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愚痴です。
気を悪くされたらすみません。
なんだか一人で考えてたら自分が嫌になりここに書かさせ頂きます。
40代半ばで不妊治療5年です。体外受精を繰り返して来ましたが自己の卵が育たなくなり、思い切って卵子提供に挑戦しましたが最近流産してしまいました。
以前から周りの妊娠報告はあったのですが、今年になって親しい知人3人からありました。
その度に笑顔で「おめでとう」を言うのがとても辛いです。
親しいので常に経過も聞きます。
そんな時、妹の妊娠報告がありました。
妹は43歳で自然妊娠です。3人目の妊娠です。最初から出血があり危ない状態ですが赤ちゃんは頑張って育っているようです。
そんな報告を聞いて嬉しい半面、「なぜ私だけ」という気持ちになり妹や周りが羨ましくで仕方ないです。
43歳で自然妊娠なんて素晴らしい事なのに素直に喜んで上げられない自分が本当に嫌になり自己嫌悪になります。
この5年間で金銭的にも使い果たし、精神的にも誰にも相談できなくてギリギリの状態です。
それでも赤ちゃんがほしくでなんとか頑張りたいと思っています。
なのに周りでは当たり前のように赤ちゃんが出来ています。
それぞれで違うのは分かっているし、それぞれで苦労も違うと思います。
人を羨んでも何も生まれないしいけない事だと分かってても自分の気持ちの処理に困っています。
ここで皆さん一生懸命に夢を叶える為に頑張っていらっしゃるので本当にすみません。
読んで頂いてありがとうございました。
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ありがとうございます。 - 匿名で・・ - 2010年04月23日 22:44:14
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お気持ちわかります。 - さくら - 2010年04月22日 14:46:33
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よくわかります - M - 2010年04月22日 14:34:30
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お気持ちすごくよくわかります。
私も不妊治療を始め4年が過ぎました。
今年で40も半ばです。
後から結婚した兄夫婦はあっという間に子供ができて、今年また2人目が生まれると喜んでいます。
主人が仕事柄、転勤が多く、その都度病院も変わったりして・・・
今は海外へ。
不妊治療なんて無理な国です。
帰国をしては不妊治療をして・・・
金銭的にも精神的にもぎりぎりです。
それに周りの目もご主人を置いてまた、帰国と冷ややかな目。
遊びに帰国をしていると思っているようです。
でも、諦めず頑張っています。
つらいです。私も。
でも頑張りましょう。可能性がある限りね(^_-)-☆
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私は、不妊治療6年目の、もうすぐ43歳です。
人工授精8回、体外8回、凍結胚移植1回、子宮筋腫の摘出手術
など、授かる事を信じていつも走ってきたように思います。
その間、3年前に、人工授精で授かるものの心拍確認できずに
繋留流産、そして昨年10月、8回目の体外受精にて授かり
妊娠成立後も毎日が不安でしたが夢のような日々を過ごして
参りました。安定期に入りホッとし、この上ない幸せを感じた
のも束の間、八か月目に入る直前に、早産し、4日後には
赤ちゃんを亡くしてしまいました。染色体の異常がもともと
あり、心臓に欠陥がありました。ちょうどひと月前の事です。
TVに映る赤ちゃんを抱く映像や、芸能人のおめでたのニュース
・・・すべて目をそむけたくなるような思いです。
5年間の不妊治療の時も、心のどこかに、当り前のように妊娠し
母となっていく友人をみて、
どうして!私だけうまくいかないのか・・といった想いが芽生
えてました。でも必ずや自分も授かるといった想いを強く持ち、
念じて、前向きに転換してきました。
今回は、妊娠八か月でも亡くしてしまう現実の中、ただただ
赤ちゃんが欲しいと努力することさえ、どうなのかと根底が
ゆらぎ、想念が持てなくなりそうな自分がいます。
でもやっぱりまだあきらめきれない・・・これが正直な気持ち
です。悲しい出来事も運命と受け入れ、これからどんな運命が
待っているかもわからない。限界を迎える日も遠くないかも
しれません。
でもまた必死に、授かることを信じて頑張りたいと思います。
たった4日でしたが、最後まで生きようと頑張ってくれた
赤ちゃん、束の間の幸せをくれた赤ちゃんのためにも、諦めまい
と思います。
不妊治療は、精神的にも金銭的にも、追い込まれ、周囲の理解が
あったとしても、孤独な自分がいます。自分を責めて人を羨んで
しまいます。でも、自分を大切にしてあげて健康を保つように
努力し、前を向いて、夢を捨てないでいたいです。
元気でいていつか夢を、この手に赤ちゃんを抱きましょうよ!
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さくら様
メッセージ有難うございます。
日本と行ったり来たりで大変だと思います。
私も卵子提供で4回海外に行きました。周りには言えないのでその度に実家に帰省すると言ってました。実家が遠いのでその嘘は通じましたが周りに嘘をついたり理解されないのは辛いですよね。
それにしても近くの病院での不妊治療でもかなりの負担なのに、慣れない海外で不安を抱えて頑張っていらっしゃるのですね。
頭がさがります。
ここに書き込みをしてから少し落ち着いて考えられるようになりましたが、真剣に「なぜ?」と考えても答えが出ないなら考えるのをやめようと思いました。
もし私が逆の立場なら同じように喜んで妊娠報告をしてただろう。って。
それぞれの立場に立たないと分からない事は多いですよね。
だけど子供を持つ夢は諦めたくないから、強い心を持つように自分を鍛えようと思います。
又めそめそ落ち込むかも知れないけど「羨ましい」気持ちはどうしょうもないですもんね。情けないけどその気持ちを封印したら余計に辛いし。
さくら様の
「でも頑張りましょう。可能性がある限りね(^_-)-☆ 」です!
不妊治療も出来ない外国での暮らし、孤独との闘いかもしれませんがお身体を大切にしてください!
М様
壮絶な辛さなのに私の為に書いて頂いて有難うございます。
私もまだ初期の段階で流産しても本当に辛かった。妊娠したのが分かった段階でもう母の気持ちでした。
まさに天国と地獄。神様を恨みました。
それなのにМ様は何回も、それも・・・本当に私には想像出来ない辛さだと思います。
М様の心の葛藤が自分の事のように思えてメッセージを読んで涙が止まりませんでした。
ご自分ももっともっと辛いのに励まして頂いて本当に感謝します。
私たちの周りにはテレビでも街中でもどこでもファミリーの映像はとても多いですよね。
他の人にはなにげない当たり前の日常が辛くなりますね。
その人達には罪はないのは分かっていてもつい比べてしまいます。
不妊治療をされている方々は多かれ少なかれ孤独と戦っているのでしょうね。
自分の本当の気持ちは誰にも言えないけど同じ思いで頑張っていらっしゃる方が沢山いるのだと思います。
М様の本当の慟哭を経験しないと分からない深いメッセージを忘れずに前を向いて元気でいたいです。
有難うございます。
そんなМ様の所にきっと赤ちゃんは帰ってくると信じています。