私の母に対する悩みの気持ちなど、吹けば飛ぶ程のものだったのではないか・・と思ってしまうほど皆さんのレスに圧倒されています。

程度の差あれ悩みは尽きないですが、私らしく母を愛していこうと思えました。

ありがとうございました。


>人間には想像力というものがあります。


これは本当ですね。私も相手の意見を聞き見した時は想像力を持って相手に接していきます。

　 幸せをつかんだか？

私自身、感受性が敏感で気性が激しい母にどう対応していいのか分かりませんでした。

そして思春期から大人になるまで、母に全否定され、暴力、（私自身も暴力を振るっています）髪をひきずられて、顔に鉛筆をさされました。

その頃の事をずーと忘れていましたが、このトピックスのおかげで思いだしました。

あの頃の私は、自分を持て余していました、家庭崩壊です。現在の夫に出会っていなければ、どうなっていたか分かりません。

私以外にも、こんなにも母との確執がある方達がいる事を少し驚いています。

綺麗事を言えば、親を大切にしたい、誰だってそう思いたいでしょう。でもそう出来ない人も少なからずともいるのだと思いました。

私は母の激しい愛憎に、重たすぎる愛に、翻弄され結婚してからやっと距離を置けました。ですが母は脅迫めいて電話してくるのです。
「いつ家にくるの？」文字にすれば普通ですが、怖かったです。

もちろん私の選んだ結婚相手にも猛反対されました。

このような家庭で育って、もちろん幸福をつかんでいる人も多いと思いますが、私は難しかったです。

　 エミーさんの母親は、そのほかの方が書かれているような、
常識はずれの惨い母親には思えません。

おそらく亡くなったとしたら、やはり寂しく辛い、生きているうちになんとか仲が改善したらと私は思います。

あなたが怒った顔をしたら、お母さんが黙ったとの
ことだから、はっきりご自分の思いを伝えたらどうでしょうか？

まだまだ話し合いの余地はある方だと私は思います。

どうでしょうか？

ちなみに私は友達の安易なアドバイスによって
母親と距離をおいてる時に突然死され、
後悔しています。

　 ご自分とお母様の親子関係を基準にしか語れないとおっしゃいますが、人間には想像力というものがあります。

その想像力を駆使すれば、エミさんのお悩みの背景には、通り一遍の親子関係では語れない事情があるとわかります。

はなちゃんさんの返信は、それを頓着せず、あえて言うならば「場違いである」と感じました。
私への返信ではないことは重々承知していますが、「世の中にはそういう親子関係もある、それもわからずに‘親はありがたい存在’なんて簡単に発言して欲しくない」と一言言わずにはいられなかったのです。

もちろん、エミさんがはなちゃんさんの言葉に対し、どう思ったのかはわかりません。
でもアドバイスを貰った当事者としては、「それは違う」とは言い辛いものでしょう。
エミさんを代弁して、というより、母との関係に葛藤している一人の娘として発言しました。

まどかさんの「モラル・ハラスメント」には、全くその通りだと思いました。

私が深く友人関係を築いた人には、類は友を呼ぶというのか、お母様との関係に悩む人が多いです。
最初はそれと知らずに友人になるのですが、深い話をしていくうちに、お互いにそうだと知りました。

家族間の問題は、親しい人にも中々打ち明けられないものですが（親は大事だよ、なんていわれるのが怖いので）、エミさんにも語り合える相手がいらっしゃるといいな、と思いました。

　 私も「気持ち悪い」は１日に１００回程言われた事があります。
母からのイジメで目や顔にチックが出始め「目！！気持ち悪い！」と瞬きのたびに毎日言われました。

盗んでもいないのに「金を盗んだ」と言われ、食事は妹の残したラーメンの汁のみだったこともあります。妹との差をつけることがなにか母のストレスのはけ口のようでした。
本当に、店で万引きしてやり、母を呼び出させました。

「オマエは妊娠を妹に先に越された惨めな姉なんだよ！オマエは惨めみじめ！！なんだよ！惨めだと教えてやってる親心が分からんのか！？」と言われました。この台詞は数年後そのまま、すてアドから母へメールで送ってあげました。

自分が幸せになることが仕返しなのでしょうが、なかなかそうきれいに済ませられません。
同じ苦しみを味あわせたいのです。出来ればたった一人で野たれ◯んでいただきたいのです。

周囲の「そんなことはないよ」「気のせい」旦那の「うちの家族は世界一だよ」などと言う台詞には吐き気を覚えます。

子供は卵子提供で授かりました。母の遺伝子は引き継ぎたくないのです。

わたしは幸せになりかたが下手で苦労しました。時間がかかりました。母親で苦労された方が、幸せにどうやってなるのかが不思議でした。

　 下のほうに自分の体験を投稿したまどかです。
Y美さんに共感します。
このスレッドで語られていることの本質は
親から子への「モラル・ハラスメント」だと理解しています。
親からのモラハラに苦しむ人に親孝行を説くのは
夫からのDVに苦しむ人に「もっと夫に尽くせ」と説くのと同じこと、
といえばわかりやすいでしょうか。

「モラ母」に距離をおくことは、DV夫から身を守ることと同じですから
罪悪感をもつ必要はありません。
同じ問題に苦しんでいらっしゃる方には、再度、
ご自身の幸せを第一にとお伝えしたいです。

　 私は生まれてすぐ、現在の母の養女になりました。
母は他界しています。

母は持病もあってか、大変強情で強い女性でした。私に対しての執着心も並大抵の事ではありませんでした。

思春期に母の思いどうりの娘ではなかったのでしょう。折り合いが悪くどうしよも無いくらい反発して、本当に怖い話ですが、生きるか死ぬかの思いでした。それは母も同様だったと思います。

どうしよも無いくらい反発し合う関係で、私自身今でこそ不妊治療をしていますが、子供は絶対産まないと決めていたのでした。

ですが、そんな母が死にました。

私は、感謝の気持ちと安堵と両方の気持ちになりました。
私をがんじがらめにして、自分の枠にはめようとした母に対して亡くなって初めて母の色々な気持ちが少し理解出来るようになりました。

私自身の生い立ちを、斜に構えて見据えて生きてきた、若い頃と違って今は素直な気持ちで生きています。

現在、母がいたらどう思うでしょう。やっぱり安堵は出来なかったかもしれません。亡くなった今は感謝と母の気持ちを有りがたく思う気持ちと交差します。

　 ＞そういう発言をしないほうがいいですよ。
にびっくりです。
Y美さんへのレスではありませんので・・・。
気に障られたのでしょうが。
Y美さんがそのような母子の関係がある・・・というトピを立てられているのでしたら私は発言してないと思います。
私には自分の母親と呼べる人が世の中に1人しかおりません
。なので、やはり自分と母親の親子関係を基準にしか、発言できません。
万人の方に、受け入れて頂ける発言だと思って、書いていないことをご理解いただけませんでしょうか？

私も嫌な思いです。

　 子供の頃からのあれこれと、大人になってからのあれこれと・・で、体が不自由になって、私に「害」を及ぼすことの無くなった母ですが、どうしても優しい気持ちになれません。

私の母は、はなちゃんさんのおっしゃるような、「世界中が敵にまわっても・・・」っていうような存在ではないです。
子供の頃に、それも幼稚園に行くか行かないかの頃に、「この人は私を守ってくれない」と悟りました。

それでも母親を頼りにしたいものなんですよね、子供って。
うっかり頼って、そのたびに裏切られました。

初潮を迎えたとき、まだ学校で習う前でしたので、一体何が起きたのか！？と泣きそうな気持ちで母に言いました。
その時の第一声が「気持ち悪い！」です。
それでも必要なものを買いに行ってくれましたが、「あー、やだやだ」と出かける間際まで言い続けてました。その間、私は謝り続けました。

他にもこういうエピソードには事欠きません。

そんなことを知らない人には、私がとても冷たい娘に見えるんでしょうね。
「親孝行しないと。」って言われます。

私自身も、産んで育ててくれた人に優しくできないことを、ずっと悩んで来ました。
そういう身に、はなちゃんさんのような発言はぐさっと来ます。

よくわかりもしないで、そういう無責任な発言はしないほうがいいですよ。
葛藤するには、それなりの背景があるのです。

結婚し、子供が出来て、母との心理的距離感が出てからは、優しく出来なくてもしかたない、と割り切れるようになりました。
最低限の礼儀を尽くせばいいと思ってます。

　 子供返り・・そうですね、子供返りっぽくなってます母は。

私なりに母を愛してきましたし、また悩みながらでもこのまま愛し抜くだろうと思います。

ありがとうございました。

無事ご出産されてくださいね。
妊娠されて羨ましいです。

　 母親は66歳で急死して、一人っ子の私は父親と家族二人になりました。その２年後結婚して、今お腹に子供がいます・・・
生きていても高齢だから、育児がどうのなんておもいません。
生きていて欲しかった。
世界中が敵にまわっても、母親ってきっといざという時、子供の味方をしてくれる心強い存在ですよ。
決してうまの合う友人のような人ではなかったのですが・・・


お母さんと合わないと言えるって、しあわせですよ〜
すみません。ものすごく本題からずれているのかも知れません。

遅かれ早かれ、親との別れがやって来ます。
娘も４０半ばになると、普通　親も高齢になりますから。
親といえども　子供帰りし始めるし　頑固になるし　甘えてきます。・・元気な間に大切にしてあげてください。

　 返信が遅れて申し訳ありません、あれから母が体調を崩したと連絡が入りまして、実家に戻っていました。母と衝突しても母に否定されても母が心配で・・でも、母が元気になるとまた「お前のここはこうだから直しなさい」と今回も言われまして、私の顔に青筋が立ちました。それを母が気付いたようで黙りました。黙ってこたつから立ち上がり二階へ行きました。衝突しかけたら部屋を出るのがいいと今更思いました。
母娘ってなんなんでしょうね・・・。
相談させていただいたことで、みなさんも色々とご苦労されていると知りました。ころすけさんとうちの母は似ています。とくちゃんのお母さんには絶句しました。とくちゃんはとってもご苦労されたでしょうね・・・。まどかさんのお母さんの厳しさもすごいものがあったのですね。むねがいたいさんはよいお母さんです。
母娘って甘い関係だけじゃないんですね・・私はヘタレな性格のせいもあり、甘いお母さんを随分求めました。とくちゃんのように精神的にも私が自立していくのが一番なのかもしれませんね・・みなさんのお言葉に共感したりまた、考えさせて頂きました。ありがとうございました。

　 とくちゃんさん、私のためにありがとうございます。

そうでしたか…とくちゃんさんはたくさん御苦労されたのですね。とくちゃんさんの立場になって考えると、本当に胸が痛みました。

私も母と特別仲が良いわけでもありませんが、うまく関係を保っている方だと思います。尊敬するところもたくさんありますし、愛情を持って育ててもらったと思っています。ですが、私にも、母に対して嫌だな…と思う部分があったので、自分が親になる日が来たら、同じことはするまいと思っていました。
私の母はとても厳しい人で、間違ったことが嫌いな人でしたし、自分が実現できなかった夢を長女の私で成し遂げようとしているようでした。また、自分と同じ失敗もさせたくない思いから、いつも口うるさくお説教されていました。
それは、母の愛情だと理解しつつも、とても重たく、勉強でも習い事でも、母の期待に応えられない自分にいつも嫌悪感を抱いていました。二つ年下の妹は、叱られる私を見て要領良く何でもこなし、私はいつも引け目を感じていて、気付いたら何をするにも自分に自信が持てない性格になってしまいました。

なので、娘には説教なんてしないぞ！ちゃんと穏やかに話せば分かるはず。そうすれば、きっとのびのびと、明るく積極思考をする子になる、そう思っていたのに…子どもは親の嫌な所に似てくると言いますが、気がつくと母と同じことをしているのです。
それで、皆さんのレスを読んでいるうちに、忘れていた自分の理想を思い出すと同時に、どんどん不安になってきたんです(苦笑)。

自分の思い通りにしようとしていないか、そうならない怒りだけで叱っていないか…よく考えるとほとんど身勝手な説教のようにも思えてきて(汗)。
子どもって、大人が考えているよりもきちんと考えているし、見ていますよね。

叱るときも、説教する時も、本当に愛情いっぱいで娘に向き合っているか考え直そうと思いました。忙しい毎日の中、反省することすらなく生活していたので、考え直す機会をくださった皆さんには感謝しています。

とくちゃんさんが私に気を遣って下さって嬉しかったです。
そうですね、大人になっても、何の隔たりもない仲のいい親子でいられるように、育児を楽しみたいですね。
ありがとうございました。

　 むねがいたいさん、こんにちは。
大丈夫ですよ。子供のことを思ってのことだということが分かります。うちの母は人格異常ですので、同じように考えられて心を痛めてはいけないと思い、弁解のためでてきました。

母は近所でも嫌われており、子供の頃に幼稚園のお迎えの時も、他のママが「ちょっと来たわよ〜」というような会話をしながら、本当に逃げていきました。他のママ達の後ろ姿に向かって「ク◯ったれ〜！！」と怒鳴ります。近所の子供が自転車に乗ってると、近くに母親がいないのを確認して、「転べばおもしれ〜のに！」と車輪に石を投げつけます。

このような人格なので、普通の人の感覚にあてはまりません。
誰からも嫌われていて、人生で年賀状、電話、手紙が母宛に来た事は一度もありません。私が唯一の所有物だったのかもしれません。

私は、親離れした憎い長女。
当てつけのための溺愛の次女。

母が老後の話を次女（妹）にしたところ「わたし、知らん！」と言われたそうです。ものすごくべったりと一緒にいて、仲良くはしているのに、本当の愛情でないので、本当の愛情はかえっってこないものなのだなあと実感しました。

本当に愛情をもって育てていれば、そりゃ一時的にイライラするくらいはなんてことなく、子供には愛情は伝わってると思います。
そおいう私も子育て中ですが、これから孤独な老後を送る母から、反面教師て学ぶだけはしたいと思っています。
むねがいたいさん、大丈夫ですよ。将来、子供が大きくなっても一緒に買い物をしたり、旅行をしたりと楽しみましょうね。

　 皆さんのレスを読んで、とても胸が痛くなりました…。

私は、エミさんをはじめ、レスを付けている皆さんのお母様と同じような子育てをしてるのではないかと、読みながらとても不安になりました。

娘は9歳。そろそろ「自分」というものを持ち、反発してくることも増えました。そんな時、どうしても「娘のため」と言いながら結局は自分のために説教していることが多い気がして、日々反省しています。反省しているのに、また同じことを繰り返してしまって、自己嫌悪に陥ったり、娘の寝顔に向かって謝ったり…でもきっと娘は皆さんが感じているように私に対して嫌悪感を抱いているのかもしれません。

もう取り返しがつかないかもしれないととても不安になりました。

下の子とよくケンカするし、宿題もいい加減にしたり、部屋の片づけはできないし、机の中もメチャクチャ。かばんの中はプリントがグチャ〜なんてのを目にするとつい、カーッとなって大声を出してしまうことが多くなってしまいます。

どうしたら心穏やかに話ができるだろうかといつも考えてしまいます。

大人になって、娘に距離を置かれるような関係になることだけは避けたいです。改めて考えさせられました。

横レスのような形になってしまいましたが、エミさんと皆さんに考え直すチャンスを頂いた気がして、お礼を言いたくなって出てきました。
ありがとうございました。

　 私も実母とは折り合いが悪く
物心ついた頃から打ち解けたことがありません。
いつも厳しい目で監視され、気に入らなければ怒鳴る、叩く、
あの時もそうだったそのまた前もこうだったと過去にまでさかのぼって
これでもかこれでもかと執拗に小突き回された記憶ばかりです。
身体的暴力こそ次第に止みましたが
何かにつけて否定する、非難する、攻撃するという性癖は変わらず。
本人は「娘のためを思って」「正しいことを言っている」つもりなので
そのとおりにしない私のほうが常に悪いことになってしまいます。
十代の頃までは、こんなに何もかも「間違っている」自分が
ダメな人間なのかと思っていましたが、大人になるにつれて、
実母は誰にでも多かれ少なかれ似たような態度で振る舞うので
友達も少なく、どこへ行っても仲間に入れず
親戚からも敬遠されていたことがわかってきました。
「子を持って知る親心」などといいますが、私の場合は
子どもを持ってみてなおさら、実母のようにはなりたくないし
我が子のためにもなってはならないと確信できるようになりました。
ちなみに私はもう50代、実母は80代です。
私の人生だって限りがあるのだから、これ以上実母のことで苦しみたくない。
自分と自分の家族が幸せに生きることだけを考えたい。
それが偽らざる本心です。
なので最近ではもう冠婚葬祭以外の用件では電話もせず
いかに最低限の会話、最低限の付き合いで済ませるかしか考えなくなりました。
そして、若くて元気な時の振る舞いが
年を取ってから自分に返ってくるということを肝に銘じて
人と接していきたいと思っています。
エミさんも少し距離をおいてお母様との関係やご自分の人生の目的を
見つめ直してみるのはいかがでしょう。
どうかご自分の心に正直に、ご自分の幸せを第一にお考えになりますように。

　 私の場合は、反面教師としてます。

私が１０歳の頃、友人と主に遊ぶようになった頃に「友達なんかつくりやがって！今までせっかく遊んでやったのに！オマエなんか嫌いだ！これからは◯◯ちゃん（次女）と仲良くするもんね！へっ！」と言われました。それ以来、なにかにつけ「親離れした人」と言われ、家族旅行は入り口でお金だけ渡され一人。家では親離れした人と理由に、部屋はなし。妹はあり。高校の学費も、バイトをしてぜんぶ自分で払うしかありませんでした。もちろん小遣いなし。妹はあり。

どうですか？私よりマシでしょう？

そんな私は、ずっと反面教師にして生きてきました。
私はまったくそうは思っていませんが、周囲の大人、友人の両親から、要領がいいとさんざん言われます。
きっと、こおいう母のもとでなにか他の人にはないものが身に付いてるんだと思うようにしました。そう思えるようになるまでは時間がかかりましたが。

今は、まじめで優しいエリートの旦那と子供と幸せに暮らしています。母にないもの、すべてを手に入れました。

私は、半日一緒にいることができません。が、母は不幸になるお手本のような人なので、やむを得ない時は、母をよく観察して、〜はなりたくない、〜しちゃいけないと、思うようにしています。

　 エミさん　こんにちわ。４２歳ころすけと申します。

お母さん大変ですね。うちの母は、正義感が強く、義理固い反面、勝気、自我が強く　ワンマンで私は、社会人になるまで、家のルールが社会のルールと思っておりましたので、社会人になってから大変苦労しました。

結婚も、主人の学歴、職種が、気に食わず大反対され、結果私は、家を飛び出し、その後主人と入籍をしましたが、長男を出産するまでの５年間
家に帰るたび説教でしたよ。

出産してから、少し落ち着きましたが、何が気に食わないのか、今度は、従妹や、姉を私と比較しだし、私もその時は逆ギレしましたが、多分不満が、あったのでしょう。
主人はいまだに父や、母に会ってませんから。

エミさんもお母さんのこと好きなんでしょうね。
お母さんもお孫さんの顔が見たいのでは？
それが言えなくて、歯がゆいのでは

私も結婚に反対されたこと友達に言うと、子供が生まれたら変わるよって、よく言われましたけど、なかなかできずつらかったです。

こちらから連絡ばかりせず、一歩引いてみてみれば、どうでしょうか？

１週間の実家での滞在を２日ほどにしてみるとか

応援しています。

　 私もこの年末年始、モヤモヤした状態で実家から戻りました。
うちの母もどちらかというと几帳面で、６０歳を過ぎてもバリバリ仕事をしています。家でじっとしていられないタイプで、盆暮れ正月なく働いていてます。
逆に私はおっとりしたのんびり屋で、子供がまだ小さいこともあり、仕事をしていないのですが、私の実家の地域は共働きが当たり前で、専業主婦というと嫁が楽をしているように思われがちなのです。
それでも実家に帰った時ぐらいは、羽をのばして母に甘えたいと思っているのですが、仕事で疲れきって帰る母はやれ「子供を甘やかすな」だの「お金を使いすぎだ」だの小言ばかりで、私のグチを聞いてくれる余裕などないのです。。。
独身の時はまだ母に叱られることも、愛情だと感じられたのですが、子供を産んでからは一人の女性として母をみてしまい、変に他人行儀になったというか、腹が立っても言いたいことが言えないのです。
このお正月も１０日ほど実家にいたのですが、一週間もいればお互い
ストレスでいっぱいで、逃げるように帰ってきました。
もともと相性がよくなかったのかもしれません。
それでも子供たちは祖母（母）宅に行きたがるし、そんな母でも疎遠になるのはさみしいのですが。。。
元気でいてくれるだけ、まだましだと思うようにしています！