こんにちは。
男性もまた、貴方の様な方が居られる事を知りました。

家は私43歳、夫50歳です。二年前に一度だけ自然妊娠しましたが流産しました。不妊治療はしていません、と、言うか出来ないのです。
夫の同意が得られません。夫は｢金のかかる事はしたくない｣主義です。子供も別にどっちでも良いし、と言います。自分でお金を貯めて自分ですれば、と言います(夫自身は協力しないそうです)
資金を貯める事はできます、しかし、夫の協力の無い治療って・・・と思っています。勿論養子縁組もダメです。
先日夫から｢そんなに子供が欲しいなら口でして出たのを使えば良いではないか｣と言われました。
こう言う男性も居ります。また、こう言う男性と結婚した自分の運命と思って諦めなければならないのかも知れませんが。

最近は人間の赤ちゃんだけでなく母犬と子犬達の姿を見ても自然に泣けて来ます。

　 moeさん　みいしゃさん　匿名さん
みなさん　ありがとうございます。

夫婦それぞれの在り方・考え方がありますので　悩みを全て共有できる夫婦とそうでない夫婦もあると思います。

特にこのことでは、僕は嫁さんに　その辛さを話せません。

カウンセリングなども一つの手段ですが　こうして　書き込みさせていただくことで　みなさんに助けていただいているように思いますし　気分も楽になります。
（カウンセリングのホームページではないと思います。でも、このような悩みの書き込みをさせていただいて…）

養子さんの書き込みもありましたが、ウチの家では　考えていません。

少しずつ、時間が解決してくれるのを　気長に待つようにします。

気持ちが萎えそうな時は、
生まれてくる事の出来なかった子達に話しかけてみます。
子授け地蔵さんの所にいって　話を聞いてもらうようにしてみます。
それでも、無理な時は、カウンセリングに行く事も考えてみます。

ありがとうございました。

　 44歳で２つも胚盤胞ができたなんてすごいですね。
客観的にですけど、まだ妊娠はきっと出来ますよ。
だってそういう方けっこういらっしゃいますもん。

出産は遅くないと思うし、十分可能性あると思います。
慰めじゃないです。

年齢を考えるなら妊娠や出産より育て上げることが出来るかどうか
という点のほうが重要じゃないでしょうか？

ＩＶＦにかかる費用と、育てる決意があればまたチャレンジする
道もあると思うので、そうすれば辛い寂しい気持ち癒されるんじゃ
ないですか？

奥様お幸せですね・・御主人に｢頑張ってくれた｣って言って
もらえて。私ならその想いが糧になります。治療も辛くありません。

血の繋がった甥っ子さんや姪っ子さんはいらっしゃいませんか？
もしいらっしゃるなら、わが子のように愛情を注がれたらどう
でしょうか？

私は両親が離婚していて幼い頃に叔父叔母や祖父母、その兄弟
達のそばで育てられ可愛がられました。
なので、誰が親やら祖父母やら・・って感じで(笑)
お互いに大切な存在です。

なので、祖父母が亡くなった時は親を亡くしたように悲しかったし、子供の居ない祖父の妹が亡くなった時もおばあちゃんが亡くなったような気持ちになりました。むこうも私を看護婦さんに孫だって言ってくれたくらい。

だから愛情のある関係は実の親子と同じくらい尊いものになるし、
時には親子の絆を越えることもあると思います。


寂しくなったら吐き出して誰かを是非頼ってください。

　 初めまして

ｍｏｅさんの内容を読んで、それもそうだなと思ってしまったのですが、どうしたらいいかわからない場合、まず男性ですさんが、カウンセリングを受けられたらどうでしょうか？
自分の気持ちを吐き出して、聞いてもらっているうちにかなり楽になると思います。

　 女性としてのつらさ、奥様のことを本当に大切に考えていらっしゃるのですね。お二人でもう十分頑張ってこられたのですね。
　
奥様には何も言わず、そっと寄り添い時間が解決してくれることを願う・・。それも1つの選択肢ですね。

私もこれから先どうなるか分かりませんが、なんとか前向きにがんばって生きていきたいです。日によって落ち込んだり気分が明るくなったり、ジェットコースターみたいで大変ですが。

人間だからまたいろいろ思い出したり、急に悲しくなったりすると思いますが、相談者さんのつらいさびしい気持ち、少しでも時間が解決してくれるといいですね・・。

大事な奥様の為にも、これから先、健康に気をつけてどうか元気でいらしてくださいね☆

　 誰か他の男性があなたのアドバイスをまともに
うけたらいけないかと思うのであえてお返事します。


＞まず、最初にやるべきことは！

パートナーである奥様に今の気持ちを隠さずにお伝えすることではないでしょうか？


散々不妊治療をがんばって、夫から子供がいなくて
さみしい、つらいといわれたらどうでしょうか？

男性不妊ではなさそうですし、
奥様はさらに苦しまれると思うので絶対にやめたほうが
いいです。

　 チャビー様　みいしゃ様　ゆう様　なっちゃん様
みなさん　ありがとうございます。

年齢の事　お金の事　障害（ダウンなどの）の事　いろいろ悩んでも　やっぱり　我が子に会いたい　抱きしめたい　一緒にいたい。
小学生高学年にでもなれば、親の事をうっとうしく言うかもしれない。高齢の親を嫌うかもしれない。参観日に「来るな」というかもしれない。
でも　やっぱり　我が子に生まれてきて欲しかったです。
毎日　同じ事を思って1年経ちました。

でも、出口の見えない治療。
出口は、子供を授かる時か、諦める時。

いろいろあって　1年前に諦めました。
諦め切れていない自分が居るだけで。

1年程度の時間では　解決してくれませんでした。

時間が解決してくれると思って　もう少し頑張ってみます。
前向きに生きていかないと　生まれる事の出来なかった我が子に怒られるとも思って　頑張ってみます。

このことでは、やっぱり嫁さんと話をしないと思います。
一番辛いのは嫁さんかもしれませんので。

胚盤胞移植して　期待した1週間後の月のモノは　子を望む女性にとって　言葉に出来ない辛さがあったと思いますので。

でも、本当につらいですね。

　 　私が不妊治を始めたのは、38歳でした。結婚は33歳でしたが、子供なんて、自然とできるものだと思っていました。
仕事と治療の両立は、無理でした。
現在は、46歳になりました。まだ、治療を続けています。なぜなら、40代前半で採卵した凍結受精卵が、胚盤3個あるます。
　とりあえず、それを、戻して、将来の治療を考えています。
海外での治療も含めて。
もしかしたら、日本の治療で、終わりにするかも。

本当にお金ばかり、かかる大変な治療です。必ず、ここまでいけば、終わりという終点駅がないのです。これから、いくら、お金かかるのかしらとか、生まれても子供は、20歳まで育てられるのか？等・・・・

主人には、生まれることを信じなさいと。毎日、怒られています。
でも、昼間は、一人自宅にこもりっきり。

主人には、若い子と再婚を促したりもしました。今から、離婚して新たな仕事は、みつからないだろうしね。
　
昼間は、誰とも話はしません。主人も返事だけで、話はきいてないし。

　 まず、最初にやるべきことは！

パートナーである奥様に今の気持ちを隠さずにお伝えすることではないでしょうか？

奥様も辛い気持ちをかかえているかもしれません。お2人の人生ですから、お互いの正直な気持ち共有して、今後のことをもう一度考えてみるのはいかがでしょうか？

チャビーさんのおしゃるような卵子提供や養子という方向もあるでしょうし、夫婦仲良く2人の今後の人生を楽しむことももちろんあります。世の中には自分の力では如何ともしがたい生い立ちを背負ったお子さんたちもたくさんいますので、彼ら彼女たちが少しでも幸せに成長できるよう支援をする、ボランティアに参加する。不条理な世の中のありように翻弄されなければいけない世界の子供たちの実情を知れば、今自分がかかえている問題を別の視点から見つめなおすことができるかもしれません。

つまり、つらい寂しい気持ちのまま
立ち止まってはいけないと思うのです。

相談主さんは、本当に辛くて投稿されたと思います。治療をやめる際にたくさん話合われたのだと思います。しかし、無理に諦めただけであって、受け入れられていない状態ではないでしょうか。

全ての問題はたった２つの方法で解決できるとあるカウンセラーの方がHPで書かれていました。

・自分が行動しつづけることで変化を起こして乗り越える方法
・起こったことをありのまま受入れ手放すことで乗り越える方法

治療の話を避けておられるようですが、今もそれだけせつない思いがつのるのであれば、まだまだ話は終わっていません。乗り越えるためには、蓋をしちゃだめだと思います。

えらそうなことを言ってすみません。
自分のことを考えたらー、とてもこのようなことを言える立場ではありません。自省を含めてのコメントだと思っていただければ幸いです。

どうぞ元気を出して前に進んでいってくださいね。

　 私は治療歴５年３０歳女性です。子宮内膜症や小さなのう腫がじゃまをして質の良い卵子がとれず、何度チャレンジしても移植に至ったことがありません。先日、不妊治療最先端の専門医には、このまま治療しても可能性は低い。このまま続けることは、治療ではなくなるからときっぱり言われました。まだ長い人生、いろいろ考えたり未来を想像すると、どうしても赤ちゃんをあきらめることなんてできない自分がいます。
毎日つらいしさびしいし、むなしくて、夫が帰るまでの一人の時間は特にたまりません。心にぽっかり穴があいてしまって。
相談者さんもさぞおつらいでしょうね。どんなことも、頑張れば何とかなると思ってやってきたのにどうしてもうまくいかなかったとき、人はどうやって折り合いをつけてあきらめられるのか・・私も知りたいです。
「あれから、嫁さんとは　治療の話は一度もしていません。」とありましたが、相談者さんと同じように奥様も一人でつらくさびしい思いをされているのではないでしょうか？たとえ話さなくても、相談者さんのつらい気持ちはきっと日々の生活の中で感じ取っていらっしゃると思います。
夫婦それぞれなので何とも言えませんが、おひとりで悩まず、まずは大事な人生のパートナーである奥様とお話されてみてはいかがですか？お話しすることで、ご自分の気持ちと向き合えたり一人では気付けなかったお二人の前向きな未来が見えてくるかもしれません。
私の場合、二人でとことん話し合い、もうこれ以上不妊治療はせず、でも子どもはあきらめられないので、渡米して卵子提供にチャレンジしそれでもだめなら夫婦仲良く旅行や趣味を楽しんで二人の人生を謳歌することにしました。自分がまさか卵子提供にまで進むことになるなんて、予想もしなかったです。人生ってほんとに生きてみないと何が起こるかわかりません。不妊治療はつらかったですが、悪いことばかりではなく、勉強させてもらったこともたくさんたくさんあると思います。治療を通して夫婦お互いの存在がどれほど心強く感じたことか・・。
相談者さんもどうか奥様と二人寄り添って、つらい気持ちが少しでもやわらぎますように・・。これから紅葉の美しい時期ですし、（がんばったお二人のごほうびに）温泉旅行など行かれてのんびり気分転換されてみてはいかがでしょう。毎日同じ日常にいるとついつい、つらいさびしい感情のくり返しになりがちでしょうから・・。どうかお心が少しでも晴れますように・・。

　 　同じく45歳の者です。晩婚のため、治療スタートが遅かったという事もあり、まだ悪戦苦闘しております。
この歳になるとそろそろ治療を止めようかっていうモードになって来る方もいるかもしれません。子供を望んでいる方で、子宝に恵まれなかった方もいらっしゃると思いますが、それが運命だったといつか受け止められるようにして、気持ちを切り替えないと空しい人生になってしまうと思います。

　どうしても欲しい方の中には養子をとったり、あるいは卵子提供で不妊治療を続けたりという方もいらっしゃいます。人それぞれですが、貴方様はそう言う方法も考えた事がございますか？

　私はこのまま子宝に恵まれなかった場合は、子供に掛けられなかったお金を自分の趣味や老後にかけたいと思っています。子供を諦めた時点で、考え方を他に持って行くことができないと人生つまらないです。

　えらそうな事を書いてすみません。私も諦めなければ行けなくなった時点で、うまく気持ちを切り替えられるのかわかりませんが、ポジティブに考えるようにしようと思っています。