Goさん、
素晴らしいです！
だんな様も、本当に素敵です。
やはり「道は開ける！」ですね。
勇気をたくさん、いただきました。
子供にとって一番大切なのは、やっぱり親の愛情ですから。
Goさんの赤ちゃんは、本当に幸せな赤ちゃんですね。
どうぞどうぞ、子育てを楽しんでくださいね。

　 たくさんのレスを頂きまして驚きとうれしさで胸がいっぱいです。数日間、パソコンを開くことが怖かったのです。
私の嫉妬や妬みで過ごした日々を受け止めてくださいました皆様に感謝いたします。お礼を申し上げるのは私の方です。
本当にありがとうございました。

私は、今、本当にしあわせです。
治療にかけた大金のおかげで貯金はなし。持ち家もなし。若さも健康もなしで、かわりに病気もち。６０歳の主人の仕事はあと２ヶ月。不況のため退職金は２年前から大幅に減額で、でればよいというもの。年金はまだまだ。両親の介護もずっしり。施設の利用もお金がかかる。「はあ〜？何なのですか？その年でその計画性のなさは！！」と誰かに怒鳴られそうですが、何もないけれど不思議としあわせなんです。子供は何にも比較できないほどの宝物なのだと実感しています。あと何年生きていられるかはわかりませんが、どれだけ子供を待ち望んでいたか、そして今どれだけ子供のことを愛しているかということを日々書き残していきたいと思っています。子供には、形あるものは何も残せないけれど、親の愛情は子供の心に刻んでいくつもりです。それから、子供に少しでも負担にならないように、自分の老後を考えていくつもりです。

あんなに周りの子供に対し、嫌悪感をもっていた私が、他人の子供もかわいいと思え、目の前で困っている子供に手をさしのべることができるようになったのです。自分のあまりにもすごい変わりように、自分の心に潜む恐ろしさを認識し、日々報道される犯罪と自分を重ね合わせ加害者の心中を察してしまうことがあります。

子供が授からないということからの苛立ちや不安感、治療による身体的、肉体的、金銭的な苦痛や苦労、年齢からくるあせりと絶望感、不妊に対しての夫婦間の温度差・・・でも諦めたくない、でもつらい。やっぱりあきらめなけねばいけない？
頑張りたい、でも頑張れない。あきらめ時？
大丈夫！！信じましょうよ！！みなさんのところにコウノトリがやってくるまで、私はみなさんと共に、頑張っていきたいと思っています。みなさんの背中を押したり、時には一緒にたちどまったりしていきたいと思っていますので一緒に頑張りましょう！！

最後に、私の生理がとまった事への質問と病院名についてお答えしていなかったようなのでお答えします。
何年も前のことなので、先生の言い回しなど鮮明ではないのですが、閉経という言葉で頭が真っ白になった記憶はあります。採血の結果からも閉経だと。
でも、今、思えばそんなのたかがデータに過ぎない。人の体って心を含めとっても複雑にいろいろな要因がからみあっているといると思うのです。データだけなら、若くてグレードの高い受精卵をあんなにもどしたときに妊娠するはず。でも、結局、グレードが低い卵で子宮もびろ〜んと伸び老化した子宮でも着床しました。やっぱり、コウノトリは来るときには来てくれます。たしか妊娠したときのＦＳＨは２６か２８でした。私が通っていた病院は、よくここで目にする症例数が何千という有名な病院ではありません。ただ、地方に住んでいますので、病院名を伝えると私の名前どころか住所も主人の勤務先まで知れわたることになりかねない田舎なので、先生も配慮して公表は避けるとおっしゃっていました。でも、本当に長い不妊治療で希望を失いかけているご夫婦にだけ、私の事例だけを話してもいいかと訊ねられたので、その場合は氏名だけはあかさないで、是非、話してくださいとお願いしました。なので、病院名の公表はお許しください。

どうかこれからもよろしくお願いいたします。

　 goさん　本当におめでとうございます。スゴイ、としか言いようがありません。もしかして日本最高齢ではないですか？

いくら頑張っても駄目なこともあるんだ、と思う昨今でしたが、goさんのような方もいらっしゃるんですね。神様はちゃあんと見ててくださるのですね。

goさんの身体の状態もよかったのですよね。４９歳では私の場合はもはや採卵は出来なくなっていると思います。今すでに卵がなかなか成長しなくなっているのですから。

一つお聞きしたいのですが治療を再開されてから生理が来るまで、生理が来てから妊娠されるまで長かったですよね。その間に諦めの心境にはならなかったのですか。私ももうすぐ４６歳の今までは頑張ってやってきたのですが、ここへ来てホルモンがガタガタになり生理も１２時間しか続かなくなり（悲）、もはやリミットと思うようになりました。ここまで来るのも凹む気持ちと闘いながらかなり辛かったですが。採卵できるようになってそれだけで嬉しくて、というのはよ〜く分かります。でもそれにしても長い時間よく粘ってこられたなと思うので。

待ちに待ったベビちゃんとの日々、思いっきり楽しんで下さいね！

　 感動的でした。
涙がじわり、ツーっと出ました。
たくさんのことが、詰まった、文章でした。
ありがとうございます。
わたしもあきらめずに頑張ってゆきます。

goさんご一家の幸せを心からお祈りしています。

　 こんにちわ、プークマさんのところにもレスしたnozominnです。
先日４８才になりました。KLCへ通い、毎回ネガティブなことばかり言われて、すっかり悲観的に洗脳され、４７才が限界、そろそろあきらめなければ....と思っていたところにgoさんの書き込み、とても勇気をいただきました。
もともと、あきらめきれなかったので、これからもプラスエネルギーを蓄え、がんばろうと思います。
不妊サイトを見ていると’奇跡が起きた’というのをあちこちで見かけます。しかし奇跡ってそう頻繁に起こることではないし、それは奇跡なんかじゃなくて必然的で、ただちょっとしたことで自ら見逃したり、放棄してしまってるのかな。とも思いました。
新年には雪が舞うなか、京都のお寺で子宝祈願をしました。
雪がはれたあと、空に大きな虹がかかり、なんだか縁起がいいな、と一生懸命お祈りしました。
どうぞ願いが叶えられますように。同じような年代の方、またこれからも情報交換宜しくお願いします！

　 感動の一言です。二才の娘を持つ今年５０才のanomiです。またお話聞かせて下さい。ありがとうございました。goさんの人間らしさを声にした勇気と優しさと幸せがひしひしと伝わってきて涙しました。嬉しさに涙しました。出会えて嬉しいです。お幸せに！

　 おめでとうございます。
無事にお健やかにお生まれになることと、
ご家族の健康をお祈りしています。
いい話をありがとうございました。

神様は諦めなかった方に幸運を授けるのでしょうね。

　 goさんの投稿を拝見して、私も涙が止まらなくなりました…。と、同時に、小さなことに不満を感じたりすることもある我侭な自分が、本当に恥ずかしくなりました。

誰になんと言われても、人任せでなく、自らの運命を切り開くことの大切さと、自分の心に正直であること、そして、思いを貫く勇気、それらを持っているgoさんを尊敬します。確かに人間は弱くて、もろい存在だと思います。でも、諦めず、結果よりも、今を無心に生きること、信念を持ってベストを尽くしたときに、弱さが強さに変わるんだ、ということを、あなたの文章から感じ取れました。私もそんな強くて熱い心を持っていたいな、と感じました。感謝しています…。

　 goさん、書き込みを読んで、自分の弱さを知りました。
私は、もうだめだと思い込んで、４０前からあきらめかけて
いました。
しかし、違うんですね。goさんの勇気あるまっすぐな
書き込みを見て、頑張る力をもらいました。
もし良かったら、HPで紹介してもいいでしょうか？
頑張ってるみなさんの力の源になる投稿だと思います。
どうぞ、みんなに力をください。よろしくお願いします。

　 改めて投稿してくださって、心から、
本当に心からありがとうございます。

亥年早々の撃沈に打ちのめされてここに来た私です。
心が負けたまま、
ただ処方されたプラノバールを飲んでいました。

ｇｏさんが包み隠さず伝えてくださったおかげさまで、
わたしは初めて自分の本心を認め、受けとめられました。
今日までの私は、
心に次々と芽生えてくる思いをごまかしにごまかし、
ただ、潰れないでいることだけに踏ん張っていました。
持って行き場のない思いのたけを自分が認めてしまったら、
赤ちゃんはもう永遠に来てくれない気がして怖かったからです。

ｇｏさん、大切なメッセージをありがとうございます。
背中に温かな手を添えていただいているような気がしています。

松の内に分割が止まってしまった現実は悲しかったですが、
ｇｏさんの投稿を涙の中で拝見した今では、
「きっと会える」
という内なる声にじんわりと心とからだが包まれていくような、
なんとも言えない思いが湧いてきています。

ｇｏさんの清らかな心に、お礼のことばしか出てきません。
本当にありがとうございました。
そうしてこれからもどうぞよろしくお願いいたします。

　 goさんに、お子さんが生まれて本当によかったと思います。
神様は、時々子供を望まない家庭に子供を授けたりもしますが、goさんのように、心から子供を望んでいたご家庭にお子さんが授かるという事は、本当にうれしいです。

これからもお体を大切に、楽し毎日を送られます事を、心よりお祈りします。

　 素敵なお話をありがとうございます。　私は43歳ですが娘の父は58歳で何でもありのアメリカでも少しレアな夫婦です。
3歳になる娘がいてもう一人つくるなら夫は養子を取りたいというので今思案中なのですが時にはかわいい赤ちゃんが抱きたいとおもったり日々体力の衰えを感じ自信がなくなったり。
まあ、私の話はさておいて、私もアメリカの知人の話がしたくてでてきました。　私のまわりに高齢で出産したそれもかなりの子沢山の方が二人います。　一人は7人いらっしゃる方で彼女はやはりお母さん譲りで閉経が早い人で40になる前に更年期の症状がでていたといいます。　彼女のお母様も閉経が早かったそうで彼女が5人目を妊娠したときはすでに生理も止まっていたし体調が思わしくないので婦人科の病気と思い病院を訪ねたときの検査で“妊娠はしてないですよね？”と聞かれ“絶対ありえない”と答えたそうな。
でも看護婦さんが検査の前に念のため妊娠チェックをしたら見事陽性。妊娠5ヶ月で本人もびっくりしたそうな。カソリックの人なので子どもはたくさん欲しかったけどまさか、まさかのびっくりだったそうです。それもそのときの子どもが双子だったそうでそのあと43歳でもう一人授かったというのだから本当に奇跡な赤ちゃんたちなのです。たぶん妊娠を狙って行為をしているわけではないとおもうのでそういう行為をする気がまったく起こらない私としては妊娠もすごいけどそういうこともすごいな、なんて変なふうに感動しちゃったりして。　もう一人は9人いる人で彼女は45歳で産んだ子供が今5歳です。彼女の家は夫婦仲が悪くってずーと仮面夫婦だったというのですがそれでも子どもが9人できるのだから人事ながら？？？なのですがそれもミラクルな話だなと思いました。　不妊で悩む方にお話する内容とは外れてしまいますがいつ何がおこるかわからないというところでお話させていただきました。ＧＯさん、素敵なお話ありがとうございました。

　 元旦から些細なことで喧嘩をしてしまい、チャンスを逃して又ダメだった・・後ろ向きなことばかり考えていました。
自分が諦めたら終わりですもの。
周りは色々心配してくれるけどやはり割り切れない自分がいつも居るんです。

先輩ママ、がんばってください！

　 goさん、ありがとうございます。
私はKLCに通院しています。
goさんが心に封印していたことを話してくださって
どれだけ励まされたことか。。
私も今、精神的にとても悲惨な状況ですが
まっすぐとはいかなくても、前を見なければいけないなと思いました。いつか願ったことがかなうのか？いつか自分自身で決断をすることができるのか？
まだまだ頭の中はあやふや状態でうまく言葉にできませんが、ひとことお礼を申し上げたかったです。長いことこちらを読んでいますが、こんなに心に響いたことはなかったです。

　 貴重なお話をありがとうございました。とても勇気付けられました。goさん、優しいご主人と可愛い赤ちゃん、今年も良い年をお過ごしください。ここに集う皆様にとっても2007年が良い年になりますように。

　 本当におめでとうございます。沢山の勇気と希望が沸きました。私は晩婚で、昨日IVFも視野にいれて不妊専門病院に行きました。初診で主人とあわせての実費が3万円でビックリしました。今週水曜日には卵管造影です。2年前の筋腫の手術の影響で卵管癒着に懸念があるかもとのこと。2ヶ月ほどAIHしてダメなら、IVFに挑戦しようと思います。そこは刺激法を薦めますが、貴方の成功でやはり自然法を試みます。４４歳ではじめての挑戦ですが、希望を失わず明るく頑張ります。私も、近所に子沢山の家族が多く、醜い感情が出たりして自分が嫌になることも多々ありますが、そんな自分を大切にし自信がもてるようにしたいです。投稿してくださり心より感謝申し上げます。有り難うございます。

　 goさん
初めまして。こちらのサイトで長年お世話になっている
４８歳で３歳の娘を持つシングルマザーの未久と申します。
プークマさんのスレッドでのgoさんのお話を知り、是非スレッド
を立ち上げて欲しいと願っていましたが、私が出しゃばって
お願いするのもおこがましいと、心の中だけでご登場を望んで
いました。
何故なら私が４４歳で医師から可能性は２％とまで言われ
藁をもすがる思いでこのサイトに辿り着いた時に、先輩である
しゅうさんの４７歳で自然妊娠に至った経緯と出産、育児
報告が私に取っての宝物と言えるほどの励みになり、力と
なり、私自信の妊娠、出産へと繋がったからです。

勇気を出して経緯や妊娠に至るまでの本当のお気持ちを
書いて下さって、心からありがとうございます。
そこまで願い、御苦労された上での心の葛藤。
当然の思いです、醜さなどは全く感じられません。
おっしゃる通り、奇跡などでは無いですよ。
神様はちゃんと選ばれたのですから、御自身を醜いなんて
おっしゃったら、神様にもお子さんにも、そして支えて下さった
御主人にも申し訳ないですよ！

一人で高齢子育てを頑張っている私にとっても大きな励みに
なりました。頑張る力を頂きました！

これからも宜しければ是非、熟女ママ友達として、育児情報
交換させて頂けたら、本当に嬉しいのですが、お願い出来ますか？宜しくお願いします！！！

　 このお話しを、ここでしてくださったことに、
心からお礼を申し上げたいです。

色んな思いで胸がいっぱいです。

　 　本当に　おめでとうございます。

新しい年明けに　なんてステキなお話を目に出来たのでしょう。

私も　たまに鬱が入って主人を困らせてしまい、それが悲しくて再び深いどん底から自分をすくいあげるのが　なんと辛かった事か・・・
しかし　いつまでも滞ってばかりでは先に進めないと、時折喝をこちらのサイトで頂いております。

並々ならぬ努力と忍耐とご苦労の結果、素晴らしい結果を手にされました事を　お喜び申しあげますと共に尊敬いたします。

私のちまちました悩みなんて　ちっぽけな気がして来ました。

どうか、ご無事に　お体大切になさって下さい。

　 39歳です。私は半年前に排卵障害で閉経しかけていると知り、ショックで毎日泣いていました。
ｇoさんは醜くないですよ！人間ですもの　その他の動物とは違った　妬みや　嫉妬　いろいろな感情があって当たり前ですよ。不妊症で悩んだ経験がある人なら　子供を持てる人を羨ましいと思うのは当たり前ですよ。誰だって　犯罪者と紙一重な感情なんて持ってると思います！

長い長い辛い治療生活に終止符が打てて良かったですね　
＾＾　本当におめでとうございます！！
わたしなんて治療歴7ヶ月・・まだまだ尼ちゃんなんだな。と実感しました。今は卵巣機能が悪く卵が取れないのですが　40歳くらいでリミットなんだろうな・・。と　期限を決めるのを止めました。
goさんのお蔭ですよ！ありがとうございます
よぉーし今年は授かるぞぉー！！

　 goさん、貴重なお話をありがとうございます。
「醜い内容」と書かれていますが、なぜか私は
読み終わって「童話のような」お話だなぁと感じました。

是非、この文章を保存して、適切な年齢になったお子さんに
読ませてあげて下さい。お母さんとお父さんがどれだけ
お子さんを待ち望んでいたのか、そして、「あなたの命は貴重だ」だと伝えることができると思います。

新年早々に良いお話をありがとうございました。

　 あなたは、とても美しい人です。

　 goさん
　辛いことを思いださせてしまって申し訳けありません。でも本当にありがとうございます。
　希望と勇気を貰いました。治療をやんわりとした言葉で拒否されてしまった私には先がなくなっていました。
兎も角、一歩を踏み出すことができそうです。

　 goさん、お話くださってありがとうございました。
このvoiceでもらった勇気の中でも最大です。

私も今いろいろと不安で一杯ですが、goさんのあとに続くようにがんばります。
諦めたくないから、諦めません！

　 ｇｏさん、こんにちは。マンゴぷりんです。
結果がどうであれ、前向きな気持ちからは、次の明るい自分が引き出せるのですね。

これまで費やされた年月や経費や心労...。
でもなによりその背景には、ご主人の静かだけど暖かい見守りがあったのですね。

私の娘のパパも５９歳です。
娘といる時間は、長く生きてきた人生の中で、とても幸福な時間だと言います。

今事情があって、そのパパと一緒にいられなくて、苦しいのですが、早く３人で暮らせるよう、がんばりたいと思います。
エネルギーをもらいました。ありがとう。

　 goさん、44歳で二人目不妊のエリスと申します。
プークマさんの投稿とその後のgoさんのレスは
全部拝読しておりましたが、書き込みはしていませんでした。
今回goさんの貴重な経験談を読んで、感動して出てきました。
とても辛い、辛い、goさんの半生と、49歳での素晴らしい
結果、そこに至るまでの苦しいお気持ちを正直にお話くださって
本当にありがとうございました。
妊娠したいのにできない、その苦しみはよくわかります。
私の場合、すでに1人いるからいいだろう、と思われるかも
しれませんが、それでも自分の心の中にある醜い気持ちは
否定できません。
今は、最後のIVFを前に、気持ちの折り合いもつきつつありますが
goさんのお話を読んで、何だか勇気をもらいました。
今度を最後に治療中心の生活を変えてみますが
もしその後もどうしても諦め切れなかったら…
また挑戦してみようかな。
だって、本当に奇跡じゃなく、
赤ちゃんは来るべきときは来ると思います。
それに…もったいないですよね！！

　 go　さん　

こんなに励まされるお話を聞かせて下さって、ありがとうございます。
年末に10回目の顕微授精が成果なく終わり、
仕事はしていても、精神的には引き籠もり･･･という感じだったのですが、
ふつふつ力が湧いてきました。

私も高齢出産は奇跡ではない、と思います。
高齢出産された方のお話を聞くたびに、いつも、なるべくしてそうなったのね、
とごく自然に納得できるのです。
自分が諦めようと思わないうちは、「来るべきとき」を待ってみよう、と改めて思いました。

25年間、待ちに待った赤ちゃんとの毎日はどんなふうなのでしょうね。
想像するだけで笑顔が浮かんできます。
ふだんは幸せな家族はできるだけ見ないようにしているのにぃ〜。(^^;)

このgoさんの投稿を大事に保存して繰り返し読みながら、
今年もがんばろうと思います。

ますます良い年になりますように。感謝をこめて。

　 goさん、今までの経過をお話頂きありがとうございました。妊娠されるまでの治療の経過もわかり、今後の治療を再検討してみようと思います。

私は無理に諦める事ばかりを考えていました。それにしてもつらい状況から、長い時間がたっていてもよく病院に通い出しましたね・・・。やはり何かのパワーに導かれていたのか、いやいやgoさんの信念ですね。

もう１度言わせて下さい。本当におめでとうございました。そして体に気をつけて子育て頑張って下さいね。

　 心に封印しておられた気持ち、それからの努力された姿、幸せな現在まで、泣きながら読ませて頂きました。
その辛い気持ちを経験されたからこそ、今本当に大切な宝物を見つけられたのですね。
本当に本当に良かったですね！

私は現在４０歳ですが、ＦＳＨが高く閉経が近いと言われています。
春に生理が止まってカウフマン、その後半年ほどは規則正しい生理がありましたが、１２月には再びＦＳＨが高くなり卵胞が見えて来ません。
更年期症状もありましたので、覚悟はしていましたが、あまりのホルモン値の悪さに愕然としました。

電話で同じ歳の友人から２人目を出産する予定だと聞かされた時も更年期症状のせいでよく聞こえない耳、まわらない頭で「おめでとう」を言うのが精一杯でした。
新年早々に不妊治療で出産した子からもメールが入りました。
そういう時決まって精神状態が不安定になるのです。
目を覚ます時も「ああ、私は閉経するんだ。子供も持てずに」という思いで目を覚まします。
春からはずっとこんな調子で、最近は更年期のことを調べたりしていっそ希望を捨てて、今の体調を良くすることだけを考えていこうかと思ってみたり。
「きっと無理に違いない」そればかりを自問自答していました。

でもgoさんの『自分で諦めきれないのに無理に諦めないでください』という言葉にとても勇気づけられました。
立ち向かってもいないのに色んな理由をつけてどうにかして諦められれば、そうすればラクになる･･･なんて考えていたのです。
そうですよね、私がやりたいところまでやっていいんですよね。
期限を切るから、見えもしない先（絶望）を見ようとするから苦しくなるんですよね。
本当に勇気付けられました。
明日通院日ですが、先生に「出来るところまで頑張りたいんです」と言うつもりです。
本当にありがとうございました。

１つだけ質問してもいいでしょうか？
goさんの場合ですが、４２歳で生理が止まったとあったのですが、これはいわゆる閉経（ＦＳＨが高くＥ２が低い）状態だったのでしょうか？
それともストレスから来るものだったのでしょうか？
他の方達からも質問が入るかも知れず、気がひけるのですが教えて頂けると幸いです。

　 　まず、つらい過去を打ち明けて下さったことに敬意を表します。そして、励ましの言葉に感謝します。

　goさんが、お子さんに恵まれなかった頃に抱いた感情は誰にも責められないと思います。むしろ、共感できるほどです。人の不幸を喜ぶ自分を責める、そして、心を病んでしまう。それは、goさんが正しい人である証拠です。こういう言い方が適切ではないとは思いますが、もし、神様というものが存在するのなら、それだけの試練に耐えた人が何も報われずに終わっていいわけがないと、神様だって思ったのじゃないでしょうか。

　親が年寄りだとかわいそうだとか、子供が成人するころ親が何歳になってると思うの？などと、40代後半で妊娠をのぞむ私に実は身内から批判の声が上がっています。だけど、若い両親に死に別れる幼い子供だっていれば、子供より長生きして、面倒をみてるのは甥、姪、孫なんてお年寄りは私の勤務する病院や関連施設にうじゃうじゃいます。以前ここでも紹介されてましたが、アメリカのデータで、100歳以上の女性は40歳以上で出産した人の割合が高いとのこと。高齢出産は究極のアンチエイジングとも言われています。

　彼と私は結婚していませんが、孫娘が生まれたのをきっかけにお互い、子供がほしいという気持ちが強くなってしまいました。

　こんな言い方は失礼かもしれませんが、つらい過去を打ち明けて下さったgoさんのためにも、諦めません。がんばります。