ヨッシーさんの気持ちよくわかります。
私は結婚9年目でやっと子供ができました。
それこそ皇太子達と結婚した年が一緒で愛子様と子供の学年も同じです。そして雅子様とは年齢もほぼ同じということでいつも義母に言われていました。あまり露骨に言われたときには主人に話し両親にいってもらいました。その後はほとんど言わなくなりましたが数年前の元旦に義姉に電話口に呼び出され言われました「あんた子供作る気あるの？年考えてみたら」と
義姉（遠方に住んでいる為ほとんど話をしたことが無い人）に言われたことはみんなに聞こえていたようです。
私に直接言わなくなったんだけど親子では色々言っていることがわかりました。ショックでした
その後主人の親の前では一切子供の話はしませんでした。
義妹の子供が生まれても私達には連絡もありませんでした。
すぐ近くにいるのに・・・年を重ねてきて色々言われても聞き流せるようになりました。
私の母も私を36歳で産んだので気持ちはわかってくれ何も言いませんでした。できたときは「良かった」と一言だけでした。
でも私の姉は21歳で出産したので高齢になって出産した人の気持ちはわかりません。私が「大変なの・・」と言うと「年取ってから産むからだ」と言われました（欲しくて治療していたことも知っていても）
実の姉でさえこうです。まして義母です。
子供も義母は「男」だと思い込んでいたようですが実際は女の子。分娩後私の母もいるところ「男の子じゃないの」と言いました。
私も母も驚きです。
人は自分が経験してないことや思いとは違うことに対して気持ちのおもむくままに言うのだと思います。
聞き流せるようになるまで距離を置くのもいいのではないですか・・

　 お返事ありがとうございます。

皆さんのメールを読んで、嫌な思いをしてるのは自分だけじゃないんだと思いました。

義母は前々から失言癖があり、嫌な思いをしたのは今に始まったことではありません。
結婚前に舅は亡くなっており、今は一人で暮らしてるので、本当はもっと義実家へも顔を出した方がいいのかもしれませんが、そういうこともあり義理事以外は足が遠のいてる状態です。
ただ、今回の件はそれを差し引いても許せなかったので行かなかったんです。

と言ってもこのまま時間が解決してくれるのか、やはりはっきり言った方がいいのか、今の所は自分でも分からない状態です。
でも、くるさんやまめきちさんや鬼嫁候補さんの言うように、自分の気持ちをはっきり言わないと解決しないのかもしれません。
たぶん、またあの感じだと言われそうだし・・・

とりあえずもうちょっと時間を置いて考えてみます。

最後にビッチさん、まめきちさん、おめでとうございます。
素敵なマタニティライフをお過ごしください。

　 家だけでないんですね・・・。
何で分かってもらえないのか、悲しいですね。
私も同じような事を義母に言われましたが、あまりにもムカついたので
「同じ女なのに、子どもが欲しいのに出来ない気持ちも理解してくれないんですか！」とか不妊治療が精神的にも肉体的にも、どれだけ大変か説明しました。
話しているうちに、泣いてしまいました。泣いた理由は、何でこんな事を説明しないと分からないの？という悔しい気持ちでした。
最後には「ゴメンネ。この事はもう言わない」と言っていましたが、どうなるか？？今のとこは言わないですけどね。
嫁と姑とは難しいですね。。嫌な顔をしただけでは、こういう無神経なことを言う人達には通じないですよ。言わないと。これは今回私が学んだ事です。
自分が歳を取ったら、どうするつもりですかね・・？
考えてないんですよね〜。介護なんかしてやらない！見舞いも行かない！とか言われちゃうのに。今度何か言ったら、私はこれを言うつもりです。
私は強い嫁ですよね〜。

　 今、妊娠23週にはいったところです。39歳です。
妊娠してるので、読みたくないと思うかもしれないので、その時は、読まないで下さい。

私は、今年で結婚15年です。避妊していたわけでなく、できませんでした。5年目ぐらいに姑から、孫はって聞かれて、検査を受けましたが、なんともありませんでした。ところが、主人は絶対に受けない、授かりものだからっていってました。私も子供好きではなかったので、そのままになってました。

ただ、姑のほうには、主人から言ってもらいました。でも、私の妹は4人の子持ちで、姑に、妹のところから、養子をもらえといわれたことはあります。余分に産んでもらえといわれました。
でも、それって妹に失礼だとは思いませんか？大きくなってその子知った時、どうして自分だけって思うと思うし、妹は子供好きなんで、絶対手放さないです。経済的余裕さえあれば、もっと産んでると思います。

それで、その時強く旦那にいってもらいました。
それから、姑は何もいわなくなり、旦那のほうの親戚とかの法事の時に嫌なこと言われても、姑がかばってくれました。

それは、うちの旦那はどっちかといえば、マザコンで、呼びつけられたりすると、すぐに実家にかけつけるタイプです。
それが、きつく言われたので、びっくりしたのだと思います。また、きっと自分の息子のせいだろうってこともあったんでしょうが。
しかし、実母のほうは、しんらつでした。子供を産まないのは一人前じゃない。女としての喜び、楽しみが味わえない。さらには、別れて、再婚しろとまでいいました。あげくには、何かといえば、子供がいないから、私にはわからないということを言われました。

それ以外にも、いろいろ金銭的なこともあったり、でも、実の母なんで、かわいそうだと思ったりしてました。口が悪いだけなんだろうって思って。

でも、とうとう今年の初め、母を怒らせてしまい、私もいつもはすぐに謝るのですが、今回は、もうわずらわしいので、ほったらかしにしてしまい、ボツ交渉になりました。
すると、すぐに妊娠しました。びっくりでした。

やっぱり、気持ちがゆったりとしていないとだめなんですねえ。

旦那は、大喜びで、姑に連絡をいれ、私も、実の母が後で知るのはおかしいだろうと思い、知らせましたが、おめでとうというメールが来ました。

でも、すぐに駄目になり（8週）ました。

欲しかったわけでもなかったですが、さすがにへこみました。

その後、またすぐに妊娠しましたが、今回は前回のこともあるので、産まれるまで両方知らせないでおこうということになってます。

私のところは、旦那が毅然としてくれてたので、すみました。

ヨッシー さんも旦那さんに頼んだらどうでしょう。
自分からいうのは、どうしても角がたちますし。

　 こんなことをいわれたなんて。
怒！！
我がことのように腹が立ちます。
以前のことを思い出しました。

私も義理の母はなぜか二人っきりになると色々聞いてくる人でした。なぜ過去形なのかというと、べつに亡くなったわけじゃありません。
今は二人っきりにならないように気を付けることにした・・・
つまり義理以外のおつきあいは一切しないことにしたわけです。

「そんな風に言われるのはイヤだ」という気持ちを言うだけで、もっと弱い自分をさらけ出してしまいそうで、私は言えませんでした。
本当はきっと言えると良いのでしょうが・・・これを言えないところが不妊の辛い所なんだと思います。

不妊治療している間というのはめちゃくちゃ気持ちがナーバスになっているので、堂々とした受け答えは出来ない気がします。
どこか引け目を感じてしまうと言うか・・・
そんな弱い気持ちなのに、こちらの気持ちを察することの出来ない人達に、何かを言う・・・それだけでタダでさえ疲れているのに、もっと疲れてしまいます。

自分を守るためにも、しばらくは貝になった方が良いのではないでしょうか？
相手に対して心を閉ざしていることを、申し訳ないなんて思う必要はないと思います。
時期が来れば、気持ちも広くなります。
弱い気持ちの時に無理に「大らかな自分」「許せる自分」になる必要はないと思います。

大らかな自分になったその時に「実はあの時このように思っていた。」と相手に伝えても良いのではないでしょうか？

　 二人目待ちのくるといいます。
私も義実家（義父）からのプレッシャーほんとにイヤです。

義母さんとの付き合い＝ご結婚から何年かわかりませんが、
もっときちんと伝えたほうがいいのでは？
治療のこと聞かれてイヤだったら、その場でイヤだと伝えていいと思います。
嫌な顔して、相手が察してくれることを期待したり、察してくれないことを怒るよりずっと建設的だと思いませんか？

義母さんがどんなかたであれ、離婚しない限り、否応無しに一生の付き合いです。
今回、行かないのも、治療のこと聞かれたら傷つくから、ときちんと伝えてもいいと思います。もちろん、言い方には最新の注意が必要ですが。

私も最近は、二人目をせかす義父に「私も欲しいのだけど、なかなかできなくって。どうしたらいいんでしょうねぇ」と返しています。さすがに最近は義父も言わなくなりました。

どうせ一生のつきあいなのだから、行きたくない義実家にしないようがんばりましょうね。

　 辛いですね。
私も、子供を授かるのが難しいということを知らない方には、
傷つく事を言われます。
気にしないように勤めてますが・・・

友人には、養子もらえばいいじゃん。
子供を産まないなんて女じゃない。
まだまだありますが。
その度に家で一人で涙してました。

そのことで痛感したのは、
同性だから、わかってもらえるわけではない。
という悲しい事実です。
だから、わからない人の発言として、
自己防衛のため、気にしないように、しているんです。
気にしないようというところで、
すでに気にしているんですけどね。

お母さんも、知らないながらの発言でしょうから、
許してあげてしまった方が、
ヨッシーさんの心には、楽かも知れません。
辛さをわかってもらうことは、多分無理でしょう。
わからないことを理解はできないですから、
一度、本をわたして、一緒に勉強してみてはどおですか？
ヨッシーさんはまだタイミングですから、
知っておく事は大切かも知れないですし。

私の長い治療暦で、むごい言葉沢山浴びせかけられました。
沢山の涙も流しました。
でも、その傷ついた気持ちすらわかったもらえない、
別の人種なんですね。
これからヨッシーさんはお母さんになられるのですから、
大きい心でいられるといいですね。

　 実の両親は絶対に言わない事も義理の両親は言いますよね。
嫁には何言ってもいいと思っているんでしょうか。

私の場合は義父なのですが，嫌味や思いやりのない言葉なんて日常的です。
義母は黙っています。
なので立ち入った治療の話は一切しませんでした。
言っても理解してもらえないだけで返って心ない言葉で傷つけられるのはわかっていますから。

旦那に言ってもその場では「ごめんね。俺がちゃんしていれば」と謝ってくれますが，次回同じような状況になっても義父には文句は言いません。
長男なので親に対して従順な立場や　もともとの性格の問題もあるんでしょうね。
それで何回離婚する，しないでケンカしたことか。

こうなったら自分の身は自分で守るしかないんです。
まず旦那の家には盆，正月だけなど極力行かない。
行っても夕飯だけごちそうになって早々に帰宅する。
プライベ−トな事は一切話さない。

とにかくストレスは治療の妨げになります。
私はこういったストレスを軽減して　この度妊娠し4ヶ月になりました。
両親には報告しましたが，義理の両親には当分言いません。
もしかしたら臨月まで言わないかも？
この先万が一　流産でもしたら嫁の私が何を言われるかわかりませんから。


同じ女性の立場でも不妊の辛さをわかってくれない人もいます。
そういう人にはどんなに説明しても無駄なんだと距離をおいてつきあったらいかがでしょうか。
全然心は狭くないですよ。そりゃあ上手くつきあえたら最高でしょうけど無理なものはありますからね。


心穏やかに過ごせるといいですね。応援しています。