マリアさんお返事ありがとうございます。
　
マリアさんも流産されているのですね。ただでさえ、自分を責めてしまうのに、ひどい言葉を受けたのですね。距離をおかれるのも当然だと思います。
ご主人が、公平に見てくれるので、うらやましいです。
うちの主人はとても親思いなのです。私も主人のように、私を思ってくれる息子が欲しい、姑がうらやましいとまで思う時があるくらいです。

姑は息子３人で、息子は結婚したら終わりだとか、娘さんのいる友人がうらやましいだとか、私にしたら、贅沢なんだよと思うことを
言っています。

私は老後の面倒を見て欲しくて子供が欲しいのではありません。
この世にたとえ一緒に暮らさなくても、自分の子供がいてくれる、思ってくれる子がいる、自分が死んだ時に悲しんでくれる子がいるというだけで、幸せなことだと思うのですがね。
すみません、話が長くなりました。

苦労されても頑張っている方がいて、励ましてもらえてうれしいです。ありがとうございました。

　 白イカさん、

おくらばせながら、人ごととは思えず出てきました。
私も、義母から忘れなれない言葉をかけられてます。ほとんどのことは聞き流しましたが、流産したとき「流産したのはあなたのせい。仕事なんかしてるから。仕事してる人は子供を思う気持ちがないから流産するのよ。」といわれ、泣きました。泣いてても、さらにいわれましたけどね。もうトラウマです（笑）

私は後日、はっきりとメールで「嫌な思いをした。でも、考え方の違いでしょうがないと思うので、今後は距離をおきたい」との旨、伝えました。きつい嫁と思われたかもしれません。でも、いい嫁でいようとも思いません。もちろん、その後は舅から「私の受け取り方が悪い」とか「鈍感力」の本が送られてきたり。丸く治めるのに、私側に問題があると丸め込むような態度で腹が立ちましたが、放ってあります。わたしも「主人にとっては親子だし・・・」など、罪悪感に苦しんだりもしましたが、罪悪感から仲良くしようとしてもやはりうまくはいかないでしょうか。ただ、主人にはいい母親です。なので、主人には気にせずご両親と仲良くしてほしい旨伝えてあります。

主人は公平にものを見て「母が間違っている。自分の息子が自分と違う生き方をする女性を選んだことが気に入らないのが根底にあるので、いくら言っても無駄だろう」とあっさりしたものですが、やはり自分を大切にしてくれた義母のことは好きなのだと思います。私が距離をとる事には、なんの不満もないようです。

白イカさんの場合、ご主人がかなりお義母様をかばわれているようなので、その点が難しいかと思いますが、無神経発言を絶え続けるあのストレスはかなり精神的打撃だと思います。治療中は特に避けたほうがいいと思います。自分を守る強さ、必要かもしれません。自分を守ることは悪いことではないはずです。ご主人とお母様の間を邪魔しなければ、白イカさんは白イカさんで自分を大切にして治療に専念されるのがいいのでは・・・と思いました。一意見にすぎませんが・・・。

　 ミニーさんへ

お返事ありがとうございます。

同居されているのですね。本当に大変だと思います。
気を抜ける時がありませんよね。
私なんか、たまに会うときだけなので、まだまだ修行がたりません。
修行が足りない私が言うのも変ですが、ミニーさんは同居して、頑張っておられるだけでも、親孝行になっていると思います。
ご先祖さまがきっと味方になってくれると思います。

母になりたいのなら、もっと強くならないと駄目ですね。
励ましてもらってうれしかったです。
ほんと、一緒にがんばりましょう！

　 白イカさん、こんにちは。
お気持ち、ものすごくよくわかります。

主人の両親は、愛犬マルさんのご主人のご両親とよく似ています。
何でも、世話を焼いてくれますが
人として、ありえない言動が理解できません。

義母は口が悪く、義父は親分肌で攻撃的。
そんな家で「完全同居」しています。

二人のそんな性格を知ってはいましたが
直接私には影響がないとおもっていました。
でも、私が妊娠してひどいツワリで２階で寝込んでいたとき
義母が義姉に、電話で私の話をしているのを聞いてしまいました。
その内容は「ずっと２階で寝込んで何もしないんだよ！！」
そして、その世話をしている息子（私の主人）が可哀想、だと。
その直後、1階に降りていった時
「何もしなくていいからね、ゆっくりしてな」
と、平然とした顔で
いった義母を私は許せなくなってしまいました。

白イカさんは同居されていなさそうなので・・
距離を出来るだけおくことをお勧めします。
ストレスがかかると、白イカさんに悪影響が出ます。

私は家の中で安心できる場所がありません。
キッチンも何もかも全てが一緒。唯一自分の部屋だけですが
あまり部屋にこもっていてもまたいやみを言われるので
そろそろ下に降りていきます。

白イカさん、負けないでくださいね。応援しています。
私もまだ、子供に恵まれていません。
一緒に頑張りましょう！！！

　 はじめて投稿して、お返事がもらえて感激しました。親身になっていただいて、ありがとうございます。なんだか元気がでました。


愛犬マルさん

ありがとうございます。
自分が楽しめて生きていかないと、意味がありませんよね。
まったく違う環境で育った義理の親子ですので、価値観の違いはあたりまえなのでしょうか。
私もうちの親とは、タイプが全然違うので、何が本当は言いたいのだろうと、考えてしまいますが、理解できなくてもいいと思うようにします。
越智啓子さんの本、今度読みたくなりました。


ななおさん

ありがとうございます。
私はどうしても、言葉にとらわれてしまって、一人傷ついているんですが、いい嫁をあきらめて、聞き流すようにします。
返事をしないと、するまでひつこく言ってくることもあるので
疲れます。
鈍感力を身につけたいです。自分達夫婦が幸せでいられるようにします。

　 白イカさん、はじめまして。
結婚11年のななおです。

うちの主人の母は、物事を自分中心に考え、人の気持ちを考ずに言葉を発する人なので、私はとても苦手なんです。

結婚5年くらいは、気に入られるようにものすごく頑張りました。
でも、ストレスは溜まる一方・・・。
主人に愚痴を言っても、自分の親の愚痴は聞きたくないと言われ・・・。
当然ですよね。
逆の立場で考えたら、分かります。

そこで、主人から言われた「義母に言われた事は全て聞き流す」を徹底させたんです。
それから、これは友人のアドバイスなんですが「いい嫁をやめる（ありのままの自分でいる）」！

この二つのポイントを徹底したら、随分楽になったんですよ。

私も、義母に言われた「忘れられない言葉」の数々、胸の中にいっぱいありますよ。
でも、義母に会う時は『鈍感モード』に切り替えるんです。
最近は何かを言われても、それが嫌味だと気が付かなくなりました。（後で気が付くんですけど。）

私は、義母を好きでもないし、嫌いでもない。
あちらも、そうだと思います。（嫌われてたりして・・・笑）
要は、自分達夫婦が幸せならいいんです。

白イカさんは、赤ちゃんが授からない悲しさと、義母さんに気に入られていない悔しさを別々に考えてみては？
別々に気持ちを整理してみると、いいかもしれませんね。

　 　私の主人の両親は、舅、姑としては、理想的だと思ってます。（何でも持たせてくれるし、いつも、食べに来るように、言ってくれるし、あまり、干渉しません）
　しかし、人として相手のことを思いやる想像力が、非常に欠けてます。
　家が不妊で悩んでいる事を知ってるのに、「よそもそうだからね。今、多いから」なんて言って「この世で大事なことは、結婚して、子供育てていくこと」なんて、一般的なことをさらっと、言います。
　私の父が急死して、落ち込んでる時、心無い言葉、言動でトラウマになりました。

　家は、不妊のこと以外でも、凄く、物に対する見方が１８０度違い、言動、行動に不愉快さを感じます。
　留学していた経験上、「言わなければ存在しないと同じ」と、言うのが身についてるせいか、私は「ここが不快です」と、何度もはっきり言いました。
　しかし、義母は「そんなこと，言った？」なんて、全然、聞き流して受け止めてることがないことが、わかりました。（自己中心的なので、反省がないみたいです）
　言っても、無駄とわかり、必要以外に係わらないよう、しました。

　主人の方も「昔からそうだった」と、私の言うことを、理解してくれます。
　私の家は、親孝行ということを伝統とした家庭でした。だから、主人との親の関係で、すごく罪悪感を感じます。かといって、接近すると、鋭利なナイフのように、心を傷つけられ、むなしさを感じます。

　越智啓子さんの本を読んで、そういう罪悪感を持ちつづける事が、心の澱としてたまり、人生に悪影響を与えてると知りました。
「いつか、関係が改善される日がくる」と、信じて、今は、自分が楽しむことに徹してます。悩むのは、ばからしいから。
　ご先祖様は大切です。だから、手を毎日合わせて感謝してます。しかし、険悪にならないため、ほどよい距離は必要と割り切って、今は、頭の外に問題を置いてます。