どうやら、私とは考え方が違うようですね＾＾；生まれも育ちも違うわけですから、当たり前ですよね（笑）

そして、母子家庭といっても日本で言う一般的な母子家庭とは全く違うことも良く分かりました。
「完全自立した母子家庭」で借金することも困難ですし、ましてや親まで学校に行きなおして資格を取得することなど、一般的ではありません。法律で守られた養育費すらもらえずに、必死になって我が子を育てている家庭が大多数です。
子供が成人するまでに必要なお金を受け取れる生命保険・法的遺言なんて事にお金をかける余裕もない母子家庭がほとんどですよ。
良くて、とりあえずの生命保険と入院保険くらいです。

また、私は、親に迷惑をかけることを一番避けてきましたし、自分に万一のことがあった後に、どれだけの時間、親に子供をゆだねることができるかを考えると、私の親には年配すぎて期待できるのは「金銭的援助」だけだと考えます。
それでも、私はまだ恵まれた方だと思っています。
運の良いことに私自身、高学歴ですし、親も会社を経営しております。
私も親に頼り借金でもすれば、今以上に子供の希望をかなえることもできたでしょう。しかし私は「自立した母子家庭」を目指しました。それが、離婚する結果となった親不孝と、その犠牲となった子供に対する、私の娘として、母親としての姿勢であり、自分に対して厳しくした結果です。私が、厳しい日常や貧困と戦う様子を子供に見せることで、子供は多くのことを学んだと思っています。

ですから、匿名希望さんが両親とおっしゃっても、私から見ると、「本当に子供に必要なのはお金じゃないよ？」という意見しか出ません。匿名希望さんが４０代であればご両親は６０〜７０代でしょう。ご両親が匿名希望さんと同じように上の子供を見れるわけがありませんよね。

そこで、今の彼では３３Ｗにもなって、血の繋がっている子供に対する自分の責任も明確にできない状態なのに、
血の繋がっていない子供に対する責任を考えられる人なのかが、非常に疑わしいという意見となりました。
こんな状態であれば、上のお子様の本当の父親に託した方が、後々男女の問題なども理解できるようになった子供自身も納得できる環境になるのではないかと考えます。

上の子の希望とおっしゃいますが、上の子に彼の全てを話していますか？
本当に話していたら、しっかりした子供なら自分の大事な母親を任せられないと考えると思います。
うちの小学生の息子でも、そんなことではお母さんを任せられないと言いますよ。
うちの子供も兄弟を欲しがります。しかし、それは無邪気に欲しがっているに過ぎないのです。
誰の子供でもいいから兄弟が欲しいなんて子供は言っているのではないと思いますよ。
もう生きている産まれようとしている兄弟に対する責任を、放棄するか迷っているような人を、上のお子様が「男」となった時に、認めるかどうかということです。

匿名希望さんにもしものことがあれば
上のお子様には　歳の離れた兄弟とその父親しか側にいない。
あとは、年老いた祖父母
そして、本当の父親　ですよね。
今の彼が大変身して、立派な父親になってくれなかったら、その時点で最悪「お金は俺の物、お前は俺の子供じゃない。」と言われる可能性もあるわけです。
それは匿名希望さんが、そんな男性を選んだ結果、そんな辛い思いを上の子にさせる可能性があるということですよ。

私が言いたいのは、
兄弟ができた
確かに上の子とは血が繋がっている
でも、父親が責任を持つのは下の子だけ
（下の子への責任も現在不安定）
そんな環境で生活する上の子が幸せですか？

という主旨の意見を書いたつもりでした。

身一つの恋愛ではないというのはそういう意味です。

１８で寮にはいるとか、
心の繋がりも持てずに寮に入ったら、
今度は上の子の帰る家がなくなる可能性が大きいです。

うちの両親も離婚し、双方再婚しています。
ですから上の子の気持ちも分かる気がします。
新しく親となる人間が無条件の愛情を注いでくれるような、人間でないと、子供は再婚した家庭には寄り付けないものです。
帰る家がないと思われないように、
上の子に本当に必要なものは何なのか
考えてみてほしいなと個人的には思います。
私は、愛情だと思います。そして、自分にもしものことがあっても自分の思いを受け継いで愛情を注ぎ続けてくれるパートナーだと確信しています。

活字だけで、読み取れない部分も多く考えが行き違っている部分も多く見られますが、ご容赦ください。

　 　皆さん、ご意見ありがとうございます。

　皆さんがおっしゃるように、渦中にいる私の主観的な意見ではなく、客観的なそして建設的な意見を伺いたく、ここに質問させていただきました。そして、ご意見を伺ってよかったな、と思っています。
　匿名さん、同じような経験をなさったのですね。暖かいお言葉ありがとうございました。胸にジーンと来ました。
　ななおさん、私のプライドを捜してみました。まだ、少なからずも、私の足下にあったようです。これをもう一度拾い、頭上に掲げてやってみたいと思います。
　匿子さん、私も彼もこの質問は何度か自分たちに投げかけています。彼の答えは、勿論自分の子供や私にそんな思いはさせたくないです。とにかく、頑張って元気なこどもを産みます。応援ありがとうございます。
　のんさん、母として頑張って行きますね。ご助言ありがとうございます。

　彼から、やっと長い手紙が来ました。その中には、過去の浮気かつ心配をかけたことを反省していること、そして出来る限りの努力（父親としてそして夫？として）をしたいことが書いてありました。これは、一歩前進したかな、と考えております。今度はゆっくりと話し合いを持ちたいと思っております。皆さんのご意見を聞き、万が一彼なしでもやっていく覚悟を、自分に納得させるのに役立ちました。（ここ２週間は精神的にも、肉体的にも安定して来ていました。浮気のことを知った１週間はつらかったですが。）
　のんさんのおっしゃるとおり、上の子供のことを書いていませんでしたね。すみません。しかしながら、ここに書かない理由は、決して上の子供のことを考えていないからではなく、あまりプラベートなことを書き、もしも他の人（もしくは前の旦那さんの家族等）に判ってしまっては、かえって上の子供にいけないかなという気持ちもありました。まあ、そんなことはないのでしょうが。。。。
　私としては、私の人生は上の子供なしでは語れないと思っています。今回の妊娠を決断し実現したのも上の子供の願いでした（勿論私も欲しかったです）。なぜなら、私に何かあったら上の子供は一人になってしまうからです。是非兄弟姉妹が欲しいとずっと頼まれていました。なかなか実現しませんでしたが、今回の妊娠に不安ながらも一番喜んでくれているのは、上の子供かもしれません。先日も、私の母親にこの赤ちゃんは、。。。（自分の名前）のだよ。と、電話で話しているのを聞きました。
　私は、海外在住です。それも、上の子供の願いでした。こちらの生活が大好きな上の子供は、私にここに住みたい。と頼んだのです。そして、一念奮起、母子家庭かつ借金しながら、私はこちらで学校に行き直し資格を取得し、今安定な生活を送っています。上の子供は、日本が大好きで、日本を訪れるのを毎年、毎年楽しみにしています。しかし、こちらの生活でしか得られないものは、人生を満喫しようとする皆の頑張り、そしてよりよい機会が均等にあることだと、幼いながらに言っています。
　初めてこちらで就職した時に、私がしたことは上の子供に大学までは行かせられる生命保険にはいったことと、法的な遺言をのこしたことです（こちらでは、これがとても重要です。）私に、何かあったときのことは、上の子供とは既に何度も話しています。その場合、上の子供は、今の彼と一緒に住みこちらに残りたいと言っています。そのことは、彼にも言ってあります。しかしながら、私の場合は養護権および上の子供がどこに住みどんな教育を得るかなどの決定権は、私の両親にたくしてあります（法的に）。そうでなければ、前の旦那さんが無理に上の子供を日本に連れて行ってしまう可能性がででくるからです。（上の子供は、一応いい関係を父親と今でも持っています。今の彼とも万一の場合は一緒に住んでいきたいと言っているのですから、決して悪くはないと思っています。）私は、あくまでも上の子供の意見を尊重できる人にその決定権を委ねたかったのです。今の彼であろうと、または最愛のパートナーにこれから出会ったとしても私はこの遺言は変えません（１８歳までです。それからは、子供自体に意見を言う権利を持たせられるからです。）なぜなら、その最愛のパートナーが私に何かあったあと、また別の女性に出会った時に私がこの世にいなければ、子供たちのことを助けてあげられないからです。だって、血が繋がっていないのですから、先のことは判らないと思うのです（ごめんなさい。信頼できる方は、たくさんいると思います。これは、私の個人的な意見です。私の両親に絶大な信頼を置いているので。）あくまでも私の家族の場合は、私の両親が上の子供に最良の選択をしてくれると疑ってやまないからです。本当にこれはあくまで私の場合はです。これは、上の子供が私の両親と住まなければならないのではなく、勿論わたしの将来のパートナーもしくは上の子供の父親と住む可能性だって高くあります．要は、大人だけが決めるということではなく、上の子供の意見が十分に配慮される余地があるということです。また、上の子供も１８歳になれば、家を出て一人で寮などに暮らす確率が非常に高いです。後もう少しです。それからは、自分でも一人でやっていけるだけの住む場所と少ないけれども経済を供給できる計画、実行をしてきました。より重要なことは、私に何かあっても１８すぎれば何とか一人でやっていけるような精神的な強さを持つように育ててきたつもりです。海外でふたりで辛くても、寂しくても支え合ってやってきたのですから。。。ですから、上の子供のことを考えていないということは全くありません。
　また、私は、”今回ぎりぎりに彼と再婚できる”などとは考えてはいません。再婚があるのであれば、”再婚する”のです。彼にも言ってありますが、私の思いはひとつです。子供たちの幸せそして家族の幸せです。今彼も一歩、歩みよってくれました。話し合って何が子供たちに最良なのかを考えたいと思います。再婚がゴールなのではなく、共に歩んで行くのが重要で（再婚という形であるにしろないにしろ）、そこが新たな再出発点と思っているからです。
　本当に皆様からのご助言有難うございました。また、お知らせしますね。

　 この問題で一番大切な事が全然語られていないような気がします。

万一、この男性とぎりぎりで再婚できたとします。

あなた、そして生まれてくる赤ちゃんは
この男性がどのような家族となっても、
それはそれぞれの決断と運命として受け取る事もできるでしょう。

しかしながら、
上の子はどうでしょうか？
必ず、「母は自分の事も考えて再婚したのだろうか。」と考える日が来ると思います。

だとすると、
あなたは、この男性に
あなたに万一のことがあった場合に
上の子のその後も安心して託することができますか？

あなたが再婚相手を選ぶ時に
その事をまず考えなければならいのではないでしょうか？

私も再婚ですが、それをまず第一に考えました。
おまえは必要だけど、子供は必要ない
なんて考えを見せる相手だったら、すぐに別れました。
私の恋愛相手も、私の宝であれば
私の子供たちも、私の宝であり、私に責任があるからです。

身一つの恋愛ではないのですから、
もう少し上の子のことも考えてあげてください。

　 どうもよく分からないのは
子供はもう生きているのに
どうして彼が父親になるかどうかという話になるのか？

もうすでに父親ですよね？

あとは責任を取れるかどうかの問題で
もし私であれば、男が土壇場で責任を取ると言えないならば、顔も見たくないと思うと思います。

すでに生きている子供に対して失礼な話です。

男と女の問題はあれこれややこしいですが、
子供に対する責任を３３Ｗにもなってあやふやにしている男性の何を信頼できるのかと思います。
母として子供を守るために最悪どうしなければならないか、覚悟が必要なのではないかな。

彼や彼の母親の問題についても彼の責任だと思います。
子供がかわいくて、結婚に反対ならば
あることないことを吹き込んで混乱させるような人はたくさんいると思います。
母となるあなたが不安定だと子供にも良くないし
上の子にも良くないと思います。
母として
責任も明白にできない父親はこちらから見切りをつける
あとは、上の子に協力をお願いして三人で生きていくくらいの気持ちを持って、心を安定させて出産に望んでほしいです。
そういう状況になれば彼も決断できるかもしれないし
そこまで来て決断もできない男であればそれまでではないでしょうか？
まずは、最低限の安定を図る事が先決ではないでしょうか

　 彼は、お母さんが今まで父親に浮気されてたことを本当にかわいそうだとおもっているのですよね？
そしてそんな父親の子供で、自分が悲しい思いをしてきた事はないのでしょうか？
もし、少しでもそう思っているのなら、またその悲しい思いを匿名希望さんにも生まれてくる赤ちゃんにもさせることをなんとも思わないのでしょうか？
彼に聞いてみてください。「お母さんの二の舞を匿名希望さんにさせるつもりなのか。赤ちゃんにもツライ思いをさせるつもりなのか」と。
母親のことはかわいそうであっても、自分に置き換えると他人事になってしまうのかな・・・。
きつい言い方ですが、ただ単に彼は一人の女性では満足できないのではないでしょうか。
＜＜＜しかし、色々な理由を挙げ、結婚を拒否しています。結婚は、機が熟した時に、それ相応の気持ちでするべきだとか＞＞＞

今はまだ他に好きな人がいてその人の方が好きなのかも・・・。
だから決断ができず返事をくれないのかも。

＜＜＜しかし、彼は彼の気持ちを私には言わず、ただ会いたい。とか、子供のことを考えて眠れない。とか言っています。＞＞＞

曖昧な返事をする彼はどっちとも別れたくないと思ってるように見えます。彼はずるいです。
匿名希望さんの気持ちがズルズル迷ってると彼はそこにつけこんできます。
↑上の質問を彼に聞いても目覚めないのなら、一度別れを持ち出してみては？
意外と決心して改心してくれるかも？？？振り向かなければそれだけの男だったとすっぱり諦めましょうよ！
でもね、彼と別れてツライのはいっとき・・・。彼の浮気病が治らないまま結婚してまた浮気されたら・・・ツライのは一生だと思います。
もっと他にいい男性はいますよ！私の弟も３人の子持ち（７歳年上♪）と結婚しましたよ〜！
母は強し！女は強し！毅然とした態度で接してみてください。
応援しています。そして元気な赤ちゃんを産んでくださいね♪
匿名希望さんが本当の幸せをみつけられますように！

　 こんにちは、匿名希望さん。

>彼曰く、話合いを持った時に、私が愛してると言ってあげられなかったことがもの凄く傷ついたと言っていました。

そんなものは、いい訳です。
何でも他人のせいにする人の口癖のようなものです。

ごめんなさいね。
私なら、こう考えます。
『この私に、相応しいパートナーでは無い!』

でも、匿名希望さんにしてみれば、お腹の赤ちゃんのパパだし、私も少しは反省する点はあるし・・・ですよね。
それは、愛情が残っているから出てくる正直な気持ちでしょう。
でもここで、愛情なのか、ただの情なのか、きちんと見極める事が大切ですよ。

彼の母親は、とりあえずは横に置いておきましょうよ。
匿名希望さんにとって、何よりも大事な問題は、彼が貴女に相応しい人間かどうかなんです。

妊娠33週目で、心も体も大変な時ですが、あえて辛口で言わせて頂きます。
1児の母、そして、2人目の出産を控えている母としての貴女のプライドはどこに行ったのでしょう。

渦中にいる時には、よく見えないものが、周りにいる人には良く見える事があります。
貴女の味方（ご両親や、10代後半であれば貴女のお子さん）にも、相談されてみた方がいいと思います。

　 私もシングルマザー、オトコなんてもういらない！くらいの勢いで子どもと３人で走ってきました。
ところがひょんなことから大学のクラブの友達と再会し交流を深めてきました。
やっとつきあいはじめて間もなく妊娠発覚。お互いに戸惑いながらも結婚しようということになり、私の子どもたちともさらに交流を深めて・・・残念ながら流産。
その後、子ども達のことも考えつつゆっくりと次の子どもができたら結婚しようと思っていたら、タイミングで意外と早くに妊娠。
喜びもつかの間また流産。
やっと体調がもどってきたところで、共通の友達からかかってきた彼の携帯に出て切ったとき、出ていた画面が女の人からの受信メール。
目に入った言葉に不信感を抱き、思わず全部読んでしまいました。
そうしたら、衝撃的な事実。
私の前では優しく、浮気のそぶりも見せずその裏では私が２回目の妊娠中のバレンタインから始まり体調が悪い時も、そして３回目合いたいと彼女が言ってる・・・ショックで３日間いっさい食べられませんでした（おかげでキレイに痩せたんですけどね）
毎日チャットとメールで会話していたようです。
携帯を盗み見てしまった後ろめたさ、結婚の約束はしてるけど確定しているわけではなく、次の子ができたらと。
話し合おうにも私は浮気を知らないことになってる。
でも、壊れるにしろうまくいくにしろ私の子どものためにもはっきりさせないとと思っていました。
それから携帯を何度もいけないと思いつつチェック（こうなってくると完全に自分が壊れてますね）
とうとう会う日がわかり、私の取った行動は・・・とにかく行こう。
会社を休み、彼の自宅で張ってました（今考えるとコワイ）しかもカメラを持って（相手は既婚でしたから念のため・・コワイ）
ところが、シャッターとフラッシュを間違えてしまい、隠れていたのにバレてしまった。
これが良かったんですね。
家に帰るという彼女を私が強引に送っていって車の中で話し合って決着。
彼とも全てばれている状態で徹底的に話し合って彼女ともう連絡をとらないということで決着。
・・でも、１ヵ月もたたないうちに出会い系サイトでまた相手を見つけてることが判明（モチロン携帯の送信受診リストを見て推測。だってメールの内容は削除してあったので）
突然彼が携帯にロックをかけたので、「なんでロックをかけるの？！！」と私が切れました（今考えれば携帯見てますといってるようなものですね）
そこで、あのメールの相手は誰だ？と問い詰め予想通りでした。
そこでまた延々と話し合い。
でも、いつも話し合うときは手練手管なしに本当に素直に自分の気持ちをぶつけてました。
で、結婚することになったときに最後の（？これからもある？かも？）話し合いで、同じようなことがあったらもう私は元にはもどらないだろうと、私をもう傷つけないことができるなら結婚するけど自信がないなら今すぐ別れてもいいと、それぐらいの覚悟でいるしそれぐらい傷ついたんだと伝えました。
そして・・彼の言葉を信じて結婚しました。
まだ次の子はできません（体外受精に挑戦中です）
なんでも、きっちりと意地を張らずに自分の気持ちを素直にぶつける（悪いところはもちろんのこと、私が彼のことをこんなに考えて愛しているとか）
長くなりましたが、ここまでは本当に悩みました。
本当に辛かったです。
子どもの前では元気なママでいなくちゃと思っていたし。
でも、浮気に目をつぶることはできなかったし、モチロンそれは浮気が・・というより信頼関係が崩れることだったり私がスゴク傷つく内容だったので。
今でも忘れられません。
でも、今は本当に幸せです。
心の奥底にまだその時のキズを抱えつつ、でも幸せであることは確かです。
長くなりましたが、やっぱり問題には対決しないと。
ただその時にいやなことばかり並べるのではなく、本当に自分が彼をどう思っているのか、これから二人でどんな人生を歩んで行きたいのかそんなことを自分でよく考えて素直にはっきりと伝えた方がよいのではと思います。
おつらいでしょうが、なるべく早くにしっかりと何度でも話し合いを持った方がよいのではと思います。
無理をしないように。