絶対いきません！大人気ないのは、あなたの母親と妹さんです。
お気持ち同情します。
私だったら、あちらがあやまるまで、２度と２度と、実家には行かないと思います。ご主人もかわいそうですよね。
いままでにつらい流産も経験なさったいたのを、ご家族もご存知のはずですよね。なおさら、あまりつっついてはいかないことで、そっとみまもってあげているだけで、いいはずです。それが家族の思いやりだとおもうのですが、母親と妹さんは、どうもデリカシーがなさすぎですよね。相手の気持ち、考えてませんね。
喧嘩するなんていやですが、私だったら、喧嘩してましたねー。間違いなく、ふて台詞して帰ったと思います。
母親も妹さんも大切な家族ですが、それよりも、毎日一緒にいきている、これからの人生をすごしていく１番大切な人であるご主人との気持ちをまずは、大切にするべきであり、法事だのそんなものは、にの次でいいと思います。
法事に出ない、正月にもこない、などなどつずけば、ご家族の方も、そうとう自分たちの失態にきずくでしょう。
わたしだったら、むこうから、ちゃんと謝るまで、絶対に許しません。法事どころじゃありません。
しばらく、完全に無視してて、いいと思います。
相手がそういうなら、相手にしなきゃいいのです。
私を大切にしてくれない人には、なにもしてあげなくて、いいんだと思ってます。

　 遺産相続の件ですが、ネットで調べたところ

その人が結婚（法律婚）している場合は、配偶者は必ず相続人になります。
子がいれば、子は第一順位の相続人になります。
両親が生存していれば、両親は第二順位の相続人になります。
兄弟姉妹がいれば、第三順位の相続人になります。
民法の定めでは、上位順位の相続人が1人でも存在していれば、下位順位の者は相続人になることはできません。
例えば、妻と子がいる人が亡くなったら、妻と子だけが相続人になります。
子がいなければ妻と亡くなった人の両親が、両親も皆他界していれば妻と亡くなった人の兄弟姉妹が相続人となります。

ということでしたので、妻が遺産相続できないってことはないと思います。
でも子供がいなければ、妻と亡くなった人の両親が相続人だとは知りませんでした。
ちなみにこの場合は、妻が３分の２、残りの３分の１が両親に行くそうです。

そう考えると、全財産を配偶者に相続させたい場合は、遺言が必要ということですよね。

　 ぽにょさんへ

＞関係ないけど、子供のいない夫婦の財産って
＞奥さんには行かない事は知っていましたか？
＞つまり相続権はその亡くなった方の親と兄弟に行くのです。
＞親が亡くなっていれば兄弟に行くのです。

それは間違えです。

配偶者（ご主人が亡くなったのであれば奥さん）は常に相続人となれます。
子供がいれば、第一順位は配偶者および子（直系卑属）
子供がいなければ、第二順位は配偶者および親・祖父母（直系尊属）
子供も親もいなければ、第三順位は配偶者および兄弟姉妹です。

そして法定相続分は、配偶者1/2,子1/2
配偶者2/3,直系尊属1/3
配偶者3/4,兄弟姉妹1/4
です。

＞なので、うちは夫婦お互いの遺言書を書きました。あしからず。

子供がいないご夫婦の場合、親兄弟がいても配偶者にすべて財産を残したいという方が多いようですね。
その場合は遺言書も有効だと思います。
ただし、兄弟姉妹以外の相続人には遺留分請求が認められていますので、遺言書どおりにはならない可能性もあるかと思います。

余計なお世話と思いながらも、仕事柄、つい気になってしまう内容だったので、返信させていただきました。

　 時節柄、実の両親、兄弟姉妹、親族と顔を合わせる機会が
多くなり苦痛なお付き合いや心無い言葉にとても傷つく気持ちが
よーくわかります。
私は晩婚、高度不妊治療暦あり、４２歳で第１子を授かりそして
現在４６歳で二人目希望です。
「結婚はまだか」「子どもはまだか」「二人目は作らないのか」
の言葉の前後に続く（言葉の）暴力に耐えて今日に至っています。
悩んだ末に絶縁状態が最も良いと判断した親族もいるくらいです。
１０年後、２０年後になればお互いの状況も変わってくるからと、
この選択が正しいと信じています。

さて、実はぽにょさんの発言にあった
「関係ないけど、子供のいない夫婦の財産って
奥さんには行かない事は知っていましたか？
つまり相続権はその亡くなった方の親と兄弟に行くのです。
親が亡くなっていれば兄弟に行くのです。」
が気になっています。

私は相続関係の仕事に携わっているためお話しますが
民法では、相続人になれる人は「生存している配偶者、子、
胎児、直系尊属、兄弟姉妹」と決まっています。
高齢で子どもがいない人の配偶者が、親などから引き継ぐことに
なる資産の行方については、各ご家庭の状況にもよります。
ぽにょさんの言う「奥さんには行かない」と断定できません。

将来、資産相続のことで困ることのないように今ご夫婦で
話し合うことも大事なことです。そんな時はネットで調べたり
お近くの司法書士さんに相談されることをお勧めします。

　 すみません。まったくの横レスになりますが。

子供のいない夫婦の遺産相続ですが、私の記憶によれば、
仮に夫が先になくなった場合は…

?　配偶者（夫）の親が存命の場合　　

　　・妻　三分の二
　　・夫の親　三分の一

?　配偶者（夫）の親はなくなっているが兄弟がいる場合

　　・妻　四分の三
　　・夫の兄弟　四分の一

だったような気がします。
とは言いましても遺言書はお互い書いておいたほうがあと後々揉める事が少ないとは思いますが。

トピ主様、横レス申し訳ございませんでした。

　 ぽにょです。二度目の登場をお許しください。

はなびさんのお気持ちは手にとるようにわかるだけにつらいね。
周りの人達は、子を授からない人の状況が不思議でたまらないのだと
私は人伝えに聞きました。
自分たちはカンタンにできたのにどうしてできないんだか・・と
頭をひねっているんだそうです。

で、できない理由を詮索〜推理し始めるのです。
他人の寝室まで土足で入りこむような非情な言動の嵐。

無神経なことを言う人にはいくら説明しても理解されません。
真剣に怒れば、「なーに、そんなに怒って〜」なんて茶化され、
益々腹が立ちました。

私は親戚との縁を切る覚悟と親兄弟と縁を切る覚悟で
12年間会っていません。

はなびさんは迷っていらっしゃるのではないですか？
迷っているうちはまだ縁を大切にされているような気がします。
懇々と説明して理解いただくか、言われても我慢するかのどちらかですね。

どちらにしても、特に肉親間の問題は他人以上にややっこしい。
お互いの状況や気持は理解できなくても
時間が解決してくれるかもしれませんね。
それまでは、距離を置くのも方法かもしれません。
親や兄弟や周りから何を言われても、恩知らずと言われてもね。

ちなみに私は12年間会っていませんが、これで良かったんだと思っていますよ。

関係ないけど、子供のいない夫婦の財産って
奥さんには行かない事は知っていましたか？
つまり相続権はその亡くなった方の親と兄弟に行くのです。
親が亡くなっていれば兄弟に行くのです。
なので、うちは夫婦お互いの遺言書を書きました。あしからず。

　 流産２回、不妊治療あきらめた４５歳です。
私も姉から、「私は子供を育てたから、あんたの何十倍も成長した」だの、
姉「子供を育ててこそ人間は成長する」
私「そうか、私成長してないんだ〜」と返したり、
先日も、姉「あんたは若くみえるからいいね。」
私「うん、子供いないひとは、皆友人も若く見えるよ」
姉「子供もいなくて、ふけてたら救いようがないわ。」等々、
嫌味はいっぱい言われています。
多分子供がいることが優越感、勝った！と思ってるんだと思います。
親戚もベビーラッシュで、お正月やお盆は居心地悪いです。
でも親戚に子供のことつっこまれたら、自虐ネタで、
自から「やり方が悪いのかもしれないわあ〜（笑）」ってかえしたりしてます。
母に姉のことを愚痴っても、いつも孫かわいさに姉のことをかばいます。
嫌なこといっぱいあるけど、私は主人から愛され、大切にされ幸せだと思ってます。
人それぞれ、幸せの形はあるし、人と比べてあまり自分を追い込まないほうがいいです。
喧嘩しても、そこは姉妹、他人と違って又仲良くしてますよ。うちは。
言う人の口は止められないから、さらっと受け流せばいいのです。ようは自分の気持ちの持ちようで、悲劇のヒロインにあえてなる必要は無いと思います。
私は、ワンコを飼いたいですが、主人が新築のマンションなのでダメと言って飼わせてくれません。
まだワンコを飼って癒されてるだけ、うらやましいですよ！
私なら、大人の対応で法事に行くかも？
私はもう子供を諦めたから、こんなこと言えるのかもしれませんが、ようは、いちいち反応してると自分が疲れるので損！ということです。
嫌なことは忘れてゆっくり眠りましょう！

　 はじめまして
私の親もよく似ていますよ。
理由は何であれ、家族や他人を自分の思い通りに動かしたい人は沢山います。心理的なコントロールだと思います。

たとえ親でもその言動に振り回されるのは良くないと思います。
このままでだとはなびさんの人生を親にのっとられそうな気がします。

親子は血がつながっているので縁は切れません。距離を置くしかないと思います。

私はAC（アダルトチルドレン）ですが、もしかしたら
はなびさんのご実家にもAC的なものがありませんか。

客観的に親を見ることができるようになると、今後どうしたらよいのか答えが自分でわかると思います。

どうぞご自分の家族とご自分の人生を大切にしてください。

　 はなびさん

流産を経験し、１０年以上の不妊治療を続けて来られて
経済的にも精神的にも辛かったとお察しいたします。
なのに一番理解してもらいたいお身内の方からの
思いやりに欠ける言葉。
さぞ、悲しまれたと思います。
確かに自分の身内、ましてお母様となれば一番理解して欲しい
存在だと思います。
でも、肉体の年齢はお母様の方がもちろん年上ですが、
精神面でははなびさんの方が年上のような気が致します。
私の友人にも長年葛藤し悩んだ結果、友人のほうから
縁を切った親子がいます。その一部始終を見て来ましたが、
子供が縁を切る苦しさ、でもその選択も仕方がないと
思わされました。

おそらく、お母様ははなびさんに思いっきり甘えていらっしゃる
んでしょうね。万が一お子様に恵まれても、
きっともっと早く産んでいれば良かったのにとか何とか言って
色々難癖をつけのでは？と心配してしまいます。

私はもうお母様を始め身内の方から卒業されても良いと思いますよ。
私の友人も自分から縁を切ることにとても大きな
罪悪感に苛まれていました。でも、罪悪感に苛まれずるずると
受け入れていた間に友人のお母様は友人をまるで自分の
思い通りになるロボットの用に扱っていました。
友人のご主人もとても出来た人で全部理解した上で受け入れて
いましたが、結局金銭的なトラブルに発展し友人はご主人と
子供を取りました。私はそれが正解だと思っています。
私の身内でもいます。裏表はないといえばないんですが、
お腹の中で思ったことは全て口に出して本人にぶつけます。
もう、相手がどう感じようかお構いなし。言葉が凶器になると
言うことが全く気が付いていない身内がいます。

長々と書いてしまいましたが、
はなびさんを本当に心配し見守って下さる方は
血肉をわけた血縁者とは限らないと思います。
辛いかもしれませんが、でもきっとご主人や今は家族のわんちゃん
との人生を大切にして下さい。
お身内の方にはお母様を始め色々言われるかもしれませんが、
最低限のマナーを守るだけで十分だと思います。
頑張って！応援しています！

　 はなびさん、こんばんわ。
最近通院を再開した３９歳になる者です。

お辛いですね。
私もその気持ち、よくわかりますよ。


誰もが一度は、同じような経験をされていると思います。

以前私もこのような経験があり、精神的にまいっていたとき、こちらで皆さんに暖かいアドバイスをいただきましたので、今回は私の経験談を書いてみたいと思います。

まず、肝心なのは【ストレスの原因を極力なくすこと】だと思います。

親や、妹夫婦の発言がストレスの元凶になっていますので、徹底的に【会わない】という処置をされてみたらいかがでしょうか。

会ったら何か言われると予測＝すでにストレス
実際嫌な事を言われ＝やっぱりストレス


こんな環境から、しばらくご自分を遠ざけてみたらいかがでしょうか？

私の場合、幸いにも親戚や親からはあまり言われないのですが、主人の仕事を手伝っており（医療関係なのですが）そこにくる数人の患者から言われるのが一番辛かったです。

相手が【患者】という特殊な立場であったため、何も言い返せなかった自分がとても嫌でしたね。

近所の人にも色々と不要なご心配をいただきましたが、あまりにしつこい人には「もういいかげんにしてください」「そういう発言がストレスになるから」ときっぱりいいましたよ。

まだごちゃごちゃ言ってくる人には「これ以上言うなら訴える！」と言ったら、もう全然言わなくなりました。

ここでのポイントは、超真顔でいうことです！
本気を見せることです！（もちろん訴えることを本気では考えていませんでしたが、気持ち的にはそんな感じでした）けっこうみんなビックリした顔して、たじろぎますよ。


その数名の患者に対しては、このような処置をしました。

いつも差し入れなどしてくれる、話せばわかりそうな、でも厄介な人には、ある日電話をしてそのような発言がいかにストレスになるのか、ということをテンションを下げ気味に話してみました。

そうしたら、やはり本人は悪気があって言っていたわけではないので、そんな気持ちにさせていたなんて本当に申し訳なかったと丁寧に謝ってくれました。
その後、その人とは普通に良い関係になりました。

一番やっかいな６５歳くらいのおじさん（おじいさん？）には、ある日「今アレルギー治療をしていて（これは事実でしたが、本当はあまり関係無いことです）こどもを作ることが出来ないんだ」といいました。

その人も、バツの悪そうな顔をして「そんな病気があったのか〜。早く治して子供作れ（と、まだ言うか？）」と言われました。


そのおじさんには、うちも犬を飼っているので、はなびさんと同じようなことを言われましたよ。
あとは、
「金儲けばかりしてないでコドモ作れ」
「仕事なんてしなくていい」

等など・・・


夫婦で職場が同じだと、しなくても良い喧嘩も増えます。
私も好きで一緒に仕事をしていたわけではなく、私がこの場に居なかったら、従業員、患者、みんなに迷惑がかかると思って、一生懸命に仕事をしているのに、それはないだろう？と。
お前が代わりに働いてくれよ、って感じでした。
何もお金儲けのために仕事をしているわけではありません。


なんていうか、別に悪いことをしているわけじゃないのに
「コドモが居ない」＝罪悪
のような気にさせられていましたね。



そんなこんなで、長いこと嫌な日々も続きましたが、
ある日主人に
「今度奴に暴言を吐かれたら、私はきっと殴るだろう」
と訴え、私に傷害事件を起こさせたくなければ、仕事を辞めさせて欲しい」といいました。

主人も驚いてはいましたが、すぐに辞めるわけにもいきませんので、徐々にフィエドアウトしていき、スタッフにも患者にも迷惑をかけないようにしてリタイアしました。

その間にそのおじさんが来ても、私たちは二人ともそっけない態度で、無視するか、さらっと挨拶を交わす程度に留め、それまでと全然違う態度をとっていったところ、ＫＹなおじさんもちょっとは解ったのか、大人しくなりそういう発言をしなくなりました（というか、接触しないようにしていたのでそうだったのかもですが）
でも、コイツのことは一生許しません。


それと同時に自分で会社を立ち上げ、今はそちらに専念することを理由に、主人の仕事は手伝っておりません。


３年は頑張ってみようと仕事に専念し、頑張りました。
約２年半ぶりに先月から通院を再会したところです。

今は精神的、肉体的にもとても安定していると感じるからです。
当時高かったプロラクチンも、先月久々に検査をしたところ正常値。
ストレスってダイレクトに現れるんだな〜と痛感しました。


私の場合、人にあまりに言われるので「自分にはコドモが出来ないんだ」と、心の奥で思い込んでいたような気がします。
今考えるととてもおかしなことですが。

そのため、なかなか検査にも行けず、初めて検査にいったのは結婚して１０年を過ぎた３６歳でした。

特に重大な問題が見付からず、それでも自然妊娠に至らないので、これまた困ったものなのですが、人の言葉というのは、その人の人生を変えてしまうくらいの凶器だと痛感します。

「お前はだめだ」
と毎日聞かせると、本当にダメになっていくそうです。

「顔色悪いんじゃない？」と毎日聞かせると、その人は病気になってしまうそうです。


少し話がそれましたが・・・。


まずは、はなびさん、そのような環境から逃れることですね。
法事なんて行かなくてもいいんですよ。
義務ではありません。

その場所に行かなくてもご自宅でおまいりされればいいんじゃないでしょうか。

理由も、最初のうちは病欠でもいいですが、きっぱりと言われるのもいいと思いますよ。

どうせ行かないと決めたのなら「デリカシーの無い発言にうんざりする！」と、キレてみるのも手ですよ。

相手は、こちらが反撃してこないだろうと鷹をくくっているんです。何故だか・・・。
意外にビックリして、何も言わなくなるかもしれないですよ。


その前に、もしお話できるのであれば、これまでのいきさつや現状を話してみるのも手だと思いますよ。


この二つを試して、それでもダメなら、もう縁を切ってもいいんじゃないでしょうか。

身内なのに、一番解って欲しい人たちなのに、本当に辛いですが・・・。

今は何よりも、悪い環境から離れることがベストな選択であると、私は思うのです。


長くなりましたが、参考になれば幸いです。

　 私が投稿したと同時にはなびさんも投稿されたんですね・・。

正直・・こんなこと言ってはいけませんが・・
「バカにつける薬はない」です。
（ごめんなさい・・はなびさんの親なのに）

もうはっきりと距離を置かれたほうがいいと思います。
絶縁覚悟・・してもいいくらいに。

私自身・・実の弟とは絶縁状態です。
どうしても彼らのしたことが耐えられなかったからです。

血の通った姉妹、親子でも・・大人として人間としての
最低のマナーは守らなきゃいけないはずです。
はなびさんはまず・・ご自分の旦那様・家庭を大切に
してください。ご自分が一番大切なんですよ。
こんなことではなびさんが壊れたら

一番心を痛めるのが旦那様です。そんな一番大切な人を
悲しませないようにしてください。

無視していいんじゃないですか。
ドラマじゃないけれど・・札束入った香典袋で顔でも
たたきたいくらいです・・。（またごめんなさい・・へんなこと
いって・・）

はなびさん・・距離を置いてください。
旦那様とご相談されて今度は彼から言ってもらってもいいかも
しれません。

　 ＞「○○家（実家）が不幸になったらあんた等のせいだ」

あなたたちと関わっていると私が不幸になるのよ

＞「頭がおかしい」とか「精神的におかしい」

私からしたらお母さんのほうがおかしい。
お母さんは自分のことで頭がいっぱいなのね。
私がおかしいとしたら、お母さんのひどい言葉の数々のせい。
娘の辛い気持ちを察することもできないなんて、残念。

＞「お寺のお坊さんになんていえばいいか・・自分で言って断れ」

はい、電話します。

と、私なら言ってしまいますが・・・
私だったらしばらく連絡もとらず距離を置いてしまいます。
もしかしたらはなびさんは、むかついてても親の言葉をきちんと受け止めてしまうのでは？やさしいというか長女気質というか・・・

あと、口で負かすことができない場合(！)は手紙で思いのたけをぶつけるというのはいかがですか。
それで電話がかかってきても無視！

世の中、親のエゴでうまくいっていない親子って結構いるんですよね。
もしかしたらはなびさんのお母さんは何を言ってもひびかない人かも・・・
今のところ、ご両親が健康なら、ご自分の生活を第一に大切にしてください。
ただでさえ不妊治療は辛いものなのですから。

　

　　
　　　まず、どんだけ”うっとーしー身内”でも

　　　縁を切ることは、不可能に近いです。

　　　縁を切るのなら、何があっても連絡をとらない
　　　
　　　という覚悟が必要です。できますか？


　　
　　　突然

　　　”蝋燭代と御花を・・・”はまずかったと思います。


　　　お母さんは、はなびさんに対して自分がいかに

　　　”嫌なことを言ってるか”ということには気づいて
　
　　　ないと思います。



　　　これは私の意見ですが、

　　　
　　　まずは、今回の発言を撤回してもらった上で

　　　あらためて、はなびさんがなぜ？

　　　こんな発言（蝋燭代と御花を・・・）をしたか、

　　　SEXの話、体型の話で自分がどれだけ傷ついたかを

　　　親子なんだから腹を割って話してみてください。


　　　それでも、お母さんの態度がかわらないなら

　　　一生会わない覚悟したほうがいいですね。

　 「○○家（実家）が不幸になったらあんた等のせいだ」
・・・○○家様に何があっても、はなびさんの行動にはまったく関係ありません。気にしないようにしましょう。

「頭がおかしい」
・・・おかしくありません。

「精神的におかしい」
・・・いえ、全然おかしくありません。

「お寺のお坊さんになんていえばいいか・・自分で言って断れ」
・・・わざわざ断る必要なんか微塵もありません。だいたい気にしていらっしゃらないでしょうし、まともなお坊様ならお察しくださってるはずです。

はなびさん、はなびさんはちっとも悪くなんかないんですよ。
むしろちゃんと蝋燭代やお花を送るなんて義理堅いしっかりした常識ある方です。おっしゃるとおり、お話にならないのですから、「今は」あきらめたほうがよさそうです。
親子でも姉妹でもうまく行く時期とそうでない時期があるのですから、血縁でも別人格なんで仕方ないときもありますよ。
他の皆さんも仰っているように、はなびさんご自身のご家族と楽しく穏やかに過ごしてください。
わんこちゃんがお散歩に誘っていませんか？ちょっと涼しくなりましたから、気分転換してください。（私は猫タン派なんですけどね。）

　 何処の身内も同じですね…

結局、どんなに不妊治療をしている辛さを話しても分かって貰うのは無理なんです。
私も14年間、散々言われ続けましたから…

不妊治療は7年間でしたが、体外受精でも授からず…
落ち込んで居る私の側で、義理の妹はポンポンと3人も産み…
子供の2人居る姉に、子育ての相談をされ意見を言えば「あんたは、子供が居ないから私の気持ちがわからない！」と逆切れされ…
主人の実家では、お正月の親族が集まった所で「不妊治療をしろ！不倫じゃないぞ！不妊だぞ！」「養子はとらないのか！」等々…
正直、実家には一生行きたくないと思ってましたよ。

自分の親もそう…
絶対に分かって貰えないのだから、もう何も話さない…って決めてました。
私もホルモン治療のせいで、10キロ太りました。
精神的にも相当辛かったです。
なるべく近寄らない事です！
会わなければ、心も乱されませんから。

我が家も、7年目に子犬を飼いました♪
本当に私の心の支えです。
可愛いです！
毎日、笑顔が沢山になりました。
泣いてる時も、心配そうに側に居てくれるんです。
いやな事は忘れて、沢山旅行にも行きました！

そんな生活をしていたら…
ワンコが我が家にきて６年たった昨年、42歳で自然妊娠したんです。
もう直ぐ、子供も１歳になります。
本当にワンコの御蔭で、私の心は癒されストレスが減ったのだと思います。

でも子供が出来たら出来たで、主人の実家からは別の嫌味を沢山いわれます…
結局、子供が居る居ないでは無く「嫌味」が言いたいんですね。
こればかりは、諦めるしか無い様です…
私も随分強くなりました。

ワンちゃんと、楽しい毎日を過ごして下さいね！
自然と、お友達も沢山出来ますよ。
絶対に良い事がありますからね♪

　 うなずきながら・・読みました。
わかります。身内ってどうしてここまで
無神経なんでしょうか。

うちの母なぞ・・
私の場合はがん治療をしていたので・・子供どころじゃ
なかったのですが・・当然うちの母は知ってます。）
それなのに・・

「今度法事のときに帰ってきたら、弟の子供？甥っ子が
くるから・・かわいいでぇ。びっくりするから」
と延々に続く孫自慢・・。

もうこの忙しいのに・・このくそばば・・と思いながら
手ぶらホーンにして電話ほっておきました。

と・・私の愚痴でしたが・・
はなびさん・・みなさんがおっしゃる通り、法事には
必ず出席しなければいけないということはないんですよ。
仮病の腹痛とかいろいろと理由をつけて
香典を送るだけでいいと思います。

大病をした私が経験してますが・・
ストレスはほんとうにこわいです。

はなびさんは旦那さんとワンちゃんがいるじゃありませんか。
この大切な家族を一番に大切にしてください。

　 皆様、たくさんの励ましのお言葉ありがとうございます。

とても参考になりましたしとても勇気を頂いたので
やはりちょっと距離をおこうと決断し実家の母親に
「蝋燭代と御花を送るので私等夫婦は遠慮しようかと考えている」と電話で伝えたのです。

そしたら「○○家（実家）が不幸になったらあんた等のせいだ」とか「頭がおかしい」とか「精神的におかしい」とか「お寺のお坊さんになんていえばいいか・・自分で言って断れ」大量に文句を言われ一方的に電話を切られてしまいました・・。

話にならないしこれはどうすればいいのか益々解らなくなってきました。

私はどうすればいいのでしょうか・・・

助けてください・・・

　 同情します。
こういう無神経な方々って結構どこにでもいるんですねぇ。
はなびさんと全く同じ境遇だったので、どなたか私を本当に知っている方が
投稿したんじゃないかと思ってしまいました。←まさか本当だったりして？

それはともかく。
私は実家とはすっかり疎遠になり、もう12年以上も帰ってません。
こんなに近所なのに、年賀状すら出してないです。
向こうも向こうで音沙汰はないです。
ただ、法事だとかの冠婚葬祭だけはねぇ・・・
何度か、行かなかったこともありますよ。

いいんですよ、行きたくないなら無理して行かない方が。
私はそう思っていますよ。
周りには不妊の方は誰一人いないので私の気持などこれっぽっちも理解できないらしく
「自分を変えなさい」だとか「さらっと流せばいいのに」だとか
少しも相手方（無神経な罵声を言う実家の連中）を悪くは言ってはくれない。

私はね、それもこれも人生。

短い人生、どうでもいい人とどうでもいい時間を過ごすより
好きな人と楽しい時間を過ごしていきたいだけ。
どこかの雑誌インタビューで吉本ばななさんが言っていた言葉を思い出しました。

会いたくないなら、無理して会わなくていいのですよ。
それでも、義理だけは通したいと言うのであれば我関せずの気持で行けばいいこと。
香典やお花を贈るとだけでも十分気持は伝わると思いますけどね。

最後に、無神経な方が言う罵声の数々は一生直りませんし、悪気もないのが現実。
人間は自分の立場と自分が経験した事しか分からないのですね。

自分にも言える事ですけどね。

　 何度もの流産お気の毒ですね。
私も流産を繰り返し、不育症の検査を受けたら見事ひっかかり、今は不育症の処置を受けています。
早く検査しておけば良かったと後悔しました。

実家へは帰らないといけませんか？
旦那様の実家なら、義理もあり帰省も断りにくかも知れませんが、実家を出て他家へ嫁いだあなたが、毎回帰省しないといけない理由はなんですか？
しかも、癒されに帰るのなら意味もあるでしょうが、嫌な思いをするだけなのに。

不妊治療や流産のこと、お母さまに話されてますか？
話していてそのうえ、そんな事を言われるのなら、あなたも親として、接する事はないのでは有りませんか？！
あなたの旦那様も気の毒です。

もう独立した立派な大人なのですから、実家はもうほっておいたら良いと思います。
ストレスは不妊にも良くありません。


最後に
自分にとって何が一番大切なのか、もう1度よく考えてください！
旦那さまと未来のBABYのことだけ考えてください。

　 つらかったですね。

いくら家族といっても、ずいぶん遠慮のないことを言うんですね。
私だったら即けんかですねぇ。絶対に許せません。
法事もいきません。
言い訳なんてどうにでもつけて。
具合が悪くなったとかなんとか。
もしくは、人の心の痛みをまったく分からない母親と妹にうんざりした、しばらく顔も見たくない・・・とはっきり言ってしまうかも。逆に心の支えになってくれないあなたたちにがっかりしたと。

SEXのしかたまで口を出すなんて、気持ち悪いです。
私だったらとことん母親や妹に文句を言います。
「こども、こども、っていうけど、そんなことを言うあなたの娘に生まれてきて私は不幸だ」とか・・・私のほうが大人げないでしょ！？(笑)

　 はなびさん、こんにちは。累一43歳です。

酷い言葉を浴びてしまってお疲れでしょう。
私はとにかく自分からは喧嘩しないのを信条にしています。
喧嘩しそうになったらとにかく接触を避けています。それでも
うまくいかないこともありますけどね。
ご法事は親戚付き合いしていく上で大事な行事とも思いますが、
はなびさんの旦那様ももう行きたくないとおっしゃるなら、
行かなくたっていいんじゃないですか？というか、旦那様との
穏やかな毎日を大切にすることを最優先になさったらいいんじゃないかと。もし、いらっしゃらないことを責められるようなことがあったら、先だっての言葉を平常心で受け止められないからと正直におっしゃってはどうでしょう。
はなびさんは八方ふさがりなのではなく、旦那様とわんこちゃんとの幸せな生活があるのですから、こっちが大事！でいかがでしょう。
幼少時を仲良し姉妹で過ごしてきた人たちが大人になってそれぞれ家族をもってからいろいろな事情から絶縁に近い人たちを複数知っております。努力ではうまくいかないときは距離を置いちゃいましょうよ。

ご法事、どうしても行かれるのなら新幹線等指定席まで予約済みにして、必ずこれに乗らないと不味いのよ、とか何とか言って即効退散ってのはどうでしょ？ね。

　
　　　　お母様、妹さん夫婦はとにかく、

　　　　”デリカシー”が全くないです。恥ずかしいですね。

　　　

　　　　身内なら、はなびさんが思ってる全ての事を

　　　　お母様、妹さん夫婦へちゃんと伝えるべきです。

　　　
　　　　
　　　　口にだして伝えないと、相手には自分の辛さは

　　　　伝わりませんよ。

　　　　（特にデリカシーのない人にははっきりいいましょう）

　 はなびさん
お気持ちよ〜くわかります(;_;)
私も毎度毎度、みんな飽きもせずに同じ事を聞いてきます。
主人が長男なので親戚がよく集まりますが今年も叔母に言われました。
｢こんなに待たせる(孫を)いい度胸してるわね」って....
おまけに「兄さんたちも気が長いわね」と。
どういう意味なのか？と思いますが、出来ないならさっさと捨てなさいと言う意味なんでしょうか.....

去年主人に前々から仕事を辞めて欲しいと言われてた件で喧嘩が再び勃発し、激しい言い合いになったとき「こんなに長いこと好き勝手に仕事をしてきて　うちの親に孫の顔を見せないなんてどれだけ迷惑をかけてるのか自覚が足らなさ過ぎる！」とも言われました。

身内が一番の敵ですよね.....

　 はなびさん
お気持・・・痛いほど分かります！
私も親戚等々会いたくない！と、思っている一人ですから。。

親戚中で子供がいないのは私ら夫婦だけで、親戚が集まる行事に参加するのが　本当に辛いのです。
私が一番年上なのに、うちだけ子供がいなくて・・・　親戚の小さい子供を見るのも辛いし、心無い親戚に「子供はまだか？」と聞かれるのが　もすごくストレスなんです。
そして、親族だからこそ、遠慮がなく平気で傷付くような事を言ってきます。　
こっちは苦しんで・・本当に頑張ってるのに、その頑張りや　辛さを１つも分かっていなくて、言いたいことを言ってる姿に怒りさえ覚えます。

そんな事があったりして・・実家ともすっかり疎遠になっています。

この治療って、経験のない人には　辛さ、大変さ、絶対にわからないと思います。
どんなに仲の良い女友達でも、分からないですもの・・・
なので、子供のいる家庭には　それこそ分からないと思います。

ストレスを感じないように　自分で自分をコントロールするしかないのかな・・と、思っています。
なんだか、とりとめのない文章になってしまいましたが、どうぞ嫌な事は早く忘れて　ストレスを感じないでくださいね。

私たちに　１日でも早くコウノトリがやってきますように・・・　

　
お母様達の言葉、口が悪いですね。で、心の内は、すまないですね。

はなびさんの心が許せる日まで、お母様達とのコンタクトをしなければ良いのでは、ないでしょうかね。

法事については、ご仏前と体調不良などとの理由を出席できない書


面を、送ってはどうでしょうか？


はなびさんが、お母様達の言葉に、大変怒っていると言う事は、表現すべきだと思います。

ただ、言葉ではなく、態度で。


私は、不妊治療していて、（４４歳）、ムカつく事を度々言ったイ

トコや親戚は、縁を切りました。言葉ではなく、態度で。





まとまりのない、文章ですが、頑張りましょう。