ずいぶん前の投稿なので、もう誰も読まれていないとは思いますが、やっぱ人それぞれよねーと思い、出てきてしまいました。笑。

私は早発閉経です。義両親にも結婚の挨拶に行ったときに私の口から不妊であることを伝えました(もちろん、その挨拶の前に主人から前もって話してもらっていましたが)。話していたにも関わらず、結婚してから「子供はまだ？」「早くしてくれる？」「子孫繁栄よろしくねー」「卵巣が無い？情けないわねー」「ほかの子はポンポン産んでるのにねー」等々言われました(^^;)

だから最初、とぴ主さんの内容を読んだときは「出来なくてもいいじゃない」というのは、許されたようで私ならホットするんじゃないかなーと思いました。

でも、ほかの人の投稿を読んでいて、やっぱ違うんだな。人それぞれだもんなって思いました。不妊の状況に居たら、姑から言われて嬉しい言葉は、本当に限られてきますよね。

無難に、義両親は、子供夫婦の不妊治療に無関心でいた方が(興味津津だろうけど)仲良く過ごせるのかもしれませんね。

　 皆さんコメントありがとうございます。

ココさんへ
ココさんのおっしゃるとおり、考えてみたら夫も辛いかも知れません。一度その話をしたきり何も夫には話していませんが。（話をできる雰囲気ではないので・・・）
１人で悶々としていたので、コメントを頂いて気持ちの整理がついたような気がします。

葉子さんへ
そうですよね！不妊治療の辛さなど義母に解るはず無いですよね。
そう思ったら何を言われようがへっちゃら・・・という気持ちになれました。

五月雨さんへ
コメント読ませていただいて、気持ちがぱっと軽くなりました。
「あなたはできなくってもいいじゃない」の言葉には、「それは、私たち夫婦で決めること！」と、心の中で叫んでいましたが、今度親族で集まる時があったらあっけらかんと、「お母さんの言葉で気持ちが軽くなりました〜」と言ってやります。

もう４２にもなるのだし、その辺図太くいかなくちゃ駄目ですよね。

皆さんのお言葉で、すっきりした気持ちで移植に臨めそうです。

本当にありがとうございました。

　 義母さまとのご関係って、一旦ボタンを掛け違えるとややこしいですね。
私は舅とこじれてますが、お気持ちよくわかります。

感情は自分のモノですから、どう感じどう思ったっていいと思います。
それはあなたの（自分の）権利だと思っています。

ただ、その感情を表現するときには気をつけた方がいいんでしょうね。
相手を傷つけず自分の思いを素直に率直に伝えることができたら、、、といつも考えています。

スレ主さんが深く傷ついた道理、私には理解できました。
そういうことってありますね。
タイミングも悪いし、なんだか悪い偶然が重なったみたい。

ムカムカした感情を夫からも共感されない、もしくは理解されないって非情に虚しい。
それもよくわかる。

私も遠い遠い知り合いの懐妊を心から喜べない事がありました。
一番嫌なのはそんな自分自身ですよね。
でも、それでいいんじゃないでしょうか。
こんな人間臭い私もいるんだなと、いつか思い出として語れる日がくると思っています。
やっちまったことはそっと心にしまって、落着いて自分なりの幸せを見つめてゆけば、時間と共に浄化されますよ。

それにしても「あなたはできなくてもいいじゃない」なんて大きなお世話！今度みーんなの前で（ここ重要）こういって差し上げたらいかが？

「あなたは子供できなくてもいいって言ってくださったお陰で、気持ちが楽になりました〜♪ありがとうございます。感謝します！」

そんな奴、ほっとけほっとけ。
まともに相手して考えるだけ損です。
お怒りの気持ちは完全に消化するまで罪悪感を覚えることないですよ。でもいつか消えるように祈っています。自分の為ですからね(^_^)そんな人のために嫌な気持ちになるだけ勿体ないってことです。

大丈夫ですよ。
明日はきっと良い日です。

　 　20回採卵、PGDを受けて転座のない胚盤胞を移植される予定とのことで、よく頑張られたと思います。42歳でそこまでこぎつけられたことは、すごいことだと思います。来週の移植がうまくいくことを祈っています。

「水で癌も治る」などと荒唐無稽なことを言う人に、あなたの治療の御苦労がわかるはずもありません。水が妊娠にきくわけもありません。
　身内の方からあなたの努力を否定するような心ない発言を受けて、どんなに悲しかったかと思いますが、もうこれ以上、義母さまの言葉に思いわずらうことなく、体調を整えて移植に臨んで下さい。

　 御主人は、その怪しい仕事を喜んでるんでしょうか？
ネズミこう霊感商法？
義母さまの言葉は意地悪ですね。
今の義母さまは、悪い宗教に入ってるようなもの。正常な判断が出来てないのでしょう。

私が御主人の立場なら、悲しいし情けなく、とてつもなく不安です。
妻の訴えに何も言えないのも、あまりの情けなさに、答えようがないのかもしれません。

義親であれば、まだ冷静に見れるかもしれませんが・・・実の親となると・・・
色々と複雑な感情も混じってきます。
逆に御主人を労わってあげてみてはいかがでしょう？

私は経験ありませんが、例えば、間違った信仰心で宗教の勧誘をしてる人なら
入信を断った人が幸せになると、腹が立って悔しいんじゃないでしょうか？
逆に不幸になって欲しいぐらいで。
「できなくてもいい」の言葉も、こういう感情から出てるのでしょう。
御主人にかばって貰って、仲良く幸せにニコニコしてて下さい。
それが、義母さんにとっては悔しいことだと思います。

盤胞が出来てよかったですね。赤ちゃんに恵まれますように。