）なのであれば…。
の話です。

>これからの多大な苦難と世間の批判の目

正直、こんなものは、どうでも良いと思います。
自分たちで選んだ事です。
どうにでも乗り越えられる試練だと思います。


でも２人のお子さんの気持ちは、どうなって行くんでしょう？
又、相手の方にももしかしてお子さんがいらっしゃるのでは？？

何故、そんな深い想いの相手がいながらお互いに離婚せずにそして避妊もせずに関係を、続けていたのでしょうか？
今回の事で急いで離婚〜再婚手続きを、取る事に2人のお子さん（もし相手にも子供がいた場合、相手の子供達も）は、理解を、示して喜んでくれますか？
お２人の浮かれた前向きな気持ちとは、裏腹なような気がしてなりません。
又、現在の旦那様やあちらの奥様もいくら長い間、家庭内別居状態だったとは、言え今、現在、Elmoさんの旦那様である事には、変わりなく寝耳に水の状態でトラウマになるような傷を、負うかも知れません。
まぁ、旦那様とは、大人同士の問題なのでどうにでもなるかと思いますが私は、とにかくお子さんの事が心配でなりません。
14歳に11歳…。
考えるだけで涙が出そうになる位です。
どんなにショックな事でしょう？
自分たちは、すでに捨てられた気持ちになってしまわないのでしょうか？
色々な面で一生消えぬ深い深い傷を、持ってしまわないのでしょうか？
離婚手続き、再婚手続き、うんぬんの前にお2人のお子さんとの長い話し合いが一番、必要かと思います。
（…まさかお子さん達を、手放す気持ちでは、ないのですよね…？？？）
それに訴訟になった時は、どうするのでしょうか？
どう考えても妊娠後の離婚になればElmoさんが不利になる事は、確実です。

どちらにしても2人の子供達の傷を、最小限に出来る努力だけは、惜しまないでしかもどんなに罵倒されても投げ出さないで欲しいと思います。
例え快く理解してくれても常に気持ちのフォローや愛情だけは、必要以上にして、見せて、あげて欲しいと思います!!!!
（それでなくても母親と言うものは、小さいものを、一番、気にかけて守りたくなる所があると思いますから産まれてから淋しい気持ちになるのは、普通の兄弟を、産んでいてもあるはずです。）

どうか自分たちだけの目先のシアワセだけに流されないで下さい。

もしもお子さん達とすでに話し合い、皆で赤ちゃんを、迎える気持ちになっているのでしたらキツい余計な話を、申し訳ないです。
文面からは、お子さん達の事（気持ち）が読み取れなかったのでつい熱が入ってしまいました・・・・・。
お子さん達さえ傷がつかないのであれば世間や順序なんてどうでも良いと思いますよ…。

　 40代半ばで妊娠、この事実自体はすばらしい事だと思うんです。うらやましいですよ。正直言って。

ただ、状況が状況ですから、ほとんどの人は批判的になったり否定的になったりするとは思います。

私が心配しているのは、ちょっと的はずれかもしれませんが、Elmoさんが、お相手の配偶者から訴えられて損害賠償請求がきやしないかということです。

法律では、「配偶者の不貞行為」対して、妻或いは夫はその相手に対して損害賠償請求が出来ることになっています。その金額の算定は結婚年数や夫婦生活の状況にもよるので、仮に1000万円を要求されたとしても、実際に支払わなければいけない額はそんな風にはならないようですが・・・・。一旦、裁判を起されると、Elmoさんの方も弁護士を立てて、示談にするか裁判で戦うか・・、そういう状況も起こりえると思いますよ。

確か、昔の話ですが、小手川裕子の妹さんのケースがそうだったかと思います。当時、妹さんの方は確か独身だったと思いますが、訴えられた時には、彼女は妊娠してました。

なにせ、一番最悪なのは、損害賠償をお互いの配偶者が起して、互いの配偶者が意地になって離婚に応じないという事が起こった場合です。

いろいろな事を考えなければいけないのは、やはり順番が違った事へのツケと考えるしかないと思うんです。
Elmoさんの人生なのだから、自分の欲しいものは何なのか、どうしたいのかを整理して、行動するしかないと思うんですよ。

突然ですが、Elmoさんが私の母親だったら・・・、と考えてみました。

思春期の時の私だったら傷つくだろうし、母や妻であるよりも女性である事をなぜ優先したの、といろいろ複雑な思いを抱くだろうけれども、離婚した後に一段と幸せになった母親を見たら、ある一定の年月が経てば、許す、許さないというよりは、きっと漠然とでも理解する時がくるんじゃないかと思うんです。

また、勝手な言い分ですが、お腹の赤ちゃんは、できれば産んであげてほしいな。何の罪もないんですし。
中絶したら、Elmoさんの心にものすごく深い傷を残すと思うんでうよ。私の場合は、胎児に異常が見つかって泣く泣く手術をしましたが、今でも思い出しては必ず泣きます。（あ、また、泣けてきた。）

もし、Elmoさんが育てられないというのなら、私が養子に欲しいくらいですよ。

なんだか、支離滅裂な文になってきました。

Elmoさんの状況は、確かに逆風が吹くことが多いと思うけれども
自分を見失わないようにして下さいね。

Elmoさんが、こういう状況の中で、ちゃんと相手の方からのサポートも受けられているのかも心配です。大きなお世話ですが。

　 　Elmo さん、妊娠おめでとうございます…と大きな声で言いにくいのが正直な私の気持ちです。多分…、今の彼とElmo さんが心身共に分かち合える存在であったから、きっと赤ちゃんがやって来たのだと、私は信じたいです。

　でも、今更…なのですが、やはり、きちんと離婚成立してからお子様を望むべきだったと思います。

　一例として、私の友人の話をします。彼女は、既婚者同士で恋に落ち、お互いの状況が離婚可能になるまで子供は作りませんでした。今は両者共離婚した後、それぞれの配偶者に法的なそれなりの約束事をし、再婚し、2人の子供も産まれ、幸せに暮らしています。そうなるまで、10年…かかりました。そんな彼女達を傍でみていてヒヤヒヤしていましたが、結局、2人の意志を貫き通した末の今の幸せそうな2人の生活をみて、そんなに真剣だったのだと、感動しました。私も勉強させてもらいました。

　離婚は結婚するより、何倍もエネルギーが必要だと聞きます。子供がいる場合は、配偶者同士のみの問題ではなくなってくるので、もっと色々な問題が複雑に絡み合ってくると思います。

　私は、不倫は決して褒められたものではないとは思いますが、否定はしません。既婚者同士の恋愛は、実際にあってもおかしくない事だと思っています。…でも、自分が母（・父）である以上、子供達の事をどうするのか、よく考えてからどういう行動をとるかよく考えるべきだと思います。

　個人的には、せっかく来てくれた赤ちゃん、産んであげて欲しいと思います。が、その場合、今後の事をよく考えて、何を優先していくのか、熟考して下さい。Elmo さんの現状では、全てに上手くいく…という事はありえないと思います。これだけは捨てられない、という事だけを決めて、他のことは捨てる位のつもりで真剣に考えて頂きたいと…、余計とは思いましたが、意見させて頂きました。言い過ぎた表現がありましたら、どうかお許し下さい。

　‥お身体大切に。

　 Elmoさんこんにちは
とても難しい問題で、私にはアドバイスすることはできません。

私は前夫の不貞が原因で離婚したのですが、前夫の不貞が発覚したのが6年前で、正式に離婚するまでに4年かかっています。
離婚調停はその後、養育費と慰謝料の調停に変わり、その調停も不成立に終わって、やっとこれから審判に移行するところです。
今は正式に離婚して、私も再婚していますが、一人の人間の勝手で、子ども達も家族も、たくさんの人がたくさん傷ついて、その上にたつ幸せってあるのでしょうか？
元夫はその後、不倫相手と再婚しましたが、自己破産、失業と散々な生活をしているようです。

現在、妊娠されているとのことですが、そのお子さんは法律上、一旦は現在のご主人の実子として戸籍に乗ることになります。
詳しくは民法772条を読んでいただければわかると思います。
彼の子として戸籍に入れるには、一旦ご主人の戸籍にのった後に、家庭裁判所に親子関係不存在確認の訴えを申立てなければなりません。

双方の離婚問題もスムーズに解決するとは限らないし、離婚て想像以上に時間も体力も精神力も使うものです。
もちろんお金もかかります。
だからといって、赤ちゃんを諦めなさいとも言えません。
赤ちゃんには何の罪も無いのです。
ただ、どんな決定をするにしても、とても大変な壁を乗り越えなければならないことは確かです。
Elmoさんも彼もそのことを充分認識された上で決断されてください。

　 Elmoさん、こんにちは

人が結ばれるのに順序を問題にされる時代ではないようですが。

ただここは冷静にこれから起こる事を　予測出来る事を考えましょう。

仮に彼が責任を持ってくれるとして、離婚成立までにはかなり問題が多すぎるのではないでしょうか？
つまり、時間がかかると言う事です。

世間の８割は協議離婚のようです。
しかし親権の事や財産分与等でもめると調停になります。
調停委員と弁護士立会いの元で　早くて半年、実際はもっとかかるケースが多いみたいです。
その間、現在いらっしゃるお子さんや日々育つ赤ちゃんはどんな気持ちでしょうね。

まず、女性が親権をとるには経済力を争点としてつつかれます。
簡単に言えば、どうやって食べていくのかと聞かれるわけです。
貴方に好きな人がいて、まして妊娠までしていたら、明らかにElmoさんの不貞を理由にお子さんはご主人側に行ってしまう可能性が高いでしょう。

現在　お仕事をされていたとしても、妊婦である以上ずっと収入を得る事は難しいですよね。
もし今そばにいるお子さんが手元からいなくなっても平気ですか？
もちろん裁判所であっても、お子さんが切望すれば手元で育てる監護権をElmoさんに判決を下すかもしれません。

離婚は　誰も傷つけずになんて終わりません。
踏み切る時は、傷つく人を最小限に済む配慮と努力が必要だと考えています。

相手の方のご家庭は　何事もなく離婚出来ると思いますか？

１０年間の家庭内別居や仮面夫婦は、他の家庭にもあるかも知れませんが、まだ双方がフリーでもないのに妊娠されるのは　思慮に欠けていると見られても仕方ないですね。

Elmoさんが、何を得たくて　何を失って良いのか良くお考えになる事を希望します。

事実、私事ではありますが　４年前に子連れ離婚をしました。
何よりも二人の息子を取られたくなくて、離婚を切り出す５年前から資格を２つ取り、正社員として就労し、アパートを借りる為にこつこつ貯金しました。法律の知識も自分で勉強して、どうすれば子供と暮らせるか無料の弁護士相談に色々伺い、相手が突いて来るだろう争点を仮想して返答を何通りも考えました。
今から考えると　もの凄いエネルギーだったと思います。
またやれと言われても、かなり体にもダメージを受けたので出来ないでしょうね。

とても、思春期のお子さん２人を持ちながら、妊婦と言う立場で潜り抜けられるとは　想像出来ません・・・
Elmoさん自身が持たないかもしれませんよ。

ここのサイトの方々は皆赤ちゃんを望んでいます。
授かった命を大切に育てたいと願っています。
しかし今回は　順序がどうこうの問題ではないと思いました。
Elmoさんには　すでに授かって育ててきた可愛いお子さんがいらっしゃいますよね。
年齢的にと言うご自身の焦る気持ちよりも、もっと汲んであげて欲しい存在に目を向けて下さい。

そして全てが済み、手をかけ面倒をみてあげるべき立場の人々に誠意を尽くせた時、こちらであらためて頑張ってみては如何でしょうか。

揺れるお気持ちなんとなく　わかるのですが、
どうぞ、全てを失う事のないよう　慎重にされますように

　　離婚って甘くないです

　 こんなことを言うのは無責任かもしれませんが…
40代半ばということなら、最後のチャンスかもしれませんね。
私は40代前半で再婚ですが、今の主人の子供は頑張ってもやっぱりできません。
前夫との間には中学生の子供がいて、最初に赤ちゃんの話しをした時は嫌がっていたのに、心のどこかでは弟か妹ができるのを期待していたみたいで、あきらめかけている母親に今では「あきらめるな」なんて言ってくるんです。
「赤ちゃんができたら私が名前をつける」なんて言って。
妊娠は無理そうなのに…ね。

上の二人の子供さんは最初は反抗するかもしれません。
でも時間をかけてちゃんと話せばわかってくれるような気がするんです。
お腹の赤ちゃんは法律上は今のご主人の子供になってしまうんでしょうか…
そこのとこはどうするべきか　よく考えて、中絶するのは簡単ですが、後悔のないようにしてくださいね。
産める方向でいけるよう祈ってます。

　 Elmoさん、はじめまして。

法律の事よく知りませんが、今すぐElmoさんもおつき合いされてる
方もお互いが離婚できるとして、女性は離婚後半年は再婚
できませんよね。
半年後再婚できてその後出産したら、その子供は再婚した男性の
子として戸籍にのるんですか？

私はElmoさんとおつき合いされてる方との恋愛は
はっきりいってどうでもいいです。
大人ですから。
物事の順序が間違ってるってわかっておこなってるんだから、
なんとかなると思っているのでしょうね。

私が１番心配なのは、子供たちです。
１４歳、１１歳のおこさん。
思春期にはいる大切な年齢ですね。
そしてお腹の子供。
おつき合いされている男性の子供たち・・・

なぜ今のご主人ともっと早くに離婚できなかったんですか？
ご主人が離婚に反対？
それとも子供たちのため・・・？

子供たちのためにできない離婚じゃないですよね。
だって今の状況は離婚よりよっぽど子供たちに悪い影響を
与えますもの。

親として子供たちを幸せにしてあげてくださいね。
それだけが言いたくて出てきました・・・