つばき姫さんの投稿を読んで、私も一言と思いました。

みいさんは、義母さんに「何があっても味方だからね」と言う言葉に自分のお母さんを求めたのではないですか？なんか読んでいてそんな感じがしたのですが…それが陰で言ってた本音を聞いてしまって。もしそれが本心なら本当にショックで人が信じられなくなってしまうのも無理もありません。辛かったと思います。
でも旦那さんも、放射能の件で言ってもないのに言われて、親と大喧嘩したのですよね。みいさんを守ってくれたのではないですか？
私は、優しい人だなと思ったのですが。

もう離婚決まったのなら仕方ないですが、これからの人生、みいさんらしく生きる事を望んでます。

　 年下の私が言うのもなんですが、ちょっと待ってください。

ネットの向こう側だし、文章からだけでは詳しいことは分かりかねます。おそらく、文面以上の事が起こっているのだと思います。カウンセリングに相談してみられてはいかがでしょう。

うちの母がいつも言っています。離婚するのは、簡単よ！って。でも1度離婚すると、戻ることは難しいのよって。

ご主人は、貴女の事を理解してはくれないのですか。私、思うんです、いいご主人に巡り合えるのは奇跡だって。世の中勝手な男性の方が多いように感じます。DVをする男性だって、浮気をする男性だって。完璧な男性は絶対に居ないし、自分の理想の男性像にあてはまる人間も絶対にいない。私も主人と結婚当時から色々ありまして、離婚を何度も考えました。でも、ゆっくりではあるものの、主人は彼なりの精一杯で私を守ってくれました。

我が家にも義親の問題があります。さんざん暴言を吐かれました。主人も傷ついたと思います。絶縁状態の今でもまだ、張り付いた記憶が蘇っては、心を傷つけていきます。記憶が1日中、頭を支配することもあります。

でもその時は、自分は義親とは何の関係もない！と自分に言い聞かせることにしています。主人だけを見ることにしています。

トピ主さんも、義親や義弟夫婦の事が頭をめぐるかもしれませんが、ご主人だけを見るように努めてみてはいかがでしょう。

何度もここにコメントを残そうとしました。ただ上手な言葉が見つからなくて･･･。義弟さん達が双子を授かったとのこと。実は、そちらの気持ちもよく分かるんです。

私も双子を亡くしましたから。双子って、リスクがかなり高いですよね。一卵性で生まれたなら奇跡です。二卵性でも単胎よりリスクが高いから・・・。無事に出産されたのなら、義弟さん方の、嬉しさも倍だと思います。

義親の問題、義弟さん方の気持ち、とても難しい事だと思います。でも何もかも嫌になって、終わらせたいと思われるかもしれませんが、終わらせる前に心残りはありませんか。離婚された後、相手のありがたみが分かる可能性はゼロですか。相手の方がいつかどなたかと再婚されたとして、それであなたの心は傷つきませんか。

もしも、逃げ出したい思いで離婚をお考えであれば、少し深呼吸してみませんか。そしてゆっくりとお話が出来るところで、プロの方のアドバイスを聞いてみるのはいかがでしょうか。

　 2度目の投稿で「離婚することにした」ということですが、急ぎすぎですね。夫婦間の問題、という感じでもないですし。

40才なんだし、なぜ自然妊娠にこだわっているのかな。

それまでに「夫婦ともに何ら問題ない」って医師に言われているんですか？

ちょっと治療してみたらすぐ妊娠できるかもしれないじゃない？そうしたら今のような苦しみから解放されて義両親との関係も大幅改善すると思いますけど。私は治療＝努力と思います。

Blessingsさんに同感です。トピ本文読むと、普通の精神状態じゃなさそうです。激情にまかせて結論出してはダメです。

落ち着きましょう。

　 みぃさん、

はじめまして。
みぃさんは、まだ40歳とのこと。
まだまだ悲観的にことを終結してしまうには若すぎますよ。

みぃさんのメッセージをお読みして、現在のみぃさんの心理状態について少し心配しています。
もしかして、PMSなのではないかな？と感じました。
生理の一週間前、生理中、生理後1週間ー　つまり、1ヶ月のうち精神的に安定しているのは、たったの1週間だそうです。
もちろん個人差がありますが。

みぃさんの文章の中の「泣きそうになった」「マイナス」「涙」「誰も信じられない」といった言葉で、特にそのように感じました。

私の場合ですが、イライラして怒りっぽくなったり、声のトーンが高くなったり、あるいはテレビのドキュメンタリーに涙が止まらなくなったり、自己憐憫に陥ったりという変化が、特に40代前に強くなってきたように思います。

みぃさん、人生の大事な決定は、そのような状態の中で決めてはダメです。
こちらでそれぞれの立場で真摯に回答されている方々の声に、ご自分を客観的に照らし合わせたらいいなと思います。
感情の先走りで、大切なものを失ってから後悔ばかりの長い道のりを歩んだ者として、みぃさんには今ある幸せを楽しみ、希望を捨てないでいて欲しいのです。

少しだけ、年上のシングルOLより

　 相方という言葉に違和感を感じました。
あなた以上に、周囲もあなたに気を使っていると思います。
私には、普通の義両親だと感じますけど、それ以上どうして欲しいの？？？って感じです。
ＯＬをしているってことは、会社の中でも同じような会話ってないですか？
それとも、周りが、あなたにものすごく気を使っていて、赤ちゃんの話、マタニティの話は禁句になっているのでしょうか・・・

私も赤ちゃんが欲しいですよ！！うらやましいですよ！！
だから、そのあたりの気持ちは同じですけど、もういい大人でしょ？　手に入らないもの、できないことは仕方がないのですよ。もっと今の生活に感謝して暮らせませんか？
ご主人がいて、働ける体もあって幸せじゃないですか？

みんなそれぞれの苦しみや悲しみを抱えて暮らしています。言わないだけ、知らないだけです。
自分勝手な方人だと感じました。
自分が世界で一番不幸なんて思わないでください。

離婚を決意されたとのことですが、ご主人にとってもいいことかもしれないですね。
きっとご主人にとっては、子どもを授かる以前に、明るい家庭が欲しいと思いますから。

　 気に障ったのならごめんなさい。
わたしはみぃさんがうらやましい。

４４歳結婚９年目。　不妊治療もしましたが授かりませんでした。
主人は長男で私より５歳年下です。
離婚してあげるべきなのでしょうが・・・自分からはとても言い出せません。　できるなら添い遂げたい。　子供がいなくても。

義理妹に４歳の女の子がいます。　義理両親にとっては初孫。それはそれは大変な可愛がりよう。　わたしも今では姪がいとおしくてたまりませんが，以前は私と主人と義理両親４名の食事会にわざわざ姪を連れてこられて内心ムッとしたこともあります。
なのでお気持ちが全く理解できないわけではありません。

でも今は姪の存在にただ感謝するばかり・・・なによりも愛する主人の血縁ですから。義理妹にも本当に感謝です。
血縁に双子の男の子がいるなんて正直本当にうらやましいです。
「○○（主人の名前）の子供も早くみたいわ〜」なんてことは今でもしょっちゅう言われます。　以前は孫催促が本当にうっとおしかった・・・でも今はありがたいです。　だって誰にもいわれないですもん・・・義理親だけです「まだ産めるわよ」って言ってくれるのは・・・

将来もしかしたら私も「離婚」という選択をするのかもしれませんね。　でもみぃさん。　せっかく縁あって一緒になったのですからもう少し，ご主人や義理の家族側に寄り添ってみませんか？
離婚はいつでもできますよ。

　 　みぃさん、こんにちは。もうすぐ40歳になる ぱんだ です。

　義弟夫婦さんにベビーが生まれた中“嫁”として頑張ってしていらっしゃり見習いたいです。
頑張れるのは旦那さまを愛していらっしゃるからだと思います。
　義家族との間にはいろいろありますね。みぃさん旦那さま共に辛いお気持ちが重なっている時期かと思います。。。
　取りとめの無い内容ですが、ワタシと義家族のこと書き込ませてください（みぃさん聞いてください）。

　ワタシ達は義両親、義弟夫婦ともに近所に住んでいます。
　義弟夫婦は1年半前に結婚。当初、義両親宅にワタシ一人で行くと義両親＆義弟夫婦はとっても楽しそうに団欒していて何だが居心地が悪かったなぁ、、、アウェーって感じでしょうか。ようやく最近馴れてきました。そして、皆の集まりでは若い義妹がいると明るくなり間も持つし楽しいかも、、、と最近思えるようになってきました。
　まだどちらの夫婦にも子どもは居ませんが、もし義弟夫婦が先にベビーを授かったら、内心複雑な心境になるだろうと思います。けどこうして一人（義妹）家族が増えたことにも馴れてきたから、更に増えたら同じように楽しいって思えるようになれれば、、、。ワタシ達夫婦は事情により今の住まいを変えることは出来ないので、義家族とのどんな事からも逃れられません（たまにトボけたりしてますが）。雨風にも暑さ寒さにもじっと耐えて動かない“樹”のような存在になるのがワタシの理想です（笑）。

　どなたかもおっしゃていますが、自然妊娠を望むことは頑張っていない事だとは思いません。ワタシも本当は自然に授かる事を望んでいますが不妊検査で子宮に色々な疾患が見つかり、ずっと治療（今年は手術を計2回）を受けています。加齢による原因もあると思っています。もしお気持ちが向くようでしたら健康診断の感覚で一度検査を受けてみるのも良いかもしれませんね。
　うちはワタシに問題があるので義父母に不妊治療のことを言うのはずっとためらいがありました。でも今年一回目の手術を受ける際に自分の口から義母に告げました。「なかなか授からないので体外受精をしようと思っているんですが、医師に子宮の手術をしてからが良いと言われたので受けます。入院するので家を留守にします（←近所なので不在だと心配される）」と。口数の少ない義母ですが気遣いのコトバをもらい、、、言ってスッキリし良かったと思っています。

　嫁という立場上、義家族には言いずらい事やりずらい事の方ほうが多くあるなぁと感じます。そんな時は同い年の主人にこぼして、怒られたり慰められたり、、これからもそうやって暮らして行くのだろうなと思っています。

　 私は44歳で不妊です。
姑からは不妊以前の問題として私自身に対する（夫を取られた嫉妬で)直接または間接の不当な嫌がらせをされたり、ありもしない発言をでっち上げられて親戚中に触れ回られるなどのことをされつづけ、参っている状態です。
時折、老年の浅知恵で聞きかじりの不妊治療のアドバイスをされたりもします。でもそれが私自身が信じてやっていること（漢方医や鍼灸院）と違う分野だったため実行しないと、「そんなことだからいつまでも授かるわけがないのよ」といったことをあざ笑うような口調で言ってきます。心は土足で踏み荒らされっぱなしです。
これまで、絶望して何度か家出もしましたし、常に姑のことが頭にある一種ノイローゼ状態がずっと続いています。
本来なら存在をかき消したいところですが、家業を手伝う関係で、顔を合わせざるを得ません。そのため一時は離婚も考えました。
そのように悩み抜き、悩み疲れて行きついた答えなのですが、年を取った両親とは、働き盛りのビジネスマン、OLとはまるで別世界に生きており、自制心を持ち合わせていない生き物だ、ということです。まずもって、死ぬまで治らないことは確実。年を取ると、配慮節度を持った賢明なる人種と、個人的喜びにタガが外れてしまう人種に分かれてしまうようです。
後者であるご主人のご両親は、永遠にあなたの立場に配慮ができないまま生きて行かれることでしょう。彼らは配慮の必要性を微塵も感じることがないんです。そのような回路を土台、脳に持ち合わせていないのです。
でも、そのような親のもとに生まれてきた男性と、縁があり結婚したのです。この縁は、1対1で向き合った時に不和でなく和であるのであれば、絶対に手放してはいけないと思います。あなたのかけがえのない財産です。
ですので、超越するしかありません。親戚に味方を作ることも諦めましょう（私も最初は姑が大歓迎してくれました。でも私は何一つ変わっていなくても、彼女の気が変わったのです。嫉妬が芽生えて自制できなくなったのです。あなたの場合は義弟さんのお子さんがきっかけで、あなたのことなどどうでもよくなったということでしょう）。それは、いい年をしてその程度のレベルの人間だということですから、心の中で見捨てればいいと思います。
今尚、人間性を疑う発言をぐちゃぐちゃ言って来てきますが、ああそう、そうだね、よかったね、云々、心のこもらない言葉で相槌を打ちその場をやり過ごします（ある時期から敬語をやめました）。帰ってから死ぬほど腹が立ちますが、夫に愚痴り、姉妹や友人に聞いてもらい、ネットでも…。
そして、独自に妊活しています。ご一緒にどうですか？
まだお若いですからトライする価値はあります。
義弟ご夫婦とは別のやり方で、鍼灸や漢方なら、気軽にできて、体の環境を妊娠しやすくするというものです。タイミングの本なども読まれて、一緒に頑張ってみませんか。
私が結果が出せていないので、そこがもどかしいですが、まずはあなた自身の心身を回復させましょう。
心身の平安あって、ストレスフリーの状態でいてこそ、可愛い宝物の赤ちゃんがあなたの腕にやってくるはず。
その顔を見れば、今のすべての悩みは吹っ飛ぶことでしょう。
できなくても、夫婦で頑張った結果、絆は深まるはず。ご主人があなたより子供を取る人とは私にはとても思えないのです。
どうか、くだらない人（失礼お許しを）のせいで、大事なあなたの心身を病まないようお願いしますね。

　 この数日のことなのに・・・

本当に離婚してしまうのですか？

結論が早すぎて・・・後悔しないでしょうか・・・？

しあわせをお祈りしています・・・

　
みぃさんは不妊治療をなさった事がないとのことですが、
検査は受けた事がありますか？

もしないのなら不妊の原因はご主人という事も考えられますよね。

既にお二人の気持ちが離れてしまっているなら仕方ないですが
そうでないなら、お二人の気持ちをご両親に話して距離を
置かれるとか対策はあると思いますが・・・

　 みい様
離婚ですか？
本当に良いのですか？
ゆっくり話し合ったのですか？

みい様の事が心配です。
どうか　ゆっくり、じっくり考えて
より良い道を決断して下さいね。

　 私もつらかったです。
今では、40代後半になって、誰も何も言わなくなりました・・・
本当に本当につらかった・・・
不妊治療もつらかったです。
望んでも、子供を授からない人はみんな、つらいんですよ。

でも・・・
希望を捨ててはだめですよ。
まだ、40なら、十分に授かれる年齢ですから。
ちょこっと、努力してみてはいかがでしょうか？
うまくいくかもしれませんよね（＾＾）

そして、皆さんと、なんとか仲良くする努力さえすれば、それだけで、
いつの間にか、この事件のことは忘れてしまいます。
それでも言われたら・・・
「ちょっとつらかっただけ。ごめんなさい」
と言えば、女性ならすぐに察してくれるはずです。

明るくいきましょうね。
そのうち、いい事あるはずですから。
つらい仲間は沢山いますよ〜。
みんな、頑張っていますからね。

　 こんにちは、はじめまして。

確かにトロっちさんが書いているように
余裕がないのが伝わってきました。

気にしない気にしない！

気にしない方がうまく行くよ！

　 いろいろ大変な思いをされているのですね・・・。
でもせっかくの可愛い甥っ子ですよ！！
そんな卑屈にならずに可愛がってあげてください。
他人の子供まで可愛がらないと絶対に自分のところに赤ちゃんはやってきてくれませんよ。
優しいお母さんになるためにも、甥っ子たちを可愛がってあげてください。お願いします。

　 トロっちさんご返信ありがとうございました。

そうですね、私は自分の事しか考えていません。
そんなに出来た人間ではありませんから

弟夫婦の不妊治療がどれだけ大変なものかは知っています。
何回も流産したと聞いています。
義理の両親が孫が出来た事を喜んでいるのもわかります。
すべて良いことだと思います。
喜びを表すことも良いことだと思います。
ほんの少しで良かったから、こちらの事も考えて欲しかった、
ただそれだけです。

相方と話し合いをしました。
離婚することにしました。
同い年なので、相方にはまだチャンスがあると思います。
もっと若い方とやり直して子供を作って幸せになるということが出来ると思います。そうなって欲しいと思います。

私に出来ることは相方を義理の両親にお返しして、幸せになってもらうことを祈るだけです。

本当にご返信ありがとうございました

　 こんにちは

お気持ちに余裕がなくなっている様子が伝わってきます。
でも、読んで思ったのは
書かれている通り、義両親さんに悪気は全くないんですよ。
みぃさんがどうのとか気に入らないとかそんなことは
全くないと思います。
味方だよと言った言葉も嘘ではないと思います。

ただ、初孫ができて嬉しいんですよ。
ほんとに単にそれだけだと思います。
喜びをあらわしちゃいけませんか？
みぃさんにもしお子さんができたら、
同じように喜んでくれると思います。
そのときも「ヘラヘラと」喜んだというのでしょうか。

弟さん夫婦、不妊治療したとのことですが
ものすごくしんどかったかもしれませんよ。
そういったこと想像したことありますか。
不妊治療ってホントに辛くしんどいです。
でもって必ず成功するとは限りません。
だけど自然妊娠を希望することが頑張っていないとも思いません。
人にはそれぞれ事情があり思いがありますから。
お辛い気持ちはわかるのですが、あまりにも自分のことしか
考えられなくなっているような･･･気がしました。

義両親さんの言動、さらっと受取りましょうよ。
期待にそう返信じゃなくてすみません。
元気がでますように！