ゆうべ寝る前に、もう一度みなさんのレスを読んでみました。

何度も何度も・・

みなさんのレスに支えてもらい、
やっと、少し、まともな精神状態に戻れた気がします。
会社では落ち込む余裕もなく忙しいので、気が紛れますが
帰宅するととたんに現実がのしかかり、考え込んでしまいます。

でも今日はそうではありませんでした。
みなさんからのレスをプリントして、キッチンの壁に
貼り付けたので、落ち込みそうになったらそれを読んでいます。

見知らぬ人からの励ましが、誰よりも支えになっています。
これからは、頑張りすぎず適当に息抜きをしながら
通院します。

この先、赤ちゃんが授からなかったとしても
そのうち友達の赤ちゃんも見にいける日が来ると思います。

小さい幸せをみつけて、心豊かな人になれるよう
前向きに生きて生きたいと思っています

みなさん、何かあったらまた書き込みしますので
叱ったり、励ましたりしてください。

　 少し前に大阪よりさんにレスしたのですが、そのあとすぐまた
別の友達からおめでたﾒｰﾙをもらい、へこんでました。
彼女も「子供はそのうちでいいや」って言ってたのに。。
治療に行き詰まり、子宝神社にいったり、ちょっとでも話題
になった漢方やサプリをすぐ試してしまう私。
そんな自分がばかばかしく愚かに思えてしまいました。　
何やってるんだろうって。。。また凹みに陥りそうになりましたが
大阪さんよりの　みなさん・ありがとうﾒｰﾙを読んで気持ちがちょっと戻りました。　辛い思いをしてた大阪よりさんも、今とても素敵な気持ちになれてる。それは皆さんのﾒｰﾙのおかげでもあるけど
大阪よりさんの力でもあると思い、私もがんばらなきゃって思いました。（勝手にすみません！）そして新しい命って本当に授かるもんなんだなーって思います。　自分がもっと心穏やかに今を楽しく過ごせるように、したいと思いました。　ありがとうございました。

　 大阪よりさんへ

私もそんな気持ちになる事しょっちゅうです。
自分の嫉妬心を醜いと思うより、そんな悲しい状況に一人で立ち向かっているイタイケな自分を褒めてあげましょうよ。

それに他の方も書いておられましたが、人っておかれた状況によって考えも変わるものですよね。

簡単に子供が授かっている大多数の友人は、いかに子育てに金と体力が必要か、子供はこれ以上はもういらないと贅沢な事を言っているし。

不妊治療を経て授かった友人は子供が授かっただけで十分幸せであると言ってるし。

未だに不妊治療中の友人は、出産・育児メールにお祝い返信しながらも、もっと悲惨な状況の私に本音をグチったりしています。
そして私は、その人との子供を欲しいと思える程愛せる旦那様がいるだけまだ幸せなんだよ、と言って慰めてあげています。

そんな私は４４歳、子供どころか結婚相手もいないままに、ここ1,2年で生理不順、今では自力で生理も来なくなり、不妊治療すら諦めモード。

そう、何が言いたいかって、パートナーがいるだけでも十分幸せな事なんです。

そして今ある普通の幸せを当たり前としか思えない人より、どん底から小さな幸せを得た人の方が何倍も幸福感を味わえるのだと思います。

　 レスを下さったみなさん。

みなさんの励ましと暖かい言葉にとても救われました。
そうですね。
他人と自分を比べても仕方ない。
人生何があるかわからない・・
自分を信じて頑張る。。
気持ちを前向きに持ってできることをやる。　
いつか絶対出口がある。。
今の自分に感謝する・・

どれもこれも私が忘れていたことでした。

毎日すさんだ気持ちで暮らしていましたが、ほんの少し
潤った気がします。

悪いことばかりじゃない・・・
ほんとうに自分だけが不幸で、それを決めているのは自分でした。

私は私の人生を歩く事しかできないし、切り開くのも自分ですものね。　

今週末、私も神社にいってこようと思います。
私の中で溜まってる、嫌なものを全部捨ててきます

みなさん全員に、1日でも早く、コウノトリが飛んできますように・・

ほんとうにありがとうございました。

　 いやー、読んでびっくりしました。私の最近身の回りに出来た出来事とそっくり！まるで自分が書いたみたいと！！

トピ主さんが書いていらっしゃる気持ちも今の私の気持ちと全く同じです。自分で最低と思ってるところも同じですよ！！

ほんと、どうにもならないけど同じ気持ちの人がいるって言うことで、それを支えに少しがんばってみようかなー、トピ主さんもそうしてください〜

私はとにかく自分が壊れないように必死です。
とりあえずキライなことは何でも避けて、自分の好きなことだけするようにしてます。わがままだけど、それが許される範囲のうちは自分を甘やかしてあげようと思ってます。

トピ主さんもあまり思いつめないで、好きなことだけやって少しでも“生きてて良かったな、今日は楽しかったな”って思える毎日を送ってくださいね。。。

　 こんにちは、アンナと申します。

2年前に知り合い一緒にヨガ教室に通い、妊娠を目指していた友達が昨年秋に出産しました。3歳年下の友人は自己流のタイミング、私は人工受精から体外受精に治療を変えても結果が出ず、悶々としている時(昨年2月)、友人から妊娠の報告。「おめでとう、同級生になれるよう私もがんばるね！」とその時は友人の妊娠に嬉しさ半分やっかみ半分でした。
今年の2月出産祝いがてら、友人宅へ遊びに行くことになり日程は私の都合の良い日に決まりました。口では可愛い赤ちゃんに会えるの楽しみ〜!などと言ってはみたものの、結果が出ぬまま1年経った焦り、敗北感?etc・・・。友人を祝えなければ自分自身に負けてしまうと思い奮起しましたが、遊びに行く1週間前から顔にかゆみを伴う湿疹が出ました。体は正直!無理してたんでしょうね。
赤ちゃんはとっても可愛かったです。が私が不妊治療をしていて、年齢的に焦っている事や、場合によっては夫婦二人だけの生活も考えているのを知っている友人から「赤ちゃんは可愛いよ、一人ぐらいいた方がいいよ！」と言われ、彼女の言葉を素直に受け取れず、少し落ち込みました。
その友人は、私の他の友人（独身の友達も多いです）にはいないタイプで、以前からちょっと疲れる所があるな〜と思っていたので、距離を置く事に。彼女から連絡が無い限りこちらから連絡しない事にしました。今は心穏やかに、過ごしています。とかく人は他人と比べたくなるもの。良い効果をもたらす事に関してはそれでもいいと思いますが、こと不妊治療となると比較や競争は無意味だと思います。(自分自身に言い聞かせているのですが・・・)

追伸：先週、「婦人公論」の香山リカ先生のコラム読んだのですが、目から鱗です。機会があれば是非読んでみて下さい。

　 はじめまして。ちびいぬです。
大阪よりさん、この先まだ長いんですからいいことありますよ。
今最低なら、今後は上昇あるのみじゃないですか。
ねっ、考え方ひとつだと思いませんか？

”いい事も悪いことも平等にやってくる。プラスとマイナスでゼロになっている”
大阪よりさんは否定したけど、私はそう思っています。
多分、人によって悪いことの受け止め方が違うんだと思います。
今は悪いけど努力したら幸せになれると思って努力を続けるのと
私ばっかりなんで・・・って否定的になっちゃうのと。
子供に関しては努力ばかりじゃどうにもならなくて、辛いとは思うけど
治療を断念したら出来た人もいることだし、希望は捨てたら叶うものも叶わなくなるから
もう少し自分を信じてみてもいいんじゃないかな。

人の幸せを喜んであげなくちゃいけない・・・本当にそうかしら？
義務的にならなきゃ喜べないなら、ほっておけばいいじゃない。
そのうち心からおめでとうを言える日が来たら、遅くなったけどって笑顔で言えると思う。

気分一新して、新しい服を着て公園に出かけてみませんか？
にこにこ笑うような花を見てると心が明るくなりますよ！

　 大阪よりさん、お気持ちよくわかります。　
私も同じ様な状況で、ずっと子供はいらないって言ってた友達が
急に不妊治療を始め（私と同じ病院で）半年位で卒業し、もうすぐ臨月を迎えます。　
とても仲のいい友達だったし同じ病院という事もあり着床した時点から聞いていました。
私は６回体外をしましたが卵さえ採れ無い状況です。
最初は本当に胸が苦しくなりました。でも彼女も今迄子供に興味がなかったと言っていても、欲しいと思ったから治療を始めた訳で、期間は短いとはいえ彼女だって苦労してやっと授かった子供です。どうして素直に喜んであげれないんだろうと。
彼女とは結婚してからもいつも同じ様に行動してたので、自分ひとりが残された様な気がして。。正直だめになってしまえばいいのにって最低な事を思ったこともあります。その時はさすがに自分でそう思った事を後悔しました。もし本当にそうなったら何か取り返しがつかない事を思ってしまったようで。。。
私自身9週目で流産をしました。だからその悲しみや辛さを一番知ってるはずなのに。一度授かった命をなくす辛さ、それを味わってなんて欲しくないはずなのに。本当に自分の心が行き詰ってしまってました。でも現実は現実なんです。彼女が子供を持てたのも現実。自分が持てないのも現実。それは誰のせいでもないし、自分ではどうしようもない事だと思うのです。　彼女に子供ができなかったからといって私に子供ができるわけでもないのです。

大阪よりさん、私もまだ時々葛藤があります。でも現実なんです。彼女が授かった命を暖かい目で見守りませんか？　
きっとその命が無事誕生して対面した時、暖かい気持ちになれる様な気がします。
その命が消えて欲しいなんておもわないでしょう？　
私もこれだけ卵が採れないともう無理なんじゃないかってかなりへこんでるんですけどね（笑）
きっと同じ様な気持ちになる人は多いと思います。問題はいつまでその気持ちを持ち続けてしまうかって事の様な気もします。

　 お気持ちはわかります。

７年前。
結婚６年目、私には子供が居ませんでした。
そして主人の浮気を発覚し別居しました。
その時に親身に相談に乗ってもらった親友は
新築一戸建てに住み、優しい旦那様、専業主婦で２人目妊娠でどこから見ても誰からも羨む家庭を持っていました。

その頃、毎日主人や不倫相手と口論し、そんな中も会社に出勤し辛い時期を過ごしました。
でも、私は親友を「羨ましい」とか「不公平だ」と思った事はありませんでした。
心が広いとかではなく、自分の人生に一杯一杯だったのと、貪欲な性格だったからでしょうか･･･

今は当時の仕事も続けたまま、当時の主人との間に子供が２人（男の子と女の子）います。家も建てました。
その親友に最近「羨ましい」とか「絵に描いた家庭だね」と言われました。
私は驚きました。
彼女は男の子２人の専業主婦だったので、私の生活が羨ましく見えるらしいです。
あの地獄の日々を知ってる親友も、私を羨ましく思うなんて･･･
私は子供に恵まれましたが、心から信頼し合えるパートナーと結ばれなかった事は、逆に子供が居なくても仲の良いご夫婦が羨ましく思います。

人間は他人の事をどうしても良く見えるみたいです。
人間は無いものねだりです。
人間は欲しい物が手に入ら無ければ、幸せとは思い難い様です。
困った生き物ですよね。。。

大阪よりさん
自分の人生の中で、全て恵まれていない事は無いと思います。
恵まれている感じられる所は感謝し、自信を持って幸せを感じて欲しいと思います。
状況は変わらなくても、きっと気持ちが幸せになれると思います。
それが幸せだと私は思います。

　 私も義妹が三人目出産したというのを何となくわかったときはショックでした
私自身　一人子供がいますが　後もうひとり　ほしかったけれど、その後二度流産してあきらめて、そしてまたぎりぎりまではと二人目めざしています
義妹が出産したのもすでに生まれて３ヶ月たっていることも周りは知っているのに私たち夫婦には教えてくれません。それも正直つらいです。（お祝い義母に渡すときも私がいるとさっと帰る）いまとなると
妊娠しているときにさらっと教えてもらったらよかったのにと思っていますが
義両親たちが私の性格を思ってのことだと思いいまはそのままにしています。
(雅○様状態ですから．．（笑）)
なぜ義妹が妊娠したかというと家に遊びに来たときの行動と私がいないと思って洗濯しているときに電話で友達に話したりしているんです。(なにげに聞こえました)

でも子供がもっと大きくなったらどうするんだろう
ずっと実家にそのこは遊びに行けないんだと思うと不憫です。

教えてもらえないときは　すごく頭にきましたが　今はこの状態はいつまでつづくのか私が妊娠して出産しないと無理なのかと．．．
(義両親には不妊系の話はしていません)同居してそういう気持ちです

さらっと教えてもらった方が　そのときはとってもつらくても　よかったと思いますよ　私のような環境にいるより．．．

子供一人いるからそういうことがいえるのかは正直わかりません。

でもずっと自分が不幸とおもっているとずっと不幸のままかなと思っています
どうか　神様　世の中不公平と割り切っている私にも
奇跡をください．．．希望をください．．

　 自分の持っていないものの事ばかり考えて、
自分を不幸だと思わないで下さいね。
自分の持っているものに目を向けて大切にして下さい。
勿論、とても欲しいものがなかなか手に入らない状況は
辛い事だけれど、だからと言って
子どもがいる＝幸せ、子どもがいない＝不幸、ですか？
それが全てだとしたら
私が大阪よりさんのパートナーだったらとても哀しいかな。

大阪よりさんが今、不幸だとしたら
それは自分が自分を不幸だと決め付けているからだと
思います。
お友達が今、幸せそうに見えたとしても（幸せでないと
言っているわけではありません）だからと言って
何の痛みも抱えず今まで生きてきた訳ではないと思うのですが。

　 大阪よりさん、こんにちは。

自分が置かれた状況によって、同じことでも違う感じ方をする時ってあるよなあ、と私は思います。心も狭くなったり広くなったり、不思議だけれど人間てきっとそんな生き物。ありのままの自分でいいじゃありませんか。大丈夫、大丈夫。

私が若い頃、周りはできちゃった結婚ばかりで、「結婚します」「生まれました」のオンパレード。なんだか私お祝いばかり贈ってるなあ、お金が追いつかないよ、と思ってた頃がありました。でも、その時は自分が独身だったし、ピンとはきていませんでした。

外妊で残念な気持ちになった時、親友と思っていた友人がこれまた婚約中に妊娠。「おめでとう」と心から言ったのに「外妊だったらどうしようと思っていたんだ。ちゃんと着床していて良かった」と言われ、彼女は私のお友達リストから消えました。狭かったですね、私の心。

不妊治療を開始してから、年下の同僚のでき婚には怒りさえ覚えた私です。
でも、何より自分の妹が「赤ちゃんができた」と聞いたのが、これであきらめようと考えていた最後の体外受精の判定前で、とっさに「おめでとう」とは言ったものの、「私は今回もダメだと思うんだ」と、つい心からのおめでとうが言えなくて、数日落ち込んだものです。でも、その周期息子の妊娠がわかり、「あの時は落ち込んでいたから心からおめでとうが言えなかったんだ。ごめんね。」と言ったら「私の妊娠菌は強いからね。お姉ちゃんもきっと妊娠すると思っていたんだ」と妹は言ってくれて、５週違いで生まれたこともあり、妹は私の一番のママ友になりました。

でも、不妊治療をしていた時でも、「子供の写真入り年賀状」に抵抗を感じたことは一度もありませんでした。もとより子供好きでは無い方だと自負している私ですが、○○さんの子こんなに大きくなったんだ、とその変化（じゃなかった、成長）を楽しむ自分がいて、ネットの世界に触れて初めて写真年賀状がつらい、と感じる人がいるんだ、と知りました。心が広いわけでなく、ピンときていなかったんだと思います。

心が狭いから子供ができない、なんてこと絶対ないよ。子供ができて心が狭くなっちゃう人もいるしね。

私は新生児室に勤務した経験がありますが、実に色んな事情を目にしました。出会い系サイトで知り合った人と一夜限りで妊娠した高校生。周囲が気づいた時にはもう３０週で産まざるをえなくなり、出産前から赤ちゃんは乳児院行きが決まってました。生まれてもお母さんに抱かれること無く、退院の日に乳児院のスタッフに引き取られていった赤ちゃん。「お母さんの将来のために」という決断が私には今でも許せません。でも、昨今の児童虐待のニュースの多さを考えると、その決断は正しかったのかも、と思う時もあります。ものの見方を変えると真逆の結論が出たりするから不思議です。

ただね、「私って心が狭い。最低。」って思う大阪よりさんを、私は素敵だと思う。そんな風に自分を振り返ることができるって、案外難しい。正当化するのは簡単だけれど、本当に心の狭い人ってその狭さに自分自身気づかないものです。きっと、ありのままで良い、嫌なことを嫌だと感じない心のほうが不健康だもの。落ち込むって大切なプロセス。きっと這い上がれるタイミングは来るから。愚痴ならいくらでも聞きますよぉー。頑張れ！

　 大阪より・・さんの気持ちわかりますよーっ

私なんて・・不妊とともに病気までしましたさっ。

この間・・大嫌いな奴が・・嫁と子供３歳連れて
笑顔満面でこられてときは火つけてやろうかと思うくらい
腹立ちました。（まじです）。

昔はこんな自分がいやで・・それでいて・・くやしくて
悲しくて・・誰にもいえなくて・・もんもんとストレスだけ
貯めてました。

でも・・貯めるのはお金だけにしましょ。

マイナスにマイナスに考えるだけドつぼにはまるだけ・・
しわは増えるし、化粧ののりは悪くなるし・・やめましょう。

考えないように考えないように・・すっかっと
買い物行くとか・それも・・子連れではいけないような
ところに行くんですよ。映画、エステ、ホテルの食事等々。
お値段のお高い美容院でお手入れもいいかもしれませんよ。

私ね・・大阪よりさんと同じ気持ちでもう爆発寸前だったとき・・
近所の神社におまいりに行ったんです。
そしたら・・なんかかたまり（？）がぬけたみたいに
気持ちがすっきり・・不思議な体験でした。

それから・・そんな気持ちになったらあのとき
助けてくれた神様に失礼だ・・と思うようになって

「これは彼女の人生・私は私の人生。比べるのはやめよう、
私は私でしあわせがある」と思えるようになりました。


いつかは絶対に出口がありますよ。がんばろうね。

　 こんにちは、ちょびふくと申します。
大阪よりさん、心が狭いなんて自分を責めないでください。
同じ思いを持っている人は、たくさんいると思います。

私も同じ気持ちでいっぱいです。
昨年「子どもはあと3年くらい先でいいかな」と言っていた友人
から予想外の妊娠報告がありました。「7月に出産予定」と聞いて
わんわん泣きました。
私はこんなに子どもが欲しいと思っているのにできなくて、
どうしてまだ先でいいと思っている人のところに
赤ちゃんが来るんだろう…って、何度も思いました。

友人だけでなく、街ですれ違う子どもづれの人にさえ
「あの人には子どもがいて、なぜ私にはできないんだろう」
と思ってしまい、子どもを見るだけでつらくなります。
こんなにつらい思いをしなくてはいけないくらい、私が
何を悪い事したんだろうと思います。

前述の友人は結局流産したのですが、ホッとした気持ちが
私の中にわずかでもあったことも事実です。
自分でもひどい人間だと思いました。

妊娠は競争じゃない。
そんなことはよくわかっているのですが、
年齢に上限があることも考えると、どうしても焦りが
つのります。

どうやって気持ちを前向きに持てばいいのか、
私にもよくわかりません。
ただ、私も同じ気持ちで、大阪よりさんの気持ちがよくわかる
ということが伝えたくて書きました。

　 　子供二人を持つ３７歳主婦です。

　時代なのか、私の友人仲間（7人）でも子供がいるのは

　私だけです。


　出産したときにみんなにメールしました。

　みんなに、大阪よりさんと同じ気持ちを持たれていたと

　思うと、すごく悲しい気持ちになりました。

　悪かったのかな・・・。


　私は小さい時から家庭がむちゃくちゃでかなり苦労

　して生きてきました。

　だけど、”苦労する人はずっと苦労する”とは思って

　ません。

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
　
　私は生粋の大阪人やねん。

　大阪でこうやって悩んでる人がいてるんやーと思うと
　
　心が痛いわ。

　辛いなー。さみしいなー。

　でも負けんとって。すべての事に負けんとって。

　頑張れとはいわんけど、うまく気持ちが発散できればいいな。

　 こんにちは。ベリです。
初めて参加します。

【大阪より】さんのコメントを読んで、そうそう。わかる。わかると
同感しました。私も何度、そんな気持ちになったことか。
なんで、私だけ？がんばってるのに。。そう思いすぎて、
最近では、そんな風に思うのさえ、嫌になるほど
悩み、傷つき、落ち込み、嫉妬し。。。

しかも、昨日私も１０歳以上歳が離れている従姉が、
二人目を妊娠したと聞きました。彼女の人生そのものが順調で、
なんてラクでうらやなしい人生なのかと思っていたところだったのです。

と、思っていると、会社の後輩が離婚したと聞きました。
彼女も順風満帆の人生。
素敵な旦那さんと早い結婚、次々に子供に恵まれ、
新築マンションも購入。
幸運って、こんな人のところへくるのね。と何度嫉妬したか。。
子供の育て方で亀裂がはいって、離婚になったそうです。

人生何があるか、わかりません。
私も今まで他人の人生と自分と比べてきましたが、
なるだけ、自分を信じるように、意地でも心がけようと思います。
そうしないと気が狂いそうなほど、
私も自分だけなぜ不幸なのか、人生不平等だと思い続けたからです。

自分を信じてあげないと、赤ちゃんもおかあさんのことを
信じて、安心して身を任せられないと思います。

きっと【大阪より】さんも、幸せだと実感できる日が必ず来ます。
私も今日もウォーキングがんばります。
一緒にがんばりましょう。