私の「胸に突き刺さる言葉」は、もちろん、ミライさんの言葉も含んでいます。私が意味しているのはどなたでも故意にダメージを与えるような表現やストレートな嫌味はいかがなものかということです。

　 不妊治療は誰しも辛い。
他人を妬む気持ちもでてくるでしょう。

しかし、同時に「たかが不妊」ともいえるのです。
若くして癌で余命宣告された人、
多発奇形で生まれた時から病院から一歩もでることなく亡くなる人など、不妊より辛い状況にあるひとなどいくらでも
いるのです。

だからこそ、
不妊は辛い、でも、
歩いてどこにでもいける、普通に息ができる、
仕事もできて、結婚もしてるし、と
気の持ちようで幸せになれるとなんとか前向きに生きていこうと
しているのではないですか。

そして、みんながよい意見をありがとうと
前向きに語り合っているところに、
いきなり現れて嫌味たっぷりに、その意見を言った人は
そんないい人ではないといわんばかりに
書き散らせる無神経さ。
非難されるとそんなつもりではないのにと被害者面
されます。言葉や文章には言外の意味があります。
いくら、ただ驚いただけです、と書かれてもそうは
思えません。



「〜に恐怖すら覚えました。」
　「寒気がしました」
　「いい反面教師になってくれてありがとうございました。」

この言葉に恐怖を覚えるのなら
なぜ、他人の流産を願う言葉には恐怖を覚えないのでしょう。

　 ここを読んで、いろいろ考えさせられたので、書き込みさせていただきます。
綺麗な心だけの人間なんていないですし、苦しい気持ちも吐き出して楽になることはありますが、そもそもミライさんが「他人の不幸を願う」という反論を呼びかねない感情で共感を求めてしまったのが、今回このような流れになってしまった原因ではないでしょうか。
そんな自分が嫌で辛いのに、同じ気持ちの人と共感し合いたいというのも、矛盾していると思いました。

私もあすぱらさんの投稿に共感している１人ですが、多くの方がそうであってよかったなと思いました。
逆に、反論意見が出ずに、あちらのトピックがミライさん同様に人の不幸を願う方々の書き込みで埋め尽くされていたら…と思うと、恐怖です。

でも、ミライさんご自身でそのような自分をわかってらっしゃるようですので、本当はそこから抜け出したいのでは？
そこであすぱらさん他の投稿があったんだと思っていましたが…
厳しい言葉も中にはありましたが、ミライさんはそのような意見を言われても仕方がないような発言をしております。
病気で自分をコントロールできなくなっているのかもしれないですが、それならばこちらのサイトではなくて、専門のカウンセラーに相談するべきだったのかもしれません。

　 おっしゃる事は分かりますが、私は別のスレッドも読んで、ミライさんもかなりのものだと思いましたが。

他人の不幸を願う気持ちをさらけ出したトピック、知らずに開き、それを読んでやるせない気持ちになる人、当然いますよね。不妊で悩む私ですら、「いや、離れていく友達の気持ちの方が分かるし」って思いました。

言葉の応酬をし合っても不毛だと思うけれど、これまでミライさん自身の発してきたあまりに心無い発言の数々に、反発の言葉や嫌味の一つ二つ出ても、仕方がないと思いますよ。

わが子を亡くした事がある私には、「（子どもを亡くしても）出会えただけ良いじゃない！」というミライさんの言葉は、本当に棘のように胸に刺さりました。。。

このスレッドは、こんなふうになって欲しくなかった。
最初誰もミライさんをここで責めていなかったのに、自分から入ってきて騒ぎたて、あちらでは泣き言を言って。
一体なんなんだろう、と思います。

精神的にまいっているのかもしれません。
ご病気なのかもしれません。でも、だったら何を言っても許される訳ではないはずです。

　 　
　一部の方たちの言葉が胸に突き刺さってしまいました。
　「〜に恐怖すら覚えました。」
　「寒気がしました」
　「いい反面教師になってくれてありがとうございました。」
　
　いくら人間関係のまったくない匿名のネットの世界とはいえ、もう少し
　
　読む相手の方の気持ちを考えた言葉づかいができないものでしょう

　か。　何の関係もない私まで読んでいて胸が苦しくなるような言葉の

　数々・・・　わざと嫌味を言ったり、相手に精神的なダメージを与える
　
　ような言葉を選んだり・・・　　悲しいです。

　意見は異なるのは当たり前だとは思いますが言葉づかいには

　気をつけたいものです。

　　
　

　 あすぱらさんの意見に賛同する私には、ミライさんがあすぱらさんの発言の何に傷ついたのか、ここでたくさん反論されてもさっぱりわかりません。
結局は考え方、とらえ方の違いで、分かり合えないのではないでしょうか。

他人の言葉で傷ついたとか、傷つけられたとかいうのは、自分がかわいそうだと言いたいのですよね。
自分が1番大事なんでしょうね。

自分ごときにとらわれるな。と、言うのが私の考え方です。
それで多くを乗り越えています。
ま、よく分かりませんが、自分でも。

　 ミライさん

何も言わない方が良いのかもしれないと、投稿を迷いましたが・・・

別トピックとこちらでの私のレスが、ミライさんを嫌な気持ちにさせてしまったようで、申し訳ありませんでした。

ミライさんの立てたトピックで、同じ気持ちの方々とのみお話されたいとの事、よく分かりました。おそらく、他の方々も同じく、今後敢えて別の意見を述べようという方はいないと思います。
お気持ちが軽くなるようなので、ミライさんのトピックで、苦しさを共有し合える方々とお話しを続けられてはと思います。
余計なレスはもう付かないと思います。

11個の凍結受精卵があるのですよね？
十分望みがあると思います。
どうかリラックスして治療に臨んで下さいね。
良い結果が出ますように。

　 あすぱらさん、あさつゆさんを始め、
みなさまのコメントで心温かく感じていた者です。

これは、不妊で悩んでおられる方々だけではなく、
人生のおいて根本的に、こういう気持の持ちようは
幸せになれるんじゃないかな・・と。

人それぞれ、いろいろな悩みや辛いことがある。
それに甲乙なんてつけられない。

幸せは自分の心の中に。
穏やかなの心の中に。


一生、一分一秒ずっと幸せな人もいないし、
一生、一分一秒ずっと不幸せな人もいない。

けれど、幸せと感じる時間が多い人、
不幸せと感じる時間が多い人
それは、やっぱり自分の心の中の
小さな幸せに気づく人と気づかない人との
違いだけなのかな・・と思います。

一語一句、揚げ足とっても仕方ない。
今あるものに感謝して、小さな幸せいっぱい見つけよう。


今年ももうすぐ終わりですね。
心穏やかなクリスマスとお正月を♪

　 ＞ミライさん

わたしはミライさんのトピの題名にひかれて、お邪魔しました。
わたしも、いまでも、苦しいことが多いものですから・・
でも、ミライさんと、みなさんのレスとして書かれている文を読み始めたら、とても複雑で、いろいろな感情が交錯しているようで、
今の私にはそれらを追うパワーがなかったものですから、
飛ばし飛ばしに読ませていただきました。
細かいことは今でも、わかりません。
でも、ミライさんの書かれたトピの題名は今の自分にとっても身近な感情です。
そんな状態の私が、飛ばし、飛ばして読んだなかの一文に、明るい光をもらいました。

それが嬉しくて、久々にそういう前向きな気分になれたことが不思議だったので、このトピを作成して、お伝えしたかったのです。

なんとなく、（ちゃんと読んでいないのにすみませんが）トピ全体から受けた私なりの印象といえば、ミライさん、いま相当、おつらいのだろうな、ということだけです。

わたしも、辛すぎるときには、人のポジティブな言葉はまっすぐに届きません。日々過ごすので、精一杯で、自分のことで精一杯です。
もう少し前の私だったら、今回のあすぱらさんの文も、届かなかったかもしれません。

今だから、届いたのかもしれません。

でも、数日後には、同じ文章を読んでも、そんなに感動しないかもしれない、、日々、変化している部分もあります。

今は白であることが、ある日黒に変化してしまうことだってあります。

ミライさんにとっては共感できないのなら、今はそのままでいいのではないでしょうか。ゆっくり、共感できる別の言葉を頼りに進んでいけばいいんですよ。
大変なことですから、授からないって、つらいですから。
まだ治療の可能性はあるのですよね？
すこしずつ、ミライさんにも、晴れ間が見えてくること、お祈りしています。



＞くーちゃんさん

治療、おつかれさまでした。。。

あきらめる、明白なことなのに、心はなかなかついてゆきませんね。
同じおもいを味わっているひとたちの言葉には、救われることや発見することもありますね。
支えあえるようなネットワーク、できていったらいいなぁと私も思っています。



レスくださったみなさんすべてに、レスを返せなくてすみません。
お言葉をいただいて、感謝しています、ありがとうございます。

　 今年のことですが、私は子宮筋腫の摘出をしました。
数が多く、そのうちの一つはソフトボール大で動脈を圧迫していたので
「場合によったら子宮を全摘出します。」
と宣告されて手術を受けました。（ありがたいことに子宮は無事だったので半年後から不妊治療を再開しました。）


その際、乳がんと子宮頚ガンの検査にひっかかり・・・両方とも一番細かい検査まで進みました。自覚があっただけに恐怖でふるえました。

ピストル状の筒についたふとい針を無麻酔で何回も胸にさされて、血だらけの固まり（組織）をとりました。終わった後は包帯で両胸をぐるぐる巻きにして安静にしました。
検査の傷あとはまだ残っています。

結果が出るまでは夜も寝れないぐらい不安で、正直子供のことなんて吹っ飛んでいました。

そのときに思いました。

今までの自分は十分しあわせなんじゃないのか？

結婚して10数年たっても子供はさずからないけど、健康で・・・・好きな旦那さんがいて、両親も田舎で健康でいてくれて・・・友達もいて仕事もある。

毎日おだやかに静かに生活できることってなんて幸せなんだろう。
と実感したのです。

「そのときに周りの子供がいる人、赤ちゃんができた人に対してねたんだり恨んだり、また自分を卑下したりするようになったら・・・・・その時は不妊治療をやめよう。
そう決めました。」

もちろん、治療がつらくてへこたれるときはあります。
そんな時に、子供の話ばかりしてくるような人には
「しゅうりょうーーー！親ばかタイムはまわりの空気読んでからにしてよ〜！笑」
とか
「子供の写真だけの年賀状はいらないからよろしく！あなたの顔がみたいからさ。」
と冗談めかして言ってます。（本気ですけど。）

生きるって考えようによってすばらしくもできるし、つまらなくもなります。
自分が特別ポジティブな人間ではありません。どちらかといえば落ち込みやすい方ですが・・・・・。そういう時は「今とってもしあわせ！しあわせ！」って鏡に向かって言うようにしてます。
子供ができなくてもこんな人もいるってことです。

　 あさつゆさんがここで別トピックをたてられたのは、前向きな気持ちになれるかどうかは自分次第だと気付かされたこと、元気をもらったことを純粋に伝えたかったから、だと思います。そのご意向からそれた流れになってきてしまったこと、残念です。

あらためて。。。
私もずっと体外受精を続けてきましたが、この夏9週で流産に終ってしまったのを最後に積極的な治療はやめることにしました。私もあさつゆさん同様、ピシッと線引きすることはできず、いつもこの掲示板をチェックしては「高齢妊娠のニュースはないかしら」と探し求めています。嬉しい投稿で疑似体験したい気持ち、というか。。。。やっぱりなかなか完全にはあきらめきれません。

でもでも、私もあすぱらさんはじめ、何とか気持ちを切り替えて前向きになろうとしている方々の投稿を読んでは「本当にその通りだな」と共感します。

あすぱらさんの投稿を読んで自分を見つめて、立て直そうとしているあさつゆさん。その姿に共感し、同様に自分の生き方を見つけ出しているみなさん。私もあとに続こうと思います。あさつゆさんが提案されているように、不妊治療をあきらめて新たな道を歩み始めた人たちどうしが支えあえると嬉しいですね。

気持ちを切り替えて前向きになるのは簡単なことではないと思いますが、実際に乗り越えてきた方、そうしようとがんばっていらっしゃる方の声は本当に共感できるし元気をもらえます。

あらためて、ありがとうございました。

　 別スレでミライさんを元気づけようとしたあすぱらさんが「余計なおせわ」」とばかりに拒否され傷ついたとまで言われ。

それをあさつゆさんが「そんなことないです、ありがとうございます！」と言いたくていたくてスレを立てた。

病気のせいなのかもしれませんが・・・。
もう少し肩の力を抜いて深呼吸をして
鏡で笑顔を作ってみてはいかがですか？
今はダメ、今は無理、と意固地になってるだけなのではないですか。
もったいないですよ。

　 すごい攻撃ですね。あすぱらさんを非難しているように聞こえましたか。賞賛の驚きだったのに。わざわざあすぱらさんのためにスレが立てられているわけですから。そこで私の別スレのことが書かれていたのでカキコしたまでです。いけませんか。なぜ、あすぱらさんを攻撃していると思われたのか、そういう解釈する方が多いのですね。さらに驚きです。

私は「別スレを立てるほど」あすぱらさんが素晴しいご意見を書き込みされているところを拝見していないので驚いたまでです。みなさんが助けられたのならとてもいいことだと思います。私の場合は、去っていった親友の気持ちが分かるとか、けなして気分が晴れるだとか、失礼な発言だと思うことがあったので反論させていただいただけです。

私のスレで似たような気持ちを持っていらっしゃる方々の意見を聞かせていただいて本当に本当に心が少し軽くなりました。でもそこであすぱらさんのフォローを始めたのはあすぱらさん賛同者の方々ですよ。よく読んでください。それなのに、なんでこっちにまでわざわざ批判しに来るんだ、のような発言、ほんとうにやりきれないです。

同調されないと反論するなら、同調できる人だけ回答を、と明記するのも良かったと思います。でも、同調されないから反論しているという考え方自体私には理解できません。「自分にとって少しでも不愉快な意見、指摘を受け入れないの」ではなく、違うと思うから反論する。反論される可能性もあってみなさんレスしてくださってるわけですよね。それこそ、同調されないのが嫌なのならレスしなければ良いと思います。私は同調できないだけないらスルーをするのが通常ですが、あまりにも違うな、と思う場合は反論します。スレ主の反論はだめで、回答者の反論は良い、という規則はないと思いますから。実際、内容が問題なのであって、あすぱらさんへの賛同は多く私への強い意見を述べる方が多い。私に賛同してくださった方の中に、私と同じように思っている方がいるかもしれない。でも、そこであえて口出しをしないだけかもしれませんよね。（あなたの醜い考え方に賛同する人などいないと言われそうですが。）

何度も言いますが、私はあすぱらさんの一言二言に傷つけられました。でもネット上でことなのでそういうこともあると理解しています。でもみなさんは賛同されている。悪いことだなって思っていません。

まりなさんの私への発言がほんとうに私のことを考えて前向きな意見、と思われるならそれで良いと思います。私はそういう風にはとれませんでした。第３者としてわざわざそれを声を大にするほどそう感じられた方って、すごいなと思います。正義感が強いのか、超良識のある方なのか、偽善に気づかないのか、高慢な書き方に敏感でないのか、私に常識がかけるのか、それは本当に難しい問題ではないかと思います。

HNのミライは「未来」とはまったく関係がありません。深読みされませんように。

「反面教師」とか、「残念」とか、表現したつもりのなかった「敵対心に恐怖を感じる」とか、みなさんもすごいことをかかれますね。ちょっと宗教のようにすら感じます。私のカキコ、そんなに誤解を招く書き方だったでしょうか。本当にすみません。まりなさんへ大しては納得です。本当にそう思いましたから。

最後に、真摯に回答させていただきます。

≫人がポジティブ思考なのがそんなに不快ですか？

そんなことを言ったつもりも表現しようとしたつもりもありません。

≫世の中あなたのように自分が思い通りにならないことを
≫抱えているからといって、
≫他人の不幸を願う人ばかりではないのです。

分かっています。みんなが他人の不幸を願うと言いましたか？私は自分のスレで、そんな自分が嫌で仕方なくて辛いと説明しました。でも同じような方もたくさんいると分かっています。どこかのすれで、死産を経験し、みんなが死産すればいいのに、って書かれて皆さんに気持ち分かりますって助けられてる方もいたくらいです。


≫思い通りにならない苦しみの中で
≫それでもよく生きようという人は確かに存在します。

それはそうでしょう。その通りだと思いますが。

≫人を羨んで、妬んでも何も生み出さないことぐらい
≫４０過ぎてわかりませんか？

40歳はまだ過ぎていませんが、分かるに決まっているじゃありませんか。でもどうにもならないことってありませんか。

≫どんなに願っても思い通りにならないことがあると
≫学んできませんでしたか？

もちろん学びましたよ。

≫ましてやこれから母になるおつもりなんでしょう？

なれたら最高に幸せですね。

≫子供のことなんて、思い通りにならないことばかり、
≫そして、よい人にならないとよい育児はできません。

良い人にならないと良い育児はできない・・・。世の中のお母様達が聴いたらなんと言うか・・・。誰もが良い人になれるわけではないのですから。そもそも良い人の定義って何なんでしょう。子供のことなんて思い通りにならないことばかり。そうでしょうね。その感覚、味わってみたいです。不妊で唯一良かったと思うことは、子供に恵まれたとき、健康でさえいてくれたら、それ以上は望まないと思うことです。生まれてくれただけでありがたいから。普通に子供を授かっていたら、周りのお母様達がしているように、人と比較して躍起になっていたことでしょう。

≫苦しいことがあっても明るく希望を持ち続ける
≫子供になって欲しくはないですか？

もちろん、なって欲しいですよ。当然ではないですか。質問の意図がわかりませんが。

≫心の持ちようで不幸にも幸せにもなれることを
≫みんなわかっているからこそ、

心の持ちようで幸せになれる方々には分からない苦しみがあります。それは分かっていただきたいですね。

≫あすぱらさんに賛同しているのです。
≫何も驚くことではないです。

驚くのは自由ですよね。でも、皆さんが賛同されているのは良いと思います。全く問題ありません。でも、私がそれに意見を言ってもいいですよね。



≫≫同じ不妊症だったり（私もそうです。）、うつの人がミライさんと同じ≫≫ように思われるのが正直いやですね。
≫≫人としての心はどんなに辛い状況でも保っていたいと、ミライさん≫≫を見て思います。
≫≫いい反面教師になってくれてありがとうございました。

いくらネット上でもこういう苦しくなるような事を人に言えるような人間でないだけ私は良かったです。日本語って侮辱する語彙が少ないけれど、穏やかに丁寧にキツイ事を言える、実はすごく残酷な言語かもしれませんね。寒気がしました。

　 ミライさんがここまでアスパラさんに敵対心をお持ちなのに恐怖さえ感じてしまいました。
みなさん、素直にアスパラさんの考え方に感動したり救われた気持ちになっただけなのですよ。

アスパラさんもまりなさんもミライさんの投稿をじっくり読んでよーく考えミライさんが少しでも楽になれば…と思いレスされたとしか私にはとれませんでした。
それなのにアスパラさんにだけでなく今度はまりなさんにまで

＞＞論点がずれているのに少々傲慢な発言がが多かったような。こちらとはずいぶん雰囲気違いますね。＜＜

とおっしゃっていますが私はまりなさんの文章は前向きで一貫性があると思っています。

ミライさんがお悩みのこと察します。それぞれ人はいつでも悩みを抱えていまよね。なかなか人にはわかってもらえないから話したくない…、私も悩みを抱えていますが簡単に人に打ち明けせない、重い気持ちで日々過ごすのはつらいことです。でもそう思ってばかりいても何も解決しないので
“人間どんな時もどこにいてもその人次第”、なるべくそう考ることにしています。そうでなければどこまでだって落ち込んでいきます。人との違いをうらやんでばかりいたっていいことあるでしょうか？

自分にとって少しでも不愉快な意見、指摘を受け入れないのであればあらかじめトピを立てた時点で
“私とまったく同じ意見の方だけお返事お願いします”など書かれたらよかったかもしれないですね。
でも最初からアスパラさんもまりなさんもかえってミライさんを支えるレスをされていたのに、十人十色、ものの受け止め方も人それぞれ違うので仕方ないのでしょうね。

ちなみに同ハンドルネームの方がもう１人いらっしゃるようなのでおことわりしておきます。

　 ミライさん

あなたは何でHNを「ミライ」にしたのでしょう？
未来に希望があるからその響きが気に入ったのでしょう？
将来いいことがあるんじゃないか？ってそうかんがえてるんじゃないですか？

ミライさんの立てたトピックスなら、ミライさんの気持ちに賛同してくれる方がいらっしゃいます。だれもミライさんを責めないし、かえってその気持ちがわかるよ。って書いてくださってますよね？そういう人たちのお気持ちを大事にされて、じっくりとそちらでお話されたらいいじゃないですか？

それと同じように、あすぱらさんの意見に賛同する人がいてもいいのではないでしょうか？

なんでわざわざこちらで、あすぱらさんやまりなさんを非難をしにくるのですかね？

不妊治療がお苦しくて、精神病の方だから・・・・とお気の毒に思っていましたが、もうミライさんに同情することはできません。

同じ不妊症だったり（私もそうです。）、うつの人がミライさんと同じように思われるのが正直いやですね。

人としての心はどんなに辛い状況でも保っていたいと、ミライさんを見て思います。
いい反面教師になってくれてありがとうございました。

　 ミライさん


人がポジティブ思考なのがそんなに不快ですか？

世の中あなたのように自分が思い通りにならないことを
抱えているからといって、
他人の不幸を願う人ばかりではないのです。


思い通りにならない苦しみの中で
それでもよく生きようという人は確かに存在します。

人を羨んで、妬んでも何も生み出さないことぐらい
４０過ぎてわかりませんか？

どんなに願っても思い通りにならないことがあると
学んできませんでしたか？

ましてやこれから母になるおつもりなんでしょう？

子供のことなんて、思い通りにならないことばかり、
そして、よい人にならないとよい育児はできません。

苦しいことがあっても明るく希望を持ち続ける
子供になって欲しくはないですか？

心の持ちようで不幸にも幸せにもなれることを
みんなわかっているからこそ、
あすぱらさんに賛同しているのです。
何も驚くことではないです。

　 私は、あすぱらさんの投稿に気分を悪くしてしまったものですが、このようにみなさんに感謝されているのを拝見して驚いています。

みなさん、素晴しい方々ですね。このようなトピが作成され、賛同される方が多いわけですから。

あすぱらさんの他の投稿を拝見させていただきました。お子様いらっしゃるんですね。うらやましいです。でも、それで違う悩みも抱えていらっしゃるのでしょう。納得、と思いました。が、うつ病が完治していないとのこと、私も薬を飲みながらなんとかやっていますが、うつ病は一度かかるとくせになる部分もあるようなので、上手く向き合っていかないといけないのかもしれませんね。

まりなさん、あちらのトピックでの投稿、他の方を傷つけてしまったとこちらで反省されいますが、あちらでは思ったことをかなり長くずばっとおっしゃっていましたね。主の私が一番複雑な気持ちになったと思います。論点がずれているのに少々傲慢な発言がが多かったような。こちらとはずいぶん雰囲気違いますね。

こうして、みなさんに学ぶことが多く感謝しています。それぞれのゴールに1日も早く近づけますように。

　 あすぱらさんのような前向きな書き込みに、わたしも救われました。

あまりにも苦しいときには、ポジティブに切り替えるのはとても難しいです。だからこそ、他人の何気ない言葉が、ひょっとしたら抜け出られるきっかけになるかもしれませんね。

わたしなどは、まだアップダウンしています。
知人の出産の話をきくと嬉しくなり話を喜んでききますが、
その夜には落ち込むなど、なかなか難しいです。

前向きになるよう、努力、必要ですね。無理しすぎは難しいですけれどね・・・

　 ＞あすぱらさん、

お返事ありがとうございます。
小さな幸せを思い出す作業、なるほどですね。
あまりにも辛いときには、
小さな幸せには気づきにくくなります、だから、あえて作業、として無理やり課してみるのも、ひょっとしたらときには必要なのかしら。
先の投稿、素敵なメッセージでした、ほんとに。ありがとうございました。
あすぱらさんにも沢山の力がわきますように。お互い無理しすぎずにいけるとよいですね。

＞babycom事務局さま

お返事をありがとうございます。

なにも言葉にならなかったり、書き込むことが難しいときも、あるかもしれませんが、それでも、ここに来ることで、苦しいのは自分一人ではないんだとちらりとでも思えるような場所があったら。。と願います。

どうかご一考宜しくお願いいたします。



＞ミミジョンさん

自分の生きる道、ほんとうに、私も見つけたいです。
なんとかこの先の道を行かなくてはなりませんね・・・

＞ゆりゆりさん、

ひとの、何気ない言葉に思いがけなく勇気や癒しをもらえることもありますね。
なにに救われるか、わからないものですね。
そこからまた次のステップをみつけらるかもしれませんしね。


＞こえさん、

もう不妊治療を受ける見込みのなくなった者の行き場って結構ありません。でも、気持はずるずる続き、母性って一生のものなのかなぁと・・・高齢出産の掲示板ですが、その片隅にわたしたちの場所をもらえたら、なんて思いました。

　 あさつゆさん

新たにトピをたてて頂き、感謝です。
わたしもあすぱらさんの考え方に感動した1人です。

私は子供がいますがもともと若い頃からの友人で今でも子供がいない人、または最近友人になった人の中にも子供がほしくても出来なかった人が何人もいます。

特に子供がほしくても出来なかった友人に対しては子供がいる私と友人でいてくれることはそう簡単ではなかったのでは…？と思います。
でもそれを乗り越えてお互い良い友人でいられるのはあすぱらさんのような気持ちが彼女たちにあるからだと感謝しています。

あすぱらさんの文章を読んで私も自分に基準を置くのでなく相手の立場になって考え、まわりの人たちと付き合っていこうと思います。（そうは思っていてもなかなか出来ないことですよね。）

あさつゆさん、あすぱらさん、ありがとう！

　 先日のトピックでは、私の投稿で余計に、あすぱらさん、匿名★さん他、皆さんにとって後味の悪い方向になってしまったようで、申し訳なく感じていました。

違う考えの人に対する、私の理解と寛容の無さを反省し、また、皆さんの発言から、多々学ぶところがありました。

私は、もうすぐ42歳になります。40歳の時に、一度妊娠し心拍を確認したものの、その後流産となり、今に至ります。
年齢的に、子供のいない人生も、少しずつ覚悟してきています。

思わしくない結果を聞いた時は、悲しみと虚しさで、真っ暗な気持ちにもなります。
でも、自分の周りの、生き方が素敵だなと思う友人たち（不妊かどうかは関係なく）を思い浮かべた時、彼女達の前で、恥ずかしくない自分でいたいと思うのです。
また、いつも私を労ってくれる夫と、サポートしてくれる母に対し、私に出来るのは、笑顔で明るくいるよう心掛ける事だと思っています。
　
あすぱらさん、あすぱらさんのレスには、自分自身も経験し、共感できる部分がたくさんありました。

私もパン教室はじめ、色々な料理教室に通っています。
食べるのが好き、作るのが好きな人が集まると、話は尽きないですよね。

最後に、あさつゆさん。
この場を作って下さって、ありがとうございました。

　 私もあすぱらさんの明るい考え方が好きです。
先のトピでは、意見が主さんの考えに合わずにかわいそうだなあと思っていました。

私も流産2回で、子供のいないもうすぐ45歳です。
でも羨ましさもありますが、素直に他人様が妊娠したり、出産したりが嬉しいです。このボイスでも「妊娠しました」「出産しました」の報告が、1番の楽しみで見ています。ああ、私にも宝くじ当たらないかなあという感覚です。希望が持てますね。

43歳での2回目の流産のあとは非常に落ち込みましたが、今は子供が産めなくても、楽しく生きていこうと思えるようになっています。

人間、考え方一つです。前向きになるよう、努力することが大事ですね。あすぱらさんの先のご意見や、あさつゆさんの優しさで良い気持ちになりました。ありがとう。

　 あさつゆさん

治療を終わられせた４０半ばです。5年通院していました。

私も　治療を終えた女性とお話できる機会があったらって

いつも思っています。

トピたててくださって　ありがとうございます。

カテゴリー出来たら嬉しいですね。

　 あのトピ主さんの応対がご事情を考えても・・・・あまりにもひどかったので、他人事ながら心配していました。

わたしもあすぱらさんの言葉にいろいろと気づかされた一人です。

年齢の壁と不妊治療で苦しんでいますが、子供がいてもいなくても、豊かで手ごたえのある人生を送りたいと思っています。

不妊治療を卒業された方の心の癒しになるような・・・・そんなカテゴリーがあれば救われる心もたくさんあるかと思います。

わたしからも事務局の皆様にお願い申し上げます。

　 あさつゆ　様

カテゴリーのご提案をいただき、ありがとうございます。

実現できるよう、検討させていただきます。

少しお時間がかかるかもしれませんが、ご了承ください。

babycom事務局

　 先日投稿したあとは少し後悔してしばらくサイトを見ていなかったのですが、今日久しぶりに見てびっくりしました！

私もまだ苦しみもがいている一人です。
すべてが吹っ切れているわけではなく、日々無理のない範囲で前を向く努力をしています。

私の周りには子供をあきらめた友人、不妊治療を続けている友人、結婚していない友人が何人かいます。
きっと心の中にいろんな葛藤があると思うのですが、仕事や趣味を持ち、みんな生き生きと暮らしていて素敵に見えるんです。
あんな人になりたい、そういう目標になる友人がいる私は幸運なのかもしれません。

自分の周りにある小さな幸せが分からなくなってしまう時も多々ありますが、思い出す作業を忘れないようにしたいです。

メッセージうれしかったです。
ありがとうございました。

　 ４２歳の者です。

３８歳から体外、人口など経験し、４０歳で一旦治療から遠ざかりましたが、最近治療を再開しました。

最近体外をしましたが、空砲でした。空砲は始めてでやはり加齢を感じ、先生からも遠回りにここ１．２年で・・と言う事を言われました。


積極的な治療をやめる時の事を遠からず考えます。最近同じ年の友人が妊娠して、とても複雑な気持ちです。これからの治療は精神的にも更に厳しくなるのでしょう。

子供がいれば、悩む事も多い現代の世の中に、子供がいない自分達には、そのような悩みもない・・と思える時もあります。


本当に断腸の思いで治療を止めた方も多分たくさんいらっしゃると思います。自分もこの先どのような考え方をすれば良いのか悩みます。

子供がいて人並みと思っている自分、子供で自分の人生の足りない部分を埋めようとしている自分。自分の生きる道が見えるよう努力していきたい。