お子さんがいる、いないは関係なく、いわゆるミッドライフ・クライシス（人生半ばの危機）というやつなのでは、と思います。
今までの私の人生なんだったの？みたいな。
ミッドライフ・クライシスで検索すると、ネット上に無料の問診票みたいなのがありますので一度、試してみてはいかがでしょう。

お書きになっていることはすべて「仮定」の話でしかないので、たとえ共学に進学していたとしても、彼氏もできず、文化祭などでも友達が皆、カップルになっている中、ぽつねんと一人で下校。。みたいなことになってたかもしれませんよ？そういった可能性は考えないのでしょうか。

叶わなかったことはすべて美しく見え、選択しなかった道は輝いてみえるものだと思いますが、実際には生きられなかった別の人生のために、自分を追い込んで精神的におかしくなるなんて、お書きになっている通り、いま満たされていてお幸せなんだろうなあ、時間がありあまって、恵まれていらっしゃるんだなあ、と客観的には思えます。

仕事も趣味も無理矢理やりつくした、とありますが、趣味はともかく仕事ってやりつくしたからそれでもうやらなくていい、というものじゃないですし。
生きるために好むと好まざるにかかわらず、しなくてはいけないものじゃないですか？

オレンジさんがやっと授かったお子さんを預けてでも働かざるをえない状況であれば、仕事のこと、日々の忙しさで頭がいっぱいでそんなこと考えている暇もないはずです。やっぱり、恵まれていらっしゃるんだと思います。

　 　オレンジさん。「ミス」とか、「左遷」とか、自分を批判的に捉えた言葉が多いですよ。「後悔」でなく、「反省」という言葉に言い換えませんか？　私も、「失敗」とか、「挫折」とかいう言葉が多いと指摘されたことがあります。その後、意識してそういう言葉を使わないようにしたら、出来ましたよ。人生には「失敗」という概念はない、全て「学び」だ、という言葉にも出会ったことがあります。

　思春期に意地悪した、された、というのは、よくある話だと思いますよ。それを内側へ、自分を責める方向へだけ向けようとせず、今、思春期で、その時期特有の葛藤を抱えている子がいたら、気持ちを理解してあげるほうへ向けたらどうですか。

　中学時代には中学時代の事情があったはずです。まずそれを理解してあげて、それから他人の気持ちの理解へと向けて下さい。きっとオレンジさんの内面も温かくなってくると思います。

　沸き起こってくる感情を無理に抑え込もうとせず、酸っぱいレモンに砂糖水をかけてあげるように、くどいようですが、「自分に優しく」してあげて下さい。きっと充実した子育てにつながると思います。

　 皆様ありがとうございます。

ﾀｺﾀｺさん
お気持ち分かります。産後のホルモンのバランスのせいもあるかもしれませんね。私も、様子を見て、心療内科というのも考えてみることにします。

綿飴さん
そうなんですよね。子供を機に色々を自分の過去の振り返りばかりなんですよね。嫌でも思い出します。ママ以外の顔！そうですね。それがいいと思いました。なかなか今の生活環境からは思いつかないのですが、仕事や趣味を楽しんでるときの自分を思い出し、これからにつなげていけるようなものを見つけたいと思います。

鯛の御頭さん
自分の人生が終わった感じがしますね。そうですね。時間がたてばいつのまにか忘れてるのかもしれません。私も、今しか出来ないことを、今、精一杯するようにすれば忘れてるかな？

さっちゃんさん
興味深い本ですね。ありがとうございます。私も後悔だけでなく「でも、おかげで〜だ。」「私なりに〜頑張った」「おかげで〜だ」など、プラスになるような思考を持つよう努力したいと思いました。
＞「まず、自分に優しくすること。それが、他人への優しさにつながる」なんだか、もう涙が出そうです。張りつめている自分が分かりました。

はとサブレさん
読んでで、なんともビビッとしました！おおいにあり得ます！人生の「初秋」なのかもしれませんね。たとえどんな人生を送っていたとしても、ここで一度立ち止まり振り返る時期なのかも知れませんね。そうして、いかに冬を暖かく過ごすかにそなえる意味のある時期なのかな？と思いました。ありがとうございます。

おおおやさん
女子校。。。私の最大の失敗でした。本当につまらなかったです。その後も、職業選択のミス、左遷、と色々あるんですけど、、、これを受け入れるしかないのですね。

トクメイですさん
くだらない嫉妬心から無視してしまったんです。本当にバカでした。学校も違うし、連絡を取るのは不可能ですね。３０年近く前のことです。あまりに自分がバカすぎて、情けないです。

リグレット さん
確かに、自分にもっと能力があれば、もっと違う人生を歩んでたと思いますね。選択しないことも出来たし、選択したとしても最良の方法を取れていたかもしれないし。
実は、私もずっと親のせいにしてきました。そろそろ自分の能力のなさ、自分の考え甘さや軽率さを自覚したいと思いました。とにかく軽卒でした。リグレット さんはプラス思考で、楽しく人生を送っている様子がうかがえます。私も「後悔ぐせ」をやめて、建設的な考えをするようにしたいと思いました。

まげ さん
違う選択をしていたら、きっともっとよい人生だったに違いない、と思っているんです。それで後悔ばかり。。きれいさっぱり忘れるか、気にしないかしたいのですが。人生がやり直せたらどんないいいか。。

　 オレンジさん、

死にたいと思ってしまうほど、つらいときがあるのではないですか？

お子様にも恵まれ、いわゆる燃え尽き症候群のようなものもあるかも知れませんね。
もっと深いものかも知れません。

しかし、お話を読ませていただいても、そのとき違った選択をした場合、自分はもっと何か良い状態にあるかも知れないと思われるのでしょうか。
そこのところがよく分かりません。

丁度、人生を振り返る時期ではあります。
後悔はあるでしょう。悔しい思いも蘇るでしょう。

大丈夫。ホルモンの関係もあるかも知れないし、いますぐ死にたいような気持でなければ、もう少し様子をみましょう。

気にそぐわないものは、焼き捨てても、叩き潰してもいいのです。
過去という何かが、貴方にまとわりついているわけではありません。

美容院もショッピングも、意味が見いだせなければ行かなければよい。

でも、つらかったら、ここに書いてくださいね。
孤独が一番いけません。

偉そうに書いているワタクシも、脱ぎ捨てたいどろどろの過去と奮闘しています。

これから、ご一緒に何かをやり遂げませんか？
ね？

　 あらまぁ・・・年齢も家族構成も、そして「後悔ぐせ」も
私と同じような方がいらっしゃいますね。トピ主さんは
最近はじまったようですけれど、
私の場合、「選択ミス」のフラッシュバックばかりの
人生です。
○年前の私のもどって「あなた、それは止めておいたら」と
言いたいことばかり。なので、最近は、自分で決断することを投げてみたんですけれどね。ぜんぶ夫まかせ。でも、夫に任せた自分を後悔する始末・・・なんなんでしょうね、私。

私はずっと、自分をアダルトチルドレンだと思っていたんですよ。
こんな後悔だらけの人生を歩むことになったのは、ぜんぶ両親のせいだと。しかし、良く考えたら、両親は物質的にはちゃんと与えてくれたし、暴力があったわけでもなし・・・で、結局は自分の能力が足りなかったんだってやっと悟ったんです。同じ両親と環境にいても、能力のある人だったら、最大限にその環境を生かし、私より遥かにすばらしい人生を歩むことができたはずなんです。選択ミスをしたと気づいた段階で、負をプラスに変えることができる人・・・というか。つまり、その選択をしてしまったのも、後悔だらけの人生を歩んでしまったのも、ぜんぶ「自分の能力の結果」なわけです。

私の場合、トピ主さんの中学時代の意地悪なんておそらく可愛く思えるであろうほど、子どもの頃の私は最低でした。
意地悪で、思いやりがなく。それが「素」の私だと思うと、自分で自分がイヤになります。今、それを必至に隠して生きています。
でも、子育てしているとね・・・けっきょく、また直面してしまうわけなんですよね、自分の幼少時代と。
私も不妊治療経験者ですが、実はあっさり一回目の
体外で授かりました。私の性格上、治療が失敗し続けると気が狂っていたはずなのですが、それが一回で成功。
おそらく、神様は私に子育てさせることで試練を
与えたんだなって思いました。

ヘンな話、勉強はまあ人並みに頑張って追いついていましたが、
生きる力、に乏しい人間なんだなって自覚しています。
最近は、その割には、まあ、恵まれた人生だったと
思うようになっているんですよ！！（笑）
もっと最悪な人生もありえたんじゃないかと。

長々と書きましたし、トピ主さんには共感していただけない部分もあるかと承知ですが・・・「後悔体質」の高齢ママがここに
もう1人いるっていうことで、書き込ませていただきました！

　 中学生の時、意地悪した事が死ぬほど後悔してるというのがすごく気になりました。どの程度の意地悪かわかりませんが、そこまで気になるのなら、難しいかもしれませんが、なんとか連絡を取って謝ったらどうでしょうか？それが難しいなら、何で意地悪したか原因を探っていって、心の中で謝るだけでも落ち着かれるのではないかと思うのですが。何か根本的に病んでいると思うなら、カウンセリング受けるのも一つの方法かもしれません。

　 わかります〜

私、親の反対で女子高、女子大と進みました。
予想を裏切らない退屈な学生生活で嫌で嫌でたまりませんでした。
夫は共学出身なので、楽しかった思い出を語られると耐えられません。

しかし、二度と戻れない時代なのでえ、もう一生このトラウマと付き合うつもりでいます。

今の学生たちをみると、服や髪も自由で、当たり前のように彼氏がいたり。
すごくうらやましいです。

トピ主さんはそれでも、卒業後は自分らしく生きてこられたようで、お子さんにも恵まれたとのこと。
私から見たら十分うらやましいですよ！

うまく気分転換しながら、育児がんばってくださいね。

　 私も同じようなことを感じていたので思わずレスさせていただきました。私も長年の治療の末、41歳で念願の母となり息子は来月２歳になります。私の場合は若かりし頃（２０歳前後）の人生のことばかり思っては後悔しています。「美人に生まれていればきっと胸がキュンキュンするような甘酸っぱい思い出が沢山持てたんだろうなぁ〜」とか「もっと真剣に勉強して良い学校に入っていれば今とはまた違った人生があったのかも」などと考えてしまうのです。でもこのような感情はもしかしてこの年齢故に感じてしまうことなのではないかとも思うのです。つまり４０代ってちょうど人生の折り返し地点を過ぎ、季節で表すなら「初秋」くらいのところに差し掛かっていると思うのでちょっと立ち止まってついつい昔を振り返ってしまうのではないでしょうか。地味で目立たず今までたいして華やかな人生を送ってきた訳ではないけれども長年の母になる夢を叶えられたので私は確実に「人生の中で今が一番幸せ」と感じています。これからは始まったばかりの子供との新しい生活を楽しみながら過ごせてゆけたら良いですよね。お互い頑張りましょうね。

　 　はじめまして。３９歳で結婚、４０歳で出産、現在２歳３か月の男の子を育てている４２歳です。いわゆる、「晩婚・高齢出産」でした。

　私は、何度かリストラなどに遭い、新しい職場で、仕事内容的にも、人間関係的にもあれこれ開拓してくるのに必死でした。そのためか、産休に入ると同時に（つまり、働かなくてもいい、という状況になると同時に）、過去の嫌なことが、フラッシュバックしてくるようになりました。（妊娠・出産時に勤めていた会社も、育児休業中に転勤を言われてしまい、実質的にはリストラされ、専業主婦を続けています。）

　私の場合、思春期の、自分を上手に出せなかった時期のこともよみがえりますが、一番は、２０代に勤めていた職場のことがよく思い返されます。「あの職場は管理がなっていなかったな」と思えたり、人間関係的に嫌な場面が心に思い浮かんだり、自分の未熟さを恥じたり…。

　最近になって、私は、「人間関係的に未熟だった」と自分を責めるばかりでなく、「自分にもそれなりに言い分はあり、それが受け入れられないから苦しかったんだ、いわばストレンジャーの時代だった」と思うようにしました。それと、とにかく、「頑張ったじゃない」と言い聞かせることにしています。後は、苦しかった経験は、すべて、他人の気持ちを理解するために使おうという心構えでいます。これが私の、「しのぎ策」です。

　オレンジさんは、「後悔ばかりしている、いわば死ぬ間際のような状態」と書かれていますが、「死ぬ間際に後悔が出る」のではなく、「後悔ばかりがよぎるから死にそうなくらいつらい」のではないでしょうか？　また、文面から、完全を目指しているような、自分に厳しいような印象を受けます。もっと、柔らかな物腰でいていいのではないでしょうか？　まず、自分に優しくすること。それが、他人への優しさにつながると思います。

　また、私の場合、時折、子どもを見ながら、「私が味わったつらさを、この子も味わったらどうしよう」という思いにかられることもあります。どうしても苦しいときは、公の子育て相談や、カウンセラーの力を借りようと思っています。

　最近、結婚カウンセラーの石井希尚（まれひさ）さんという方が、「あなたを苦しめる過去から自由になる本」という著書を出されています（すばる舎刊）。そちらも参考になさって下さい。

　 私も高齢結婚・高齢出産しました。
それまでの人生の目標が結婚・出産でしたので一気に目標達成！
子育てしながらなんだか人生が終わった感じがしたきました。

今は・・・・
時間が解決してくれたのでしょうか？？
毎日息子が親離れするまで残された時間を後悔しないように、一緒に遊ぶことばかり考えています。今はどうやってその状態をぬけだしたか思い出せないほどです。息子が生まれてはや８年です。
アドバイスにも何にもなっていなくてごめんなさい。

　 私も高齢で2人のママになりました。
書かれているようなこと、私もあります。
念願かなって、ポッカリ心に穴が空いているのかもしれないですね。

子育てって、子供を育てながら過去を振り返ることが少なからずあると思います。○○な風に育って欲しいと願望を持ったりすると私はどうだったけ？って遠い過去を思い出したり。。。芋づる式に他のこと考えたり。それで、内向きになり過ぎるんでしょうか。今よりも1人目の時の方が苦しさを感じました。

私の場合は妊娠を契機に仕事も一人で居ることが増え、それも影響しているような気がします。

トピ主さんは、お仕事辞めたのかな？
何かママ以外の顔を持つのはどうでしょうか。

　 こんにちわ
高齢出産 現在2歳時の母です
同じではないのですが
出産約1ｶ月後に 大好きな母を亡くしあまりの環境の変化に戸惑い
無気力になってしまった時期が半年ほどつずきました
正直フルタイムで働き 息子を保育園にいれながら生活しているのですごく忙しいはずなのですが 心のどこかに大きな穴があいてしまったようでした 道で母に似た背格好の人をみるだけで涙が
止まらなくなり 母とよくいったお店にいくと悲しくなりました
いい年をして母親なんだから強くならないと と自分に言い聞かせましたが無理でした
産後のホルモンバランスのせいで鬱っぽくなると聞き
あまりつずくようなら心療内科に行ってみようと思いました
結局受診しませんでしたが 現在は落ち着いています
でも又同じような症状が出たら迷わず受診しようと思っています