私も現在38歳不妊治療経験者で、現在も治療中です。
とってもよくわかるし、読んでてはがゆい気持ちになりました。
自分自身のあせりとかが出て来ますよね。
人生というか、普通に子供を産んで育てて、老いていく人生。
子供がいるかいないかは私にとって大事な問題だと思います。
しかも、あなたに非がないのなら、悪いけど相手が違う人だったら違う人生があったのかも・・と考えていまうかもしれません。

私もだんながわからない人だったら離婚していたと思います。
だってせがむものじゃないでしょう？

でも、人の目はぜんぜん気にしないでほしいです！
自分は自分ですから。

とっても気持ちは痛いほどわかるけど、正直離婚はしてほしくないです。だって、今の時代みんな簡単にしてるでしょう？
なんでも、少し気に入らないことがあったら離婚！面倒くさいから離婚！我慢できないから離婚！という始末ですよね。
あなたが選んだ人ですよ！
だから離婚しないですむ方法があれば一番いいと思いますけど、
もし、それでも相手がダメなようであれば、離婚というものもあなたの人生の中で通過点なのかもしれませんよね。

周りに振り回されないで後悔しない人生を送ってくださいね！

　 私もご主人ともっと腹を、割って話し合いを、するのが一番だと思います。
離婚を、言い出すまでに爆発してしまったのは、今まで本音で話し合わずに色々な思いを、自分の胸に溜め込んでしまったからでは、ないでしょうか？
私は、拝見していてご主人は、トクメイさんがここまで思い詰めている事に気がついていなかっただけのような気がしました。

「夫が少しでもかばってくれたら、と思いましたが、かばってくれることはありませんでした。」とおっしゃっていましたがこんな風に爆発してしまう前に遠慮せず「こんな時は、かばって欲しい。」と素直に訴えても良かったと思います。

ここに書き込んだような本音、全部を、メールか手紙にしてご主人に読んで頂くのは、どうでしょうか？
特に2度目の投稿は、切実な思いが伝わって来ます…。
極端な行動を、起こす前に、このようなトクメイさんの思っている事すべて、そして「ただ、夫婦で一緒にがんばっているんだ、という感覚がほしい」と言うその思いを、ご主人に伝えるべきだと思うのです。（すでにしていらっしゃるのならスミマセン）
最初は、口で言うよりも何度も読めるもので伝えた方がご主人もトクメイさんの細かな心情を、理解できると思うのですが…。

2人同じ歩調といかないまでも一緒に頑張ってトクメイさんの元にコウノトリがやって来るのを、祈っています。

　 再度お邪魔します。

病める時も、苦しい時も、どんな時にも寄り添い合う…、簡単なことではないから、神様は結婚の時に誓わせるんですよ。結婚した時点から、完成形の夫婦なんて居ません。我が家は、あと数年内に結婚20周年を迎える夫婦ですが、子供の問題以外にも、多くの問題に出会いました。そしてその度に悩み、落ち込み、泣き、喧嘩も繰り返しました。そうしたことの積み重ねで、今があるのだと思っています。

トクメイさんのお話を読んでいると、かつての我が家に重なることも多く…。うちの主人の場合は、非協力的で、治療には無関心でした。初期のタイミングの際にも、私が、一周期の間に何度か通院し、投薬、注射を受け、さぁ、この日！と準備をしていても、飲み会だ何だと、努力を無駄にされたことも数知れず…。子供が欲しいのは自分だけ？私は何のために努力しているの？と、報われない気持ちが悲しくなり、一人空回りしている自分が虚しくなり…。そんな状況が続いたことと、主人が治療に対し否定的だったこともあり、その後、数年間、治療を中断することになったのです。

私が協力を拒む主人に意見すると、主人は恫喝することもしばしばでした。自分の求める物と、主人の求める物が違うのか？子供の問題に限ったことではありませんが、離婚を考えたことも一度や二度ならず…です。

不妊期間中、主人は、ずっと「子供が欲しくて結婚したんじゃない」「夫婦二人の生活でも構わない」と言い続けて来ました。初期段階での検査の際、私に原因がないとわかった時、主人が急に怖気づき、自分の検査を渋ったことがあるのですが、その時に、私は、もし主人に原因があった時、主人に同じ台詞が言えるだろうか？と、結果が出るまでの間、何度も深く考えたことがあります。考えを重ねた結果、思ったのは、誰の子供でもいい訳じゃない、主人の子供だから欲しいのだと気付きました。

産む性の側である女性と、男性との意識の差はあると思います。それは、多分、不妊に悩む多くの方が同様に抱える問題だと思います。男性不妊が原因とのことなので、ご主人様の態度に、尚更に納得できない気持ちを感じていることと思いますが、我が家も考えを一致させるために、随分と長い時間を要しました。我が家の場合、主人の頑なな治療拒否、恫喝などもあり、私自身、話し合いをする以前に諦めていた感があり、トラブルを避けるために、問題を先送りにして来た感もあります。でも、どこかで話し合わなければいけない問題ならば、ちゃんと逃げずにお互いに正面を向き合って、とことん話しをして下さい。

残念ながら、産める期間には限りがあります。私は、30代後半になり、そのことも含め、自分の中にあった子供を望む気持ちを、主人に全て吐き出しました。どなたかも同様のことを書いてらっしゃいましたが、私は「今回、協力してもらえなければ、一生アナタを恨む！」と言いました。主人は驚いていました。私自身が、子供を諦めるためにも、やれることをしてからでないと、諦められなかったし、そうしなければ、その先の人生を真っ直ぐに前を向いて生きて行くことができないと感じていました。人生に悔いを残したくなかったのです。

話し合いを重ねて下さい。男性は、治療に無関心だったり、否定的なケースが多々あります。今のご主人様の様子も、特別なものではないように思います。ご自身の検査結果にショックもあると思いますが、チャンスがある限り、トクメイさんが頑張りたいと思うのであれば、諦めずに話し合いをして下さい。お二人にとって、ベストの選択ができますように…。

　 こんにちは。

私は不妊治療足かけ10年以上になりますが、主人は病院に付き添ったことはほとんどありません。
病院を見渡すと、ご主人と一緒に待合室にいらっしゃるご夫婦もあるようですが、大半は女性一人で来られてる印象があります。

>夫はいつも、トクメイがいいならそれでいいよ、と自分で調べる気すらありません。

それならば、高度治療を受けられてはどうかと思います。
彼は嫌がっているわけではないのですよね?
フルタイムの仕事をされているのであれば大変だとは思いますが、女性でもある時期を過ぎると加速度的に卵巣の老化は進みますし、ピックアップ障害など、一通りの検査をしてもわからない原因もあるのです。

自然妊娠にこだわり、乗り気のない夫をせかす。。。
私も経験がありますが、本当につらいものです。
私はむしろ高度治療を受けだしてからの方がジレンマが無くなりました。
採精してもらったあとは「もう帰っていいよ」と帰していました。
主人も疲れている晩に「今日は排卵日」と言われるよりも楽だったのではないかと思います。
サプリだ、ストレッチだと言われたらなおさらシンドイんじゃないかなぁ。

>ただ、子供がほしくないわけでもなく、
>どちらでもいい、というスタンスなんです。

これも私の主人と同じです。
でも、ある意味では素晴らしい考え方だと私は思いますけど。

同じくらいの気持ちのトーンで居てもらえないからと離婚を考えるのはもったいないです。
顕微受精だったらほんの少しの精子でもチャンスが広がります。
考えてみられてはどうですか?

　 いちばんはじめの書き込みを読ませていただいたとき、子供のこと以前にご主人に対してのお気持ちが読み取れなかったので書き込みを控えてましたが、先日のトクメイさんの書き込みをみて自分の気持ちを大切にしてほしくてレスさせていただきました。
トクメイさんはご主人のことが好きで愛していらっしゃるんじゃないですか？
書き込みを読ませていただいてそう感じました。
私たち夫婦も治療に関しては温度差がありかなり話し合いました。
男性にはわかってもらえないんだ・・・って何回も泣きました。
でも話し合い、主人のことが大好きだからこそ生まれてくる感情(主人の子供を授かりたい・・・という強いきもち）を伝え続けました。
　時間はかかるかもしれませんが話し合ってください。
女性である以上大好きな人の子供を授かりたい・・・みんな同じ気持ちだと思います。ご主人もトクメイさんのことを愛していらっしゃれば時間がかかっても
きっとトクメイさんの気持ちをわかってくださると思います。
　愛しているのに離婚したらきっと後悔されると思います。
子供のことももちろん大切だと思いますがご主人に対しての気持ちも大切にしてくださいね。

　 皆さま

思い切って書き込みをしてから、ずっと掲示板をのぞくのがこわくて、ようやく今日開くことができました。こんなにたくさんのレスをつけていただいて、本当に本当にありがとうございます。お叱りをたくさん受けるだろうと覚悟しておりましたが、励ましや共感のお言葉も頂戴いたしましたこと、心苦しくもありがたくも思っております。

書いては消し、書いては消ししています。うまくお返事できるかわかりません。

非情だ、と書いたのは、おそらく逆の立場なら、夫は私との離婚などを考えずに、夫婦で仲良く寄り添う道を、迷うことなくまっとうするだろうと思っているからなんです。


子供を持ちたいという気持ちには、確実に男女の温度差があるように感じております。また、世間的にはどうしても女性が矢面に立つことになるんだなあと、身をもって実感しています。

ただわたしは、夫の本心がつかみきれないんです。この件については本心などないのかもしれません。なるようにしかならないし、努力しないと手に入れられないぐらいなら、努力までしてほしくない、ぐらいの気持ちのようです。なにごとも、流れのままに、抵抗しないんですね。それで人生がうまくいってきた人なので。

たずねると、子供はほしい。いたら楽しいと思う。でも、いなくてもふたりで楽しい人生がおくれる自信はある。どっちにしても幸せだと思う。という返事なんです。妻の仕事と、妻自身を大切に思ってくれている気持ちもわかるんです。でも本音をいえば
この人はできることなら子供をつくらずに、ふたりだけで暮らしたいんじゃないかな、と思います。ちなみに夫の友人は圧倒的に独身または子供のいない夫婦が多いんです。そしてとても夫婦仲がよくて、一緒に旅行に行ったり、趣味を楽しんだり、という生活をしているんです。うちも、検査をして子供を意識するまでは、そういう生活でした。

離婚を切り出したのは、将来がとてつもなく不安になったからです。子づくりという大きな課題にふたりで向き合えなくて、からまわりして疲れ果てるぐらいだったら、別々の人生を送ったほうがお互いが幸せなんじゃないか。子供がほしいというわたしの思いで、彼をわずらわせるのは、彼の人生にとってなんだかマイナスなのかもしれない、と。あっ、そうです、彼の人生と自分の人生を、どこか別々に考えてしまっています。

彼が男性不妊であっても、努力をしている姿勢を見せてくれたら、離婚するなどと考えなかったと思います。励ましてほしい、一緒にがんばってほしい、という、気持ちが、一方通行なのが一番の問題なのだなあと、みなさんからのメールを読んで、気がつきました。正直、子供を産むこと、初めてママになることに不安でしかたがないんです。なのに、その前段階から、こんなに孤独だなんて、どうしたらいいのか、という気持ちがつのっているんです。それは逆に、ご指摘があるように、わたしのほうも、だんなさんの気持ちをちゃんと考えて、いたわっていないからなんでしょうね。。。反省しています。

彼の子供がほしいのか、自分の子供がほしいのか、とたずねられたら、正直もうわからなくなっています。ただ、彼とめぐりあえたこと、、、、結婚願望がまったくなかった自分が、結婚したいと思える相手とめぐりあえたことは奇跡だと思って感謝していますし、（家庭環境が遠因なのですが）子供を持つことにとてつもなく恐怖を感じていたわたしが、初めて、子供を産みたいな、と思えたのは、彼と結婚したのがきっかけです。神様が与えてくれたチャンスかもしれない、とどこかで思っていました。ただお互い、結婚したときには、子供をどうするかなど話し合いませんでした。趣味も仕事も充実しているし、ふたりが毎日ニコニコ暮らせればそれでいい、と思っていました。

すみません、ご夫婦でさまざまなかたちで治療に励まれていらっしゃる方々からしたら、まだそこにも至らないばかりが、結婚生活じたいに迷っているなんて、とてもレベルの低いお話ですよね。

結婚式で誓ったはずなのに、病めるときも苦しいときも、どんなときにも寄り添い合うという、基本的なことができていないんだなあと、反省しきりです。。。

子供を持たない夫婦というかたちも、ありだと思います。しかしやはりわたしは、少しでもほしいな、と思う気持ちがあるのなら、後悔しないだけの努力はしたいんです。

それをどうやって夫にわかってもらうか、、、、ですね。

ぐるぐる振り出しに戻るだけのお返事になってしまって、恐縮です。

読んでいただいて、ありがとうございました。

トクメイ

　 トクメイさん、こんばんは。お気持ちわかります。うちも同じでしたから。

でも、男性は、とてもデリケートでプライドが高い生き物なのですよ。精子が少ない、と聞いただけで、御自分を否定された気持ちになっていると思います。本当は子供がほしくても、いらないふりをして逃げているのではないでしょうか。ましてや、親、親戚に自分の精子が少ないなんてなかなか言えないでしょう。
さあ精子が少ないから病院探して行きましょう、というできた男性もいるでしょうが、少ないと思いますよ。

人工受精も難しい様な数値なのなら、顕微受精になるのでしょうか。サプリやストレッチでもめていても意味がないでしょう。トクメイさんが、病院を決めて治療を進めていったらいいと思いますよ。子供がほしいから、ここで治療するから、協力して欲しい、とはっきり言って、それでも拒否なら離婚を考えられたらいいと思います。男性は最低限精子を出してくれればいいのですから。

私は、病院に行って治療したいから協力して、でないと50歳になった時にあなたを刺し殺すと思う、といったら、協力してくれました。そして、本心は子供を望んでいること、自分の非を認めたくなくて目を背けていたこと、がわかりました。

トクメイさんも、離婚を決める前に、ご一考されてくださいね。
うまくいくことをお祈りしています。

　 はじめまして。

私はトクメイさんの文章を読んでご主人もちょっと可哀想だな・・・と思ってしまいました。私の発言に対し友人達は「あなたは男だね」とよく言われますが。。

どちらに原因があっても「不妊」は夫婦２人の問題です。
でも私にはトクメイさんは「旦那が悪いのよ」とどこかで思っているような印象を受けてしまったものですから・・・。違っていたらごめんなさい。

夫婦で一緒にがんばっているんだ、という感覚がほしいとおっしゃいますが、それは理想ではありますが不妊治療においては女性ばかりがものすごく頑張っている夫婦が殆どだと思います。あまり過大な期待をかけすぎると、男性はひいてしまうものだと思うのです。トクメイさんがいいならそれでいいよ、と言ってくれるのならいいではありませんか。

夫婦間のコミュニケーション不足ではありませんか？まずは事実を２人で見つめ直す事が必要では？
精子が極端に少ないのであればハッキリ言って体外受精でしょう。
その事実をトクメイさんご自身がまず受け入れ、勉強し、少しずつご主人に説明・説得してみては？
どんな男性でも拒否反応があると思うのですよ。うちもそうでした。それを取り除くのは理論的な説明や数字などが必要かも。男性は、感情だけではダメみたいです。
うちもようやく「協力」してくれていますが、「努力」は私だけです。でも「協力」してくれればいいと割り切っています。

見渡せば様々な困難を抱えながら頑張っていらっしゃる方がたくさんいます。
過大な期待は捨てて、精子が１匹でもいてくれる事に感謝して、ご主人を説得して頑張ってみては。

精子が極端に少ないという事実にトクメイさんもショックだったでしょうが、ご主人のショックはその比ではなかった事でしょう。それを思いやったことはありますか？
「離婚」は思わず言ってしまったのかもしれませんが、ご主人は「子種」ではありません。その辺りをよく考えて、どうしても自然妊娠出来る「子種」が欲しいのであれば離婚するのもいいのかもしれません。そのままではご主人が可哀想ですから。

　 トクメイさんこんにちは。
私はトクメイさんを全く非情だとは思いません。

夫婦にとって子供を持つか持たないかというのは、人生がかかった問題だと思いますよ。子供をもつ人生を歩むかそうじゃないか。
子供がいるかいないかで、夫婦としてのあり方だけでなく、ご主人自身の人生、トクメイさん自身の人生が全然違ったものになると思います。

私の場合も主人との子供に関しては考えの温度差がかなりあって、
結果　子なしの今でも私だけその事が根深く心に引っかかっています。あの時もっと話し合っていれば今頃は・・。こういう気持ちって時間がたてば消えるわけではなく、むしろ積もり積もって来てますよ。

トクメイさんに私のようになって欲しくありません。
私もその時泣いたりわめいたりしてましたが、アピールするだけではダメだと思います。
人生をかけてとことん話合ってほしいです。

　 私の元夫もそういう人でしたから。

＞夫はいつも、トクメイがいいならそれでいいよ、と自分で調べる
＞気すらありません。

こういう部分もそっくりです。妻に対して寛容なところを見せているつもりなのでしょうが、それと同時に責任の所在を自分のほうに引き寄せないといいましょうか。私の場合は不妊以外の理由で離婚に至ったのですが、やはり「夫婦二人でがんばっている感覚」は最後まで持てなかったです。

ただ、トクメイさんの文章を何度も読み返してみて、何故か違和感を感じてしまったというのが正直なところです。

もし、本当に夫婦二人の意識の違いや親戚の集まりでのご主人の思いやりを感じられない態度だけが問題なら、ご自分を「非情」だとは余り思わないのではないのかと。不妊の問題はとても繊細なものですし、夫婦二人でなければとても乗り越えきれないと思っているので、私だったら（あくまで個人的に）こんな夫は離婚されて当然、と思ってしまいそうです。

それなのに、トクメイさんはご自分のことを「非情」だと言われていらっしゃる。ということは、前述のご主人の態度ももちろん理由の一部ではあるけれど、本当にトクメイさんが重きを置いていらっしゃるのは「ご主人側が不妊の原因である」ということ。自分は赤ちゃんがどうしても欲しくて（不妊ではない男性と結婚するために）現夫と離婚しようとしているから「非情である」と考えられていらっしゃるのではないかと。

他の方のレスにもありますが、やはり「ご主人との赤ちゃん」を望んでいらっしゃるのか、それとも「赤ちゃんという存在」を望んでいらっしゃるのかが大事だと思います。ご主人との赤ちゃんであれば、心からの説得をすればご主人も気付かれるのではないかと思うのです。ただ、もうご主人に愛想が尽きた、と言われるのなら、離婚も一つの選択だと思いますよ。

（うちはすでに6年ほどの不妊期間を経ていますが、夫以外の人との赤ちゃんは考えられないです。）

　 トクメイさんは、ご主人を愛してるからこそ苦しんでいるのだと思います。
気持ち、痛いほど伝わります。
非情だなんて思いません。
トクメイさんのいろいろな理由や経緯を拝見しても、非難されるべき言動だとは思えません。

まずは・・
ご主人と、とことん話し合って、彼の本音を聞いてみて欲しいです。
それでも変わらなければ、私でも離婚を選択すると思います。
自分が一生懸命思いを伝えているのに、聞く耳を持ってくれない人とは一生を添い遂げられないと思うからです。
聞く耳を持ってくれたとしても、描く未来があまりにも違えば、それもまた、一生添い遂げるのは大変ツライことです。

私がトクメイさんでも同じ行動をとると思います。
頑張って！！
トクメイさんに明るい未来が来ることをお祈りいたします。

　 こんにちは。
ワタシも同じ立場だったら、きっとトクメイさんと同じ気持ちになると思います。
リコンを考えた理由が、単に彼が不妊の原因だからということであれば非情だと思いますが、
トクメイさんはそうではないんですよね。
ダンナさんの態度が不実に思えるんですよね。
気持ちがすれ違っているんだから、仕方ないと思います。

でも…投稿を読む限りでは、ダンナさんの気持ちが見えてこないんですよね。
ということは、あまり治療や子どもの件について、夫婦で真剣に話し合いをされていないのではないのですか？
離婚をされるのは、その話し合いをしっかりなされてからでも遅くないのでは…？
人の本音は、パートナーとは言え、なかなか見えにくいものです。
そして、本音を知れば、また寄り添えるかもしれません。
　＞こんな私は自分本位で冷酷で、
　＞結婚には向いていなかったのかとさえ思っています。
トクメイさんがこんな気持ちのままでいらっしゃるのも、良くないことだと思います。
もう一度、向き合ってみませんか？

　 離婚宣言は「思わず」してしまったのでしょうね。
私は、こんなに子どもを望んでいるのに！どうして
私の気持ちを判ってくれないの？応えてくれないの？
そんな気持ちになりますよね。

瞬発的なトクメイさんのお気持ち、よくわかりますよ。

我々夫婦には、ひとり子どもがおり、今ふたり目を
希望しているところなのですが、夫婦間で生じる
「思いの重さ」は、喧嘩の引き金になります。

お子さんを望まれるご夫婦によく聞くお話ですが、
女性の方が強く子どもを望まれて、男性の方は何だか
ひとごと、、、、というのはよくありますよね。
そういう本能のスタイルなのかな。

おふたりの間で交わされた関係は、本当のところ
おふたりにしか判らないと思うので、推測でコメント
させて頂きますね。お気に触ったらごめんなさい！

私の夫も、加齢故のせいか精子に元気がなく数も多く
ありません。それを知った時は「私だけの原因じゃない
んだ。よかった」と責任を按分したような気持ちになって
少し安堵しました。

＞ただ、夫婦で一緒にがんばっているんだ、という感覚がほしいんです。

そうですよね。これについては大勢の方が同感されるのではないでしょうか。

＞夫が少しでもかばってくれたら、と思いましたが、かばってくれることはありませんでした。

辛いですよね。
それでも、トクメイさんご自身の事由にされているところに、ご主人への愛を感じました。

ご主人に不妊の原因があるから離婚したいのではなく、トクメイさんの気持ちに寄り添ってくださらない鈍感さにお腹立ちなのだと理解しました。

せめて近親の方達には、ご主人の体質の真実をお話されてはいかがでしょうか。ご主人の口から。

ご主人ご自身にも、言葉にしなくてもショックから立ち直れていない敗北感があるのかもしれませんが、甘えてないで乗り越えて欲しいです。その為にも、今のご主人にとってカミングアウトが、あなたへの愛を照明する良いきっかけになればと願います。

　

読ませてもらっていて、トクメイさんの気持ちが丁寧に書かれてあって、むなしさを感じました。

ご主人は、子どもいてもいなくても構わないというお考えなのでしょうかね。
ご主人に、不妊治療を、病院へとりあえず、行ってみる気持ちにならない限り、前へ１歩進めませんよね。
難しいところですね。

だけど、子どもがいてもいいという考えが少しでもご主人にあるのならば、トクメイさんの気持ちも分かってほしいですよね。

主人の義理兄夫婦は去年９月に離婚しました。理由は、子どもが１５年たっても授からない、舅＆姑さんに後継ぎできず申し訳ないという事でした。
憎しみあって、喧嘩したりとかで別れるのではないと聞きました。
義理姉は、不妊治療を長いことされていたようです。

私達夫婦には、子どもが１人います。それも、義理兄夫婦にとってはつらい、負担になっていたのも含まれているのかもしれません。

私自身、２人目、３人目と残念な結果になった過去があります。
子は、１人いますが、身近に、２人目、３人目って妊娠又は子がいる方々（知り合いや、友人など）を見るととてもつらいです。
今日（昨日）なんて、２人目産んで半年ぐらいの赤ちゃんずっと抱っこさせて（ミルク作りされるため）もらって気がつかれないよう涙ぐんでいる自分が
いました。この子が私の子であったらいいのになんて・・。

つらいだろうけど、トクメイさんご自分を責めないで、前向きに
良い方向へ行かれるよう頑張って＆願っています！

　 こんばんは。
私が100％原因で不妊治療中ですが、2年間は一人ぼっちで治療て感じでした。主人は仕事が忙しいので、採卵の時も精液だけ出して、すぐに仕事に戻りました。その後、採卵失敗で麻酔が残りぼーっとしながら、一人ぼっちで寝ていました・・・。寂しかったです。でも仕事が大切なのも分かるので愚痴も言わずに我慢しました。治療できるだけマシかなと思います・・・。

こんな寂しい治療が続きましたが、最近は主人の考えも変わってきたのか、少しづつ協力的になってくれています。（それまでに色々話したり、泣いたり時間がかかりました。数ヶ月家庭内別居もしました）

難しいですね・・・トクメイさんの子供がほしいと言うのが強く伝わります。気持ちも痛いほどわかります。すぐに離婚するのでなくて、一度距離をあけてから、もう一度話してはどうですか？
もし反対の立場（女性不妊）なら、ご主人様はどうしたでしょうね・・？偉そうな事は言えませんが、最近私は両方の立場で考えるようにしています。
ウトウトしながら書き込みしてるので、ちゃんとした文になってなくてすみません。でもトクメイさん夫婦の気持ちがわかるので書き込みしました。
頑張って下さい。おやすみなさい

　 初めまして。30代後半で子供を授かり、現在、40代の一児の母、不妊治療経験者です。

ご主人様に対し、ここで書かれたようなこと、お話したことはありますか？原因がご主人様にあるだけに、ご主人様の非協力的な態度に、トクメイさんもやりきれないお気持ちなのだと思います。離婚を考えてしまうお気持ちも理解できます。が、その前に、ご自身のお子さんを望むお気持ちや、周囲から受ける様々なプレッシャー、心無い言葉に、どれ程に自分が傷付いているのかも、ご主人様に知ってもらうべきだと思います。

我が家は、どちらにも原因らしきもののない不妊でした。主人は、治療には非協力的で、初期の治療段階は、私の一方的な治療でした。それがとても嫌で、結果的に30代後半になるまで、治療を中断することになりました。治療を再開すると決めたのは、私自身が子供を諦められず、諦めるためにも、最後にちゃんとやるだけのことをしてから…と思ったからです。初期段階から最後まで、治療に関し、主人の意志で動くことはありませんでした。お前がやりたければやれば…、そんな感じでした。その間、周囲からは、トクメイさん同様に、私の我が儘で子供を作らないと思われたり、一方的に私に原因があると思われたり、反論もできず、ただただ黙って我慢する日々でした。

治療再開時は、高度不妊治療にトライすることになったので、主人の協力は、絶対に不可欠なことでした。そのため、それまで心に溜めていた物を、主人に対して一気に吐き出しました。どれ程に自分が悩み、苦しみ、この決断を下したのかを…。孤軍奮闘している自分が、どれ程に悲しく辛かったかを…。気持ちに寄り添ってくれていたなら、どれ程に救われたかを…。男性は、大抵の場合、女性の気持ちに疎いものです。察してくれていると思ったことは、結局、何も理解されていなかったことに、その時、初めて気付きました。

もしご自分に原因があったなら、どれ程にショックか？それが原因での離婚は辛いですよね？トクメイさんは、ご主人のお子さんだから欲しいのですよね？でも、ご主人様の無理解（と思える行動）が、辛くて悲しくてやりきれないのですよね？ご主人様は、ご自身に原因があるとわかり、きっとかなりのショックを受けたことと思います。男性は、女性よりそうしたショックに弱いようなので、口に出さないだけで、ご主人様も色々とトクメイさんに対し感じていることがあるのではないでしょうか。じっくりと話し合いをして下さい。

ご主人様に原因があり、なかなか子供に恵まれなかった友人夫婦が居ます。しかし高度不妊治療の結果、今では一児の父母となりました。あるサイトでも、ご主人様がかなり重度の男性不妊でしたが、やはり高度不妊治療の結果、一人目、二人目と授かった話も目にしました。ちなみにこの方は、某大学病院では、治療を断られたそうです。が、KLCでは受け入れてもらえ、結果、成功したそうです。他にも男性不妊だったにも関わらず、結果的には自然妊娠に至ったと言う話も目にしたことがあります。妊娠は不思議な物で、万全な状態でも妊娠に至らないことがありますが、逆に無理と思われる状態でも妊娠することがあります。ちなみに我が家も、もうダメなのかと思った矢先の、思いがけない自然妊娠でした。ご主人様は、自信を無くされているかもしれません。励ますことも忘れずにしてあげて下さい。

気持ちに寄り添って欲しい想い、ちゃんと伝えて下さい。結婚生活にとって、子供は副産物です。子供ありきではない…。私は、ずっとそう思って来ました。まずは二人の気持ちが通じ合うこと、それは治療のためと言うより、夫婦のために大切なことだと思います。応援しています。ご主人様の理解が得られますように…。

　 ご主人のスタンスがこれでは、離婚されても文句言えないのではないでしょうか？
これが本当なら、離婚原因も妻のせい・・・になるでしょうし、
ご主人に同情が集まるでしょうから、社会的な傷はむしろ少なめかもしれません。

子供の居ない夫婦でも、素晴らしいご夫婦は沢山います。
でも、子供（生活）のために耐える」事がない故に
ご夫婦の気持ちが寄り添っていることが、一層、大事だと思います。

トクメイさんお一人で見切りをつける前に、
ここに書いているお気持ちを、全てご主人に突きつけてみることをお勧めします。
瀬戸際まで追い詰められないと、ご主人も気付けなかっただけかもしれません。

もう既にしてしまった後での離婚決定ならすみません。
私もトクメイさんと同じことをするだろうと思ったので書かせていただきました。

　 トクメイさん、こんにちは。累一42歳、2歳の娘がいます。
トクメイさんを応援したくて出てきました。
私はトクメイさんを非情とは思いません。自分本位で冷酷ならこんなに悩んだりしないでしょう。正直に話し合われたのですものね、言葉にするのは苦しかったでしょう。
あなたの本音を責めることは誰もできないと思いますよ。このまま
すでに気づいてしまった本音にふたをして生きていくのは辛いです。旦那様のことも不幸にしてしまいます。上手にいえませんが、兎に角子どもがほしくて、今の安定よりも現状打破して子どもを持つ人生を選ぶということに迷いがないのなら、そうなるように周囲の悲しみと苦しみ覚悟で挑むのも一つの選択肢。私はそう思います。

　 　いろいろ理由をのべてらっしゃいますが、

　結局は、”だんなさんを愛してない”だけだと思います。

　トクメイさんのためにも、何よりだんなさんのためにも

　早く離婚したほうがいいのかも。

　だんなさんがかわいそすぎます。

　 トクメイさん。あなたは冷酷でも自分本位でもないです。
結婚にむいてる、むいたないとは、また別の問題としましても、トクメイさんが子どもがほしくて、いろいろとリサーチしてる隣で、
要するに彼はなにもしていないわけですよね。
本もよんでくれない、サプリも努力してとろうとしない。1人で一生懸命がんばってるそばで、原因でもあるダンナが1番、うごかなくちゃいけない当人が知らん顔では、それは、トクメイさんがきれはじめるのも、当然です。
でもですね。なぜにダンナさまが、なんにも行動とろうとしないのか、しっかり心底、追求したことありますか？
ダンナさんも、トクメイさんが必死になって、いろんなことしらべてるのが当然、みえているはずです。
旦那さんはもしかしたら、自分が原因であるがために、ひょっとしたら、逃げてる?わざと、避けてる？原因否認がそのような行動になっているのでは？
それとも、すごくプライドの高い方なのかな？とざされて、自分のプライドきずつくのが、怖いから、わざと、無関係な顔したりしてるのでは？子どもなんていいさって逆の行動ですよね。
それとも心底、子どもなんて、別にどうでもいいのかもしれないですよ。100人いて100人それぞれなのですから、子どもがいないことが、それほど、苦や、悩みではないのかもしれませんよ。
だとすると、1番、ややっこしいですよね。なぜならば、旦那さんの精子が必要なのですから。私がトクメイさんでしたら、やはり、同じように、脅かします。
だって、人生のなかで、自分のほしいものと、相手のほしいものがまったくちがうってのは、大変なことです。まして、子どものことですので、これがあわないと、トクメイさんは、いつまでたっても、彼の子どもをうむことができないわけです。
旦那さんに、ちゃんときいたほうがいいでしょう。かれはいったいこれからの人生、なにが、ほしのか。トクメイさんとこれからあゆみつずける生活で、本当に、子どもなしのままで、いいのかどうか、なぜ、子どもができるようになるように、自分でなにもしようとしないのか、これからするつもりもないのか、etc.
私だったら、ズパリ聞きますね。これから長い人生がまっているのに、相手とこれだけ決定的に、意見が一致しないのも、先々、心配です。なぜならば、あのとき、あなたは知らん顔してた。あなたは、何もしてくれなかった。産みたかったのに、産めるチャンスをなくした。。。。などなど必ず、将来、出てくると思います。
いかがでしょうか？私だったら、遠慮せずに、本心でせまって問題解決が1番です。

　 うちも男性不妊で、治療開始時には30半ばだった私も40手前になり主人だけでなく私の年齢も大きな不妊要因になってきています。
サプリは言えばのんでくれますけど、お酒も飲むときには多くのんでしまったりとか、運動その他はあまりやる気が出ないようで内心｢あなたが原因なのよ！」と毒づくこともしばしばです。
でもたまには協力的で配慮のある旦那さんもいらっしゃるようですがほとんどはいまいちぴんと来ないのか無関心な人が多いように思います。

トクメイさんがおいくつか分かりませんが、あなたには問題が無いといわれるという事は年齢的にはまだお若いのでしょう。
ちょっと気になったのがトクメイさんは単に子供が欲しいのか、旦那さんとの子供が欲しいのかどちらなのかなと言う点です。
まったくの無精子で細胞も無いというのでなければ、高度治療で十分可能性はあります。
数値によりますが自然妊娠が難しい精子の状態であると、いくら旦那さんが努力してもそう改善できるものではありませんしその間にトクメイさん自身の年齢が上がって妊娠しにくくなります。

男性不妊と言うのはこれをやったら正常値になるという方法はないので、どうしても子供が欲しいのであれば（安易に勧めるつもりはありませんし旦那さんが賛成するか分かりませんが）高度治療が早道です。

旦那さんがもし努力を頑張ってしてくれて、それでも改善が見られず自然妊娠が難しいと分かった場合はどうですか？
そうなった場合に高度治療には進みたくない、自然妊娠でなければと思うのであれば離婚も妥当かなと思います。
離婚して男性不妊ではない方と再婚されるしかないですね。。