アリスさん、あんさん、ちびいぬさん、キャラメルさん、瞳さん本当に、ありがとうございました。
皆さんからのご返信見ながら、泣いてしまいました・・。
なんだか、私のことで、自分だけが不幸みたいな書き込みですよね・・。ほんと、恥ずかしいです。

　アリスさん・・
そうなんですよね。私は健康だから、すぐ子供はできるって思ってました。年齢のことを考えもせず。子供を産んで育てるなんて、私にはできない！とも思っていた（今もですが・・）から、そのことに恐怖を感じてました。
　浅はかで傲慢だなんて、全然そんなことないです。ご自身を見失わず、毎日を自分らしく生きているアリスさんって素敵ですね。
お互いに、夢が叶うといいですね。

　あんさん・・
未来は自分次第で、どうにでも変えられるのですよね。
あんさんのように、物事をシャキッと考えたいですっ！
力強く前向きで、そしてやさしい言葉と・・明るさに、泣きつつ笑ってしまいました^^;　すみません・・笑えるってうれしいです。

　ちびいぬさん・・
いろいろ、おつらい思いをされたのですね・・。そして、その後、無事出産され、本当に良かったですね〜！息子さんは、今おいくつなのでしょうか？
これから産むということは、いろいろと視野が広がり、良かった〜と思うことがたくさんあるのですね〜。
楽しい時間を選ぶのですね。最近は、幸せな時でさえも、不幸にしてしまってました。
　このサイトで投稿をしてから、少し考え方が落ち着いてきたように思います。ちびいぬさんが言われるように、吹っ切ってしまいたいです！いえ、吹っ切ってみせます！

　キャラメルさん・・
はい、私です！キャラメルさんの先日の投稿を見て、私？（のわけないのに）と思ってしまいました。
　自分の周りでは産まれているのに、私だけ、なぜ？実際は私だけではないのだと、このサイトで知り、見るだけで心が落ち着くのですが、今回どうしても吐き出したくなり投稿したのです。
自分のことを、文面で表すのは難しく、また恥ずかしい気もしたのですが、自分の今の気持ちを整理したいということから、投稿に至りました。キャラメルさんに返信した後すぐですよね。
　ほんとに、今更あたふたするなよって感じですね。ここは、ど〜んと構えていきたいですね。

　瞳さん・・
私からみますと、とてもつらい・・好きなように生きても良かったのにとも思いますが、そこは瞳さんのやさしさなのでしょうね。
もちろん、単なるやさしさでなく、瞳さんの意志を感じます。
一歩一歩、選択されてきたからこそ後悔されず、また、良い方と、めぐり逢えたのですね。瞳さんが言われますように、気になりつつも、別の選択をしていたら、きっと後悔したでしょう。
今も大変なことあるでしょうに、私のことを気のかけて頂き、本当にうれしく思います。瞳さんの願いが叶いますように・・。

　励ましのお言葉、ありがとうございました。
皆さんの言葉が声になって聞こえてくるみたいに感じ、心が温かくなりました。
また、報告や、気持ちをぶつけたい時、投稿したいです。

　 はじめまして。４２才、崖っぷちの瞳といいます（笑）
私は不幸せではなかったけど、少しモラルハラスメントが入った情の無い父と、そんな父との間に入り、常に精神的に苦労をしていた母と兄の４人家族。家庭的な雰囲気を味わう事のなかった生い立ちから、自分の家庭だけは･･･子供にだけは･･･と思い続けていました。
３つ違いの兄なのですが、私が２５才の頃、大金を借りたまま行方知れずに。
オレには関係ない！と割り切る父に、息子を想い心を痛める母。いつの間にか立場逆転で、私が母と父の間に入り、母を支えて来ました。当時、７年付き合っている人がいました。プロポーズもされ、指輪も貰っていたのですが、母の事を思うと踏み切れず、指輪もお返ししました。それでも待ってくれると言ってくれた人でしたが、この人の人生まで私が決めることは出来ないと思い、お断りました。悩みましたが後悔はしませんでした。酷いかもしれないですが、私は母を選んだのです。これだけ聞くとキレイ事に聞こえますよね。
母と二人で借金も返済しかけた頃、兄はこっそり母に連絡を入れてきました。
結婚し子供も２人居ると。涙ながらに心から良かったと思う反面、この数年間の私達の状況も知らず、自分は幸せを掴んだと言えるよね？と思ったのも事実です。母が子の幸せを喜ぶように、手放しでは喜べない何かが心にあったのです。私も兄と同じ子供のはずなのにと･･･

思いっきり婚期も逃し(笑）あきらめかけた４０才、縁があって結婚。おかげさまで幸せです。でも２年たった今、思い続けた子供が授からず落ち込む日々。
正直、あの時のお金が自分の為の貯金だったら、もっと体外受精が出来たはずとか、もっと早く結婚してれば、不妊じゃなかったかも･･･とか、父がもっと母を思いやる気持ちがあれば、状況はもっと違ってたのでは･･･とか、色々思うことはあります。だけど子供がすんなり授かっていたら？そんな事も考えなかったはず。だって後悔はしていないんだから。仮にあの時結婚して子供が授かったとしても幸せにはなれなかったし、その選択した自分を後悔し続けたはずです。にやんこさんもそうだと思います。

不妊治療は風邪や骨折と違って、治療すれば良くなっていくという手応えもなく、治療の段階が進むにつれ、自分の体の現実を突きつけられ、希望はどんどん失われていく･･･
４０代になったら、悩んでる時間はないですよ（笑）過ぎた事はいくら考えても変えられません。同じ間違いを繰り返さない為にも後悔しないよう、これから自分に出来る事を自分の為に、前向きに頑張って行こうと思っています。
にゃんこさんも少しずつでも元気が取り戻せるように、応援してます。

　 　
　私は　ＧＷ　実家に帰省してて　今日　久しぶりに
このサイトを　拝見している３９歳のキャラメルです。

一度　主人の精子の数が少ないと言われたという悩みで
こちらに始めて　投稿したのですが
同じような感じの方で　３９歳のにゃんこのきもちさんて
方が　返信してくれたのですが
もしかしたら　その方なのかと思い返信してみました。
（違ってたら　ごめんなさい！）

私も　お恥ずかしながら　３９歳でやっと
しんけんに　子供が欲しい！と　思っているところであります。
そうなんですよね。。。
まわりの友達やら　いとこの奥さんやら
近い歳なのに　自然にお子さんができてうらやましい限りなのです。
にゃんこの気持ちさんは　妹さんにお子さんが出来られて
いるのですね、私の場合　兄と弟がいますが
残念ながら・・・二人とも花の（！？）独身貴族でありまして
私が唯一　結婚したので　初孫をと親も　期待しておりますが
こんな感じで　いつできるのやら。。。といった状態で
現在にいたっております。
母子家庭ですので　母親を喜ばせたいのですが。。。

私もこのサイトを知ってよかったなぁと　つくづく思う今日この頃なんですよ。
しかも　今回のにゃんこの気持ちさん宛ての　他の方の返信を
読んで　私まで　勇気もらっちゃったりして。。。。

特に　あんさんの「過去は変えれないけど　未来は変えられます」
「自分の人生の中で　（今）が　一番若いんです」って言葉
心に　響きました。
（すみません、勝手に・・・）

なんだか気づけば　長文になってますが。。。
にゃんこの気持ちさん　お互い３９歳　子作りに
のんびりかまえてた同士、
前向きにのりきりましょ。

　 はじめまして。
にゃんこの気持ちさんと同じように、私も結婚当初は子供なんてまだまだと思い、仕事に趣味にと夫と共に楽しく過ごしてました。自分でやりたいことがたくさんあったため、後悔したくないので高齢出産を目指したといった感じです。
ただ、私は３８歳で２度の初期流産を経験しています。その時はやはり遅かったのかとか、不育症？などと思い落ち込みましたが、先生に、早い時期に妊娠したと思ったから気づいただけで、病院に来なければ遅れた生理がきたとしか思わないはず。２度の初期流産なんてよくあることだから、次は大丈夫･･･と励まされました。その後、結婚１０年目の４０歳で長男を出産しました。
無事に生まれたから言えることですが、この年で良かったと思うことがいっぱいです。笑って許せることが若いときよりも多く、何よりも思い通りにいかなくて当たり前と思えるからです。

今が生みたい時と思ったなら、トライしてみてはどうでしょう？
妹さんのことで悩んだりいろいろあったようですが、もうここに書き込みしたことで、全て吹っ切ってみましょうよ！起こったことは今更変えられるはずはなく、無かったことにも出来ません。でも、今から始まる時間は楽しく明るくするも、暗くするも自分次第で何とでもなるんですよ。ならば、楽しい方を選びましょ！

私は楽観的で能天気なので、病院の先生の言葉やここのサイトで励まされ、まだまだ大丈夫と思い込んでいました。それがいい結果に繋がったと思ってます。
にゃんこの気持ちさんも、いい方へいい方へと気持ちを切り替えていってみて下さい。
４０歳なんてまだまだいけますよ〜！ファイト！

　 過去は変えられないけど、未来は変えられます！

同じ現象でも、自分の気持ちの持ちようで、いいようにも悪いようにも動いていくんです。
どうか、これからのことだけ考えて、
うまく行かなかった過去のことは良い経験談として残すにとどめ、いやな思いは流し去りましょう！！

辛かったら妹さんに会うのは無理しなくていいじゃないですか、罪悪感なんかもつことないですよ、良い子にならなくてもいいんです！
軽くお手紙などでお祝いをして、
まずは、自分の心にゆとりができるような生活作りから見直しましょうよっ！

自分の人生の中では、「今」が一番若いんです。
まずは自分中心に（笑）、そして心に余裕が出来たら、まわりを見ていけばいいんですよ！でないと、クタクタになってしまうよ・・・。
文章を拝見すると、
とても自分自身をよくわかってらっしゃるにゃんこの気持ちさんですもの、旦那さんにも気持ちをぶつけて、いっぱい理解してもらってくださいね♪
イヤと思ったことは気持ちのままに従い、無理することはないと思うのです！

元気出していきましょーーー！
（なんか、支離滅裂なレスでごめん〜〜！）

　 こんにちは。
私は結婚して5年近く、現在38才で現在不妊治療をしているアリスです。にゃんこの気持ちさんの状況と一部共通するものがあって、出てきました。

私も最初は子供を持つことについてさほど必死になっておらず、特に最初の頃は海外で生活していたこともあって（今となってはそれも単なる言い訳ですが）避妊していた時期すらありました。夫は最初から子供を強く望んでいたのですが。
それまで生理もずっと順調、年に1度の子宮がん検診以外には婦人科にかかることもなく、だから望めばすぐにできると考えていたのです。35歳を超えると妊娠率がいかに下がるかということも認識せず、また周りでも晩婚の友人が多くてそれでもちゃんと妊娠している場合が多かったので、その内自然にできるさと思っていました。でもできず･･･2年以上経ってからようやく病院に行きました。

治療を始めて、ようやく真剣に子供が欲しいと思い始め、でもなかなか思うように結果は出ず、焦るばかりの状態です。浅はかで傲慢な考え方をしていた過去の自分を叱り飛ばしたい。。。
今や主人は「いくら治療したって、もう子供はできないよ」、とそのことに全く希望を抱けなくなってしまったようで、私にもかなり冷たい態度です。

でも後悔ばかりしていても何も始まらないし、この状況を生んだのは他ならぬ私自身なので、食生活や日常生活の改善を始めとにかく自分にやれることをやる毎日です。
治療のことはどうしたって頭を離れませんが、お金のかからない趣味や友人とのランチなどで時々少しでも気を紛らわして。。。それと、こちらのサイトで勇気をいただいているのもにゃんこの気持ちさんと同じです。
お互い、めげずに頑張りましょうね！