ことみさんのレスには教養のない私から（嫌味）は返信することはないと思っていましたがたんぽぽさんのレスでは心が洗われるように感じました。　久しぶりのたんぽぽ節を聞いて嬉しくさえ思いました。
たんぽぽさんは不妊治療とことみさんの悩みを比較したのではなく本当の知的のあり方、人間の格についてことみさんのことを思うからこそ親切にレスしたんだと思います。
かくいう私もことみさんのようなところたくさんあります。
ことみさん的にいえばうちは夫のほうが知的ですが私の興味のあることにおいては私のほうが大事なことを知ってるくらいのおごりのある人間です。もちろんそれはたんぽぽさんのおっしゃるような本当に知的な人間が考えることではありません。
だからこそたんぽぽさんのご意見に深く頭をたれることを感じます。大切なものは何か、それを思い出させてくれる美しい文章でした。　知的なことみさんもそのことをきっと受け止められたはずです。知的なことみさんが皆さんにどのような返信をされるかも楽しみにしています。皆さんのご意見を聞いてどのように感じどのように思われるのかまたご返信いただきたいと思います。
ちょっとさんにはたんぽぽさんが不妊治療と夫婦問題を比較したんじゃあないということをいいたくってでてきました。

　 　家庭の基本は夫婦の相互関係ですから、「話が合わない夫」との関係について悩むことみさんの気持ちは十分理解できます。おそらくことみさんは、（ちょっと自分のものさしにこだわりすぎている感じはあるけれども）、まじめで理想の高い方しょうね。
実は、自分も少し似た状況なので気になって出てきました。私の提案を書かせてくださいね。

　まず、ご主人に対して「教養を深めるように」話すのは、良くないと思います。というより無駄だと思います。そもそも旺盛な知識欲というのは、「命令」して出てくるものではありません。むしろ恩師や友人、家族など、周囲の人から自然に伝染し、習慣化して育っていくものです。（これは子供も同じだと思います。）ことみさんが、本当に興味を持って本を読み、新聞を読み、心から芸術を楽しんでいれば、「へー、そんな夢中になれるものなの？」と、御主人もお子さんも「感化」されるかもしれません。その内容についてぺらぺらしゃべらなくても、家族は見ていますよ。ことみさんは家族の一員として、性根をすえて文化の発信源（ちょっと大げさかしら）になってはいかがですか？
　
　次に、ことみさん自身が良しとしている、いわゆる「教養のある人々」「知識の豊富な人々」と思い切ってお付き合いを広げることです。ブログより生身の人間を見たほうがいいと思います。実は私自身、一時期、国内有数のアカデミックな方々の中で仕事をさせていただいたことがあります。もちろん、ある意味で刺激的・魅力的な場所で、私の知識欲（上昇志向）は十分満足しました。が、そこで見た人間関係はお世辞にも上品とは言いかねるもので、本当の紳士淑女は少数しか見当たりませんでした。「知識や教養も大切だけど、人間性や生き方の方がずっと大事よね。。。」という結論がごく自然に産まれました。同時に、自分の知識や教養など広い世間ではたいしたことがないんだわ〜、という事実も発見しました（爆笑）。ことみさんも、今は育児でお付き合いの世界が狭いので、自分に比べて夫がダメダメに見えるのかもしれませんが、思い切って世間を広げると逆に御主人の良さがみえるかもしれませんよ〜。

　最後に、ことみさんも御主人の世界に思い切って飛び込んだらいかがですか。それほど学歴が高くなくても、きっと有能な職業人である御主人。ことみさんの知らないアウトドアの得意な御主人。彼は自分を必要としてくれる場所を見つけ、賢く日々の糧を稼いでいるのです。彼の世界を良く知り、「何がどう有能なのか」「アウトドアの何がそれほど魅力なのか」知る事も、妻としてマナーの一つではありませんか？

　偉そうに聞こえたら、ごめんなさいね。私も「話があわない」夫と仲良くなれるよう、日々修行中なので、おせっかいながら出てきました。応援していますから、落ちこまないで！前向きに過ごしてくださいね。

　 短い間に、こんなにたくさんのレスをいただき、本当に感謝です！！
なかなかパソコンに向かえず、今も育児の合間なのですが、これだけ大勢の方にレスをいただいたので、スレ主が現れないのは失礼かと思い顔を出させていただきました。
本当にここに思い切って相談してよかった・・と思います。
いろいろ考えるところありますが、またそれについては改めてこちらに書き込ませていただきたいと思います。
取り急ぎお礼まで書かせていただきました。
本当にありがとうございました。

　 ことみさんが可哀想っていう意見がありましたが、どうでしょうか？？ことみさんがこのサイトを選んで意見を求めてきているんですよ。皆さん、しっかり真剣に考えてご自分の意見を言ってくれていると思います。こんなにたくさんの意見をもらえたことは、良かったと思いますよ。
　
ちょっとさんは、ことみさんを理解できる点を言ってあげたらいいと思いますよ。ご自分の考えを発言したらいいと思います。

たくさんの人に意見を聞くということは、こういうことです。
それぞれの意見が出されるんです。
叱咤激励だけじゃなく、実際離婚された方の話やいろんな方面からの考え方が聞けて良かったと思うんですけどね。

私は4年くらいこのサイトを読んでいますが、改めて良いサイトだなぁと思いました。
とても困ったことがあったら、こちらで相談したい！と思いました。
でもでも、こんなにたくさんの参考になる意見はもらえないだろうなぁ。

　 　ことみさん、こんにちは。

　私の発言について、批判がでていますが、たしかに失礼な表現がありました。すみません。

　オブラートに包んだようないい方をしようとして、嫌味な言い方になってしまいました。

　まず、単に大学に進学していない程度のことで、学歴が低いなどという言い方をされることに、とても腹がたちました。私は大卒ですが、私の尊敬する人の多くは大学には進学していません。
　どうして学歴がないというだけで、そういう言い方をされなければいけないのか。知的であるとは、どういうことなのか。

　本当に知的な人は、「深い」ものだと、私は思います。「深く優しい人」「深く立派な人」、そういう人の多くは、地位や名誉などに興味がなく、地道に、人を支えるような仕事をし、「太陽」のような存在として、おられます。しかし、そういう人に対しても、学歴や地位があるというだけで、自分とは人間の「格」が違うと思い込んでいて、見下すような失礼な発言をする人は少なくありません。馬鹿げたことだと思います。

　さとさんが、「嫌われる前に、何とかしたいです。」とおっしゃっておられますが、御主人がさとさんを選ばれたのは、そのような考え方をされるさとさんのお人柄が、優れていて、おそらくは尊敬されているからだと思います。見る目がある立派な御主人なのだと思います。

　そして、ことみさん御自身も、御主人の立派な人格に惹かれて結婚されたのではないかと、想像します。ことみさんが描く御主人の像は、決してつまらない人の人間像ではありません。多くの人が、「立派な御主人だ。」と思ったはずです。自分自身の審美眼を、信じられませんか。新聞を読まなくても、本を読まなくても、人間性が立派ならよいのではありませんか？

　投稿されたことを批判するようなことを言って、申し訳ありませんでした。私には、飢えている人の前で、十分に御馳走を食べている人が、「自分のような美食家にとっては、この味は気にいらない。味覚が損なわれる恐怖に陥る。」というようなものに思われました。

　御主人が能力が低いと本気で考えられるのなら、離婚された方がいいのでしょう。その場合、お子さんをどちらが引き取るのかよく相談しなければいけませんが、ことみさんが引き取ることになるのなら、ひとりの「心の優しい」男性から子供を引き離すことの残酷さについては、考えてください。

　もう一つ、自分のこととしてお話させていただくと、私の母は、父を見下げていました。私は母親の愚痴を聞かされるタイプだったので、母を慰め、母に共感していました。父が死んではっきりと分かりました。私が母を支え続けたのは父のためだったと。

　父には多くの欠点がありました。多々恥ずかしいところのある父でした。しかし、よく働き、家族に経済的な苦労はかけませんでした。そして、どこかしら、とても「優しい心」をもった人でした。十分に利己的だったし、恥ずかしい言動も多い父でしたが、言葉とは裏腹に、どこか「清らかな心」をもった人でした。おそらく、母も父のもつ優しさに支えられていたのだと思います。それに気がつかなかっただけだと、思います。

　今、私は「自分が上だ」とささやき続けた母が嫌いです。何を贅沢ばかり言って、自分を追い詰めて、勝手に不幸になっていたのだろうと、思います。

　ことみさんを母と同一視したところがあるかもしれません。失礼な表現については謝ります。

　しかし、子供は見ています。そして、よく働き心優しい父を、子供は必ず愛しています。知的好奇心があるとかないとか、子供には関係ありません。家族を守ろうという熱い思いがあれば、それで十分なのです。

　知的な会話を楽しむことが、非常に重要だと考える人もいるでしょう。そういう人にはそういう人の生き方があります。
　しかし、ことみさんが、御主人を選ばれたのには、もっと深い理由があるのではないでしょうか。ことみさんが、少し気持ちを切り替えるだけで、元の仲良し夫婦に戻れるのではないでしょうか。

　こんなことは、外野の独り言です。本人の苦しみは本人にしかわかりません。聞き流してください。

　ことみさんのお幸せを祈っています。

　 横レスお許し下さい。

>一言で言えば、夫婦仲がいい人達の視点でのコメントが多いということです。
それは、ちょっとさんの憶測でしょう。一括裡に断言はできません
よ。不妊治療を通して夫婦の意見が食い違い前よりも夫婦中が悪く
なった方もいると思いますし掲示板に自分達の夫婦仲を全て書いて
いる人はいないと思います。ことみさんとは違う理由でも一つ一つ
の家庭の中にはそれぞれが人には言えない悩みがあると思います。

>ことみさんは充分努力しています。
そうでしょうか？その点は分りません。
只、殆どの方は「うちの夫にもこんな所がある、でもこんな良い
所もある、夫の悪い所より良い点をもっと理解するよう努力する
と違う気持になれるのでは。？完璧な人はいませんから」と
アドバイスされているように思います。

>スレすべきではないという発言はひどいのではないでしょうか？
それは言いすぎかもしれませんね。掲載できない内容なら管理者が
スレッド立てないはずですし。

それから、ことみさんが知的な部分に魅力を感じるのがいけないと
は誰も言ってないように思います。その事を批判してはいないはず
です。分けて考えましょう。
只それを今のご主人に求めても厳しそうなので、それよりも
もっと違う良い点を探してみては？と言っている方が多いように
思います。極論で知的な人に魅かれるならそう言う人と結婚すれば
良かったのに、そんな夫を選んだのも本人でしょう。と言う中には
厳しい意見もありますが。

私個人としてはシンデレラコンプレックスの強い方なのかな？と
思いましたけど、ことみさんが真剣に悩んでいる様子も今の状況を
何とかしたいと言うお気持も伝わってきます。だから何とか良い方
向に向かってくれる解決策があればと願ってます。

皆さんがことみさんに意見している内容の多くは批判だけでは
無いと思いますよ。

　 （横レスでごめんなさい。）

トピ主さんは、
同じような気持ちになったことのある方からのアドバイス、
そうでない方からのご意見を・・・と求められていらっしゃいます。

寄せられたコメントに対して、
それを批判と受け止めるか、
温かいアドバイスとして受け止めるか、
今後に生かせるか生かせないか、は、
トピ主さんご本人の問題です。

ご自身の気持ちの持ちようで、自分を追いつめて、
さらにさまざまな書き込みを読まれて、戸惑っておられるかもしれません。
そんな現状を、
私もとても可哀相だと思います。

でもでもね、
可哀相ですね。それで終わっちゃ何も進めないのです。
ここでレスをくださった方は、皆、それをわかって書かれていると思いますヨ。

>しっかりとしたご意見、信条をお持ちの方が多いことからこちらに投稿させていただくことにしました。

とのことからも、
違う意見や批判などは覚悟の上での書き込みだったと思うのです。
それくらい、切羽詰ってご相談されたのだと思います。
ちょっとさんも、
トピ主さんがどうしたらHAPPYでいられるか、
可哀相・・・のその先を、
是非アドバイスなさってほしかったです。

　 厳しいレスが多いようですが、人それぞれ悩みは違って当然なのではないでしょうか？
トピ主さんも色々なことをご自身で分かった上のことでの相談なのに、それを「知的」とは何ですか？とのたんぽぽさんはちょっとキツイなあと思いました。
以前は、このサイトは不妊治療の方のためだけのものではない！と一番力説されていた方なのに正直驚いています。
人から見て充分幸せに思える人もその方なりの悩みはあるものです。

　 うちのダンナととても良く似てます（笑）
私もことみさんと同じような気持ちになることがあります。
「バカか！」とか思うこともあります。

でも低学歴のダンナは気が利き、話がうまく、それで高学歴ばかりの職場で評判もよく、仕事もでき、給料も高いです。
一方、高学歴の私は間が抜けていて、要領も悪く、
専門職でそこそこの給料はもらってますが、「デキる」人じゃないです（悲）

仕事のこと、家庭との両立のこと、いろいろ悩んでいることを
相談したいのですが、とても楽天的な一言で片付けられ、
がっかりすることばかり。

でもキャンプでは自分の全然しらないことに長けていて楽しいし、
一緒に電気店にいけば、どこでそんな情報仕入れたの？と思うことを知っていたりしてびっくりします。

バカか、と思うところもあれば、尊敬するところもあります。
「もう楽天的過ぎてバカかと思っちゃう〜」と同僚に悪口を
言って発散することもありますが、楽でいいな、と思うことも。

私も欠点だらけの人間。
ダンナもそう。
でもみんなも、誰でもそう。
私たちはきっと、割れ鍋に綴じ蓋な夫婦。
なるべく楽しく生活しよう、と思い中です。
嫌だな〜と思うこともあるけどね。

　 ここのサイトは、高齢であり、夫婦の中で多少のことはありながらも、それなりの絆で結ばれ、高齢出産を乗り越え、または乗り越えようとしている人達が多く集まっています。一言で言えば、夫婦仲がいい人達の視点でのコメントが多いということです。
ことみさんは充分努力しています。

＞育児、家事に関してはそれなりに協力的な夫だと思います
＞なので、給与面など生活面において特に不満はありません。趣味はスポーツでギャンブルもしない、女あそびもしない、あえて挙げるなら週に２日ほど飲酒をすることですが（私は全く飲まないのでお酒を飲む人が苦手です）その範囲なら大目に見るべきかと自分でも思います

ことみさんは、ご主人のいいところを探し、認めて頑張ろうとしていますよね。それでも、どうにもならない感情があるから、ここのサイトで相談されたのではないですか？その内容まで、スレすべきではないという発言はひどいのではないでしょうか？他にも、親の介護や、友人関係、姑、など高齢出産など育児に関係のないスレがありますが、それらも投稿すべきではないということになります。
ことみさんはその他で投稿されていますから、批判されるべきではないと思いますけど。

人はそれぞれ違います。夫婦もそれぞれ違います。
人によって、どの部分に魅力を感じ好きになるというのは違うと思います。知的な部分に魅力を感じるということみさんはそんなに批判されなければいけないですか？
たんぽぽさんのレスに　
＞五年も十年も、痛い注射に耐え、治療に耐え、生理のたびに泣いている人が、この場にはたくさんいるということも、少しは考えましょうね。そういう思いやりや気遣いがあるのが、「知的な会話」だと、私は思います。
とありましたが、ことみさんがみなさんに対して何も高飛車な発言はされてていないですし、不妊治療と何が関係するのでしょう。
人の悩みには、甲乙なんてつけられません。たんぽぽさんにとっては、小さいことでもことみさんにとっては、不妊治療と同じくらいそれ以上の悩みかもしれません。

　 「学歴」と「教養」は違いますね。「徳」の高い人。
「人柄」「人間性」「心の豊かな人」。そんな人を私は尊敬します。知識の習得は自分自身の問題です。人に偏見を持ち、人に優劣をつける。私は子供にそんな人にはなって欲しくないと切に願います。大人の女性なら自分の人生に責任を持ってください。夫は生活の全てではありません。妻であり母であり、女性として人間として自分を高めていってください。縁あって結婚し家族ができたわけですから。自己啓発は自分自身の問題です。尊敬できる人を探すのではなく、尊敬される人になって下さい。頭のいい方なら本当は全部わかっておられるのでしょう。私は結婚して２０年近くになりますが同じ世代です。夫とは別に自分の道をもち仕事をしながら子供３人を育ててきました。自分自身の向上と家庭は別です。家事をしながら子育てをしながら、自分のスキルを究めて下さい。家庭とは弱音を吐いてもいい場所です。外での自分は経営者でも家ではドジなママだと言われております。男の人も外の顔と中の顔とは違うでしょう。ちょっとした不満からこんなにたくさん辛口の意見をもらうより「自己啓発」で検索されてはいかがでしょうか。

　 人それぞれ、考え方や、感じ方が異なります。会話が出来ないって結構苦痛かも･･･

離婚したほうがいいとか、我慢したほうがいいとか、そうゆうこともわかりませんが、「尊敬」出来ないのなら、相手について見つめ直すいい機会かもしれませんね。

正直、知的好奇心を維持することが重要であるなら、このまま家庭生活を続けるのは難しいと思います。

ただ、家庭生活ってそればかりではないので感覚的に一緒にいられるようでしたらちょっと考え方を替えてみてご主人と接してみてはどうでしょうか。

もし離婚したとして、新しい人が現れても、また同じようなことになると思います。
※相手に全てを求めすぎているように感じます。

結婚生活って完璧を相手に求めるのではなく、お互いの欠点など補いながら成長していくものだと思います。

このみさんももし好きな人に「尊敬できない」と言われたり、勝手なものさしで判断されたら淋しいですよね。

プロポーズされたときどのように感じましたか？
まあいいか。とおもったのですか？
幸せな気分になりませんでしたか？

　 さとさんへお返事したくてレスします。すみません。

私と同じ状況なので、出てきました。
逆の立場、考えてしまいますよね。　私は、旦那とは職場結婚
なので、仕事の内容はある程度はわかっているつもりなのですが、
やはり理解し得ないことがたくさんあります。夫の両親との会話や
海外の友人との会話では、私はちょこんと座ってニコニコしてる
だけです。それでも主人は、いつも必ず私を同席させてくれます。
解からなくても一生懸命聞いて、仲間を不快にさせなければ
いいのではないでしょうか。無理をする必要はないと思います。

だって、そんな私を含めて愛してくれているんだと思うし♪

一番大切なのは、相手を大事に思う気持ち　ではないでしょうか。
さとさんの旦那様も、「話はよく聞いてくれる」んですよね。
絶対大丈夫ですよ！　お互いの存在自体を愛おしく思えるならば
問題はないと思います。

さとさんらしく、癒されるご家庭であることをお祈りします♪

　 ＞あえて挙げるなら週に２日ほど飲酒をすることですが（私は全く飲まないのでお酒を飲む人が苦手です）その範囲なら大目に見るべきかと自分でも思います。

↑この部分です。
週に２日の飲酒について、「大目に見るべきか」というお言葉、全てにわたって自分が上、「私は大目に見てあげる立場」と、旦那さまを下に見ているのがありありの姿が、直接の表現でない場所にもにじみでていて、なんともいえない気持ちになりました。

それに「最近急に…」いやになったとのこと。
旦那さまはたぶん最近急に変わったわけではないですよね？
ご自分で勝手に急に嫌になって、今まではきっと旦那さまの優しさにつつまれていた頃の気持ちなんて飛んでいってしまったのでしょうか？
悲しいですね…

　 ことみさんとは違う理由でしたが、私も元主人を人間として尊敬できなくなって二人の子どもを連れて離婚しました。

ささいなことでも思い通りにならないとこがあるとキレる。
モノを投げつける。
年に何回かは暴力をふるわれました。
私が彼を尊敬できなくなったのは、赤ちゃんだった上の子の前で突然張り倒されたとき。
そのときから彼に対して一切の感情・・悲しい、つらい、くやしい、楽しい、嬉しいを持たなくなって７年過ごしました。
そうしないと一緒に暮らすことができない状態だったのです。
言い合いになれば殴られるし。
それは彼にとっても地獄のような日々だったと思います。
そんな相手を２０代だったとはいえ（交際５年２６歳で結婚）選んでしまった自分の目の悪さに後悔してもしきれませんでした。
そして当然のように私はセックス自体できなくなり、セックスカウンセリングにも通わされました。
TVでベッドシーンが出てくるだけでも気持ち悪くなるほど男性不振でした。
これ以上は二人とも壊れてしまうと思い、一番ひどく殴られた時やっと家をとびだしました。
そして調停を経て子どもを引き取り離婚して５年がたちます。

ことみさん、地獄のような日々だと思うのでしたら離婚したらどうでしょう。
子ども二人抱えては大変ですが、充分やっていけます。
私は学力の高い有名私立大学を出ていますが、就職は大変です。
現在は大学時代の友人のつてで自分も仕事内容に満足できるところで仕事を任されて働いていますが、形態は契約社員です。
ボーナスもありません、でも充分やっていけます。
つらく苦しいのであれば、絶対ご主人も何故か理由がわからないとしてもつらいと思います。
ましてや家族をしょって働いているんです。
私は自分で一家を背負うようになっていかにあたたかい家庭が大事か思い知りました。
疲れて帰ってきたときに、反抗期の娘が口をきかない、親に対してバカにしたような態度をとる（めちゃくちゃカミナリ落としてますが）・・みんなでシアワセに暮らしていくために働いているのに・・・と本当に疲れます。
その相手が妻だったら・・・お子さんもきっと大きくなっていくうちにお母さんの態度をみてお父さんに対する態度も変わってくるでしょう。
そうしたら益々ご主人はつらいのではないかしら。
ことみさんがイヤと言ってるところは後天的なものでもないですよね。
もともとのご主人ですよね、だとすればご主人も絶対につらいはずです。
私は歯車がかみあわなくなるとそれを戻すどころかかみ合わないまま転がっていくことを知っています。
思い直してご主人とやり直せとは言いません。
離婚するのもお互いのためかもしれません。

離婚後距離を置くことによって子どもをはさんで初めて付き合っていた頃のような穏やかな気持ちで主人とむきあえました。
年齢もあるのかもしれません。
若い頃は突っ走っていたような、自分中心で本当の思いやりもわからなかった。
でも、狂った私たちの歯車はやはり元には戻ることはありません。
一度味わった不信感はちょっとしたきっかけで首をもたげるので近い距離での生活はできません。

そしてもう男の人はこりごり（セックスも無理、大嫌い）と思っていた私が先月再婚しました。
幸せだと素直にはじめて感じました。
一度失敗しているので押し付けず引いて考えることができるようになりました。
もちろん相性もあると思います。
でも、年齢もいっているし一家を背負って仕事をする大変さを知っているので私より仕事で寄託の遅い今の主人を本当に大切にしたいと思っています。
子ども達も反抗期でありますが、私が幸せで穏やかであるので本当に穏やかになりました。
きっと子ども達も一生懸命生きていたわたしを見て同じ釜のメシを食うような同士のような感情で一緒に頑張っていたんだと思います。

元の主人ともいまだに交流があり（それは先に彼が再婚していたからかもしれませんが）子どもの相談にのってもらったりと普通では考えられないかもしれませんがうまくいっています。

長くなりましたが私が言いたいのはそんなにイヤであれば離婚をしたって充分やっていけるということ。
自分らしく生きることが子どものためでもあり、そしてパートナーに対してもそうです。
偽ってキライと思いながら生活を共にするのは一人で仕事をしているパートナーに失礼だし、どんどん地獄にはまっていきます。
自分もイヤな女になっていくことでしょう。
自信を持って私はこうありたいと行動をおこせばいいのです。
思い続けることで思いもよらなかった自分らしい人生を送ることができます。
ご主人と離婚してもまたやり直せるならご主人とまた結婚すればいい。
離れてはじめて相手の苦労や良さがわかることもあります。
あなただけが不幸なわけではないです。

　 　ことみさん、こんにちは。

　批判されることは十分わかっていらっしゃったでしょうに、ここにスレッドを立てられたということは、ことみさん御自身が、まじめに考えようとしておられるからだと思います。

　まず、思ったのは、学歴などは不満だけれどもスポーツができるし家事ができるから、それに積極的にアプローチしてくれたから、自分も適齢期を過ぎていたから、そういう理由で結婚を決意なさったということですが、なんだか通知簿みたいですね。

　五教科は今ひとつだけれど、体育と家庭科はいいから、まあ合格点かな、という感じでしょうか。

　常に、こんな風に評価点をつけられていたら、お子さんも御主人も大変だろうなあ、と思います。自分だって、人のことは言えません。自分のことはさておき、人にそんな評価点をつけながら、損得勘定しているところがないとは、言えません。普通の人間は、そんなもんだろうなあ、と思いながら、やっぱり我ながら情けないやつだなあと思いますよ。

　ただ、人間を二つに分けるとしたら、知的な人とそうでない人、という分け方はしません。
　
　他者を愛せる人と、愛を求めるだけの人。与えることに喜びを感じる人と、奪うことに喜びを感じる人。何にでも不満を言う人と、何にでも感謝する人。そういう分け方をします。

　48年生きて、色んな分野の人と知り合って、今思うのは、どの分野にもほんの少数、愛し与え感謝するということに喜びを感じる人がいるということです。私は、そういう人を尊敬します。そして、そういう人に本物の知性を感じます。

　年収や社会的地位や学歴などというものは、わかりやすいものですね。そういうところで人に差をつければ、ある意味、どこでも尊重されて「いい気分」でいられるでしょうが、そんなことで「いい気分」になる人が、立派な人ではないことくらい、誰でも知っています。

　私自身がそういう人間に過ぎないことは自覚していますが、愚痴や不満をいうこと、自分の方が偉いと思い上がることは、どんな馬鹿な人にでもできることだと思います。傲慢は未熟の証です。傲慢は周囲の人を苦しめます。

　簡単に謙虚になんかなれないし、人間的なレベルなんて容易に変わるものではありませんが、「自分は偉い、自分は賢い、こんなに素晴らしい自分なのに十分に報いられていない。自分には自分にふさわしいもっと素晴らしい現実があるはずだ。」と考えることが幼稚で愚かなことだというくらいのことは、自覚しましょう。それが知性というものではないでしょうか。

　ことみさん、知的な会話って何ですか？　時事問題や芸術について語り合えれば、それは知的な会話ですか？　そういう会話がしたければ、できる場所があると思います。カルチャーセンターに行くこともできるでしょうし、自分でブログを立ち上げることもできるでしょう。

　ことみさん、ここがどういう場だと思っておられますか？　ここには、不妊に悩む高齢の女性がたくさんいます。十年二十年、不妊治療を続けて、それでも子供に恵まれない人が多いことも御存知ですよね？
　その人たちが、どれほど苦しんでいるか御存知ですよね？

　優しくてギャンブルも女性問題を起こすこともない御主人と可愛い元気な二人のお子さん、経済的不安のない生活。ことみさんのこの場での「幸せ偏差値」は、どれくらいだと思われますか？
　
　ことみさんは、今の幸せは、当然のことだと思われているでしょうが、幸せなんて、維持する努力を怠れば簡単に壊れるものです。ことみさんの気持ちに気づいた御主人が、もっと自分を理解し愛してくれる人を求めたとしても、何の不思議もありません。

　家族みんなが健康でいられる、何の不安もなく生活できる、そういう今の幸せに感謝することができれば、ずっと幸せでいられるのではないでしょうか。

　社会から置き去りにされたような感覚は、小さなお子さんを育てている人なら、誰にもあるものでしょう。でも、お子さんが生まれなければよかったとは思われないでしょう？　お子さんがもう少し大きくなられれば、いくらで自分の好きなことができるでしょう。博物館や美術館、音楽会に出かけることもできるでしょう。カルチャーセンターに行くこともできるでしょう。もう少しの辛抱です。

　どうか、今は、可愛い御子さんに恵まれたことに感謝し、小さな御子さんのかわいらしさを楽しんでください。二度とは帰らない、お子さんの乳幼児期を楽しんでください。

　五年も十年も、痛い注射に耐え、治療に耐え、生理のたびに泣いている人が、この場にはたくさんいるということも、少しは考えましょうね。そういう思いやりや気遣いがあるのが、「知的な会話」だと、私は思います。

　

　

　 私は結婚が遅かったのでずいぶんたくんさん
お見合いをしました。
教養があって難しい本ばかり読みたがる男の人に限って
身近なことは何もできなかったりしましたよ。
会話をしてもどこかの本からの引用ばかりして
ちっとも自分の考えがないんです。
そんな人と一緒にいても窮屈なだけでつまらないですよ。

私は結婚してみて、
結婚とは相手を受け入れることなんだなと思いました。
弱い部分もダメな部分もすべて。
自分の幅をひろげていくんです。
できないのなら離婚するしかないですよ。

子育てでも同じことなんじゃないかなと思います。
絶対に自分の思うようには育たないから
受け入れるように努力しないと。
私は小さい頃「お前は育てにくい」とか
「こんなことも知らないのか」とか
「なぜこんなことができないんだ」とか言われて育ち
ずっと精神が不安定でした。
親に無条件で愛されている、という気がしなくて
とても不安で苦痛でした。

夫は親よりも無条件で私を愛してくれます。
発言にはちょっと子供っぽいこともありますし、
ボーッとしていて要領がとても悪いときもあります。
でも一緒にいてすごく安心するし、きょうもがんばろう！
という気持ちになれます。
とてもとても大事な人です。

ことみさんも相手にばかり求めるのではなくて
自分を変えていってください。
だんなさまだけではなくて、お子さんもかわいそうです。

　 　たくさんの方が反応されたように夫については私も同じような心理になったことがありますし疑問も感じたので伺いたいと思いました。
　突然、夫が嫌いになったのはなぜかご自身思い当たりませんか？
つい最近までは仲がいいと思えるくらいご主人を受け入れていたのに、なぜ受け入れられなくなったのかなあと思いました。
　
　私の場合ですが、たいてい、お互いに不満を持っていて、精神状態が安定しているときは気にならなくても、なにかイラついたりあせったりしているようなときは、ムクムクと相手の行動のちくいちが気に入らなくなる心理が持ち上がってくるように思います。そういう時、毒気がオーラのように漂うそうです。言葉も蛇が毒を吐くときのようだそうです。

　人間は頭がいいので、いろいろとそのいやになる要因を具体的に拾い上げ、さも原因が相手にあるように言語化し自分自身を正当化します。大抵言いようによっては当てはまるので、まるで相手が悪いかのように思い込めるので、ますます嫌悪の気持ちは膨れていくと思います。
　
　誰かにご主人のことを低く評価されるようなことがあったり、逆に周囲にあなたが憧れるような素敵な男性が現れていたり、お子さんの成長や能力に不安が感じられたり、全然関係ないことであなたに悩みや不安があったりしませんか？
　
　この気持ちが今だけのものなのか、今後増大して修復が不可能なものなのかやはりよく冷静にご自身の心をこの一年くらい観察してみたらいかがでしょうか？
　
　子どもの問題もあると思います。子どもは母親も父親も両方から命をもらっているので、その子らにとって何がいいのかも考えなければならないと思います。
　子どもは両方の親のいいところ悪いところ受けついだ自分を親たち（親族）を見て知っていくし、それを肯定された中で安心してまた新たな人格を作っていけると思うんです。
　
　私らは夫婦になると言うことは、これから先家庭の中で起こることを一緒にうまく片付けていく相手と言う認識です。
　自分をすべて満足させるために存在するものでなくて、私と言う人間がつながっている人々や世界がたくさんある中での、家庭という一部（人生を大きく占め、基盤となるものではあるが）を一緒に担う相手です。
　
　私自身の一日の、一年のすべてを夫に満たしてもらおうなんて全然思いませんし期待もしません。自己満足や達成感のためのパイプを作ろうと思ったら、仕事や趣味や自己研鑽、どんなパイプだって作れるでしょう？

　夫婦は強いて言うなら私の欠点我慢させてごめんね。あなたの欠点も我慢するから許してねという人間関係です。欠点も丸ごと受け入れてもらい、受け入れる関係など家族、肉親の間だけです。その点では夫や夫の肉親は私の肉親同様やはり特別であると思います。迷惑を一番かけて、かけられる人々なのです。　
　そこにもちろん夫を男として好きでいられたら言うことなしです。でも普段は全く薄れていますが。たまに盛り上がればいいんじゃない？ぐらいです。

　私の夫は会話がうまいわけでもなく博識でもないですが、未開の地に行ったとき無茶苦茶生命力あります。言葉が通じなくても平気で値切って買い物するし、食べ物なんでも大丈夫だし、体力あるし、困難な状況でも気持ちが安定しているし。
　日本の文明生活で不満がたまって嫌いになってきたら、未開の地へ行って彼の本領発揮させるとまた、いい男だわ〜と思いなおせると思っています。子どもも、父ちゃんはすごい〜と思ってくれると思います。
　
　このゴールデンウィーク、虫除けもって、設備のいいキャンプ場で久しぶりのアウトドアやってみたらいかがですか？子どもが小さくても土の上や草の上で転げまわるのも楽しいですよ。

　 ことみさん、はじめまして。
読んでいて理解出来る部分、そうでない部分がありましたが私が思ったのは、ことみさんは、旦那様にでは、なく今の自分にストレスを、感じていらっしゃるのでは、ないのかな〜？と思いました。
てるてる坊主。さんのご意見には、凄く感銘しましたが私もお子さんが3歳と1歳…。
充実しながらもとっても疲れる毎日だと思います…。
社会からどころか大人の世界からも遠い所にいる時間が長い毎日。
このまま馬鹿になってしまうんじゃないだろうか？
と言う恐怖感は、私も過去も今も子供が小さいうちの子育て最中は、思いました。
私の場合、子供が3歳位までは、いつも頭のどこかしらに子供の事が気になっているのでどうしても文化教養する時間を、持つ気になれません。
独身の頃、好きだった文学系の本や映画も見ているとどうしてもその気になれなく疲れて来て、育児雑誌とくだらないTVばかり観ていました。
当時は、焦りましたが今思うとそんな時期は、短いものです。
子供は、いつまでも手が掛かるわけじゃないので少しづつ自分の教養を、磨く時間が又、戻って来ます。
それこそどうしても充実感が得れないのなら又、お仕事に戻られるとかして外にそうゆう仲間を、作ってもいいんじゃないでしょうか？

旦那さんのせいにばかりそのストレスの方向を、向けては、余りに可哀想だと思いますよ。
なんだかシラミを、探すように悪い所探しを、しているように感じてしまいました。
私も1度、離婚を、していますが前夫には、一時、尊敬の念を、全くなくしながら生活していました。
前夫は、体育会系の数学人間、私は、文学系だったので「心の襞のない人だし映画も単純なものしか好きじゃないのに私の影響で色々な映画を、観るようになり本当は、何も分かってないくせに人前でツウぶってて馬鹿みたい！」等々（苦笑）私も若く子供でしたから細かな色々な理由がありましたが結局、夫は、外にずっと愛人がいた事が後で発覚し、私は、夫のその誠意のなさを、どこかでキャッチしていて全く尊敬出来ないと言う風になっていたのだと思いました。
ことみさんも旦那様のそうゆう部分では、なく自分自身の反映とかもっと何か他のものにストレスを、抱えているように感じてなりません。

今、思えば細かな理由と言うのは、後で思うと取るに足らないものでよほどの人でなければ尊敬出来ない人なんていないと思うのです。
誠意のなさは、今でも許せませんが尊敬出来る部分は、やっぱりありますよ。私とは、資質が違う人間ですが違う部分でとても長けていると思います。
旦那様は、ことみさんご自分で選んだ人です。
後で「そういえば押されて…」とか都合良く理由を、つけてみてもその彼を、選んだのは、ことみさんご自身なのです。
明るくて家の事に協力的。それだけで素敵な旦那様だと思います。
他の方もおっしゃっていますが多かれ少なかれ皆、自分のパートナーには、不満を、持ってると思いますよ。
私の方が学歴が上。これは、許せる範囲。とか余りに厳しく採点していると旦那様の方こそ家に帰っても息抜きが出来ないのでは、ないでしょうか？
今は、明るい家庭を、作る事に専念して後、２、３年もしたらことみさんご自身は、又、教養を、深めて行けばいいんだと思います。
教養や文化から一時的に離れても今しか出来ない事が沢山あると思います。
どうしても話したければそれこそネットででも相手は、見つかると思いますし…。
旦那様も子供達が一段落して家に落ち着きがやって来たら少しづつ興味を、持って一緒に話せるようになるかも知れませんよ。
私なんて逆に先日、現夫が夕食時に宇宙科学の話を、したがったんですけどテーブルに登って来そうになる赤ちゃんの世話にしか気が回らず心の中で「今は、いいよ…そうゆう話」と思ってしまいました。（苦笑）
ことみさんは、手の掛かる2人のお子さんがいながらとっても前向きだと思うので家庭の中は、家庭の中、明るく楽しく！と割り切って外でそうゆう場を、求めても良いんじゃないでしょうか？
頑張って下さい。

　 　ことみさん、こんにちは。
　最近まで仲良し夫婦だと思われていたこと、小さいお子さんがお２人いらっしゃること、知的好奇心が満たされないことを不満に思われていること。ご主人の問題だけではなく、少し孤立されて子育てに頑張り過ぎていらっしゃらないかと心配になりました。
　もっと社会と繋がっていたい、自分らしい生活を守りたいとかの思いの中で、何か満たされない大きな物の原因の全てをご主人だと思われていませんか。頭の中ではこんな風に思っちゃいけないと思いながらも、日々イライラが募ってしまう。きっと今の生活のほとんどをお子さんのお世話で頑張られていると思うので、今まで夫婦で円満だったけれど、ご主人に自分の理想のお父さんを強く求め過ぎてしまったのかもしれません。
　けれどご主人にも、ご主人の生き方、夫として父としてのスタンスの取り方があると思います。しかも夫としては５年生、お父さんとしては３年生。ことみさんとのパートナーシップも成長過程かもしれません。教育方針に違いが生じて、上手くいかない不安感をお持ちと書かれていましたが、今現在とこれからについて、教育方針とか、どんな家庭でありたいか、お話をよくされてみた方が良いと思います。それで寄り添えないか、自分の気持ちと良く向き合って欲しいなと思います。
　女性のコミュニケーションの要は共感であると教えて下さった先生がいました。女性間の会話で”すごく○×さんの気持ちが解る〜！””一緒にやりましょう、出掛けましょう”は、女性が自分と共感する相手を求めているのだと。私自身は共感が全く同じレベルの同じ方向を向いた感情でなくても良いと思っています。あなたはそう思うのね、私はこう思うのという感じで。性別が違う夫、年齢も違う息子とは、違っている見方が多く、違っているからこそ面白い部分があります。それを否定することなく、同じ時と同様に認めあうのも良いのではないでしょうか。時にはいろいろな形でたくさんお話しながら。
　男性のコミュニケーションの要はプライドだそうです。異性とのお付き合いも、プライドをくすぐる相手には弱いそうです。ことみさんのご主人にもプライドがあり、それが傷ついてないか心配です。ご主人に愛情を持って接するお気持ちになれないことが、重大な問題だと思いますが、すぐさま離婚を考えない意志なら、極力ご主人に優しくして差し上げて下さい。ことみさんの優しさを喜ぶご主人の笑顔や、何か以前の気持ちを取り戻せることもあるかもしれません。あとご主人はお子さんには大事なお父さんです。いつか離婚するなら尚更、お父さんの良い所もお子さんに教えてあげて欲しいと思います。

　 私の夫もあまり教養はありません。
会話も下手です。

前の彼はとても教養のある人でした。
会話も上手でした。
でも結婚生活には向いてない人で、私なりに努力はしてみましたが結婚はやはり無理で、とても好きでしたけどあきらめました。

直後に主人と知り合いました。
初対面で「ほっ」とできる人でした。
口下手、教養のなさ・・・前の彼と比べてしまい、前の彼に相談してしまったほどです。
その時前の彼に「そんな事が問題なの？」と言われ気づきました。

私は離婚歴もあり、色々つらい思いをしてきました。
ほっとできる相手と一緒にいたい、そう思い結婚しました。

結婚して８年。確かに口下手はそのままです。
仲間といる時に無神経な事を言ったりて、後で注意する時もあります。
とにかく知らない常識が多すぎます。

でも私の知らない事で知ってる事もたくさんあるんです。
彼のおだやかな性格で心が和んだ事がたくさんあります。
不妊で悩んでいた時に、彼の血を残したいと切に思いました。
そして今は、子煩悩でとてもいい父親です。

夫として尊敬できなくても、一緒にいて安心できたり、ほっとできたり・・・そういう気持ちもないですか？

スレを読んでいる限りではとても良いご主人だと思いますよ。
社会情勢等のお話をしたい時は、そういう仲間とすれば良いかと思いますが・・・
家庭は平穏なのが一番だと思いますよ。

　 ことみさん、こんにちは。
ことみさんの相談内容、そして皆様の返信を興味深く拝見して思ったのですが、やはりこの場でこのようなことを相談されることはナンセンスなのではないでしょうか。
ネットという匿名の空間だから相談できるという部分もあるとは思いますが、やはり知らない者同士ですので、ことみさんが投稿されただけの情報量では、いかようにも解釈できるように思うのです。

まず、「ことみさんはご主人を愛しているけど、今は疲れてストレスがたまっている」という解釈。つい最近まで良好な夫婦仲だったことなどを聞くと、これは信憑性があります。そもそも、そんなに軽蔑したくなるような相手を好きになって結婚してすでに５年も経っていること自体おかしな話ですし、一過性の気持ちのムラなのかも知れませんね。

しかし、「ことみさんがご主人と結婚したのはそもそも妥協であった。時間の経過と出産・育児を経験したことで、一度は妥協した部分が許せなくなってしまった」という解釈もできます。結婚当時、年齢的な問題もあって妥協したような自覚も多少おありのようですし、う・・・んさんのように、もっと長い間そのような状況に悩まれている方のお話を聞くと、こういうケースもあるのかな、と納得してしまいます。

月並みな意見になってしまいますが、結局のところ、ご主人を愛しているのかどうか、というところをご自分でしっかりと見つめ直してみるところに本質的な答えがあるのではないでしょうか。何人かの方がおっしゃっているように、知的好奇心があるだけが尊敬できる、できないを決める要因にはならないと思いますが、一方で、ご主人を愛していないがために、知的好奇心のなさが堪え難く感じる、ということはあり得ると思います。その場合、本質的な問題は、ご主人に知的好奇心がないことではなく、ことみさんがご主人を愛していないという事実だと思います。

また、愛していないという場合も、ご結婚されたときから愛していなかったのか、年月を経るうちに愛せなくなったのか、いくつかのパターンがあるとは思いますが、やはり、ことみさんの悩みを解決するには、今現在、ご主人を愛しているのか愛していないのか、これから愛していけるのかいけないのか、ということを避けては通れないと思います。何人かの方がお答えされていたのを見てもわかるように、パートナーを愛していれば多少の欠点も許せるでしょうし、愛していなければ許せないのでしょう。学歴や年齢などの、わかりやすい表面的な事柄を議論するのは容易ですが、あまり意味がないように思います。本当に人それぞれですから。

せっかく縁あってご結婚されて、お子様までいらっしゃるのですから、今現在疲れていて心の余裕がなくなってしまっているだけであることを、個人的にはお祈りしますが、よくよくお考えになって、やはりどうしても愛せない、という結論に至ったなら、不幸な結婚は解消されてお互いに新しい人生を踏み出すという決断もまた勇気ある一歩だと思います。ことみさん、ご主人、そしてお子様の皆様にとって後悔のない結論を出されるよう、応援しております。

　 はじめまして。こんにちは。結婚歴約20年のカオリです。
結婚して5年位経つと夫婦間には色々と出てくるものですよ。
自分自身の人生を考えたりパートナーに対しても馴れ合いからか
緊張感が薄れて思いやりに欠けたりと・・。

主人は開業するまでは大学病院で口腔外科の助教授（準教授）を
していました。読書もしますし家ではＢＳとNHKしか見ません。
知的と言えばそうかもしれませんが、それでもやはり尊敬出来る
部分と尊敬できない部分がありますよ。
因みに私と言えば全国的に無名の4年制大学を優秀な成績で
卒業した人と一緒に卒業できただけの凡人です。

>アウトドア派のスポーツマンで家事能力があることなど魅力ある
いいじゃないですか！ウチは「家事能力一切無し」です。
笑い話ですけど私が風邪で寝込み食事の支度が出来ない時に
「申し訳ないけど食事は外で済ませて私にも何か買って来て」
と頼んだら「ケーキ」を買って帰って来ました（笑）
お見舞いじゃないんだから白いご飯が食べたかったです。
家事能力がある男性ならおかゆを作ってくれたかもしないと思う
と情けなくもなりました。

どんなご夫婦にもパートナーに対してお互いに至らない所や気に
なる部分はあるのでは無いでしょうか。そして尊敬出来る部分も。
又私もこの20年間の結婚生活で離婚も考えましたし、主人と
結婚して良かったなと思う事もあります。
それはお互い様なのでしょうね。
ケンカしたり笑ったりを繰返しで20年間一緒に暮らしてます。

結婚歴がことみさんよりも長く年上なので生意気な事を言わせて
下さいね。「どんな男性と結婚しても我慢したり自分も努力を
しなければいけない事がある」と言う事です。これはご主人と
離婚されて違う方と再婚されても同じだと思います。

きっと今子育てや色々考えて疲れている為ご主人の良い所が見え
にくくなっているのかもしれませんよ。
可愛いお子様にも恵まれているのですからどうか気持の余裕を
取り戻して元気で賢いことみさんに戻って下さい。

　 スレッドをたてた本人ではありませんし、横にそれてしまって申し訳ないのですが、このスレッドの内容に対しての皆さんのご意見いろいろ参考になります。
今までも他にたくさんそういうお返事があり、いつも参考にさせていただいています。

さて、ことみさんのお意見に対してですが、どうやら、結局のところ、尊敬できないとか何とかではなくて、愛情が無くなったのではないでしょうか？
それでも生活するには夫の給料が必要なので、どうにかしたい。
でもどうにもならない感情がある。
という感じに受け取れました。（文面からなので、正解ではないかもしれません）

私は離婚経験者ですが、前夫に対してにたような感情がありました。
冷静に考えると、いいところもあり、嫌いではないけれど、どうしても理解できないところや、好きになれないところがある。
そして一人で子供を抱えて暮らして行く勇気がないので、できれば何とかこのまま生活したい。
その為にどういう風に自分を持って行けばいいか。

結果、考えてもダメでした。
そんな事考えているうちに、前夫は浮気をし、戻ってはきたものの、家族はバラバラになり、離婚にいたりました。

もしことみさんが専業主婦でいらっしゃるなら、少し外に出て働いてみてはいかがでしょうか？
ご主人はそれなりに高給取りとの事です。
なぜなのか分かるかもしれません。
知りたくないですか？

お子さんの事にしても、お母さんがそれでは、ご主人以前の問題が発生しているので、もっと考える必要があるでしょう。

私は再婚し、今は毎日家族で顔を合わせるたびに笑っています。
それがいいと思っています。

人は鏡です。
ご主人にことみさんの何かが映っているとしたら何が映っているでしょうか？

まずは自分の思いをご主人にぶつけてみて下さい。
全てを失う覚悟で。
そこからまた何かが始まります。
逃げては何もはじまりません。

とここまで書きましたが、ことみさんからみれば学歴の無い人間が何を言っているかと思われるかも知れませんね。

産まれた以上生きて行かなくてはなりません。
ことみさんも、ご主人も、お子さんも、皆さんが幸せに暮らせる日がきますように。

　 こんにちは
我が家も学歴は私が上ですし、主人はボーッとしていることが
多かったり、家事が苦手だったりと確かに満点の人ではありません。

でも、彼は私が自信を持って選んだ人です。
私は自分の≪人を見る目≫を信じています。

私達は長くお付き合いして結婚したわけではなく、かといって
お見合いでもありません。 当時流行していた言葉で表せば
「ビビビ婚」という類に入るでしょうか。
「私はこの人と結婚する」とピンと来て結婚に至っています。
ピンと来てから一緒に暮らすまでたった１ヵ月半でした。

結婚して早や１１年。 三人の子どもに囲まれて幸せです。
嫁・姑問題やら実家のいざこざやら細かいことはいっぱいあり
ますが、夫婦が仲良くしていることが一番の基本になっています。

ここで「尊敬できない」とか「離婚…」と書き込んでいらっしゃる
方は、無理やり結婚されたのでしょうか？
お子さんもいらっしゃるということは、無理やりの結果ですか？

そうではないと思います。

知り合いが多いので、もちろんそういう話題を口にする奥様方も
たくさんいらっしゃいますが、だからといってご主人に依存して
いないかといえばそんなことはなく、自分で生きていける人に
限って賢くご主人と向き合っていると感じます。

私は子供が「お母さんは誰が一番好き？」と聞くと、躊躇すること
なく「お父さん」と答えています。 子ども達は「ええーっ」と
言いますが、それでいいと思っています。 そして「お父さんが
一生懸命働いてくれるから、あなた達も楽しく暮らせるのよ」と
教えています。 もちろん私も働いていますよ。
それをずっと聞いていた息子は、保育園時代に≪お父さんのように
お仕事頑張れる人になりたいです≫と七夕の短冊に書きました。
ご主人をバカにしているような気持ちは、必ずお子さんの前で出て
いると思います。 それは家族という大事な輪がねじれて行くきっ
かけになりそうな気がします。

ご自身が優秀であれば、その思いを別の方向に変えて家族を円満に
していくことも十分可能ではないでしょうか？
私思うに、ものすごくいいご主人でステキなパパだと思いますが…

　 人が人らしく生きていくには・・・
苦しみや悲しみは水のように流し
喜びや嬉しい気持ちは岩に刻み付けるように生きよ
主人は母親にそう教えられて生きてきた人のようです。

うちは逆で、主人が（人間的にも）全てにおいて上です。学力もかなりの差があります＞＜
でも、こんな人だからいつも明るく受け止めてくれるのかな・・などとふと思いました。


主人はどちらかと言うと寡黙なので先述したようなことはいっさい言いませんが、ある人への手紙に記されたこの文が目に留まったので、なんとなく投稿してみました。

　 ことみさん、こんにちは。

ことみさんは今、育児などのストレスですごく疲れているのかなぁ
と思います。
ご主人を批判することへストレスが向かっているのかもしれません。
ご自分の生活が充実していたら、そんな傲慢な考え方にはならないでしょうね。

ご自分の知的レベルを満足させたいなら、そういった相手をみつけたらどうでしょう？
友達でも、ネットでも。。

最初からわかっていることなのに
ご主人より自分の方が学歴が高いのを口にするのは最低ですよ！

それじゃ、学歴が高くて知的で
家事は女の仕事、育児は女の仕事、食わせてやってるのに文句があるか！　というようなご主人だったらどうですか？

学歴が高くて知的で、働く意欲のないご主人だったら
どうですか？

学歴が高くて知的で、社会に適応できずに働けないご主人だったらどうですか？

家族4人が何不自由無く暮らせるお給料をもらうって、当たり前のようで大変なことですよ！

＞（私からするとこんなに能力の低い夫がこんなにも給料をもらっていいのだろうか？？と思うことすらありますが）
　
それは、あんまりです。ご主人がとてもかわいそうです。
大切なことは学歴じゃなくて、生きていく力です。ご主人ひとりが働いている場合は、家族を養う力です。
そして思いやりです。

そんなに不満ならご自分も働いたらいいのに！って思います。
子供2人いたって、できる女は高い給料をもらっています。
そんなに教養がおありなら、ご自分で働いて好きなように生活したらいいと思います。さらに魅力的なら理想の男性と再婚もできるかもしれません。

「バカじゃないの！」と思ったら、口に出したらいいじゃないですか？大笑いしちゃったらいいじゃないですか！

もう少し気持ちに余裕ができたら、ご主人にやさしい気持ちを持ってもらいたいなぁと思いました。
きつかったら、ごめんなさい。

　 ことみさん　はじめまして。
思い出したのは、夏目漱石の「こころ」に出てきた有名な言葉です･･･「向上心のない奴は、馬鹿だ。」

ことみさんのお気持ちも解らなくはありませんが、尊敬できない旦那様を選び選ばれたのはことみさん自身です。心のなかに芽生えたご主人への気持ちと、これからどう向き合い克服していくべきか･･･　皮肉めいた言い方かもしれませんが、これこそ、ことみさんの教養と知識を生かせる絶好のチャンスではありませんか？誰しも大なり小なり伴侶に対して不満を持ちながら我慢して生きてるんです。

　>わたしもだんだん語彙が減っていき社会情勢や時事などの興味が失せていきそうで
　>知的好奇心が失われていくような恐怖さえ感じます。

失われてもいいじゃありませんか。腹をくくって、ご主人様に、とことん寄り添って生きてみたらどうですか。私が不安なのは、今の気持ちをそのまま態度にあらわして、子供がそれを見て真似て、お父さんを将来、母子で馬鹿にするようになることです。女系家族で育った方にそういう人が多いように思いますが、それだけはやめていただきたいです。

ご主人さまが、もしも事故か何かで障害者となったとしたら、ことみさんはご主人さまを見捨てますか、どうしますか？経済的な支えが途絶えたとき、ことみさんは旦那様に代わって、旦那様の収入と同じか、それを上回るだけの収入を得ることができますか？あなたの知識と教養を経済力に置き換えることができますか？お話の様子からは「できる」と断言されているように私には聞こえます。それくらいの思い上がりさえ感じます。

机上の知識や教養だけで世間を渡る（人生を生き抜く）ことはできません。挫折や苦しみから生まれる経験則、というか、生きる知恵もまた必要ではないでしょうか。ご主人さまとの接点を模索し始めてこの投稿をされたんだと思います。前にむかって歩き始めたことみさんが、この経験を克服して、真の教養人となられますよう願っています。

　 両親と兄が東大卒です。

かつて家庭内は、高尚な話題で満ち満ちていました。
恐らく、ことみさんが望むような話題満載の食卓でした。
でも私自身は、子供心に「気の抜けない家庭」だと思っていました。

兄は高卒の女性と結婚し、男の子が一人います。
先日、普段かかってこない兄から電話を受けました。
妻から離婚を持ち出され、悩んだ挙句の相談でした。
頭が良く常にエリートの道を歩んで来た兄には、そんな時どうしてよいのかすら分からない様子でした。
出来の悪い妹に相談するほど、どうして良いのか分からないところまで追い詰められていたとも言えます。
私がいろいろとアドバイスをすると、非常に感謝をして電話を切りました。

一方私は、どちらかというとことみさんのご主人と同じようなタイプの人と結婚し、今女の子が一人います。
私は上記のような家庭で育ったため、普段テレビをほとんど観ませんでした。
つけっぱなしだったテレビは、子供が産まれてからは止めてもらうよう説得し、ニュースや子供が寝て以降のテレビだけになりました。
彼が興味を引きそうな本を買って来て「これ面白いよ」と渡すと、最初は興味なさそうにしながらも読むようになり、今は自分でも進んで本を買ってくるようになりました。

私は、子供は好奇心旺盛な人になって欲しいと思います。
でもそれは、両親の高尚な話題によって生まれて来るものではないと思っています。
ことみさんも、ご主人の悪いところばかりを探すのではなく、ご主人に足りないところがあると思うなら、自分がそれを補って行けば良いのではないですか？

　 はじめまして、46歳でシングルマザーを更新中のrinです。

失礼ですが御主人が可哀想だと思ってしまいました。

＞これらは結婚前から気にはなっていたことですが、心がやさしく、アウトドア派のスポーツマンで家事能力があることなど魅力ある部分も多かったこと、適齢期を過ぎていたこともあり、迷いつつも、熱烈なアプローチもあり結婚に踏み切りました
＞正直、夫の意見に「バカじゃないの？」「そんなことも知らないの？？」と思う毎日です。
何度言っても夫が教養を高める行動に出ないので、
＞ちなみに学歴も私の方が上です。
ただ、夫は職業柄それなりに高給取りです。（私からするとこんなに能力の低い夫がこんなにも給料をもらっていいのだろうか？？と思うことすらありますが

＞「心がやさしく、アウトドア派のスポーツマンで家事能力があることなど魅力ある部分も多かったこと

なんだか非常に受身の人生ですね。自分はその気が無かったけれど悪い人ではないし、適齢期を過ぎてプロポーズも熱烈だったから結婚したんですか？

その時貴女は何処に居たんですか？そして貴女は今何処に有るんですか？

顔も見えない掲示板でもこんなに馬鹿にされるなら別れてあげたらどうでしょう。御主人の為にも貴女の為にもそれが良いのでは？

貴女がこの様な場所で御主人から馬鹿の世間知らず女で能力が低いと書かれていたらどうですか？
勿論御主人はこれを見る事は無いと思いますが、私が貴女の夫なら即効別れます。自分で選んだ物を自分でこき下ろす事は自分自身の恥でも有るのだとは思いませんか？

なんだか一杯御主人に求められているようですが、では貴女は御主人に一体何を与える事が出来ていますか？

それと、「ちなみに学歴も私の方が上です」
すみません、これには笑ってしまいました。だから？？？
何もかも御主人より上の貴女が、最悪最低の書き込みを此処でされている事がブラックジョークみたいで笑えました。

＞でも、毎日の会話が苦痛なのです。わたしもだんだん語彙が減っていき社会情勢や時事などの興味が失せていきそうで知的好奇心が失われていくような恐怖さえ感じます。
これから、育児の方針についても考えがすれ違いそうで、すべてが不安です。

貴女はきっと常に○○でないから△△が出来なかったとか、言うタイプなのでしょうね。

昔のＣＭに有ったと思いますが、「暗い暗いと不平を言うよりも、進んで明かりを灯しましょう」
この言葉をあなたに贈りたいと思います。