私は一児の男の子母です。

他人様の子どもなんてかわいいと思いません。

その通りです！自分の子供だからカワイイのであって、他人の子供が
心底可愛いと私も思った事がありませんよ。

それに、不妊治療をされている事を知っててそんな無神経なメールなんかを
送りつけて来る人。。。信じられないですね。
きっと、子供が産まれても祝ってくれる人が居なくて寂しい人なんじゃない
でしょうか？だから、ご近所さんに　私の事をお祝いして！と、甘えたのでは。

子育てはかなりのストレスを伴うし、ましてや３人。。。
男の子うんぬんは　ちょっと悪意もあったのかもしれませんね。

ママさんとお話する時は、男の子はいいよ〜なんて絶対言いません。
望んでも産み分けが出来る訳ではないですから。

そこまで配慮する必要があるのか無いのかわからないですが、
でも、私は小さい事でも、ムッとしたり腹が立ったりするタイプなので、
逆に自分が他人にそう思われない為にも気をつけているつもりです。

不妊治療で辛かったり大変でしょうが、どうか楽しい事に目を向けて
お隣さんの事は無視して下さいね。ばったり出くわしたら、ごめーん！
こないだ旦那とデートしてたからお返事できなくって〜！と自由な時間が
あるという事をアピって嫌み返ししてみては？もうメール来なくなるかも。
私も今、子供が死産した事の悲しみを乗り越えようと努力中です。
これから第二子が誕生する友達が多数なので、傷ついたり悲しかったり
一方的に思って落ち込む事があると思います。
悩みは違いますが、お互い頑張りましょう！

　 くるっとさんのお隣さん、少し変わった人ですよね。自分の都合だけで相手に対しての配慮が感じられません。
私もきっとそういったお隣さんだったら、疲れそうです。


くるっとさんの大切な時間をお隣さんのせいで悩んだり、落ち込んだりするのもったいないです！
くるっとさん、どうぞ元気出して頑張って下さいね。
人生は悪い事ばかりじゃないですもの！！

　 ストレス・嫉妬でどうにも辛いとき、どうするか。

、、、この１０年ほど、私は「やせがまん」することにしております。我慢して、悪口や愚痴をぐっと飲み込む。悪い感情はそっと水に流してしまいます。

わたしも、毒を吐いてしまった経験があります。
毒を吐くと、吐いた自分に対して自己嫌悪が生じるし、友達も離れていきます（経験あり、、、とほほ。）長い目でみると良くないことのほうが多いです。自分が汚れていくような不快感がそっと積み重なるというか。。。


「やせがまん」はつらいけれど、少なくとも、自尊心が保てます。友達も増えます。なぜかツキもめぐってきます。くるっとさんにも、きっといいこと、ありますよ。

くるっとさんの穏やかな幸せを、そっと願っています。

　 自分でもダメだなあって思って、でも抜け出せないでいるときに、やさしく寄り添ってくれる人もいいけれど、しっかりしなさい！と、渇を入れてくれる人もいて。

とかく優しい言葉を言ってくれる人を良い人だと思いがちだけれど、そういう優しい言葉に、甘えて、ずるずると暗い気持ちを引っ張ることってありませんか。私はそうでした。
そんなときに、本当に「しっかりしなさい！」と一言叱ってくださる方がいて、それで背筋が文字通りしゃんとしたことがあったんです。

だから、くるっとさんも、聴きたくない言葉だったかもしれないけれど、長い長い目で見れば、あの時ここで言われて、気持ちを変えることができたな、ってなるかもしれない。

もちろん、寄り添ってくれた方に、感謝してるでしょうし。

なにがどう転ぶかわかりません。私はみなさんの意見、どれも非難するようなことじゃないと、思っています。

　 　私はこの投稿を見た時、正直な方だなと思いました。
皆さんが、書かれている内容も充分理解していますが、そんなに駄目でしょうか？
お子さんの事を心の中で思っている分には、何も危害を与えていないでしょう。
本当にそのお子さんが憎くて憎くて・・・と言うのであれば問題ですが、ブラックな思いが心を支配して、抱えている渦をここで正直に吐き出しただけだと思います。
身近に、想いを吐き出せる友人が居なかっただけ、受け止めてくれる方が居なかっただけなのです。
そういう方が居れば、ここまで追い込まれなかったと思います。

　 正直そういう言葉でしか吐き出せないスレ主さんに人間性の面で　同情しますね。

という文面がありましたが、これも正直だと思います。

　確かに気分を害するでしょう。
何でも文字にすれば良いってもんじゃない。それでしょう。

でもそれで、スレ主さんの心の安定が図られるなら・・・私は良いと思います。

貴方の思いに耳を傾けました。
どうか、心を入れ替え、無神経な隣人は適当に相手して、子供たちには、温かい眼差しを向けましょうよ。
子供なんて、可愛くない！
そう思ってもいいから、子どもにはキツイ眼差しはしないで欲しいです。

　私の環境は、前後左右、赤ちゃんラッシュで、毎日子ども達の笑い声・泣き声がコダマしています。
どうして我が家には赤ちゃんが来ないのかな。神様に見放されたのかなって。
心の状態により、耳を押さえたくなる時もあるけど、可愛い声だな、元気だな〜とお子様の居る家庭を羨ましく思っています。



　

　
　すごいレスの数なので、
　私が投稿しなくても・・・なんて思っていましたが
　何となく、くるっとさんへメッセージを送りたいなって
　思ったので、書きますね。

　1．　私は、不妊治療を公言しておりますが
　　　私の同級生や同世代の既にママとなっている方々は、
　　　恐らく私を慰めるために言っているんでしょうが、　　　
　
「こどもなんて、いたらいたで大変よ。できるなら、あげたいわ」とか、「不妊治療って高いんでしょう。良くそんなお金出るね」とか、「体外受精とかって不自然なことなんじゃないの？」とか、「子供が成人すると、あなた60超えてるんだよ。信じらんない、私なら無理」とか・・　あげたらきりありません。

　そんな時は、私はこう心の中で唱えます。
　「文化や習慣や価値観が違う人の言葉は、右から左へ」

　そういう考え方があるって理解することは大切だけど、
　受け入れる必要は絶対にないから。

　2.　人は完ぺきではない。
　
　人間、神の様な存在ではないから、
　悪口言ったり、妬んだり、負の感情なんて
　誰でも持ちますよ。

　まぁ、きっと私もオバサン顔の小学生だったから、
　きっと、近所のおばちゃんたちに、不細工でかわいそぉーー
　なんて思われていたに違いないし。

　相手に危害を与えないのであれば、心の中で
　何を思うおうと勝手だと思います。

　まぁ、私の場合、心に余裕がないとついつい
　妬んでしまうし、心の中で暴言を吐いてしまうことも・・
　口に出してしまうと、松本元大臣のように叩かれて
　しまうから、そっと心の真っ黒い壺の中に入れておきますがね。

　最近、私が心の中で思った暴言
　その１：　「いい加減、覚えろよ。猿以下なんじゃないの、
　あんたぁさぁ・・・脳味噌、カラカラいってるよ。」
（あっ、これを読んだ人に、怒られる発言ですよね。すんません）

　いやぁ、こんなブラックな私が出るなんて
　かなり疲れてるんだななんて思い、マッサージに
　いってきました。なので、今はカフェオレ色ぐらいまで
　回復してます。

　ブラックな自分も時には、バランスを取るために
　必要なんだと思います。

　取りあえず、なるべくホワイトピュアな私では
　いたいと思いますが、何せ人間なのでブラックも
　出てきちゃうんですよね。（笑）

　まぁ、人間だもの、失敗もすれば、ブラックになるときだって
　ありますがなぁ・・・　

　てなわけで、軽いノリで返事を書きましたが、
　隣りの人は、別次元の人と捉え、でも別次元の人が
　隣りにいる以上、近所付き合い程度に、そちらの文化、
　習慣を理解し、ちょっと付き合う。でも心の中では
　「右から左」、相いれないものは相いれないから。

　そして、ブラックな自分は、ブラックな自分として
　きちんと向き合って、まぁ、カフェオレ色ぐらいまで
　戻してみましょう。

　ではでは・・・・　お互い不妊治療頑張りましょう。

　
　

　
　　　　　　
　

　 くるっとさんのご隣人の方は非常に無神経だと思いました。
くるっとさんが辛い思いをされるのは当然ですし、
その心情を吐露したくなる気持ちも判ります。

しかしそれでも、ご隣人のお子さんの容姿にまで言及する必要は
あるのかなと思いました。

ご隣人のお子さんの容姿を貶めなければ、くるっとさんの苦しみは
癒されないのでしょうか。
赤ちゃん待ちされている方には共感できる心情なのでしょうか。

それであれば、子持ちの人達の目に触れないであろう
コウノトリVOICEの方でお話された方が良かったかも知れません。

　
みんさんのおっしゃること、お友達や妹さんの例をもちだす
でもなく、わかりますよ。

私はこの掲示板に対する認識の違いかな？と思いました。

心の中で、よくないことを思ってしまうことは、あると思います。
私は少なくとも、あります。
それは褒められることではないけれど、責められることでも
ないと思います。
まあ。心の中で思っているだけで、表面には出さなければ、
わかりませんけれどね。

この掲示板に吐き出すことも、心の中で思うことと、大差は
ないと私は考えていました。
でも、たとえ匿名のこのような掲示板にせよ、思い入れの
ある方にとっては、違うかもしれません。
また掲示板とはいえ、やはり許せないという方もいらっしゃる
でしょう。

みんさんのおっしゃることはわかったうえで、「吐き出しても
いい」と言っている方は言っているのですよね。
正当化まではしていないと思います。
くるっとさんが「吐き出してはいけなかったのですね」という
ようなことを書かれていましたが、吐き出していけないことは
ないと私は思いました。
でも、それに対して「こわい」というような反応があっても、
それは当たり前とまではいえないかもしれませんが、まあ
やむを得ない、仕方のないことではあるかと思います。

罪もないお子さんの容姿を悪く言うのはどういうことか、
みんなわかっていると思います。吐き出すも自由、それに
対してこわいとレスするも自由、あまりそれについて論争しても
意味はないと思います。
そのお子さんがどこの誰かわからないし、あんまりとがめる
こともないのではと私自身は思います。

お隣さんについてですが、つばき姫さんと同様（かな？）、
私だったら子供のことをまったく話してもらえないという気遣いのほうが負担に感じます。
自慢（？）は、聞いているぶんにはおもしろい（？）です。

くるっとさん、がんばってください。

　

　　　

　　　　嫉妬の先には何もない。

　　　　ただ、自分をどんどん、おいつめるだけ。

　　　　人にあたっても、何も解決なんかしない。

　　　　自分自身を大事にしてあげてほしい。


　　　　
　　　　今は、治療に専念してがんばるしかない。

　　　　その後のことは、その時に考えればいい。

　　　　生きていく道なんて、いくらでもある。

　　　　人は人、自分は自分。

　　　　

　 くるっとさんは、「批難を承知で」と書かれているので、賛同意見ばかりを期待していたわけではないと思います。

それにこの問題は、子どもがいるとかいないとかはあまり関係ないようにも思えます。
嫌いな隣人の家族を、その人から切り離して考えるというのはむずかしいですよ。たとえば、その嫌いな隣人さんにお子さんがいなかったとして、いつもいつもご主人の話ばかりしていたとします。

もちろんご主人に罪はありませんが、嫌いな女性の伴侶だと思えば、
「フン、チビデブハゲのくせに」とか「あんなカバを漂白したみたいな人……」とか思ってしまい、ついつい匿名の掲示板などに書き込んでしまうこともあるかもしれません。

「無関係な子どもを悪くいうなんて！」とは誰も反論できない聖人君子的？な正論ではありますが、私は心情を吐露されているくるっとさんは正直で人間味のある方だと思います。

　 もうそろそろ終わりにしませんか。

くるっとさんの一回目の投稿をみた時は、正直子供の容姿について
言うのはどうかなとも思いましたが、二回目の投稿を見て
隣人さんの事や事情が把握できました。
くるっとさんの苦しい胸の内を知りました。
そこから出てしまった言葉だと思います。
悪意ではないと思います。
くるっとさんは今追い込まれていると思います。

色々な意見があるのは自由です。
でももうそろそろ終わりにしましょう。

くるっとさんの気持ちが落ち着かれ穏やかな日々を過ごせますよう
お祈りしています。

　 要するに、他人の子供はもともとそんなにかわいくないんだから、
不妊治療で辛いのに気持ち察してくれない隣人の子供
なんて、当然全然かわいくない。だからこの掲示板で子供に
対して罵詈雑言で吐き出すのもしょうがない、だって辛い気持ち
を察してくれない隣人が悪いんだから、

ということですか？

吐き出す気持ちは私もわかります。またスレ主さんの状況に
同情しないでもないですが、いろんな立場の人が見ている
のですから最低限の書き方ってものがあると思います。

書き方の配慮がないところは、不特定多数が見る掲示板で
書かれたのですから批判されてもしょうがないと思います。
辛い気持ちを吐き出すためならどんな言葉でも容認して
もらえると思ったら大間違いです。


この掲示板は不妊様だけの掲示板ではありませんよ。何か
勘違いしてませんか？


子供のことのみあげつらって批判しているとおっしゃいますが
スレ主さんの文章は、不妊治療の辛さをわかってくれない隣人
への憎しみが子供にぶつけられているように感じられても
おかしくないですよ。外見が本当にかわいくなかったとしても
不妊治療の辛さをわかってくれる人のお子様にはここまで
書かないのではないですか？

鈍感なのは隣人であって、そのお子様は外見はもとより関係
ないのではないですか？

もし、どうしても罵詈雑言で吐き出したくて、そして批判
されたくないのなら、個人ブログにお断りでもしてして書く
とか気心しれたＳＮＳ仲間の間だけで書いたらどうでしょうか？


正直そういう言葉でしか吐き出せないスレ主さんに人間性
の面で同情しますね。

　 たぶん、くるっとさん本人はコトの成り行きに驚き、狼狽しているのではないでしょうか？
誰がひどいかなんていう論争はキリがないから、もう止めましょう。

誰だって辛い時があるし、暴言を吐きたい時だってある。

私も子どもがいなかった時は子育てがたいへんと言われると「でも、子どもがいて幸せなんでしょ」と棘のあることを内心思っていました。
治療は面倒だよね、お金かかるし、痛いことされるし・・・。

ネットの書き込みはつい油断するけど、それ言っちゃったらおしまいよっということもあるということを忘れないで。
素敵なママになってね。

　 こんばんわ。40歳、子供います。

トピ主くるっとさんの「苦しくてたまらない気持」が、ご近所さんのお子さんへの容貌をけなす言葉になってしまったのではないかと推察しています。

くるっとさんご自身は、隣人のお子さん方を真剣に醜い（失礼な単語で申し訳ありません）と思っていらっしゃるわけではないだろうと私は感じました。もちろん過激な単語は不適切でしょうが、この点はくるっとさんご自身も承知のうえで、それでも正気を保つ必死の精神状態で使ってしまわれたのではないでしょうか。

ご近所さんの態度については、意地悪な意図がある場合はいわずもがなですが、無邪気も許されるわけではないと私は考えています。我々は大人ですから。そして、おそらくくるっとさんは、そのお隣さんとの付き合いの中で「無邪気」だけではないものを感じていらっしゃるのでしょう。

つらい気持ちを吐露されたことにそれほど厳しく糾弾しなくても良いのではありませんか？文章を何度もよみましたが、悲しみのあまり若干取り乱していらっしゃった時の文章、と見受けました。

　 なんだかまるでご自分のお子さんが「オバサン顔」って言われたかのように必死で抗弁されている子持ちの方が多いですね。
たしかに他所のお子さんの容姿をあげつらってあーだこーだいうのは誉められた行為じゃないですが、質問文全体の趣旨を無視して、その部分だけを捉えて非難するのもどうかと思います。

いいじゃないですか、たとえ残念な容姿だろうと、子どもがいる方は、それだけで幸せなんだから。
どんなに残念な容姿だろうと頭が悪かろうと、親にとっては天使で、大切なかわいい宝物なわけでしょう。
世間では「子どもはかわいいもの」というのが定説になっていますが、実際はあたりまえですが、誰が見てもかわいいキッズモデルレベルの子のほうがすくないですよね。

くるっとさんの心情を想像してみれば、坊主憎けりゃ袈裟まで憎い、って思いになるのも仕方がないと思います。
が、くるっとさんも親友や身内のお子さんならそんなふうには思わないだろうし、たとえ匿名の掲示板だろうと吐き出すこともなかったのではないでしょうか。

　 私やみるくさんがたまさんを個人攻撃しているということですが、私はいくら不妊治療が辛いからと言って何の罪もない子供に対しての悪口はどんな理由があろうと見苦しい行為であり、だからそれはたまさんが仰るように少しくらい吐き出したというのとは全く違うことであって、よってここに少し吐き出しても良いのではないか（ということは暗黙のうちにその罵詈雑言も許してあげるべきだということになるのではないでしょうか）というたまさんの意見には同意しかねると言ったまでです。それがどうしてたまさんの個人攻撃になるのか理解に苦しみます。

みるくさんのご意見にしても、よく読まれたら、個人攻撃どころか、たまさんのお気持ちも充分理解した上で、ここで子供のいる人へ嫉妬の気持ちをぶつけるのは筋が違うのではないかとご自身を含めて謙虚に仰っているということが解るはずです。

実際今回のくるっとさんの子供に対する悪口に嫌悪感を感じ、それを表したのは私だけではありません。それなのに何故私にだけ、『個人攻撃』だの『全く知らない人の性格を否定するかのような内容』とぶつけてくるのですか？あなたの方こそ個人攻撃でしょう。

＞みんさんのコメントは、全く知らない人の性格を否定するかのような内容であり、それも罵詈雑言になりませんか？

これは具体的に誰に対してのコメントなのかわかりませんが、仮にくるっとさんだったにせよ、他の人だったにせよ、こういう掲示板では実際に逢った場合は別として、誰もが全く知らない人であり、唯一この人はこういう考えを現在持っていて今はこういう感情を持っているんだろうなと推測、判断出来るのは、その人の書いた文章のみです。だから私は今回のくるっとさんに関して言えば、あくまでも彼女の今回の投稿について、自分なりの意見を述べたわけで、それは、もう何十回も繰り返すように、彼女が真相はどうであれ隣人に不快な思いをした、その結果何の罪もない子供の容貌の悪口を私から言わせてもらえば腹いせで、言った。その行為はどんな理由があろうと弁解の余地のないものであり、そういう憎悪むき出しの気持ちを持ち続ける限り、ご本人にとっても決して良いことはない。他の人も言ってますが、そんなに憎悪の感情を持たずに、何事も善意に解釈した方がくるっとさんの今後のためにも良いのでは？と私なりに一生懸命考えて意見を述べた次第です。それを全く知らない人の性格を否定するかのような内容で罵詈雑言でもあるというのはそれこそ言いがかりであり、失礼なものだと思います。

いろいろな考えがあって当たり前なら、子供への罵詈雑言も許されるとことりさんは仰るのですか？ではあなたのお身内が、お身内とは全く関係のないところで悪口、それも容貌をあげつらうようなことを言われても、あなたなら不妊治療をされていて辛いから、いろいろな考えがあって当然だからとその悪口を言った当人を簡単に許せるのですか？私にはとうてい信じられません。普通の人だったらまずそうではないでしょうか。

そして不妊治療をされている方々は私よりずっと辛い思いをしていると察してあげる優しさがあっても良いのではということですが、それこそ全く私のことを知らないあなたから、私よりずっと辛い思いをしているなどと一方的に決め付けられることに、非常な憤りを感じます。実際私は現在、完治するのに時間が非常にかかる、とても辛い病気と闘いながら、必死で育児をしています。お陰様で良い先生に巡り会えて、大分改善はされてきましたが。（因みに私が一番こういう状態で辛い時、一番の支えとなってくれたのは、例のお子さんのいない親友でした。本当に彼女には心より感謝しています。）　それでも私は、当たり前と言えば当たり前ですが、病気が辛いからと言って他の健康なお母さんを妬み、ましてやそのお子さんの悪口を言って憂さ晴らししようなどとは考えもつきません。
あなたもこの辛さを解れとは言いませんが、不妊治療をしているから少々のことでも（子供の罵詈雑言は決して少々のことではないと私は思いますが。）大目に見てあげるべきだと言わんばかりのあなたの意見にはどう考えても賛同出来ません。これもあなたは個人攻撃だと言うのでしょうか。

個人攻撃と人を非難する前にご自分はそうしていないのか、独善的になっていないかご自身をふりかえってみて下さい。

もう二度とここでは投稿するつもりはありませんでしたが、ことりさんの私へのご意見は、私にとっては充分不快かつ私の理解を超えるものだったので、投稿させていただきました。

　 初めまして。

高齢不妊のことを検索しまくっている者です。
たまたま通りかかってこのスレッドにはまってしまいました。

くるっとさんのことを否定的に書くのはどうかなと思います。
否定的な意見もあって当然だとは思うのですが、そういうのは
書かずにスルーしてあげてもいいのではと思います。

否定することでくるっとさんは余計ストレスを感じずには
いられないと思うのです。
そういうこともあるよぐらいで収めておくのがこういうときは
一番だと思うんですけど。
ストレスは本当に不妊には最悪ですからね。


くるっとさんへ。
大丈夫！きっとあなたにも幸せが訪れます。
そのときはこんなこともあったなんて笑い話にできるはず！
がんばって！！


みなさんの意見を読んでいて、とてもまじめで親切だなぁと
感心しました。みんなが幸せな気持ちになりますように。。

　 たまさんのコメントに対して、みんさん、みるくさんは個人攻撃をされていますが、それはとても失礼だと思います。

それにたまさんのコメントは、くるっとさんの隣人の子供さんへ対する罵詈雑言について賛同しているとは書かれていませんよね。
くるっとさんの心情を理解できると書いてあるだけだと思います。

みんさんのコメントは、全く知らない人の性格を否定するかのような内容であり、それも罵詈雑言になりませんか？

いろいろな考えがあって当たり前じゃないですか？
不妊治療をされている方々は、あなたより辛い思いをしているのだろうと
察してあげる優しさがあっても良いのではないですか？

こういった板では、人を不快にする表現や意見は極力避けるということはマナーですが、
ご自分の考えと違うコメントがあるからといって、
攻撃していたのでは、広く意見が聞けなくなると思います。

　 最後になると言ったのにもう一度だけ投稿することをお許し下さい。

mamepopo♪さんの、近所の女の子やその他のお子さん達の、文章から言ってどう考えても容姿その他の悪口であろうことを何の罪悪感もなく旦那さんと話しているという部分を読んで、怖いご夫婦だなと正直ぞっとしました。
前述した親友や子供が出来る前の妹夫婦も二人だけの時にはそのようなことをしていたのでしょうか。
彼らのことを熟知している私は身びいきではなく、それは絶対にないと信じていますが、万が一にもそうだったとしたらと、想像しただけで悲しくなります。
それは、人間だから内心この子（または人）は可愛いな、この子はそうでもないなという感想を感じること自体は誰でもあるでしょう。私にだって正直言ってあります。
そして偉そうに言ってる私も、知らない間に誰かを傷つけていることは過去に絶対あるだろうことは認めます。

ただ、本当に最後になりますが、嫉妬からだろうと、または腹いせからだろうと、何の罪もない子供の容貌を平気であげつらうというのはどんな理由があろうといただけない行為だと言うのは一貫して私は言ってるのですが、これはいくら理屈で言ってもわからない人にはわからないのだなと何人かの方のレスを見て思ってきました。

私はミクシイもやっていて、これには賛否両論あるでしょうが、娘の幼い時と現在の両方の写真を載せていますが、まだお逢いしたことのないマイミクさんからも、本当に可愛い子だねと誉めてもらっていて、それは親ですからたとえお世辞だとしてももちろん嬉しいです。
でもこう言うと綺麗ごとに取られてしまうかもしれませんが、どなたかも仰っていたように、自分に子供が出来ると、それまではなかった感情ですが、本当にどんな子でも可愛く感じるのは事実です。

それでも、嫉妬から、あるいは単に悪口を言うのが好きだから、と理由は夫々でしょうが、何でもケチをつけたがる人というのは子供の有無に係らずどんなことでも何かあら捜しをして陰口を言うでしょうから、娘も何らかの悪口を周りの誰かに何かしら言われていてしかもその人達は普段そんなことはおくびにも出さずに（当然でしょうが）娘や私と挨拶を交わしているのかと思うと、考えたらきりがありませんが、本当に人って怖いなと思ってしまいます。

もちろん、みるくさんのように良識もあり、子供のいる人、いない人両方の気持ちをくんで、なおかつ実に冷静かつ公平に戒めるところはさりげなく戒める方もいらっしゃるので、結局は子供の有無に関係なく、あとはその人の持つ倫理観、人格の問題なんだろうなと思いました。

これで本当に最後にします。嫉妬してしまう、陰口を言ってしまうというのは誰にでもある人間の弱い部分なのかもしれませんが、せめて関係のない子供にはそれが向けられないよう、切に願うばかりです。

　 不妊治療をがんばっていらっしゃる方が大変なのはここを長く読んでいると経験がなくても感じる物があります

愚痴や心にためていることを吐き出したい気持もわかります

でも、だからといって愚痴を言いたいならばどんな言葉でも書いていいのか、と思います

例えばですよ
いろいろ考えたのですが思い浮かばないのでトピ主さんの書いた言葉で逆の内容を書いたとして

子育てで疲れていて生活も苦しい
働きたくても働けず、日々ストレスを抱えていて
隣の子供のいない奥様はうちではとても買えないような服や持ち物を持って、仕事も続けて趣味のことなどもしている
自分の時間があるのがうらやましい

ここまでなら「愚痴」であり「吐き出し」であり、「無いものねだり」でなんとか済むと思うんです

でもそれに加えて
「でもあんな老けた顔をしたダンナさんといるのを見てもいいなとは思わない」
「○○(あまり言われて気持ちのいいものじゃないもの)のような人のくせに」
って書かれたらそれは愚痴とかじゃなくて、すでに中傷ではないかと思うんです


ここは、あまり出産した方が集える場所ではなくなってしまいました
「高齢出産ボイス」なのに、変ですね

私が出産した頃は、本当に今考えると恥ずかしくなるくらい馬鹿らしい質問をしても皆さん優しく答えてくれて、高齢で出産・育児をしていくために力になってくれる場所でした

不妊の方がここで質問したり、愚痴ることに異論はありません
でも、不妊以外の方への対応が厳しく、それに対して自分が不妊を経験した方も、経験のない方も遠慮して、気が引けて去っていってしまいました

不妊で苦しんでいる方には、努力が実って、よい結果が出て、かわいい赤ちゃんを抱いてもらいたい
でも、それがゴールじゃないんですよ
妊娠・出産・育児が始まるんです

その時、出産経験者がここにこれなくなった寂しさがわかると思います
そして、その時、質問をしても答えてくれる人がいない場所になっていたというのはもっと寂しいと思うんです

だから、愚痴るにしても、吐き出すにしても同じ立場ではない人の気持ちも少し考えて文章を作りませんか

横レスになりました
トピ主さん、すみませんでした

トビ主さんは、とても苦しんでいるんだな、と思いました
人間ですもの、書かれた文のように感じてしまうこともあると思います
でも、トピ主さんにとって「可愛くない」子供でも、そのご家族にとっては大切なお子さんです
せめてそのお気持ちはお子さんには悟られないようにしてあげてくださいね

　 私を含めてくるっとさんの最初の投稿に嫌悪感・怖さを感じた人達は、くるっとさんの、真相はここではわかりませんが、無神経かつ意地悪な（とご本人は感じている）お隣さんへの怒りの訴えそのものではなく、何度も繰り返すように、何の罪もなく関係もないそのお隣さんのお子さんにまで憎悪の感情を向け、しかもその内容が幼いお子さんや新生児の容貌をあげつらうという私からすれば何とも嫌らしいその行為について、不快感を表しているのだと思います。

確かに結婚してもなかなかお子さんが授からない、そのため辛い不妊治療をされている方々の辛さ、悔しさは、私自身は不妊治療の経験はないので率直に言って辛いだろうなとしか想像は出来ません。でも私の実妹と、大学時代の親友が長い間子供が授からず苦しんでいる姿を身近で見ていたので、私なりにその大変さは解るつもりです。（それはいくら身内でも自分のことではないので本当の辛さはわからないだろうと言われてしまえばそれまでですが。）
結論から言うと妹は結婚12年目にして40歳で体外受精にて私の娘と同じ年になる女の子を授かり、残念ながら親友はお子さんは出来ませんでした。彼女はもう子供のことは諦め、旦那さんと二人で残りの人生を仲良く生きていくと言って、事実今でも本当に仲の良い、素敵な夫婦です。
妹夫婦が姪っ子が生まれるまで、どのくらいの間、そして他の治療法をやっていたかどうかすら、身内とは言え義弟のプライバシーにも係ってくる事なので本人達が言わない以上私から聞いたことはないので、姪っ子が生まれるまでの詳しい過程はわかりません。親友に対しても同じです。
でも妹は、元々子供好きだったということもあるでしょうが、赤ちゃんのいる友人や同じマンションのお子さんや赤ちゃん達を姪っ子が産まれるずっと前から本当に可愛がっていて、そのお母さん達ともとても仲良くやっていました。
そして親友も、他の大学時代の友達達が次々と妊娠・出産していく中、内心はとても辛かったとは思いますが、必ず友達の誰かに赤ちゃんが産まれる度一緒にお祝いに行き、愛しそうに赤ちゃんを抱っこしていたのを今でもはっきり覚えています。
私が出産した時も心のこもった温かい言葉を添えたカードと出産祝いをくれて、娘が乳児の頃より6歳になる今日まで本当に可愛がってくれ、娘も親友には今でも大変懐いていて、大好き！と言って大変慕っています。

断っておきますが、私は決して妹や親友の自慢をしているのではなく、彼女達のようになれとも言っているのではありません。
子供が出来ない人が無理やり赤ん坊を抱っこさせられるのは苦痛だろうなとは思いますし、妹や親友のような人達の方がむしろ少数派なのかもしれません。
彼女達も人間だから、私の知らないところでそれこそたまさんの言うような嫉妬、悲しみ、悔しさ等どうにもやり切れない気持ちはきっと散々味わっていることと思います。
そのこと自体を責める人はいないでしょう。
ただ、妹や親友にもそういった負の感情はあったにせよ、何の罪もないお子さん達を愛しく思い、可愛がっていた姿は私は本物だと確信していますし、羨ましいという気持ちはあったでしょうが、少なくとも憎しみを内心抱えながらそのお子さん達や私の娘に接していたとはどうしても思えないし、思いたくもありません。
百歩譲って配慮のない無神経なお母さんに彼女達が接して今回のくるっとさんのような怒りを感じたとしても、彼女達なら、少なくともその子供に対して罵詈雑言を浴びせるということなどは絶対ないと思います。

そして、同じ治療をするにしても、又ご夫婦二人の人生を歩むにしても、何の罪もない子供に憎悪の気持ちを抱くより、明らかな悪意でない限り何事も善意に受け止め、日々を過ごした方がずっと周りの人も好意を持ってくれるし、物事も良い方向に向かうのではないかと思うのです。こう言うと、子供のいるあなたから言われたくない、余計なお世話だと言う人が出てくるかもしれませんが、そうなると、子供がいる、あるいは不妊治療の経験のない人間は何の意見も提案も出来ないばかりか、くるっとさんのような憎悪で心が一杯になってしまっている人には、本人には耳障りの良い、悪口に同調するようなことしか言えなくなってしまうでしょう。それこそそんな掲示板になったら本当に怖いと思います。

たまさんがくるっとさんの気持ちは解ると仰るのは自由ですが、それと、くるっとさんのお子さんへの悪口を正当化するのは全く別だと思います。
だから、お子さんが授からないから、不妊治療中だから、少しくらいここで吐き出しても良いのではないのかというたまさんのご意見にはどうにも賛同しかねます。
くるっとさんの何の関係もないお子さんに対しての罵詈雑言は、『少しくらいここで吐き出した』というようなものでは断じてないと思います。

長くなりましたが、これだけ言って尚私の意図することを理解していただけないのなら、もう何度言っても無駄だと思うのでこれで私のここでの投稿は最後とします。

長文失礼致しました。

　 たまさん。ごめんなさい。
あなたの投稿に特別異議があるというわけではないのですが　最新の投稿でもあったので名指しさせていただきました。

子供いる人への嫉妬心が募り「こちらのことも考えてよ」というお気持ちになるのは理解できるのです。
でもだからここで吐き出すというのは　ちょっと違うような気がしませんか？
ここは高齢出産の板ですので高齢出産した　もしくは出産を控えている方の集まる場所です。
先だっても出産を控えている方が出産に不安を持たれている様を投稿していらっしゃいましたが　ここにはそのようなデリケートな気持ちを抱えていらっしゃる方が多くいらっしゃいます。
やはり　この場にはふさわしくない内容ではないでしょうか
よくここでも「出産組」VS「不妊組」というような形で意見の対立がみられますが　それぞれがそれぞれに気持ちを配ればいいのにな〜っていつも思います。
特に不妊の方は子供のいる方への嫉妬心などををここで平気で吐き出しますが　それはここでの本来の主人公である高齢ママ（プレママ）への配慮を欠いてるとは思いませんか？
特に子供への悪口は　そりゃあ子持ちのママにしてみればいい気持ちがするものではありません。
私には子供がいませんが　それは容易に想像できます。
子供ができなくて辛い気持ちはわかります。
私もそうですから
でもだからといってお世話になってるこの場でその気持ちを吐き出そうとは思いません。

以前システムが変更になったこともありましたが　色々と先輩ママの意見を参考にさせていただいている私はこの場所に不妊中の者が出入りできなくなるシステムになると困ると思いまして　苦言を呈させていただきました。
よく「コウノトリという板があるのだから不妊はそちらへ」という意見もありますよね。
ごもっともだと思います。
しかしながらこちらには治療を成功させている経験者が多くついついこちらにお邪魔してしまいます。本当はこの板を独占できる立場ではないのです。
その謙虚さも私たち　忘れてはならない気がします。

　 配慮はとても難しいですが、節度は守るべきだと思います。
そうでないと、ここは本来の高齢出産を語りあう場ではなくなってしまいます。

　 私もマンションに住んでいまして、不妊治療をしています。

45歳でそろそろあきらめようと思っています。

同じフロア（5軒）に1軒だけ女の子が1人いるお宅があります。

挨拶するくらいです。

別に嫌な思いもしたことありません・・

何の罪もないその女の子の容姿について、夫と話すことあります。
駐車場やエレベーターで出会った他のお宅のお子さんのことも、話すことあります。

少しやきもちも入っているかもしれません。うちには子どもがいないから。

たまたまこういう場で文章にしなかっただけです。

レスをされている方々のご意見をごもっともだと思い、反省するところはしたいと思います。

ただ、くるっとさんがつらい思いをなさっている中でついついお子さんのことを書いてしまったことについて、私は責めることはできません。

　 くるっとさんの気持ち、私はすごく良く分かります。

私は不妊治療８年目で、子供はいません。

不妊治療をしていると、だんだんと子供がいる方々への
嫉妬心が育ってしまうのです。

頭では他人と比較しても仕方がないことだ、
羨ましがったって仕方がないことだって分かっています。

”産まれましたメール”や、”抱いてあげて”攻撃にだって、
作り笑顔で何とか対応しますよ。大人ですもの。

だけど、本当は悲しくて、辛くて。。
皆、簡単に産めるのに、どうして私達はダメなのって。。

それがだんだんと、
あなたの幸せを押し付けないでよ！
私の気持ちだって少しは考えてよ！
ってなってしまうんです。


だから、少しくらいここで発散しても良いじゃないですか？
くるっとさんは、不妊治療の話をしても配慮のない隣人に
耐えきれなくなったから、ここに少し吐き出してるんですよ。

　 たぶん若くてぽんぽん子供ができるような人は、
不妊治療の辛さはわからないと思います。


そして、「不妊治療をしている」と聞いても
治療してるなら、そのうちできるのね！
ぐらいの認識だと思いますよ。

そして、私も他の方が書かれているように、
子供に対する罵詈雑言はどうにも読むに耐えません。

あなたは、自分が妊娠して出産したら、
お隣さんのようにはならないと宣言しておられますが、
何の罪もない子供を罵倒しているご自分については
何も思われませんか？
私にはあなたの方がよっぽど惨い人に思えます。

　 お匿さん、くるっとさん

お匿さん
ご丁寧な私へのレスまで頂き、こちらこそありがとうございます。
お匿さんの新しいレスを読ませて頂いて、改めて、お匿さんは常識人であるだけでなく、とても細やかな心配りをされ感謝の気持ちも忘れない、謙虚で優しい方なんだなと思いました。そんな方なら、周囲の方もずっとお匿さんのことを応援されていただろうし、お子さんが産まれた時には心より祝福して下さったと思います。
だから、子供のいない方に子供自慢やその他不快な感情を意図的に抱かせることなど絶対されない方だというのは文面から充分伝わってきますし、くるっとさんへの最初のレスも一語一句同感しながら読んでいたので、ララさんの非難のメッセージという言葉にどうしても納得がいかず、差し出がましく私の意見を述べたまでです。
確かにくるっとさんのお隣さんの今回の行動や発言の真意はそのお隣さんご本人にしかわからないと思います。お匿さんが仰るように配慮には欠けるけど本人にはそんな悪気はなく思ったことをそのまま話してしまう天然さんなのかもしれないし、もしかしたらそのお隣さんなりのこれからも宜しくねという稚拙な表現だったかもしれません。
または、残念ながら本当に底意地が悪い上、子供のことしか頭にない器量の狭い人なのかもしれない。
これがくるっとさんが例えばもう私は子供が出来ない身体ですと言った後に今回のようなメールを送ったとしたら、これは悪意を超えてもう人権問題の域になってきますが、そうでない限り、それは本当にここではわからないですよね。ただはっきり言えるのは、くるっとさんご本人はお隣さんの行動や発言は明らかに意図的で悪意に満ちたものだと思われていて、とてもそんな好意的に解釈など出来る余裕などなく、悪意あるなしに係らず、不快な思いをされたことはまぎれもない事実でしょう。私自身は、明らかに悪意だったという証拠がない限り、お匿さんや他の方々が仰るようにお隣さんのことをそんなに敵視せず、好意的に受け止めた方がくるっとさんの精神衛生上にも良いかと思いますが、今のくるっとさんには難しいことなのでしょうね。

ただ私が言いたかったのは、たとえどんなにそのお隣さんが憎かったにしても、坊主憎けりゃ袈裟まで憎いとばかりに、そのお隣さんのみならず、何度も言うように何の罪もないお子さん達へ憎悪を向け、悪口、それも幼いお子さんや赤ちゃんまでの容貌を口汚く罵るその感覚に、虐めに通じるような残酷さを感じてしまい、怖いというか嫌悪を感じずにはいられなかったのです。
公人で、しかも容姿を職業とする芸能人についていろいろよもやま話をするのとはわけが違うと思います。
怖いと言われて辛いと言う前に、その辺のことをもう一度良く考えてみて下さい。
無理やり子供を抱かせようとする人達に無理にあわせることはないでしょう。しかし子供は非常に敏感ですから、今のままの感情をそのお子さん達に持ち続けていたら、お子さん達が成長するにつれて、お子さん達の方からくるっとさんには近寄らなくなると思いますよ。それはあまりにも悲しいことではないでしょうか。

私はお匿さんやその他の方のように優しい言葉では言えませんでしたが、いつか私の言いたかったことがくるっとさんに解ることがあればいいなと思います。

　 どこかに慰めを求めて、ここに書きこまれたのでしょうか、私はそう受け取りました。

たとえどんなに隣人に違和感・嫌悪感を抱いたって、それをインターネットで伝えること、また読み手に同じように感じてもらうことは、とても難しいと思います。

文面だけを見ると/読むと、自然に聞こえることも、実際に会話をしてみると、「この人、なんか変。ずれてる」と感じることがありますよね。私も姑問題に悩んでいますが、他人から「それのどこが辛いの？」と言われたことがあります。でも実際に彼女と話すと、みんな「酷いね、これは」と言います。会って、実際に話してみないと違和感は伝わりません。

姑は、アスペルがーの疑いがあります。悪気はないと言います。が、悪気が無ければ、相手を傷つけていいわけじゃありません。

隣人も悪気がないのかもしれません。

大したことか、大したことではないか、それは人それぞれですよね。感じ方も人それぞれ、受け取り方も人それぞれ。私も周囲には気を使う方ですが、誰かを知らないうちに傷つけていると思います。

やはり本人に言わないと、本人は気付かないと思います。

私の勝手な想像です。彼女は、１．ただの意地悪。２．どう対応していいか分からない。

２なんですけど、妊娠・出産報告した方がいいのか？しない方がいいのか･･･。言わない方が不自然だし･･かと言って、言って落ち込んだらどうしよう。と悩まれる人います。

そう考える方多いみたいです。私は、言われたら落ち込みますが、言われなくても落ち込みます(笑)気を使われていたんだな〜と思います。そして自分の知らないところで、いつの間にか子供がいた！と言う事実を知ってしまったら、えーなんで言ってくれなかったの？と恥ずかしくなります。

難しい所ですね(苦笑)あなたの隣人もいちおは彼女なりの考えがあってのことかもしれませんよ。

私が貴女なら本人に言います。

「あなたのせいじゃないんだけど、私ね、不妊治療してる立場なんだ。だから、あんまり子供の事言わないで。辛くなってしまうから＾＾」と言ってみてはいかがでしょう？「簡単に出来るわけじゃないのよ。そういう人もいるの」と。

それでもあなたを傷つけるなら、ただの意地悪です(笑)

距離を保つことがベストかと思います。大事なのは、あなたが毎日を幸せに過ごすこと。彼女がいなくてもあなたは生きていけるわけだし、彼女もあなたがいなくても生きていけますから、放っておきましょう。

長くなってしまって、ごめんなさい。周囲の受け売りでした。

楽しいこと、考えましょう＾＾

怒りに振り回されているとき、また1つの考えが頭を支配して、辛いときは、脳みその働きを利用して、気分を変えることをお勧めします。

１・笑える映画を観る
２．美味しいものを食べる。
３．いいにおいをかぐ
４．お風呂に入る
５．アルバムを見る。

体を動かすのがいいんですって＾＾

　 気持ちを奮い起こしていった病院、やっぱり今回も先の見えないトンネルが続きそうな結果に落ち込んでいたのでこちらへ来るのが遅くなりました。すみません。

まず、メールですが、男の子産んでみなよ！は１回目のメールの細かい報告のあと、男の子はいいよ、はおめでとうと送った返信の後に来たメールに入っていたもので、私にしたら嫌味にしかとれません。なぜ自分が産んだ直前に、産めなくて、いえ、授かれもしていない私に繰り返すのか、自慢以外にプラスに考えることはできません。
私に子供ができたら遊ぼうね、っていう親しみの気持ち、ですか、、、そんな風にうけとれたらいいのにと心から思います。
こんな私だからきっとダメなんだと思います。

子供の容姿についてここで吐き出したのもいけなかったんですね。
こわいと言われたのは辛いです。

隣人とは友達ではありません。何かあった時に、と聞かれたからで、とはいえ送ってきたのは出産した時だけです。玄関先で会ってもわざわざ子供を呼んできて、自慢、抱っこさせられる以外、私のことを聞いてくれたこともないです。

子どもに罪はありません、すべての子供が憎いわけでもかわいくないわけでもありません。

芸能人をみて誰がきれい、誰はあんまりかな、と話すのと同じだと考えていて、子供をどうにかしてやろうとおもっているわけではありません。


子供できないんですって何回も言っているのに、自分の子供をかわいいでしょと抱っこさせてくる人、抱っこしたくないのに、むりやり抱っこさせられかわいいねと言わせるように仕向けるのって嫌悪感を抱くほうが意地悪ですか？

子供がいる方は自分の子供はすべての人が愛してくれると思っているのですか？
私は依然、お子さんを亡くされた方から「子供と同じ年くらいの子を持つ人が幸せそうに歩いているだけで涙が出るのに、自分の子供を見られているとわかったらワザとのようにゆっくり歩いたり、挨拶したりしてくる。私は違う意味で目が離せないだけで、早く立ち去ってよと心で叫ぶのが精いっぱいだ」と言っていてものすごく気持ちがわかり号泣したことがあります。
こういう気持ちをわかる人のほうが少ないのもわかっているんですが、。

年下でも子を産んで育てているほうが経験豊か、というふうに上か話してくる人に、聞いてないから！って思うのは心が狭いんでしょうか。

発言したことで自分の心の狭さのみが浮きぼりになり恥ずかしいです。

返事が遅くなりすみませんでした。ありがとうございました。

　 タイトルの言葉を言われたのかと思ったら、全然違うじゃないですか・・・
子どもがいないというだけで、そこまで追い詰められているのですね・・・
あなたが、可哀相って思いました。
じゃあ、あなたは、独身の人にそこまで気を使っているのですか？
夫婦で歩いているだけで、不妊治療をしているだけで、結婚を望んでいる人はうらやましいでしょうね。

醜い嫉妬はやめましょう。
もっとおおらかに・・・
きっとそのうち、お隣さんとはママ友達になって、いろいろ教えてもらったり、助けてもらえるのだから・・・と明るい未来を想像しましょう！！