国際結婚ではないのですが、アメリカの半分田舎に住んでいたことがあるので、気になって出てきました。日米の違いとか、日本の都市部とアメリカの郊外の生活感覚の違いは、私も違和感を感じながら生活していました。

大変な状況ですね。夫の長期出張の間に16歳の甥と2人きりなんて、信じられません。他人の私でも理不尽で腹立たしくなりますが、多分旦那様も家族の恥に思っているでしょうし、ストレスでしょうね。負い目があるので、妻が上手く対応できないと怒るのでしょう。

トピ主さん、そちらにどっしり腰を据える覚悟はできてますか？自分の居場所を作れますか？

お子さんが出来れば、今よりもずっと溶け込んでいけるかもしれませんが、それでも、そちらで仕事に就いたりして、自分自身の交友関係を作っていかないと、精神的に厳しいと思います。

卵子提供の話まで出ているそうですが、夫婦関係がグラグラしている状況では、先を急がない方がよいと思います。

　 きばいもんそ
お返事が遅くなり申し訳ありません。
プライド、そうですね、そのプライドが問題かも知れません。お互いを頑固にさせているように思います。彼はプライドがとても高い人で他人から意見されたり注意されたりすることが極端に嫌なのだと思います。我侭ってことですね。離婚すると言われ私こそ離婚したいわよと言えますが落ち着いて考えると相手の意見に従うことなるんですよね。私には落ち度がないのに離婚される側？？離婚するときは自分の意思で決定し伝えたいと思ってます。私が決める！！です。子供を持つことを考えると確かに時間があまりありません。幼少の頃、両親の問題で苦労してきたので幸せな両親の元に生まれるべきと考えている（この点は主人も似た環境に育ち同じ意見です）ので現状を考えると諦めることがいいのかなと。。。離婚に至ったとしたら子供を持つことはきっぱり諦めます。愛すべき相手が離婚後すぐに見つかるとは思えないから。。

かしこ様
国際結婚組ですね　お話とてもわかります。
結婚当初はやはり苦労されたのでしょうか
主人は私と出会うまで日本については無知でした。結婚を報告した知人から日本人はおとなしく従順だと聞いたようです。出合った頃は私が相手に合わす努力をしましたが彼の希望通りに全てが流れていくことに耐えられず私は若くないから色々と経験してきたし長い間一人暮らしだったし自分の意見を持っていて主張していくから期待通りの日本人ではないかも知れない、言葉も、文化も違うし時間をかけて辛抱強く話し合わないといけなこともあると最初に言いました。結婚を決めたときに旦那教育は必要だなって感じて少しずつ試みましたが４０歳を超えているため頭が堅い、固定観念があり（私も同じかな？）そして彼の取り巻く環境から難しいです・・・主人は田舎町で小さいながら会社経営をしており誰もが仕事を見つけるのが難しいため従業員は主人に従順、父親不在の長男として育ったため家族のリーダー意識が強い、常に決定権を持ち、そしてアメリカが何でも一番、世界のリーダーとの考え方。誰かの意見に従うことを屈辱と感じるようです。良いと思うことは素直に受け入れるべきなのですが自分の過ちに気づいていても素直に謝ること、認めることがほとんどできません。私の文句が多いだの毎日、大勢の人の生活のことを考えて生活しなければならい大変さは豆豆にわかるはずがない！彼は人の面倒を見るのが好きで放っておけない性格で好きでやってること（親切の押し売り）私は自分のことで精一杯なのに私を巻き込み気遣いを示さないことに腹が立つと訴えるといつも最期は離婚すると言って責任転嫁しようとします。離婚率の高い国ですから簡単に離婚を切り出しても驚きませんが本気なのかどうか。恐らく脅しです。関係が修復するとI LOVE　YOUとすぐに言ってきます。なんでi　am　ｓｏｒｒｙ　が言えないんだ！！今まで２度ほど大きな争いがありました。次は最後だなと思っています。私がどんなに努力しても彼は変わりそうもありませんし。じゃ離婚しかないかと自問自答するのですが皆さんの投稿を読ませていただくと色々な苦労をされている方がいらしゃって考えさせられます。私が甘いのか。。我慢が足りないのか。。。私さえ黙って何も言わず彼の感謝の気持ちなど期待せず生活していれば問題は起きず少なくとも彼はとっても幸せなはず。そして子供に関しても前向きになるはず。でもそれって本当の幸せじゃないですよね　

　 私なら離婚します。ごめんなさい(；；)

一度言って理解してくれない人には、言っても無駄だと思います。昔アメリカに居た頃、元彼から学んだ事です(笑)私もかなーり理解しあう事に労力を費やしましたが、結局一人だけ真剣で、一人だけ頑張って、空回りしていました。

彼は、私の英語を理解していなかったのではなくて、私の考えを受け入れたくなかっただけなのだと思います。自分の言う通りに、思う通りに従え、というタイプの人だから、こちら側から何か要望を伝えても、何も聞いてくれなかったです。「君が変わらなきゃ」が口癖でしたよ。でも関係って一人が変わるのじゃなくて、お互いに歩み寄ったり、妥協しあったりするべきではないでしょうか。だって、片方だけが努力して相手に合わせるなんてアンフェアだから。

今思うと、もっと早くに別れるべきだったと後悔しています。

でもなによりも可哀想なのは、その16歳の甥っ子ですよね。親がしっかりするべきだと思います。そこを主張されてみてはどうでしょうか？

　 私も豆豆さんと同じ42歳、国際結婚組です。

ご主人、アメリカの方なんですね。アメリカと一口で言ってもどんな文化背景をお持ちかわからないので、一概には言えませんが・・・お話を拝見した限りでは、ずいぶんと自分サイド中心的な感じ方をなさるご主人のようですね。自分がその気があるときは、豆豆さんの話も聞くけど・・・基本的に自分の都合を曲げるつもりは全くない方、という感じを受けました。

私はヨーロッパですが、なんて言うのか・・・周囲にも、たまにいますよ、パートナーが日本人女性だと何でも自分の都合にあわせてもらえる、サービスしてもらって当然、でもビジネスライクな関係じゃなくって社会的責任は対等に負うパートナーでいてくれる、それを享受したくての結婚、って勘違いしてるお馬鹿さんが。

うちのアホダンナも結婚当初、冗談で『日本女性なら、もっと優しくしてもらえると思ったのになぁ〜かしこはコワイよな〜』と、笑いながら言ったことがありました。冗談の中に垣間見えた本心だな、と直感したので、その日からダンナ教育を開始しました。当時ダンナは若かったので、とりあえず間に合ったようです。

私もダンナの国に住んでいますので、結局ダンナ側の言葉でコミュニケートするはめになっています。デリケートな感情や込み入った理由付けを説明するのは本当に骨が折れますが、それは国際結婚した自分の責任だと割り切って120パーセントしつこく説明するようにしています。嫌がられても、けんかになっても、自分が納得するまで、時には叫んだり、静かに泣いたりと、もう気分はプチ女優です。

・・・ただ、結婚一年半でお書きになっているような状態では、ダンナ教育やコミュニケーションの努力がいったいどの程度の効果をあらわすのか・・・正直言って、豆豆さんの努力が報われるのか、心配です。アメリカ人が『離婚』という言葉を口に出してくるのは、自分の優越性（笑）を信じて、黙って従わない相手を恫喝している場合か、もしくは『ラブがなくなったから本当に離婚しようかな』と考えている場合のどちらかだと思うからです。

もし妊娠出産をお望みなら、本当に早いうちに人生の方向性を決めないと！勝手な意見ですが、私だったら、三回くらいマジで話し合う努力をしてみて、それでドラマチックな転換がないのだったら離婚を提案しますね。

　 簡単に言ってしまって申し訳ありませんが、私なら主人から「甥っ子が一番で離婚も考えている」と言われたら即「そうしましょう、あなたから言い出してくれてありがたい。」と言います。
色々な魅力のあるご主人なのでしょうが、悩んでいる間も日々老いていくし自分を大切にしたい(プライドを持ちたい)からです。
幸い日本にまだ家をお持ちとのことですし…
しかし、あくまでも私ならという意見です。

４２歳はまだ若いと思いますが、そう余裕もありませんよね。
どちらにしろ早く方向が決まると良いですね。

　 早速読んでいただきありがとうございます。
海外で頑張られいるＳｅｌｅｎさんからのアドバイス大変有難いです。
私は言いすぎているのか我慢が足りないのかと悶々と自問自答しておりましたがやっぱり言いたいことは言ったほうがいいですよね。
主人は海外での生活経験はなく憧れているようです。住めば簡単に言語が身につくと思っているようで言葉の問題を言い訳にするなと言います。住んでいるところは山の中、田舎なので東京に近い所で育った私には大変大きな生活の変化です。ストレスも想像以上ですが何とか子供が持てたらいいなぁと子供がいたら田舎暮らしも楽しめるかもしれないと。。。短気な主人の様子をみながら少しずつ話してきました。やっとドクターと会い、最初は誘発剤を使いタイミングで試したらどうかと言われ一応主人も納得し（費用のこともあるので。。。）これで前に進めるとワクワクしたのに甥っ子のことで揉めて全て白紙です。

主人は私のために努力はしてくれていると思います、私を病院へ連れて行ったり普通は妻がするであろう諸手続き等も全て彼任せで申し訳ないと思うし、不甲斐なく思っているんです。数ヶ月にごとに主人が長期出張へ行くときは日本へ帰らせてもらってます。（持ち家をかたづけて処分したいことを理由にしてます）それで主人は私に感謝が足りないと言いますが国際結婚したからには妻を頼りにできないことくらい承知していていいはずではないかと思うのであまり感謝の言葉は口にしていません。苦労するのはお互い様だろうって思うのです。私の感謝が足りないのでしょうか・・・
Ｓｅｌｅｎさんがおしゃってくださった通りです。馬鹿義弟夫婦のことは諦めても主人が感謝もせず当たり前だと思っていることに腹が立つんです。出張へ行く＝当然私が面倒見る　一言も　ありがとう　頼むね等何もないです（＜これがきっかけで大喧嘩になりました）主人の主張は　自分（私）がかわいそうな甥っ子と一緒に暮らしても良いと言ったのに面倒を見たくないから文句言っている！！初めから善人ぶらず嫌だと言えば良かったではないかと毎回同じことの繰り返しです。私の努力は認めません。私は車の運転が苦手です。甥っ子はスクールバスのない送迎が必要な学校へ行っているし田舎育ちで世間知らずだから一人で外へ出すな言われてます。私の思う高校生の姿は何でも自分でできてどこへ行ったかなんて親でもわからない日もあるように思うのですが。送迎中は一生懸命話しかける努力をしたのですが私の語学力が足りず会話にならず何だか事情聴取みたいに質問ばかりになってしまうので気まずく感じて最近は話しかけることを止めてしまいました。その代わり孤独にさせてはいけないと主人との距離も取って甥っ子が主人に話しかけやすいよう努力してきました。そのため私は孤独になり不妊の話を持ち出すタイミングも難しくなってしまっていることも不満です。これも伝えたら甥っ子を無視している、甥っ子の居場所をなくそうとしていると。。。以前は義母が面倒ををみていたようですが義母も私に感謝の言葉なしです。この義母が育てたので息子達なので仕方ないのかかもしれません。アメリカ人は謝らないお礼を言わないのかと思っていましたが知人に聞くと主人の家族の問題だろうと言われました。メールで彼の家族がいかに礼儀知らずか伝えたところ私が義弟夫婦に会おうとしないので家族問題を引き起こしたと私が悪者です。私より家族が大切だと言ってるようなものなのですね　何だかもしも自分の子供を持てても主人がこの調子では子供を不幸にしてしまうような気がして前に進めなくなりそうです。離婚したほうがいいのかと真剣に考えてみようか思っています。
大学生のお子さんがいらっしゃるとのことで何だか甘えて甥っ子のことを長々書いてしましまいっました。聞いていただいただけでも嬉しいのに更に書いてしましすみません。

　 立場は、違いますが同じ海外で暮らす日本人として色々不安なお気持ちお察しします。

多分、国際結婚かと思われますが言葉うんぬんの前に旦那様とのコミュニケーションが少ないと言うか豆豆さんももう少し強く言いたい事を言った方が良いかと思います。
日本人同士の夫婦でさえちゃんと口に出して言わなければ伝わらない事が多い中、国際結婚では、更に…だと思います。

単なる自分のわがままじゃない限り、どんな些細な事でもいちいち口に出すべきだと思って私も海外での国際結婚生活を続けております。
まず、卵子提供の話を旦那様が持ち出して来た時に豆豆さんは「まずは、2人の子供の為にトライしたい」「あなたが先送りにしていたのにいきなり酷いと思う」と言う様な今のお気持ちを伝えましたか？
私なら散々、治療を渋っておいて急に卵子提供をグッドアイディア！とばかりに言い出されたらかなり怒って或いは、泣き出して切り返したと思います。
「とてもショックだ」と言うここに書き込んだ内容全てを本人に伝えた方が良いと思います。
（口で伝えにくいのならば手紙やメールででも？）
それに甥御さんの事も酷過ぎます！
「自分の子供だったら…」なんてなんてとんだお門違いです。
私は、3人の子供を育ててますし一番上は、大学生になりますが親戚の16歳にもなる子供の面倒なんて考えられません！
言葉やコミュニケーションに多少でも問題がある子供なら7〜8歳でもあり得ない位です。
（実際、夫の親戚の10歳前後の子と数分2人きりでも何したら良いのかな？とドキドキします）
子供ってまだ耳が固いと言うか人生経験が少ないせいか外国人のつたない言語を、中々理解してくれない所もありますしね…。
豆豆さんは、凄く頑張っていらっしゃると思います。
豆豆さんのような環境ならば私なら弟夫婦は、どうしようもないと諦めるにしても夫からは「自分の親戚の為に本当にありがとう。いつも申し訳ない。本当に感謝してる」の言葉が毎回、必ず聞きたい位です。
（夫のその言葉や恐縮している気持ちをバネにならまだ頑張れるかも知れないと言う意味で）
豆豆さんが色々言っても「言い訳だ！」なんて…！！！！
言い訳で結構、嫌なものは、嫌です。
お礼の１つも出て来ないなんて人間として考えられないマナーの悪さだ！と言い返すかも知れません。

確かに育児拒否状態の家で暮らす甥御さんは、可哀想です。
それを面倒見て行きたい旦那様のお気持ちも愛情あるものだとも思います。
けれどその事で自分の妻を犠牲にしていると言う事実には、目をつぶって当たり前かのように言って来るなんて灯台下暗しで自分のパートナーに思いやりや感謝の気持ちがなさ過ぎます。
実際、豆豆さんがいなかったら旦那様は、出張等にも連れて行くとでも言うのでしょうか？
慣れない海外で暮らす妻に苦労を掛けるのは、当たり前で育児放棄をしている弟夫婦には、おとがめもないのでしょうか？
弟夫婦も旦那様の過保護からどんどん育児放棄に悪びれる気持ちもなくなっているような気もします。
何より旦那様は、外国でお暮らしになった事があるのかしら？
自分しか頼る人のいない海外で暮らす、しかも違う価値観で育ってきながらも頑張っている妻の立場をもう少し思いやって欲しいものです。
普通の結婚（言葉や環境に何の障害のない）をしたわけじゃないのです…。旦那様にも苦労があって当たり前なはずなのに全部、豆豆さんに押し付けてるような気がします。

私ならまず自分の気持ちを洗いざらい吐き出します。
それで何も理解しあえないならこちらこそ離婚を望む所です。
ただ、卵子提供や治療の件は、やはり豆豆さんも言いたい事や色々な複雑な気持ちを旦那様にちゃんととことん伝えていないと言うかまだまだ話し合いが足りないだけな感じも受けます。
豆豆さんの本音を知れば案外、簡単に旦那様も変化してくれるかも知れません。
それから言葉に多少問題があっても出産、育児は、やって行けるものです。（今いらっしゃる国の言語と同じ位、日本語教育も頑張らないと後々、大変になって来るでしょうが…）
欲しいと言う気持ちがあるのならやはり治療をしてみたら良いと思います。
とにかく話し合いを沢山して自分の主張をもっと出して少しでも生活しやすくなるように頑張って下さい！


ここを読んだ限りで書いているので豆豆さんの旦那様に対して誤解も沢山あるかも知れません。
言い過ぎの部分がありましたら申し訳ありません…。