たくさんの方がコメントをつけておられるのに、トピ主である夏雲さんからコメント返しがないのが残念に感じられます。今一生懸命、自問自答しておられるのかもしれませんが…。例えば、最初にコメントをつけて下さったリコリスさんが、確認したいことなどを投げかけているのに、そういう問いかけにも、返答はないのでしょうか？

　 まず、ご主人から離婚を言われたんですよね？
その時点で、あなたへの愛情は断たれていると思います。
ご主人はあなたとの子供を欲しくないんですよね？

あなたは愛されていないんです。

離婚に応じると書かれていますが、
その時点でその人との子供をつくるということが私には理解できません。
むなしすぎませんか？？？

子育ては大変ですよ。
私も同じく４２歳。不妊歴１０年。２歳児の母です。
スポーツやってて体力には自信があったのに、産後みるみる体質がかわりました。頻回授乳や夜泣きで気がくるいそうでした。授乳のたびに目眩がし大変でした。産後からいまだに夜眠れず心療内科のお世話になっています。
そんな私を支えてくれているのは主人です。

もっとご自分にプライドを持たれてはいかがですか？

自分の元を去って行く男の後を私は追いたくはありません。

　 夏雲さん、
高齢母、シングルマザー、大いに結構です。
しかし、夏雲さん、今の問題の本質は、高齢母でシングルマザーであること（になるべきか否か）ではないのでは。

子どもを理由に１０年も（避妊ではなく）夫婦生活自体を控えてきたというご主人が、今になって自然妊娠にこだわる理由は何なのでしょうか。
自然妊娠ということは、性行為を介するということですよね…、夏雲さんは今更それでよいのですか。
ご主人もさることながら、夏雲さんのお気持ちも忖度しかねるところです。愛ゆえ、ですか？
子作りには協力するが、離婚前提で精子提供のみの関係だ、ということなら、今更自然妊娠などと言わず、医療行為で受胎するほうが首尾一貫しててむしろ割り切れる、と思うのは私のひんまがった感覚でしょうか。

何より、認知の件はどうなっているのでしょうか。

リコリスさんがいみじくもおっしゃっていますが、
離婚した後に現ご主人に子作りを協力してもらうのでしょうか
それとも離婚はしばらく先でまず子作りなのでしょうか

もしも、１２年以上婚姻関係を営んだ間柄でありながら、まず離婚した上で現ご主人に子作りを協力してもらう。しかも婚姻期間中は子どもを理由に控えてきた性行為によって。ただし妊娠しても認知はしない、…ということであるなら、失礼な言葉ですみませんが私の感覚では「酔狂の極み」としか言葉を思いつきません。
お子さんにはどのようにご説明なさるおつもりなのでしょう。
ご主人に振り回されすぎてはいませんか。
結婚って何ですか。子どもとは何でしょうか。

離婚前提で子を作る、それ自体本末転倒ではありますが、事情によって、それでも強い意志のもとにシングルマザーを志すということもあるでしょう。
ただ、今の場合、何かこう…、それ以前の問題を棚上げにしたままの気がして、このまま進んでも辛いだけでは、という感想をもちました。

たとえば、ぴあさんがおっしゃるところの
「妊娠したが、なんと離婚することになって、でも子どもは欲しいと思って出産したんです」とか、
「妊娠出産してから、離婚することになって」、
という順序であるならば、お二人の心づもりはともかく、少なくとも子どもの法的な出生がかろうじて守られますし、物事の順序としてまだしも納得がいきます。

離婚を前提にするにしても、せめて、戸籍上、婚姻関係下で生まれたことになるよう、ご主人に対してその点はきっちり主張して、保証してもらっていらっしゃいますか。
それが難しいなら、せめて、最低最小限、ご主人による認知だけは、少なくとも譲れない条件としていらっしゃいますか。

万が一ですが、もしも夏雲さんが、そうした本当に最低最小限の子の利益よりも、（愛ゆえに？）ご主人の無責任な意向を優先されるというならば…、シングルマザーの途は断念されるほうがよいのではないですか。

シングルマザーというのは結果論でなければならないものでしょう。
また、認知のない子どもも結果論でなければならないものでしょう。
婚姻関係にある方たちが、あえて、認知のない子を作り出すなら、それは罪ですよ…

私も鈴子さんと同様に、「子を産むなら夫婦として合意の上で産む。」「離婚するなら現夫との子は諦める」のどちらかが良いのでは、と思います。
あるいは、ばくれつさんのおっしゃっているように、離婚はやめて、お二人で仲良くお暮しになる、という選択肢はもうないのでしょうか。

冷静によく考えて、よく話し合ってくださいね。

お気持ちに納得のいく解が見つかりますように。

　 半年の男の子を育てています。
育児は最初の3か月を超えてしまえば、たとえば実家や姉妹を頼れるならばなんとかなります。
自分の血を継いだ我が子は何にも代え難く可愛く愛しい存在です。

それから、子どもを持つことについては「この年まで何もせずに〜」とマイナスの意見もありますが、逆に私はそれは可能性アリだと思います。
長く治療をして40を超えてしまったら可能性はゼロに近くなりますが、何もしないで、というならばまだ可能性は残っています。
同じ高齢での妊娠希望でも、治療経験アリとナシとでは難易度は大きくことなると聞いたことがあります。
『不妊でない40代』がいるということです。
実際私も、40過ぎていてもタイミング1カ月で妊娠できました。

なので、今年42歳ということであればまだ可能性はありますので
タイミングだけでもしっかりととってみてはいかがですか？
毎日である必要はありません。排卵と合っていれば良いのですから。

　 もし、本気で取り組んでみたいのなら、それなりのお金はいります。
精子の凍結保存をしてもらえる日本でも最高の技術を持った病院にかかることです。時間は限られています。すぐに実行です。

　 子供が欲しいのではなくて
愛する人の子供が欲しいのですよね。

自然妊娠以外だめでしたら頑張るしかないです。
生理終わったら最低でも３日開けずに励んでください。

・・・とかくらいしかアドバイスできないです。

シングルマザー云々はそのあと

子供が出来ると母は強くなります。

というか強くならざるを得ません

　 こんにちは。
あまりにぶっ飛んだ内容で批判されたくて書いているのかと思うほどです。
ネタか？とも思いましたが、ま、そうじゃないと仮定して。

ここで何が聞きたいのか。つまりは

>生涯大切な人との子どもを授かれる　よい方法
>高齢でシングルマザーの方のご苦労や、本当の大変さ

を知りたいのですよね？でも、

>自然妊娠でなければ応じてもらえません

とのことなので最初の質問は不必要ですよね。
まさか自然妊娠の仕方が判らないとかですか？
ご主人との関係がレスでは無理ですね。

また、後の方の質問についてはここではなく育児関係、シングル家庭関係の
サイトや掲示板を読んでみられれば現実的な事柄、苦労も理解できるかと思います。

　 夏雲さん、もう決意されているのですよね？

夏雲さんへの反対意見、これが世の中の大半だと思われた方がいいです。それでも生きていく決意はできていますか？
要は決意の問題だと思います。
その前提で話を進めたいと思います。

私は「精子は提供できても父親にはなれない」男親から生まれた子どもです。
といっても不妊治療で授かった子どもではなく、母が結婚して２０代後半で授かった子どもです。でも、父親が全く父親失格な人でした。確かに乳児の頃は、父も多少育児を手伝っていたであろう写真があります。
でも、自分と自分の母（姑）がすべての人であり、新婚当初から仕事もすぐ辞めては転々とし、父親どころか結婚自体に不適格な人でした。それでも、昔は周囲が結婚させるのですね。

そんな男を見抜けなかった母にも非がありますが、母も一刻も早く実家出ないといけない事情を抱えており、なんとか夫婦仲良くやっていきたいと努力していたようです。
要は夫を繋ぎとめて、子どもさえできれば結婚生活もうまくいくという考えも多少あり、私ができたのです。

夏雲さんの旦那さまが「父親になりたくないから子どもを作らない」とおっしゃっていますが、「作ってしまったものの育児や責任を放棄する」父親も少数でしょうが世の中には存在します。
世の中は、１００パーセント夫婦が協力しあって子作りして、育児して、夫は生活を守ってくれる家庭だけではないのです。
私が父親というものは、妻や子どもを愛し、家庭を守ってくれることが普通なのだと認識したのは、かなり大きくなってからです。
父からの精神的な虐待、時には暴力、アル中、父が周囲におよぼす悪影響が原因でのいじめ、中学三年まで様々がことがありました。

　では、そのような環境に育った子どもは不幸でしょうか？
それは他人が決めることではありません。

確かに相当な苦労、しなくてもよいつらさは味わっています。
母は結婚して数年で離婚を考えましたが、当時、離婚は社会悪という考えが大半でしたし、実家は頼れず、経済的な問題が一番不安で、ずるずると時期を逃し、別居・離婚となったのは私が中学生の時でした。
まだ社会的にシングルという意識が少なく、離婚した女親、子どもは甘くみられ、陰口を叩かれたり、嫌がらせもありました。
人間は自分と違う少数派にはいつも残酷です。

私はあまりにも精神的な傷が大きくて、２０代の１０年間は精神を
病んで、通院していました。
何不自由なく生きている友達は、バブルの余韻もあり、青春を謳歌し、私に無慈悲な言葉を言いました。あまりにも羨ましく、妬ましく、彼女らとは関係を切りました。
２９歳になった時、いろいろなきっかけがあり、もう一度四年制大学に行きたいと切望し、母の応援があり、３１歳で社会人入試で合格しました。
受験時は必死でしたが、当時は社会人が大学に行くことは少数で、１２歳も年下の同級生たちと交わる自信はありませんでした。
ところが、自宅から通学するつもりが事情ができ、４年間下宿生活をしました。若く見えること、大学内でバイトをしたこと、いじめられた経験から孤独な人を見るとほっておけなかったこと、振りかえる余裕もなく毎日、突っ走ったこと、いろいろなことから、何十人も知人、友人ができました。
私を応援してくれる先生、職員さんもいました。大学の広報誌にも取材していただきました。
何度も死ぬことを考えましたが、生まれてきてよかったと思いました。

　卒業時は氷河期で、現役生ですら就職できない状況でした。でも非正規でしたが契約職員になれました。その後、契約満了で退職し、正社員で就職できましたが、そこがブラックだったため退職。現在は非正規職員です。それでも保険はあるし、労基法に忠実な会社にこの不況に就職できただけありがたいです。
毎月の奨学金の返済は大変ですが、体が慣れたらたまに休日にバイトをしようかと考えています。（体は弱い方です）

４０歳を過ぎてパートナーにも巡り合えました。
人間は試練の方が多い気がします。
これでめでたし、めでたしではなく、今、現在もたくさんの問題を抱えています。パートナーは経済的、お互いの年齢の問題から子作りには猛反対です。
でも、どんなよくみえる家庭にも問題はありますよ。

　持てないものを数えあげればきりがありません。
夏雲さんは旦那様がいることで守られてきたことがたくさんありますから、それがなくなった時、どなたかも書かれてましたが、「社会や現実に順応できますか」？　
例えば、自分よりうんと年下の人に頭を下げれますか？
セクハラ、パワハラめいた発言もやり過ごせますか？

私が大学を目指すことをある友達は「婚期が遅れる、親のすねかじり」と批判しました。つらくて、親友を除いて周囲とは関係を一切絶ちました。
社会人を経験して大学生になった後、社会人の何人かから「自分もそうしたい、うらやましい」と言われました。
他人に言うことは簡単です。決意の裏にはたくさんのものを捨てる覚悟がありました。

今の私は社会からみると勝ち組ではありませんが、それでも誠意と決意で今の状況になれたと思っています。

　長くなりますが、２０年前に精神を病んだ時、別れた友達の消息を最近、思わぬところから聞きました。
彼女は一流大学を出て、一流企業の総合職に就職、事務職を馬鹿にしていました。数年勤務して社内恋愛でドイツ支店から帰ってきた男性と結婚、退職。念願のエジプト新婚旅行でハネムーンベビー、一年後に第２子の妊娠中に、旦那さんが希望したさらなる一流企業に転職。常に一流意識の強い女性で、私が病んでることを説明しても心ない言葉を言われました。

１５年後の彼女は専業主婦のまま、旦那さんとは家庭内離婚、住宅ローンと養育費のために離婚できない旦那さんは浮気をされてたようです。

　自分自身の生き方が１０年後、２０年後を作ります。

私は母の愛情で今の自分があると思います。どんなに私が荒れても病んでもすべてを注いでくれた母。喧嘩ばかりしていますが、母には一番感謝しています。そしてこの命を繋いでくれた先祖にも。

　 自分と血のつながった子供がこの世のどこかで生きている。
でも自分が関わらないのなら、それもＯＫ。
・・・そんな人は子供を作るべきではありません。

命ををこの世に生み出すこと、一人の人生を創り出すこと、子孫を残すということを、
軽く考え過ぎています。
ご主人には、子供を作る資格はありません。

ご主人を責める意見が多く寄せられていますが、私は夏雲さんもご主人も、
両方が身勝手だと思います。
それぞれが、ご自分さえ良ければというような行動に走っているから、
バラバラになっているのだと思います。

シングルマザーの方々の中には、相手の男性が行方をくらませたとか（私の友人がそうです）、
死別したとか、他にも様々な避けられないご事情の方がいらっしゃいます。
でも夏雲さん、意図的にというのは、子供の幸せを無視していませんか。

両親の勝手な事情に巻き込まれて生を受けた子供は・・・たとえ物質的に
不自由のない生活ができたとしても、自分の存在に悩み、切なくなる時がくると思います。

どうしても子供が欲しいという気持ちはよくわかります。
ご主人を愛している、子供は頑張って育てる・・・それも真実でしょう。
でも今一度、命を創ることの意味を、子供の立場に立ってよく考えていただければと思います。
私も鈴子さんの最後の文章と同じ思いです。

　 シングルマザーです。４３才で出産。治療で授かりました。

「大切な人との子どもを授かるよい方法」とのことですが、「自然妊娠でなければ応じてもらえない」っていうのが、ちょっと大変かなと思います。
「結婚して３年目からは」今まで？「ずっと控えられていた」そうなので、できないのか、できにくいのかも分からないですよね。

高齢でも、自然に妊娠される方もいらっしゃるので、一概には言えませんが、年齢的には、治療を視野に入れても十分おかしくない年齢かと。
治療するかしないかは、人それぞれ考え方もあると思うのでいいのですが、妊娠を望まれるなら、健康診断ぐらいに思って、不妊検査はしておいてもいいんじゃないかと思います。
後で、できにくい状態であるとかが分かっても、時間的に取り戻せませんし。

それに、病院へは、結婚している状態の方が、普通に通いやすいです。
結婚生活の内情まで聞かれませんし。
離婚して、シングル状態で通うとなると、パートナーは？となって、色々面倒です。
いや別に、その時にも、正直に現状を話されても悪くはないのでしょうが、私なら大変そうだなあと思いまして。

そうではなくて、いずれ離婚するご主人様と自然妊娠にチャレンジしたいってことなら、頑張ってみられたらいいのでは。

どちらにせよ、離婚の準備（独り暮らしの準備とか、手続きとか、相手との話し合いとか）、妊娠への準備、その順序とか時期とか、並行して進めるのか、妊娠したら離婚って事にするのか、離婚してから子作りするのか、など、具体的に考えてみられたら良いんじゃないかな、と思いました。

私は、覚悟というような立派なものではありませんが、自分の生き方は決して一般的ではない、という事実は、どこかで意識しておこうと思っていました。
もちろん恥じてはいないけど、一般的ではありませんから、当然理解もされにくいし、何かと面倒な事もあります。

子どもがかわいそう、とかその他もろもろの様々な問いにたいしては、そういうことと真摯に向き合うのは、当の子どもに対してだけでいいかな、と思ってます。
でないと私の仕事は、シングルマザー普及委員でもなんでもないんで、いちいち疲れてしまいます。＾＾；

「高齢でシングルマザーという選択は、正気ではないと批判されるかと思います。でも、本当に　欲しいのです。」というのは、大切な夏雲さんのお気持ちとしておいといて、対外的には、ウソも方便でもないですが、「妊娠したが、なんと離婚することになって、でも子どもは欲しいと思って出産したんです」とか、「妊娠出産してから、離婚することになって」、あるいは、「離婚してから知り合った人と、結婚前提で妊娠出産したが、結婚に至らなかった」で、良いのではないでしょうか。
お相手とは妊娠までで、その後は１人で育てるおつもりなら、その方が、他人は分かりやすいと思うのですが。

あくまでも私の場合ですが、今より、離婚を考えていた時の、夏雲さんと少しだけ似た状況の時の方が、精神的には辛かったです。
シングルマザーになろうかと考えていた時の方が辛かった。

なってしまえば、働かないといけないし、育てないといけないし、色々むつかしいことを考えている時間がありません。
シンプルに、やるべき事がたくさんあるので、それを頑張るだけの日々です。
今は、出産して良かったなあ、この子がいて嬉しいなあ、と思っています。
周囲の人も、なかには理解を示したり、応援してくれる人もいるので、そのこともうれしいです♪

長々とスミマセン。
夏雲さんが、後悔のない未来を過ごされますよう、かげながらお祈りしています。

　 初めまして。私は４２歳の高齢シングルマザー、一人娘は５歳です。

夏雲さんと同様、ずっと仕事をしていますので、二人の食い扶持は稼げます。いつも時間と戦っていますが、娘と一緒に楽しく暮らしています。
世の中、意図せず高齢でシングルマザーになる方は沢山いらっしゃると思いますし、そのこと自体は、仕事があれば何とかなると思います。

ただ、現ご主人の無責任さには、他の方々と同様呆れ果てています。
夏雲さん、それで良いのですか？夏雲さんはご主人を愛して、ご主人のお子さんを欲しておいでなのですよね。一方、ご主人はつまるところ、（下品な表現ですが）「精子提供者」なら可能だが父親にはならない、という意向なのですよね。
夏雲さんが同様に割り切れるのなら問題ないのかもしれませんが、夏雲さんのお気持ちを考えると、双方の意向がアンバランスで、夏雲さんのストレスのみ大きくなりそうな気がします。

「精子提供者」としての役割を終えたら、その後はご主人に何も期待しない自信はありますか？
私なら、頭では分かっていても折に触れて「父親」の役割を期待してしまいそうです。

私は、元夫に愛想を尽かして元夫を追い出しました。現在、完全に没交渉で養育費ももらっていませんが、夫に全く期待しない分、精神的にはサッパリしたもので、強く生きていけるようです（こんなこと、あまり威張れませんけどね・・）。

夏雲さん、経済的には大丈夫でも、精神的に、ご主人との子を一人で育てられますか？頼もしいお母さんでいられますか？
私はシンプルに、「子を産むなら夫婦として合意の上で産む。」「離婚するなら現夫との子は諦める」のどちらかが良いと思います。

　 　夏雲さん、

　あなたが今悩んでいる事は、
　一旦、はじまってしまったら、元には戻らない事です。

　幸せな人生かどうかなんて、他人の物差しでは
　測れません。

　だから、その道が険しく、そして苦しいものだと
　わかっていても、進むことが幸せに繋がる人も
　いれば、進んだ事によって後悔と悲しみに繋がる人も
　いる。でもその尺度は、一般論や常識では測れないと
　思います。

　認知してもらえないかも
　養育費がもらえないかも
　育児を手伝ってもらえないかも
　経済的に厳しいかも
　世間体がわるいかも
　何らかの障害がある子供との出会いになるかも
　父親がいないことで子供がつらい思いをするかも
　
　マイナスの「かも」はたくさん思い浮かびます。

　でもマイナス条件ばかりの中でも、幸せにはなれる筈です。
　
　　私の友人は、結婚をしたくないけど子供が欲しいと
　言って、彼作って、子供産んで、そして彼とは別れて
　シングルマザーになった人がいます。
　もちろん認知も何もなし。　でも、たくましく幸せに
　やってますよ。

　また、ボランティアで知り合った友人は
　自閉症のお子さんがいらっしゃいますが、我が家には
　天使がいると言っています。

　全てが順風満帆のそして、世間がよしとする基準からは
　ずれていても、幸せなんて人は山ほどいますよ。
　
　でも、その人たちの共通点は、
　皆、困難に立ち向かう勇気と行動力、
　そして、現実とうまく付き合う順応性があるということです。

　だから、マイナス要素の可能性があることを承知で取り組み、
　そしてそういう悪条件の中で希望を見出せる
　強さがあなたにあるかどうかだと思います。

　こういう問題は、人に相談するのではなく、自分できちんと
　自分と向き合って決めないといけないのではないでしょうか。

　はじまってしまったら止まらないし、
　そして、他の誰かに代わってもらうなんてできない事なの
　だから。

　 夏雲さんのお気持ち、とてもよくわかります。
42歳での妊娠→出産は難しいことだと思うけど
無理、、といことでもないですよね。

私の考えは甘いかもしれないけど
うまく命が宿ってくれて
今のご主人ともうまくいってくれたら、、と願っています。

当然厳しい意見がありますし
随分とキツイことを言う方もいますが
夏雲さんの人生です。しっかりと考えて頑張って！！

シングルマザーの方の意見が
もっとたくさん聞けるといいですね。
こちらでも検索するとたくさん出てきますよ。

「未久」さんで検索すると不妊治療から
お子さんが成長していく姿まで読めますよ。
かなりバイタリティのあるシングルマザーの方で
誰でも真似できるというわけではありませんが、、

もし、もう読んでいたらすいません。

　 子どものことで今後彼に迷惑をかけるつもりも助けてもらうつもりもありませんし、復縁も考えておりません。それならば彼も協力してもよいといってくれました。

彼は自由を選ぶのに責任は選ばないのですね。
結婚して目の前に居る子供に縛られるのはイヤだから別れるけど、目につかないどこかで暮らしてくれて、自分の自由を束縛しない実子は作ってあげてもいいですよ･･･ってことですよね。

親になれば責任というものがついてきます。その覚悟が出来なくて自由を選ぶのですから、紙切れ１まいの契約があろうがなかろうが子供を作るべきではありません。

彼を愛している貴方は「私が頼みこんだから」と彼を決して悪くは言わないでしょう。あえて辛口言わせて下さい。
そもそも彼はこの離婚の根本をわかっていないような気がします。貴方との価値観のズレを理解していて、貴方を今でも愛しているなら･･･いくら貴方にお願いされても断るはずです。

今、迷惑かけるつもりも助けてもらうつもりもないのは、今が金銭的にも精神的にもある意味ピークだからです。旦那と一緒に暮らしているベースがあっての余裕だと思います。
失礼ですが４２歳ならご両親も高齢かと思われます。ご実家が裕福なら話は別ですが、これからの長い年月誰の助けもなく過ごせる自信ありますか？

夏雲さんの気持ちは痛いほどわかります。
嫌いになっての別れだとどこかで諦めもつきます。そうじゃないから余計に辛い。
彼との子供が欲しい･･･好きなんですもの仕方がない。好きな人との子供が欲しいのは女の本能ですから。
だけど夏雲さん･･･本能のままに動いては駄目だと思います。貴方の強い覚悟を違う方向に向けて下さい。

生涯大切な人との子供を授かる方法を教えて下さいとのことでしたが、もう一度冷静になって彼を見つめて、貴方の大切な生涯を考え直してみてください。

　 夏雲様。
同世代です。
愛する人の子供が欲しい、それは自然な欲求です。

夏雲様が　これから歩もうとする道は茨の道かもしれません。
でも、もしも子供を授かったら、彼も協力してくれる、と言ってくれているのですよね？

彼の協力、そしてご実家、それから公共機関なども利用してゆけば、立派に子育てをしてゆけると思います。

私の知り合いにもｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰがいますが（祖母、母、男の子）の３人で仲良く幸せに暮らしています。

子供は社会の宝。
母親が子育てに責任を持つ事は当然ですが
社会全体で育てて貰う、くらいの大らかな気持ちで子育てに臨まれても良いんじゃないか？…と私は思います。

それにもしかしたら、この先、本当に子供を授かったら
彼の気持ちも変わって、親子仲良く暮らしていける可能性だって無いわけではないし…。

希望を持って前向きに頑張って下さいね♪

　 横ですが失礼します。
旦那様との愛の結晶が障害児だったらどうしますか？
　そうなったら取り返しが付かないんですよ！！！
愛の結晶が障害児でも一生懸命育てている立派な方もいるんですよ
あなたにとって障害児が取り返しつかなくても
もう少し人の立場にたって発言してください

　 ずっとお子さんが欲しかったあなたですから、離婚を前にして、さらにそれを強くお望みになる気持ちも理解できます。
大切な人がいなくなるのですから、それに代わるものを得ようとする思いも分かります。
でも、

＞もちろん、子どものことで今後彼に迷惑をかけるつもりも
＞助けてもらうつもりもありませんし、復縁も考えておりません

＞（それならば、彼も協力してもよいといってくれました。
＞ただ、自然妊娠でなければ応じてもらえません）。

この彼の無責任さと自分勝手さに、考え直した方がよいのでは…と思い、出てきました。

コドモがいらないからSEXも控えてきた人ですよ。
それが、自分が関わらなくていいのなら協力するって…なんて勝手な人なんだろうと呆れます。
そんな人を「尊敬し、愛している」あなたに、冷静さや、子供を持てば数々起きてくる困難に対応できる強さというものを一切感じられません。
あなたは、彼に寄りかかって生きている（断言しちゃうけど）
その代わりを子供に求めているように思えて仕方ありません。

子供を産むまでも大変です。
きっと挫けますよ。
悪いことは言いません。離婚を辞めてはいかがですか。
もう取り返しはつきませんか？

　 子供はペットじゃない！！！と書かれた方がいらっしゃいましたが、同感です。わたしも夏雲さんの発言を読んで、犬や猫をもらってくる感覚だなと思い、大変不快に感じました。ひと一人の大切な命、大事な一生をどう考えていらっしゃるのでしょうか？妊娠、出産で終わりではなく、その先長い長い人生が待ち受けているのです。その子にとって最善の環境で最大限のことを親としてやってあげたいと思いませんか？

お子さんを持ちたくない方と結婚し、また42歳まで何もしなかったのはあなたご自身の選択です。子供がほしい方と再婚し３０代のうちに子作りする機会はあったのですから。ご自分の判断、選択に責任をもたれたらいかがですか？

私でしたら、自分の気持ちを切り替え愛するご主人とともに一生過ごすと思います。

　 離婚前提で子供がほしいって。。。
夫婦がいて、幸せだからこそ子供を幸せにできるって決意のもとに作るのではないですか？
最初から子供に生き難い道を歩ませることになるのに産みたいとは母親として賛成できないですね。
私は高齢で運良く授かりましたが何度も離婚を考えたことがあります。
もしも離婚して私に何かあったら子供はどうなるだろう、
実母は高齢、しかも子育てには興味なし
高齢のシングルマザーと共に生きて行くことは我が子にとってはどんなに愛されていても辛いことが多いのではないかと思い夫婦仲を修復する方へ努力している所です。
子供の世話を頼める人はいますか？
高齢育児はとても疲れるし、体もあちこち弱ってきます。
いつもいつも元気でいる自信はありますか？
自信があっても現実は違ったりしますよね？
常に笑顔で育児したいと思ってもストレスで
作り笑いになって申し訳ないと思ったり
シングルマザー、誰もあなたの苦労を労ってもくれない
子供と二人で家にいて息詰りますよ。
どれほど深く考えて決意をされているのかわかりませんので
言い過ぎてしまったらごめんなさい。
ご主人と再度お話し合いなってはどうでしょうか？
家の主人も子供を持つことにはあまり積極的ではなかったけれど
私の希望を叶えたりと思ったようです。
今では子供を溺愛しています。

　 夏雲さんには大変失礼かもしれませんが、私は夏雲さんのご主人にとても「自分勝手さ」を感じました。
「子どもは苦手」「自由に生きたい」…ではなぜ結婚したんだとお尋ねしたいです。

将来子どもが欲しいか欲しくないか…その辺りをどの程度結婚前に話し合われたかは分かりませんが、夏雲さんの「子どもが欲しい」という気持ちに少しでも歩み寄ろうという優しさが全く感じられません。

夫婦生活まで控えるなんて…女を馬鹿にしている、いえ、夏雲さんを馬鹿にしています。…と私は思います。

「離婚に応じることにしました」と言われているということは、ご主人から離婚を切り出したということですよね。
それに、「離婚するなら子作りに協力してもよい、ただし自然妊娠で」と条件付きで、どこまで夏雲さんを馬鹿にしているんだと腹が立ちました。

それなのに、そんなご主人のお子さんが欲しいとおっしゃる夏雲さんの気持ちにもちょっと疑問を感じます。

夏雲さんは、今でもご主人から愛されている自信がありますか？

子どもを育てるということは大変なことです。
妊娠・出産がゴールではありませんから、もう一度考え直された方が良いと思います。

私だったら、どうしても子どもが欲しい気持ちを捨てきれないなら、難しいとは分かっていても新しい伴侶を探します。そして運よく巡り逢えたら、その人との子どもを産みたいと思います。
たとえ、新たな伴侶に巡り合えず、子どもを授かる夢が叶わなかったとしても、子ども嫌いの夫と添い遂げて、子どもを産める可能性があるうちに諦めるより、ずっと納得した気持ちで諦められると思います。

間違っても、これから別れると決めた、子ども嫌いの夫の子どもは欲しいとは思いません。

　 相手が子供を好きじゃないと承知して結婚したのですよね？
どうしても子供を好きになれない人っていますからね。
尊敬し愛するご主人がいる毎日を大切に暮らしていくのも、とても幸せでありがたいことではないでしょうか？そんなふうに思える相手はそう出会えるものではないです。
もう一度よく冷静に、考えられてみては。人間にはどんなに望んでも叶えられないことはあります、残念ながら。

　 　
　40過ぎたら自然妊娠でも障害児を生む確率がロシアンルーレット並みに上がります。
　旦那様との愛の結晶が障害児だったらどうしますか？
　そうなったら取り返しが付かないんですよ！！！

　子供が欲しい気持ちは分かりますが、結婚前に子供を作るかはフツー二人で軽くでも話し合いますよね！？話し合う機会を持たなかった貴女にも非はありますよ。

　妊娠・出産はゴールではありません。あくまで通過点です。
　
　
　　

　 こんにちわ
ごめんなさい始めにおもったのは
なんて無謀なひとなんだろう・・・です
子供が欲しい・・・その気持ちはわかりますよ
でもやはり離婚を前提の子ずくり・・・
生まれてきた子はいつかはわかってくれるでしょうが
成長過程で色々淋しい思いをさせてしまうでしょうね
そういう私は、42歳にして残りの人生を自分のために楽しく生きていこう
（まあ子供をもてなかったり　経済的に実家の父の尻拭い的な事が多かったので）とバツイチ7つ年下の人とつき合い出しました
お互い年老いた時仲良く出来たら　助けあえたら良いね　なんて感じで　そしたら思いがけず43歳で自然妊娠しました
もっと若い時結婚の約束をしていた彼と（すごく赤チャンが欲しかった）7年一緒にいて1度もさずからなかったのに・・・
子供を諦めて自由にやって行こうときめた矢先の事で
正直7つ年下の彼は楽しい人だけど家庭的でなかったので
うれしいさより不安がおおきかったです
でも最初でおそらく最後の妊娠　彼も喜んでくれたのでよかったですが・・・現在元気すぎる息子も2歳　勿論すごく可愛いし産んで
よかったですが　主人がやはり子供みたいな人でよくけんかして
離婚が頭によぎるのですが　体力的にも経済的（産後ほとんどすぐフルタイム復帰しましたが）にも一人の子育ては厳しいです
それに何より息子に父親と触れ合わせたいと言う気持ちが大きいので　妹に充分一人でやってるみたいなものやん　と言われますが
やはり父親のかわりにはなれませんので　よほどの生活力がないと
厳しいでしょうね

　 論点をはっきりさせるために質問させていただいてもいいですか？

1. 10年近くセックスレス（子作りなし）だったのですか？
2. 離婚した後に現ご主人に子作りを協力してもらうのですか？
　それとも離婚はしばらく先でまず子作りなのでしょうか？

離婚のタイミングにより法的にもいろいろと変わってきますので、時期が重要になってくると思います。そこらへんの認識については、夏雲さんとご主人でコンセンサスが得られているのでしょうか。