こんにちは、流れ星さん。私も４４歳で２人目が欲しくてたまりません。現在の娘（２歳半）は精子提供で人工授精で授かりました。私のアメリカ人の夫は血のつながっていない娘を自分の成人した実の娘以上に可愛がっており、私が２人目希望を受け入れてくれていますがあまり積極的でありません。結局私も２人目が欲しいのは自分のエゴ以外の何物でもないのは自分が一番よく知っており、流れ星さんのお気持ちは痛いほどよくわかります。ご主人の卵子提供は流れ星さんの実の子ではない、まだ養子の方がましという発言からなんとなく前者で子供を授かってもご主人が納得して育てられるような気がします。私が流れ星さんだったら卵子提供の可能性をかけ用意周到にことが運ぶようにしてご主人を説得させるかも。。。
悩むところですね、まずは今後のご家庭のあり方をとことん話されては如何ですか？ちなみに私は２人目の不妊治療又は養子の費用は自分だけで負担するということで資金繰りから計画しています。（笑）

　 一通り不妊治療をされた方だったんですね。的外れなレスをして失礼しました。

海外で不妊治療に年齢制限があるところは卵子提供には積極的なのかな、というイメージがありましたが、ご主人が違法だとおっしゃっているということはその国でも卵子提供はできないのでしょうかね。

私はまだ子供がいないのでわからないですが、一人子供を持って、子育てがすごく楽しくて自分に向いていると思ったら、どうしても二人目がほしいということもあるかもって思いました。

でも実子がいての卵子提供だと、生まれてしまった後に“やっぱり実子とはなにかが違う…”と思ってしまうリスクが無きにしも非ずだと思います。
一方養子の場合は、直接子供に会って運命を感じたら引き取る、という選択が出来るような気もします。

ってあくまでも机上の空想なのですが…
日本は卵子提供も養子も商業ベースでは行われていないのでハードルが高いと思います。件数が少ないので偏見もありますし…
海外在住のほうがもしかしたら選択肢は多いのではないでしょうか。
ご家族みんなが納得できる選択ができるといいですね。

　 卵子提供や代理出産は、日本産婦人科学会（？）が不妊治療として認めていないだけで、「違法行為」ではないと思います。

実際、極々一部で国内でも行われていますし、本当に違法行為であれば、その医師や患者は逮捕されているはずでしょう。この点が最大のネックならば、資料を取り寄せた会社に確認をとられてはいかがですか？

「中国からの養子の方が」というのは、旦那様が引き合いとして出したもので、本気ではないのではないかと感じました。

個人的には、半分は旦那様の血が入っている卵子提供の方が養子より問題は少ないと思います。実際トピ主さんが妊娠・出産されるわけですし、戸籍上も実子です。

国際間の養子って相当難しそうですよね。ずい分前に読んだ記事では、迎え入れる子供も選べないし、どんな両親の元で産まれた子かも分からないので、かなりリスキーだと私は思います。

結局、「２人目欲しい熱」の温度差がご夫婦にあるのでは？
何が何でも欲しいトピ主さんに対して、旦那様は一般的な不妊治療の範疇を超えてまで欲しいと思っていないのでしょう。

トピ主さんがどうしてもあきらめきれないのであれば、手段は置いといて、２人目について、もう一度話し合うしかないのではないでしょうか？

その上で、自然妊娠のみ、不妊治療は○○まで、卵子提供、養子など手段の範囲を二人で合意するしかないと思います。

　 　皆さんのご意見ひとつひとつが胸にしみています。あれからいろいろ考えました。実は私は海外に住んでおりまして、ここでは4３歳以上の不妊治療は出来ない状態です。実は一人目は不妊治療も兼ねて10年かかって授かりました。病院側は「一人目は奇跡だったのですよ。もうあなたには出産は不可能です」といわれ、二人目の治療は43歳で不可能となりました。それで日本での治療も夏休みなどを利用して何度か挑戦したのですが、良い結果が得られず今に至っています。子供の学校のこともあり、これ以上の日本での治療も難しくなってきました。

　きっといろいろなことで、心が傷ついているんだと思います。これぐらいの苦しみは多くの人が経験して乗り越えてこられたことなのに、本当に自分は駄目だなあって思います。このままでは今いる大切なこの子のいいお母さんにまでなれなくなってしまいますね。皆さんのお言葉に、正直ものすごく自分が恥ずかしくもなりました。「大人としての分別」もない自分なんだ。。と傷つきもしました。私の書き込みを読んで不愉快な思いを抱かせてしまいましたことを、心からお詫びさせてください。そして、こんな私の考えに真剣に意見を下さったことにとても感謝しています。とてもとても大切な一言一言でした。胸につまる思いで読ませていただいたと共に、ここに書き込んで本当によかったと思います。心を落ち着かせてみようと思います。すぐにはできないかもしれませんが、その努力をおこたらないようにしようとおもいます。

　これからどのようにしていくかは、これからゆっくり考えていきます。ただ、今いる家族と幸せに暮らしていくことを大切にしていきたいと思います。時々これからも挫けることもあるとおもいますが、最初で最後になるかもしれない子育て、しっかりやって、いっぱい楽しもうと思います。
本当にありがとうございました。

　最後になりましたが、モンキーさんのお返事もありがたく受け止めさせてもらいます。養子というのも難しい課題がたくさんあるんですね。また考えがはっきりしたら、書き込みさせてくださいね。有難うございました！

　 私は流れ星さんの気持ちがわかります。
素直に二人目が欲しい。そして、授かれるかもしれない方法として、卵子提供があるのだとしたら、トライしたいですね。
私だったら、主人を説得してやります。
自分のお腹から産まれる子は、自分の子です。DNAなんて考えません。そんな考え自体がないから。流れ星さんだって同じだと思う。
二人目が欲しいと切に思うのでしたら、頑張ってほしいと思います。そして、かわいい赤ちゃんが流れ星さんの元にやってくるといいですね。
ちなみに中国からの養子について手続きをとりましたが、まず、実子がいるとだめでした。養子も簡単にはいきませんね。

年齢からいっても、少しでも若い方がいいと思うので頑張ってください。

　 卵子提供は実子がいなくても躊躇される方もいらっしゃるような様々な問題点を含んでます。
実子がいらっしゃるとなると、他の方もおっしゃってますが兄弟であっても遺伝的に兄弟でない、といったまた違った問題も発生します。
今の生活でも幸せだとおっしゃっている…無理にそれを揺るがすような問題を抱え込まなくても…と思うのですが。。。

それに一人お子さんがいらっしゃるなら妊娠中子宮卵巣は休まっているし、ご夫婦の遺伝的問題もないのだから４５歳で不妊治療にチャレンジするのもそんなに無謀だとは思いませんよ。
ご自身の卵子で、というのはお考えにならないのでしょうか？
卵子提供できるくらいの金銭的余裕がおありなら何度かチャレンジすれば可能性もあるのではと思いますが。
自分で不妊治療をするのが怖いから卵子提供で…というお気持ちでしたら…ちょっとどうかなと思います。

　 私も、二人目を願う気持ちと日々葛藤している者です。
ですから、流れ星さんが二人目を望まれるお気持ちもある程度理解できると自負しています。

そんな私ですが、

>でも、それでも二人目が欲しい気持ちに嘘はつけないのです。

というご発言が気になり、どうして気になったのか、しばし考えてしまいました。

「自分の気持ちに嘘はつけない」とか「自分に正直に」といった言葉はよく耳にしますが、その言葉を「免罪符」にして突き進めるほど、「卵子提供」という問題は軽くはないと思うのです。それは、この掲示板でも、過去において何度となく議論されているようです。

私も、ご自身の実子をお持ちの流れ星さんが卵子提供に踏み切られるのは無謀だと思います。また、卵子提供という一大事業は、夫婦の気持ちが一つにならなければ取り組めないものだと思います。

二人目を望まれるお気持ちに、「嘘をつく」必要はないと思います。でも、お気持ちを認められた上で、色々な状況（御夫君の反対、既に実のお子さんをお持ちであること等々、皆様が指摘されている問題点です）を勘案して、「諦める」という大人の分別が、流れ星さんには必要なのではないか、と甚だ僭越ですが感じました。

「大人の分別」なんてイヤな響きがあるかもしれませんが、不惑を超え、お子さんや御夫君に対する責任も背負っている大人の女性だからこそ、ここは辛くても「分別を持って下さい」と申し上げる次第です。

　 ３８歳、治療歴１３年です。今は自己卵子で挑戦中ですが、私も卵子提供を考えています。
採卵回数は２５回以上、移植２回のみ。姉の卵子を頂いた事もありました。だめでしたが。
それでも子を持つことに諦めきれず続けています。でもあと１〜２回やってだめなら卵子提供に向けて準備をしていこうと思っています。ここまでトライできたのだから自己卵子に対する執着はありません。（２０代後半で卵子提供しか無理だろうと言われてた。）
卵子提供は主人も賛成してくれてます。でも以前はこの話をするとあまりいい顔をしていませんでした。
最近また自分の今後の治療の事を話したときに卵子提供の話をしました。そのときも不機嫌そうな顔をしたのでやっぱり反対なのか・・・と思ったんですが、良く話を聞いてみると不安に思っているのは、金銭面のことでした。今すごく不景気なので、もし会社が倒産したら（会社役員です）又、自分が病気や怪我で入院をしたら、そして老後のことなど、貯金無しでやっていけるのか不安だったからと言うのです。
主人は、卵子提供に関しても養子に関してもなんのわだかまりもないと言っていました。今までの治療経過を見ているからだと思います。
でも私は主人の同意が得られなければあきらめるしかないと思っていました。
やはり子供は二人で育てるものなので主人の同意なしではムリだと思っています。強行しても主人との関係にひずみが出そうですよね？
それからもし、私に実子がいたらやはり卵子提供はやらないと思います。
実子がいる場合ここまでの覚悟ができないのではないかと思うからです。
それと実子がいる場合万が一もし、卵子提供で生まれた子供が知ってしまった場合、兄や姉は血が繋がっているけど自分は繋がっていないと知ったときの悲しみと孤独感などを考えるとつらいので。
実子がいれば卵子提供を考えるより、その子のために愛情をかけできるだけのこと（財産も含め）をやってあげたいと思います。
大学に行くのもお金がかかりますから。
男性はあまりごちゃごちゃと自分の意見を言わないような気がします。けんかになったりするからかな？　でもそれで無理に流れ星さんの意見を通すとあとで取り返しがつかなくなるような気がします。
家族が仲良くしてこその子供だとおもいます。
二人目が欲しいのはすごくわかるつもりです。一人でも二人でも同じだと思ってますので。でも、今いるご主人とお子さんを大事にしてあげてください。

　 卵子提供って匿名で。。。さんぐらいの
決意でのぞむべきものだと思います。
これだけ考えて踏み切った人なら
卵子提供もありだと思いますし子供も幸せでしょう。
命を不自然な方法で作り出す以上
その子に対しての責任は実子以上です。
トピ主さんにはどうも気軽さを感じるんです。
欲しいものはどんな手を使っても
手に入れるタイプでしょうか？
ご主人の反対がある以上
絶対にうまくいかないです。
生理的嫌悪感にたいしての説得方法はありません。

　 　　匿名でさんの意見・・・・




”私は流れ星さんとは逆に、卵子提供の子供を産む以上は、何があっても実子を産んではいけないと、自分に言い聞かせています”


”今まで避妊しなくても子供はできませんでしたが、産んだ後は避妊するつもりです。
それがこれから生まれて来る、血の繋がらない私の子供に対する責任と愛情です”



　素晴らしいです。久しぶりに感動しました。

　日本にもまだ、自分を規制できて、

　責任感を持った大人がいるんだなーと。

　 軽く飛びつく気はありませんが、卵子提供もやむなしと思っています。
夫も同意してくれています。
そもそも私自身が実子ではありません。

子供達を愛していますが「血が繋がってるから可愛い」という意味が解りません。
私と似てるから愛が沸くとも思ってません。全く似てない子のほうも可愛いです。
それに、乳幼児から引き取られると養子でも似る子が多いそうです。
大事なのは可愛い可愛いと思って育てることなのかもしれません。

私も夫も、不妊治療前に養子を検討しています。
でも、日本では色々難しすぎて・・・諦めて不妊治療で子供達を得ました。
福祉職員とのやりとりが、実子でない私には耐えられません。
だから、今出来る努力の最善を尽くし、
どうしてもダメで諦めきれない時は、卵子提供をお願いしたいです。


ただ、流れ星さんのケースは、止めたほうがいいと思います。
ご夫婦の同意がとれていないのに、不可能でしょう。
強引にやったとしても、どうお子さん達に説明できるというのでしょう？
ご主人のおっしゃるように、養子か里子を取られてはいかがですか？
里親制度といっても色々あります。
負担の少ないものから引き受けてみてはいかがでしょうか？

　 私は現在卵子提供による赤ちゃんを妊娠中ですが、もしも今の主人との間に実子がいれば、
どれだけ2人目がほしくても、卵子提供に踏み切ることはなかったと思います。

HPを見ると、総額400万円だったり、500万円だったりと書いてありますが、これはあくまでも最低ライン、それも1ドルをいくらで計算しているのか、100円なのか130円なのか、とても曖昧なものです。
今回私たち夫婦が1人授かるために使った金額は約800万円でした。
たとえ理不尽な理由でドナーから途中でキャンセルされたとしても、それまでにかかった医療費、その他はすべて依頼者側が持たなければならないのです。

採卵日が決まり、飛行機も予約し、ホテルも予約した上でキャンセルされたこともありました。
理由は「注射が怖いから」でした。エージェントも自己注射ができないなら、病院で打ってもらうよう手配すると説得したようなのですが、頑として聞き入れなかったそうです。
すでにドナーの薬剤も用意されていたため、使わなかった薬剤費用もすべて払わされました。

そんなキャンセル費用の他、ドナーが遠方に住んでいる場合は、ドナーの交通費・宿泊費・食事代・会社員の場合は休業期間の給料等、すべてこちらが支払い、その結果の800万円でした。

卵子提供は思っているほど簡単ではありません。

そんなに莫大にかかる費用なら、すでに生まれているお子さんにかけてあげたほうが絶対いいはずと、たぶん100人いれば100人がそう答えると思います。

私は流れ星さんとは逆に、卵子提供の子供を産む以上は、何があっても実子を産んではいけないと、自分に言い聞かせています。

今まで避妊しなくても子供はできませんでしたが、産んだ後は避妊するつもりです。
それがこれから生まれて来る、血の繋がらない私の子供に対する責任と愛情です。

　 うちの夫は卵子提供どころか、体外受精も人工授精も反対です。
私がホルモン剤を飲むことすら不安がり、その言い分、気持ちがよくわかったので、治療そのものをしてません。

このことは、本当に何度も何度も話し合いました。
無理矢理付き合わせることも出来たかもしれませんが、それだけはしたくなかったので、一生懸命に話しました。

結局、私自身が折れた形ですが、今ではそれでよかったと思ってます。二人でした選択です。

私には、養子を貰う方がいいという旦那様の意見の方が、より「真っ当」（という言い方が妥当かどうかわかりませんが）に響きます。

とはいえ、どっちが真っ当でまともかということでは片付かない問題なんですよね。
流れ星さんがもう一人欲しいという気持ちは理屈で抑えられるものではないでしょうし。その気持ちもわかります。

卵子提供が、なぜ日本で認められてないか、考えたことありますか？
欲しいという気持ちに嘘をつけない、って、我慢し受け入れるということも大事なんじゃないかと思います。

旦那様を説得する方法は？という主旨から外れるんですが、逆に、流れ星さんが「諦める」という選択肢はないのでしょうか？

諦めるという選択肢がないとわかっているから、双方からの歩み寄りではなく、一方的に旦那様に歩み寄って協力して欲しいと思っていることがわかるから、話をしたくないんでしょう。

なぜ、自分が産むことに拘るんでしょうか？
それが納得行く答えだったとき、旦那様からの協力が得られるようになるんじゃないでしょうか。

いくら年齢的に時間がないと言っても、時間をかけて話し合った方がいいと思います。

　

　　
　　　流れ星さん、文章からの印象ですが・・・

　　　かなり強引（自分勝手）な気がします。


　　　自分の気持ちばっかりで、だんなさんの気持ちは

　　　全く無視ですか？


　　　あんまり、しつこいとだんなさんを説得する前に

　　　家族がバラバラになる可能性も無きにしも非ずです。


　　　もう一人子供が欲しいのは理解できますが、

　　　今の家族の方がもっと大切なことを忘れないで。

　 私もやめたほうがいいと思います。
それは既に実子がいるからです。今は分け隔てなくと
思っていても反抗期とかを経験した時
本当に差別なく対応できるか。
ずっと可愛い子供のままではいないんですよ。
上のお子さんもまだ小さいようですし
大きくなったところは想像しがたいかもしれませんが
大変なのは思春期あたりです。
ご主人にとっては実子ですし
そこもまた難しいところで
下手をすると今の幸せがくずれ
ギクシャクした関係になる可能性も。
子供をそんなことまでして作り出すのは
正直あなたのエゴ以外なにものでもありません。
他人の子でもいいなら
不幸な子を引き取るというご主人の考えの方が
まともだと思います。
私も二人目治療中なので二人目がすごく欲しい気持ち
分かりますよ。でも実子がいる以上
卵子提供は考えられません。私も他人の子でも
自分で産むんだし愛せる自信はあります。
でもこればっかりは産まれてみないと本当に実子ほど
愛せるかわかりませんし無責任なことは
出来ないって思います。
うまくいえないのですが例えば夫と
ここは私似、ここはあなたそっくり！みたいな
たわいない会話も出来ないしなんでしょう、、、
やっぱり実子とは違う部分があると思います。

辛口でごめんなさい。

　 卵子提供で出産した者です。率直に申し上げて、ご主人が反対されているのならやめたほうがいいと思います。
これは私の意見ですが、卵子提供はご自身はもちろん、ご主人に少しでも納得のいかない気持ちがあるのならやめたほうがいいです。
本人に告知するかどうかの問題もありますし、それ以外にも葛藤を抱きながら育児をするのは賛成できません（生まれた子どもにも影響があると考えます）。

ご主人は生理的な嫌悪感（おそらく流れ星さんではない人の卵子と受精することに違和感を感じているのでしょう）を感じているようにお見受けします。養子のほうがいいとおっしゃっているのなら、養子を迎える方向で考えてみてはいかがですか。
流れ星さんは血のつながりにこだわっているようには見えませんし、そのほうがご主人も受け入れてくれるのではないでしょうか。