厳しいだなんて、とんでもないです。
心からのお言葉、ありがたく胸に響きました。

・・・でも、やっぱりお母ちゃんになれなかったんです。
今の私では、赤ちゃんも嫌だったみたいです。。。

　そして、夫とは時間はかかりそうですが、離婚を決めました。
混乱と共に私の発作がひどくなり、久しぶりに神経科を受診したのですが、
夫の話をすると、ドクターが恐らく「それは発達異常」だと。
幼児性とか妙なこだわりとか、自分のテリトリーへの激しい固執とか・・性格ではなく、人格的な障害なので治るものではないそうです。知能は高く言語の問題もないので、研究者などに多くみられると・・・。まさに夫がそうなんです。
　私はたまたま過敏だったのですが、何年も一緒に暮らして「夫は何かがおかしい」と感じ続けて、心身が悲鳴をあげてやっとご主人を連れて受診する奥さまも多いとか。

「障害」という言い方も語弊があると思いますが、多く一般の人間と思考回路が異なるので、親密なコミュニケーションは不可能なんです。
ショックではありましたが、私が感じ続けていた「おかしさ」の本態がわかりスッキリした部分もあります。
でも、これまで彼と理解しあおうと、私が一生懸命語ってきた事は、彼の頭には一切理解不能なことだったんだなあ・・・と思うと悲しいのですが。

　彼は他人と関わる事はストレスだと分かりました。
　私は私で、自分のしたことをしっかり受け止めて、又一人で歩きださなくてはいけません。
　でも・・・生理が来た時、やっぱり泣けたんです。「まだママになれないなあ」って。
これから、rinさんみたいな素敵なお母ちゃん目指して、まずは女と人間を磨きます。
まだ少しは、お母ちゃんになる夢、捨てなくていいですよね。

　 先日は少々厳しい言い方になってしまったことを許してください。

のんたさん
亭主の代わりはいくらでも居ます。けれど貴女を選んでやって来た赤ちゃんの代わりは簡単には見つかりませんよ。

その様な御主人とは別の人生を選択しても良いのではないでしょうか？
考え様によってはこの妊娠が貴女にとって御主人の本性？を見極められる良いきっかけだったのではないでしょうか？
もしかしたら貴女のお腹の赤ちゃんが「ママ、僕はママの子供で生まれたいけどパパの事は考えた方が良いよ」と言ってるのかもしれませんよ。

私は貴女が赤ちゃんを諦めたら一生後悔すると思います。

私の場合は赤ちゃんがお腹に宿ってくれたおかげでＰＤが影を潜めました。妊娠中には多少又シングルが続行される事への不安か、発作が起きそうになりましたが、産んでからは赤ちゃんにおっぱいとかをあげていると凄く気持ちが落ち着くんです。

医学的にも授乳によって分泌される物質は安定剤と同じ働きもあってお母さんの精神状態へ良い影響を与えるみたいです。

基本的にＰＤは真面目に物事を考える傾向に有る人に多く、潜在意識の中に常に不安を抱えている人がなりやすい疾患です。
その不安が精神的原因なのか肉体的原因なのかでは治療法も変わってくるとは思いますが、もしも精神的な要素でのＰＤであれば妊娠、出産、育児は良いお薬になるとおもいますよ。

今の貴女にとって赤ちゃんの「喪失」は（妊娠していたらの話です）ダメージになるように思います。

まだ確定してないのでしょうが改めて言いたいです。

どうかもしも新しい命が貴女にやって来たのなら、その命に「生きる」と言う選択を与えてあげてください。

私はシングルでもちろん不安も有りますがそれ以上に赤ちゃんが私を選んでやって来てくれたことに感謝する毎日を過ごしています。

可愛いですよ〜〜〜こんなに純粋に一途に「お母ちゃん命！」って両手を広げて自分に向かってきてくれるのは子供しか居ないんではないでしょうか？

　 ツバメ号さま、トントさま、rinさま、
お返事ありがとうございます。

こんな情けない混乱した愚痴に、真剣に答えてくださったのが何より嬉しく、涙がでました。
また、すっかり弱った心が少し元気になったように思います。

皆さんの夫に対してのご指摘、まさにその通りです。
彼は今では、私の「これでは理解できない。話し合いたい。」という再三の要求を「脅迫・ストーカー行為」と言い出し、連絡先を絶つ始末です。こうやって対応しきれない事からは逃げてしまうんです。
私も彼の真の人間性を知った今、離婚に対して具体的に考え始めました。

相変わらず、体温は高温のままですが今朝より微量の出血があり、まだ少し様子見か、と思っています。（出血があっては検査薬では出ないですよね？）
でも支離滅裂ですが、出血を確認してもホッとするのとガックリくるのと気持は、半々なのです。。。

＞「愛して育てられるか？」の部分は正直「えっ？」と思いました。
rinさんの仰ること、よく分かります。
私自身、この状況になって自分の心の中に、こんな感情が少しでもある事に驚き、自分を責めてもいるのです。
ただ、二人で「子どもが来るといいね」と仲良ししていたと思ってたのに、次々覆る彼の言動から「彼は本心そう思ってはいなかったんだ」と痛感し、混乱してしまったのです。
また、私自身子ども欲しさの感情が優先していたのでは・・・と猛省しています。

私も、大人二人の責任において結婚し、子どもができた（もしかしたら）のだから、キチンと話し合って解決したいと思っていましたが、この状態では無理そうです。
本当に今は辛い状況ですが、私だけでも自分の決断と責任において招いた結果であることを、しっかり受け止めねばと思います。
大人の事情で子どもを振り回しては、いけないですよね。
でも「自分はいつでも赤ちゃんを優先できる！」と自信を持っていたのに、こんなに簡単に揺らいでしまったことが情けなかったのです。
また気持を立て直してみます。皆さんのおかげです。
またrinさんには、機会があればPDと妊娠・育児についてなど、教えてクダサイね。
またまた長いレスになってしまいましたが、本当にありがとうございました。

　 はじめまして、rinと言います。

私もＰＤ持ちで18年振りに出産をしました46歳シングルマザーです。

のんたさんはご主人との結婚を決めるのが早すぎたんじゃないでしょうか？
半年が早いのではなくてのんたさんとご主人の場合の半年はきっとまだお互いの事を理解できていなかったんだと思います。

率直な感想を言うとこのタイプの男性は非常にしんどいと思います。いわゆる過剰に自分のプライドに対して敏感で、しかし相手の傷には鈍感で・・・（スミマセン）
のんたさんが結婚前に感じた事は多分今の御主人を垣間見た瞬間だったのではないでしょうか？

いくら切れても「中絶費用は・・・」は絶対に言ってはならないことだと思いますし、非常に幼児性を感じます（更にすみません）
しかしバカみたいな喧嘩だとは思いません。むしろ厄介な状態だなと心配します。

でももし妊娠していたらに対しては、ちょっとのんたさんの考えは淋しいですね。一応妊娠した時は仲良しで出来た訳でしょうし、こんな状態でどうしようという気持ちは良く解ります。

＞本当に妊娠していれば、私は赤ちゃんを産む決断をできるのか？愛して育てられるのか？

産む決断が出来るのか？と言うのは理解できても、「愛して育てられるか？」の部分は正直「えっ？」と思いました。

これはもう既に御主人に対して気持ちが冷めているからかもしれませんが、もしも赤ちゃんが出来ていたらとてもかわいそうな発言だなと感じました。

幸せな結婚と出産を迎えてもその後離婚になる夫婦もいると思うのですが、のんたさんの考え方だと嫌いになって離婚したら子供を愛せないと言うのと同じように思います。
もちろんその場合は又違うと言われるとは思いますが、けれどやはり同じだと思うんです。

求めて望んで出来たかもしれない赤ちゃんを、御主人の側面を知ったからと言ってその様な考えになることは非常に淋しいです。

まだ結果が出ていないのでしょうし何ともしようが無いと思いますが、どうか赤ちゃんがやって来た場合は今一度御主人と話し合い産む方向へ持って行って欲しいなと思います。

これは離婚しないでと言う意味では無くて「お互いが縁有って作った赤ちゃん」に対しての話し合いをして欲しいのです。
その上で離婚が不可欠なら仕方が無いと思いますが、それでも赤ちゃんには産まれて来れる選択を与えてあげて欲しいと思います。

赤ちゃんは両親のタイミングではなくて、赤ちゃんにとっての絶妙のタイミングでこの世に生まれて来るのだと私は信じています。

良い方向へ行く事を祈っています。

　 のんたさん、
結婚って、おもいやりがなければ長くは続かないと思います。
些細なケンカ一つを冷静に見て取れず
離婚や中絶を心から口走る男性であれば、
のんたさんが苦労されるのは目に見えるような気もします。
（あくまで個人的な感想ですが・・・）

妊娠については
結果がでていない今の状態では
何も進言できません。
ただ今週末まで不安な気持ちで過ごすのであれば
まずは妊娠検査薬を試されてはいかがですか？