みなさん　ありがとうございます。アンです。
誰にも話せず思わず書いてしまった私に、皆さんの暖かい励ましの声をもらい，とても力が湧いてきました。
本当にありがとうございます。感謝・感謝です。

義母とは普段は仲良しを装っていますが，時々言い争いになっていました。体外受精の時には全て話しましたが，反対されてしまい大ゲンカ・・・結局，着床せず失敗。
本当はたった一人の親なので（私の両親は既に他界）、妊娠にむけ協力してもらい一緒に誕生を祝ってもらいたいと思いますが，全てを話して理解してもらえなかった時を考えると、話せません。

海外に高度の不妊治療を受けに行くとだけ伝えようかとも思いましたが、義母の性格を考えると「家族の中で隠し事はダメよ」と言いながら、根掘り葉掘り細かく聞いてくるのが目に見えてるし・・・

またまたグチになってしまい、ごめんなさい。
みなさんが見方についてくれるので私は一人じゃないし、とにかく頑張ります。

　 同居されてるだけでも、私には、とても頑張っていると思います。私は別居していますが、治療のことは、実の母しか言いませんでした。
義父と義母には、初めから言うつもりもなく、(過去にいろいろあったので・・・)
言っても理解してもらえないと思ったので・・・。
実の父にも、やはり言えませんでした。
唯一、打ち明けた実母でさえ、私の体が心配で、もうやめなさい、と何度も言われました。
同居しているために、夫婦の行動がすぐにわかってしまうので、
隠すのは、大変ですよね・・。
ホント、お辛いだろうと思います。
でも、世代が違う人達というか、治療をしていない人たちには、なかなか理解してもらえないから、どんな言い方をしても、アンさんは傷つくかもしれません・・・。
義母の言葉をまともに受けないように、うまくかわしていただきたいです。（難しいですが・・・）
治療だけでもストレスなのに、同居でグチグチ言われたら、私もやってられません。
どうか、どうか、ご自身の心に負担をかけないで下さいませね。。。

　 えらいです。一緒に同居されてるんですね。
年寄りは頭が固くて困りますね。。
旦那さんに間に入ってもらうのはどうですか？
お母さんに、自分が傷ついたことを正直に
言ってみてはどうですか？
ましてや他人、言葉にしないと（卵子提供含め）
伝わらないと思います。

　 間もなく、渡米するmukkuです。

義父・義母とは、同居していないし、
生活時間帯も違うので、
毎日顔を合わせるわけではない間柄。
その分、アンさんのようなストレスはないのですが、
それでも、随分、「配慮してよ！」と思うことは言われました。

しかし・・・
うちの義母は、もはや、子どもことは言わなくなりました。
（もちろん、年齢のこともあるのでしょうが。）
盛んに子どもの話をされ、こちらは不妊治療で結果が出ずという状態が続いたとき、
旦那に溜まった愚痴を一気にはき出したことがあって、
旦那が、義母に話し方に気をつけるように話したようです。

私の母も、義母も、結婚して１年ほどで第１子を出産しています。
子どもができない苦しみは、本当のところ、分からないかもしれませんね。
「当事者でなければ分かるはずがない。」と思ったらこちらも楽になりました。
でも、
「分からないだろうけど、想像できないんですかぁ〜？」
（心の中、ファイティング・ポーズ！）
というのが、当時の私の気持ちでしたけれどね・・・・。


今回の渡米は、「旅行」と言っています。
毎年、旅行はするので、
「またかい？」と内心は思っているでしょうが、
「いや、私はいいんだけれどね・・・・夏休みに孫が来るからお土産買ってきてね〜。」と言っただけでした。
（あれ？嫌みだったのかな？）
今回は、これでいいのですが、２回目の渡米は、どうしようかな
〜というのが、今後の課題です。
アンさんは、どのようにお話される予定ですか？

　
大変、気苦労されてますね〜。なんと言ってよいやら〜慰めの言葉

がみつかりません。

何か、楽しい事を、見つけて頑張って乗り越えてください。




　私ごとですが（43歳不妊治療、卵できず顕微あきらめ中。）

　去年の暮れ、ﾊﾞｲﾄ先の年配の女の人に、「女は、子供を生んで一

人前よ！！」　と言われ、悔しさ・悲しさ通り越し大笑いしなが

ら、「そうですよね！！私、半人前！！ぜんぜん駄目女で〜

す！！」

と言っいました。相手は、キョトンとしていました。

言葉の暴力は、多いので、とにかく、気にしたら、自分の体に良くないので、流しましょう〜。


体に気をつけて、行かれてくださいね〜。

また、私も、卵子提供希望なのですが、経済的に無理なんですよね。でも、経過教えていただけると、うれしい〜です。

　 年をとると、言っていいこと、悪いことの区別がつかなくなるそうです。
脳内のどこかが老化して萎縮するのが原因・・だったかなぁ？
そういう私も記憶野が衰えてますが（苦）

そんなこと、言われなくてもおわかりでしょうが、聞き流して下さいね！

親とはいえ、子供（旦那さま）の人生をコントロールする権利はないし、夫婦のことに口を出す権利もない。
子供に依存しすぎです。

人間関係の基本単位はまず「夫婦」です。親はその蚊帳の外にいてしかるべき。
旦那さまとアンさんが理解しあっていれば、それで充分です。

お義母さんの理解を得られたらいいですが、それが無理だった場合、そこにエネルギーを注いでストレスがたまってしまったら元も子もないです。無視してしまっても、罪悪感を感じる必要もない。

治療が上手くいくといいですね。

　 アンさん、はじめまして。
いくら事情がわからないからといって、そのように言われたらお辛いですね。
お義母さまも家族の一員なのに、このままではお互いの気持ちがすれ違っていってしまうと思います。
　
前のトピでもどなたか言ってらしたと思いますが、卵子提供のことは話さずに、治療に行くとだけお伝えしたらいかがでしょうか。
　
私は義父と同居ですが、治療のことはきちんと話しました。
卵子提供ではありませんでしたが、体外受精については説明しました。
通院が増えたり、採卵の後で実家に帰ったりしたのでわかっておいてもらいたかったのです。
話したところで治療することを受け入れてもらえるのか、反応は人によってさまざまでしょうが、子供がいないから遊びに行ってばかりなどと思われるのはあまりに見当違いというか、それにお義母さまもそれなりに悲しんでおられると思いますので。