遅くにすみません。

まさかさんの　お気持ちとてもよくわかります。

私は　離婚経験者です。

夫の浮気もありましたが、それだけのことが原因では
なかったです。

まさかさんのように　大きく揺れ動く気持ち　痛いほどわかります。
私も随分長い間　悩みました。
残念ながら子どもはいないので自分自信のこれからの人生を考えてのことです。

その準備ために　まさかさんのようにフランチャイズを始めました。
ですが、自分の思惑通りに世間は動きません。
経営は決して順調とはいえませんでした。
大変な点は、まだ納得がいきました。
他の方々も皆さん同様ですから。
でも、経済面は自分だけの努力では　どうしようもないのです。
　
どうか、まさかさん　お子さんの人生も大きく左右します。
経済面も　始める前に（充分すぎるほど）しっかり検討なさってくださいね。

まさかさんの　これからの幸せを祈っています。

　 ここに来させてもらって8ヶ月、投稿するなら絶対ここにしようと思っていました。一人じゃないって、こんなにもありがたいことなんですね。怒りの涙は辛いだけですが、今夜は怒りを洗い流す 心温まる涙で終れました。同じ言葉でしか表現できませんが、ありがとうございました。

◇　Rain さんへ　◇
タイミングまで見計らってくださり、ありがたいなぁと嬉しい涙が流れました。
実は、子どもを連れて家を出ておりました。いつもと違う空気を吸い、ゆったりと考えるとRain さんのおっしゃる通りのことが浮かびました。自分で認めるのも癪ですが、私まだ夫に対して、愛情あります。誰に対しても優しい人です。スナックの女の子の営業メールにも、優しい言葉で返信していました。
“優しさを保つための息抜 ”今の私には、素直に受け入れられる言葉です。


◇　お静 さんへ　◇
私も騙され続けるより、真実を知ることが出来て、よかったと思っています。
時間が経つと同じ内容でも冷静に見ることが出来るようになりました。現実的になります。


◇　バンビ さんへ　◇
学校関係、クラブ活動のメールはいつ何時来るか分からないので、気付いた家族が見てくれていました。夫のメールもプレビューだけ見て、「〇〇さんからよ〜」と以前は、知らせていたのです。
世間一般では、プレビューを見ることすらプライバシーの侵害だと思いますが、我が家では、そうだったと言いたかったのです。推測するに、その頃は夫にメールでこそこそする相手はいなかったと思います。
もちろん今回は、裏付けを取るために見ました。
夫との話し合いで、メールで見た内容を話すことになれば、黙って見たことを謝ろうと思っています。また、アドバイスいただいたように、開き直らないよう臨みたいと思います。ご指摘ありがとうございました。


◇　匿名ナース さんへ　◇
検査受けるよう勧めます。私は去年受けましたが大丈夫でした。
結婚する時に母が「診断書を交わしましょう」と言い、私はHIVも受けましたが、夫は受けていなかったと思い出しました。


◇　見てくださったすべての方に　◇
ありがとうございました。みなさまのアドバイスを心に最善を選ぼうと思います。
何のお礼もできませんが、今回の経験を活かして、悩んでおられる他の方に寄り添うことができればと考えております。
勝手を申しますが、これにて〆させていただき、前に進んで行きます。
みなさまどうぞ、お元気で。　まさか

　 旦那さんの携帯を盗み見たことに関して非難しておられる方も
おられるようですが、今こうなってしまった上でスレ主さんを
責めてもなんになるのでしょう？
言動に疑問を感じるところがあったからつい見てしまったことを
そんなに反省する必要はないのでは。
今後どうするかで大変な時、はっきり言ってどうでもいいことです。
自分は妖しいと思っても見ない、でもスレ主さんは放っておけなかったんです。
なんだかずれた意見に思えて仕方ありません。

　 皆様とは違った視点で一言。
私は看護師で田舎町に住んでいます。
ですが、「こんな田舎に！」とびっくりするほど
HIV陽性の方や、エイズ患者さんはたくさんいらっしゃいます。
同性愛者の方や、風俗関係の方が多いですが、
ごく普通の女の子・男の子や、おじさん・おばさんもみえます。
中年の男性の浮気が原因で、奥様に感染した方、
その逆の方も見えます。
昔のように「特別な病気」ではなく、
現在では「誰もがかかりうる可能性のある病気」です。
発症前に感染が分かれば、今は良い薬もありますし・・。
感染率はかなり低いウイルスですし、まさかさんは大丈夫だと思いますが、
一度検査されたほうが良いかな、と思いまして。

浮気癖のある男性を許すなら、こういうことも少しは視野にいれないといけない時代なのでしょうね。
余計なことでしたらすみません。

　 まさかさん・・・
「人のプライバシーは、重視してるのですが、子どもの学校関係メールが携帯で回るので、我が家ではメールが 公 になってしまったのだと思います。」
まったく意味が違います。旦那さんの携帯を見ることとはまったく別です。学校関係のメールはそれはそれ。まさかさんのしたことはあえてプライバシーを知ろうとして見たものですよね。
一括りにするのはおかしいです。あなたが反省しないといけないのは、人の携帯を盗み見たということにあります。ご主人の行動が怪しく、それを追求すべく故意的に見たものです。学校関係のメールを見るのと一緒ではありません。

きついようですが、この発言で、私には単なる言い訳に聞こえました。
あなたもきっちり反省しないと・・・・。もちろん旦那さんにはそれ以上に反省してもらわないといけないし、究極のお仕置きをしないといけませんが。。。。

夫婦お互い開き直ってしまいそうでちょっと心配です。

　 携帯メールを見ることうんぬんより、見つかってよかったと私だったら思います。
騙され続けるより、知れたことにつらいけど感謝します。
この先どうなるにせよ、そのメールの日付の入った内容や写真を消される前にデジカメで撮って保存しておくべきだと思います。

証拠にして、お子さんも居るので逃げられたりとか、後々何かあったときのために慰謝料請求時、有利になるようにしておくほうがいいと思います。
現実的でごめんなさい！元気出してください！

　 こんなに多くかつ親身なアドバイスをいただき、心静かになりました。
9日から一睡もできませんでしたが、昨夜3時間眠ることができました。また、今日は食べることも出来、おっぱいがたっぷり出たようです。娘のお腹いっぱいの顔を見ることができました。

お返事をくださった方々、読んでくださった皆様に感謝申しあげます。

自分の文章を読み返してみて、言葉足らずだと思う箇所があったので、２つ補足させていただきます。

●1年前に、派遣社員を辞め、この9月からフランチャイズを始めることになっているのは、私です。夫はサラリーマンなので、私だけがFCをします。店舗を借りるので、今後のことを考え、住居にもつかえるところを考慮します。生活費くらいしか見込めませんが、来たるべき日の準備は怠らないようにします。

●我が家ではメールは、情報伝達ツールになっておりました。
私が入浴中に着信があると、子どもか夫が「メール着たけど、読もうか」とお風呂場まで来てくれます。夫の携帯も以前は、同じ状態でしたが、いつのころからか「人の携帯にさわるな！」と強い口調で言うようになりました。それも疑うきっかけになったのですが。


☆　さーたさんへ　☆
知らなくていいことまで知ってしまい、悲しいですね
↑私には、知ってよかったかも知れません。
最初にレスいただき、さーたさんのおかげで、すぅーっと冷静になれました。


☆　　コーヒーミルクさんへ　☆
信頼のうえに夫婦は成り立つと考えていたので、嘘の生活はできませんでした。
↑私も同じ考えです。

☆　　じつはさんへ　☆
正当な話は通じないと思います。証拠がないと、はぐらかそうとします。
↑心得てかかります。


☆　　お匿さんへ　☆
いびきをかいて寝ている夫。その横にはすやすやと眠る娘。私はどうしたらいいのか分からず、泣き崩れました。そして一晩中眠らずに考えました、「これから」のことを。
↑昨日の私そのままです。
私も今後の 猜疑心 が怖いです。
全く分野が違いますが、過去に時間が解決してくれることを経験しています。経験則ありがとうございます。
私は黙って耐えることだけは薦めません。　←嬉しいです。


☆　　hanakoさんへ　☆
気持ちを整理するうえでのポイント　←ポイントってこう言うことを考える時に大切ですね。深夜、考えが方々に飛び、頭がグチャグチャになりました。


☆　　バンビさんへ　☆
それを追求して結果を出さないと治まらない人　←私です。
人のプライバシーは、重視してるのですが、子どもの学校関係メールが携帯で回るので、我が家ではメールが 公 になってしまったのだと思います。
私は夫が電話をしている時、内容を聞かないように席を外します。子どもにも 漏れ聞き をしないように教えています。メールの扱いを考えることにします。


☆　　Mayuさんへ　☆
私も相手の女性がどんな方かを想像し 借金 が頭に浮かびました。
子どもにとっては、そんな馬鹿な父親でも父親　←はい、子どもには大好きなお父さんです。
一番傷つくのは子どもたちです　←これも忘れずよく考えます。


☆　　かなでさんへ　☆
私をだまし続けることに一生けん命になってること　←うちの夫も、こんなに知恵者だったかと思います。こんな無駄な努力止めて欲しいです。
多少の疑いがあっても、ともに生活できる関係 くらいなら楽かもしれません。
私も悩みに悩んだ末に、生き方を選ぼうと思います。

皆さま、本当にありがとうございました。

　 こんにちは、まさかさん。

本当に、見てしまった瞬間は、『青天の霹靂』と言うのか、きっと、裏切られた想いでいっぱいだったとお察しします。

少し、時間が経って、今は、どうですか？

やっぱり、ご主人を許せない気持ちの方が強いですか？

私も、40歳ですが、結婚して、もう18年目を迎えました。
20年近く夫婦やって来ると、確かに、「まだ、あるか！？」と言いたくなるような摩訶不思議で、ドラマや映画よりウソみたいな出来事に出会い、それでも、夫婦の中で、妥協したり、乗り越えたりして来たことがあります。

他人には、許せるような出来事でも、本人には、許せないこともありますから、第三者が、夫婦の問題にどうこう言えませんが、携帯のメールを確かめてしまいたくなる気持ちって、まだ、ご主人を『愛している』裏返しなんじゃないかな…と、私には、思えました。（←少なくとも、私は、もう、夫の携帯を確かめるバイタリティは、ないんですよ。まして、それで、波風立てる気力も…^^;）

『愛しているから、気になる』

嫉妬出来る気持ちがある間は、一時の感情のまま、激昂することは、避けた方が良いように思いますよ。

お互いに、苦しいことを乗り越えて来た時の、優しいご主人が、まさかさんにとっての本当のご主人で、どこかで、息抜きしていたからこそ、その優しさが保てていたのかも知れませんし、つらい姿を見せずに、頑張って来られたのかも知れません。

『許す』ことは、難しいかも知れませんが、ご主人の行動の裏側に隠された気持ちを推し量ることは、可能だと思います。

私も、「一方的に、夫が悪い」と思っていた頃は、許し難いことが、たくさんあり、もちろん、離婚寸前になったことも、一度や二度のことではありませんが、それでも、何とか、今日まで、やって来て、振り返ってみると、その時の夫の行動の裏側に隠された気持ちが、何となくわかるようになり…

「今は、まっ、いっか(^v^)b」

そんな感じです。

　 こんにちは！

まさかさんのお気持ち、痛いほどわかります。
私も同じ状況です。

私は結婚１２年目、８歳と１歳の子供がいます。

浮気に気付いたのはかれこれ７，８年前にさかのぼります。

そして何度も繰り返し、今も浮気相手がいます。

何年も悩み続け、話し、許し、そして繰り返す。
どなたかもおっしゃっている通り、私も浮気癖は治らないと思っています。

もちろん離婚も考えました。
でも、私の場合は、経済的に自立ができない、私の母と二世帯で住んでいる、そして、子供達に現時点では父親が必要と考えている（彼も非常にかわいがっている）、というのが大きな理由で今のところ離婚はしていません。

そして私は、彼の浮気はやはり「浮気」だと思っているのも別れない理由のひとつです。

表面上では、私を大切にし、家庭を大切にし、仕事も普通以上にやっている夫です。私の趣味を尊重し、なんでも自由にやらせてくれます。

でも反面、私をだまし続けることに一生けん命になってることも事実です。

私の今の考えは、彼が家庭を第一にしている限りは、このままを続けていくつもりです。

もちろん、彼の未来に私はいないという可能性もあります。
いろんな現状を考えて、経済的に自立することは大切なこととも考えています。

子供を健やかに育てたいという気持ちも強いです。

ケータイのチェックはやめています。
「別れない」と決めるまではずっとチェックしていました。
本当につらかったです。

少し不真面目になろうと思っています。
夫婦は愛し合わなくては、とずっと思ってました。
でも、何も彼のことばかり考えて生きて行かなくてはならないわけでもないなって。

もちろん、疑いなく愛し合える関係がいいにきまってます。
私もそうなりたい。

でも、完璧な夫婦なんてそうそういない。

なら、宝物である子供が健康で幸せそうで、私が楽に生きていける、その代償にだまされてるふりをする。

今のところ、そのくらい不真面目で生きていこうと思っています。

私は悩みに悩んだ末、今の生き方を選んでます。

今のまさかさんには、とても理解できない考えかもしれません。
聞きたくもない考え方かもしれません。

でも、最終的な決断を出す前に、時間をかけることがすごく大切です。もちろん話し合うことも。

信頼できる人に相談するのもいいと思います。

とにかく話して冷静になり（こういう場所で自分の考えをまとめてみたり）、そしていろんな角度から今の状況そしてこれからを考えてみることが大事だと思います。

まさかさんの幸せを心から祈っています。
お体もくれぐれもお大切になさってくださいね。

　 まさかさん、こんにちは。
私も経験者ですので、お気持ちよくわかります。

私が経験から助言できることは、事実を知ってしまった今、まさかさんがこの先どうされたいかだと思います。

離婚を考えているのであれば、知らないふりをして泳がせておいて、ご主人の浮気の証拠をできるだけ集めておいてください。
ご主人名義の預金があるのでしたら、今のうちに全部引き出してご自分の通帳に移してしまってください。

離婚を考えていないのであれば、ご主人に浮気を問い詰めることは逆効果です。
辛い気持はわかりますが、相手によっては開き直って、まさかさんが思いもしない結末になることもあります。

私の場合、携帯のメールを見て逆上してしまい、すぐさま前配偶者を問い詰めました。
その結果、前配偶者は開き直り、不倫相手の所に逃げて行きました。
私の親族が相手の女性を呼び出して、別れろとせまったのですが、その女も開き直り「絶対に別れない、5年でも10年でも、離婚するまで待つ」と言う始末。
社内不倫でしたので、前配偶者も相手の女性も会社をクビになり、ました。
その後、2年近く調停を続け、結局離婚したのですが、前配偶者が会社をクビになってから、借金しまくっていたようで、自己破産されてしまい、慰謝料は取れず養育費も微々たるものです。
こうなると最悪ですよね。

うちには子供が3人いて、長男は高校生、次男は中学生、三男は4歳でした。
そんなに大きな子がいても、女関係にだらしない男はこうなんです。
逃げていく時の情けない後ろ姿は今でも忘れません。

大人は、夫婦でも離婚してしまえば、赤の他人に戻れます。
でも、子供にとっては、そんな馬鹿な父親でも父親に変わりはないんですよね。
大人の勝手で、人生を翻弄され、一番傷つくのは子供たちです。
子供たちのことをよく考えた上で決断されてください。
辛いけど、結果をあせらないように。

　 まず、浮気をするご主人が一番悪いと思えます。
ただ、携帯を見ることはいかがでしょう？？

というか、勇気が要ったことでしょう。私は絶対にできないからです。それは主人が浮気をしているとかしていないとかじゃなくて、他人の携帯に触れるということができません。

母の携帯ですら、教えるときにいちいち断わりながらボタンを押しました。これは見てはいけないようなことがあるからとか、そういうのではないんです。ただ単に、人のプライバシーに触れるのが好ましくないと思っているからです。

世の中には知らなくても良い、知らないほうが良いものもあります。失礼な言い方ですが、スレ主さんのようなご経験の方は沢山いらっしゃると思います。それは携帯を見たから、そこから辛い日々が始まるのです。

世の中には夫のこと以外でも知らない方が良いことって沢山あります。それを追求して結果を出さないと治まらない人は大概失敗しています。（ごめんなさい）
友達も携帯を見てから泥沼です。

私は高齢ですし、いまさらそんな喧嘩や裁判やとエネルギーはありません。それでなくても一人息子を育て上げるまでの責任を思うと、全うするまでは平穏無事で居たいと思います。

仮にそのような匂いがしても・・・です。わが子のことを思えば、何も知らずにいてたら、まずまずの生活であるならば、それで十分です。
女癖とお金は、多分また繰り返すと思います。
ごめんなさいと謝っても許せますか？
もうしませんと言って、信じられますか？
見てしまったことは消せないですし、おそらくこれから辛い日が訪れると思われますが、きれいごとを言ってられません。

どなたかがおっしゃったように、知ってしまったからには、それを寛大に見逃せるか、はたまた仕事を持ち、苦労覚悟で離婚するか・・・です。
同じ女として悲しい思いは痛いほど伝わります。
どうか、強く、子供さんを守ってあげてください。
旦那さんは放っておいてもなんとかやるでしょう、子供さんはあなたが居ないと駄目ですもの・・・。気丈に振舞ってくださいね。
女として応援します。

　 疑いたくないのに旦那を疑い
見たくないのに携帯を見てしまう…。
夫婦の間でも、あまりほめられたことではありませんが
まさかさんのとった行動は、不可抗力に思います。

みなさんが書かれているとおり
まずは冷静になって深呼吸。
浮気の証拠を完璧に抑え、旦那さんと話し合う
準備を進めてください。

そしてもうひとつ
相手の女性を訴えることも、まさかさんの
気持ちを整理するうえでポイントになると思います。
離婚するなら少しでもお金があった方がいいですし
夫婦関係を修復するなら、相手を訴えることで
ご主人と女性の関係を決別させることができると思います。

いずれにしても、今は冷静に。
お子さんのためにどうあるのがベストかを
考えながら、勢いだけで行動することは避けてください。

まずは、今の状況を理解し、
公平な立場でアドバイスをしてくれるような方を
身近に探してみるのもいいかも知れませんね。

無理なさらず、頑張ってくださいね。

　 まさかさん、大丈夫ですか？
お気持ち、痛いほど分かります。私も経験者です。

まさかさんと状況が似ているので少しでも力になれたらと出てきました。

私も娘がまだ３ヵ月の頃、主人の様子がおかしいことに気がつきました。それまでは妊娠･出産が生活の中心で、主人のことはあまり構っていなかったのかもしれません。妊娠中は完全にセックスレスでした。娘が３ヶ月になり、そろそろ解禁してもいいかな、と私から誘ったときに異変に気がつきました。最初は「まさか･･･」と気にしないようにしていたのですが、何度誘っても逃げるように断るのです。それから私も必死で証拠探し。主人はその点は賢い人だったのでなかなか見つからなくてイライラしました。ですがとうとう見つけたんです。きっと寝る前におやすみメールをしてつい消し忘れたのでしょう、ハートマークいっぱいのメールが出てきました。その時の私が今のまさかさんとダブります。いびきをかいて寝ている夫。その横にはすやすやと眠る娘。私はどうしたらいいのか分からず、泣き崩れました。そして一晩中眠らずに考えました、「これから」のことを。

浮気相手は主人の同僚で、名前は何度も見たことがある人でした。主人のパソコンや手帳など全部チェックして、すぐに付き合いが１年以上になることや、私にいろんな嘘をついて数々の裏切りを繰り返していたことも分かりました。私の妊娠が分かった直後から１年以上･･･感動的だった出産に立ち会ったあのときも、主人はのうのうと浮気をしていたのです。こんな裏切りはありません。だからまさかさんの気持ちは本当に分かるのです。

私は離婚を決意しました。離婚するなら、少しでもいい条件を整えなければいけないと思いました。なので、主人には浮気に気付かない振りをし、証拠をできるだけ集めました。メールや写真を印刷したり、探偵事務所に相談して、主人が確実に相手の女性と会う日に調査を依頼しました。これで主人に言い訳の余地を与えないと確信が持てた日に主人を問い詰めました。「あなた浮気してるわよね」と、冷静に取り乱すことなく。

まさかさん、現在の私はどうしていると思いますか？

現在も主人と娘、そして息子の４人で暮らしています。
浮気を問い詰めたとき、主人は青ざめ、土下座して謝りました。それでも私の意志は固かったので、すぐに別居することになりました。ですが、着々と離婚の準備をしている私に、この夫がしつこく接触してくるようになりました。毎日のように謝罪の電話やメール、手紙もくれました。私を愛していると、今さら何よ！ってこともたくさん言われました。もちろん、私の心がそんなことでうごく筈もなく･･･。
でも最後は主人の粘り勝ちでした。こんなことをしている間にも娘はどんどん大きくなります。別居していても娘には分かるのですね、夫を見ると喜ぶ娘、娘を久しぶりに抱くときに涙を流す夫、そんな姿を見ているうちに、私も折れるしかないのかなと、やり直す決心をしたのです。
自分のため、夫のため、と言うより、やはり娘のためでした。

主人は浮気が発覚した直後に相手の女性とは別れましたが、私はどうしても相手の女性を許せず、堂々と慰謝料を請求しました。
浮気による慰謝料などわずかなものですが、金額よりも相手の女性に私が、娘が、どれだけ傷つけられたかを伝えたかったのです。

その後また同居を始めましたが、当然最初から上手くいったわけではありません。私の猜疑心はますます研ぎ澄まされ、何度主人を疑って喧嘩したことでしょう。疑われても仕方のないことだと分かっていても、夫も改心し家族のために･･･と思っているのでついぶつかってしまう悪循環な月日が流れました。

あれから５年が経ちます。夫婦の間では、あの浮気のことは「禁句」になっていますが、まだまだ忘れられる出来事ではありません。特に私にとっては。
今も、これで良かったのだろうかと思うことはあります。浮気という大事件がなくても、一緒に暮らしていればいろいろあります。いつも幸せいっぱいで笑顔に溢れた家庭･･･というわけにはいきませんから。

ですが、私は、私の両親も、主人の両親も巻き込んで、地獄の日々だったあの頃を思い出すと、この５年間の間にもう一人子どもを授かり、今こうして家族４人で平凡に暮らせていることに感謝せずにはいられません。

まさかさん、どうか早まらないで、じっくり考えてみてください。
「お匿」という一人の人間が経験したことを、ご自分と重ねて考えて見てください。
こんな人生を生きている人間がいます。
今は辛くて辛くてたまらないけれど、５年経った今はこれで良かったと思っている人間がいます。

私は黙って耐えることだけは薦めません。それは、まさかさんがご主人とちゃんと向き合って生きていることにはならないからです。もちろん、まさかさんがそれでいいのだと思えるのなら話は別ですが。
まさかさん、冷静に考えて頭を整理できたら、ご主人にぶつかってみてはいかがですか？ご主人の気持ちを聞いてから次の動きを考えるのも一つの方法だと思います。

まさかさんにとって良い結果がでますように。応援しています。頑張って下さいね。

　 経験者です。

とにかく証拠を押さえて下さい。
自白しなさそうなご主人なのであれば尚更。
離婚する、しないにかかわらず。
メールはメモするなり、日記につけるなり。
相手の名前、既婚かどうかもとにかく調べられる事は調べて下さい。
ご主人に突きつけるのはその後です。
ラリっていると思いますので、正当な話は通じないと思います。
証拠がないと、はぐらかそうとします。相手の女もです。
弁護士に頼むとしても、とにかく証拠です。

落ち着く事なんかできないと思います。
それでも、しっかりと負けないで下さい。
辛いと思いますが、全て証拠が頼りです。

私の時はまだ子供が居ない時でした。
お子様がいらっしゃって、しかも小さい時にこういう事があると
ものすごい大変とお察っしします。
今は、怒りで強くいられるかもしれませんが、ものすごく心身に応えます。
ご姉妹か信頼ある知人がいらっしゃったら、頼るのもお勧めします。

　 この先もご主人は女性に対しては変わらないと想いますよ。
割り切って家族を演じていくか・・・
それとも、わかれるか・・・・

私も数年前に悩みました。
でも、どうしても割り切れなかったのです。
信頼のうえに夫婦は成り立つと考えていたので、嘘の生活はできませんでした。
私は離婚したあとのほうが、元主人に対してすっきりとした気持ちで向き合えるようになりましたし、さっぱりしたせいか、きれいになったと言われました。

どちらにしても、笑って生活できる人生を選んでほしいです。

　 　　　
　　　夫婦といえど、携帯を勝手にみるのはルール違反です。

　　　”ご主人の携帯にロクな内容がない”とわかりつつ
　　
　　　勝手にみたんですよね？

　　　まさかさん、自分からどんどん墓穴を掘ってますよ。

　　　知らなくていいことまで知ってしまい、悲しいですね。



　　　失礼ながら・・・

　　　ご主人の女癖は一生治らないと思います。

　　　どーしても許せないなら、子供をかかえて、仕事と家

　　　をみつけて自立するしかないですね。

　　　そうなると、今の何百倍は苦労することを覚悟が必要。


　　　家族をバラバラにするのも、守っていくのも

　　　すべては”まさかさん次第”です。


　　　だんなさんのことは流して、強くなってほしいです。