りんさん

法的な手続きに詳しくないので、
いいアドバイスが思いつかないのですがー

先輩で、似たような状況にあった方
（りんさんほどひどくはなかったですが）がいました。

夫婦で同じ職場だったため、
たしか会社の顧問弁護士と
人事（それともコンプライアンス部だったかな？）、
あと上司に、恥を忍んで事前に相談をした、
と言ってた記憶があります。

窮鼠猫をかむ、でしたか、
いざとなったら職場で何するかわかんないし、
もし外部のクライアントに迷惑をかけたりしたら大変…
と、先回りして会社に報告しておく意味もあったそうです。

自分でもどうしていいかわかんなくて助けを求めたら、
意外とみんな助けてくれて良かったみたいです。
（奥さんのほうは仕事もできて信頼されてる人だったので
会社のほうも守ってくれたようです）


それとビデオはダビングをして、
りんさんと、弁護士さんとでダブルで持っていたらどうですか。

これからの戦いは、
「ＤＶ野郎と完璧に縁を断ち切る」
「りんさんの財産を１円も渡さない」
ことを達成するために、
ＤＶ離婚に強い弁護士さんに依頼して、作戦練って
がんばってください！

途中で心が折れないように、
心から信頼できるカウンセラーとか、
支えてくれるＮＰＯとかのつながりも持っておいては
どうでしょう…

慰謝料ですけど、
私は「とにかく早く縁を断ち切る！」
ことが目標だと思うので、
ヤツからお金を取ることは、考えないほうがいいのかもー
と思います…

　 りんさん。
第一歩を踏み出したのですね！
素晴らしいです！
文面からも　りんさんの自信が感じられ、眩しい位です。

おそらくＤＶ野郎は　別れたくない　とグズグズ言うでしょうが
毅然とした態度で三行半を突きつけて下さいね！

精神科の先生、弁護士さん、信頼出来る友人や身内などを味方に
絶対にＤＶ野郎に負けないで！

りんさんのお幸せを祈っています。

　 りんさん、応援しています。これから様々なことがあるでしょうし、心も乱れるでしょうが、頑張ってくださいね。

　りんさんは、DV野郎さんなんかに見下される人ではありません。いまなら、まだ何も諦めずにやり直せるかもしれません。とにかく、前向きに一歩先だけを見つめて、進んでいってくださいね。

　DV野郎さんは、たぶん、お金は溜めこんでいますよ。相手の女の人からもちゃんと慰謝料を取った方がいいですよね。
　DVに詳しい弁護士を頼むことも大事ですね。

　一人一人、味方を増やしていってくださいね。
　くだらないことを言う人は、無視してください。

　自尊心を取り戻して、自分を大切にしてください。人間以下のもののように扱われていい人など、「一人も」いないのです。

　みんな応援していますよ！

　 ここでコメントを入れてくださったみなさま、別で「りんさんへ」とコメントくださったママトコさん、本当にありがとうございます。

今私は心療内科へ通っています。
先生からは「完全なDVだから、即逃げなさい！」と言われました。
絶対に接触をもつな！と。

完全に洗脳されている状態らしく、正常な思考が私にはできない状態にまでなっているようです。

さらに完全なDV（モラハラ）に加え、主人は嘘で私を支配してきたその手口がかなり悪質で、先生もびっくりするくらいの悪人だと言われました。

モラハラをする人間には罪悪感がないし、絶対に治らないから！と言われました。

今でも毎日いろんなことがあります。
家を出ていますが、もちろん主人がらみのことです。

離れて１か月以上になりますが、私への洗脳はまだ解けていないようです。
でも、確実に以前とはちがう自分がいることがわかりました。

私は、ずっと「主人には似つかわしくない程度の低い人間。主人は見た目も良いし、頭もよく、仕事もできて、家柄も良くて・・・・」と思い込んで
いました。

でも、はっきり言ってすべて間違いで、ＤＶ野郎(主人と呼んでいると余計にモラから抜けにくくなると本で読んだので、こう表現にさせていただきます）に思い込まされていただけなんです。

ずっと周りの人から、「どうしてあなたが〇さんと結婚したの？」と聞かれるたびに、「私のような不細工な女でだめな人間が、〇さんとは釣り合わない！」と非難されているように感じていたのですが、実はそうではなくて、みんなが逆の意味で言ってくれていたことがわかったのです。

ＤＶ野郎は見た目もかなりダメで、頭も悪いと評判で、リストラ一歩手前な状況で（同じ会社に勤めているのでわかっています）、家柄も・・・

ちなみに家柄については、すべて嘘の情報を私にも周りにも流しています。
どんな家柄かというと、〇県では有名な資産家一家で、義父は税理士で会社経営者、義父の兄弟は×銀行の頭取と▲運送の社長・・・・
実家には茶室があって・・・などなど・・・

結婚したからわかっていますが、全部嘘です。

出会ってから１９年の間に、私は自分がダメな人間だと思い込まされていたのです。
病院の先生曰く、これがこのDVの特徴だからあなたのせいではないと・・・

そういえば、出会う前は私には起業する夢があって、つねにそのことを中心に考えて計画をしていました。
でも、その夢すら、モラの中に入って忘れてしまっていました。
私は価値のない人間だと・・・
子供がほしい！という気持ちだけはずっと残っていましたが、将来の夢などなくなっていて・・・

DVにあっている人は、戦場の最前線につねにいる状態と同じだから、生きることに精いっぱいで夢など持てるはずがなくて当然だと言われました。

趣味もなくなっていて、物欲もなくなり、行きたいところも何もなく・・・
これもDVを受けているから仕方がないと。


自分の夢も、元の自信満々だった私自身のことも、すっかり忘れてしまっていました。

まるで記憶喪失みたいに、何もかも忘れてしまっていました。
今、DV野郎と離れて、信じられる人に打ち明けてみて、いろいろ思い出させてもらっている途中です。
元の私について聞かされても、「本当に私のこと？」と思うくらい今の私とはかけ離れた私がいます。

４２歳の人生の中の１９年、DV野郎に支配されて自分を失っていましたがこれから取り戻そうと思っています。

離婚する決意は全く揺らぎません。

ひどい野郎なので、手こずること間違いなし！と精神科の先生にも、弁護士さんにも言われていますが、私は負けません！
絶対に！！

みなさんのコメントからパワーと気づきをもらって、病院にまでたどり着くことができ、そのおかげで自分が病気にさせられているとはっきりわかりました。
これからも一緒にいたら、ますます病気がひどくなるし、このままだと私は本当に死んでしまうらしいです。
もう心は死んでしまっていたようです。
離婚を迷う気持ちは全くありません。

妹から「流産した子はほんとに親孝行な子やったんやね」と言われいました。
流産した子供は、私を救うために私のおなかに宿ってくれて、そしてお空に帰っていったのだと思います。
流産の手術の日の浮気だったから、今までなんども浮気をされても我慢していた私の心がいつも以上に乱れ、今までと違う行動ができたし。
何より、子供がいたら私は離婚なんてできません。
「こんな人でも子供の父親だから」と。
調停や裁判の時も、流産手術の日なのに女と浮気旅行をしていたというのは証拠としてとても役立つと思います。

私を助けるために私の所にきてくれた、お空に帰っていた親孝行な子供のためにも私は幸せになると決めました。

また、その子が私のところに帰ってきてくれるかどうかはわかりませんし、もう子供に恵まれないかもしれません。
でも、子供のことよりなにより、まずは私自身を取り戻さないと！
精神科の先生が「こんな家に生まれてきた子は間違いなく不幸になるよ」と言ってくれた言葉で気が付きました。

また、みなさんのパワーを私に分けてくださいね！
抜けようと思ってもなかなか抜けられないのがこのモラらしいですが、私は負けたくないので！

今、DV野郎が女とセックスをしている隠し撮りビデオ（６０分）を６本私が持っています。
もちろん、隠し撮りしたのはDV野郎です。
しっかり映っています。いろいろが。
このビデオをどう使うか今、検討中です。
何か良い方法があったら教えてください。

小さいビデオカセットへの録画です。

ぜひ私に力を貸してください！
どうぞよろしくお願いします！

　 ご主人の精子も弱いとのこと。
他の男性とだったらうまくいくかも。
もうすぐ43歳ったって、まだまだ再スタート可能じゃないですか？

もちろん、簡単なことではないかも知れないけど、
このまま我慢するのも、新たな人生を歩むのも、
どちらにしても運命ではない、自分で決めて、自分で切り開いてゆくのですよ。

ある程度の運命は決まっているというけど、全ては決まっていないんですよ。最後はあなたの決断に委ねられてるんです。

私から見たら、あなたの明るい未来はどちらかにあるかはわかります。

もうちょっと、想像力と洞察力を働かしてみてください。

それと、みなさんのレスをじっくり読んでみてください。

まだ42歳。もったいない人生を歩まないでください。

　 夫に利用されていると分かっていても、弁解されると許してしまうのですね。信じてしまうのですね。それと今まで尽くした分を
取り返したいとも思っているのではないですか。

私の友人にもあなたの夫のような社会病質者的な妻帯者の男性にだまされて、別れるときに借金を背負わされた人がいました。はたからすると、明らかに初めから金目当てで言い寄ってきた詐欺師なのに、本人は洗脳されて支配されていて、言い訳されるとすぐ信じて許していました。
その友人もしっかりした仕事を持っている、人の良さそうな田舎から都会に出てきた人なので、ターゲットにされたのでしょう。
別れるというと泣いてすがりつき、しばらくは機嫌をとるそうです。飴とむちを使い分け、寂しい友人を縛りつけていたようです。

私もあなたの夫ほど人間が悪くはないですが、金銭にだらしのない男性と１０年近く結婚していました。父親の財産を食いつぶして、私に今度は負担が被いかぶさってきそうだったので別れました。本当に別れてよかったと思います。
りんさん、夫と老後楽しく生活してるの思い描けますか？
このまま生活してもしょっちゅう、恨み辛みでいっぱいになりませんか。

幸い私も離婚から4年で今の夫にめぐりあい、たまに喧嘩はしますが、仲良く生活しています。45歳ですが子作り頑張ってますよ。子供よりのことより、まず離婚して、再スタート切ってください。

　 私は10年前に主人に不倫されました。

主人は、私と別れてその10才年下の女と一緒になる決意をしましたが
結局、離婚届けを出す前に、その女は何人もの妻子ある人と関係を持っていたのを知り
主人はボロボロになり、戻ってきました。

その後、子供を二人授かり
tomoさんの様に何もなかったかの様な家族に戻っていますが
私はあえて離婚を勧めます。
こんな家族を持った今でも、離婚しなかったことに後悔しています。
子は鎹なんでしょううが、子供がいるからこそ
後悔しても離婚しにくい状態になります。
ましてや、りんさんの旦那さんの様な人なら、
子供が出来たとしても、手伝いもお金も期待できないでしょうし
喧嘩になるか、我慢してストレス溜めるかでしょう。
一緒に居れば居るほど、もっともっと後悔すると思います。

傷ついた心は、そんな簡単には忘れられません。
情もなくなっているなら、尚更です。

証拠を集めて、今までの借金や慰謝料もちゃんと頂いて
すっきり別れて欲しいです。

そんな旦那となら、孤独の方がマシです。

　 　りんさん、大変な人と結婚してしまいましたね。ご苦労さまでした。

　モラルハラスメント被害者同盟というサイトがありますので、検索してみてください。仲間ができるかもしれません。

　斎藤学さんのさいとうクリニックや家族機能研究所も助けになるかもしれません。

　りんさんが、そんなことをされても我慢してしまったのは、原家族との関係にその根があるかもしれません。そういうことも含めて、自分を見つめ、元気に再出発してくださいね。

　 りんさん

もう　これ以上　自分を殺す事はないですよ。
各地にＤＶの相談所があります。

りんさんのお住まいの地域のそばにも必ずあると思います。
そこで現在の状況を訴えて、ご主人と別れ
今後の生き方をお考えになられると良いと思います。

どうか　ご自分と、　ご自分の人生を取り戻して下さいね！

　 別れられない理由は、あなたにはご主人しかいない・・と思われているからでしょうか？

これだけの仕打ちや、裏切りを何度も受けても、その都度自分を納得させ、諦めさせ、別れなかった何かがあったのでしょうね。

他人からすれば、早く離婚をしたほうが良い、と言われる事でしょう。

第三者から見れば、ご主人はあなたのお金だけを当てにしているように思えます。

ご主人の女癖や、性癖は一生直らないと思えます。

不妊治療も女性には限界があるし、今回の事で瀬戸際に立たされているのでしょうね。

今現在は、別居されているとのこと。あなたにとり、良い決断をされたと思います。

この事がきっかけになり、ご主人が羽目を外して女性とエスカレートした生活を送る事になる可能性が高いですね。

あなたはある種、ご主人に執着しているとも言えると思います。

別居がきっかけとなり、冷静な判断が出来るようになると思いますが、それには時間がかかりますね。

不妊治療の為は、時間がないから・・

でも、今は時間をかけて、自分自身の気持ちを整理するしかないでしょう。アドバイスを受けたとしても、結果を出すのは自分です。


ですが、あなたにとって辛い決断となるかもしれない、ご主人から離れる事が出来たなら、あなたは新しい人生を歩めるでしょう。

　 1月１９日のりんさんの書き込みをみて、やはり離婚するべきだと確信しました。
１９年間、りんさんは人間にとって一番大切な、精神そして人格を支配されてきたのですね。そうとは気づかないまま。

正直いって、不妊治療どころではないです。

現在は家を出ていらっしゃるとのことですが、絶対に家に戻らないで、ご主人との連絡も断ってみてください。しばらく距離を置けば、今まで見えなかったものがいろいろ見えてくるはずです。そして心理カウンセラーに相談なさってみては如何でしょうか。電話のみのカウンセリングもあります。

ご主人は、りんさんのお金が欲しいとか老後の世話をしてほしいのではなく、おそらくりんさんという「人間」を支配していること自体が楽しいのです（自分ではそうと気づかないまま）。そして「自分が支配できる相手」がいないと耐えられないから、離婚しようとはしないのでしょう。
浮気相手とはセックスはできるかもしれませんが、そう簡単に人格まで支配することはできませんからね。
りんさんがご主人を必要とする以上に、ご主人のほうがりんさんを必要としているのです。

ご主人が平謝りで「いっしょに不妊治療をしよう」といっても、こう考えてみてください。
治療の結果お子さんを授かったとしたら、その子がご主人のモラルハラスメントの対象になるのだと。子どもには抵抗できるわけがないし、逃げ場がないです。一種の洗脳です。その後離婚しても、ご主人はお子さんに会う権利があります。
ご存じかと思いますがモラハラ関係の書籍がいろいろありますので、参考になさってはいかがでしょうか。

人生をやり直すのに、年齢的にも全然、遅くはありません。
どうか、自分を取り戻してください。
世の中には素晴らしいことが沢山あるし、
ご主人のような男性ばかりではありません。
子どもがいてもいなくても、素晴らしい人生を送ることはできるはずです。
それに、ご主人と離婚したからといって子どもが絶対にできないわけでもありません。

一生を終える前に後悔しないように決断してください。

　 主人の浮気は結婚前からありました。
でも、許してしまい、結婚しました。
結婚前からお金を100万貸しました。
結婚前の浮気がわかった時にお金はかえしてもらいました。

後になってわかったことですが、結婚前の浮気は私が気づいた以外にもあったようです。
主人は女性の写真を撮るのが趣味のようで、部屋での女の人の裸の写真などを見つけました。

結婚2年めには、浮気相手から電話がかかってきました。
私が妻だとは知らずに「あなたは○○さんの何ですか？私は○○さんと結婚するのです。妊娠もしています」と・・・
私は妻だとは名乗らずにいろいろ話を聞き出しました。

ふと、お金のことが気になり、自分の通帳を記帳してみたら、私の行ったことがないＡＴＭでお金が何度も引き出してありました。
その頃は私のお給料で生活費をすべてまかない、主人の給料は全額主人が貯金をするという約束でした。
私の給料から主人へ毎月10万円のおこづかいと会社への交通費までわたしていました。
でも、後でわかったことですが主人のお給料はすべて主人が使いきっていて、残高は０でした。

浮気もことも、お金のこともすべて主人の両親に相談をし、主人も平謝りでしたので許してしまいました。
相手の女性とは別れたと聞いていましたが、しばらくたって女性から電話があり、「いいかげんにしてください！ストーカーみたいに毎日別れないでくれと家にプレゼントを持ってこないようにさせてください！警察を呼びますよ！」と言われました。
あとから女性から聞いた話だと、「警察を呼びますよ」と言ったら主人は来なくなったらしいです。
その時の浮気の証拠はクリスマスカードと写真でした。

それから1年後、主人に家計に少しでもお金を入れてもらうようにしたかったので、主人名義で家を買いました。
１００％主人名義にするから、ローンは自分で支払って！それ以外の生活費は私がすべてだすから！と。
この時、主人名義の車を購入するため(私は車は運転できません）100万貸しました。9年たって50万円しか返してもらっていません。

お金のことばかり書いていやらしい感じを受ける方もいらっしゃるかもしれませんが、私より主人の方がよっぽど給料は多いです。

それから1年半後主人は単身赴任になりました。
その年のクリスマスの日、仕事だと言って単身赴任先に戻りました。
しばらくして、主人のポケットから映画のチケットを発見しました。クリスマスの日付でした。
私と見た「僕の彼女を紹介します」を単身赴任先でも見ていたのです。
問い詰めたら、「風俗嬢と見た」と。
この時、ビデオカメラのカセットも見つけたので何気なく隠していたら、それだけは返して！変態だと思われたくないから！と言われました。
見てみようと思ったら、私が買ったビデオカメラがなくなっていて、人に借りてまで見ようと思わず、まさか・・・と思いながら見ずにしまっていました。
この時も許してしまいました。

そして、今回の浮気です。

半年くらい前から、週3日は外泊するようになりました。
仕事が忙しくて泊りになると。
同じ会社に勤めていますが、主人とは部署が違うためそんなものかな・・・と。私も休職中ですので、良くわからないままにしていました。
そしてクリスマスの1週間前、クリスマスに泊りで上司とゴルフに行くと言われました。
上司の名前はここ半年ほど毎週末出かける上司の名前です。
とても気に入られていると主人からは聞かされていました。
ゴルフの宿泊先が会員制の所で、そんなところがとれるはずがないと思ったのと、クリスマスという過去の浮気日ということもあり、宿泊先に問い合わせをしたところ、予約は入っていないとのこと。

主人に問いただしたら、「お前が行くなって言うから、上司が怒ってキャンセルした！お前のせいでおれは左遷される！」とわめき倒され、謝るしかありませんでした。
「今日も上司に謝るために会ってきたんや！」と言われました。
「上司が新婚でもないし、子供がおるわけでもないのに、クリスマスに出かけるだけでこんなに騒ぐなんて最低の嫁や！別れてしまえ！」と。
あとからわかりましたが、この日会っていたのは上司ではなく、その女性でした。

それから1週間、私は食事もほとんど取れず落ち込みました。
子供がほしくてたまらない私に、流産したばかりの私に「子供がおるわけでもないのに」上司が言ったのなら仕方がない。でも、その言葉を主人が私に言うなんて・・・と。

でも、なにか怪しい思い、調査をしました。

クリスマスの日、会っていたのは上司ではなく、女性でした。
1泊6万円もする高級ホテルで宿泊していました。
私は1週間食事ができず、当日貧血で倒れたのを見ているのに、私をおいて女性とのデートに出かけました。

浮気の証拠はたくさん出てきました。
写真が100枚以上、私の流産手術の日の温泉旅行の写真・・・
手術に付き添ってほしいと頼んだら、仕事が休めないと断られたのに・・・

ショックで家を飛び出しました。
でも、主人は次の日、彼女のマンションに泊りに行っていました。

主人の両親に相談し、自宅で一緒に待ってもらいましたが、主人は女性とデート中で、両親からの電話にもでません。
電話がつながったのは彼女を家に送って別れた後でした。

平気な顔をして帰ってきて、「今日は仕事だった」と言ってのけました。
会社は全社休業の年末です。
「得意先を回って・・・」とつらつらと嘘を並べ立てました。
「浮気はしていない」「風俗嬢と遊んだだけ」「旅行も行っていない」と。
両親には日付入りの写真を見せているのに、「あなたの思い過ごしね」
「犬のえさがあるから帰りたい」と。
話も途中で帰っていきました。

年末から私は家を出ています。
主人が何をしているのか確認はできませんが、離婚を考え直してあげるから毎晩自宅の電話から私の携帯にかけるように言っています。
毎晩かけてきていましたが、今日は留守電に「具合が悪いので寝る。電源も切る」と。
携帯だけでなく、自宅の電話機も外していました。
きっと、女性のマンションだと思います。

さっき、昔見つけたビデオを見てみました。6本ありますが、すべて女性とのＨの隠し撮りでした。
単身赴任先でのものです。
相手はデリヘル嬢です。
常連という感じの話ぶりで、「ひさしぶり〜」とか・・・
それなのにいろんなおんなのひとが映っていました。

それと、私が、女とお金以外にも離婚しなければ・・・と思う理由が見つかりました。

たぶんこれを読まれた方は、どうしてもっと早くに別れなかったの？
と思われると思います。

でも、別れられない理由がありました。

私は主人と付き合って19年、結婚して11年です。
私が新入社員で入社した時の先輩です。
付き合いだしたころから、「○○は××と付き合っている」とか「△△は■■と付き合っている」と、私の周りの私の仲良くしている人のことを言われ続けていました。（すべて不倫の関係です）
また、「■■はお前のことを悪く言ってた」というようにいろんな人の名前を入れて言われました。
誰のことも信じられなくなりました。
「おまえは不細工だ」「スタイルが悪い」とも言われ続けました。

つきあって19年ずっと言われ続けているうちに私の周りに友達はほとんどいなくなりました。
人から相談されることはあっても、私が人に相談することが誰にもできなくなっていました。
自分にも自信がなくなりました。
浮気がわかって離婚をきりだしても、「こんなことで離婚したら笑われるぞ！」「みんなやってることや！」「おまえがおかしい！」「誰かにそうだんしてみろ！」と言われました。
だれにも相談できなくなっていた私は、ひとりで我慢するしかありませんでした。
私が我慢すれば・・・と。

でも、今回家を出て、彼の言葉をあまり聞かなくて済むようになると、今まで主人が言っていた「○○は・・・」などという話は嘘だということがわかりました。
わたしが周りに言わないように、またわたしがどこにも行かないように檻の中に閉じ込めるためのうそだと。
これがモラルハラスメントというものだということがわかりました。

19年も言われ続けて、私には主人しかいない・・・そう思い込んでいたのです。
だから、浮気をされても生活費をくれなくても、お財布からお金を抜かれても、我慢するしかありませんでした。

でも、こんな生活はもう嫌だと思いました。
私はこんな人間じゃない！私の人生を取り戻したい！と。
子供がいない人生になるかもしれないけど、自分自身がいない人生は嫌だ！と。

こんなふうに今は書いていますが、主人の言葉を聞くと、つい主人の言葉を信じてします。
これがモラルハラスメントの特徴だとも思います。

長くなりましたが、これが今の私の考えです。
間違っているかもしれません。
どうか皆様のご意見をお聞かせください。
よろしくおねがいします。

　 世間から見て、ひどいと思う男性だとしても、その人との縁がやはりあるから、別れられない場合があると思います。

一般で別れたほうが良いと思っても、傷つけられて、たとえボロボロにされる相手でも別れられない腐れ縁と言うのもあると思います。

男性が例え経済が無くても、他の女性と付き合っても、腐れ縁はあります。

そんな相手だったとしても、今の人生で学ぶ事はあるから腐れ縁になるのかもしれませんね。

有る意味自分が成長出来る相手かもしれません。らくで楽しい人生の方が良いでしょうけど。

子供を授かるのもある種、不思議な縁があって出会えるのだと思います。

　 りん様

きつい言い方ですが、ご主人は
稼ぎも無い、優しさも無い、種馬としての能力もいちじるしく低い
…という事なのですよね？

子供を授かりたい、という　強いお気持ちは私も分かります。
だからこそ、偽りの結婚生活を終わりにし
新たなパートナー探した方が現実的なのではないですか？

それに、もしも　ご主人と愛人の間に子供が出来てしまったら、
りん様は捨てられてしまうかもしれないのではないでしょうか？

ご自分の幸せの為に、何が必要で　何を捨てるべきかを
勇気を出して決断して下さいね。

　 1年近く休職中とのことですが、不妊治療はやって大丈夫なのですか？

「家にお金を入れない」「若い愛人がいる」というせいか、「離婚！」の声が多いようですが、どうかな、と思います。

まずは悔しいでしょうが踏みとどまり、体調回復→仕事復帰が一番必要だと思います。体調が悪い時に、人生の一大事を決定するのは避けるべきではないでしょうか。

お金の件は、ご主人が「仕事しない（無職）」ということではないんですよね。趣味につぎ込む、ということですか？トピ主さんが出した半年間で35万って、さほどの金額ではないですよね（つまり、それなりの生活費をご主人が出せる）。

「愛人」とは、囲って（生活費など出して）いるということですか？それとも、恋人でしょうか？

諸事情がよく分かりませんが、どうしても子供が欲しいなら言葉悪いですがご主人を種馬にしたってよいのではないでしょうか。

40代、不妊治療が必要な状況で、離婚、再婚、妊娠、という道は（再婚相手に当てがない限り）厳しいと思います。

これまでのご主人の悪い行いは全て記録をとり、裏で離婚準備をしつつ、ともかく妊娠・出産を目指すというのもアリだと思います。

でも、子育ては、とても一人では大変です。
無責任だった男性も、父となり、がらっと変わることもあると思います。

トピ主さんの文章には、「お金」「お金」と出てきていて、ちょっと違和感も感じます。上手く言えませんが、「私の方が稼げる」「親だって資産があるのよ」というような態度が旦那様の反発を招いている、なんてことはないでしょうか。

　 養育能力ってあるのですか？
ご主人に。
自分の女房ひとり食わせられなくて　子供を育て上げることができるのですか？
貴女も体調がお悪いとなれば　この先子供ができたとしてどうやって育てるのですか？生活費や教育費もない。父親は不倫相手にのめりこんでいて家にも帰らない　そんな環境に子供を置くのですか？

私ならそんなオトコまっぴらごめんです。
私の大切な両親のお金まで譲ることは考えられません。
どうぞ　野垂れ死にしてください。と言うでしょうし愛人にくれてやります。
おそらくここに投稿されたということはそういうお気持ちを再確認したかったのではないですか？
それがおそらく大多数の意見だからです。
甲斐性のない夫の不倫を許して生活の面倒をみながら一生涯連れ添う覚悟をする妻なんているのかしら。

子供にとらわれるのもわかるのですが
今のままでも子供が出来ない可能性があるし　それに子供だけが人生ではありませんよ？
この先いくらでも恋はできるし　再婚した相手に連れ子さんがおられる可能性だってあります。
というか　その可能性のほうが高いと思ってください。
熟年再婚した夫婦はいくらでもいますが多くが「子持ち」です

ちょっと視野を広げてみてくださいね
今は「仕方ない。これしかない」って思い込んで諦めているだけで　勇気を出して踏み出せば世界は必ず広がりますよ
必ずです。

　 皆様の批判を承知でレスします。
皆様がおっしゃる通り、一般的には、離婚が現実的だと思います。

愛せない夫との間に子供を持つ、あるいはこのお歳から
シングルマザーとなる覚悟は
ありますか？本当に大変だと思いますよ。

ただ、私はりんさんと同じような立場になった事があるので
りんさんの焦燥感はとてもよくわかります。
不妊治療中でここで離婚すればもうきっと子供を持つ年齢を
過ぎてしまうという場面で、やはり不倫が発覚しました。

それだけが目的ではありませんが、私は離婚を踏みとどまり、
主人の協力のもと体外受精にて出産しました。
主人自身が、なんとしても私との間に子供が欲しいという
気持ちに迷いがなかった事も一因だったかもしれません。

ただ、トピ主さんのおっしゃる通り、日本では原則既婚夫婦の
間でしか精子提供は認められていません。なので、例え
出産後に夫と離婚するリスクが高くても、やはり私は出産できる
事を選んでいたかもしれません。

私は自分の選択を後悔していません。よかったと思っています。
親の気持ち本意だと思われるかもしれませんが、結局は産む側
にどれだけの覚悟があるかだと思います。そういう意味では
どんなに愛していない夫の子供でも、愛する事は十分に可能だと
思います。果たして子供にとって幸せになるかどうかは、
りんさんご自身がご自分で結論を出す問題だと思いますので、
ここでは割愛させて下さい。

どうしても出産し、いかなる場合もその子を大切に育て抜くという
覚悟があるのであれば、
やはり離婚はせず、ご主人の精子をもらって体外受精をするほか
ないのではないでしょうか？
出産という意味では、離婚して、更に再婚してからではかなり厳しい
状況になると思います。また、精子バンクは既婚夫婦間で、
尚且つ正当な理由がない限り利用は難しいと思います。
時間的な制約を考えても、ご主人にお願いするしかないのではないですか？
私は、夫婦間が不倫問題で険悪な中でも、主人に採精をお願い
しました。それくらいの思いがあったからです。逆にそれくらい
強い思いがなければ乗り切れるものではないのではない
でしょうか？
ご主人は離婚はしたくないのですよね？ならば、採精に協力
して欲しい、この時間を無駄にしたくないと私なら言ってしまう
かもしれません。

結果論ですが、今では不倫なんてあったっけ？みたいな表情で
夫は娘を可愛がっています。
お前のこの娘を欲しいという情熱と努力には脱帽した。
でも、そのお陰でこの子を抱けるんだね。そしてお前とも
こうして夫婦でいられている。ありがとうと言われました。

矛盾するようですが、子供を産んでみて、仮面夫婦では
良い子育てはできないと思いました。今は、子供のためにも
良い夫婦となるために、もう一度夫を受け入れ寄り添う努力を
しているところです。

こんなケースもありますので、思わずレスしました。

　 時間がないからと今の不毛な結婚を続けられていても、
お子さんができる可能性はほぼゼロに近いのではないですか？
自分は限界まで無理をして、結局子どもを持てなかった時・・・どうしますか。

私も離婚をおすすめします。
どうしても、自分の子どもが欲しいのなら
（失礼な言い方になるかもしれませんが）中高年向けの
お見合いサービスなどに登録して
お金はあって若い女性と結婚したい、すぐに子どもが欲しいと思っている、それなりの年齢の男性と結婚されるとか・・・
理想とか愛情とかの優先順位が「こども」より下になっても
良いのなら、それもアリだと思います。

私は一番好きな人はあきらめて
二番目に好きな人と結婚しました。交際3か月で、です。
そして結婚3か月で40代で妊娠、現在は1歳の可愛い男の子のママですよ。1年足らずで人生が変わりました。
夫は年下ですが、よく育児に協力し仕事も出世し、
結果良かったと思っています。
こんなケースもあります。

　 読んでいてこちらまで胸が痛くなるような状況です。体調不良で休職中とのこと。お身体の方は大丈夫でしょうか。
私もリコリスさんはじめ皆さんと同じ意見です。

>でも今離婚をしたら子供を授かることができなくなってしまいます。

理不尽な理由で離婚してもらえない、とのことですが上記のことであなたも強気に出られないといった感じですね。
でも、時間が無いからこそまずはその男と離れるのが先決かと思います。
子供を持つということはまずは夫婦である2人の愛情が不可欠だと思います。愛が無くても子供は作れるでしょうが、子供の身に立って考えると両親が円満なことはとても幸せなことだと思うのです。

子供さえ出来たらその後離婚という道も、現実的ではありません。リコリスさんの言われたこと1日も早く実践して下さい。あなたらしさを取り戻して欲しいです。
応援しています。

　 私も離婚をおすすめします。そんな男はだめだめです。

弁護士を付けてしっかり慰謝料をとってください。
相手の女性からもとってください。
あなたはしっかりしていて、働いてかせぐことの出来る方ですから、そんなくだらないうそばっかりつくような男と一緒にいては、人生の無駄使いです。

応援しています。

　 リコリスさんのご意見に全面的に賛成します。

私は現在４３歳です。結婚が遅かったのでこの歳になって治療を始めましたが、結婚前は子どもが欲しいとは思いませんでした。相手がいないのにありえないと思ったからです。

夫どころか彼氏すらいないのに、子どもが欲しいといって、海外渡航云々、いろんな手段を考えている同年配の友人がいました。私にとっては、「相手抜き」の子づくりは考えられなかったので、理解に苦しみました。年齢が迫っていたので、彼女は子ども欲しさに、意に染まない相手と結婚して、子どもを授かりました。でも、彼女が本当に幸せなのかは、私にとっておおいに謎です。

なぜ、それほどに子どもが欲しいのか、もういちどよく考えてみたほうがいいかと思います。りんさんの場合は、子どもを産むことだけが目的化してしまっているという印象を受けます。

もしご主人と治療を続けて妊娠したとしても、生まれたお子さんが、成長するにつれご主人にソックリになり、日に日に憎しみが募る…なんてことも、ないではないのでは。生まれてから重い障害がみつかって、りんさんの一生が変わってしまう可能性もあります。障害のリスクはどのご夫婦も負っていますが、そこは夫婦の関係性があってこそ、（大前提としては）リスクを引き受けたうえで出産するのだと思います。

現在のりんさんの状態は、すでに「相手がいない」ものと同じだと思います。この点をはっきりさせて、中途半端にご主人に期待をかけるのを止めるために、なるべく早く離婚したほうがいいです。
女性にとって、「子どもを産む」という行為そのものが重要である、ということはよくわかります。人間だって生物の一種ですから。ですが、人間という生物はまた、子どもを産むことだけを目的に生きていくことはできないと思うのです。
お気を悪くされたらごめんなさい。同じ歳でもあり、りんさんにはぜひ良い方向へ踏み出していただきたいと心より願っています。

　 まず、ご主人と愛人の関係を証明するものを集めてください。
そして、現在までのご主人との金銭的なやりとりもすべて書き出してください。もちろん、不妊治療の金額も含めて記載します。
できれば、ご主人との会話も録音したいところです。
そして、ご主人と愛人に慰謝料を請求し離婚すべきです。

りんさん、人生で一番大事なことを思い出してください。
自分の直感、感覚を信じて動いてください。
すべてをクリアにしてから、次のステップに進むべきです。