モンチハッチさん、たれこげさん、ちびいぬさん、しばさん
バンビさん、まりまちさん、あっくんさん、未久さん、
ラッキーさん、ピナさん、KIKIさん、チコリさん

皆さん、様々な心のこもったご意見ありがとうございました。
再度お礼を申し上げます。

私は七年間の不妊治療の末、４３歳で娘を授かり現在２歳に
なります。流産経験も２回あり、その間には長く苦しい葛藤
の日々もありました。でも不思議と諦めの文字はありません
でした。
娘が生まれて来てくれてからは、体は辛いけれど本当に
幸せで、楽しい毎日で・・
将来の事や現実を見る事を忘れてしまっていたところに、友人が
気づかせてくれたのだと思います。
そうそうガツンと言ってくれる人なんていませんものね！

皆さんのお陰ですっかり元気になりました。
子育て中の方も、不妊治療中の方もお体大切に、また
いろいろお話聞かせて下さいね。
本当にありがとうございました。

　 話題に乗り遅れているような書き込み、すいません。


人間、強いようで弱いもの。

頭でわかっていても、気にしないようにしても、傷つくときは、傷つくんです。
プラス思考も大切だし、気にしないことも大切・・・・。


だけど、やはり気になるところをつかれれば、もっと気になってしまいますよね。落ち込みますよね。
みーたさんのそのときのお気持ち、よくわかります。
こ
こでそんな気持ちを吐き出せたこと、励ましてくれるみんながいたこと、すてきなことです。

これから、みんなで励ましあって進もうね。

　 お気持、お察しします。
私も友人に同じようなことを言われましたので。

私は30代後半、主人は50代半ばで不妊治療歴4年目なのですが、
不妊治療をしていると言うと、学生時代の友人に
物凄くびっくりされました。
「ええっ！まじ？ご主人いくつよ？もうすぐ定年でしょ？」
「子供が20歳の時いくつ？子供がかわいそう。」
等など。。。。

その時はあまりにショックで、私は黙りこくってしまって
何も言えなかったのですが、
「もお、酷いなあ。私達だって頑張っているんだから
応援してよ。」
と明るく返せばよかったと後で後悔しました。

友人達は若いときに何の苦労もなく子供ができたので、
私の気持など分かるはずもなく、悪気もなく
純粋に驚いて出た言葉なんだと思います。
そういうことを言われて相手がどう思うかまで
考えていないんですよ。

でも、次回同じようなことを言われたら、
「ご忠告ありがとう。私はちゃんと分かっているから
大丈夫よ。」と強く、でも明るく返してもいいのでは
ないでしょうか。私も次回は絶対にそうするつもりです。

　 情けない愚痴のような発言にこのように沢山の
ご意見ありがとうございました。
なかなか時間が取れず、みなさんそれぞれに
お返事出来なくて大変申し訳ないのですが、お礼申し上げます。
　
　当日は凹んだ気持ちのままここに来て、思いつくまま書いて
しまったのですが、翌日にはほとんど気にならなくなって
いまして、お騒がせ者ですみません。

確かに皆さんにご指摘頂いた通り、自分でも直視する事を
避けていた問題をキツイ口調で言われたので過剰反応した
のです。自分でも重々分かっている事だし、今更
責め立てるように言って欲しくなかったと言うのが本音です。
同じ内容の事を人に言われることはよくあり、いつもはそんな
には気にならないのですが、その時の言い方がすごく否定的な
感じだったんです。
言い訳のようですが、義父、義母の介護と２歳児の育児で
今出来ることの精一杯のことをやって来たつもりで
余裕が無いことは、友人も承知しているはずでしたので
何故？と思った事は確かです。
その場であまり反論出来なかったのは今の自分の自信の無さや
弱さなのでしょうけれど。

でも考えてみれば、ストレートな物言いをし過ぎる所は
あるけれど、長い付き合いで義理堅くて頼りになる友人です。
色々言われたからといっても、嫌いになったり恨んだり
する事はありえない関係だと思っています。
彼女も小・中・高校生三人の男の子の教育で、複雑な悩みや
ストレスを抱えている様でした。
まだ無邪気な２歳の女の子を相手にしている私が、のほほんと
している様に見えて少しイラッときたのかもしれません。

考えなければならない事はたくさんありますが、
ここはやはり歳を重ねてきた強みで何とか乗り越えていけると
思っています。（時々凹む時はありますが・・）
何といってもこの子は私とってかけがえの無い宝物ですので、
これからもっともっと一緒に色々な経験をしていきたいのです。

たくさんの貴重なご意見ありがとうございました。
いつもみなさんの言葉に励まされ、考えさせられ、
成長させて頂いています。
これからもよろしくお願いします！

　

　 私も以前似たようなことをお母さん友達から言われショックを受けました。ただし内容は違います。

妊娠、出産は人間にとって最もプライベートな部分だと思います。
友人でも立ち入ってはいけないときもあると思います。

何をどうするかは当事者が決めることで友人が決めることではないと思います。

失礼ですが、そのご友人は自分と他人との境界線がない人ではありませんか。
正論かもしれませんが、正論は大体役に立ちません。
言われても仕方ない時もあります。

ダメージを受けられたときは、少し友人と距離をおいてもいいと思います。どういう風に対応するかはやはり当事者しか決められません。皆が同じ方法をとるわけでもないです。

授かったお子様を大事に育てていくのが1番大事で、親の年齢を理由にいろいろ言われては、何だかお子様の存在を否定されているようにも受け取れます。

気に障ったらすみません。
何を大事にするかということを、選択していくしかないように思います。

　 バンビさんと同じ意見です。
スレ主さんが、高齢であることを悲観しているから、そこをみごとに指摘されたから、ブルーなのでは・・・？
でも、この話題は、高齢ママさんだからじゃないですよー。だから、友達を逆恨みするのはやめてね。
私の旦那はもうすぐ定年のおじいさんです。収入のことや健康のことが心配だし、ママ友の間でもすごく話題になります。自分や旦那が４０代になると将来の不安は誰でも出てきます。子供の年齢や旦那の年齢に限らず、一家を支える母として当然ですよね。
で、問題はその先ですよ。余計なお世話と思ってしまったら損しますよ。いくら同級生でも、子育ての先輩だと思っていろいろとアドバイスを受けたらいいじゃないですか？
私は、先輩ママの意見は大好きです。おかげで、保険の見直し、教育の計画、塾の費用の捻出や格安な塾の選び方、退職金の運用の勉強会、定年後の主人との向き合い方までいろいろアドバイスを受けています。ちょっと、肩の力を抜いてみたらどうかしら？絶対その方がお得な人生になりますよ。だって、友達の話を聞くと、あーすればよかったーこうすればよかったーという話がわんさか出てくるし、経験しないでこんなにたくさんの話を聞いて子育てができるなんて、みんなより遅く子供を産んだからですよ。
私達って、すご〜くラッキーですよ。私は、そこまで言ってもらえる素敵な友達だと思いましたよ。

　 世の中にはいろんな人が居ます。それで成り立っています。出来た人間ばかりだとうまくいくかと言うとそうでもないと思います。その中に自分が居ます。人の言動にいちいち反応して落ち込んでいるということは自分は実はその件でとても悩んでいたからだということだと思います。指摘された内容が一致してしまったからだけです。その都度敏感に反応していては体と心がいくつあっても足りません。私が言いたいのは、だからどうするのか？ということです。人が言う言葉に動揺してしまうのは、自分にしっかりした意見やポリシーがないからです。私はみーたさんを責めているのではありませんが、きっと同じくらいの年齢かと思います、きっと友達の発した言葉に沈んでいるのは友達に言われて気づいたのではなく、自分でもそう感じていて痛いところをつかれただけ。むしろ正直に腹を割って話してくれてる友達だと思います。腫れ物に触らないように、爆弾を扱うようにされたいですか？それはそれで、とっても寂しいですよ。人間ですから傷つくのは当たり前ですが、友達の言葉は決して人を誹謗中傷し、言ってはならないことを言ってるのではないですよね。自分がしっかりしていたらそのような言葉に落ち込むことはないのでは？悩むよりせめてそうならないような道を方法を術を、実行するべきかと思います。辛口ですみません。「そうよね〜！きつい一言よね〜？」なんてよくある同情や慰めをみーたさんにしたくありませんでした。一歩進んでください。えらそうで本当にすみません。この投稿で不愉快に思われた方、すみません。人間は弱いところが沢山あります。私もその一人です。そこで悩むのも仕方ありませんが、このような（すみません、私にしたら）ことで悩むというのは、結局子供が可愛そうなんです・・・。〆。

　 みーた さん
そのお友達とは長い気の置けないお付き合いだったんですよね。
それなら今は（ご自身がおっしゃっているように）気持ちが不安定なので
ぐさっと来ちゃったと思いますが、そのうち先方の本意も見えて来て、
解消すると思います。お友達ってそんなもんです。
そうならなかったら、残念ながらそれまでのお付き合いなのでしょうが、
お友達のアドバイスを読むと確かに「言われなくても分かってるよ！」とも
思いますが、いずれも正論（一人っ子だから甘やかすは、おいおいと思いますが）
ざっくばらんに冗句も交えて、意見をしてくれたんだろうな〜と感じました。
親兄弟もそうですが、ついつい親しいと歯にもの着せぬ言い方になってしまう
事ってあるじゃないですか、多分「あれは正直傷ついたよ」と言えば
「そうか、ごめん言い過ぎたよ」となると思うのですが、これはみーた さんと
お友達の方が良くお分かりですよね。

我家は高齢（まもなく４９歳、娘は３歳）だけでなく、シングルマザーで
私は両親も他界し、兄弟も居ないので親戚などから「娘が可哀想、先行き不安」
意見を良く言われます。言われてもね〜。はいそうですかでは、と環境を
変えられるわけではないのですから、「善処します」としか返事が出来ません。

それでも私たち子供が授かった今の環境は幸せじゃないですか。
幸せですよね？！私は超〜〜幸せです。だから感謝して善処しましょう！

　 みーたさん、はじめまして。
少し下のほうで発言しています、４３歳で３度目の流産で少し凹んでいたあっくんと申します。

大学時代のお友達と会って、いろいろ言われたんですね。
あと５年で定年とか、二十歳になったらいくつになるとかは
言っても仕方がないことですし、気にしないでいいと思います。
でも、一人っ子で甘やかされて・・は、ちょっとむむっとしちゃいますよね。

私も一人っ子で・・・云々といわれると、凹みます。
そもそも高齢だから仕方がないじゃないか。
だから頑張ってるんじゃないか。
でもダメ（流産したり、撃沈）で落ち込んでるのに・・・
って暗くなっちゃったりします。

この間も、同窓会のお誘いがあって、でも流産直後で凹んでいるときだったので
幹事の子に「ちょっとしんどいことがあって・・出席しようか迷ってます」
みたいにメールしたのですが、その子は結婚が一番早かったので子どもは晴れて大学１年生！
「お子チャマな私には何悩んでるかわかんないなー」って返事がきました。
やっぱり同級生でも子どもの年が違いすぎると感覚も違ってくるのかも知れないなあって思いました。

でも、学生時代の友達って本当にいいものだと思います。
何も気を使わないで話せるのはやっぱり学生時代の友達かなあと思います。
きっとお友達も、子育て頑張ってね！のエールのつもりで言ったんだと思います。
でも、こちらに余裕がないときは、何言われてもけっこう凹んでしまったりするんですよね・・

何だかまとまりなくなってきましたが・・高齢出産には高齢出産のよさもあると思うし
お友達の言ったことは、エールだと思って頑張ればいいと思います。
もしかして、子育て真っ最中のみーたさんのこと、全力投球でうらやましいな・・って思ってくれたのかも。
私も日々ちょっとしたことでよく凹んでしまうのですが・・・頑張っていきたいなあって思います。

　 　みーたさんがお金のことも含めて御家族の将来のことは一番真剣に考えてると思うので、そんなことわざわざ言わなくても…と思ってしまいました。

　本人が一番気にしているであろうことを、あえて言うのがお友達なのかなあ？自己満足としか思えません。

　私だったら、もう１人のお友達を大事にします。

　 みーたさん、こんにちは。凹んでいるところにすみません・・。私も42歳で出産、現在は45歳です。息子はもうまもなく3歳です。主人は46歳。お友達の言葉で病んでいるようですが、どの友達の意見も正しいですよ。先々のことを考えておかないと大変です。毎月のローンの返済（うちは新築を購入したので）、そして子供の貯蓄（学資保険など）、自分たちの老後の問題、主人の退職の問題、借金を返済し終える前にこの世を去ってしまうこともないとは言えません。また働く場がローン返済時の75歳まであるとも保障はありません。そして夫婦の健康・・・子供の健康、お互いの両親の介護・・・落ち込むようなことばかりですが、これが現実でしょう。若くして産んでも色々な経済的な問題もあるでしょうが、やはり、この子が成人するまで私たちは健康でないといけません。そして裕福にとは思わないですが、心が貧困になっていくような環境ではいけません・・・。またいくつであろうと子供に恵まれたことはこの上ない幸せです、という意見。それもまた感謝しないといけないですよね。ただ生きていくことは試練の積み重ね・・・これは高齢で産んだからではありません。何歳であろうと、家庭を持ち、生活する上で試練はつき物。ただ40を超えて産むとやはり20代30代で産むのとは違い、デメリットがあります。逆にメリットもあるはずです。お友達はデメリットの部分を忠告（というか、そうした方がいいよと身をもってアドバイス）してくれたのだと思いますよ。大切なお付き合いをしている友達が悪いことだけを述べて陥れようなどとは考えていないはず・・・。どうかその言葉通りだと現実を見据えてしっかりと生きて行ってください。どうしてそんなことで凹むのでしょう？少し残念です。ネガティブですね。待望の子供を授かったのですから、どんなことがあっても前向きにならないと駄目です！！！絶対にそんなことでは、これから先、本当に直面した時どうするのですか？読んでいて「甘えてはだめ」と私は思ってしまいました。ま、「一人っ子で甘えて育てるんだろうな〜」は余計な一言ですね、ちょっと失礼ですよね。でもうちの場合、やはり兄弟がいない分甘やかしてしまうのも事実ですがね・・・。でもそれって悪いことでしょうか？？ははは！気にしない、気にしない。わが子から若さを沢山もらって元気にポジティブにいきましょう！

　 きっと友人達は、切実に感じているから、みーたさんにアドバイスされたと思います。私は今たいへんです。友人に小さい子を抱えた人がいたら同じことを言うでしょう。
４０過ぎたら若くないとは感じていたけれど、５０になると本当に体はガタガタです。同じように旦那もガタガタ。おまけに管理職の年齢だしストレスは相当なもの。
身体的に本当に心配です。もし、小さい子がいたら、倒れるわけにはいきませんから、たいへんだろうと思います。だからこそ、体に気をつけてほしいですね。
あと、現実には、お金です。やっぱり子供が成長するにしたがって出費は大きくなるもの。定年になってしまえば、もう入ってくるお金はなくなる。普通の家庭はそのころ、子供にお金がかからなくなるから、退職金は老後の資金に回せるけど、子供がいたらどうするの？？？です。みーたさんは、今、小さいお子さんがいて忙しいと思いますが、今だからこそ、お金のため時です。今から、健康に注意していたほうが、長持ちすると思います。みーこさん、ありがたいと思って頑張って。友人は過ぎた時間はもどせないことを感じているからです。

でも、ひとつだけ反論します。中学生の息子を見て思うのですが、この年になれば、兄弟の有無は関係ありません。甘やかされて育つ。すばらしいことです。人としての善悪、社会のルールを押さえてあとは思い切り甘やかして育てましょう。愛情をかけて育てられたかどうかの有無の違いを、息子の周りを見て感じます。愛情をかけられた子は人にも愛情をかけられます。非行に走る子は、経済状況ではなく、家族構成でもなく、環境です。過干渉ではない過保護な愛情が大切だと思います。

　 こんにちは。
同じ年の子を持つママとして、どうしてるかなと思ってました。

気の置けない友人同士だからこそ、出た言葉かもしれませんね。
ちょっと、失礼よ〜って言い返しちゃえば良かったのに^^;
あなた達はその頃、おばあちゃんよって！

高齢パパ、いいじゃないですか！子供にとってはパパはパパ！
過去ログでｓａｃｈｉさんにあてて、ちびいぬよりそんなメッセージ出してるので、
良かったら、そちらも見て下さいね。（手抜きみたいでごめんなさい）

ちょっと体調が悪かったり、イヤなことがあった時は、必要以上に
ダメージ受けちゃいますよね。
常に、自分はそういうダメージを相手に与えないような人でありたいと思います。
あまり気にせず元気出して、みーたさん、笑顔！笑顔ですよ〜(*^-^*)

　 こんにちは。
３７才で男の子を出産、今子供は４歳です。

私の場合、高齢出産で人に言われたことはあまりないのですが、たまに言われたときは「私だったらどういうだろう」と思うようにしてます。

自分の経験がないことは察する、感じる、知ってることで判断するしかなくて実感するってことはないんですよね。
で、的外れなことを言ってしまったり相手を傷つけてしまったりが多々あります。

そのお友達は今、高校生や中学生の子供を育てている上でお金や健康や自分や周りの子供で一人っ子のあまえっこに悩んだり、不安をもっているのかもしれません。
一人っ子のことは一般論かもしれないし。

「たとえいくつであろうと…」っていろいろ考えた上で言ってくれた言葉で、「子供がいるってすばらしい」のほうを言ってくれたかったのかもしれません。

逆にそのお友達に今の若い人に関する相談をされたら、やっぱり自分の経験や一般論で答えて相手を不愉快にしてしまうかもしれません。「あなたは今子供が小さいから私の苦労はわからないのよ」って思われてしまうかも。

たしかにへこみますし、ムリにその友達のアドバイスに感謝することもないと思います。
ただ、じぶんまだ実感がもてない子供がいる知人の悩みがそれないら自分はどうすればいいか考えて答えのカケラでもみつかればラッキーと思うようにしています。

まだまだ先は長いです。お互いにがんばりましょう。

　 はじめまして。
長い間親友として付き合ってきて悪気がなくてもそういわれてしまうとやっぱり持ち帰ってしまいますよね。

みーたさん自身もとてもそのことについて気にしていて、不安だけれど、今出来ることをやっていこうと思っていたのだと思います。だけれど、ずばり言われてしまったので消化できなかったことと、その場で自分の心と裏腹な態度をして、笑顔で済ませてしまったことが引っかかっているのだと思います。
本当は、友達の前で“不安なところをずばり言われてしまうと傷つくよ”と伝えられれれば良かったのかぁと思いますよ。
私も良くあります、お持ち帰りしてしまうマイナスな感情。私はもちろん旦那に愚痴をいったり、他のわかってくれる友達に言ったりします。それですっきりすることはそれで済ませます。一人でも自分のことをわかってくれる人がいれば救われるから。でも一番すっきりとする方法は言われた本人に返すことなのだと思います。感情的にならずに淡々と。長い間友達だったのだから、きっとわかってくれることだと思いますよ。