私は勝ち戦になるのを解ってたので踏み込めたのです。
向こうは壊滅的に馬鹿でしたし（＾＾；

とく様の状態でしたら、戦っても得るものはありませんし
穏便に逃げてしまうほうが良いと思います。
戦いっていっても、ただぶつかるだけではありません
引くのだってやり方の一つですよ。

とってもお辛いでしょうが、少しでも元気出して下さいね。

　 こんなお恥ずかしい内容を友人知人に話せるわけでもなく、ましてわかってもらえると思っていなかったので、もっと辛いことに巻き込まれているかたがいらっしゃることにショックを受けています。
私は年の割りに無知でココさんのおっしゃるような内容を実行することを想定もしていませんでした。

実は親戚はそういったことに長けている方です。役所や勤務先にも臆することなく何でも申し立て、一番わかりやすいのは買い物（家電など駆け引きが必要な場場合）をするときの「やから」のような態度は見ていてひやひやするほどです。
人に金銭を貸す際も借用書から利率まで全て独自に調べ上げ、計算し、取立てまで行う人です。
今までにも何か揉め事があると訴訟し勝ってきたようです。
主人の家が頭が上がらないのも何か大きな事があるたびに世話になったからのようです。
主人が学校を出れたのもその方の援助があったからです。
縁を切れない言い訳ばかりに聞こえるかもしれません。
でも話を聞けば聞くほどに敵に回すと本当に追い詰められてしまうという恐怖があります。
主人は穏便に、かつ出ていく方向で半紙を進めたがっています。
戦う腹・・・私はどちらかというと逃げ腰です。

主人と離婚したら一切のものは無関係になります。でも主人の子どもを産みたいという気持が強いです。
今もちゃくちゃくと引越しの準備を進めています。
「逃げる」という方法しか取れない自分はこの先もっと苦労するかもしれません。でも許せない人の傍で妊娠が出来るわけないと思っています。

　 今まで本当に辛かったですね・・・。
本当にガマンして頑張ってきたと思います。
もう十分義理の両親に対して恩を果たしたと思います。　
同居してくれた嫁に対して、こんなひどい仕打ちはないと思います。
同居していても嫌な事を言われ親戚にまでののしられるのなら、いっそ別居した方がいいと思います。
義理の両親と別居して、夫婦で大切なこれからの楽しい時間を過ごしていけばいいと思います。
妊娠できるかもしれないのに、今のままでは絶対にムリです。妊娠しても流産する可能性が高いような気がします。
妊娠にストレスは最大の敵です！
「親を捨てるのか」・・・誰のせいなんでしょうね？
旦那様には申し訳ありませんが、義理の両親と親戚のせいですよね？
何も悪い事していないのに、ただ一番悲しい思いをしただけなのになぜののしられなければいけないの？
このままでは、とくさん夫婦の関係までもダメになってしまいます。
義理の両親は少し思い知ればいいのです。
面倒見て欲しかったら、とくさんをもっといたわってくれれば良かったのです。もう遅いですが・・・。
自分たちと親戚のしてきた事で別居＝親を捨てることになったのですから、恨むなら自分たちのしてきたこと、親戚のしてきたことではないでしょうか？
まぁ、自分たちがどれほどの事をしたかなんて分からないのでしょうけどね。
親戚が口を出してきたからと言って、義理の両親やとくさん夫婦のの面倒（お金など）を見てくれるわけではありません。
聞き流すのは大変かもしれませんが、所詮は何もしてくれない他人です。
先にも書きましたが、同居していても嫌な思いをず〜っとしなければいけないのなら、別居して何を言われようが夫婦仲良く暮らしていけた方がいいと思いませんか？
「これ以上耐えられません」って言って出て行くべきです。
親戚にも何か言われたら、「ののしられるならもう私たちにはムリなのでそんなに口出しするなら、おじさん（おばさん）がお義父さんお義母さんの面倒みてあげてください。よろしくお願いします。」って言ってあげてください！
とは言っても、なかなか言えませんよね。
別居のことは、水面下で計画して引越しの日に話ししたらいいと思います。
旦那さまにとっては、どんな人でも両親ですから泣いて謝って懇願されれば心が揺らぎます。
いくら泣いても遅いのです。両親が死ぬまで親戚（親も）の態度は変わらないと思います。たとえ変わっても一時期だけ。
夫婦の楽しい時間を無駄にしない為に・・・夫婦の関係を壊さないために頑張って別居しましょう。
みんながみんな親と同居しているのではありません。別居していなければいないでちゃんと生活していくでしょう。
生活保護だってあるし、年金だってあるし（なければ支払いしてこなかったのが悪いんです）、病気になった時はなったとき考えればいいんです。
今は親の先の不安より、とくさんの心の方が大事です☆
義理の両親のための人生ではありませんよ〜！

　 ご主人とお二人、狂気に染まらずにここまで来るのは大変だったでしょうね。ご立派です。

あまり酷い言葉は隠して録音してもいいのではないでしょうか？
日記のようにメモをとっておくのもいいです。
メモや録音は旦那さんにも内緒にしておいたほうがいいと思います。
親戚による恐喝やストーカー行為として警察や弁護士に
ご登場願うにしても、証拠がいるはずですから。

親の借金ですが、プラスの財産より大きいようなら
相続放棄もできます。

私も親戚と揉めたとき、恐喝まがいのことを言われました。
娘が死に掛けてた時ですよ！
ですから、すっきり弁護士にご登場願いました（夫の友達でしたけど）。
そうしたら一変。泣きながら情を懇願されました。
無茶苦茶な恐喝まがいのことを言って、相手が大人しいと思えば
付け上がるような人間は所詮こんなものです。

私の想像ですが、とく様のご親戚も同じ系統では？
とく様夫婦が強持てに出た時は、ころっと態度が変わりかねませんよ。

私の場合は、戦う腹がもう据わっていました。
（相手はちょっとおどせばいいと思って舐めてたようです）
親の銀行記録を調べて、その親戚が引き出してた事実を
手に入れたので、高球投げて強気で締め上げることにしました。
相手は私がそれを持ってることを未だに知りません。
また、やっかいなことを言ってきた時には、カードの一枚として使わせていただきます。
軽々しく牙を見せず、普段は冷静に氷のように相手の話を聞き、
へたな返事は即答しない事に気をつけました。
全て揃ったところで一気にやりました。

　 そんなひどい罵倒を聞き流せる人なんていませんよ。
理由は何であれ、夫の親戚との関わり方って難しいですよね。

切りたくても切れない。
切ればいいじゃないですか。
厳しい言い方ですが、つきあいを切らないのはご自分のためではないですか？どう思われても構わないと腹をくくれば、そこから自分を救済できると思うのですが。

「夫のため」とか「そうは言っても相手を思いやって」なんてもう言っていられないのでは？病気になりますよ。それが心配です。

あなたは１ミリも悪くない。
コドモを授かるとか授からない以前に、あなたの人生、結婚、このままでいいんですか。

ご主人がどこまで味方してくださっているのかわかりませんが、あなたがこんなにも苦しんでいらっしゃること、本当にご存知なのでしょうか。

傍にいたら、怒鳴り込んでひっぱたいてやりたい一族です。

　 わかって頂けてうれしいです。私は以前から、年配だから、とか自分より年上だから導いてくれるなどとは思っていなくて、年は関係なく人の気持がわかりたい、無駄に年を重ねていきたくはないなと思いながらきました。実際にそうなれているかはわかりません。でも、この親戚を見てますますそう心に思うことが多くなりました。
ここでお話を聞いていただいてから、家を出る話を着々と進めれるようになりましたがやはり昨日一番うるさい親戚が訪ねてきて「親を捨てるのか」という話になりました。
主人はいませんでしたが、一言も口を挟めるような隙もなくののしられ「親の恩を忘れるようなら、どこまでも追い詰めてやる、陥れてやる」と言われました。
老いていくとやはりこの先跡取りに面倒を見てもらおうという気持が大きくなるのですね。私にはまだ子どもも育てていないのでわからないだろうと言われます。もし子どもがいたらやはり面倒を見てもらいたいのか、実際今はわかりません。今のところはそんなつもりはないとしか言いようもありません。
もし私が家を出て直後、舅が倒れたらどうするのか、と言われました。主人の安い月給で舅の稼ぎを補い、入院代やなんだ払って生活できるのか、借金はどうするんだ、など借金があるなんて初耳だし本当に追い詰められました。
しばらくはこのテーマが一番重くのしかかると思います。でも出来るだけ他の楽しみも見つけたいと思います。ありがとうございました。

　 とくさん

私も以前、この掲示板の皆様に相談して、コメントを頂いたことで
割り切れたというか、心の整理をつけられたことがあり、思わず
書き込みをしています。

大変お辛い状況ですね、本当に大変なストレスを感じられているのではとお察し致します。私は以前、元主人と暮らしていたのが
かなりな田舎で、やはり彼の親戚のるつぼのような所でしたので
とくさんの置かれている状況が何となく想像できます。

私は結局、別の理由で結婚生活を終了しましたが、とくさんと
私の違いはとくさんご主人様の温かいお人柄だと思います。
私の場合、最後は肝心要の主人に絶望し、別れることにしました。やはり、外野はさて置きまずは夫婦お二人が寄り添える温かい、しっかりした絆であれば救われます。

周囲の外野のことは、「他人の心の痛みが分からない人達。」と、
心の中で一線を引かれてはいかがでしょうか。ある意味、馬の耳に念仏状態を決め込み、何を言われてもシラーっとかわすというような態度で通すと、向こうもやりがいがなくなるかもしれません。

人間は皆其々に心に掘り下げられたくない痛みがある人が殆どなのではと思います。年配と言われる年齢になって、そのような人の心の痛みをほじくるようなことを平気でする類の人間は無視しましょう。

「嫁」はどこでも悪者にされがちです。仮に子供がいたとしても、
そういう人達はまた別のテーマで噂話の種を見つけてくることでしょう。

ストレスは万病のもとです。どうぞ、ご主人様との時間を楽しみながら、リフレッシュできるテーマを探して下さいね。

　 やはり、ココさんも義両親の思慮が足りないと思われますか？
私もそう思っているのですが、私の話をしたことは何でもかんでも筒抜けになっていると知ったのは子どもを亡くしてからでした。
同居が決まったとき「良い嫁を貰った」言いふらしていたときには内容が内容だけに気にも留めていませんでした。子どもを亡くしてからはあからさまに「気を使っている」という空気が出ていたのですが、先日初めて「どれだけ気を使っているか」と本音を言われました。いわれなくても知っていることをあえてわかってもらおうとするところ、親戚もこう言っている、あなた（私）も旦那のことをそんな風に言われて悲しいでしょ？私たちはもっと悲しい」と訴えられました。そしてその話の後早速親戚に電話をかけ「話し合った」とかなんとか・・・。それが毎日です。

「私も自分の親兄弟・親戚から鬼みたいにののしられて呪われています。」きっと相当の辛さだと思います。私も子どものこと、主人のことを言われるといっそ全部切り捨て私がいないほうがよいとまで考えます。主人はそんなことで離婚するような人ではありませんが、主人がこの親戚の色に染まらず成長したことだけが唯一の救いです。遠くに引越しも考えますが、それはそれで「年老いた親を捨てるのか」など極端なことを言われます。
何を言っても私はもうダメ嫁、しかありませんね

流せるように・・・性格の問題なのでしょうか、なかなかできず、頭ではどうでもいいと思っている親戚が今度はどんな内容で私の悪口を言っているんだろうと悶々と考えてしまいます。
それくらい毎日何回も電話しているからです。私は主人と以外長電話をしないので、誰とでも何回でも無料の家族でも長電話というのは見ていて気持が悪いものです。

くだらない人の話をシャットアウトできる性格に変わりたいです。
話を聞いていただきありがとうございます。

　 私は長女の闘病と死、次男の死産を経験しています。
子供が死んでニコニコ愛想良くしてる人なんていないと思いますけど・・・。

面倒なご親戚ですね。暇で暇でしょうがないんでしょう。
打ち込める趣味や対象があればいいのでしょうが、何にもない空っぽの人は
人の不幸や詮索しか生きてる実感がわかないのです。

心を殺すようなストレスはいけません。
ストレスだけで、ＦＳＨが１００になってしまった人がいるぐらいです。

可能ならば引っ越されたらいかがでしょう？
私も自分の親兄弟・親戚から鬼みたいにののしられて呪われています。
でも、口さがなく言う連中が、いざという時に何をしてくれるんでしょう？
治療費を出してくれるのですか？
経済的に可能で、世間体も何も気にせずやれるのなら、絶縁は楽ですよ。

状況的に難しいのなら、相手の顔をお金だと思うしかありません。
せめて旅行でもして、離れた場所で気を紛らわして下さい。
あとは、親戚の老人達がよぼよぼになった時に、
復讐プランを練るのも楽しいと思います（実行しなくても）。
嫌な親戚の顔を描いて「くぬやろっくぬやろっ」とぐちゅぐちゅビリビリとか。
興味がおありなら、武道やボクシングを習うのはどうでしょう？
家に悪口を言いにいっても、その当の相手が庭で格闘技をしていたらビビルかもしれません。

失礼ですけど、とく様の義両親様も考えが浅いです。
親戚の話は全て伝えず、おかしなものは自分達まででブロックしておくべきですよ。
いざという時、息子夫婦に去られるのが一番困るのに。
もうちょっと思慮があって欲しいです。

くだらない事を書いてしまいましたが、出来る限り流せるようにして下さい。
まともに聞いて、御自分を責めることだけはしないで下さいね。