勇気さんのお気持ちもわかりますが
私は、義実家のお気持ちも分かります。

自分が息子の母だったら
お嫁さんには、息子の子供を産んで欲しいと思うし
もし、息子が原因で子供が出来ないのなら
お嫁さんのために離婚もありかと考えます。
その反対も然り、嫁に原因があるのなら
離婚してもらってまでも、息子の子供が欲しいと考えます。

自分のことだけ考えればの話ですけれどね。

けれど、息子のことを考えれば
子供がいなくても息子が幸せならそれで良いと思うだろうし、
お嫁さんのことを考えると
お嫁さんも孫を抱かせてあげられなくて申し訳ないと思っているだろうなとも思うだろうし。

どこまで、自分の思いを殺して
他人を思いやれるか、ですよね。

勇気さんのご親戚の方は
勇気さんへの思いやりが足りないと思うし
勇気さんも、ご親戚への思いやりが足りないのでは？と感じました。

勇気さんのほうから歩み寄ってはいかがでしょうか？
子供を授かれない辛さは、孫を授かれない辛さよりも大きいと思います。
その辛さを吐き出してみれば、周りの方々の思いも変わるのではないかと思うんです。
何かきっかけを作らなければ、関係は変わらないですよね。

子供はみんなに愛されて育つのが一番だと思います。
勇気さんの今の思いで、
子供からおじいちゃん、おばあちゃん、おばさん、おじさんを取り上げてしまうのは、子供にとって可哀想だと思います。

今のうちに、子供がみんなに愛される環境を作ってあげておくことも子供を迎えるのに必要なことかなと思います。

私も、そんな思いで、義両親とのギクシャクとした仲を改善しました。
参考になればと思い、また勇気さんが私の投稿で不快な思いをしなければ良いなと思いながら稿させていただきます。

　 私も田舎へ行く度、知らない身内からも子供は？と聞かれました。結婚直後から。なんでもいいからあら捜しして喜びたいんでしょう。田舎者なんてこんなもの。軽く聞き流しましょう。私は、相手に子供がいて偉そうにしてくる場合、そのあら捜しをして言い返しています。でも・・・ちゃんも・・なので折角お子様いても大変ね〜などと言って。これで相手も黙ります。

　その中で特に嫌な身内の一人は、私が妊娠したらしたで、高齢だから帝王切開だの、奇形を産むだの、流産するだの、脅す脅す。出産日が遅れたら、ズボラだからとか、悪口の嵐。妊娠前も、子供を産んだことがないから乳がんや子宮がんになるわ、といわれたり。
それまで気分が良かったのに、すっかり気分を害しました。
　嫌がらせがすさまじい中、無事自然妊娠、自然出産、子供も健常、とくれば、急に不満そうにダンマリを貫き、祝いは絶対に出さないとのこと。

　これが私側の身内の話なんですからあなたのケースよりも最悪です。嫌がらせをしてくる奴は、不幸だからするんです。こいつの一人息子が独身、子無し、おまけにうつ病、休業中なので、嫉妬して八つ当たりをしてくるんです。こんな奴が親のきょうだいにいて、頻繁に私の実家に遊びに来ます。

救いは、夫の身内が良い人々であること。出産時、お祝いはもらったし、遠くからわざわざ見舞いにも来て頂いたし。子供は可愛がってくれるし、喜んでくれるし。だから、私は夫の身内との方が仲がいいんです。

こんな感じで、いい親戚ばかりではないですよ！こんな親戚が定期的に実家に来て偉そうに振舞うので、法事も行きたいけど、欠席しまくりです。欠席する理由は、〜おばさんが来るから私は行きたいけど行かない、とはっきり言います。私の兄弟も同じ理由で欠席します。共感する身内は必ずいます。やがて、嫌な奴は、皆に嫌われていきます。じわじわと追い詰めるんです。
私は相手を選んで親戚づきあいしています。

　 勇気さん、大変な思いをされてきましたね。ご苦労さまです。

　ひと昔、ふた昔前には、職場でお尻を触られても、「いやあん、やめてくださいよ」ぐらいで済ませるのが、大人の女というものでした。

　ストーカー被害などは、警察にいくら訴えても、「何かあってから来てください」と言われたものです。本人にも責任があるような言い方をされたものです。
　強姦の被害者でさえ、裁判となればあらゆる異性関係を調べられ、「ふしだらな」女性は同情されなかったのではないでしょうか。

　夫の浮気は、妻のつくし方が足りないせい、妻が反省すべきだというのが常識でした。

　夫が妻をどれほど侮辱しても、妻の意志に関係なく性的関係を強制しても、暴力をふるっても、それが大きな問題だとは考えられませんでした。「犬も食わない」程度のことだと、放置されました。

　親が子どもを虐待しても、しつけだと言われれば、誰も反論できませんでした。


　セクシュアル・ハラスメント、ドメスティック・バイオレンス、モラル・ハラスメントなどという言葉が一般化し、常識は大きく変わろうとしています。

　人間に対して、「してはいけない」ことは、たとえ親であれ夫であれ上司であれ、「してはいけない」のです。

　もしかしたら、最後に残るのが、義両親からのハラスメント（いやがらせ、いじめ）かもしれませんね。義両親が嫁をいじめるのは普通のことでしたから、「尽くして、尽くして、相手の気持ちを変える」という「道徳」が最後まで残る関係なのかもしれません。

　でも、客観的に見てください。
　義両親や義妹さんが勇気さんに対してしていることは、他人のことだとして、許せることだと思われますか。
　もちろん、相手が反省すれば許せますよ。でも、無反省に「自分を幸せにしろ。私の不幸の原因はお前だ」と何の罪もない人を責め続ける相手を、許す必要はないと思います。

　だんなさんが味方になってくれるのなら、検査をして、「だんなさんのせい」だったことにしてもらうのも、一案ですね。

　勇気さん、勇気さんご自身が、事態を冷静に判断し、自分は責められる覚えはないということを、しっかり自覚された方がいいですよ。
　もうね、嫌な嫁になっちゃいましょう。人間としての価値がないような言い方をされて小さくなるよりも、自分の人権を主張できる「嫌な嫁」、「悪い嫁」になってしまいましょう。
　そんなこと言われっぱなしにしていたら、いずれ病気になりますよ。

　それにね、不妊の原因は、そういう「いやがらせ」によるストレスかもしれません。

　老後の世話にしても、お金のある家なら、お金を出して他人に世話をしてもらえばいいのです。嫁にできるようなことは、たいてい、プロのサービスでできます。プロに支払う対価は、正当なものです。嫁の労働力が「ただ」だと思うのがおかしいのです。

　ちゃんと生きていけるように、見守ったり、必要なことは手助けするべきだと思いますが、相手が心から満足できるように「尽くして尽くして尽くし抜く」なんてことをする必要はありません。
　第一、そんなの不可能です。
　いくらしてもらったって、よほどできた人でなければ、人間、満足するものではありません。「もっと、もっと」と不満をもらすのが、普通の人間というものですよ。

　最後まで気づかれないハラスメント、それは義両親からのハラスメントなのかもしれません。

　 私の話は、たいしたことはないですが・・・

い・ま・の義両親は、良い人達です。しかし、義兄家族が最悪で。
義兄家族子供(女子)含めて全員嫌いです。
今まで、色々ありましたが、そのつど、はっきり自己主張してきました。小さい事も見逃さず、"人に文句言うくせに、自分ができていない"と、わざと揚げ足をいちいち取って、やり返していました。その成果は、まぁまぁ、あったと思います。

一つ言ったら、百も返してくるので、面倒臭くなったのではないでしょうか？

まぁ、私は生まれつき、そういう性格なので。(笑)
そうじゃない人が、急に変わったりするのは、難しいかもしれませんね。それに、義両親じゃなくて、義兄だから、言えるって言うのは大きいかもしれません。別に世話になってないし。

ところで、旦那さんの検査はしたのでしょうか？
いくらお若いからと言っても、不妊は、女性だけの問題では無いかもしれませんよ。ご結婚7年経過してるんですよね？

私は、バツイチで。最初の結婚相手の義両親は、勇気さんの義両親さんとそっくりでしたよ。私も若い結婚だったので、7年経過して、子供ができないのはおかしい、健康で若ければすぐできるハズと責められましたよ。

しかし、調べてみたら、前夫は、無精子症でした。

もともと若すぎる結婚で、性格も合わなくて、別れ話も出ていたのですが、その検査結果がきっかけになって、離婚に至りました。

そして、再婚しましたが、高齢のため、結局子宝には恵まれませんでした。(涙)

勇気さん、あんまり、思い込まないで欲しいです。
自分の人権は、自分にしか守れないかも。

旦那さんは、勇気さんが義両親と対決しても、勇気さんについてくれる人ですか？親を捨てても、勇気さんについてくれる人ですか？

そこに不安があるなら、自分の人権は自分で守りましょう。仕返しと言っても、命まで取られやしませんから。不快な事は、はっきり言った方がいいです。

開き直っちゃったら、何かが変わるかもしれないです。

　 勇気さん　とても優しい方なのですね。　そして，強い。
わたしなんて「そんなに欲しいならお義母さん自分で産めば」って言い返したことあります（笑）
親戚付き合いも結婚当初は定期的にありましたが今は「子供いないし」と断っています。　ひどい嫁です。

だって開き直るしかないです。　それに，なによりも一番辛い思いをしているのは望んでも授からない自分自身ですから。
実家側の親類にも子供がいない夫婦がいますが，そのことを責める人なんて皆無です。　だから義理母に「産んでもらわなきゃ困るんだからね！！」って怒鳴られたときは本当にびっくりしてショックでした。　よくそんなこと言えるなと思いました。

でも　今は素直に思えます。義理母はあたりまえに結婚して子供を授かり　子育てして　老後は孫を可愛がる。　それは「希望」ではなく「当然の権利」だったんです。　彼女にとって。
子供は授かりもの。　妊娠できないからといって　まじめにふつうに生きている人を責めるなんて人間としておかしい　なんて　考えは　ないんですよ。

すこしずつ　疎遠になられることをおすすめします。

義理妹さんが結婚して孫が生まれれば　また状況は変わってきますよ。　うちがそうでした。　「孫がひとりもいない」というコンプレックスから解放されたせいか　私にもとっても優しくなりましたよ。　位置づけが「憎い女」→「かわいそうな女」に変わったみたい（笑）
わたしにできることは主人の良き妻でいること。　あとは閉経まではあきらめずに頑張ること　この２つだといい聞かせ日々精進しております。　勇気さん　一緒に頑張りましょう！！

　 勇気さんはずっと辛抱されてきたのですね。

文面読みましたが、親戚一同さま、随分ひどいと思いますよ。

晩婚で私も子供がいまだ授からない身ですが、私自身、子供のいない方に、お子さんはどうしていないの？とか、病院いかないの？
とか・・・一度も言ったり聞いたことがなく、まして、こちらからお子さんは？と確かめることもしなかったし、何かで知れば、あぁいないんだなと思うだけでした。

しかし、自分がその立場になると、いかにそのような言葉に出会うことか・・・驚きました。
どうして、そっとしておいてくれないのでしょうか。

まして、どこか悪いとか、病院に行け、などと、親戚に言われて病院に行った勇気さんの気持ちを考えると、とても悲しくなります。本当に辛かったですね。

私自身、ご都合主義の身内に、散々振り回されました。
今はすっかり距離をとっています。
自分の都合でばかり人を振り回したりあてにしたり、頼ってきたり、でも思いどおりにならないと怒り、何度謝っても許さず、極悪人扱いで・・・疲れました。
それでも、本当は仲良くできれば一番いいのでしょうが・・・
それとも、相手が言うように、わたしが極悪人だからダメなんだろうかって、落ち込みがちな日々のなかでは、生きているのも嫌になります。
私も淋しい人生だなって思います。


先日は、同僚に暗い目をしてるだの、その性格がみんなに疎まれてる原因だの、子供がいないからペット（犬）に逃げてるだの言われました。言われなくてもわかってますが・・・。

そんな中でも、同じ職場で価値観の近い人と親しくなれたりもしました。
イジメや嫌がらせはびこる職場で、自分はヘンじゃないってやっと少し思えました（笑）


皆が自分に批判的だったり、威圧的だったりすると、心が本当に疲れて、ダメになってしまいそうですよね。
集団って本当に怖いですよね。
親戚のことは、これからはご主人に窓口になってもらい、できるだけ避難体制でいられるよう、お願いしてみてはいかがでしょう。
勇気さんもどうか、自分を責めることなく、ご主人と幸せになってください。

そしてお二人に赤ちゃんがきてくれますように祈っています。

　 たった今..投稿した４７歳タマタマなのですが..文面が長い上に..愚痴ばかりになってしまい....

みなさんに不快な思いをさせてしまった!..と急に不安になってしまいました。

結婚後いろいとあり過ぎて..２度自然妊娠するも..出産にいたらず...。
結婚後の身内からのストレスで.心療内科に１０年以上通院せざるを得ない状況で..途中相談するも主治医からも妊娠は「辞めた方がいい」と反対され続けて４７になってしまいました..
が..３０代でがんばっていれば..４０代半ばまで諦めないでいろいろと努力していれば..と後悔だけが頭を回り.こちらの掲示板を拝見しておりました。(田舎のせいか..地元の総合病院の産婦人科で出産は４２歳までです!!と断言されてしまい..ぶどうっ子(ガンへの移行が怖いですょと言われました)の可能性も高くなるので４２歳以上は考えない方がいいです..とハッキリ言われ..田舎で他に病院も無く..去年までは「もう無理なんだ」と諦めていたのですが..今年に入り.急に後悔ばかりです。

本当にいろいろとりとめのない文章ばかりでごめんなさい。

　 勇気さんはじめまして。私は４２才です。２０代のとき結婚しましたが義両親から優秀な義姉（夫の兄の妻）と比較され結婚にも反対され何年も子作りする自信がもてずいたずらに年をとってしまった・・という者です。

＞脱出しようにも長年押さえつけられ馬鹿にされ続けたせいか、全　く自分に自信が持てません。何もできない人間に思えます。

とてもよくわかります。私も同じ心の状態に陥っていた時期があります。でも、勇気さんは反論することができたんですもの！！私から見ると能力のあるしっかりした女性ですよ！！（私は並外れて会話能力が低く絶対言葉で言い返せない人間なので・・）

悩みを吐き出せる人がいらっしゃらないようなので（私もそうでした。実母には心配かけたくないですよね・・）お住まいの地域の女性センターに行ってみられたらいかがでしょう？今は男女共同参画センターというのかな？無料のカウンセリングとか自己尊重トレーニングの講座が受けられます。それらのチラシとかたくさん置かれてあるので、勝手に入っていって見ているだけでも得るものがあるのではないかと思います。勇気さんにとって有益な人との出会いがあるのでは・・。私はこれらを利用して少しずつ自尊心を回復できてきたように思います。よかったら行ってみて下さいね。

義家族がどう出てくるのか怖いですよね・・。反省してくれているのならいいですが・・。そうでないなら私は、勇気さんが会ってやろうじゃないかと思えるときまで会わなくて（電話にも出なくて）いいんじゃないかと思います。それまで力を蓄えてください！！頑張れ、応援しています！！

　 >こんな仕打ちをされるほど何か悪いことをしてきたのかばかり考えます。
ものすごく良い人とは言えないと思いますが、こつこつ頑張ってきたつもりです。
目立って褒められることもありませんが怒られるようなこともしたつもりはありません。
でも主人の親族全員から疎まれています。結婚して自分がこんなに人から嫌われる人格だったのかと愕然としました。
人と話すのも怖くなりました。
一人が一番楽だと心から思う反面、寂しい人生だと辛くなります。
土地柄でしょうか驚くほど親戚が多く、その団結力も強いです。
子どもを産めない嫁に人権などないのでしょうね。
好きな人にくっついてきた大嫌いな人たちにおびえてばかりです。
４０過ぎてなぜこんなに狭い社会に苦しめられるのか、脱出しようにも長年押さえつけられ馬鹿にされ続けたせいか、全く自分に自信が持てません。何もできない人間に思えます。
↓
もうすぐ４８のタマタマと申します。
東京から２４歳で東北の商売をやっている長男の嫁として嫁いでから２３年...
他の方が聞くだけでは「話半分?作り話?」というほど想像できないような環境にいます。同じです。

結婚式当日に義妹(義弟の嫁)に「今日からはお姉さんに全て両親の事は任せましたょ..私は三男の嫁なので関係ありません」。と耳打ちされ..新婚旅行から帰ってきた翌日からは東京へ嫁に出ていた主人の姉(女.男男男の４人兄弟)から電話にて毎朝６時に電話が鳴り..「商売の長男の嫁なんだから..ああしなさい!こうしなさい!」と指示され..一歩外へ出れば.こちらは顔すら分からなくても嫁として町中の有名人? どこへ行っても声をかけられ..誰一人知り合いも居ない土地でのストレスで新婚３ヶ月で「過呼吸症候群」を発症。２３年も前なので市内の病院を回りましたが当時は病名が分からず。あげくにノイローゼでしょう..と言われ..主人が本で調べてくれ北関東の大学病院の教授に診てもらい判明。強い薬を使用しますから.妊娠は避けて下さい..と言われたものの..そんなときに妊娠判明。悪阻がひどく.入院したところに義理母から「入院なんかして.息子が心配で車で配達中に交通事故でも起こして死んだらどうしてくれるの??」とベッドに横たわる私に言い放ちました。..薬の関係で泣く泣く妊娠継続を諦めました。
その後.長男だから二世帯住宅を建てろ.と金利の一番高いときに住宅ローンを組まされ..支払いは同じ土地にコンビニを貸すので土地代建物代の収入が入るとの事でチャラだから!と言われていましたがほんの半年後に商売していた会社を計画倒産されました。(跡継ぎだった主人も聞いていなくて突然主人は無職となりました)。二世帯ローンを組んでいた為義両親の住所が私達夫婦の家と登記簿上同じなので債権者に追いかけまわされ.東京へ夜逃げまでさせられました(この時点で結婚たった２年半です)。なんとか一段落して戻って来たら..コンビニの収入源は倒産の関係で私達長男夫婦には１円も入らず..多額の住宅ローンは自分達で返して行ってね..と他人事。
夢中で外で仕事を見つけ働きましたが.義理父が2度た大病で倒れ..「長男の嫁」としての責任感から私一人で毎日1日も欠かさず看病しましたが..下２人の嫁(義理妹)は知らんぷり。私だけ子供が居ないし...２度目に倒れた際は「お姉さんは看病頑張って下さい。私達は葬式に備え.家を掃除しておきますから」と言われ..しっかりと喪服(着物)まで準備。亡くなる当日まで私一人看病で病院に詰めていたので私だけ洋装の喪服を着たら「なんでー!長男の嫁だけ着物じゃ無いなんて恥ずかしい!」と言われ..急遽葬儀社から着物をレンタル。　その後も相続問題で骨肉の争いとなり..それまで「長男の嫁」だからと全ていいように使われていたのに..相続は子供が居ないからという理由だけで三男夫婦が継ぐ事になりました(次男夫婦は姓が途絶える問題があり祖母と養子縁組していたので)。
義理父の法事も.長男の主人が再就職した先がサービス業なので絶対に休めないゴールデンウィークに日程を設定され.私一人だけで出席しましたが..もう子供の事..長男の嫁なのに.何も立たずと非難ばかり。我慢に我慢を重ねていますが.心療内科に１０年以上通院しております。３８歳の時たった一度の交渉で妊娠しましたが切迫流産→繋留流産しました。心療内科の薬の影響で担当医からは子供は辞めた方が良いずっと反対され..あっという間に気がつけば４７歳。産める可能性がある年齢で.妊娠に積極的になっていれば..と後悔の毎日です。
今年のお盆も挨拶に顔を出しましたが..新婚時の妊娠を諦めた時の事を持ち出され..「みんな大変な思いをして出産しているのに..あなたは..」と延々と話され..あげくに.「この前.うちのお世話になっているお寺にいい無縁様が出来たから.３０万円位だから子供が居ないんだからそこに将来は夫婦二人買って入ったら??」と言われました(お墓はきちんとありますが三男夫婦が跡継ぎになったので私達長男は入れないと)。普通.田舎は特に.長男に子供が居ない場合は下の兄弟の子供を養子縁組してでも長男に跡を継がせるのが常識らしいです。

私は面と向かってはっきりと言えないので.(ましては明るく振舞っているので)いいように使われてばかりです。結婚する前の人生の方がはるかに幸せでした。ただ.主人に愛情もあるので離婚には至りませんが。
嫁ぎ先に馴染もうとこつこつと努力して来たつもりでも子供が居ないだけで..こんな人生です。愚痴ばかりで長文で申し訳ありません。ただ..勇気さんだけじゃないょ..と思わず出てきてしまいました。

　 お返事いただきありがとうございます。

同じような環境なのですか？できればお話を聞かせていただきたいです。こういう内容を話し合って何が前向きになれるのかは正直わかりませんが、聞いてもらえる事の大切さが身に染みました。
誰かに自分のしたことが間違っていないか確かめたいという気持ちがあるのですが、友人はどんどん疎遠になり深い話をできる者はおらず、実の母親にこんな境遇を吐き出して悲しませるのは辛く話せていません。
主人がいい人なので実の母は喜んでいます。
まさか親戚一同から攻撃を受けているとは考えてはいないと思います。

法律上介護義務がないですね。義妹は本当に自信過剰で、１か月でもバイトに出かけたらすべてをわかったように振る舞い、やめる時は絶対に自分が悪くない言い分を作り上げます。
男関係も派手ですがすぐに捨てられ引きこもり高校もほとんど行きませんでした。でも若いうちに結婚できると確信しています。
義母は全面的に義妹の味方です。
バイト先、学校で気に入らないことがあるとすぐに報告して、怒鳴り込みに行きます。
今も、劇団では期待の新人で、稼ぎ頭だと言っており、ステージママのように送迎をしチケットを買いまくります。
ただ、彼女の出番は数分です。一度だけむりやり見に行かされました。セリフがない通行人のような役でした。

家に帰るといつもとかわらず舞台の演出や効果、配役、キャストの性格や演技について批判をしていました。

あれからも何の連絡もありません。

きっと親戚中に広まっていることでしょう。もうこれは絶対的です。以前にも一度あまりに悲しくて泣いてしまった時、その場で親戚に電話をされ、ものすごく湾曲された経緯で私が被害者ぶっていると笑っていました。

主人にはこっそり連絡が行っているかもしれませんが、出張になり戻っていません。

一人で家にいると死について考えます。
こんな仕打ちをされるほど何か悪いことをしてきたのかばかり考えます。
ものすごく良い人とは言えないと思いますが、こつこつ頑張ってきたつもりです。
目立って褒められることもありませんが怒られるようなこともしたつもりはありません。

でも主人の親族全員から疎まれています。結婚して自分がこんなに人から嫌われる人格だったのかと愕然としました。
人と話すのも怖くなりました。
一人が一番楽だと心から思う反面、寂しい人生だと辛くなります。

主人が若いので義両親はまだ５０代です、土地柄でしょうか驚くほど親戚が多く、その団結力も強いです。

言いたいことを言ってすっきりした反面仕返しの強さを想像すると後悔します。文句を言いに家に来るかもしれません。今その相談をしているかもしれません。

子どもを産めない嫁に人権などないのでしょうね。
好きな人にくっついてきた大嫌いな人たちにおびえてばかりです。

４０過ぎてなぜこんなに狭い社会に苦しめられるのか、脱出しようにも長年押さえつけられ馬鹿にされ続けたせいか、全く自分に自信が持てません。何もできない人間に思えます。
妊娠、不妊、出産の知識だけが頭に詰め込まれた蝋人形のようです。

吐き出してばかりですみません。

　 義家族と、全て上手く行っていて、幸せな人は少ないと思います。

私の事情は、書けば凄く長くなりそうなので、割愛しますが、勇気さんは、現在同居は解消されているのですよね？でしたら、今後は、義家族とは距離を上手く置いて、極力接触しないようにするのが得策だと思います。

>言いたいことを全部ぶちまけました。
とのことで、安心しました。言いたいことは、はっきり言った方がいいです。

嫁の人権を無視する、義家族はありがちです。そういう人達には、本人がはっきり主張しないかぎり、弱いものとして、はけ口にされるのが関の山です。

>主人も自分の親はおかしいと言っていますが
でしたら、ご主人との生活を幸せに過ごすことだけ考えていれば良いと思います。

嫁に義両親の介護義務は、法律上無いそうです。
義妹にでも、見させればいいじゃないですか。

それにしても、北海道お疲れ様でした。わたしだったら、行かないと思います。勇気さん偉いなぁと思いました。本当にお疲れさまでした。