色々な考え方があるのだなと改めて感じました。
でも女４０、いくら待ちに待った喜ばしいことでも、学生時代ならともかく、４０歳になって相手を思いやれないなんて、悲しいです。

私も、優しい旦那とワンコとの生活です。

婦人科系の病気で妊娠の可能性が低いといった状態の４３歳です。

もし、私が同じ事を言われたら、きっとすいかさんと同じく暫く
距離を置きます。

当然のこと。

きっと、相手がいやな思いをするという認識を持っていたと思います。大人の女性なのですから。

もしかしたら、すいかさんのことがずっと羨ましかったのでは？
優しいご主人、ご主人の実家からも大事にされてる・・
その友人の方はそういう意味で不幸なお立場で、ずっと羨ましかったからかもしれません。
そう考えると少し気が楽になりませんか？

この掲示板は、いろんな方が見ていて、参考にしたら、元気をもらったり、時には気持ちを共感したり。

こういうすいかさんの気持ちに共感する人、また自分も浮かれて誰かを傷つける言い方をしてしまったのでは？と思い返す人、
色々だと思います。

人は、喜怒哀楽をあらわせる生き物。無神経な友人の言葉は気にせず、優しい旦那様と楽しい人生を！

　 すいかさんの気持ち、よくわかります。
無理して友人とつきあうこともないと思います。
ただ、もしその友人が大切な友人だったとしたら、素直に自分の感じたままを
伝えてみるのもいいと思います。

友人は、これまで本当につらい思いをして、やっと授かった、その飛び上がるくらいの
喜び、感じたことを率直に表現しただけのことで、もちろんすいかさんのことを傷つけ
ようとしたわけでもないと思います。配慮は足りなかったかもしれませんが。

でも、すいかさんの正直な気持ちを知って初めて、自分は無神経だった、悪いこと
をした、と「はっ」と気づくかもしれない。

無言で距離を置くのもいいけど、「ちゃんと伝える」というのも考えてみては？

　 すいかさんへ

すでにいろいろなコメントが出た後にすみません。

もし、私がすいかさんだったら、同じ気持ちになります。
これまで同じ苦しみを共有し、ともに頑張ってきた友人からの
言葉としては、あまりにも配慮のないものだと思います。

すいかさんにとってこの友人の方は、「不妊治療をともに頑張ってきた」という以外の何かにおいて、相通ずるところがあったり、分かり合えたりする方でしたか？

もし、そういう方でないのであれば、すいかさんの心からすっと追い出してしまったらどうでしょうか。友人の存在自体をもう意識しないようにする。（難しいとは思いますが、頑張る！）

ただ、不妊治療以外でも心のつながりがあったのなら、
すいかさんがいうように、しばらく連絡をしないでみればよいと思います。友人の方もすいかさんのことを同じように感じていたのなら、いつかあちらから連絡がくるでしょう。

どちらにせよ、すいかさんが「ごめんね」だなんて思わないでください。すいかさんのショックな気持ちはとても自然なものだと思うので。

毎日暑い日が続きますね。
お体ご自愛ください。

　 すいかです。
たくさんのコメントをありがとうございました。

いちりさんのおっしゃる通りです。
このような場所に書き込むことではありませんでした。
不愉快な思いをなさった方、本当に本当にごめんなさい。

「あなたにだってまだ可能性はあるはず…」と書いて下さったななさん、
「優しい気持ちで赤ちゃんを待ってみませんか？……次は私だからね♪…」と書いて下さったむっくりさん、
「40歳を機にあきらめた」としか書きませんでしたので、まだ可能性のある「あきらめ」と思われたに違いありません。
事情を詳しく書けませんが、私の場合は肉体的に可能性ゼロのあきらめです。
それなのに、まだこちらを見に来るのは、以前ときどき、養子縁組についての投稿を見かけ、そうした投稿がまたあれば、ぜひ参考にさせて頂きたく思っているからです。

いちりさんのコメント、本当にその通りです。
私の理性的な部分の感情では、いちりさんのようなとらわれない生き方をしたいと心から思っていますし、見栄ではなく、夫と愛犬と小さな幸せを見つけながら穏やかに暮らしているつもりでいます。

それでも、今回の友だちのメールで、気持ちがざわついたのは、
ひとりっこ同士の夫婦なのに親不孝をしてしまった罪悪感と、私が病気になりもう完全にダメになった時にも前向きに二人で楽しく生きていこうと言ってくれた優しい夫に、私と結婚したばかりに辛い思いをさせてしまって…という長年の申し訳ない気持ちを、すべて解決できる魔法が、やっぱり子供を授かることだったのだ…と感じてしまったからではないかと思っています。
暑さのせいもありますが、久しぶりによく眠れなくなって、誰かに、こんな気持ちを聞いていただきたくて、投稿してしまいました。
ここなら、私のこんな後ろ向きの気持ちをわかってくださる方がいるかもしれない。友だちに距離を置くことで、心の平穏を保てるならば、それもありなんじゃないかと、言ってくださる方がいるかもしれない…と甘えた気持ちがありました。
でも、ここは現役で頑張っている方の居場所なんですね。
本当にごめんなさい。

いちりさん、
「諦めた」とご自身は思っていても実際は諦めきれない何かを抱えておられてご自身の人生に不満や不安があるのではないでしょうか…
この一文、とても堪えました。
反発したい気もしましたが、実際その通りなのかもしれません。
こんなドロドロみにくい気持ちを、公の場所に投稿してしまうぐらいなのですから…。

コメントを下さった皆様、貴重なお時間を、私の投稿に対して使わせてしまいましたこと申し訳なく思っております。
私にとって心地よいコメントも、少し痛みを感じるコメントも、有り難く何度も何度も読み返しました。
本当に有難うございました。

すいか。

　 そのお友達の発言は、確かに配慮に欠けると思います。ですから、こういう掲示板で、一緒にそのご友人の悪口を言ってくれる人を募るのは簡単なことでしょう。でも、それですいかさんの心は晴れますか？少なくとも、ほんの少し前まで一緒に励ましあっていたご友人ですよね。このトピが、何を意図して書かれたものなのかが、よく分かりません。お友達との関係をどうしようか悩んでいるのではなく、もう連絡を絶つことを決められたのですか？

親不孝というのは、ご友人自身の価値観での話であって、すいかさんのことをおっしゃっているのではないと思いますよ。よい大学に合格しなかったから親不孝、結婚しないから親不孝、同居して親の面倒を見ないから親不孝、いろんな価値観がありますから。ちなみに、私自身は、姉がもう子供を産んでいたというのもあって、親の孫に対する期待はそれほど感じませんでした。自分なりに親孝行してるつもりなので、胸張ってます。

高齢で不妊なのも、高齢出産して育児をするのも、とても大変なことだと思います。高齢の場合、産後うつにかかりやすい方も多いと聞きます。ここは、良識ある大人が、前向きに、アドバイスをしあったり、励ましあったり出来る場であればいいなと願います。

　 私も高齢・子なしの専業主婦です。
最近はもう諦めつつあります。
このサイトで「諦め」・・・というとなんだか敗北みたいに思われるかもしれませんが、自分の現実に向かい合ってみるとかなわぬ夢に追われるよりは楽になって楽しく生きて生きたいという方向にシフトしている自分がいるというのが本音です。
仕事もしてないしペットもいませんが他に夢中になれることが二、三出来て結構夫婦で楽しく暮らしてるといます。それが幸せとも思えるようにもなりました。

ですがわたしもやはり両親に孫を抱かせてあげられなかったのは「親不孝したなぁ」って思っています。
出産しない女性が親不孝という価値観を持っているわけではありません。私自身の感性で自分の事を考えてみたら「申し訳ないなぁ」と感じる　そう言っているだけです。
それに　夫婦だって子供ができたら微妙に「変化」があると思っています。それは私たち夫婦にはわからないことですしそれはそれで素敵なことだろうと思います。
私達夫婦はたしかに「家族」というより「親友同士」「恋人同士」の延長といった色が濃い関係と私自身も思っています。子供ができたことによる変化も楽しみだったけれど　私は今の関係で満足しています。

すいかさんは　「諦めた」とご自身は思っていても実際は諦めきれない何かを抱えておられてご自身の人生に不満や不安があるのではないでしょうか
ここは苦労しながら高齢出産なさった方の集まる場所ですからどちらかと言えばご友人と同じ立場の人が多いでしょう。このような場所でこのトピというのはなんだか少し違和感がありました。
ご自身が本当に幸せになれば他の方の幸せが素直に喜べると思いますよ？
瞬時に変わることはできないだろうけれど　そのうちきっとご主人との生活が本当に幸せと感じられるときが来ると思います。
そう祈ります

　 わたしだったら、スレ主さまと同じように、
その友人とは疎遠にしますね。
だって、自分の心が壊れそうだもの。。。


まだ赤ちゃんが授かれていない40代の友人女性に、

＞「子供を授かりやっと夫と『家族』になれました。
赤ちゃんを抱いて泣いて喜んでいる母を見て、
こんな年まで孫を抱かせてあげられなくて
本当に親不孝をしていたと実感しました。

なんて、メールできるなんて、
デリカシーない？というか、無神経ですよ！

子供が授かれなかったとき＝親不孝だった。。。なんて書かれたら、

それじゃぁ、スレ主さまは　今も親不孝しているってこと！？

孫を抱かせてあげられない女性は親不孝しているってこと！？ってなりますよ。

（彼女にそういうつもりがなくても、読んだ方は傷付きます）

頂いたお祝いの御礼のメールに（不妊の友人に対して）、そんな文面はいらないと思います。


ただでさえ、人の妊娠出産は、
不妊の人にとっては心がザワザワするものです。

それが分かっていたはずの友人なのにね。。。


中には、そう言われても平気という人もいるでしょう、

でも、わたしは平気じゃないです。

平気じゃない人は、しばらく連絡をたって、
距離を置いたらいいと思います。

　 私も親不孝でごめんね・・・
でも、私は３人姉弟ですが親からは一番頼りにされてます☆
その点では親不孝ではないかな♪

そのお友達の素直な気持ちなのかもしれません。
でも、そんなメールわざわざ送らなくても・・・って思います。
子持ちのお友達に送るならわかるけど。
ちょっとデリカシーにかける人かもしれませんね。

別に気を遣って欲しいわけではないんですよね。
ただ無神経な人だな〜って思いました。
相手の立場に立って物事を考えられない人なんでしょうね・・・
悲しいけれど。

重い病気の人に、「私はならなくて良かったわ〜」って平気で言えちゃうような人いますよね。
それと一緒。
悪気があるわけではない。
でも、失礼なことを言ったことに気づいていない。
相手を傷つけたことも気づいていない。
ちょっと思いやりにかけるだけ。


今でも、旅行の時など３人家族、４人家族を見るとちょっぴり悲しい気持ちになるけれど、私は旦那とワンコの２人と１匹家族です！
ワンコのパパ、ママです☆
親はワンコに向かって、自分達のこと「じいちゃん、ばあちゃん」って言ってますよ＾＾
ワンコに「じじだ！」って言うと喜んで走っていきます♪
ちゃんとわかってるみたいです＾＾
二人だって家族です♪ワンコも家族の一員です♪
すいかさんは前からワンコと旦那さまと家族ですよね☆
そのお友達は子供を産んでやっと旦那さまと家族になれた、と思ったのでしょう。

すいかさん
落ち込まないで・・・
連絡を絶つのは悲しいことかもしれないけれど、これからの心の平穏を保つには必要だと思います。
これから先もこのお友達は事あるごとに本人は知らないうちに、すいかさんを傷つけるような気がします。

すいかさんに早く平穏な日がきますように・・・

　



　　　素晴らしい！　素敵です！

　　　みんながそんな気持ちになれればいいね♪

　 ごめんなさい。私には、お友達の発言が、連絡を絶つほど酷いものとは感じ取れませんでした。お友達も、４０歳過ぎて待ちに待った赤ちゃんで、おそらく平常心ではいられなかったのでしょう。かなり浮かれてる？という感じは否めませんが、ご両親に（失礼ですが老い先それほど長くないだろうから）、孫の成長を何年見せてあげられるか分からないという意味で、申し訳ないと思った気持ちは真実だと思います。

例えば、お祝いをいただいた時、大抵、ただ「ありがとうございます」というだけではそっけないので、何か、一言、二言添えないとという気持ちになります。仲の良いお友達なら、なおさら。私の友人達は、大抵、でっかい写真つきメールで、「可愛いでしょ〜」とか「夫にそっくりです」という感じで来ますね。お友達の場合は、上手い言葉が思い浮かばかったのではないでしょうか。すいかさんは、例えば、どういう感じの添え言葉だったら、傷つかないですか？

すいかさんが、お友達と連絡を絶った方が精神的に健康でいられるのでしたら、それでいいと思います。ただ、音信不通になって、数年後、いきなりやっぱりまたお友達に戻りましょうみたいな感じで近づいても、今までと同様の関係に戻れるかは微妙だと思います。私は、既婚で子供がいない友人、子沢山の友人、未だ独身の友人、最近離婚した友人、いろいろいますが、それぞれに人生を大切に楽しんでいる感じです。お友達って結構大事なので、慎重に判断された方がいいかなと思います。

　 46歳でもめげずに頑張ってます！
仲間が不妊治療でみごと妊娠し卒業したり
また夫婦での生活を選択したり
私の周りでも各々の道を踏み出す方はいっぱいいます。

私は仲間が妊娠したと聞くと嬉しくて
次は私かも〜♪とか、浮かれてしまいます（恥！）
産まれたと聞けば会いに言って出産体験記を聞きます＾＾；
抱っこもさせてもらって擬似ママ体験を堪能します。

赤ちゃんって本当に可愛くて愛しくて
「うちにも赤ちゃんが来てくれるように神様におすすめしてね♪」
なんて、産まれたての赤ちゃんに伝言をしてみたりしてます。

他人の子でも赤ちゃんは可愛いですよね〜
抱っこしてみると不思議と妬みなど沸かないです。
そして幸せな感触が残ります。

同じ仲間としてお聞きしたいのですが　
自分の友人にそんなに神経を遣って接してほしいのですか？
腫れ物に触るような扱いを受けたいのでしょうか？

もしも自分に赤ちゃんが産まれたら
同じように素直に出ちゃう心情かも知れません。

きれいごとを言ってる訳じゃないですが
他人の赤ちゃんでも抱っこすれば愛情が沸きあがります。
思い切って抱っこさせてもらってください。
その湧き出た優しい気持ちで赤ちゃんを待ってみませんか？

みなさんが頑張っているように私も頑張ってます。
苦しくてツライ治療ですし体も懐（特に！）も痛いです
でも、まだまだ頑張りますよぉ〜！
だからこそ明るく頑張ってる仲間がいるのが支えになります。
仲間が妊娠できたら「やった〜！次は私だからね♪」
って、笑顔で言ってあげましょうよ。

　 自分が幸せだと感じれると
周りの人の幸せも心から願えるんですよね。

そのお友達は悪気は全くないと思います。
すいかさんが子供を諦め、違う幸せを手にしていると思い、
今回のようなメールをしたのかも知れません。

自分が苦しまないために、気持ちの持ちようを変えるとは
何に幸せを見出すかなのだと感じました。

子供を持つのを諦めるのは、簡単なことではないと思うけど
身の回りにある、小さな些細な幸せは
目を向ければ沢山あると思います。

どうか、その小さな幸せを自分の中で大きな幸せに変え、
すいかさんが日々幸せな生活を送れることを
応援しています。

そんな日々が私にもあったので…。

　 そのお友達のメール、言葉は一見きれいですが、

「子供が出来ないと、夫婦は家族ではないのよ」
「親に孫を抱かせないのは、親不孝者だ」

そう言ってるのと同じではないですか！
この発想、娘や嫁に孫をせびるいや〜なジジババそのものですよ！
生まれたばかりのお嬢ちゃんが気の毒にさえなります。

こんな事言われたら誰だって不快です。
気が弱い人は落ち込んでしまうし、気が強い人は怒り心頭になります。

なのに「ごめんね」なんて…
やめてください。あやまったりしないでください。

確かに今後、何度もこんな思いをするかもしれませんが、
溢れる思いには蓋をしないで欲しいのです。
それは不健康な事ですから。

何度かこんな経験を経るうちに、何か変わってくるかもしれません。
私にも分からないですけど…時の魔法は本当だと思います。

何より感情に蓋をして、鈍感になりたくないと思うのです。

　 すいかさんのお気持ちよくわかります。

わたしもあなたの立場でしたら、お友達に対して連絡をとることをやめます。絶縁宣言することはしないと思いますが、まあ、ある意味そのお友達は周りからの期待が相当あったのでしょうか。子供を持つことで家族にやっとなれたなんて、幸せに浸っているのでしょうが、ちょっと気の毒な気もしますよ。

すいかさんは気の持ち方を変えないといけないと思っているみたいですけど、気持を無理に変えなくていいと思いますよ。私もすいかさんと同じで、子供を持つことをあきらめる年齢ですが、何年かは辛い思いや嫉妬を感じたりすると思います。周りの人のために自分の気持を変えることなんてできません。。

でも時がたてば、人間変わりますし、10年後にはひとまわり大きな人間になりたいですね。

すいかさんは人の痛みがわかる方ですね。そして心がきれいな方だと思います。でも、人の感情って、美しいだけではありません。憎しみや悲しみ、悪魔のような気持も時として持ってしまう。そのマイナスな気持も私は本物の感情だと思います。マイナスが100％になってはいけませんが、うまく付き合うといいますか、大人ですから、人には悟られないようにしつつも、無理に蓋をする必要もないように思います。

そうです。私たちは聖人ではありません。すいかさんにとって大切だと思う人や物事を大切にしてください！

（生意気言ってすみません。。）

　 無理に連絡をとる必要はありません。
いつかきっと，心から祝福できる日が来ます。
自分を大切にしてください。
あなたにだってまだ可能性はあるはずです。

　
＞でもね、ごめんね。私は聖人君子ではないの。
↑　ここまで読んだ時点では、「やっぱり素直に喜んであげら
れなかった」という内容のお話なのかな？と思いました。


でも…続きを読んで唖然としました。そんな無神経なご友人
（ご友人を悪く言ってしまいごめんなさい）とは距離を置いた
方がいいと思います。これからも何を言われるかたまったもん
じゃありません！

＞「子供を授かりやっと夫と『家族』になれました。赤ちゃんを
＞抱いて泣いて喜んでいる母を見て、こんな年まで孫を抱かせて
＞あげられなくて本当に親不孝をしていたと実感しました。」
＞というメールが来ました。

↑　ありえません！！！！　はらわたが煮えたぎります！！
臨月近くまで言わなかったのは、今まで流産のご経験があって
こわくて言えなかったのかもしれませんし、高齢で心配で言え
なかったのかもしれないですし…それはいいと思います。
そんなメールしてきて、すいかさんが親不孝だって言いたい
の？！　無神経すぎます。



すいかさんが治療をがんばられてきて、ご夫婦と可愛い犬と
暮らしていこうと決めた事を知った上での言葉ですよね？？
知らないのではないですよね？？
浮かれているのかもしれないので…多少の事なら流しますが、
今回の発言は人として間違っています。

私だったら、電話して「私に言う事じゃないんじゃない？」
と言います。
他にいいところがたくさんあるとしても…これからも同じ
ような事を言われると思います。


距離おいて正解だと思います。私ならそんな友達はいらないです。
読んでいて涙がでてきてしまいました。